Текст книги "Миллиметрин (сборник)"

Зазвонил телефон

– Здравствуйте, это школа?

– Она, зараза.

– Вам требуется учитель математики?

– С чего вы взяли?

– В объявлении прочитал.

– Ах, да… А вы только математику знаете?

– А что ещё нужно?

– Астрономию, французский язык, пение, основы программирования и… физическую культуру.

– Пожалуй, с физкультурой у меня лучше, чем с математикой.

– Зачем же вы математиком устраиваетесь?

– Кушать хочется, а физкультурникам мало платят.

– Ну, знаете, балерины больше меня зарабатывают, но я же в Большой театр танцевать не иду! А мне тоже витамины нужны.

– А куда вы за витаминами идёте?

– В школу!

– Вот и я в школу.

– Какой-то вы… обезоруживающий. У вас какое образование?

– Высшее. Неоконченное.

– Плохо, что неоконченное! У нас элитная школа, элитные дети и о-очень требовательные родители.

– Вы можете платить мне немного меньше.

– Насколько?

– На три неоконченных курса и несданные госэкзамены.

– Это копейки. Вам выгоднее мыть полы в спортзале.

– Не думаю, что вам понравится, как я мою полы.

– Тогда, может, на кухню посуду мыть?

– Не думаю, что вам понравится, как я мою посуду.

– Послушайте, что вы умеете делать хорошо?

– Водить машину и любить женщин.

– При чём здесь наша школа и математика?

– Математика всегда при чём, когда жрать нечего.

– У нас… элитные дети и о-очень требовательные родители. А вы… вы… вопиющий бездельник и оголтелый ловелас!

– Уверяю вас, никто этого не заметит!

– Ну… Я даже не знаю. Какой-то вы обезоруживающий.

– Лучшего математика вы в городе не найдёте!

– Может, всё-таки, полы?!

– Математика! В худшем случае французский язык.

– И отчего я не в Большом театре танцую?! Гастроли, слава, аплодисменты, витамины…

– Так мне завтра выходить на работу?

– Пожалуй, да. Я возьму вас водителем.

– Водителем?!!

– Я директор и у меня есть такая вакансия. Деньги хорошие. Если ещё и полюбите меня, доплачу.

– Ой, полюблю!.. Только математика всё равно нужна. Для душевного равновесия.

– Ладно, будет вам математика. С первого по десятый класс, в свободное от работы время.

– Скажите, а это… действительно школа?!

– Нет, блин, Большой театр! Завтра к восьми тридцати на работу и чтоб не опаздывал, господин Ферма!

– Есть, товарищ Плисецкая!

* * *

– Здравствуйте, это химчистка?

– Да.

– Вы хоть что-нибудь чистите, или только прикидываетесь?

– Что-нибудь, это что?

– Что-нибудь – это мой свадебный костюм.

– Что с ним?

– Это я у вас хотел спросить, что с ним. Я сдавал белый костюм пятидесятого размера, а получил чёрный сорок восьмого.

– О, господи… Вы полагаете, что мы его так неудачно почистили?

– Я полагаю, что вы его перепутали.

– Как ваша фамилия?

– Кузин.

– Какой номер заказа?

– Тысяча двести девятый.

– У нас не было костюма от Кузина.

– А от кого был?

– От Петрова. От Васина. От Козлова. От Медведева был!

– А от Кузина где?

– Не знаю! Может, в другой химчистке?

– В нашем районе только одна химчистка. Если не отдадите мой заказ, подам на вас в суд!

– Постойте… Какого цвета был ваш костюм?

– Белый. С пятнами губной помады, разводами от шампанского, прожженной спиной, оторванным рукавом и жёванными коровой брюками.

– Жёванными коровой… Так, подождите… Не было у нас костюмов с такими повреждениями! У Петрова – клюквенный морс на лацкане, у Васина – клюквенный морс на лацкане, у Козлова – клюквенный морс на лацкане, у Медведева…

– Зуб даю, что клюквенный морс на лацкане!

– Откуда вы знаете? Вы с Медведевым дружите?

– С ним все дружат. Хороший парень! Обеспечил всю страну клюквенным морсом… Но у меня была губная помада, разводы от шампанского, прожженная спина и…

– Слушайте, вы не Медведев?

– Нет.

– Жаль. А то мы бы вам новый костюм купили.

– У меня есть костюм! Только у меня был белый пятидесятого размера, а вы выдали чёрный сорок восьмого!!

– Чёрный практичнее! Берите, худейте и не выделывайтесь! У него спина-то хоть целая?

– Да.

– Брюки не жёванные?

– Нет.

– Так носите и не грустите!

– А как же память о свадьбе?

– А она вам нужна? Корова, пожар, липкие бабы, разлитое шампанское, чокнутая корова, пьяная драка…. Возьмите чёрный костюм и носите его с удовольствием.

– Я всё понял. Я догадался!

– О чём?

– Вы берёте у всех костюмы со следами приятных воспоминаний, а выдаёте… выдаёте погребальные наряды!

– Ну, вы преувеличиваете. Мы выдаём строгие, приличные костюмы, которые не захочет жевать ни одна корова, на которые не прольётся ни шампанское, ни клюквенный морс. А уж о губной помаде вообще можно забыть!

– Вы… вы не химчистка! Вы крематорий!! Верните мне мой белый, прожженный костюм с помадой, шампанским и следами коровы! Верните!

– Вы паникёр, Кузин. Разнузданный паникёр. Все остались довольны заменой. И Петров. И Васин! И Козлов! И…

– Медведев?

– Все!

– Но ваш костюм мне мал…

– Похудеете. Все похудели, и вы похудеете, Кузин. До свидания.

– Прощайте! Нет, всё-таки, вы не химчистка…

* * *

– Здравствуйте, это дом престарелых?

– М-м-м-м… Это дом счастья для пожилых людей.

– Понятно. Вы бабушку мою возьмёте?

– А что с ней?

– Как что? Постарела. Пора бы ей в дом счастья!

– Вы не можете за ней ухаживать?

– Это она отказалась за мной ухаживать!

– Ясно. Сколько ей лет?

– Это имеет значение?

– Наше счастье доступно лишь тем, кто перешагнул шестидесятилетний рубеж.

– Это несправедливо. Моя бабка гораздо моложе!

– По-моему, вы нехороший человек.

– А что это?

– Это когда не любят своих бабушек.

– Неправда. Я люблю её. Очень! Но ещё больше любил бы на расстоянии.

– Чем вызвано это желание?

– В двух словах не расскажешь… Возьмите её к себе, тогда узнаете.

– Я ведь сказала, мы не берём молодых людей.

– Я заплачу вдвое, втрое дороже!!!

– Но…

– Я приеду и буду ползать по вашему дому счастья на коленях, пока вы не возьмёте бабушку!

– Нет. У нас существуют возрастные границы.

– Тогда вы будете виноваты в моей смерти.

– В чём?!

– Я повешусь, а в своей смерти обвиню вас. – Вы сумасшедший?!

– Нет, у меня бабушка. Эй! Почему вы молчите?!

– Пожалуй, мы сделаем исключение и заберём у вас бабушку. Кто она по специальности?

– Врач-психиатр.

– Ой…

– Вот и я говорю «ой!». У меня каждый день новый диагноз, нестиранные рубашки, неиспечённые пирожки и несвязанные носки. У меня каждый день – триллер! Вчера она прописала на нашей жилплощади своего мужа, который на двадцать пять лет моложе неё, сегодня уехала с подругой кататься на сноубордах, подкинув мне на неделю кошку, которая гадит во всех углах.

– Она замужем?! За молодым мужчиной?!

– За юным парнем, я бы сказал. Мало того, что она за ним замужем, так она умудрилась ещё залететь от него и теперь всем хвастается, что у неё будет двойня.

– Она беременна?!

– Я же говорю, двойней. А ещё она сделала пирсинг в интимном месте и разместила свои фото в сети. А ещё у неё любовник-миллиардер, который завалил всю нашу квартиру подарками из секс-шопа, а ещё у неё есть подружка акушер-гинеколог, с которой они каждый вечер пьют пиво и рассказывают друг другу байки из области акушерства и психиатрии, при этом они так ржут, что соседи вызывают милицию, «Скорую» и пожарных одновременно. А ещё она по Интернету заказала слона, кажется, настоящего, из Индии… А ещё…

– Знаете, что? Привозите к нам свою бабушку. Нашему дому счастья таких бабушек не хватает!

– Может, и слона возьмёте … из Индии? А ещё юного мужа, любовника-миллиардера и подружку-акушерку в придачу?! Я заплачу! Я за всех заплачу!

– Везите всех. Счастья много не бывает.

Портрет розовым карандашом

Марина Леонидовна увеличила себе грудь с третьего номера до пятого.

Она думала, мир перевернётся, но ничего такого не произошло.

Никто не заметил её новой груди.

Даже муж.

Он только посетовал, что Марина Леонидовна отсутствовала целую неделю, и некому было встретить его из командировки.

Между тем, Марина Леонидовна испытывала массу неудобств и неприятных ощущений. Во-первых, приходилось носить тесное компрессионное бельё, во-вторых, её мучило чувство распирания в груди, о котором предупреждал врач, но о масштабах которого Марина Леонидовна даже не подозревала.

Она пребывала в постоянном страхе, что лопнет прямо на худсовете, руководителем которого являлась.

Всё это – и чувство распирания, и давящее компрессионное бельё, и ненаблюдательный муж, и деньги, потраченные на операцию, – повергло Марину Леонидовну в глубочайшую депрессию, в первую очередь отразившуюся на молодых драматургах, чьи пьесы одну за другой отвергала руководитель художественного совета.

И хоть бы кто-нибудь заметил её новую грудь!

Только уборщица сцены Валентина Семёновна сказала однажды:

– Что-то здорово располнели вы, Марина Леонидовна!

Отвергнуть пьесу уборщицы Марина Леонидовна не могла, поэтому она только фыркнула и перестала здороваться с Валентиной Семёновной.

Меж тем депрессия разрасталась, чёрным вороньим крылом закрывая всё светлое жизненное пространство.

И тогда Марина Леонидовна решилась на отчаянный шаг.

Она записалась на приём к психологу. Кажется, так принято делать во всех цивилизованных странах всем цивилизованным людям.

Психолог оказался импозантным мужчиной лет сорока, с пронзительно-серыми, прищуренными глазами и богатой шевелюрой, зачёсанной назад. Он пытался раскурить трубку, но эта хитрая процедура у него не получалась, трубка не занималась, отчего психолог немного нервничал.

Марина Леонидовна без обиняков выложила ему проблему.

Про депрессию, про компрессионное бельё, про раздражение на молодых драматургов, про страх лопнуть на худсовете, про невоспитанную уборщицу и даже про своё цивилизованное решение посетить психолога.

– На сколько размеров вы увеличили грудь? – прервал её бесстрастный рассказ психолог, отложив трубку и что-то пометив в пухлом блокноте.

– На два, – призналась Марина Леонидовна, не понимая, какое отношение имеет этот вопрос к её депрессии.

– Раздевайтесь, – приказал психолог, неумело затянувшись еле тлеющей трубкой.

– Что? – снова не поняла Марина Леонидовна.

– Раздевайтесь, я посмотрю вашу новую грудь.

– Это ещё зачем? – возмутилась Марина Леонидовна. – Вы же психолог, а не этот… как его… маммолог.

– Не валяйте дурака, раздевайтесь. Вы увеличили грудь, чтобы ей восхищались, не так ли?! Но грудью не только не восхищаются, её даже не замечают. Ни муж, ни худсовет, ни молодые драматурги, ни даже уборщица. В этом причина вашей депрессии. Раздевайтесь, мы будем лечить вашу чёрную полосу, ваше вороново крыло.

«А почему бы и нет?» – подумала Марина Леонидовна и дерзко разделась.

– Компрессионное бельё тоже снимайте, через месяц после операции уже можно, – распорядился психолог.

Марина Леонидовна осторожно сняла компрессионный бюстгалтер и впервые за месяц вздохнула полной грудью.

Депрессия сделала маленький шаг назад, потому что появилась возможность дышать…

Психолог обошёл вокруг Марины Леонидовны, словно вокруг новогодней ёлки.

– Красиво, – диагностировал он. – Очень красиво. Соблазнительно. Не понимаю вашего мужа и молодых драматургов.

– Я тоже не понимаю, – кивнула Марина Леонидовна и повернулась вокруг оси, красуясь новыми формами.

– Ложитесь, – приказал психолог, кивнув на кушетку, и куда-то ушёл.

«А почему бы и нет? – подумала Марина Леонидовна, ложась на кушетку. – Всё деньги не на ветер за операцию…»

Она вздохнула, прислушиваясь к чёрной депрессивной дыре внутри, но ничего сверхъестественного не ощутила, кроме равнодушия перед незапланированным сексом. Всё-таки, она рассчитывала на долгий, подробный, душеполезный и оптимистический разговор, но… уж как получилось.

Секс так секс.

Может, она почувствует себя молодой, яркой, задорной и нужной?! Может, полюбит мужа, драматургов и Валентину Семеновну?! Может, забудет про несколько тысяч долларов, потраченных на эту чёртову операцию?!

– Что вы тут разлеглись, будто я печень вам буду щупать? – с лёгким раздражением спросил психолог, заходя в комнату. Отчего-то он был не раздет. Отчего-то держал в руках цветные карандаши, мольберт и ватман.

– А вы не собираетесь меня щупать? – удивилась Марина Леонидовна.

– Нет, я собираюсь вас рисовать. Расслабьтесь и примите красивую позу.

Марина Леонидовна разрыдалась.

– Даже вы меня не хотите! Даже голую! Даже согласную! Даже с грудью!! Зачем я сюда пришла?! Зачем разделась?! За что заплатила?!

– Прекратите истерику! – заорал вдруг психолог. – Вы заплатили за то, чтобы выйти отсюда счастливой! За то, чтобы быть довольной собой и не жалеть о деньгах, потраченных на операцию!

– Почему вы не спрашиваете меня, отчего я решила увеличить грудь?! – всхлипнула Марина Леонидовна.

– Решили и решили. Это ваше право. Вы же не спрашиваете меня, почему я пытаюсь курить трубку, не умея курить её.

– А почему-у вы пытаетесь ку-урить тру-убку, не умея ку-урить её? – прорыдала Марина Леонидовна, чувствуя, что слёзы потоком льются на вожделенный пятый размер.

– Потому что с трубкой я чувствую себя увереннее. Импозантнее. Симпатичнее, наконец. Мужчина с сигаретой смахивает на импотента, а с трубкой на самца.

– Вот и я думала, что с пятым номером буду симпатичнее! Третий номер у каждой есть, а пятый… только у тех, у кого есть деньги! Скажите, почему вы хотите нарисовать меня? Я вас не возбуждаю?!

– Нет. То есть да! То есть… у меня есть жена, я её очень люблю и совсем не придерживаюсь мнения, что все мужики полигамны. Я моногамен, чёрт побери, как лебедь, как волк, как… Но я очень ценю женскую красоту, очень! Как Тициан, как Гоген, как Кустодиев, как…

– Вы тоже считаете, что я толстая?! – в панике схватилась за грудь Марина Леонидовна.

– Тьфу! – плюнул психолог. – Я вас сейчас нарисую, а вы посмотрите, толстая вы или нет. Каким карандашом вас нарисовать?

– Чёрным, – буркнула Марина Леонидовна, чувствуя, что её депрессия уверенно берёт суицидальное направление. – Чёрным!! – закричала она.

– Так… – Психолог закрепил на мольберте ватман и достал из пачки розовый карандаш. – Чёрным так чёрным, – кивнул он и быстрыми, отрывистыми движениями начал набрасывать на ватмане какие-то линии.

Марина Леонидовна замерла в эффектной позе. Слёзы всё ещё капали на её восхитительный пятый размер.

Она просидела так полчаса.

Психолог то хмурился, то светлел лицом, то длинно чертил бесконечную линию, то штриховал, то, отойдя на шаг, задумчиво осматривал своё творение, бросая быстрые взгляды на Марину Леонидовну.

– Готово! – наконец сказал он. – Хотите посмотреть?

Марина Леонидовна нехотя подошла к мольберту и взглянула на ватман.

Портрет был… гениальным.

В нём чувствовалась рука профессионала, талант, тонкая душа гения, умение видеть и чувствовать. В нём был объём, движение, трепет, дыхание и фантастические оттенки красок, несмотря на то, что он был розовый. Марина Леонидовна, изображённая на бумаге, лежала вполоборота, и её чудесная новая грудь, каждой складочкой, каждой линией дышала, трепетала, любила, хотела и обещала…

– Это я?! – удивлённо спросила Марина Леонидовна у психолога, чувствуя, как слёзы вновь закипают в груди, а депрессия из чёрной становится розовой.

– Вы гораздо лучше. Мои скромный возможности художника не дают перенести на бумагу и половины вашей красоты и прелести, – заверил её психолог и попытался заново раскурить трубку.

– Спасибо. – Марина Леонидовна быстро оделась. – Спасибо вам! Кажется, я больше не боюсь лопнуть! Кажется, я готова читать новые пьесы! Кажется, мне плевать, что думает о моих формах Валентина Семёновна!! Можно, я заберу портрет?

– Конечно. Я для вас его рисовал. Повесьте этот портрет в спальне, и я посмотрю, как муж не заинтересуется вашей новой грудью! – Психолог мучился с трубкой, которая никак не желала ни зажигаться, ни куриться.

– Для трубок есть специальные зажигалки, – улыбнулась Марина Леонидовна.

– Да?! – удивился психолог. – Не знал.

– Попросите вашу жену купить такую зажигалку в специализированном отделе универсама.

– Попрошу. Обязательно попрошу!

– А вообще, вас и сигарета нисколько не испортит!

Пока психолог отчаянно смущался от её комплимента, Марина Леонидовна скрутила портрет в рулон и бережно уложила в сумку.

Она уже уходила, когда решилась задать интересовавший её вопрос:

– Скажите, а почему вы взяли розовый карандаш?! Я же просила чёрный!

– Розовый? – искренне удивился психолог и вдруг сильно смутился. – Извините. Я безнадёжный дальтоник, поэтому стал психологом, а не художником, как мечтал.

Марина Леонидовна захохотала и ушла, удивляясь, как такая ерунда, как распирание в груди, заставила её обратиться к психологу.

А психолог-то хорош!

Как хорош, зараза, – глаза с прищуром, трубка, волосы назад, и жену, паршивец, любит. А рисует как! И после этого говорят, что все мужики – сволочи?

Все мужики – психологи.

Марина Леонидовна прилетела домой как на крыльях.

– Дорогая, ты?!! – уставился муж на её декольте.

– Я, – сообщила Марина Леонидовна мужу. – И у меня теперь пятый размер!

– Какой к чёрту размер, у тебя в глазах зов предков, – пробормотал муж и утащил Марину Леонидовну в спальню вместе с портретом, с компрессионным бельём и с чувством счастья, распиравшим её изнутри. Она словно лишилась невинности заново, и это было возвышенно, утончённо, это был чудесный подарок мужу. Муж одурел от любви и секса, и, конечно же, не заметил изысканности её чувств и мыслей.

«Надо бы и его на приём к трубке сводить, – весело подумала Марина Леонидовна. – Пусть подучится рисовать!»

Портрет она спрятала. Решила, что это будет её талисман. Тайный и безотказный.

Вдруг ей ещё раз захочется увеличить грудь?!

В театре все заметили, что Марина Леонидовна «безумно похорошела», а Валентина Семёновна отметила, что она «сбросила лет десять и килограмм пятнадцать».

Сразу у трёх молодых драматургов появился реальный шанс увидеть свои пьесы на подмостках знаменитого художественного театра…

– И как тебе всё удаётся? – спросила как-то Марину Леонидовну замотанная помощница режиссёра. – И грудь у тебя, и талия, и осанка, и улыбка, и оптимизм и обаяние! А глаза, глаза-то как светятся, все просто падают и не могут встать! Скажи, как такого добиться?

– Возьми розовый карандаш и нарисуй себя в розовом цвете, – улыбнулась Марина Леонидовна.

– Тогда уж лучше нацепить розовые очки! – засмеялась помощница.

– Нет, именно розовый карандаш. Но главное, чтобы портрет был гениальным!

Из цикла «Здравствуйте, вызывали?»

Блюз, сакс и кошки

– Здравствуйте, доктора вызывали?

– Ох, вызывала, милый! Плохо мне, плохо…

– Что случилось?

– А что может случиться в восемьдесят два года?

– Много чего. Инсульт, инфаркт, пневмония, остеопороз, маразм, наконец. Извините…

– Проходите, проходите, шутник! Ой…

– Осторожнее, что ж вы падаете—то?

– Сами говорите – остеопороз, пневмония, инфаркт, инсульт, маразм, извините.

– Ложитесь. Вот так. Руку давайте, давление измерим. Что чувствуете?

– Господи, что я только не чувствую! Голова…

– Болит?

– Очень. В глазах…

– Мушки?

– Много-много отвратительных разноцветных мушек.

– Ещё и подташнивает, наверное?

– Да, словно беременную. И сердце…

– Давит?

– Слушайте, а откуда вы всё знаете?

– Так у вас двести двадцать на сто десять! Тут к доктору не ходи – гипертонический криз.

– Какое красивое слово – криз! Гораздо красивее, чем маразм. Что делать-то будем?

– Я вас госпитализирую.

– Нет! У меня две кошки, они без меня сдохнут.

– Ну что ж, тогда попытаемся снять приступ. Дибазольчик, димедрольчик…

– Скажите, это опасно?

– Что?

– Криз!

– Ну… не опаснее, чем маразм. Сейчас спасём вас, больная. Так, шприц, шприц, спирт, ватка… О, господи!

– Что, доктор?

– Дибазол кончился. Нет дибазола! Мне нечем спасать вас, больная!

– Как – нечем?!

– Так, нечем. Мама родная, и димедрола тоже нет… Послушайте, у вас есть какие-нибудь таблетки от давления?

– У меня?!

– Ну да, у вас. У вас же гипертонический криз, а не у меня.

– Какой вы странный доктор! Думаете, я стала бы вызывать «Скорую помощь», если бы могла просто выпить таблетку?

– Ну, милая моя, простите, ради бога! Впервые такая ерунда получилась. Ну не первый же раз у вас приступ случается, должны быть какие-нибудь таблетки.

– Доктор, идите сюда, шепну вам что—то на ушко.

– Что?

– Идите, идите.

– Ну? Шепчите.

– Мне стыдно в этом признаться, но… У меня первый раз в жизни поднялось давление. И у меня нет никаких таблеток. Только перекись водорода, которой я развожу краску для волос!

– Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года…

– Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.

– Ваш любовник?!

– Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!

– Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?

– Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – козёл или не козёл? Ой!

– Сердце?

– Да! Кольнуло очень сильно.

– Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну—ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое—то?!!

– Что?

– Фонендоскоп… забыл.

– Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!

– Сердце… давит. В глазах…

– Мушки?

– Много отвратительных разноцветных мушек. И голова…

– Кружится?

– Как на карусели.

– И тошнит, тошнит как беременного?!

– Да, немножко, как при совсем небольшой беременности…

– Да у вас криз, доктор! Гипертонический!

– Скорее, маразм. Это ж надо – приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!

– Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.

– Лежать! Вам нежелательно двигаться.

– Нежелательно, чтоб вы тут скончались!

– Почему я?! У вас тоже криз.

– Мне нельзя, у меня кошки.

– Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня…

– Ну, что у вас?!

– ……………

– Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?

– Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!

– Бедный вы мой.

– Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!

– Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы – дуры?!

– Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – дура или не дура? Ой!

– Сердце?

– Кажется, да.

– Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.

– Посчитайте, пожалуйста.

– Плохой пульс. Даёт гопака.

– Что вы говорите?

– С таким не живут.

– Что же делать?!

– Вы меня спрашиваете, доктор?!

– Вас, вас!

– М-м-м, даже не знаю. Впрочем… если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то…

– Что?

– Там есть лимончик и графин с коньяком.

– Да что вы?!

– Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?

– Расширяет.

– Значит, это то, что нам нужно?

– Значит, то, что нужно.

– А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?

– Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!

– А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..

– Только я предупреждаю, как врач – по пять капель! Не больше! Медицинская доза – пять капель!

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…

– Стоп!

– За ваше здоровье, доктор!

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– Стоп!

– И за мою любовь!

* * *

– Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.

– Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.

– Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.

– Вы так думаете?

– Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?

– Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!

– Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.

– О боже, что это?..

– Где, доктор?

– Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре…

– Это и есть саксофон в футляре.

– Боже мой, настоящий?!

– У меня всё настоящее, доктор, – криз, лимон, коньяк, саксофон.

– Откуда, откуда он у вас?!

– Я уже и не помню… Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?

– Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.

– Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!

– Конечно. Звоните ноль—три и говорите: «Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!» Простите, а можно?… Сакс…

– Конечно, сейчас достану.

– Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!

– Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!

– А—а!

– Чёрт!

– А—апчхи!!

– Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.

– Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.

– Опыта?! Как чудно.

– Вот, послушайте…

– Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль…

– Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!

– Скажите! Пусть звонят ноль—три и просят прислать саксофониста!

– Уа-ау! Уф, закружилась…

– Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.

– Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл…

– Голову!

– Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?

– Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот… до сих пор пытаюсь лечить людей.

– У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?

– Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.

– Подумать только… Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?

– Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач…

– Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите…

– Что?

– Сделать вам маленький, скромный подарочек?

– Вы уже и так сделали мне подарок: стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.

– Я хочу подарить вам этот инструмент.

– Нет!

– Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.

– Значит, вы согласны!

– Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.

– Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.

– Вы не старуха. Позвольте руку…

– Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?

– Давайте измерим ваше давление.

– Лучше себе измерьте.

– Хорошо, сейчас… Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.

– Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!

– Не могу… Это дорого.

– Ох!

– Что?!

– Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте – умру!

– Вам нельзя, у вас кошки.

– Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!

– Это шантаж.

– Это маленький каприз сумасбродной старухи.

– Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в «Скорую» и поеду в больницу?!

– А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох…

– Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и… Ура!

– Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?

– Вы не поверите, но я нашёл дибазол.

– Действительно, не поверю.

– Давайте, сделаю вам укол!

– Себе сделайте!

– Вы обиделись?

– Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!

– Да, именно так. Значит, согласны?

– Вы мёртвого уговорите.

– Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!

– Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.

– Пожалуйста, дорогой!

– Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!

– Это закономерность. Ещё по пять капель?

– Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.

– Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё…

– Что это?!

– Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.

– Спасибо. Я буду её любить.

– Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.

– Пусть писает.

– И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.

– Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.

– Ха—ха—ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.

– До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!..