Текст книги "Миллиметрин (сборник)"

Будет утро

– Здравствуйте, девочек вызывали?

– Только одын… дэвочка.

– А меня сколько?

– Одын. Извиныте, но вы так сказали – дэвочек… Я испугнулся.

– Зайти можно?

– Вообще—то, я сэкс по факсу хотел.

– По телефону?

– Ну да, тэлэфон. Я плохо знаю русский язык.

– Но вы позвонили совсем в другую фирму! И обязаны оплатить заказ.

– Заходыте, заходыте! Это даже лучше, что не по факсу! Заходыте…

– У-у-у! Что это у вас тут? Ящики какие-то… А запах! Ох…балдеть!

– Это мандарыны! Я мандарынами на рынке торгую. Вот сюда, пожалуйста. Здесь можно сидеть. Колготки берэгите! Вот вино, конфэт…

– Это необязательно. Где кровать? У вас тридцать минут, иначе придётся платить по двойному тарифу.

– Что вы дэлаете?!

– Как что?! Раздеваюсь. Вы предпочитаете делать это в одежде?

– Я предпочитаю не дэлать этого. То есть, дэлать, но по любви…

– Не понимаю. Что вам от меня нужно? Предупреждаю, у вас времени…

– Забудьте о врэмени! Я за всё заплачу. Мне нужен совэт!! Мне нужен совершенно русскый, женскый совэт! Я хотел получить его по факсу, тэлэфону то есть, но даже лучше, что вы жывьём! Эй, ты куда?! Зачэм убегаешь?!

– Да ты шиз!! Форменный шиз!! Ма-а-ама!!

– Осторожнее! Ту же ящики… Сильно ушиблысь?!

– Нога…

– Дэржись за меня. Вот так, сюды, в крэсло. Больно?

– Да. Вот тут, и вот тут. А ты точно не чокнутый?!

– У меня справок есть! И рэгистрацыя! Я очень лэгальный и совершенно офицыальный продавец мандарынов.

– Зачем ты меня вызвал, легальный продавец мандаринов, раз в постель только по любви ложишься?

– Ты же русская дэвушка?

– Ну… да… вроде бы.

– Так я заплачу тэбе, чтобы ты научила меня лэпить русский пэльмень!! Хорошо заплачу!! По двойному тарифу!!

– Придурок…

– Стой!! Опять упадёшь! Ну вот, мандарыны рассыпала…

– Нога…

– В крэсло, в крэсло! Прошу тебя сесть в крэсло и не бегать от меня! Ты моя последняя нужда.

– Надежда.

– Тэбя так зовут?

– Да нет, я твоя последняя надежда, а не нужда. Ты хочешь, чтобы я за деньги устроила тебе мастер-класс по лепке русских пельменей?!

– Да!!! Как здорово ты сказала – мастэр-класс!

– И после этого ты утверждаешь, что у тебя есть справка, что ты нормальный?!

– Есть! И рэгистрацыя есть. Понимаешь, я с друзьями на рынке поспорил на весь свой товар, что собственноручно, у них на глазах, слеплю правильные русские пэльмени! И накормлю их!!

– Друзья с рынка – это мордовороты Жорик и Толик?

– Откуда ты знаешь?

– Это моя территория. Бываю у них регулярно.

– Э-э-э, русская мафыя… Ты расскажэшь им о моей просьбе?

– Не дрейфь! О твоём сексе по факсу никто не узнает. Ты что, действительно поставил все свои мандарины на то, что сумеешь накормить этих наглых гавриков настоящими пельменями?

– Дэйствительно.

– Эк тебя угораздило. Они всё равно к чему-нибудь придерутся! Тебе не видать своих мандаринов, слышишь, придурок?!!

– Ты… моя… послэдняя… нужда…

– Нужда! В голове у тебя нужда!! Скажи, в каком угаре ты решил, что проститу… девушка по вызову может научить тебя готовить пельмени?

– А гдэ, гдэ мне ещё взять русскую жэнщину, умеющую готовить?!! Гдэ?!! На улыце приставать, да?! Даже ты мэня придурком обозвала, хотя вы-то уж на своей работе к причудам привыкли! Я и хотэл, анонымно, по факсу, секрет пэльменей спросить, но … попал не в ту фырму!!

– Господи, ты просто не представляешь, с каким удовольствием я покажу тебе, как лепить пельмени! Неужели у тебя и продукты все есть?

– Мясо, морковка, лук, мука и яыц.

– Морковка не обязательна.

– Пойдём на кухню. Только осторожнее, ящики…

– Где помыть руки? Где фартук? Где мясорубка, разделочная доска и нож?

– Вот, вот, вот и вот!

– Господи, песня, а не клиент! Песня!! Девкам расскажу, не поверят… Так, смотри внимательно и запоминай. Муку высыпаем горкой на стол. В центре делаем углубление. Туда разбиваем пару яиц, добавляем немного воды, но можно и молоко. Солим. А теперь месим тесто. Вот так, вот так, чтобы от рук отлипало. Повторить сможешь?

– Лэгко! Вот так, вот так, чтобы от рук отлыпало!

– Теперь закрываем тесто салфеткой и даём настояться. А сами делаем фарш! Лук надо мелко пошинковать. Через мясорубку пропускаем куски говядины и … и… Слушай, а где у тебя свинина?! Эй, ты чего побледнел, придурок?!

– Аллах… Я не могу свынын… Не говори при мне это слово!

– Но правильные русские пельмени никак не сделаешь без свинины! В фарше должно быть половина говядины, половина свинины! Эй, эй, ты что падаешь—то? Эй, клиент! Водички, водички выпей! О господи, да что же это такое? Ну и ночка! Ну и клиент! Девчонкам расскажу, не поверят…

– Не бэй меня по щэкам! Не бэй! Я свынын не могу! Я мусульманин, а свынын – дьявол, нечисть, гадость! Я не могу даже рядом с ней стоять, нухать её не могу!!

– Тогда твоё дело швах, клиент! Настоящих пельменей без свинины не бывает. Можно, конечно, одной говядины напихать, но фарш сухой будет. С Жориким и Толиком этот номер точно не пройдёт! Проиграл ты свои мандарины, клиент!

– Вах…

– Сколько их тут?

– Больше тонны. Склад снымать дорого, я квартыру на первом этаже снял, сюды всё поместилось, здесь товар и дэржу.

– Э—эх! Денег тут, конечно, до хренища! И что, ты никак свои взгляды насчёт свинины не пересмотришь?!

– Нэт…

– Лучше товара лишишься?

– Лышусь…

– А знаешь что?

– Что?!

– Жорик и Толик специально тебя в этот спор ввязали! Они знали, что ты к свинине не подойдёшь, а значит – никогда не сделаешь настоящие русские пельмени! По-нашему, это называется – подставили! Свинью подложили!!

– Подставыли… Свынын подложыли…

– Да не убивайся ты! Всяко в жизни бывает. Меня вон в прошлом году клиент так избил, что я месяц работать не могла, без денег сидела. Ничего, оклемалась. И ты оклемаешься. Новые мандарины привезёшь!

– Я крэдит в банке взял под мандарын этот, хотел прибылю сделать…

– Так чего спорил тогда на весь товар?!

– Заставыли…

– Да, Жорик и Толик кого хочешь заставят, я знаю. Козлы они. Свиньи. Вот бы из них пельмени сделать! Эй, да не плачь ты! Не плачь!! Вот, возьми платок, сопли вытри. Ну, клиент! Ну, заказ! Девчонкам расскажу, не поверят…. А может, того… в кроватку? Секс от всего лечит, даже от разорения!

– Нэ, я только по лубви. Ыык… ы-ы-ы!

– Да не вой ты! Не рыдай, господи! Отдашь ты свой кредит. На стройку вон работать пойдёшь и отдашь!

– Ы-ы-ы-ы!!

– Потом новый кредит возьмёшь, опять мандаринов купишь. Ты же парень хоть куда, и справка у тебя, и регистрация, и принципы!! Свинину даже не нюхаешь, в постель – только по любви! Эх, мне бы столько достоинств! У меня вот – ни справки, ни регистрации, ни принципов! Слушай, а что с тестом делать? Наворотили как на свадьбу.

– Выбрось, чтоб я нэ видэл!

– А можно я домой заберу? Чего добру пропадать?

– Забэри! И вот ещё что…

– Что?

– Ты мандарыны лубишь?

– Кто же их не любит? Мандарины – это детство, Новый год, ёлка… Мандарины – это счастье!

– А хочэшь сейчас есть мандарыны?

– Это чтоб Жорику и Толку меньше досталось?

– Да!

– Хочу!

– Так давай мандарыны жрать! На спор – кто больше!!

– А давай!

* * *

– Не могу больше…

– И я… нэ могу… Уф!

– Ой-ёй! Сколько их, говоришь? Тонна?

– Немного больше.

– Все не съедим.

– Нэ съедым! Меня уже тошныт и чихать хочется.

– А я вся чешусь. И красные пятна на руках, видишь?

– Вижу. Аллэргия, наверное.

– А сколько мы съели?

– Килограмм дэсять, наверное.

– Мало.

– Очэнь мало. Очэнь!!

– Этим козлам Жорику и Тольку всё равно тонна достанется.

– Ой, достанется! Ой, тонна!!

– А можно, я собой ящик унесу, девчонок угощу?

– Конэчно, можно! А знаешь что?

– Что?!

– Я дарю тэбе все свои мандарыны!

– Как даришь? Что это значит?!

– Это значыт, что все мандарыны твои! Жорик и Толик у меня нечем брать!

– Я столько не съем… даже с девчонками…

– Бэри! Ты почэму плакаешь?

– Мне никто никогда ничего не дари-и-ил! У меня никогда не было столько мандари-и-инов!

– Бэри, бэри, это всё твоё! У мэня ничего нет! А я на стройку работать пойду, крэдит отдам, новый возьму, снова мандарынов куплю! Ведь я парень хоть куда, у меня и справок, и рэгыстраций есть!

– Спасибо, спасибо! Но мне совсем нечего с этими мандаринами делать. Продать я их не смогу…

– Сможешь! Я с машиной помогу, погрузят—выгрузят!

– Но мне некуда выгружать! Я с девчонками живу, нас шестеро в одной комнате.

– А родытели?!

– Родытели… В Туле, водку пьют. Нет, мне решительно нечего делать с тонной мандаринов!

– Нэ может быть… Я совсем не хочу отдавать их этим свынынам с рынка!

– Стой! Я знаю, что делать!

– Что?

– Мы устроим мандариновые сугробы! Представь себе, будет утро, люди проснутся, глянут в окно, а там… А там миллион мандаринов! Дети завизжат от радости, старики подумают, что сошли с ума, одинокие женщины решат, что какой—то неведомый поклонник объясняется им в любви, а холостяки… холостяки поймут, как надо ухаживать за любимыми. А потом все бросятся вниз, станут собирать мандарины, играть ими в снежки, и, может быть, кто—то запомнит это утро, как самое счастливое в своей жизни.

– Как красыво! Как замечатэльно! Как хорошо, что я не помыдоры в крэдит купил!!

– Открывай окна! Тащи ящики!! Кидай мандарины!

– Кыдай! Кыдай!!

– Хрен Толику! Фиг Жорику!!

– Дэти будут визжать, а старыки обрадываются!

– А девчонкам я скажу, чтобы они на рынок ни ногой! Мы больше там не работаем!!

– А крэдыт я новый возьму! Кыдай!

– Дальше! Правее! Вон туда, и туда!

– Как красыво! Как здорово! Хрэн Жорику! Фыг Толику!! Свыныны несчастные!!

* * *

– Устала… Пора уходить.

– Тэсто не забудь. Спасыбо тэбе.

– Вызывай, если что, всегда рада помочь.

– Нэ, я тепэрь на стройке. По любви.

– Ты знаешь, я теперь хорошо подумаю, может, и мне тоже – только по любви?!

– Ха—ха! Тогда до встрэчи!

– На стройке! Ха—ха!!

– Постой! Тут дэньги… за всё.

– Не надо. Я была счастлива. Мне было хорошо. Девчонкам расскажу, не поверят…

Дымоход

– Здравствуйте, спасателей вызывали?

– Только одного спасателя. Высокого блондина.

– Что это за требования такие? У нас не службы знакомств. Парни, идите, я тут сам разберусь.

– Проходите, только я смотрю, вы не очень-то и блондин.

– Светло-русый. Что у вас случилось?

– У меня кошка в дымоходе застряла.

– Какой к чёрту дымоход в многоэтажном доме?!

– Вы ничего не понимаете, это очень старый дом, тут раньше на кухнях были самые настоящие печки, которые топили дровами. Потом в дом провели газ, печки разрушили, но дымоходы остались.

– Ладно, где дымоход?

– Вот здесь, слышите, кошка орёт?

– Нет.

– Экий вы тугоухий. А ведь она орёт!

– Там точно кошка? Что-то дышит тяжело как-то, по-человечески…

– Что я, кошку от не кошки не отличу?

– Помолчите, я петлю сделаю из проволоки.

– Проволока – не очень грубый материал для кошки?

– Вы предлагаете мне из лебяжьего пуха петлю делать?

– Я предлагаю кошку спасти.

– Тогда молчите.

– А я что делаю? Я рта ещё практически не раскрывала.

– Готово! Кошка большая?

– Сиамская.

– Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!

– Осторожно, она беременная.

– Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.

– Вы бесчувственный.

– Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!

– Тяните, тяните! Всё пригодится…

– Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но там… нога! Человеческая!!!

– Что вы говорите? Тяните!

– Господи! У вас труп в дымоходе?!.

– Почему труп? Что, нога холодная?

– Н-не знаю, не щупал…

– Так вы пощупайте!

– Это женская нога!

– Вот видите, у вас должен быть стимул.

– Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!

– Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?

– Пульсирует.

– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.

– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?

– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.

– А-а-а-а! Это девушка…

– Вы находите её симпатичной?

– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?

– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.

– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?

– У меня есть виски. Шотландский.

– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.

– Стойте! А как же кошка?!

– Вы хотите сказать…

– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.

– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?

– Уверена.

– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.

– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.

– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!

– Ну, что там?!

– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.

– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?

– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?

– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.

– Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!

– Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!

– Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка и того раньше. Если вы, как литературный гений, интересуетесь мышкой, то будет вам известно, что я регулярно вызываю санэпидемстанцию и провожу санобработку.

– Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.

– Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!

– Кричите громче. Кидайте шибче.

– Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.

– Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.

– Экая вы… меркантильная.

– Иначе с вами, спасателями, разоришься.

– За дымоходом надо следить!

– Я и слежу! Но кошка-то не человек, откуда мне знать, что у неё на уме? Вы кидайте своё лассо, кидайте!

– После такого виски, я, пожалуй, и без лассо…

– Зачем вы раздеваетесь?

– Чтобы в ваш засранный дымоход залезть.

– А-а! Смелый поступок. Вы не застрянете? Там даже Славка застрял!

– Если застряну, вызовете ещё одного высокого блондина и скажете, что у вас в дымоходе кошка. Прощайте.

– Счастливого пути. Ну, как там?

– Вынужден вас огорчить, но никакой кошки тут нет! Я почти до крыши долез. Пусто.

– Не может быть. Где же она?

– У вас один дымоход?

– Бросьте свои дурацкие шуточки. Муське рожать вот-вот, а её нигде нет. Почему вы не вылезаете?

– Застрял. Тут есть одно узкое место, в нём все застревают.

– Что делать?

– Возьмите лассо, попытайтесь накинуть его на мою ногу и дёрнуть вниз.

– Мне будет за это скидка?

– Существенная.

– Хорошо, я попробую. За меткость не ручаюсь.

– Ну, что там?

– Не получается. Очень узко, замаха нет.

– Господи… Помогите! Спасите! Тут душно и голубями воняет! Позовите на помощь!

– М-м-м…

– Что вы телитесь?

– Может, женитесь на моей внучке? А то она опять куда-нибудь с горя залезет.

– Это шантаж?

– Ну что вы! Маленькая договорённость.

– Я даже не рассмотрел её толком.

– А чего рассматривать? Девка как девка, не уродина.

– Если она пошла в вас, боюсь, лучше просидеть в этой вонючей дыре до конца жизни…

– Ну так и сидите!

– Ну и сижу.

– Ну и чёрт с вами.

– Да пошли вы со своей внучкой, Жучкой и кошкой!

* * *

– Эй! Вы там живы?

– Не ваше дело.

– Хочу вам сообщить, что Муська нашлась! Она забралась под кровать и родила там котят. А в дымоходе орала совсем другая кошка!

– Может, забросите ещё раз лассо?

– Вы пересмотрели свои взгляды на жизнь?

– Кажется, да. В туалет очень хочется, поэтому я готов жениться даже на Муське с котятами.

– Отлично, а то у Верки такая депрессия, что никакого виски не хватит. Ап! Кажется, я вас захомутала. Вы чувствуете петлю на ноге?

– Дёргайте вниз, дёргайте!

– Вам не щекотно?

– Нет, блин, мне хорошо! И в туалет уже не хочется, и пошли вы со своей внучкой!! Уф…

– Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.

– Что значит – «опять»?! Я обещал жениться только один раз, и то, под давлением грубых, физиологических обстоятельств.

– Бедная девочка. Такое разочарование! Такая душевная рана!

– А знаете, угостите меня варениками. Очень есть захотелось на нервной почве. Можете вычесть с меня за обед из стоимости моих услуг.

– Моих услуг! Это я вас из дымохода вытащила.

– Вареников не дадите?

– Пожалуйста. Угощайтесь!

– М-м, с вишней! Мои любимые.

– Верка готовила. Золото, а не девка.

– Если она ещё где-нибудь застрянет, вы мне звоните.

– Значит, не женитесь? Даже отведав вареников?

– Вы же понимаете, что это глупость. Жениться надо по любви.

– Понимаю. Но мало ли…

– Спасибо. Я, пожалуй, пошёл.

– Постойте, а деньги?

– Не нужно. Вы меня тоже спасли.

– Тогда прощайте. Удачного дня!

– И вам не хворать.

– Стойте! Только что звонила соседка, у неё собачка из подвала не может выбраться. Не поможете?

– Не-е-е-ет!!! Помогите… спасите…

Кража

– Здравствуйте, милицию вызывали?

– Заходите, заходите скорей!

– Случилось-то что?

– Кажется, меня обокрали.

– Вы не преувеличиваете, гражданочка? Вроде бы всё цело, всё на месте…

– Вот здесь, в вазочке, лежали деньги!

– И что? Они и сейчас лежат. В вазочке.

– Да, но не все! Не хватает трёхсот рублей.

– Но это такая малость!

– Может, для вас и малость, а я на эти деньги собиралась починить шпингалет в туалете.

– Шпингалет?! В туалете?!

– Да! Но это ещё не всё. В кастрюле не хватает борща.

– То есть как?

– А вот так. Утром борща было на два половника больше!

– Вы предлагаете мне поискать триста рублей и борщ?

– Я предлагаю вам поискать вора. По-моему, это входит в ваши обязанности, тем более, что и это ещё не всё!

– Что вы говорите?

– Кто-то выспался на моих подушках. Видите вмятины? Утром их не было, я всегда аккуратно заправляю постель. Но и это ещё не всё!

– Вы меня пугаете…

– Шпингалет в туалете починен!

– Какой ужас.

– Сегодня в пять должен придти слесарь, а шпингалет уже починен! Вы не находите, что меня обокрал какой-то очень странный вор?!

– Мне кажется, что это был даже не то, чтобы вор… Просто некто сделал вам доброе дело – починил шпингалет и взял за это символическую плату – триста рублей и тарелку борща.

– А сон на моих подушках?

– Ну, хорошо, и сон на ваших подушках. Неужели, гражданочка, будете заявление писать?

– Буду! Потому что главное – как этот негодяй попал в мою квартиру?! Ведь сегодня он взял триста рублей, завтра возьмёт тысячу, а послезавтра – три! Сегодня он съел тарелку борща, завтра съест две, а послезавтра – три! Сегодня он только полежал на моих подушках, а завтра останется тут ночевать! Сегодня он починил шпингалет, а завтра… завтра… он, сволочь, ремонт начнёт делать!!

– Не кричите, гражданочка! Ногами не топайте! И не машите у меня кулаком перед носом, я ведь тоже заявление могу написать!

– И в чём же вы меня обвините, товарищ лейтенант?

– В….. в……. в…….в……..

– Ну?!

– В жестоком обращении с мужем!

– Ах, в жестоком?

– Да!

– Ах, в обращении?!

– Да!

– А с каким таким мужем, позвольте спросить?

– С законным!

– Так, лейтенант, я немедленно пишу заявление о краже. Где бумага? Где ручка?

– В отделении, в отделении, гражданочка, писать будете!

– А вы по блату у меня здесь заявление примете! Ведь примете же, лейтенант?!

– Нет!

– Почему?

– Потому, потому…

– Ну?!

– Потому что у вас пропало не триста рублей, а двести тридцать!

– И откуда вы это знаете, позвольте спросить?

– Знаю! И борща не два половника съедено, а … один!! С половиной…

– Эх, вы, лейтенант! С половиной! Это форменное воровство! Это грабёж!!

– Какой же этот грабёж?! Почему воровство?! Вы же, гражданочка, всё равно собирались те деньги, которые пропали, на шпингалет в туалете потратить! А он починен! Так что вы не в убытке!

– Всё!!! Вы хам, лейтенант, и я пишу заявление! На имя начальника РОВД, Волкова Андрея Влади…

– Стойте! А, впрочем, нет, пишите, пишите на имя начальника РОВД, Волкова А. В.! И не забудьте написать, что зарплату его сотрудникам не выдали вовремя! Что они голодают, его сотрудники! Что…

– Что спать сотрудникам тоже негде?!

– Негде! Потому что жёны у сотрудников – стервы!! Они выгоняют лейтенантов из дома, и лейтенанты уже неделю скитаются по друзьям, и тоскуют, тоскуют по белым подушкам, по борщу, по своему туалету и по жене тоже тоскуют!!

– И руки у лейтенантов чешутся шпингалеты чинить?!

– Чешутся!

– А что ж тогда лейтенант раньше этот шпингалет не чинил?!!

– Дурак был! Гражданочка, давайте, не будем заявление Волкову А. В. писать! Давайте, я вам прямо сейчас верну двести рублей, а остальное потом… с зарплаты. Молока в буфете купил… Ну чего же вы плачете, гражданочка?!

– А борщ?

– Борщ, извините, я уже не могу вернуть.

– Да прокиснет борщ—то! Я ж его по привычке на двоих наворотила…

– Так это… дело поправимое… Нальёте тарелочку?

– Налью!

– И сметанки положите?

– Положу!

– А…

– И на подушку пущу! Для кого же я наволочку крестиком вышивала?!

– И заявление Волкову писать не будете?

– Не бу-у-у-уду!!!

– Значит, мир, гражданочка?!

– Ми-и-ир, лейтенант, ми-и-ир!!

* * *

– Ну и сволочь ты, Петька! Как в квартиру попал? Я же все ключи у тебя забрала!

– Так я фомочкой аккуратненько замочек отжал и попал. Замочек—то родной, я его как свои пять пальцев знаю!

– А откуда у тебя фомочка?

– Обижаешь. У тебя муж где работает?

– В милиции муж у меня работает.

– Так у нас там фомочек этих конфискованных, знаешь, сколько?

– Всё равно, Петька, сволочь ты! Но жить без тебя у меня почему-то не получается.

– Ленка, а давай больше ругаться не будем? И из дома ты меня больше не выгоняй! А то придётся тебе Волкову заявление не только о краже писать, но и об изнасиловании…