Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

После ребят уже считали десятками…Господи…

Я помню день когда «слили» Крым, это было воскресенье и в этот день у меня не было ни одного гостя…, а потом еще неделя без гостей… Люди были в ожидании, мы все ждали войны, я знаю, потому что я тоже ждала. Это была ужасная тишина. Тогда я подумала, что у меня нет ничего для своей малышки, никак я не смогу ее никуда ни спрятать, ни отправить, если что. И этот аргумент еще больше убедил меня в том, что дальше так тянуть нельзя. Я настраивалась на разговор с Владом, я думаю, я готова была ставить точку, возможно по моему поведению он тоже это понял, потому как стал мягче. Меньше криков, меньше матов, а может просто устал, при теперешнем положении те деньги, что зарабатывала ему я, были однозначно лучше, чем ничего.

Когда все затянулось, люди поделились на два лагеря, это меня уже бесило.

Есть очень стоящий фильм «Меня зовут Кхан», про жизнь мусульман после 11го сентября. Так вот, герой фильма – Кхан был мусульманином еще и аутистом. Однажды он услышал что «те плохие, гады, бить и убивать их нужно…» как то так. На что его мать взяла лист бумаги и нарисовала две картинки, на которых был нарисован мужчина и ребенок. На одной из картин мужчина давал ребенку мороженное, а на второй – бил его палкой. Мужчина с мороженым – хороший, сказал Кхан, а мужчина с палкой – плохой, но он не смог ответить, какой из мужчин был мусульманином…

Какая разница национальность или вера? Мы все одинаковые, но есть хорошие, а есть плохие и это единственное в чем меня никогда не переубедить!

Люди ожесточались, а потом запустили АТО. Почему запустили, потому что я уверена в умышленности действий всех сторон участников. Все, что происходит сейчас в мире, спланированное и просчитанное театральное выступление, на которое мы ведёмся как мухи на свет и с удовольствием играем за сценарием.

Я не могу сказать: «мне жаль матерей или ребят», нет. Мои чувства это не жалость, слишком много чужой боли. Смотря на происходящее, я все чаще думала, что повторение истории про Содом и Гоморру были бы для нас справедливым решением. По крайней мере, наши дети хотя бы имели шанс на лучший мир…

Просыпаясь утром, делайте правильный выбор кем быть? Я всегда выбираю быть человеком, часто во вред себе, но в любом случае человеком. У нас с вами еще есть шанс…

* * *

Я очень старалась, правда. Теперь я точно была уверена, что обязательно выберусь из этого замкнутого круга. Я рисовала планы и просчеты, я точно знала каким должно быть мое детище и что нужно изменить. Со здоровьем пока было без изменений, но я больше не боялась. Лечение продолжалось, и я знала, что просто нужно терпение и время. Я было уже успокоилась, вроде на всех фронтах налаживались дела, но моим планам не суждено было сбыться и в этот раз, и разговор с Владом тоже пришлось отложить, снова.

Отец. Мы редко сейчас виделись, и из-за плохого самочувствия я уже давно не привозила ему малую. Сама училась справляться, няня мне в этом помогала. Стал апатичным, агрессивным, я видела, что ему плохо, но он отказывался идти к врачу. Такое уже бывало раньше, со временем отпускало, поэтому я и не сильно настаивала, не хотела с ним спорить.

Однажды, приехав проведать, я застала отца на кухне. Он стоял ко мне боком и я с ужасом увидела, какие разительные перемены в нем произошли. Сказать, что он высох, это ничего не сказать. Он еле передвигал ноги. Наверное, его самого уже поджало, курить не мог, есть не хотел. Он согласился вызвать врача.

Дальше…дальше я не знаю, как писать. Я пытаюсь подбирать слова, но нужных – нет. Отцу диагностировали абструктивный бронхит и выписали целый список лекарств. Впервые в жизни отец выполнял все предписания врача, но становилось только хуже. Спустя неделю мы вновь вызывали врача и на этот раз нам диагностировали пневмонию и настояли на госпитализации. Моя гребанная интуиция уже начинала грызть…

Есть у нас в городе очень замечательное место «Медгородок», у меня воспоминания еще с маминой историей не остыли, и вот уже мы везем сюда отца. Тогда у меня еще были нормальные отношения с братом и мы действовали командой, впервые в жизни. Все отошло на второстепенный план, не было для меня сейчас важнее чем отец. Не знаю почему. Мы настояли на анализе на рак. Я уже видела, что это не пневмония. Неделю…целую неделю нам нужно было ждать результата, а смысл? Отца уже перевели на морфий. Я уже договаривалась с онкологией о лечении. Да, именно о лечении, я была уверена, что вытяну его. Почему все время пишу «я», потому что могу описывать только свои мысли, а не чьи либо из участвующих.

Как же сдал мой папа. Он все реже приходил в сознание, иногда узнавая меня, был как маленький ребенок…папа…папа, которого я так ненавидела…папа…не могу…простите…я просто не могу.

Это сложное чувство неизбежности. Нам неподвластно ничего. Мы считаем, что правим миром, но мы управляем лишь материальной его частью…то, что действительно нами желанно никогда от нас не будет зависеть.

Я забыла о своем самочувствии, забыла обо всем. Я сидела на койке, держа за руку, думаю, единственного человека, кроме бабушки, который просил у Бога не за себя. Я держала, хоть он уже и не был со мной.

Его тело, измученное и уставшее, с остатком веса килограмм может 40. Немощный, все реже приходящий в сознание. Он не мог уже сам себя обслуживать, и я заплатила денег медперсоналу чтоб просто приходили к нему раз в час и спрашивали, хочет ли он в санкомнату. Сука, такая простая просьба, я же блядь вам заплатила твари вы человеческие! Как думаете сколько раз к нему зашли? Ни разу. Эти мрази просто решили, что он же все равно не расскажет. Да ну не еп твою на лево!!!!! С детьми так же! Самое обидное, что дети и старики, они ведь не расскажут…я орала как невменяемая! Очень быстро нашли коляску для перевозки папы, очень быстро зашевелились, а мне не нужно, чтоб при мне бегали. Я просто хочу человеческого отношения к родному человеку и всем кто в нем нуждается… Неужели это сложно, ведь мы все будем рано или поздно на их месте…неужели люди и вправду не боятся Бога. Как же больно…сука…

Была пятница, а на понедельник нас уже ожидали в онкологии, спасибо, что здесь моя деятельность все таки играет мне хоть в какую-то помощь, всегда найдут как для своих. Пришли результаты анализа… врач, переминаясь с ноги на ногу, глядя в пол, констатировала «рак легкого, с необратимыми метастазами», то есть «без шансов»… рак не мучил отца долго, как мать, он съел его быстро, почти безболезненно…он съел его…

Кто виноват в лечении непонятного бронхита, какой-то пневмонии…я спрашиваю «КТО БЛЯДЬ ВИНОВАТ»? во всем потерянном времени! Кто мне ответит за родителей, кто найдет уважительный аргумент, чтоб я простила, что так рано я осталась без родителей. Моей веры недостаточно для прощения…

Правду говорят, что стены больницы слышали искренних молитв больше, чем церковь. Прокленов тоже…я это знаю, потому что в этот момент в моем сердце была только ненависть. Я со слезами на глазах умоляла врача оставить папу в больнице до понедельника, она – ни в какую. Говорила, мол будет плохо вызовете скорую и ему дадут морфий… Она знала то, чего не знали еще мы, я все еще верила в лечение, а она знала, что отец живет последние часы и тварь такая даже не напряглась сказать. Что бы изменилось? Да ничего особенного, просто я бы прожила сердцем каждый оставшийся ему вздох. Неужели так сложно было сказать? Она боялась конфликта, ведь им не нужен труп в палате, это плохая статистика…как это жестоко банально.

Правду говорят и о том, что перед смертью боль уходит и человеку лучше. Отец садился самостоятельно в машину. Мы посадили его на переднее сиденье рядом с водителем, чтоб он видел жизнь. Он был в приподнятом настроении и радовался, что едет домой, не умолк ни на минуту и травил водителя только ему подвластным юмором. Я тогда еще не знала и радовалась вместе с ним, мне было так хорошо, так тепло. Я все еще верила…

Ночь прошла более-менее спокойно, а утром брат должен был идти на работу. Мы с отцом остались вдвоём. Маленький ребенок ей богу))). Хотел смотреть фильмы и кушать мороженое. Есть очень классный фильм с Бельмондо в главной роли, «Профессионал», там еще мелодия очень крутая, я с детства ее любила, всегда, если где-то слышала, то вспоминала отца, я маленькая смотрела этот фильм, умостившись на диване рядом с еще молодым, здоровым и красивым папиком. Ирония то, что сейчас он попросил поставить именно этот фильм. Мне нужно было на час отлучиться на работу, поэтому накормив, умостив, дав мороженку, держа за руку, я все-таки успела прослушать ту самую мелодию… мы слушали вместе. Я должна была привести ему телефон, представляете! Мой отец согласился научиться пользоваться мобильным телефоном!!! Это было нечто. Сам мне напомнил, чтоб я не забыла ж. Поцеловав, я уходила, обещая, что скоро вернусь, и скоро приедет с работы малой, мы будем ужинать. Это было 15.00. брат должен был вернуться к 17.00.

Отца не стало в 16.00…один в квартире, без нас, с фильмом своей молодости, не доставив никому хлопот, ушёл так же тихо, как и когда-то ушла наша мама…

В 16.00 я осталась одна в этом мире… Одна…

Смерть от рака мучительная и страшная. Бог уберег нас от того, чтоб мы пережили это с отцом. Может оно и к лучшему. Только думать о том, что он был в этот момент сам… я бы хотела быть рядом.

Родителей не выбирают, как мне всегда рассказывали, моему отцу хватило сил измениться и я рада тому, каким он был последние 5 лет. Моей самой крепкой стеной и надежной опорой. Человек, который знал, что у меня плохи дела, но не брался критиковать или осуждать. Мы изрядно потрепали нервы друг другу за всю жизнь, но в моем сердце он останется самым лучшим отцом и другом. Я никогда не думала, что так сильно буду за ним скучать. Родителей не выбирают, мои возможно не смогли дать мне счастливого детства или устроить материальные блага, но я самая счастливая с тем, что они в меня смогли вложить. Как умели, ведь не всем дано воспитывать правильно. Они сделали из меня хорошего человека, с правильными понятиями и огромным сердцем, ничего кроме благодарности и светлой памяти… навсегда.

Родителям:

 
«Не знаю чи по волі неба,
Чи то збіг обставин.
Так склалося, що Вас тепер нема.
І моє серце зупинилось,
Є смуток, біль і пустота.
Лиш стукоту тепер нема.
Дишу, живу, ніби існую,
Але хіба то є життя,
Життя в якому Вас немає
І тата з мамою мені вже не позвать.
Нема обіймів, тепла немає,
Дзвонити теж нема кому.
Хіба цінила ті хвилини?
Тепер ціни для них нема.
Я так люблю, завжди любила
Мені хочаб Вас ще раз обійнять…
Але від долі ми піти не в силах,
Тепер лиш небу вам обійми дарувать…»
 

* * *

Я выдержала аж день, чтоб носить в себе обиду на родного, любимого человека. Не могу. Возможно, слабачка или с отсутствием гордости подумаете вы, но это не так. Я вообще хоть и гордая, стараюсь это чувство поглубже держать. После болезни для меня нет ничего ценнее человеческих отношений, всегда так было, но раньше я умела вычеркивать людей из жизни. Редко звонила первая с перемирием. Всегда ждала от других первого шага. А с какой вообще стати тот самый или самая другой должны были хотеть делать это первыми? Люди глупы в своей упрямости. Каждый упущенный день прожитий в обиде, убивает в нас что-то бесценное. Когда мне очень обидно и я бы хотела первый шаг от оппонента, я всегда представляю, что «завтра» у нас может и не быть, а я в обиде. Фууу гадость. И я автоматически звоню или пишу, а услышав родной голос человека, это может быть и подруга и любой, кто со мной в жизни, ведь на «посторонних» не обижаются, я забываю, почему еще минуту назад хмурила брови. Я люблю людей а «своих» люблю до сумасшествия, чувствуя радости и горе как свои собственные. Кирилл когда-то меня учил: «Хочешь испортить разговор, напиши смс», я как обычно спорила, ведь смска это проще, чем звонок и только сейчас я с ним согласна. Нужно уметь брать телефон и начинать разговор, наступив себе на горло. Проверено, на том конце провода вашего звонка обязательно ждут. И я сижу и смотрю на телефон, нужно собраться, в агрессии я наговорила кучу всего дурного, есть у меня талант выплескивать накипевшее да чтоб по больнее… этот трепет, а вдруг не возьмет трубку, и ты, подождав три гудка, отключаешь вызов, ну с понтом «я звонила, ты не успел», нет, коль уж решила звонить, то жди, обязательно ответят. Спустя просто невыносимо долгих 10–15 секунд, я слышу такое родное «привет»…все баррикады уничтожены взрывом тепла. Да как я вообще день то продержалась?! Я скомкано что-то пытаюсь объяснить, свою точку зрения, там слушают, но я сердцем слышу улыбку, самую лучшую улыбку в мире, самую дорогую. Да, возможно я по-детски смешна, но ты принимаешь меня такой, и я этому рада. Сегодня я усну с легким сердцем.

* * *

Это в настоящем я засыпаю с легким сердцем, а в прошлом мне предстояло пережить похорон отца.

Это уже, наверное, было дно маразма. Влада не было со мной и в этой ситуации. Не то, что о помощи не могло быть и речи, вся поддержка заключалась в смске с грустным смайликом. Очень резко как-то спадали занавесы иллюзий, знаете, что самое глупое в этой ситуации, я и здесь нашла ему оправдание…

Со мной рядом оказалась Даша. Мы переступили наши обиды, не обмолвившись ни словом, возможно, позже мы поговорим о прошлом, но сейчас я была очень благодарна за подставленное плечо. Ты реально сильнее, когда рядом родные. Задумавшись на мгновение, я почувствовала, как же сильно я все-таки за ней скучала.

Похороны прошли спокойно, если в данной ситуации так можно сказать. В период подготовки на нас пытались заработать на каждом этапе процесса, благо с нами был отца брат, который взял организацию на себя. Пока мы в нашей квартире ждали милицию и бригаду, какая-то черная, угнетающая реальность подобралась комом к горлу. Слишком долго я себя сдерживала, а сейчас? Сейчас мне было все равно. Я сидела на полу, рядом с лежащим телом отца и пыталась греть его руку. Безысходность. Невозможно терять. Я не умею. Ты что-то должен делать, но ты не в состоянии, ты ничего не хочешь, просто побыть рядом. Я не раз переживала похоронные процессы, можно собраться и пережить, одно мгновение только выпадает из памяти, может пик срыва, не знаю. Я терпеть не могу момент закрытия гроба, это доля секунды, и все, ты больше никогда, никогда не увидишь любимое лицо… никогда.

С нами в этот день была семья, спасибо небесам за это.

* * *

Нужно было возвращать жизнь в прежнюю колею. Перенесённый удар плохо сказался на самочувствии, но мне все таки нужно было собраться и поговорить с Владом. Какая бы я замечательная не была, больше я так не могла тянуть утопающий корабль. Мои долги перевалили за сотни тысяч, если брать точнее то приближались к пол миллиону, я больше не хотела ничего, кроме как проснуться без чувства долга. Я доставляла всем негатив и проблемы. Кириллу было сложнее всех из моего окружения. Он хорошо ко мне относился как к человеку, но в работе я была его главным геморроем, а как можно сохранять хорошее отношение, когда человек тебе, пусть и не специально, но вредит.

Была назначена дата собрания, я была наполнена решимостью. Влад обладал редким даром, подвластным только слабым людям. Лучшая техника это нападение. Собрание закончилось минут через 20 после начала, и в этот раз я таки окажусь в больнице, этот моральный тиран просто раздавит меня криками, обвинениями, унижениями и оскорблениями. Он так и искрился ненавистью, одно не могу понять, за что ко мне? Стань перед зеркалом, посмотри в отражение и хоть себе самому признай, что из-за своих невыполненных, пустых обещаний о каком-то там развитии ты подставил себя, а главное уничтожил меня. Да меня не заставляли лезть в долг, а что мне оставалось делать, если я идиотка верила тебе как человеку, как самому дорогому человеку…

Я выйду из офиса и не успею пройти и ста метров, как резкая боль ударит в голову. Мне не было чем дышать и я упала на колени. Прохожая женщина подбежит и, схватив мой телефон, будет звонить на последние набранные. На помощь выйдет наш бухгалтер и отвезет меня на скорую. Влад будет видеть меня сидящую на земле, но проедет мимо… меня все до единого спрашивали «Зачем мне это», я всегда знала ответ, до сегодняшнего дня. Сидя на кушетке в ожидании врача, я ясно почувствовала, что зависимости больше нет. Ничего нет больше к этому человеку, он использовал меня, использовал мой физический ресурс, но кроме ненависти ничего ко мне не испытывал. Сожаление… но мне нужно было выбираться, то что Влад больше не мой человек и не моя опора не означало, что я больше не должна. Я хотела закончить красиво, без долгов и с чистой совестью. Меня так учили. Да и подвести тех, кто доверял мне, я тоже не могла.

Я решила расширить возможности кухни. Месяц, целый месяц, я думала и придумывала, и наконец-то смогла запустить свои фирменные фишки, которые оживили торговлю. Плюс ко всему, меня еще и познакомили с людьми, которым нужно было организовать доставку продукции. Я для них готовлю, доставляю и имею приличную добавку в прибыли, к общему обороту. Ооо, как я распрямила крылья! Мне хотелось большего, я ожила во всем этом и реально видела перспективу. Негативным было то, что работать нужно было еще больше чем раньше. Последние два месяца я жила в ресторане в прямом смысле этого слова, в служебной комнате, малышка терпела эту каторгу со мной. Ненормально во всех смыслах, как ни крути, но дорога отнимала так не хватающее время для сна, а няня приличную сумму с кошелька. Мне тогда казалось это рациональным решением, «временным». Сколько я спала, два, три часа в сутки? Но сейчас мне было все равно, мои дела начали выравниваться, и это было главным, на тот момент. Только цвет кожи становился серым, а с лица явно прорисовывались скулы. Я рада, что со мной рядом была Даша, так как она знала абсолютно все, то мне всегда было с кем поговорить, как же я прожила без нее этот год? Как часто мы осознаем ценность человека для нас, только лишь когда его больше нет рядом, наверное, перед ней мне не стыдно наступить на самолюбие, признать все свои падения, чтобы не происходило с нами дальше, я никогда ее больше не отпущу, в этом я уверена.

За последний год, чтобы тянуть заведение, мне даже страшно подсчитать в какую долговую яму я себя загнала, одно скажу, квартиру и машину я успешно просрала. Ценность моего имущества была гораздо меньшей. Как я жила? В стрессе, долги угнетали. Я не могла спать. Это сложно объяснить, нет логического заключения, почему я при здоровом уме влезла в это все. Наверное, после разгрома ресторана, с горы начал котиться снежный ком, который поздно было останавливать. Я не жалею о том, что не отказалась от ресторана в тяжёлые времена. Мои гости всегда оставались довольны и приходили ко мне снова и снова, мои занятия с детьми по кулинарии нравились и детям и родителям. Да, я с уверенностью могу сказать, что реализовала себя и была счастлива, им не было известно о другой стороне медали, для них я всегда была «радушным солнцем». Мне много раз предлагали другие проекты, возможно намного интересней и прибыльней, но я верила в свое дело и останавливаться не хотела. Об одном жалею, расставить точки с Владом нужно было гораздо раньше. Для себя я четко решила пережить эту зиму и если на весну он откажется от реконструкции, то я ухожу. Мне не было страшно, я верила в свои силы, я обязательно смогу, потому как дальше я так жить не хотела.

И мы таки дошли с ним согласия. Отработав сезон, уже летом, мы приступим к ремонтным работам. Это было облегчение просто невероятного масштаба. Еще каких-то месяца четыре, я буду сосредоточена, не допущу ошибок, и все будет ну просто круто! Мечты сбываются, я всегда верила.

* * *

Помощь детям и семьям, которые оказались в сложной ситуации, наполняла меня особым чувством теплоты. Не знаю, вы вряд ли поймете так как я не опишу. Никто из моих близких не понимал моего больного желания помогать. Ведь помогать другим, когда ты сама, мягко говоря, не в лучшей ситуации это глупость. Так считают многие, но к сожалению, в основном так оно и происходит, помогают те, у кого нет на это возможности. Не знаю почему так.

Мне позвонили друзья и сказали, что в охматдете лежит малыш с Донбасса, детдомовский и что собирают помощь. Таких звонков достаточно бывает, но я честно не могу сказать, как именно я выбираю, кому хотя бы постараюсь помочь. Мы живем в век технологий, абсолютно не сложно найти нужного тебе человека, поэтому волонтера, который занимался ребенком, я нашла довольно быстро. Узнав что нужно, я уже ехала с пакетами в больницу.

Малыш, после сложной операции, находился в общей палате с еще двумя мамами с малышами. Мамы ласково укачивали своих чад, а нужный мне кроха лежал один в кроватке и укачивал себя сам. Это самое страшное для меня, я клянусь, когда я вижу самостоятельно укачиваемых малышей. Зрелище, пробирающее до кости, показывающее все чувство одиночества. Это удел детдомовских детей. Представьте себе картину, в которой малыш, лежа в кроватке, качает себя со стороны в сторону… я думаю, что подсознательно они уже знают что одни, и в этом очень много жестокости. Мы привыкли к распущенному образу жизни, тенденция развития общества, когда в легком доступе все что пожелаешь. Когда малолетки ужираются до поросячего визга, когда, если ты в 17 еще девственница, то тебя просто засмеют…падение моральности…пусть, за это мы ответим отдельно. Но почему тогда за итоги такого образа жизни расплачиваются малыши…, которые в одиночестве укачивают себя со стороны в сторону…в пустоте…

Я увидела Илью и мое сердце разорвалось. Волонтеры всегда держат дистанцию между подопечными, это необходимо, так как иначе можно двинуться мозгом. Но у каждого из нас, я это точно знаю, был малыш, который пробивал броню. Неизвестно как так происходит, но зато известно много случаев, счастливого усыновления после таких моментов. Илья стал тем самым «моим» малышом. Я ничего о нем не знала и мне было не важно, что да как, я уже знала, что сделаю для него все возможное что в моих силах и даже больше. Из таких размышлений меня вырвала молодая особа, которая, как оказалась, была волонтером присматривающим «сегодня» за ребенком. Почему не заметила ее раньше, потому как когда я вошла в палату, то девушка с боевым макияжем и укладкой как будто только с салона делала себе маникюр на одной из коек. Я подумать не могла, что это волонтер, который должен был вместо маникюра следить за малым. Увидев меня, девушка обрадовалась, и спросила смогу ли я побыть с малышом до прихода сменщицы, так как ей нужно было бежать. Ну ок, пришел левый человек с улицы Кто? Что? Зачем?

Не интересовало молодую особь, и она без зазрений совести упорхнула. Раньше я бы морально ее уничтожила, но со временем привыкаешь, что «в семье не без уродов», я осталась в палате. После, соседки расскажут мне, что та фифа пол дня тратила на марафет, так как имела цель познакомиться для отношений с врачом, в этом отделении врачи были с достойной оплатой труда, но к сожалению почти все оказались женаты и она решила сваливать. Это ж нужно быть такооой недалекой! Ладно, проехали, Бог с ней.

Илья.

Я с трепетом взяла малыша на руки. В тот самый момент, когда его тельце прильнуло ко мне, я просто поплыла. Никогда не позволю тебя обидеть.

Раньше я задумывалась над тем, чтобы усыновить ребенка, но по закону одиночки не могут себе этого позволить, плюс свой маленький ребенок. Поэтому я не рассматривала такой вариант сейчас, не допускала. Но я точно знала, что мое сердце не успокоится, пока я не буду спокойна за будущее Ильюшки.

Я ездила к нему каждый день. Подружилась с волонтерами, которые заботились о малыше, замечательные ребята, как бы редко мы не виделись с ними, сейчас я их люблю, они мои крутяжки!

Как-то стало привычным, что его палата для меня как палата своего ребенка. Ходила к врачам, ухаживала за ним, были волонтеры, которые находились с ним сутками, спасибо таким людям за их труд. Правда ошибочно считать, что те, кто отдает время чтобы сидеть с чужими людьми, легко проводит время, это очень сложно и физически и морально. Когда ты со своим малышом, то ведешь себя, как умеешь, и никто тебе ничего не скажет. За чужих детей ответственность совсем другая, а если учесть, что у большинства тех, кто помогает фондам, дома свои семьи, то дарить тепло и любовь чужим это дар.

Благодаря ребятам, про малого сняли сюжет и показали по телевизору, уточнив, что для малыша ищут родителей. Ооо, тут-то началось паломничество желающих. Кандидаты как на подбор один круче другого. Маленький нюанс, на счету малого были собраны деньги и волонтеры передали бы их новым родителям. Я не успевала отбиваться от вновь прибывающих. Одни утверждали, что уже за ним пришли и готовы забрать, кто-то чистил малому карму, третьи рассказывали мне про своих адвокатов. Я не имела никаких прав на малыша, но ситуация меня приводила в бешенство и я решилась поговорить с директором детдома, прямым опекуном Ильюшки. Она была возмущена происходящим, учитывая, что по всем законам такие встречи с малым запрещены. Как-то ситуацию с паломничеством мы решили. Наталья приняла мою опеку над малым, рассказала о диагнозах и перспективах. Я не помню, в какой момент она спросила меня, почему я не хочу подать на опекунство, если так люблю малого…, а ведь и в правду люблю, как своего, возможно того, чью душу потеряла 10 лет назад. Диагнозы вряд ли меня пугали, я всегда придерживалась убеждения, что было бы здоровье, а вытянуть я и Землю к солнцу смогу. Я рассказала ей о своем статусе для нашего государства. Только улыбка в ответ. Всего три вопроса: «Любишь, сможешь, хочешь?». И один ответ: «Можно?»

Заручившись поддержкой Натальи, в этот вечер я уезжала домой с осознанием, что у меня будет сын. Мы договорились, что завтра я поеду в опекунский совет и напишу заявление на опеку. Начнется мой путь возни с документами и справками, но меня это не пугало. Я долго прощалась с ним в этот вечер. Его ладошки, глаза, он вряд ли видел меня, но я уверена, что точно чувствовал, чувствовал, что не один. Пазл моей души был сложен…

Я не спала до самого утра. Но в этот раз не из-за мыслей про долговую яму или Влада, нет, чувство счастья наполняло меня, и страха, страха подвести детей. Принцесса сладко спала под боком, я была уверена, что она будет рада. Неожиданно жизнь дала крутой поворот, в ресторане улучшились дела, мои идеи нравились гостям. После длительной аргументации, Влад подарил мне специальную печь, чтобы я могла увеличить обороты производства. Такой родной, любимый малыш скоро будет с нами. Меня переполняло счастье. Все будет хорошо.

* * *

Отвлечемся и поговорим о самой процедуре усыновления.

Не будет так, как в моем случае. Сначала вы пишите заявление, после будет процедура сбора необходимых документов. Обязательным будет прохождение медосмотра. После комиссия и направление на курсы, после двух месяцев еженедельных занятий заключение о том, можете ли вы быть усыновителем или опекуном, как в моем случае, и Вас направят в приют для знакомства с малышами. Видите, вроде в теории ничего сложного! Жаль, только в теории…

В моей истории все началось с финала, со знакомства с малышом. Мой инспектор, в службе по делам детей, была приятная женщина, которая пусть не с первых 15минут, но со вторых, вникла в суть моей ситуации. Все достаточно понятно мне объяснила, написала список документов и дала бланк для медосмотра.

Я постараюсь без нервов, хотя, когда речь идет о государственных службах, это практически нереально.

Все и вся вокруг развиваются и только «бесплатная» медицина осталась где-то на уровне зачатия мира. Когда тебе нужно заплатить за анализ гривен 15, но чтобы ты это сделал нужно найти кассу в соседнем квартале. Вечные очереди недовольных и обозленных. У меня бзик по этому поводу. Я не отношусь к мега обеспеченным жителям нашего города, но в поликлиники перестала ходить, наверное, как малую родила. Мне реально проще собрать денег и раз в полгода пройти обследование в платной больнице. Знаете почему? Спокойнее. Даже если персонал уставший, ты вряд ли застанешь врача или санитарку с таким выражением лица, понимая куда тебя мысленно послали. Я устала высижывать длинные очереди в нифига непроветриваемых помещениях для того, что бы за 10 минут того самого приема, почувствовать всю ничтожность своего существования. Хотя, не кривя душой, могу сказать, что среди тех, кто встречался на моем пути, были реально толковые врачи, которые и как люди были нормальные. Одно удовольствие к таким попадать. А тут мне стоило обойти целый список кабинетов, которые разбросаны по левому берегу и каждый со своей очередью. Почему не пошла в платную, подумаете вы. Потому что только гос., и в зависимости от района проживания только в определенных больницах. И все было бы терпимо, если бы у меня в запасе было время, а так, я хотела успеть в ближайшую группу «опекунов», так как следующую нужно было бы ждать два месяца, за это время малого обязаны бы были вернуть в детский дом. Непозволительно для меня, я даже думать не могла о том, что он снова окажется в тех стенах и будет перед сном сам себя укачивать. Нет. Я должна успеть.

Было очень обидно и бесительно, когда ты, заходя в кабинет, натыкался на какую-то безнадежную тупость и пофигизм. Да, я не прошу особого отношения к тем, кто решился на усыновление, но неужели нельзя хоть немного помогать таким людям. Ведь, блин, светлое дело делаем, итак морально сложно так и эти еще «гипократовцы», со своими камнями преткновения.

С горем пополам, обойдя все и собрав все, в последний день подачи документов в группу мне оставалось поставить лишь печать заведующей. Для этого мне снова таки нужно было ехать в злополучный медгородок. Я не обращала внимания на бурчания вроде того, что у нее рабочий день заканчивается и вообще, кто оттягивает до последнего и вообще можно было и пораньше приехать…пофиг, я, стиснув зубы, знала, что мне нужно получить печать. Не тут-то было, знаю, сама виновата, но реакция заведующей просто стала последней каплей моего истрепанного терпения. Медосмотр – это бланк А4го формата, на котором доктора ставят свои штампы. Размещены в столбик, близко друг к другу, поэтому к концу обхода у Вас не бланк, а сплошные печати. Как я не увидела отсутствия одной печати, даже не знаю. Сдавая кровь на ВИЛ, я понятия не имела, что именно СПИД, почему-то, к ВИЛ не относится, и там есть подстрока, с отдельным местом для печати. Я честно стояла и смотрела на нее как полная идиотка, потому как реально не могла понять, что она от меня хочет. Времени оставалось три часа…