Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

Возможно, мы бы как-то ужились в нашем треугольнике и научились бы находить компромисс, если бы не одна недовольная особа со стороны, которая выбрала линию поведения, при котором масла подливала и накаляла обстановку, разжигая пламя конфликтов. Я теперь должна была, как в большом теннисе, отбиваться.

По соседству размещался ресторан, которым руководили две женщины. И все бы ничего, если бы одна из них не оказалась стервой настолько редкой породы, что за свою жизнь такого уровня заразу я встречала лишь дважды. «Галина» – меня от одного имени передергивает. Ее вполне устраивал такой сосед как Миша, который не мешал, так как опустил заведение до уровня разливайки. Зато я ей со своим вдохновением просто поперек горла стала. Влад, философскими убеждениями, уговаривал меня находить компромисс и я, как последняя лошара, реально ходила к этой… улаживать конфликты или хотя бы понять, чего она так бесится. Безрезультатно – в мой адрес летели унижения, которые просто цензура не пропустит. Рассказывая Владу результаты похода, я замечала, что тот просто уходил в стадию «мороза». Не хотел он лезть в эти разборки, так как боялся за аренду. Но елки-палки, я же платила такую же аренду; мало того, в том, что Галя так ко мне относилась, была доля его вины. Зависть – страшное чувство, поверьте. Женская зависть – это просто ураган. Чему завидовать, подумаете вы. Возможно, когда мне будет за сорок, мое тело расплывётся и потеряет очертания, когда из-за характера и внешности секс в моей жизни будет только по телевизору и эта неудовлетворенность отразиться на моем лице так, что каждый прохожий будет считать тебя мегерой, возможно, тогда я смогу вам ответить на этот вопрос. К сожалению, в ее презрении ко мне не было мотивов связанных с работой, и это бесило, так как козни строила она именно в работе. Мне жаль ее.

Я сама боюсь старости, честно, очень боюсь. Еще пару лет назад мысль о смерти могла лишить меня сна на всю ночь. Бывает, ляжешь спать, и непонятная тревога сожмет твое сердце. Пугала мысль, что ну вот нет тебя и все. Сейчас я считаю это полной глупостью, так как можно и в восемнадцать быть старым и в то же время в шестьдесят молодым. Старость – это состояние души, которое мы сами допускаем, не видя как прекрасен мир вокруг, закрываясь в панцире бытовых проблем и неурядиц. Все это фигня. И мысли о смерти тоже. Не помытая посуда или старые кеды, глупые обиды и еще много всего, что мы так любим преувеличить. Все это – полная ерунда на фоне того, сколько времени вам дано на общение с родными. Сколько рассветов и закатов вы сможете увидеть и почувствовать.

Когда именно я перестала ощущать красоту этого мира, красоту своего мира? Не знаю. Мои будни начали напоминать сражения в амфитеатре. Нам удавалось выполнять условия работы, но мы прекрасно понимали, что впереди лето, то есть практический штиль в посещаемости. Откладывать у нас не получалось, так как многое нужно было ремонтировать. Стал вопрос обустройства летней террасы. Так как изначально это заведение работало без летней площадки, то места для нее предусмотрено не было. Так как большую часть территории занимала терраса ресторана, нам нужно было придумать, как стать рядом. Влад, как обычно, со своими сметами. Мы готовились, все тщательно продумали и просчитали, и вот в день собрания, когда должно было быть принято решение, Влад передумал… Наши любимые соседи заявили, что если мы построим террасу, то они будут думать о смене помещения. Меня так часто убеждали в том, что я веду бизнес, как будто в песочнице в пасочки играю. Что проявляю эмоции, но, если честно, от такого выпада я просто была в шоке. Бредовость поведения Влада зашкаливала. Нет, я конечно понимаю, что он много для меня сделал и все такое, но требуя от меня передумать с летником, он параллельно требовал и деньги за аренду. Сидела я такая, думаю, с очень глупым выражением лица на тот момент, а он лишь сказал, что это не окончательное решение, и что мы вернемся к этому разговору позже, но чтоб я продумала другие варианты поддержания рентабельности в летний период. Он ушёл, а мы с Дашей остались одни. Говорить не хотелось, потому как ее мнение я знала и вряд ли бы она его изменила, но это я знала головой, а сердце уже думало возможность других вариантов…

Я не хочу пересказывать в подробностях следующий год жизни. Для меня это горький опыт, а для вас – ненужная информация, так как я обязалась рассказать честно о своих переживаниях и виденье ситуации, но, в данном случае, мнений было два – мое и Влада.

С Дашей мы расстались и как партнеры и как друзья спустя две недели после конфликта, проработав вместе чуть больше полугода… Деньги, подумаете вы, нет, дружба, которую на протяжении десяти лет не могли разрушить ни бедность, ни проблемы, ни мужчины, в один миг разрушило взлетевшее до небес самолюбие обеих. Правду говорят, хочешь узнать человека, дай ему власть. Я знаю, что ее позиция была правильной, но об этом я ей не сказала, а она смотрела на меня и, думаю, считала полной идиоткой – принимать условия конкурентов. Тогда я променяла ее дружбу на страх потерять ресторан. Я не могла, просто не могла, а в какой-то момент я ловила себя на мысли, что хочу остаться одна. Я возомнила, что вкладывала больше труда и сил, мне хотелось уколоть ее, но при этом выглядеть жертвой. Я думаю, на тот момент она не хотела уходить, просто не ожидала, что я на очередной выпад скажу «достаточно». Я устала разрываться между Владом и Дашей. Устала от «Санта-Барбары» с выяснением отношений. Я не таким руководителем себя представляла.

Я тяжело переживала ее уход. Мне казалось, что это – предательство, и в то же время я была просто в бешенстве. Дальше последовали финансовые разборки. Мы, как пара после развода, делили вилки и ложки. Она знала, что изымая средства из оборота, на данном этапе просто подрывает мой фундамент. Ресторан не был готов к такому повороту, да еще и перед летним сезоном. Обе гордые, обе с обиженной гордостью, я знаю, что она пошла на принцип только в ответ на мое решение, но от этого было не легче. Это был не человек с улицы, это была Моя Даша, понимаете? В тот день я сильно напилась… мне было больно ее терять. И я уже готова была позвонить, поговорить, что угодно, лишь бы знать, что ее плечо рядом, но не зря говорят, что тщеславие – это любимый грех дьявола. Я не позвонила, я просто вычеркнула ее, как будто не было этих десять лет…

Летнюю террасу я построила через месяц. В конфликте с Владом, разругавшись с соседями до крайней степени презрения, а главное – без Даши, которая изначально настаивала на установке площадки. Непонятно, как и когда люди устают друг от друга. Каждый раз, разрывая отношения с человеком, кажется, что это навсегда. Мы удаляем номера, блокируем аккаунты и живем, храня обиду на сердце. Я никогда не поверю человеку, который скажет мне, что вычеркнул кого-либо из своей жизни и больше не думает о нем или о ней. Никогда не поверю. Для окружающих ты сколько угодно можешь быть снежным человеком. Возможно, твой мозг даст достаточно сильную команду блокировки организму и какой-то период ты вроде даже спокойно будешь жить без человека, но… говорят, что только сначала сложно, а со временем привыкаешь – с точностью да наоборот. Нет такой обиды или ненависти, которая не уйдет со временем, и ты все чаще будешь ловить себя на мысли, что, по сути, глупые, что поругались из-за пустяковой фигни и будешь скучать. Я скучала. Иногда про себя я разговаривала с Дашей, что-то ей объясняла, представляла возможные ответы по-разному, но моя фантазия всегда заканчивалась перемирием. Родные, свои люди врастают слишком глубоко в тебя для простых вычеркиваний. Я скучала, да и не злилась уже давно, но моя гордость не позволяла мне сделать первый шаг. Я просто боялась получить не тот ответ, который нарисовало мое подсознание, ведь я ее очень сильно обидела. Она получила шанс побыть самостоятельной и свободной в своей тарелке… слишком больно я спустила ее на землю уже безработной. Моя необоснованная, ничем не аргументированная гордость. Я, которая всю жизнь была простой, доброй, открытой, не заметила, как стала высокомерной стервой. Нет, конечно, не для всех. Для близких, от которых я не ждала подвоха, для друзей, таких, каким был для меня Кирилл, для Влада и еще нескольких любимых мной людей я осталась прежней. Прежней, но уже без самого близкого плеча. Чтобы не сгрызть себя преждевременно от обид, мне пришлось надеть панцирь. Бизнес меняет людей. Каким бы ты ни был, вступая на эту тропу свободы, рано или поздно ты наденешь панцирь. Так я получила свой первый урок.

…Пролетело лето, и мы готовы были к сезону. Лето, которое было не таким убыточным, как до меня, но, тем не менее, изрядно потрепавшее мне нервы. Всегда морально легче, когда знаешь, что вот еще чуть-чуть и станет легче. Уже на этом этапе я четко осознала для себя, что без собственных средств лезть в долю невозможно. Плохая это была идея. Хотя за этот год удалось сделать многое и с пунктами по ремонтным работам, и с работой заведения в целом. Почти год был потрачен на то, чтобы поменять контингент гостей. Мне удалось из притона для алкашей и вечно обдолбаных малолеток привлечь людей, которым нравился бильярд с ухоженными столами и инвентарем, людей, которые любили вкусно поесть и ценили то, что к ним в этом ресторане отношение, как дома. Я кайфовала, получив возможность, будучи хозяйкой зала, принимать у себя каждого, независимо от его положения в обществе или финансового положения. Ввела в традицию семейные обеды, приглашая на них гостей и друзей. Все было свободно и легко и вроде как вышло на какой-то уровень стабильности. Это с одной стороны. А с другой, чтобы этого достичь, я прошла еще ту школу выживания. Думаю, меня знал весь местный райотдел милиции. Наверное, немного отступлю от темы.

Разновидность людей, которые ходят отдыхать в заведения, поражает своим разнообразием. Есть три категории гостей, которые «любимы» мной больше всего, и я искренне желаю всем рестораторам встречать таких как можно реже. Первые – это а-ля друзья. Люди, которые никакого отношения не имеют ни к тебе, ни к жизни твоего заведения, но знают, допустим, твое имя или знают, что, возможно, могли бы быть тебе полезны. Сходу начинают брататься и требовать к себе особого отношения, потом рассказывать персоналу о невероятных размерах скидки, которую якобы где-то когда-то кто-то им предоставил, а главное – сильно возмущаться, когда отношение к ним обычное, обходительное и вежливое, как и со всеми гостями, и скидку заведение им сделает явно не ту, которая была желаема, просто из вежливости к гостю. Мне не жалко. Так на все это вместо благодарности выльется куча негатива и что-то коронное, типа «Нечего было в этот сарай ехать, нужно было…» и краткий перечень названий дорогих заведений. Дорогие, так вы в следующий раз сразу туда и езжайте, негоже такой высокопочтенной публике по сараям лазить.

Вторая категория людей – «ВИП-персоны», которые очень важные и делают вам огромное одолжение, посещая именно ваше заведение, но стол ваш, а бухло с собой, потому что такого алкоголя, как они принесут, у вас ну вот точно нет, и вообще, у вас что-то много таких гостей как мы. Думаешь, ладно, может где-то когда-то справку нужно будет подписать, пусть гуляют, люди-то культурные. А высокоуважаемая интеллигенция ужрется в хлам своим бухлом заморским и такой срач после себя оставит, что просто и в сказке не передать. Варианта ухода таких гостей два. Первый – очень пьяные, но очень довольные, чаевых ноль, ведь они блатные, это им еще за визит должны. И второй – это когда отсутствие караоке в ресторане возмущает до глубины души, и они уезжают в поисках более веселого заведения для продолжения банкета, при этом чаевых ноль, но тут хоть причина есть – гость недоволен отсутствием караоке. И еще куча возмущений в адрес персонала и угроза обязательно завтра рассказать обо всем руководству, обо всем, кроме срача. Ну и Бог с ними.

И третья категория людей, которые считают, что благодаря своему знакомству с владельцем они имеют право звонить в часа два ночи (почему-то любимое время) и рассказывать о том, что «пусть счет повисит до завтра, а то…», и тут причины бывают разные. После ты узнаешь, что люди провисели сумму в несколько раз больше, чем у тебя, в другом заведении и рассчитались без вопросов, а твой счет будет висеть не только до завтра, а пока ты просто его не спишешь. Ты спишешь и забудешь, сделав для себя выводы, а потом, когда почему-то при следующей встрече ты будешь нерадушной и в долг до завтра не разрешишь, то узнаешь, что стала высокомерной и ещё какой-то там, и опять же «в этом сарае делать нечего, поехали в нормальное место».

Люди поражают меня своей бронелобостью. Как можно так относиться к чужому труду? И самый большой парадокс в том, что чем меньше по должности шавка, тем больше в ней говна. Не понимаю… Так что ли стресс снимается? Обидно за своих ребят. Ладно, я хоть свое пространство фильтровала, поэтому готова была на любое хамство, лишь бы эти люди больше в мой «сарай» не ходили. А мои ребята-то глотнули негатива просто так. Но у меня была отличная команда, стояли за меня стеной. Любила я своих ребят, хотя конечно сложно нам с ними пришлось.

Так и жила я, отбивая такую публику и придумывая что-то интересное для новых гостей. Но, к сожалению, прибыли все равно не хватало катастрофически.

Иногда так бывает, что вроде и нужно остановиться, но ты не можешь по разным причинам. Не можешь похудеть, потому что не хочешь перестать жрать на ночь, не можешь уйти от мужа, который давно остыл к тебе. Многие называют это привычкой, но причина проще – потому что не хочешь, а, возможно, просто боишься перемен. Не смотреть плохой фильм, но ведь интересно чем этот бред закончится, и отказаться от своего детища, просто, чтоб не усугублять ситуацию, ведь видишь же, что не выгребаешь. Возможно, вы подумаете, что я, наверное, сумасшедшая, раз могу сравнивать такие понятия, как фильм и муж, но на самом деле перед нежеланием человека к переменам неважно, о чем речь. Людям свойственна привычка и люди все без исключения боятся перемен, и даже зная, что заслуживают иной жизни, все равно будут упрямо идти по сложному пути, надеясь на изменения. Я не хотела оставлять бизнес, мне казалось, что сейчас будет сезон и я все наверстаю. Частично перекладывала вину на Дашу, ведь мой первый долг образовался именно по совпадению выплаты аренды и расчета с ней. А был как раз период лета и мне стыдно, но я не справилась с обоими платежами. Это лирика, но мысль о том, что не нужно было без капитала влезать в бизнес, на сто процентов верна…

…Головная боль… ужасная, режущая головная боль. Первыми забили тревогу мои ребята, потому как я, погруженная в заботы и просто суточную физическую активность, списывала все на усталость. Кирилл просто иногда констатировал факт, что я плохо выгляжу, а я упрямо казалась себе прежней. Я не помню, когда мое состояние боли стало привычной частью меня. Мне казалось, что я не изменилась, только засыпать стало сложнее. Все чаще у меня просто не хватало сил, чтобы ехать домой, и я просто оставалась спать в ресторане. Позже, для удобства, я перенесу в кабинет диван, а из дому перевезу большую часть вещей. Неправильные шаги. Одну за другой, будучи замкнутой и зацикленной, я делала ошибку за ошибкой. Я все реже видела малую, ездить просто не было сил. Я должна была работать, работать много, так как на тот период мои долги уже перешагнули за пятьдесят тысяч. Я брала и брала на свои плечи нагрузку. Я знала, что вот-вот и обязательно все наладится, главное было вовремя выпить обезболивающее, потому как пропустив, я могла выпасть из рядов на целые сутки. Самое страшное, что я каким-то таким безалаберным образом построила работу, что без меня на ресторане сразу происходил бардак. Я знаю, что в этом только моя вина, но тогда мне казалось, что выхода другого нет, и мой просто каторжный по графику труд – это временно… Иногда я не могла встать с утра и я не открывала кухню до обеда, иногда могла просто забыть сходить элементарно в душ, и натянув любимый спортивный костюм, а на голове завязав «дульку», просто выглядела неряшливой. О косметике и речи быть не могло! Куда? Вечно уставшая, серая… Но хуже всего была боль. Мигрени проходили, но моя спина… То ли старые травмы, то ли наболевшие будни, но иногда просто отказывали ноги. Начались мои хождения по мукам. Начиная от народных целителей, до медиков с дипломами, я пыталась поставить себя на ноги. Здесь отдельная благодарность Кириллу, он всегда пытался меня подбодрить. Я изрядно уже подводила в работе, и, думаю, слегка раздражала, но в отношении ко мне, как к человеку, ему не было равных. Мог помочь – всегда помогал и всегда искренне говорил, хорошо я выгляжу или плохо. Кирилл – особенный, и сыграл в моей жизни особую роль. Я окончательно убедилась в том, что я таки конченая стерва, не умеющая ценить людей, которые были со мной. Мне моя ситуация казалась особенной, да и себя я считала какой-то, не знаю, не могу слова подобрать. Мне казалось, что люди должны входить в мое положение и помогать или уступать. Почему? Не знаю. В отношении меня было достаточно непорядочных вещей, а я все равно хотела оставаться человеком. Правда, в результате я оставалась лошарой. Приходила к Кириллу и плакала. Ведь мне некому больше было плакать. А как же Влад, возможно, подумаете вы? Всегда ношу с собой документы, привычка такая, только к тому времени к обороту паспорта была прикреплена бумажка, в которой был записан номер телефона Влада, и, что если со мной что-либо случится, позвонить ему. Я жила в полной уверенности, что этот человек не бросит меня. Он видел, как мне тяжело, пытался поддержать, как мне казалось, но упрямо ничего не хотел менять. Я все ждала перемен, продолжая ремонтировать все чаще ломающееся старое, в надежде на то, что у нас таки будет новое. Периодами я просто его бесила, особенно когда он слышал что что-то плохо. Всем бедам у него было только одно объяснение: «Ты плохо работаешь». Меня все чаще обвиняли в воровстве, в лени, в безалаберности и неорганизованности, а я только плакала. Помните: «казнить нельзя помиловать», только здесь было что-то вроде «уйти нельзя остаться». Влад не участвовал в моих проблемах со здоровьем. Теперь с точностью да наоборот, не я, а он считал, что сделал для меня много, дав шанс…

…Однажды Кирилл дал мне номер невропатолога, и мы решили съездить, он ездил со мной, так как до этого за полгода я обошла столько недоврачей, что каждый очередной мог меня просто добить, а иногда просто брал на себя финансовую часть вопроса, так как я просто не вытягивала. Не знаю, нет слов благодарности, он мог отвернуться, как многие, и ничего, ничего бы не было, я трепала ему нервы, доводила до бешенства, но он не бросал меня. Блин, снова слезы. Только за то, что в моей жизни были такие люди как Кирилл, я бы прошла тот ад, не задумываясь, вновь. А они? Вряд ли)).

Внимательно выслушав, доктор изрёк умозаключение, что моя нервная система находится в очень сильном тонусе, и что перед тем, как начать курс иглоукалывания, а он был уверен, что это именно то, что мне поможет, нужно заблокировать систему, чтобы я была менее восприимчива к действительности. Я привыкла верить врачам, то есть я всегда хочу им верить, ведь они не должны вредить людям. Но почему же тогда на практике получается с точностью да наоборот. Я взяла рецепт и должна была через неделю прийти на процедуры. Точно выполняла предписания, и мне таки стало легче, если сказать вернее – мне стало «пофиг». Причем абсолютно все происходящее. Здорово было жить в прострации, мне здорово, а Влад решил, что я подсела на наркотики. Влад и еще почти все мои знакомые. Боль не проходила и иглоукалывание мне было до того места, на котором обычно сидят. Хотя против самой процедуры ничего не имею, просто позже, когда сидя в другом кабинете, я буду рассказывать, что мне делали, от матов лечащего врача сдержит только врачебная этика. Не те лекарства, не те иголки и снова не тот опыт над своим здоровьем. Но на койке другого врача я окажусь немного позже, а сейчас я начала глушить свою боль. Успокоительное было настолько сильнодействующим, что обезболивающее просто перестало действовать, если в малых дозах, а вот если сожрать пол-пачки, то супер. Но я нашла более приятный для себя вариант… алкоголь. Выпей таблеток горсть, запей их стаканом мартини и почувствуй себя Мерлин Монро… почему стакан, а не бокал? Да потому что пила я залпом и много. «Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь», – так говорил известный Бернард Шоу и был абсолютно прав. Мне было хорошо, какие-то долги или прочие неурядицы уходили на задний план. Потом «хорошие» друзья научат меня курить кальян, и вот тут-то я найду свой эликсир счастья.

Кальян проснувшись, мартини с таблетками вместо завтрака, все, бодра на пару часов. После обеда можно повторить… Дно… Можете представить, как я выглядела? Похудела, нет, даже больше сдулась, от румяного лица и светящихся глаз не осталось ровным счетом ничего. А при этом были люди, которые доверили мне свои деньги, для того, чтобы я обновила мебель и прочие мелочи. И я сделала все задуманное, но инвестиции нужно было возвращать. Я должна была выкарабкиваться, потому как за меня реально уже начали переживать. Первым, наверное дебильным, решением было то, что я перестала покупать мартини на бар для продажи. Знаете почему? Потому что я была как алкоголик, который видя его, должен был выпить. Если ты почувствовал удовольствие от чего-либо, ты хочешь это повторить. В каматозе под алкоголем, действием кальяна и таблеток не было боли, так как если врачи за год ничем мне не помогли, то почему я должна была терпеть боль, если я знала, как себе помочь. И помогала…когда заканчивался предписанный срок приема таблеток. Я просто висела на алкоголе и кальяне… Много алкоголя и непростительно много кальяна на одни сутки. Сколько бы так продолжалось? Не знаю, но Бог всегда вел меня определенной дорогой и с определенным финалом.

…28-е декабря, день корпоратива. Проснувшись утром, я увидела на телефоне больше 40 пропущенных звонков с ресторана. Мне было плохо, как всегда утро началось с мигрени, но предчувствие, что произошло что-то ужасное, не дало боли шанса захватить мой организм. Я очень быстро домчалась до работы, и пока шла по коридору от входа до барной стойки, я чувствовала, что мои ноги подкашиваются, мне нужна была опора. Мой ресторан напоминал все тот же амфитеатр после разрушения… люстры, плазмы, порезанная мебель, разгромленная барная стойка. Всё, понимаете, все то, что я с таким трудом обновляла, это все было разгромлено. Дойдя до барной стойки, я увидела свою девочку-бармена с ее перекошенным лицом. Ее бил мандраж и это состояние явно не было преувеличено. Я не могла говорить или задавать вопросы, только взгляд на ступени второго этажа. Немой вопрос и ответ, что туда не дошли – остановили. Если бы повредили зал бильярда, то мне можно было бы сразу закрываться. Я выдохнула и попыталась зрительно оценить нанесенный разгромом ущерб… Страшно хотелось выпить. Вечером заказан банкет. Нужно было что-то делать, а я выключилась. Я просто стояла и смотрела, слушая сбивчивый рассказ персонала.

Так бывает, что гости считают, что они имеют право портить чужое имущество. Всегда интересно было, о чем думают люди, которые считают нормальным лепить жвачку к столам, или дебилы-любители, которые считают необходимым обрисовывать стены подъездов или лифтов. Наш с вами уровень культуры просто оставляет желать лучшего, но мой случай это не был вопрос воспитания. Наркоман и алкоголик в завязке, который сегодня из-за «кризиса в жизни» решил развязаться и просто на просто словил белочку. Довожу до вашего сознания, что «белочка», которую мы так высмеиваем в анекдотах, в реальной жизни совсем не смешной прикол. Состояние неадекватности, человек убьет и не заметит, и тем оно и страшно. По словам ребят, постоянный, кстати, гость, который достался мне в наследство от предыдущего владельца. Нам всем была известна его пагубная слабость, но мы все также хотели верить в то, что завязал. Я знаю очень мало «бывших» зависимых, но, тем не менее, были случаи, хотела верить, что у парня все получится и радовалась новой работе, новым ощущениям жизни. Как говорится «рано радовалась». Сдавать позиции начал еще пару месяцев назад, и мы уже не общались как прежде, тем более появляться начал все реже. И вот стою я и слушаю душещипательную историю о том, как вечером приехала компания, сидели нормально, а потом клема упала. Упала и все, с требованием вызвать меня, просто, для начала, скинул посуду со стола. Заступились гости. Но уроду было видно уже пофиг и разбив стеклянную бутылку просто приставил к горлу парня розочку. Первый, кто рыпнулся бы вызывать охрану, решил бы судьбу этого парня. Мои как-то сумели вызвать милицию. Знаете что дальше? Бред полный. Наши доблестные менты, приехав и видя ситуацию, парня тогда отпустили, и просто разносили посуду на баре, гости понятное дело разбежались все кто могли. Так вот видя охрану этот…даже имя ему придумывать не хочу, сказал что я его жена и что я в курсе происходящего, но где-то отдыхаю и какой-то еще бред в этом роде и просто дал им деньги.

Чтоб вы понимали, менты уехали, оставив урода как есть. Давно ли цена морали опустилась до 200грн? Не знаю. Да и пересказывать, как было на самом деле, тоже не хочу, меня там не было. А сейчас была, стояла просто в шоке. фактом оставалось то, что милиция уехала, остальное не важно. Остановили этот беспредел друзья лиходея, которые пришли в себя от выпитого алкоголя, утихомирили и забрали дальше висеть. В ту ночь, сев неадекватным за руль, он разобьет машину и на разит на опасности всех ехавших с ним в салоне. Машина просто на невменяемой скорости совершит несколько переворотов, по-моему, на трамвайных путях. Хорошо, что это было ранее утро и никто, кроме этих каматозников, не пострадал. Да и то, даже они отделались лёгким испугом и ссадинами.

Я лихорадочно пыталась к ним дозвониться и, в конце концов, мне это удалось. Плохо себя чувствовала, но, наверное, сейчас мой организм просто не мог среагировать на боль. Они приехали после обеда. К этому времени мы со следователем уже сделали акт о материальном ущербе, и цифра меня не радовала, так как я прекрасно понимала, что у адресата таких денег нет. Мы стояли вчетвером, он с другом и я с начальником охраны. Достаточно сосредоточенная по жизни, я просто не ожидала, что эта двухметровая мразь подымит на меня руку. На предъявленный документ я увидела только взмах плеча, но в этот же момент тяжеленный кулак просто въехал в лицо слева. Своей итак больной спиной я повалилась просто на плитку. Ребята успели оттолкнуть голову от перила кресла. Но словить было нереально. Пока все ринулись ко мне, ребята-герои просто сбежали. Дальше я не помню, так как припадок не заставил себя долго ждать и моя официантка судорожно пыталась затолкнуть в меня горсть моих таблеток. Меня увезли в нашу БСП.

Приемное отделение в предновогодние праздники это особенное место. Я так понимаю, наши люди реально по-нормальному отдыхать просто не умеют. Пройдя мрт, я сидела и уже минут 10 наблюдала, постоянно норовившего сбежать мужика. Просто с наполовину раздробленной головой. Пьяный в доску, он неудачно слетел с лестницы, отмечая корпоратив на работе, но в больнице оставаться не хотел так как жена дома убьет, и ничего что мозг вываливается. Санитарки его уложат, отвернуться, а он сматываться. Смешно было, пока я не словила сосредоточенный на мне взгляд врача. Серйозный такой, а мне смешно, так как по ходу начали действовать данные мне еще в ресторане таблетки, но доза явно была преувеличена. Хорошо, что рядом был все тот же начальник охраны, ну должен же был быть хоть кто-то адекватный. Доктор как-то слишком строго спрашивал, что я принимаю и как давно. Да ничего не принимаю, нормальная я, а таблетки мне доктор выписал, их и принимаю. Игорь подтвердил мои слова и поручился доктору, что я нормальная. Отпускать меня не хотели, но под клятвенное обещание быть у них в 10 утра, так ничего не объяснив и сделав укол, таки отпустили. На ресторане мы таки проводили банкет, задекорировав максимально зал и спрятав следы вчерашней ночи, и вроде как гости были довольны. Я сидела в кабинете, и только оставшись одна, позволила себе выпить, реально нужно было, по-другому поехала бы крыша. Пытаясь переварить произошедшее, одна мысль не давала покоя. Влад за день ни разу не позвонил, он узнал о произошедшем после меня, но ни разу…как?

Не было смысла идти домой и пытаться уснуть, все равно не вышло бы, нужно было решить что дальше? А точнее просто сидеть и смотреть куда-то вдаль, без единой мысли в голове, так прошла ночь, а утром я обещала быть у врача.

Сегодня доктор не казался мне ни угрюмым, ни веселым. Вообще никаким, потому как мне было плохо. Из нашего с ним диалога я узнала, что в моей крови просто зашкаливающее количество какого-то там фермента и что это характерно для наркоманов. Ну спасибо, комплимент, ничего не скажешь! Расспрашивал про врача, который выписывал рецепт и вообще, почему была необходимость таблеток. Расскажет мне про процедуру лечения иглами. И это явно будет не та фигня, на которую ходила я, и в завершении добьет меня тем, что само по себе лекарство не плохое, но доза, которую мне выписали, не дается даже особо буйным в больнице Павлова. Я не в состоянии была точно понять, что именно хотел донести до меня доктор, но он явно намекал на зависимость, в отсутствии которой я упорно его убеждала. Он устал от бесполезных дебатов и просто в заключение сказал, что я должна радоваться, что получила по голове иначе спустя еще какой-то период времени снять боль мне бы смог только морфин. Сказал прийти к нему на осмотр через две недели, а за это время не принимать ничего, даже валерьянки, как бы не было плохо и не хотелось бы. Я улыбалась и отшучивалась что «да легко», я ведь не признавала, что у меня действительно есть проблемы. Повторюсь, для себя любимой, кроме того, что я стала мягко говоря выглядеть уставшей, я казалась прежней. Как алкоголик, отвергающий свой алкоголизм, я отвергала для себя реальность, в которой таблетки были моим выходом. Я несколько раз прекращала их пить, но боль… я разучилась ее терпеть. Я знала, что выпив, мне станет легче. Проблема была. И ее я почувствовала приблизительно к концу второго дня «без лекарств». Любая зависимость от чего либо – это страшно и тяжело. Глуп тот, кто утверждает, что бросить легко, нифига нелегко! Ни плохого человека, ни мертвые отношения, ни желание выпить или уколоться, или обезболить организм. Нифига это нелегко. А еще одно выражение: «Было бы желание», также является правдивым лишь отчасти. Помимо желания есть такое понятие как склонность. Если клетки в вашем организме срабатывают на что либо, то одного желания будет мало. Господь и здесь меня миловал, моя зависимость была лишь в моей голове, но никак не в организме. Нет, это не значит, что мне было легко. Когда «ты хочешь», то понять – мозг это или реальная потребность – невозможно. Меня била тревога и я ни на чем не могла сосредоточиться, позже появился легкий озноб, аппетита не было совсем. Я не спала двое суток, просто не спала. Сказать, что что-либо болело, так нет, но состояние просто ужасное. Я оставалась на работе, так как ехать домой «такой» ну совсем не хотелось. Мои ребята терпели все и приступы агрессии, и нервные срывы. Очень стыдно за себя ту. Последние абзацы ничего не пишу про отца и малышку не зря, их не было со мной тогда. Вернее меня не было у них. Я не ездила к малой неделями. Стыдно ли за это? Нет. Больно. Вместо написания размышлений. Сейчас, когда я пропускаю сквозь себя свое прошлое, мне больно. Я столько потеряла и пропустила безвозвратно. Сейчас, когда все что есть у меня от семьи это лишь фото, где мои родители улыбаются. Я смотрю на них каждое утро. И пока варю на кухне кофе, рассказываю им что-то. Такой себе ритуал, а хотела бы дотронуться. Не хочу ресторанов, богатства, бизнеса и самолюбия, хочу с папой за руку по двору, хочу его сарказма и неудачных шуток обо мне, хочу ругаться и спорить. Хочу малышку кормить грудью и смотреть, как она засыпает, хочу чувствовать, как маленькие пальчики дотрагиваются к щеке, я так хочу не быть «занятой», когда она скажет первое слово…