Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

О туберкулезе и диспансерах

Как и о любой другой болезни. Мы боимся открыто объявить эпидемию. Что вы, что вы! Ведь тогда с нами перестанут дружить. Мы снова пытаемся обмануть себя, скрывая правду, успокаиваем себя иллюзиями. Тубики среди людей, как семечки в стакане. Никто и ничего не контролирует. Никто не меняет систему. Да, многие посмеются, отмахнутся и скажут ерунда все это, и этой болезнью не так легко заболеть. Но, смеется тот, кто смеется последним, а последняя у нас обычно смерть. Динамика количества зараженных палочкой увеличивается ежечасно. В одном правы, быть носителем и заболеть – это два разных процесса, здесь все зависит только от вашего иммунитета. А какой процент населения сейчас может похвалиться хорошим здоровьем? Все взаимосвязано и все пропорционально. Низкий уровень жизни, соответственный иммунитет, ну и носители сплошь и рядом. Как побочный эффект после лечения, у меня сильно ухудшилась память; возможно поэтому в этой книге были повторения, но я их не исправляю сознательно, нет смысла исправлять на бумаге то, что в жизни мои будни, что и есть я и возможно мое будущее это Альцгеймер, но эту фразу если и говорила, то повторить не лишнее. Один фтизиатр однажды сказал: «е страшны больные в диспансерах, там регулярно все обрабатывают, страшно, когда я еду домой и в переполненной маршрутке вижу своего пациента и знаю, что у него открытая форма болезни». Поверьте, это реально страшно. Попав в диспансер, я настроилась на жизнь в клетке, а вместо этого, приняв в 10 утра лекарство, ты оказывался абсолютно свободным на все четыре стороны, лишь бы на ночь в палате был. И мы разбредались гулять. Страх заразить кого-либо побеждал над позором носить маску. И я ходила в маске, держа броню всем взглядам, иногда было сложно настолько, что от злости на косящихся и что-то говорящих мне, просто хотелось снять маску и смотреть на испуганные лица. Мы все боимся страха незнакомой нам опасности. Но я не снимала и рада этому. У меня две прививки БЦЖ, я благополучный человек без вредных привычек и я заболела. Я давно человек без статуса «туберкулезник», но я никогда не стану прежней. Я заболела от нелюбви к себе, живя чужой жизнью и по чужим правилам. Меня многие считают сильной, потому что я прошла и выдержала все, я победила саму себя, но на самом деле я слабачка. Никто меня не спрашивал, хочу ли я быть сильной. Просто согласиться на те условия, что нам предлагают, я не могу. Мы все кричим, что нужно менять систему, аж тошнит уже, не принимая того, что система это мы. Развития сценария всего два – либо начнем меняться мы, либо наши эпидемии угробят нас. И если в детских домах хотя бы условия помещений еще более ни менее человеческие, поверьте, в здании диспансера не то что лечиться невозможно, там входную дверь без перчаток не откроешь… и это тоже не негатив… это наша скрытая реальность, которую никто не хочет видеть, считая что это где-то далеко, где-то не снами.

Немного фактов:

– не все друзья от Вас отвернуться, это факт, который проверенный. Я была в шоке, когда ко мне в больницу приезжали друзья, еще больше меня вгоняло в транс, когда посетители заведения проведывали меня, привозили вкусности. Вам не понять. Я сама себя боялась, а им плевать, главное было поддержать меня и это бесценно!

– при правильном питании, регулярных занятиях спортом и режиме отдыха у болезни практически нет шансов Вас одолеть;

– стрессы, нервы, суточная робота, возможно есть причина и вы не видите другого варианта. Но поверьте, угробив себя, вы больше всего себя будете корить за те мелочи, что казались вам смыслом жизни. А главное тех, из-за кого нервничали, наверняка не будет с вами немощными, задумайтесь над этим и берегите нервные клетки, по себе знаю, они точно не восстанавливаются;

– солнце убивает палочку Коха на вещах и в воздухе, но в организме человека она живет и после смерти и останется в земле лет на 300 после разложения тела, такая вот засада;

– регулярные проветривания, влажные уборки и пешие прогулки реально укрепляют ваш иммунитет, да и в чистоте просто приятней жить;

– нужно заботиться о себе и тогда вам не нужно будет бояться больного;

– последнее и самое главное. Болезнь действительно опасная и страшная, обследуйтесь хотя бы раз в год, ради самих себя, и даже если так вышло что заболели, знайте, невозможно вылечить только рак поджелудочной железы, остальные болезни вопрос времени. Не скрывайтесь и не бегите, боясь стыда и презрения. Людям Вас не понять, а вам с ними не жить. Пройдите курс лечения и начните жизнь заново. Я точно знаю, что это реально.

И все-таки я живу в надежде на перемены в этой и других социальных отраслях.

О детях и родителях

Нет идеального варианта воспитания. Никогда ваш ребенок не будет куклой, которую вы вытесываете как Буратино, согласно собственным взглядам, никогда. Никогда родители не будут такими, какими нужны детям.

Вечный конфликт возрастов. Но на каждом из этапов научитесь слышать друг друга. В суматохе и темпе жизни нам на самом деле очень мало времени отведено для любви. Я желаю вам использовать каждую минуту, так как сожаление о потерянном слишком больно режет по сердцу. Я много упустила с принцессой, но я счастлива, что столько всего у нас еще впереди.

Когда мы вырастаем, наши мамы и папы нередко раздражают нас, то лишним звонком, то уже ненужными нотациями, мы ведь и сами уже ничего себе взрослые. И здесь я тоже знаю о чем говорю, потому что я жалею о каждом не сделанном звонке отцу. Я не могу этого изменить и фраза «раньше нужно было думать» здесь неуместна, но я завидую тем, у кого дом еще не пуст и тишина не проедает стены, и не понимаю тех, кто теряет возможность вроде как более важными делами. Обнимите мать, скажите отцу как вы его цените, потому как когда-нибудь вы опомнитесь, захотите это сделать, а у Вас только стены и тишина.

О любви

Из недр интернета:

«Он никогда не узнает, как я люблю его и не потому, что он хорош собой, а потому, что в нем больше меня, чем во мне самой. Страсть – она так, до послезавтра, а совместимость – она навсегда. От этого знаешь, как крышу рвет? Как будто несешься на волне, а все вокруг мелькает, мелькает… Время просто улетает. И себя не помнишь – можешь любую херню сделать, кажется, что – нормально и все – хорошо. Все важно, и все не важно, то есть если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? Человек тебе подходит во всем, и даже не важно спишь ты с ним или нет…

Из рук выпустить трудно, правда… И все равно, что он делает – просто смотришь на него…Смотришь, и тебе хорошо, тепло так… Бред, в общем, полный…Ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего не выходит. Все вроде и ничего так, но все время домой хочется…».

Эмили Бронте / Глория Му «Жонглеры»

Красиво, не правда ли.

От меня, согласно с пройденным горьким опытом

Как-то за бутылкой мартини, мы с Дашкой обсуждали наших бывших и настоящих, да и в целом бухали о мужчинах.

Почему одна? Да фиг его знает. Каждый раз влюбляясь, мне казалось, что вот оно, наконец-то мое. Я всегда менялась, как хамелеон, выбирая соответствующий цвет. С каждым было по-своему, с каждым мне казалось что люблю. Мужчины странные, ей богу, ты для них все и душу наизнанку, он как неприступная скала, лишь позволяет себя любить, а потом ты устаешь и все, как будто бы перегорает все внутри, и ты остываешь. Ведь футбол в одни ворота не очень интересная игра. И ты отпускаешь. Ага! Да сейчас, через время, тебе звонят и предлагают просто увидеться, по старой дружбе так сказать, и заводят душевный разговор о том, каким был идиотом, что не ценил такую как ты. Мол, женщин нормальных больше нет, а вот ты искренняя была, ну дура в общем полная, которой кроме любви ничего не нужно было)) и он ждет реакцию, ведь он старался, то есть его слова должны были покорить тебя, а реакции нет, ты это все видела уже, возможно с другими словами, это не важно. Важно то, почему нужно потерять, чтобы осознать, кто был рядом с тобой. Сейчас я понимаю, что благодарна Лёше за то, что у меня есть принцесса, потому как, более чем уверена, что ни с одним, кто был после него, я бы не построила семью. Богу действительно виднее, что и когда должно произойти. Сейчас сердце занято, но мне снова лишь позволяют любить, и я допускаю, что и в этот раз я устану быстрее, чем человек что либо поймет. Но! Как бы ни складывалось, я всегда переживала взрыв эмоций, эмоций, без которых жизнь серая. У каждого я чему-то научилась и сделала определенные выводы. Без любви все ничто и это правда. Я вам честно скажу, каждый раз впуская в жизнь человека, мужчин это тоже касается, вы рискуете быть убитыми, но не стоит закрываться из-за неудач, когда-нибудь обязательно и вашему сердцу ответят взаимностью. А пока, живите яркими эмоциями и красками, не считайте что те, кто с вами, что-либо должны вам или с вами навсегда. Уважайте друг друга и дорожите тем временем, которое вам подарено. Любовь она прекрасна, даже если и жестока.

О поддержке

Это последняя глава этой книги. Книга, которая наполнена сплошными «сложно, несправедливо, больно»… Мои ошибки были болезненны, каждая оставив шрам на душе. Я не хочу изменить мир, я хотела бы, чтобы изменились люди. Столько раз я засыпала с верой, что все будет хорошо, и только благодаря поддержке таки хорошо. Семья, дом, любимая работа. Начать жить никогда не поздно, чтобы не было у Вас за плечами, главное иметь силу воли остановить происходящее, то, что приносит дискомфорт. Никто и никогда не полюбит того, кто сам себя не любит. Не любит свою жизнь. Поверьте, вы никому ничего не должны, но уважение никто не отменял. Просто не бойтесь и оставайтесь настоящими. Когда я начала ее писать, моя ситуация казалась мне особенной, а сама для себя я была некой Жанной Дарк. Моя книга стала моим откровением, хоть и написано рассеяно, но я не первая, много хороших книг написано, много историй. За два года я увидела столько жизней, я восхищалась таким количеством людей, что мне реально было периодами стыдно за себя. Наш мир узок и мы замкнуты в рамки своих проблем, но только от нас зависит, станут ли эти рамки нашими оковами. Нет, я не стала другой, я всегда такой была, но я наконец-то нашла себя и стала настоящей, и я больше не боюсь одиночества. Я видела две стороны мира и выбрала худшую, более сложную, но не смирилась, а пытаюсь сделать ее лучше. До сих пор во мне живет вера в то, что мы сможем изменить ход событий. «Война за мир» – самая абсурдная фраза, которую я когда-либо слышала и никогда я ее не смогу принять. Я плохо знаю историю, но я не помню ни один период мирного существования людей… слишком много крови, а главное ради чего, власти, денег, ради чего?

Мне пришлось рано повзрослеть, хоть и стараюсь всю жизнь быть маленькой. Мои люди воспринимают меня со всеми моими прибамбасами, и это здорово, что я не одна. Но есть друзья, которые сыграли в моей жизни особую роль, без которых все бы закончилось иначе.

Павел…

Особого ничего и нет для рассказа, лишь одно заключение.

В моей жизни есть люди, по отношению к которым нет нужных слов благодарности. Люди, которые в ущерб себе обеспечивали существование моей маленькой семьи, которые взяли на себя груз моего лечения и сделали все возможное, чтобы моя принцесса не нуждалась ни в чем. Как тут выразишь благодарность? Нет слов. Просто я всем сердцем желаю счастливой жизни тем, кто в прямом смысле слова спас мою жизнь и никогда этого не забуду. Я верю, что у Господа для таких людей отведена особая благодать. Очень надеюсь, что они знают, как сильно я им благодарна. Я проводила множество сборов средств для помощи другим и никогда не осмелилась попросить помощи для себя. Нет меры благодарности моим друзьям.

А ведь и вправду, все в нашей жизни зависит от того, кто рядом с тобой. От поддержки. Мне не хочется сейчас философствовать, умничать. История моей жизни поместилась на плюс минус 300 страницах, а в реальном времени в 30 лет. Сколько падений, сколько раз я заставляла себя подниматься? Сколько раз любила и еще больше ненавидела? Сколько предавала и для скольких была опорой. Я? Я – это целый мир людей, которые встретились на моем пути. Мне нет дороги в ту, иную жизнь, я больше не несу прошлое в себе и дописываю эту книгу больше со слезами радости и любви чем жалости и сожаления. Во мне нет больше боли и это не моя заслуга. Моя группа поддержки, каждые обнимашки, каждое слово «Ты не одна», каждый вопрос «Как ты?», любой, даже самый маленький след тепла на холод безразличного мира…Казалось бы такие мелочи, а ценность в несколько жизней.

Снова рассвет, рассвет нового дня. Я варю вкусный кофе. Время замирает в первых лучах солнца. Я вдыхаю влажный воздух и открываю глаза. Мой мир? Мир во мне? Наполнен добротой и любовью. Мой мир прекрасен, потому как мне удалось сохранить только лучшее, что было в нем. Я улыбаюсь сама себе и знаю, что теперь у меня обязательно все будет хорошо. Столько счастья. Скоро проснется принцесса и мы будем готовить завтрак, она сонная и кривляется. Обнимая меня, просит поваляться еще пару минут в обнимашках. Я больше не спешу, я знаю цену этим минутам. Каков ваш мир и каким он будет завтра, если мира как такового не станет? Мы живем в своих ракушках, думая, что кто-то другой должен помогать, что-либо делать или менять. Но это не так, и я не сумасшедшее исключение которое верит в лучший мир, мир без войны, болезней, бедности, мир, в котором нет безразличия. Таких как я тысячи и у каждого есть шанс переклонить весы в сторону добра. Вставая утром, делайте правильный выбор кем быть. Я показала вам свой сложный, негативный, полный слез и чужой боли мир, но в то же время мир, в которым ты никогда не останешься наедине в своей беде. Мы строим новое будущее для наших детей, и если захлопнув книгу ты хотя бы мысленно обнял родных, а завтра выбросил окурок или другой мусор не на дорогу, а в урну, я этого не узнаю, но я почувствую это на рассвете, вдыхая воздух. Мир меняется… Вселенная вернет нам наше же… Вечно куда-то спеша, я сама довела себя до событий этой книги.

Мир лучше, чем нам всем порой кажется, ведь Земля не виновата, что ее наполняют такие как мы…

«Болезнь это не приговор, а шанс на новую жизнь…Не будьте безразличны, возможно, именно вы измените чью-то жизнь.»

Добру быть!!