Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

Дальше будет писать очень сложно, только по той причине, что боль все еще жива во мне, она глухая, давно залегшая на дне души, я открою для Вас дверь туда, где еще никто не копался. Зачем? Не знаю, наверное, пройдя этап ошибок, сумев по собственной глупости упасть так низко в пропасть, что мысли о самоубийстве будут казаться единственным выходом, мне хотелось бы, нет, не уберечь, просто изменить ваш взгляд на некоторые аспекты жизни.

Я попрошу Вас, с этого момента и до конца книги не делать никаких выводов обо мне и ни о ком из действующих лиц. Просто следите за чередой событий и в конце мы обязательно с вами подведем итоги и сделаем необходимые выводы.

Итак. Продолжаем…

2

К моей душе рукой ты прикоснулся,

Забрав себе от сердца ключ.

Умелым мастером казался,

Играя мной свой нотный лист.

Мелодия давно уж отзвучала,

А сердце кровью бередит,

В душе осталась только рана,

Глубокий след твоей руки…

С тобою нам лишь время лекарь,

А небеса главный судья,

Ты главным мне казался человеком,

Предательство испила я до дна.

Нет зла в душе, давно ушла обида,

И лишь одна тревожит мысль меня,

Как низко пал ты перед Богом,

Пусть милостив к тебе будет судья…

Мечты сбываются

Работая администратором в ресторане или менеджером, мне нравилась степень ответственности, возложенная на меня. Я, как одержимая, работала без остановки, без права на отдых. Карьера! Вот что действительно было сейчас для меня на первом месте. Я хотела «командовать», быть главной, важной, быть той, которая принимает решения. Меня вовсю распирало мое самолюбие. Казалась сама себе большой планетой. Мдаа.

После ухода из сети, я была уже сформированная как человек, мои амбиции зашкаливали, казалось, что любое заведение с радостью примет такого сотрудника, как я. Правильно говорят, когда кажется, то креститься нужно. Маленький ребенок, тогда еще отсутствие специального образования. То, что я была таким мега руководителем в сети, не производило впечатлений на владельцев ресторанов. Сейчас, вспоминая себя ту, рассказывающую на собеседованиях, как много я знаю и умею, мне реально смешно, я бы тоже вряд ли сама себя на работу взяла, но тогда я была слишком высокого мнения о себе. Жаль, что «высокое самомнение не кормит». Какое-то время мне пришлось работать на должности бармена, реже официанта. Это был огромный шаг назад для меня, мне было стыдно говорить знакомым, кем я работаю, ведь блин я же руководитель! В свои-то 23)). Ой, без сарказма и не вспомнишь, глупышка.

Тут уместно снова вспомнить мое высказывание, что Господь исполняет слово в слово так, как просите. Работая на кого-то, я жила в полной уверенности, что легко смогла бы руководить собственным рестораном. Моя честность, трудолюбие, опыт, какие-никакие знания мне казались для этого более чем достаточными. А главное – желание, мы уже убедились, что желание человека порождает действие, просто нужно не останавливаться. Веришь? Хочешь? Значит – обязательно получится. Я верила, очень верила. Теперь я молила о том, чтобы нашёлся человек, который поверит в меня. Который рискнет своими финансами и захочет работать со мной. Почему финансами? Потому что именно в деньгах была вся загвоздка. С такими мыслями я пришла работать на должность бармена в заведение, которое стало отправной точкой в моей жизни.

Двухэтажное здание; на первом этаже размещался бар, на втором этаже бильярдный клуб. 10 лет назад, когда Михаил (владелец) построил клуб, это была мега идея, которая исправно работала в прибыль около семи лет. Но, как часто бывает, предприниматели допускают грубейшую ошибку, сделав один раз удачный проект, забывают, что периодически нужно что-то обновлять, менять, развивать. Вокруг строились новые заведения, новые клубы, а владения Миши тем временем пришли в состояние убитости. Я понимала, что это больше, чем шаг назад, это полный стоп в развитии. Успокаивала только одна мысль, что возможно сейчас этот вариант именно то, что нужно. Мне нужно было заработать немалую сумму денег, так как близилась оплата университета, и нужно было заниматься обустройством жилья. Поэтому, как успокоение для себя, я приняла ту мысль, что это временно. Через месяц наступила осень, а с ней и первый семестр учебного года.

Думаю, немного отвлекусь от работы, и поговорим о заочном образовании. Хотя, повторюсь, возможно, просто я фартовая и постоянно куда-то попадаю, а в целом картина иная, хотя, чем больше я вижу вокруг, тем меньше верю в лучшее.

Первый день сессии я волновалась как первоклассница, странные чувства меня одолевали. Мне нравился учебный процесс. Нравилось то, что я таки преодолела и эту ступень, что я упрямая и стараюсь реализовать свои мечты, пусть и с опозданием в несколько лет. Наверное, сам того не подозревая, отец своим поведением смог заложить нечто большее, чем просто понятия «правильно» – «неправильно». Как часто слышала я в свой адрес где мое место и кем я вырасту. Ловила себя на мысли, что всю свою сознательную жизнь я боролась с трудностями, просто наперекор его словам. Просто чтобы доказать ему как он ошибался. Меня злило, что он никогда не отмечал моих успехов. Ведь многого-то не нужно, похвали, скажи доброе слово, нет, для отца это было слишком. Он вообще редко проявлял эмоции к семейным ценностям. Все было как было, серо, обыденно, как в принципе у большей массы населения. Я казалась себе самостоятельной, слишком уверенной и сильной личностью, а на самом деле была овечкой с кучей комплексов. Нужно будет повзрослеть по-настоящему, чтобы определить, что это психологическая травма как следствие папиного воспитания, нужно будет проделать огромную внутреннюю работу наедине с собой, чтобы избавиться от них и стать реально сильной и уверенной в себе. Я столкнусь с этим позже, а пока была ночь, я сидела на работе и писала конспект. Дашка со временем перешла работать к нам в кафе, тоже на должность бармена, и сейчас была ее смена. Она всегда с сарказмом относилась к моему стремлению быть руководителем, иметь свое заведение, от идеи с университетом ее просто передернуло. Не понимала она, зачем мне все это нужно. На том этапе жизни мы хотели разного. Большую часть нашей дружбы она зарабатывала больше меня, работая барменом, зато у меня была должность. Мы всегда критиковали друг друга, иногда высказывание мнений просто переходило в негативный спор. Бессмысленные споры. Мы обе были настолько упрямы, что редко принимали мнение друг друга, но всегда могли рассчитывать на поддержку. Не было у меня другого человека для «а поговорить». Периодически у меня появлялись подруги, на которых я переключала свое внимание и Даша оставалась в стороне, как и у нее, но как говорится, мы всегда «возвращались в семью». Как сейчас помню, я готовила работу по философии. Честно? Абсолютно бесполезный предмет, по крайней мере, в той форме, в которой он преподавался у нас. В поисках ответов на поставленные вопросы, я вскоре поняла, что вся работа заключается лишь в том, чтобы переписать весь учебник. И ладно, если бы информация полезной была, первое разочарование. Я понимала, что первый курс это так, для общей галочки, профильные предметы начнутся только со второго курса. Но, тем не менее, я в принципе не люблю зря тратить время и забивать свой мозг ненужной информацией. А тут сплошная фигня непонятная. С горем пополам работы я написала, честно признаюсь, две из работ я таки купила, терпения реально не хватало. Настал первый день сессии. Приехала в университет, нашла группу, ожидаемо оказалась самой старшей в группе. И пошло поехало. На одной из пар наша староста ушла к декану или куда там старосты ходят. Вернулась со списком. И тут очередной повод для моих возмущений. Учитывая, что мы заочники и, по мнению преподавателей, пришли сюда за корочкой и все равно ничего не знаем, то зачем париться. Был составлен список предметов с указанными суммами, необходимыми для сдачи зачетов. Моему разочарованию не было предела. Сказала старосте, что буду сдавать сама. Чтоб вы понимали, на то время минимальная сумма за тройку была 350 гривен. философия, та самая, над которой я так корпела, переписывая, около 400 гривен, не помню точно. Профильные предметы дороже. Я охреневала просто с происходящего. Даша помогала деньгами как могла. Я реально не выгребала учебу. Тем более в этот период я не могла работать, что было совсем плохо. Помню, как пришла на один из зачетов, положила работу на стол. Преподаватель даже не взглянула на меня, спросила фамилию и посмотрела тот самый список. Там было указано, что я не платила. Вопрос: «И что мы хотим», какой вопрос, такой и ответ: «Мы хотим если не пятерку, то явно четверка это минимум». Ухмылка: «За купленные работы больше тройки не ставлю». Ах ты ж зараза такая! Как деньги брать, так мы не стесняемся, а работы значит купленные! Говорю: «Не угадали, сама писала, могу защитить», ох уж эта философия, поперек горла мне стояла. Преподаватель как-то обреченно – разочарованно: «Ну давай». У нее вариантов было не так уж и много, и хоть за этот предмет я и не заплатила, свою оценку я таки получила. Удивляли ребята, которые соглашались на купленные тройки, кто мне скажет, зачем им университет или бумажка? Не понимаю. Ведь смысла не было, бумажка без знаний ничего не даст, хотя, как я поняла, и за знаниями я явно пришла не в то учреждение. В очередной раз было обидно за нашу страну, за наш уровень развития. Мы сами создали ситуацию, в которой деньги решают все. А потом ежедневно плачем, что врач безграмотный, водитель косорукий, учитель без знаний. На что мы рассчитываем? Не знаю. Моя первая сессия стала для меня последней. Если по счету мое образование обошлось в 5.500 гривен, то есть в 11.000 гривен год, то первая сессия стоила практически столько же по неофициально выставленным платежам. Я больше не хотела университета, такого так точно. Вторую сессию я сдала полностью за деньги, выбрав в приоритет работу. Просто поговорила со старостой, объяснив ей свою позицию. Я не напряглась даже покупать работы, просто сказала, чтоб стоимость работ включили в стоимость зачета. Даже совесть меня не мучила. Учитывая, что лишними деньгами я не обладала, то на второй курс я написала заявление на академический отпуск, который не закончился и по сей день. Не хотелось мне просто так, непонятно за что, отдавать так тяжело зарабатываемые деньги. Этот диплом явно того не стоил, хотя учиться я продолжала, но в других местах. Я вообще проигрывать не умею, и отступить от своей идеи – это конечно было тяжело. Не знаю. Я часто думаю о том, какое будущее ждет мою принцессу, страшно. Происходит какая-то страшная, реально ужасная деградация мира. Во что мы превращаемся? Момент с университетом – это лишь один из пунктов составляющей нашего общества, оглянитесь вокруг! Можно, конечно, подумать, что я просто негативно мыслю, хотя я точно знаю, что это не так, всегда стараюсь видеть лучшее, но проблема в том, что лучшего не так уж и много. Люди скурвились. Мы с утра до ночи ругаем нашу власть за то, что плохо живем. А что каждый из нас сделал для того, чтобы мы стали лучше? Майдан – это конечно хорошо, но сознание скольких людей изменил тот самый майдан? На фоне того малого процента нормальных, большая часть населения так и не научилась элементарно убирать за собой мусор и не курить в общественных местах. Все говорят «Европа», каждый, кому не лень, материт Порошенко, а что бы каждый из Вас сделал первым, если бы вдруг оказался на его месте. Хотя бы сами себе честно признайтесь, мы бы все первоочередно позаботились о себе. Все кричат: «Почему твои дети не на войне?», конечно, ведь если бы у Вас была такая власть, то, наверное, своих детей вы отправили бы первыми воевать, не так ли? Я не защищаю никого, но я точно знаю одно, ни президент, ни правительство, ни тем более Путин, невиновны в том, что мы живем в мусорнике, невиновны в том, что нам просто легче решать вопросы за деньги, чем быть нормальными, невиновны в том, что мы хотим крутые машины, хоть и не имеем права себе их позволить. Мы жадные, погрязшие во лжи и зависти, умеющие отлично критиковать других и редко видящие свои грязные окна. Но, если этот момент кого-либо утешит, то знайте, мы не одни такие, полмира погрузло в этой грязи. На данном этапе я еще не знаю, где будет получать образование принцесса, но я практически уверена в том, что это будет не Украина. Обидно, ведь я люблю свою страну. Сколько поколений нужно будет вырастить, чтобы наши потомки смогли жить нормально. Я когда-то прочитала забавное высказывание, очень в тему к моим размышлениям: «Как-то я услышала, как подруга обещала купить ребенку айпад, если он перейдет в следующий класс. В свое время мне грозили подзатыльники, если не перейду». Занавес.

Поражает другое, многие в общении со мной усердно кивают головой, вроде как со всем согласны, некоторые, просто говорят: «кого ты лечишь», ведь и вправду говорю прозрачные вещи, все всё знают, все всё понимают, но тогда какого лешего НИЧЕГО не меняется!!! Ну просто бред всепоглощающий. Иногда мне кажется, что я реально сдвинутая немного. Как можно проводить жизнь, жалуясь с утра до ночи, на ту самую не сложившуюся жизнь? Ну так, блин, подымите попы, напрягитесь, меняйтесь и начните складывать. Создайте хотя бы своему ребенку нормальное будущее. Покажите ему, каким может быть мир и, возможно, не нам нужна будет Европа, а мы ей.

Думаю так сейчас и думала так и тогда, работая на должности бармена.

Я, наверное, немного детальнее опишу портрет Михаила, чтобы вам были понятнее дальнейшие мои поступки.

Меня приучили к чистоплотному отношению к работе. Повторюсь, я люблю свою сферу деятельности в любом ее проявлении. Да и любую работу, за которую платят деньги, я считаю, что либо надо делать хорошо, либо не лезь. Я не была идеальной и порядочно косячила, но, тем не менее, я всегда уважала своих гостей, а также чужое имущество доверенное мне. Как-то так сложилось, что я всегда могла расположить к себе гостя. Есть у меня маленький не то чтобы секрет, но прием, которому я учу всех своих сотрудников. Я всегда остаюсь собой, и да, получаю громаднейшее удовольствие, когда гость доволен. Относительно чаевых, еще со времени работы в сети, мне привили, что каждый труд должен оплачиваться, но никогда нельзя ставить деньги как цель. Я это усвоила, разумеется, каждому из нас важен наш доход, но в отношении гостя оставалась собой и никогда не старалась играть улыбку приветствия на лице. Запоминала заказ, и в следующий визит гость всегда отмечал то, что я вправду его помню. Меня не обижали деньгами, и заработок был более чем, это то, что касается гостя; зато Миша, ну блин, как можно быть таким жадным. Вы знаете, его жадность и экономия реально были на грани фантастики. Я видела много людей и характеров, но тут особый случай. Ладно то, что он экономил на оплате нашего труда, так он допускал непозволительные вещи в отношении своих же друзей. Самое обидное – он не был таким всегда, да и сам по себе он человек неплохой, просто, когда бар перешагнул грань убытка, Миша сильно изменился. Влез в долги, в кредиты, начал частенько заглядывать в стакан, но упрямо ничего не менял. Нечего было менять, глупо полагал, что однажды реализовав удачную идею, будет до пенсии собирать урожай. И бар медленно опускался на дно, к сожалению, мне было реально жаль заведение. Нет у меня привычки танцевать на чужих провалах, ведь если бы он тогда немного напрягся, мы бы смогли дать второе дыхание его бару. Так размышляла я, когда к Мише пришли друзья заказать банкет. Намечалось прибыльное для нас мероприятие, но учитывая, что к тому моменту у Миши были проблемы с поваром, то он вынужден был отказать людям. Но тут уже мой характер не позволил отпустить людей недовольными. Так сложилось, что я довольно неплохо готовила, этим я благодарна моим поварам из сети, когда мы занимались фастфудами. Однажды утром мне решили устроить забастовку, персоналу не нравилось, что меня прислали наводить порядок, конечно, ведь каждый подчиненный сотрудник всегда уверен в своей незаменимости и эксклюзивности, и в том, что если бы не он, то заведение сто процентов бы закрылось. Повара просто решили не выйти на работу полагая, что меня уберут, а им поменяют условия труда на желаемые и удобные для них. Не тут-то было, стараясь не нагнетать настроение, хоть и находилась практически в бешенстве, я точно знала одно, что в десять утра ресторан должен был быть открыт. Написала шефу смс с текстом о произошедшем, но реально понимала, что помощь прибудет не скоро. Закатала рукава и начала творить, ох конечно и накуховарила)). Накрыла витрину как смогла и подняла ролеты. Стояли мой шеф и Леша (это было еще до наших с ним отношений), оценивающе посмотрели на выставленные блюда и даже рискнули попробовать. После молча уехали. Позже мне позвонят из офиса, позвонит Леша и его су-шеф, будут меня хвалить – нахваливать и как итог подведут, что теперь я буду учиться нашей кухне. Все! Я – повар. Быть универсальным на объекте, знать каждый из процессов, заслуженно умничать, кайф.

Вот и сейчас, возможно немного самоуверенно, я убедила Мишу принять заказ, обещая помочь с кухней. Никогда не видела себя на должности повара, буду размышлять я, готовя блюда. Банкет вышел на славу, все довольны, все отдыхают. Ну, думаю, получилось и слава Богу. Закончили, убрали, пришло время расчета, и тут-то жадная натура себя проявила сполна. Положенные персоналу десять процентов за обслуживание Миша оставил себе, сказав нам какую-то глупость в объяснение, а мне заплатил только ставку бармена, абсолютно не учтя мой труд на кухне. Стояла я, честно говоря, ошарашенная, а Миша как всегда ужрался в зюзю и пошел домой без зазрений совести. Когда у меня будут спрашивать, почему я стала обманывать Мишу и снимать в чёрную часть от выторга, я с такой же спокойной совестью, как и он в тот вечер, отвечу, что было за что. Я обнаглела, а главное переступила через саму себя и свои принципы. Да, если грубо сказать, я воровала у него, если нашим сленгом, то просто-напросто мутила. Никогда не обсчитывала гостя, так низко я пасть не могла, но с Мишиного выторга снимала положенную зарплату. Я точно знала, что мое увольнение близко, нет, не потому, что боялась Мишу, абсолютно, ведь он сам виноват был в той ситуации, на фоне некоторых сотрудников я, можно сказать, ничего не зарабатывала. Отсутствие контроля и наплевательское отношение к своему же детищу привело его к такому финалу, на нем зарабатывали уже все. И хоть деньги и грели, я точно знала, что таких денег я не хочу. С рождением принцессы я приняла для себя простую истину и следую ей по сей день: «Я так и не узнаю при жизни, есть Бог или нет, но свято верю в высший суд, одно я знаю точно, насколько счастливой будет судьба моего ребенка, полностью зависит от моих поступков, а я хотела малышке лучшего». Как часто мы живем беспечно, полагая, что останемся безнаказанными. Совершая поступки на земле, мало кто думает, что будет с душой, ведь главное что хорошо сейчас. Возможно судьба, карма, реинкарнация, вера как таковая – это и вправду всего лишь выдумки, чтобы управлять людьми, но ведь без веры жизнь просто пуста и бессмысленна. Не знаю, кому как, а мне молитва реально помогает вставать каждый раз, когда жизнь дает пощечину. И не только когда плохо, меня радует, что мне есть с кем разделить радость и кого благодарить. Вера может подарить крылья и уверенность. Часто, в самый трудный момент люди молят о чуде. Даже самый заклятый атеист в определенной ситуации обратится к молитве. Жаль, что в наше время веру людей превратили в еще один вид заработка. Священники и те суда больше не боятся. Разочарована в Киево-Печерской Лавре, очень энергетически сильное, намоленное место и такой открытый прагматизм высших чинов. Мерседес и особняк Митрополита не может не колоть глаз, это не зависть, нет, это открытое непонимание и разочарование. Я скептик, затянуть меня на исповедь было практически нереально, настолько сильным был яд разочарования, но со временем я найду и свою церковь, в которую мне спокойно приходить, и «своего» священника, которому, не тая ничего, расскажу все. Об этом отдельно, немного позже поговорим и о вере, а сейчас вернусь к работе.

Миша знал, что я буду уходить, договорились про срок отработки. Мне стало легче. Меня радовало, что этот образ жизни скоро закончится. Но однажды утром, придя на смену, я увидела Мишу с администратором за баром, что-то смотрящими в тетради переучетов. Я сразу поняла в чем дело, но в принципе, даже не смутилась. Диалог был следующий:

М: Что, доворовались?

Я: Как платили так и работали, никто от Вас не скрывал, что воруем, докажете – что ж, ок;

М: Докажу и посчитаем;

Я: Обязательно посчитаем и посчитаемся.

Борзо, подумаете вы, возможно, ведь я сама всегда придерживалась мнения, что на воровство не может быть причины или оправдания, если не устраивает зарплата, то будь добр, найди другое место. Но умничать всегда проще, чем в реальности. Мы молча стояли и ждали пока наши закончат ревизию. Параллельно Даша расскажет мне, что же произошло такого утром, что Миша вообще полез в наши переучеты. Чтоб вы понимали, за мой год работы такого не было ни разу.

А не произошло ничего особенного, просто, как часто бывает, девочки на какой-то мелочи попались и Миша просто зацепился. Нас было три бармена, каждой предоставили сумму к возврату, но и тут мое какое-то внутреннее чувство справедливости не позволило мне промолчать. Я, наверное, оборзела в край, даже Даша опешила от моей наглости. Потому как на сумму, представленную мне, я привела Мише аргументы, нет, не в оправдание, а по полочкам объяснила, почему люди воруют в его случае, и позиции, с которыми не согласна. Я всегда знала один момент, что достучаться можно до каждого, если правильно аргументировать свою позицию. К всеобщему удивлению, Миша уменьшил суммы в половину, все стояли в шоке, и я в том числе. Глупо полагать, что что-либо изменилось с того дня, нет, как воровали, так и дальше продолжали мутить, Миша все реже бывал трезвый, скандалы и срывы были ежедневным сценарием, мне оставалось отработать больше недели, уходить было жалко. Несмотря ни на что, мне нравился этот бар, немного бы над ним поработать и было бы отличное место отдыха. Здесь все гости были постоянными, и, как часто со мной бывает, я нашла себе много новых друзей, отличные люди, между прочим, дружу с ними и сегодня. Заведения, в которых все свои, сильно затягивают атмосферой, всегда сложно уходить, но меня уже ждала другая работа, владелец пиццерии хотел организовать службу доставки для чего и позвал меня на отличные в принципе условия.

Загадывать завтрашний день – только Бога смешить. Против судьбы ну никак не попрешь. В одну из моих смен к Михаилу приехал Влад. Владислав был владельцем помещения и арендодателем Миши. По причине долгов Миши их дружеские отношения давно дали трещину и скорее были негативными, а со стороны Миши так совсем печальными, зная, что тот приезжает за деньгами, избегал встреч как мог, а за то, что должен был, регулярно нелестно отзывался про Влада. Парадокс. Миша уже везде был должен и всем, постоянно приходили люди, от которых он морозился, и мы говорили, что его нет. Где-то в душе я уже знала, что заведению с такими темпами падения явно недолго осталось работать. Влад периодически приводил потенциальных арендаторов, предлагая им и площадь бара взять под себя. Но, то ли условия не подходили, то ли по другим причинам пока пересдать заведение не получалось и они продолжали играть в свои долги и дальше, скрипя зубами. Как-то Влад приехал, когда Миши и вправду не было, до этого мы никогда не говорили с ним, но за его спиной мне уже рассказали все что могли про этого человека, тем не менее, не знаю почему, я всегда была рада его видеть. Всегда пыталась понять, как именно мой организм ведет отбор, кого подпускать к себе, а кого нет, абсолютно разные люди были в моем окружении. Непонятно, иногда нормальные вроде люди, а я на отказ, не принимаю и все, и не сходимся мы с ними, а иногда без слов, просто словив взгляд, я понимаю, что передо мной мой человек. Так и в случае с Владом, я просто предложила кофе, так, как будто мы уже давно знакомы и общаемся половину жизни. От кофе он отказался, но почему-то задержался. Никогда прежде ему не нужно было вести со мной беседы, а здесь прямо допрос с пристрастием. Спрашивал обо мне, спрашивал о работе, нравится ли мне бар, и что, по моему мнению, здесь не так, что так плохо идут дела. Не хотелось мне за спиной говорить ему плохое о Мише, грязно это как-то, ведь тот и так ему должен. Сказала что-то про недостаточный контроль, что, по сути, было правдой и что нужно поработать над меню.

Влад смотрел на меня странным взглядом. Я предполагаю, о чем многие из Вас могут подумать, но я спешу охладить вашу фантазию. Ни о какой пошлости здесь речи не будет. Возможно, рассказ был бы намного интересней, если бы с этого предложения начался бурный роман, и возможно, я решусь написать вторую книгу, которую посвящу исключительно отношениям с мужчинами; за свою работу я слышала столько пьяных исповедей, что хватило бы на немалый том, но из этических соображений, а если совсем честно сказать, то я не хочу лишать всех тех людей, которые долгие пять лет считали, что у меня был роман с Владом, и что все что происходило – это только личные отношения (а для многих я была ну вот совсем падшая), не хочу лишать их иллюзии воображения, пусть продолжают жить со своими какашками, строя свои домыслы. Нет, не было отношений физических, да и дружеские завязались не сразу. Наш разговор закончился достаточно просто, если можно так сказать. Влад просто предложил взять бар в аренду на лояльных условиях, но перед этим написать маленький план моих действий, попросил не уходить пока, а еще поработать, он уезжал на неделю и мы договорились, что я дождусь его приезда и мы еще раз поговорим. Он уехал, а я стояла ну просто в глубоком ауте.

Ступор, страх поверить в произошедшее, сразу можем вспомнить о том, что я молила небеса дать мне человека, просто поверившего в мои силы, поверившего в меня. Мне нужно было с кем-то поговорить, конечно Даша. Все плохое и все хорошее она заслужила узнавать первой. Двойной ступор, по телефону сложно обсуждать такое, теперь два человека рассуждали над тем, насколько это реальность. Договорились поговорить позже. Но я загорелась, очень загорелась с одной стороны, а с другой стороны был Миша, глупо полагать, что я со своим характером могла желать ему зла. Но почему-то меня не покидала уверенность, что все будет хорошо.

Сегодня весь день сама не своя, нервная, огрызаюсь близким. Виной тому воспоминания. Сейчас, спустя время, я так и не смогла ответить себе на вопрос: «Если бы тогда, в тот день, я не кивнула утвердительно головой, если бы сначала подумала и отказалась от затеи с арендой, было ли что-либо по-другому»? Был август, что-то заавгустила я по августам. Второй год подряд август для меня счастливый месяц. В прошлом году была квартира, в которую я счастливо переехала как раз ко дню рождения малой, и у нас был большой и шумный праздник. И вот август принес мне малую надежду на исполнение заветной мечты о своем ресторане. Ответа нет до сих пор. Близкие говорят, что со временем отпустит. В разговорах практически никогда не вспоминается то, что было. Можно было бы и пошутить, но мне пока не смешно. Чувство горечи и разочарования, возможно, когда-нибудь меня и отпустит.

Предательство, думаю, самый сильный яд, способный сломать человека. Не важна форма отношений, преданному другу будет так же больно, как и преданной жене. Не помню точно, но, по-моему, Л. Толстой сказал: «Предательство – это как руки сломать, простить можно, но обнять больше не получается». Я не знаю, почему люди решили, что они имеют право делать больно кому-либо себе подобному. Как происходит так, что сначала клянутся в верности, а после кричат слова ненависти. Не понимаю, но знаю одно, путь от любви к ненависти – это точно не один шаг. Если человек предает, то изначально его чувство к вам было лишь игрой, либо иллюзией, в которую он заставил поверить свой организм. Потому как когда чувство идет от сердца, нет, вы не застрахованы от боли, но человеку всегда хватит смелости и желания хотя бы попросить прощения. Искренние чувства не имеют срока годности и не исчезают с бытовыми проблемами, вы просто на подсознательном уровне не можете быть холодным к человеку. Люди могут расходиться, но при этом сохранить дружески-заботливые отношения между собой, отношения, в которых нет обид или претензий. К сожалению, мне так не повезло, и хоть нет во мне обиды, а уж злости и подавно, я до сих пор не смогла очистить душу от яда. Слишком больно, слишком сильно. Я сама в этом виновата, слишком слепо и безоговорочно я впустила в душу человека, не разобравшись в его истинных целях. Как щенок, преданно и безоговорочно поверивший хозяину. Мы слепы в своих чувствах и в этом недостаток искренности, люди вокруг будут все видеть и все понимать, но ты будешь глух, ты будешь перед каждым упрямо защищать человека, что бы он ни делал, и так до тех пор, пока тебя не лупанет лопатой по голове боль предательства. Спадет занавес, и ты один на один останешься с реальностью, реальностью, в которую невозможно поверить, с реальностью чёрной, поглощающей. Спазм, сильный спазм схватит твою душу, перекрывая дыхание, ты будешь пытаться глотнуть воздух, но не сможешь, и вот рыдая, скрутившись на полу, сломанная, преданная, с каждой слезой, с каждым надрывом, в твой организм будет протекать и впитываться яд предательства. Осознание обмана – это жесть какое чувство, не дай вам Бог познать его, невозможно просто встать, ты бьешься в судорогах ненависти и непонимания, только злость и обида к Господу за то, что послал тебе такие испытания, а ты толком даже понять не можешь за что именно тебе такое. Как много в моей жизни слова «слишком». После… утешения близких не лечат, человек закрывается, душа прячется куда-то слишком глубоко, так, чтобы свет не смог пробиться к ней. Да, тебя будут поддерживать, пытаться утешить, но ты не слышишь, ты глух, как будто бы за стеклом, и весь мир за стеклом, ты вроде бы живешь дальше, но как-то автоматически, как будто видишь происходящее со стороны. Сколько времени ты проведешь в этом тубусе, зависит только от того есть ли в тебе желание и силы простить. Каждая клеточка тела должна будет отпустить прошлое. Я не могу сказать что отпустила, вроде все нормально, но иногда нагребает, в медицинской терминологии есть такое заключение «остаточные изменения». Почему остаточные, потому что они с тобой останутся навсегда. Ты никогда не станешь прежней, хоть и останешься в большей степени собой. И я так и не нашла ответ на вопрос, что бы было если бы… Тогда я была полна веры – что все обязательно будет хорошо.