Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

Прошла неделя после нашего разговора с Владом, я делала какие-то расчеты и наброски своего видения и ждала его приезда, как и договаривались, но он не приехал, ни на выходные, ни неделю спустя. Я почувствовала себя лошарой. Как можно было подумать, что вот так прилетит вдруг волшебник и подарит кафе! Спустя две недели тишины я полностью убедилась в том, что то был просто пустой разговор. Я не могла больше работать с Мишей, меня угнетала обстановка краха и желание развиваться брало верх. Я отпустила свои надежды и таки ушла из заведения на новую работу, продолжая приезжать к Даше на смены уже просто как гость. А спустя месяц все стало на свои места, мне нравилась новая работа, и жизнь приняла новое направление течения, ведь к мечте можно идти разными дорогами, я не отступила от мечты, просто выбрала более длинный путь…

…Моя бабушка. Я только вернулась от нее. Мы с малой ездили на неделю навестить да и отдохнуть. Новая работа и все такое, лето пролетело как-то без отпуска. Мы классно провели время. Моя бабуля самая лучшая в мире. Уезжая, она долго не отпускала объятия. Моя…

Меня разбудил достаточно ранний телефонный звонок. Короткое: «бабушка умерла, похороны завтра…»

Нет сил писать. Солнечное утро покрылось мраком… не может этого быть. Ведь я только что от нее вернулась. Она была абсолютно здорова и весела…нет, нечестно так…нечестно…трудно дышать. Я позвонила отцу, шок. День в тумане, доехала до работы в слезах, не видя прохожих. Они упрямо не хотели заканчиваться. Даша сходила на вокзал и купила билет. Я не хотела брать малую с собой, не нужно ей этого, моя бабуля… Мой человечек, который вырастил и любил как дочь, мое солнышко, которая всегда ждала меня дома, моя, которая подарила мне лучшую часть детства. Не хотела я верить и не могла принять этого. На поезде я не поехала, так как крёстная забрала меня с ними на машине. Дорогу я не помню, да и все остальное как в тумане. Нужно было чем-то помогать. Разбитый горем дядя, да и вся семья. А я не могла. Не могла зайти в дом, не могла успокоиться. Только вечером, набрав воздуха, я зашла к ней в комнату. В ту самую комнату, куда ровно 15 лет назад я заходила прощаться с мамой. Два самых родных человека. Та самая комната и та самая пустота… Я сидела молча и просто смотрела, смотрела и пыталась принять факт утраты. Невозможно. Господь жесток в том, что научил людей любить, но отнял у любви вечность… Очень больно, холодно и пусто, еще одна ячейка сердца превратилась в камень.

Я плохо пережила похороны и в тот же день мы уехали домой. Стены дома слишком давили на меня пустотой, не могла я там оставаться. И не смогу приезжать туда еще долго. А если честно, то я так и не смирилась с этой потерей и в дом бабули больше не приезжаю гостить. Просто знаю, что он есть, но ни разу там больше не ночевала и не гостила. Пустота не лечится…

Скомкано и непонятно пишу, перескакивая с одного на другое, подумаете вы, но ведь потеря – она не бывает «вовремя и понятно». Всегда больно и никогда к ней не готов. С уходом бабушки я потеряла самого заботливого человека в жизни. Никто и никогда не ждал меня так, как она, да и не любил, наверное…

Вскоре после возвращения с похорон, уставшая и изнеможённая стрессом, я заехала к Дашке на кофе и вновь встретила Влада. Разговор начали, как ни в чем не бывало, но мой язык явно мне не друг. Не могла я промолчать про то, что некрасиво договариваться, чтобы человек что-либо делал и просто пропадать. Знаете какова была реакция? Влад не помнил о том, что мы договорились на определенный день, и дал мне целых 100 гривен за проделанный труд, на который он даже не взглянул. Но! Договорились о встрече в ближайшую субботу. Я нервничала как истеричка, ведь до выходных оставалось лишь пару дней и, к моему удивлению, он перезвонил в пятницу для уточнения времени встречи. Слабый, очень слабый огонек надежды вновь загорелся внутри, но обманываться вновь я не хотела, поэтому не позволила эмоциям дать волю фантазии. Если судьба, значит сбудется!

От природы обладаю сильным и упрямым характером, но Влад с первой встречи победил меня без боя. Властный, сильный, успешный лидер. За свою жизнь придумал и воплотил не одну успешную идею. Слухи ходили разные, но, наверное, мне не важно было, каким он был и что делал в далеких 90х, ведь если говорили у него за спиной, значит он был впереди многих. Тем более по себе знаю, что о людях, которые что-либо делают, а не сидят и только в чужой рот заглядывают, всегда много говорят и редко хорошо. Мы много говорили, вы знаете, именно Влад очень быстро и в дрызг разбил мою уверенность в собственных умственных способностях. Он был мега требовательным человеком, ему бы в учителя самый раз. Перед тем, как начать обсуждать какие либо рабочие моменты, Влад проверил мои знания таблицы умножения, а дальше был допрос с пристрастием по всем школьным предметам. Ощущение было дикое, так как я в принципе была неглупой, но явно с огромными пробелами. С математикой совсем печально было, я могла высчитать многие моменты, но для этого пользовалась калькулятором и просто не считала нужным практиковать мозг. Но не тут-то было, ему нужен был мой мозг. Мы нашли друг друга, он для меня стал как отец, проверяющий домашние задания, отец, которому всегда хватало времени и терпения на меня, а я для него – как экспонат для дрессировки. Думаю, не много найдется желающих чувствовать себя полной дурой, слышать обидные реплики в свой адрес. Особенно, когда Влад при ком-то рассуждал о моих способностях. Ох, как это злило. Он знал, что я злюсь, но не останавливался, а унижал еще больнее. Он понял, что я просто от злости возьму и выучу то, над чем он смеялся. Я часто думала, почему ему удалось пропитать меня такой глубокой зависимостью, думаю, ответ был более чем прост, я увидела в нем ту заботу, которую так долго искала в отце и не находила. Я хотела учиться, я не стеснялась говорить, что не знаю тот или иной ответ. Влад доставал чистый лист и принимался объяснять мне необходимое. Он поучал постоянно и всюду. На прогулке я в уме высчитывала необходимые вложения для того, чтобы проложить асфальт на определенном участке, только благодаря Владу сейчас я могу без проблем составить смету и график работ на любые виды ремонта. Мы считали возможный урожай на деревьях и количество необходимого электричества в тех или иных помещениях. Мне нравилось думать, я только с ним осознала насколько узко и затурканно я мыслила, работая все эти годы как робот, выполняющий команды и инструкции. Он научил меня создавать свои инструкции, ну и заодно изучить конституцию нашей страны. До Влада я считала, что машина, которою я хочу – это nissan juke, после знакомства с ним машину я должна была выбирать по объему двигателя, расходу топлива, затратам на обслуживание и в целом возможностям автомобиля.

Ой, не могу, простите, но пишу, а слезы застилают глаза. Как же сильно я любила этого человека, сейчас вместо того, чтобы ненавидеть и проклинать, я пою ему дифирамбы. И ничего не могу сделать. Я так и не победила эту зависимость. Ведь это не было чувство женщины к мужчине, нет, на это я не имела права, ведь у Влада семья, а я этого уже наелась, да и когда речь шла о деньгах, он не смешивал, у каждого свои принципы. Он просто был, был самым важным. Он сделал мне, ребенку, которого недолюбили, которого недовоспитали, дорогой подарок. Он подарил мне время. Единственное, что не смог мне дать никто прежде. Подарил мне эмоции, открыл для меня новый мир. Мир, в котором я могла быть собой. Именно Влад поможет справиться мне со всеми своими комплексами и смело смотреть вперед, быть уверенной в себе и больше не бояться выглядеть глупой. Мне стало намного проще признавать свою тупость и лезть в гугл за ответами, а потом обосновано умничать. А главное – я научилась не реагировать на выпады других людей, что ли духовно повзрослела. Влад учил меня быть мудрее. Иногда, проводя ассоциации и анализируя, я вспоминала сцену из фильма «Пока ты спал», где главная героиня, рассказывая о своем отце, говорила: «Он подарил мне целый мир, хотя это и был обычный глобус». Я прекрасно понимала чувства героини. Иногда так бывает, что родной по крови человек за всю жизнь не станет близким и в то же время абсолютно чужой войдет в жизнь, как будто был с тобой всегда.

Сложно.

После нашего знакомства прошёл, наверное, месяц, я работала, а Влад периодически звонил. Даша говорила, что никаких изменений в поведении Миши не было, а Влад практически не заезжал. Я снова начала думать, что вся идея – это просто разговоры, что Владу, конечно, хотелось изменений, но менять что-либо он был не готов. Слишком огромный риск для него был – разорвать десятилетние отношения, променяв их на доверие к малознакомой девочке. Но! Чему быть, того не миновать, судьба она такая, не нами писанная. Каждая наша встреча затягивала разговорами про изменения. Я все чаще стала приезжать в ресторан, так как мне нужно было делать расчеты. Влад просил ничего не говорить Мише и никак его не провоцировать. Я реально чувствовала себя гадко, последней стервой, переступающей через голову утопающего или копающей яму. Мне было некомфортно и это реально напрягало. Иногда я совершаю поступки больше по сердцу, чем обдуманные и взвешенные. Так случилось и в этот раз. Я решила поговорить с Мишей об изменениях. Я за его спиной уже точно была уверена в том, что Влад принял для себя решение, остальное вопрос времени. Но хотела дать Мише последний шанс. Сказала, что Влад просил совместно придумать план, как выбраться из минуса, я помогала Мише безвозмездно, придумывая для него новую концепцию, рисуя макеты и считая сметы. Миша был ленив и думать не хотел, но мою помощь принял, предоставлял всю необходимую информацию и даже сделал для меня бесплатным кофе, что было для него несвойственно. В узком кругу поговаривали, что Миша поставит меня администратором, выполняющим всю работу и эту идею, на мой взгляд, поддерживали все, кроме конечно уже работающего администратора. Время летело очень быстро, я была без копейки дохода и Дашка просто уходила в аут от моей «благодетели» с маленьким ребенком на руках. Подвешенная в воздухе, не могла сказать Владу, что мне нужны деньги, а он не интересовался на что я в принципе живу весь этот период. А я жила за заложенное золото, за помощь Даши, детские выплаты. Если быть честным до конца, то параллельно с планом, который писала для Миши, я писала второй план, для себя. Меня никогда не покидала мечта о своем заведении, нет, основной план был хороший и четко просчитан, просто для своего заведения у меня была другая идея. По-другому бы все делала, об этом знал только Влад, хотя и решили, что мой вариант мы обсудим только после решающего собрания между Мишей и Владом. Это было справедливо… как мне казалось. Жаль только, что понятие справедливости – это чувство, которое не всем привито. Учитывая, что отношения с Владом строились в первую очередь на честности, то первое, что я сделала – это показала ему реальный доход заведения с учетом нашего воровства. Я знала, что это то слабое место, по которому точно ударят за моей спиной. Мне всегда проще было плохое рассказать самой, чужие версии конечно интересней, но сплетни, так или иначе, убивают доверие между людьми. А доверием Влада я рисковать не могла, слишком дорог мне был этот человек.

Наступил день собрания. Меня на него не звали, поэтому я не буду пытаться придумывать, как там было на самом деле, у меня есть только версия Миши.

Утром была смена Даши. Я приехала пораньше, чтобы еще раз все с Мишей повторить. Готовились как к экзамену. Переживали всем коллективом. В какой-то момент в разговоре я посмотрела на Мишу и осознала, что он ничего не понимает в том, что я для него делала. Я проделала такой труд, чтобы сейчас на меня смотрел сорокалетний мужик, которому эта папка бумаг важна сейчас как спасательный круг, и ничего, ноль эмоций. Набрав в легкие воздуха, предложила еще раз все объяснить. Миша психанул, схватил папку и сказал, что будь как будет. Ушёл, а мы остались ждать. Ждать, это, наверное, единственное, на что у меня реально терпения нет. А для нас с Дашей ожидание было кромешно двойным, ведь от того, как пройдет собрание, напрямую зависела моя дальнейшая судьба. Я не буду кривить душой и строить из себя святую. Я сидела и не знала, что чувствую, да, я не хотела плохого Мише, но счастья для себя я хотела больше. И мне не стыдно. Мы все такие, хотим быть счастливыми, просто я реально думала, что это должно быть какое-то обоюдное, всеми приемлемое решение. Когда ждешь, время реально кажется вечностью, но…Миши не было несколько часов. Вернулся с перекошенным лицом и, никому не буркнув ни слова, закрылся в кабинете. Переглянувшись между собой, решили, что все равно кто-то да должен пойти, пошла я. По его версии, Влад изначально не был настроен на диалог, Мишу возмущало, что Влад задавал наводящие вопросы к плану, ведь, по его мнению, ему просто так должны были дать денег. И только сейчас я поняла, какая стерва сидела внутри, потому что внутри я все-таки обрадовалась, что собрание провалилось. Нет, не злорадствовала, просто обрадовалась.

Влад не звонил и это напрягало. Долго не звонил, а я не решалась написать. У меня вообще пунктик в написании смс. Всегда боюсь, что напрягаю или отвлекаю. Я реально не знала что делать. Миша продолжал работать, как ни в чем не бывало, а мне уже как бы и не было необходимости что-либо писать или планировать. Ситуация глупая, конечно, сложилась, золото давно было продано, я вроде как потратила 4 месяца просто впустую в ожидании чуда, и какая-то серая реальность начала пропитывать организм, в народе говорят: «спуститься на землю». Периодически я сама устаю от своих качелей. Есть большая масса людей, которые умеют смириться и адаптироваться под те рамки, в которые их ставит жизнь. Почему мне вечно хочется большего? Я пыталась разобраться в этом своем стремлении, но все равно склоняюсь думать, что это все комплексы бедности из того же детства. Невозможно перевоспитать то, что заложено с детства, ты будешь казаться себе другим, вроде как нормальным, но где-то глубоко все равно будут жить в тебе эмоции, полученные ребенком, периодически давая о себе знать, в данном случае – неуверенность в себе.

Звонок прозвенел рано утром. Звонил Влад, мое сердце сжалось и упало куда-то вглубь. В очередной раз словила себя на мысли, что такого влияния, как имеет на меня этот человек, еще никто и никогда не добивался. Коротко о главном:

– С 5го декабря ты приступаешь к управлению рестораном, сделай так, чтоб я не пожалел о данном решении.

Все. Положил трубку.

Я сидела на постели, просто не в силах поверить в услышанное.

Я бежала на работу, как первоклассник в школу на свой первый урок. Это было очень крутое чувство, вспоминая сейчас, я все еще улыбаюсь той девочке с хвостиком на голове и полным отсутствием косметики. Я была безумно красивой даже при наличии лишних килограммов, какая-то детская непосредственность и открытость. Возможно, из-за какого-то непонятного мне «фактора детской внешности и поведения», достаточно часто ко мне было несерьёзное отношение. Плюс, и я считаю это главным своим недостатком, моя излишняя эмоциональность. Я бежала и не знала, что меня ждет, мягко говоря, холодная встреча с Мишей. Меня обвинили во всех возможных грехах, начиная с проституции и подстилки, и заканчивая, что я стерва, которая за его спиной его же и подсидела, при этом играла в овечку, которая якобы хотела помочь и специально написала плохой план, чтоб Миша его провалил… Создал мне отличную репутацию очередной… Что тут скажешь, хотя суть была в том, что когда Влад в сроки приехал за арендой, в очередной раз ее не получив, просто на эмоциях принял решение, задний ход которому было уже сложно дать. Почему люди по своей сути такие обозленные? Редко умеем признавать собственную слабость, редко признаем вину и стараемся как можно больнее и грязнее ударить того кто рядом? Просто потому что… Мы всегда найдем виноватого в собственной несостоятельности. Так и в моем случае. Я плакала от обиды и несправедливого отношения, а Даша не могла понять, что именно меня удивляет. Ведь если разобраться, то если бы не я, то Владу не на кого было бы менять Мишу, и очередная невыплаченная аренда закончилась бы просто очередным негативом. Я парировала, что если бы тот не бухал и работал нормально, а не топил собственный бизнес, то ничего бы и не нужно было предпринимать. Нужно было тогда вообще о половине этого всего не думать. Пока я играла в свой детский сад, непонятные обиды, дяди решали вопросы. Со стороны бизнеса Миша очень выгодно сдыхался своего тонущего корабля, так как Влад закрывал полностью его кредиты и долги. Сумма итоговая была в разы больше, чем стоила вся богадельня, но Влад хотел поступить по-человечески, по совести, чем вызвал во мне еще больше доверия к себе. Настолько сильно поверила, что без сомнения взяла на себя часть долговых обязательств в долларах и суммой с четырьмя нолями. Учитывая, что таких денег я не видела никогда, то сумму расписали в кредит под лояльный, как мне казалось, процент. Наверное, в тот момент мой ангел – хранитель впервые матюкнулся моим поступкам. Даша была против, ой как против, но это же Влад! Видя, как он поступил с Мишей, я реально верила, что такой человек не может со мной поступить плохо. Тем более что о плохом я не думала, слишком самоуверенная была, мне казалось, что моей честности, трудолюбия, желания, а главное упорства должно хватить, чтоб горы свернуть, не то чтобы заведение поднять. У нас была неделя на подготовку, а с 5-го декабря мы должны были принять полномочия. Что бы ни говорили, но ставить Дашу администратором мне не хотелось, мне казалось, что стать наемным сотрудником под моим руководством ей просто не позволит самолюбие, поэтому мы придумали приемлемый для нас вариант партнерства. Так как все равно двое равноправных руководителей не могут быть в одном бизнесе, всегда есть тот, за кем последнее решение или слово, я позволила себе это преимущество и считаю, что это было абсолютно справедливо, учитывая обстоятельства. Я не ходила, а порхала, наполненная таким зарядом энергии, что, думаю, хватило бы на маленькую электростанцию. Оставалось пережить отрезок неприятного времени передачи и описи материальных ценностей, которые производились совместно с Мишей, и все, можно приступать к работе.

Можно ли реанимировать бизнес не имея вложений? Сейчас я знаю, что да. Мы с Дашей работали, задействовав неимоверные физические ресурсы организма на восстановление репутации заведения. Наконец-то у меня была своя кухня, где я была свободной в своей фантазии. Я могла позволить делать все так, как я это видела и чувствовала. Учитывая мое радушие и открытость, я радовалась тому, что рядом была Даша, которая обладала холодным расчетливым умом. Так у нас и сложилось – хороший и плохой полицейский. На Дашу легли все неприятные, вынужденные разговоры, а я в это время занималась привлечением гостей, чтобы люди захотели прийти к нам вновь. У нас получилось создать очень теплое, дружески – семейное заведение, где все друг друга знали в лицо, а многие и объединялись в компании. Я понимаю, почему люди больше хотят заниматься своим делом. Только от тебя зависит результат и только ты несешь ответственность за провалы, зато когда видишь, что все получается – это кайф, который не получишь от наркотиков или удовольствие, которое не принесет даже самый хороший секс. Ты свободный в своих действиях и эта свобода засасывает настолько сильно, что однажды испытав ее, ты не сможешь стать прежним. Свобода меняет тебя изнутри, даже если внешне ты остаешься прежним. Но! Какова цена за эту свободу?

Моей платой стала жизнь моего ребенка, моей маленькой принцессы, детство которой я положила на весы, время с которой я отдала как дань. Меня никогда не было дома и оптимальным вариантом стало отдать ее дедушке. Я звонила ежедневно, но с каждым днем разлуки наши разговоры становились все короче. Мне страшно осознавать сейчас, что мне нравилось, что ее нет рядом. Нет, конечно, я любила ее, но как оказалось – на расстоянии. Мне нравилось, что я перестала быть привязана к дому, что могла себе позволить не возвращаться домой. Я вдруг осознала, что клетка, в которую я была закрыта своим выбором беременности, открылась и я полетела. Как будто мне снова 20 и я наверстываю упущенное. Стыдно. Я никогда не верну того времени, чтобы что-либо изменить, но тогда мне казалось это правильным. Правильным ровно до тех пор, пока я не оказывалась дома и не засыпала в пустой постели. Тишина и одиночество наваливались на меня комом, усталость брала свое и хотелось уснуть, но совесть и чувство вины упрямо хотели еще немного погрызть, прежде чем я уйду в «объятия Морфея». Почти каждую ночь я засыпала с твердым намерением завтра же забрать ребенка и поменять образ жизни так, чтобы мы были вместе, но наступало утро, новые заботы и хлопоты, новые люди, и иногда я даже не старалась найти время, чтобы позвонить папе и спросить: «Как ты, не тяжело ли тебе»? Отец злился, с одной стороны злился, а с другой жалел меня. Когда я приезжала к ним, меня хватало только на то, чтобы лечь на кровать калачиком и уснуть, попросив малую посидеть рядом. Она не знала игр с мамой или прогулок, моя малышка знала лишь то, что мама устала. Папа все твердил, что я так долго не протяну, а я лишь убеждала, что все нормально, это только первое время, пока все наладится. Я настолько сильно была зациклена на своем заведении, на своем детище, что только периодами замечала, как подросла принцесса, какие новые слова она знает и как стареет мой папа. Наверное, эта зацикленность была слишком эгоистична, но я оправдывала себя, что это все для нашего с манюней блага, и что «потом» она все поймет. Мне хотелось дать ей все то, чего не было у меня, я хотела одевать ее красиво и чтоб всегда много игрушек и чтоб вот все – все – все. Не могла я дать ей только время, его никогда у меня не было. Я конченный трудоголик и работа всегда была на первом месте. Было ли у меня время для свиданий? Иногда в жизни появлялись мужчины, но все мимо проходящие, не задерживались надолго. Почему? Сложно сказать однозначно, характер вроде бы не самый плохой, но моя независимость и внутренняя сила всегда отталкивающе действовали на мужчин. А я бы и не против побыть слабой, да только вот того, кому я реально могла бы довериться, пока не встречала, а распылять себя на что-то временное просто не хотелось. Не было во мне корыстных мотивов в адрес представителей сильного пола, так уж сложилось, что у меня получилось обеспечить себя и материальным спокойствием и жилплощадью. Машина или украшения? Возможно, но вот дарить не спешили. Хотелось того, кто будет духовно сильнее меня, который не побоится нести ответственность за нас с принцессой, с которым мне захочется остановиться, с которым я могла бы позволить себе засыпать, скрутившись калачиком, спиной чувствуя, что мы под надежной защитой, что мне не страшен завтрашний день. Так и бродила одна, преданная своему делу и предавшая своего ребенка. Ничего не изменить…

***

Декабрь пролетел незаметно, вернее, работая сутками, я в принципе не заметила, как пролетел декабрь. За три недели мы с Дашей много чего успели сделать, как минимум отмыть и привести в порядок то, что имели, изменить меню кухни и, в принципе, весь подход в работе заведения. Я кайфовала от заполненного гостями зала, от того, что и новым и постоянным гостям нравилось то, что мы для них делали. Были пред заказы и в целом у жителей района появилось доверие к качеству блюд и работе кухни. А мне большего и не нужно было. Влад был доволен первыми успехами и дело близилось к новому году. В новогоднюю ночь был заказан корпоратив, и Даша должна была быть на ресторане, а я к своему удивлению хотела домой к малышке.

Это был действительно классный праздник. Такой, о котором я мечтала с детства. У меня наконец-то появилась возможность ходить по магазинам в поиске подарков родным и близким. Чувство счастья и наполненности. Я очень люблю дарить подарки. Выбирая, я всегда думаю о человеке, кому адресован будет презент – хочется улыбок. Была отдельная привычка делать подарки постоянным гостям. Всегда делала различные вкусняшки и в день праздника угощала всех пришедших к нам. Как и положено, была большая елка. Всегда сосна. Не признаю ели и не люблю маленькие. Это привито из детства моей бабушкой по папе. На Новый Год мы приезжали к ней вместе с семьей брата отца. Из-под кровати вытягивались два огромных, еще советских, чемодана, которые были заполнены новогодними игрушками. Дети наряжали дерево, повторюсь, всегда сосна с очень обалденным запахом, который после заполнял весь дом. Именно запах – решающий аргумент в выборе дерева. Был большой круглый стол, который мы все дружно накрывали. Я пишу, а слезы застилают глаза. Очень тепло. Такие моменты я помню до малейших деталей. Мне не нужно напрягать память для того, чтобы вспомнить, какая была скатерть или какого цвета был сервиз. Это все в сердце. И останется там. Теперь, двадцать лет спустя, я украшаю новогоднее дерево со своей дочерью и очень хочу, чтобы эти моменты остались с ней. Мы купили подарки и для отца с братом. Обязательно поедем к ним на ужин. Это стало моей традицией, я хотела сохранить семью, какими бы идиотскими не были наши отношения. А когда окажемся дома, это будет наше время с малышкой. Мы по-особенному готовились к новогодней ночи. Покупали две пижамы, обязательно смешные: я люблю с мишками, а малая – фанат своих героев типа Маша и медведь или фиксики. Покупали новый комплект постельного белья и вязаные носочки яркого цвета. Делали пиццу и травяной чай, ставили фильмы «Один дома» и «Рождественская история», и, завалившись в кровать, засыпали под мерцание гирлянды.

Влад… Много раз после я буду слышать в свой адрес вопрос: «Зачем ты терпишь это от него?». Не знаю. Наверное, это какое-то подсознательное чувство долга за то, что у меня появилась возможность на что-либо. За то, что у меня впервые был праздник таким, как я его хотела. Я слишком сентиментальна. Понять никак не могу, почему во мне так сильно развито мышление сердцем и так редко срабатывает мышление разумом. В бизнесе так нельзя. Да и вообще мы живем в такое время, когда никому из людей не нужно показывать свою душу – обязательно при первом удобном случае ударят. Доверяя кому либо, ты как будто даешь своему оппоненту заряженный револьвер. Да, не факт, что в тебя выстрелят, но если жизнь поставит ситуацию ребром, то не надейся, сто процентов выстрелит. В смерти своей души будешь виноват только ты, не получится переложить вину на обидчика. Почему? Потому что ты сам дал ему оружие. Мне повезло, наступая на одни и те же грабли, ну не умею я быть закрытой, не умею и не хочу, я встречала на своем пути людей, которые даже в ссоре не позволили себе использовать против меня мое же доверие, они со мной и сейчас и я безумно их люблю. А главное, такие люди становились для меня как бы очистителями фильтров повседневной жизни. Общаясь с ними, я укрепляла в себе веру в этот мир, как в подтип существования вселенной. Пока я буду встречать таких единиц из сотни прохожих, я не устану подставлять свою душу под удары. Поверьте, настоящие чувства, какой-бы характер они не носили, будь то супруги, любовники, отцы и дети. свекрови и невестки или просто друзья – настоящие чувства 100 процентов стоят любых переживаний.

Отгуляв праздники, нужно было снова вливаться в колею работы.

Влад был основателем фирмы, которая обеспечивала работу многим объектам, а также занималась ведением бухгалтерии предприятий. Соответственно, был свой штат сотрудников офиса. Директором предприятия был, как потом окажется, один из самых крутых людей в моей жизни – Кирилл Игоревич. Человек, который на практике показал мне, что такое правильный образ жизни, правильное мышление и крепко построенная семья. Обладая отличным чувством юмора, будучи моим другом и непосредственно юридическим директором вверенного мне объекта, как никто умел оставить личное в стороне и прописать мне пилюли по полной. Если с Владом у нас были отношения, когда наши обязательства друг перед другом были взаимными, то Кирилл стал вынужденным заложником обстоятельств, и часто его дружеское отношение ко мне играло против него же самого. Мне было проще, чтобы в офис ходила Даша, так как меня там воспринимали, как Миша преподнес, и поверьте, стоило приложить немалых усилий, чтоб люди начали нормально ко мне относиться, а не как к… Кирилл любил меня подтрунить, что по большому счету мне должно быть пофиг, как и кто ко мне относится, но это же я, я же не могу спокойно, я же за справедливость. Поэтому я в офисе появлялась только если у нас было собрание с Владом. А собрания у нас были регулярно. Я видела, что он не доверяет, позже я пойму, что он не доверяет не только мне, а людям в целом. Он постоянно искал подвох или обман, какие-либо скрытые мотивы. Одна из философских мудростей гласит: «Мы видим в людях то, что несем в себе». Думаю, я соглашусь с этой мыслью. С ним было ужасно сложно, так как он был человек-настроение – никогда не знаешь, каким будет его визит. Зато принцесса любила его приезды. Он был как родной дедушка, который покатает ее на руках как на самолете. Она не понимала, почему иногда дядя Влад позволял себе кричать на маму или какие-либо другие рабочие моменты. Для нее существовало только «Сделай самолет».

Кроме рабочих моментов, Влад постоянно занимался моим развитием. Я должна была разбираться во всем и этим своим вниманием все больше его корни прорастали во мне. Даша видела изменения во мне, но разве мы умеем слышать кого-либо, когда мы летаем. Нет. Мы глухие и слепые. Ей не нравилось то, как легко я поддавалась его влиянию и меняла свои решения, потому как они были верными. Мне кажется, что со временем для меня в принципе было только одно правильное мнение, и это было явно не мной выработанное решение. Мне казалось, что с каждым днем я становилась лучше. Я не заметила, как сама же создала ситуацию, когда оказалась между двух огней – с одной стороны Даша, которая явно ничем не заслужила моего скверного отношения, и с другой стороны Влад, которому я просто в рот заглядывала и старалась во всем угодить. Комплексы, будь они неладны. Я казалась себе такой взрослой. Не было человека на Земле, которому я бы так безоговорочно и слепо покорилась, как Влад. Ухмыльнетесь, подумав «Влюбилась девочка». Даже спорить не буду, любила. Больше, чем отца или кого-либо. Если быть честной, то, наверное, временами мне казалось, что он для меня дороже моего же собственного ребенка. Вот просто был он и больше никого. Но только ваше мнение немного ошибочно. Психолог, которого я, конечно, не слушала, потому как разве он мог понять, что я чувствую. Как говорится, пациент безнадежен ровно до тех пор, пока сам не осознает, что болен. Но, тем не менее, мне нужно было мнение со стороны, и вот какая картинка получилась. Рисуя портреты окружающих меня людей, мы получили одно стопроцентное сходство. Влад был полным отражением моего отца. Характер, манеры, линия командного поведения по отношению ко мне. Одна разница была в том, что Влад настаивал на моем развитии. То есть все это время я доказывала ему, старалась, наизнанку выворачивалась просто потому, что мое подсознание, замкнутое с детства, провело для себя параллель. Будучи вечно плохой для своего отца, я, как ненормальная, хотела быть хорошей для Влада, чувствуя себя обязанной ему. Если подумать трезво, то что-то логическое в этом есть. Ведь, по сути, все наше сознание родом из детства. Теперь я больше не воспитываю своего ребенка, но стараюсь работать над собой, понимая, что взрослея, она с собой возьмет от меня линию поведения и построения отношений. Скажу, что трудно не матюкнуться, что это ж надо быть такой эмоциональной мазохисткой. Сама от себя в шоке. Нарисовать себе отношения, в которых Влад смог дать мне все то, что я не получила в детстве. А главное, я же открытая, доверяла ему полностью, и он знал всю величину влияния на меня. Но узнать о проблеме и захотеть ее исправить – это два разных сценария действий. Он с легкостью закрывал мне рот при первом моем порыве бунта или несогласия. А я все старалась…