Текст книги "Обломова. Как попасть в команду Веры Штольц. Вера Штольц. Все течет, все изменяется (сборник)"

Вера Штольц. Все течет, все изменяется

Глава первая. Дорогая передача

Ирка недавно купила новую машину – хотя кризис был в самом разгаре, продажи на автомобильном рынке упали чуть не на семьдесят процентов, и с доходами у подавляющей массы населения была напряженка. Но Ирка решила, что на колесах экономить не станет. И тем более не станет, потому что деньги были не ее.

Иркин новый бойфренд (молоденький мальчик французского типа из модной тусовки) как раз собрался преподнести ей подарок, и она непрозрачно намекнула, что неплохо бы получить оттюнингованный сверху донизу седан «MAZDA» третьей модели глубокого изумрудного цвета.

Чтобы бойфренд услышал и всё правильно понял, пришлось, конечно, потрудиться – но всё хорошо, что хорошо заканчивается. И, кроме того, «труд» заключался отнюдь не в рубке вековых сосен где-нибудь в Сибири, а в разыгрывании страстных и жгучих эротических сцен – перед буйством и напором которых ни один мужчина, в принципе, не устоял бы.

* * *

Ирка припарковалась возле своего дома на Кутузовском проспекте: и удивительно, но даже не пришлось наворачивать круги – на стоянке нашлась свободная дырка.

– Где ж, ты, мой милый-ДАРАГОЙ? – Ирка, напевая под нос нехитрый попсовый мотивчик и намеренно искажая некоторые слова грузинским наречием, поднялась в квартиру, быстро сбросила сапоги, кинула сумку в самый дальний угол обширной прихожей и помчалась в большой зал – включать телевизор:

«Здравствуйте, уважаемые телезрители! – ведущая Элла Суконная бодро пробежалась по студии и села в глубокое кожаное кресло прямо напротив четырех приглашенных гостей. – В эфире – еженедельная программа: «Как даме достичь успеха, и чем за это придется заплатить».

– Успела! – Ирка довольно перевела дух и, как была – в стильном мятного цвета брючном костюме, залезла с ногами на диван смотреть передачу. – Время созерцать саму себя в телевизоре!

«Представляю наших гостей! – Суконная театральным жестом вытянула вперед руку, и, повинуясь ей, камера поочередно, одно за другим, выхватила лица четырех дам, среди которых была и Ирка. – Сексолог-эксперт, кандидат психологических наук, автор диссертации: «Олигархи и их простейшие сексуальные потребности» Ивановская Амина Геворкяновна!

Далее – поэтесса, криейтор нескольких сборников стихов, среди которых – «Секс-игрушки-хохотушки», «У тебя уж больно мал!» и «Орал – почти что мой астрал» Пырькина Едвига Львовна!

Следующая наша гостья – дама, приятная во всех отношения, вхожая в гламур и не понаслышке знающая, на чем держится и в чем проявляется модный мир, Ирина Александровна Галицкая! Прошу любить и жаловать!

И, наконец, последняя участница нашего сегодняшнего шоу – известный фитнес-тренер и консультант, владелица сети фитнес-центров «Упругая Золушка» Тяжелая Ксения Павловна!

Прошу обратить внимание – мы специально подобрали состав наших участников таким образом, чтобы максимально расширить возможный спектр мнений, услышать авторитетные суждения – и специалистов-ученых и, так сказать, прямых потребителей гламурных услуг! А теперь собственно – шоу начинается!»

– Па-па-ба-па-ба-баааааааааааааа! – прогундосил телевизор и бодро ушел на рекламу. Децибелы, повествующие о полезности таблеток против гриппа, ударили Ирку по ушам, она уменьшила звук и решила-таки переодеться – чтобы понапрасну не мять дорогую ткань. Кроме того, за время рекламы можно успеть приготовить кофе (нажал на кнопку кофемашины, и через минуту наслаждаешься горячим ароматным напитком) и нарезать парочку бутербродов. Чтобы кайфовать по полной программе.

Ирка так и сделала – и вихрь ее порывистых движений организовал сумбурный переток воздушных масс по всему объему квартиры. Она уложилась в три минуты, отведенные телевизионными рекламщиками на бритвы «Жилетт», гигиенические прокладки (с крылышками и без таковых), шоколадки «Сникерс» и на борьбу с кариесом посредством жевания «Дирола».

– Вот так-то, Верочка! Не только ты у нас неотразима и неповторима, и не только ты удостаиваешься внимания мужской аудитории! Фанфары в студию, литавры бьют, и почитатели захлебываются от восторга, спеша согнуться в глубоком пардоне при виде меня! Можешь думать все что угодно – но факт: я теперь – самодостаточная гламурная единица, всезнающий гид для страждущих прикоснуться к модным трендам и тусовкам и самая что ни на есть светская дива! А не просто проходная подружка знаменитой кинозвезды! И, между прочим, я (в отличие от тебя) попала в телевизор без всякой помощи – исключительно благодаря себе самой!

Ирка, конечно, несколько кривила душой. И даже не несколько, а весьма сильно. Она это понимала и проговорила последнюю фразу просто так – чтобы пощекотать эго. В передачу к Суконной ее, как раз, засунула Вера – по многочисленным Иркиным просьбам. Но неважно.

– Да, я молодец! – Ирка укусила первый бутерброд как раз в момент перехода от порошка «Тайд» с дебильной толстой домохозяйкой в виде бесплатного приложения к порошку к собственно передаче. – I did it! А победителей, как известно, судить не положено. Тем более, не Верку же показывают (здесь о ней никто и не вспоминает), а именно меня!

– Давайте начнем с Вас! – ведущая повернулась к Ивановской – психологу и сексологу. – Что, по Вашему мнению, есть гламур, и как нам вести себя, чтобы нас заметил олигарх? Хотя бы маленький такой олигарх?

Ивановская (она зачем-то пришла на передачу в тяжеловесных очках с толстыми стеклами, которые делали ее похожей на жабу – натурально, из пруда) сердито дернула головой и проскрипела:

– Эх, Эллочка, это ребус! И коли б наверняка знать рецепт, я бы первая опробовала его на себе! Как известно, мужская душа – кромешные потемки, и пролить на нее свет не представляется возможным. А уж если имеется в виду олигарх, то он – мужчина в шестнадцатой степени, поэтому и разобраться с его душой, возведенной в шестнадцатую степень, даже в принципе невозможно! Такой серьезной математики еще не придумано!

– Ах, как интересно! – по команде Суконной аудитория (массовка) разродилась громкими аплодисментами. – Но все же! Зрительницы, в числе которых есть и представители сильного пола, требуют конкретики!

– Конечно! – Ивановская сцепила пальцы на груди и голосом, ставшим еще противнее (звук примерное такой же, как и в случае с пенопластом, медленно сползающим по стеклу), продолжила:

– Ребус – не ребус, но некоторые наработки в этой области у нас, у дам, имеются. Спешу, спешу поделиться важными сведениями! Самое главное – не стройте, не выстраивайте, дорогие мои, фиксированные или желаемые вами рамки общения с мужчинами – пусть они сами определят их меру, степень, глубину! Помните, самец в обычной жизни испытывает воздействие страстей иногда гораздо более глубоких, чем у нас принято считать! И он должен иметь возможность в любой момент выпустить пар! А для этого ему нужна свобода! А свобода – значит, его нельзя ограничивать ни в чем! А из этого следует, что самец с легкостью обойдется без нас! Ха-ха!

– Звучит парадоксом! – Суконная перекинула ногу на ногу и мельком показала телезрителям перламутрового цвета стринги, скрытые под мини-юбкой. Всё, конечно, отработано до автоматизма – но пикантности добавляет, без сомнения! – Следует ли из всего вышесказанного, что вариантов увлечь олигарха не существует в принципе? Кроме того, как в таком случае девушкам двигать свою независимую линию, если олигарх – мимо, и рассчитывать на его благосклонность не приходится?

– А вот в этом и заключается осознанность свободы выбора! – Ивановская вытянула шею, и шея видимо удлинилась – сантиметров на пять точно. – Свобода – это добровольный отказ от денег олигархов и стремительное делание собственной карьеры! Ведь только делание карьеры (неважно, политической ли, спортивной ли, научной ли) может привлечь олигарха. И никак иначе, уж поверьте моему опыту!

– Спасибо! – Суконная крупным планом продемонстрировала телезрителям свой маникюр (все ногти окрашены в разные цвета, на ногтях больших пальцев – ярко-розовые сердечки) и подвела предварительный итог:

– После выступления первого эксперта мы имеем: во-первых, олигархи – это обычные люди, только возведенные в шестнадцатую степень, во-вторых, они настолько любят свободу, что сочетаться с ними узами брака (в том числе и морганатического) нет никакой возможности, в-третьих, тем не менее, способ завлечь олигарха всё же имеется – это делание собственной карьеры, и, в-четвертых, нам всем необходимо срочно бежать делать искомую карьеру. А теперь давайте послушаем нашу следующую гостью – Ксению. Что скажите, Ксения?

– Скажу? Да, я много могу о чем сказать! Вот, например, знаете ли вы, что программа с тренером гораздо эффективней жалких самостоятельных потуг накачать пресс и подправить бюст? Если не знаете, я вам сейчас все подробно объясню!

– Ксения, Ксения! – Суконная аж подпрыгнула на месте. – Ксюша, напоминаю Вам, что сегодня наша передача посвящена гламуру и охоте за выгодной брачной партией! Или охоте на выгодную брачную партию – это кому как нравится говорить! Давайте-ка отбросьте подальше Ваши штанги и тренажеры!

– Принято! – Тяжелая серьезно кивнула и тут же быстро выпалила:

– С моей стороны будет правильным поддержать предыдущего оратора, т. е. я хотела сказать, предыдущую ораторшу – она говорила все правильно, и мне даже особо добавить нечего! Вот – для обычных мужиков с пивными животами и почти полным отсутствием денег в кошельке много ли надо? Нет, совсем немного! Чуть-чуть эротики, фантазии и зовущих форм, и они уже на лопатках, ползают перед нами и молят о любом знаке внимания! А вот с олигархами совсем не так!

– А теперь реклама! – Суконная резко оборвала Тяжелую, и тут же по экрану понеслись прокладки, размахивая крылышками и медленно улетая за горизонт.

– Тьфу, зараза! – Ирка вновь вырубила звук. – Так я саму себя никогда не дождусь, хотя и знаю, что буду выступать в самом конце! И, вообще, Эллочка могла бы и не приглашать этих куриц – несут всякий бред, слушать противно! А всё туда же – умный вид и якобы доскональное знание предмета!

Ирка быстро сбегала на кухню за соком и пастилой фабрики «Ударница» – как ни крути, а «Ударница» производит самую лучшую пастилу. Плохо одно – она и самая дорогая.

– Ну вот! Реклама закончилась, и мы снова можем вернуться к сути нашего обсуждения! – да, реклама закончилась, и ведущая вновь обратила взор на фитнес-мадам Тяжелую Ксению.

– Я хотела сказать, что в отличие от пивных дряблых животов, олигарх – мужчина на все сто, и ему необходима рядом женщина тоже на все сто. И здесь опять же права наша коллега-сексолог – нам необходимо делать карьеру. Только с моей точки зрения, в список карьер нужно включить и карьеру по бодибилдингу, т. е. карьеру по строительству собственного тела! Перед красоткой, построившей собственное тело (и если она к тому же и узнаваемый политический деятель), устоять очень тяжело! Такая красотка – массивная секс-бомба, а значение секса в обольщении олигархов не нужно преуменьшать! Потому что секс – это даже весомее двухсоткилограммовой штанги!

– Так, стоп! – Тяжелую перебила Суконная. – Зафиксируем: в-пятых, нужно обязательно включить карьеру бодибилдерши в необходимый для делания список карьер! Все согласны?

По аудитории ураганным бризом промчался одобрительный гул. Массовка была согласна.

– Что ж, ладушки! – ведущая пару раз хлопнула в ладоши, давая команду всем замолчать. – Голос тяжелого металла мы услышали, теперь интересно – что скажет обладательница легкого слога, наша приглашенная поэтесса Едвига Пырькина? Поддержите творческую интеллигенцию бурными овациями! Но пока что – реклама!

– Едрёна вошь! – Ирка подпрыгнула на кресле и в расстройстве чувств сильно ударила рукой по подлокотнику. – Так и себя любимую в жизни не дождешься! И это притом, что передача идет всего сорок минут!

«Едем, едем в гости к вам – везем курочку и уточек, наедайтесь в хлам!», – верещал телевизор, и слушать такую чушь было выше Иркиных сил. В очередной раз щелчок кнопкой пульта, звук исчез, и Ирка так и не узнала, что выдал на гора толстый довольный поедатель курочек и уточек – после того как сожрал весь предоставленный рацион!

– Вот так всегда – триумф омрачает какая-то скотская задумка скотского рекламщика, которому только карманы деньгами набить! – Ирка потерла отбитую мощным ударом руку (вероятно, синяк будет) и прикусила губу. – Но терпение, девушка, терпение! Так недолго и инвалидом стать на почве невосприятия рекламного продукта!

Щелк! Звук снова включился:

– Отличные душевные аплодисменты! Надеюсь, они помогут Едвиге, ведь мы ждем от нее прорыва, эксклюзивного видения вопроса, авторского контента и точных, едких, суровых определений!

– Благодарю! – Пырькина (она явилась на передачу в каком-то невообразимом балахоне вместо платья – темно-зеленого цвета с лиловыми звездами по груди и желтыми одинаковыми полумесяцами, в три ряда опоясывающими нижний срез балахона) встала, набрала в легкие побольше воздуха и громко продекламировала:

 
Камасутра с вечера до утра —
Пробрала меня до нутра!
Камасутра, камасутра!
Не расстанусь с камасутрой в это утро!
 
 
С камасутрою вдвоем,
Раскупорим водоем
Скрытых чувств, страстей
И плоти желания,
Разобьем плотину
Пустопорожнего взаимного созерцания!
 
 
Слушай сюда —
Выгляни из-под разрушенной плотины-трясины, из любви глубокого пруда!
Ты кто есть? Потомственный олигарх?
Раздевайся прямо здесь и уноси меня в кровать на руках!
 

Пырькина закатила глаза, в экстазе провернулась на триста шестьдесят градусов вокруг собственной оси (что должно было свидетельствовать о вдохновенном творческом присутствии) и закончила мысль:

Олиграх ты или нет —

Или просто пустопорожний и бедный в яблоках мужского рода конь —

Не устоишь супротив меня, нет —

Потому что в груди моей горит влечения огонь!

И поэтесса замолчала.

– Гхм, гхм! – ведущая погхекала для проформы, выигрывая время для правильного комментария. – Трактовка, конечно, достойна тонкой натуры! И я возьму на себя смелость перевести вышеприведенное поэтическое произведение на нормальный язык. Если говорить по простому, то – несмотря на все трудности, которые стоят у нас на пути, и несмотря на сопротивление олигархов (больших и малых), нам всё по плечу! У Вас есть еще, что сказать словами?

– Да! – Едвига выдвинула челюсть вперед (в ее глазах сверкнул гнев непризнанного гения). – Да, я скажу! Для тотального нашего доминирования над олигархами, имхо (что означает, по моему мнению), нужен не менее тотальный, а то и более тотальный креатив с нашей стороны! А что такое креатив, как не прикосновение к прекрасному, как не обращение к небесам? Заметьте, сухая наука здесь беспомощна! Она отрицает существование бога, а он тем временем есть, и именно он ответственен за креатив! Зримое его проявление – поэзия, что я вам только что и продемонстрировала!

– Так, стоп! – Суконная вскинулась, как резвящаяся барракуда в полосе прибоя. – У нас актуальное дамское ток-шоу, а не программа «Спас»! О боге поговорим в следующий раз, если у Вас всё – прошу садиться и более не отсвечивать! А сейчас еще чуть-чуть рекламы, после которой мы дадим слово последнему нашему эксперту и поговорим с ним (с ней) более подробно!

– Ах ты ж, мать твою! – Ирка стащила с ноги теплые (бабушкиной вязки) носки и поочередно швырнула их в экран телевизора. – Не, ну это ж надо так издеваться над человеком, когда он пришел посмотреть на самого себя! Да я, может, с того конца Москвы по встречной полосе летела домой – чтобы только успеть к началу передачи, а тут такой беспредел! Вот тебе!

Ирка резким движением руки переключила канал и попала на «Новости в пятницу вечером». Рекламный слоган «Новостей» гласил: «Никакой политики, никакой политической аналитики, никаких страшных экономических прогнозов – только веселое настроение и позитиФФ в преддверие уикенда!»

«Завтра к нам приезжает модное австралийское страус-шоу! – диктор новостей (молодой парень в длинном, украшенном перевернутыми восьмерками френче до пола, с белым шарфом на шее и в пилотке цвета хаки а ля-ля американский пехотинец 60-х годов ХХ века) ткнул указкой в экран рядом с собой, и экран тут же явил Ирке (и прочим телезрителям) отвязанного и совершенно тупого на морду страуса, на голове которого была прикреплена раскрашенная желтыми и оранжевыми цветами картонная коробка с надписью «Show must go on!» – Страусов можно увидеть на сцене Большого Кремлевского Дворца, начиная с 19–00 и до самого утра! В придачу к страусами – живая тусовка, дискотека, коктейль-пати, показ платьев, выступление хора Мудецкого!»

– На Мудецкого я не пойду! Хотя сами страусы вызывают определенный интерес! – Ирка на всякий случай сделала зарубку в уме: страусы, суббота – Мудецкий пролетает, а на остальное можно посмотреть (если бойфренд согласится поучаствовать и оплатить). – Но что там, закончили рассказывать про непреднамеренный завороток кишок, который можно вылечить только ударными дозами био-йогурта?

Реклама как раз подошла к концу, и Ирка вперилась в экран, затаив дыхание:

– Ирина, теперь слово за Вами! – ведущая саркастически (и даже несколько демонически) улыбнулась. – Надеюсь, Вы не станете говорить о боге или о чем-нибудь подобном?

– Не стану! – во взгляде телевизионной Ирки светился огонек тайного знания. А что? Она спокойно может сказать про себя: она-то очень разбирается в олигархах, и в отличие от всех присутствующих, она – самый что ни на есть практик! – Я просто хочу отойти от высоких и оторванных от реальной жизни рассуждений и вернуться непосредственно на землю – т. е. рассказать, что нужно делать конкретно, куда конкретно идти и с кем конкретно знакомиться, чтобы заполучить себе обеспеченного друга, жениха или сразу мужа!

– Ну, и? – Суконная по-товарищески села рядом с Иркой и ухватила ее за локоть. – А можно рассказать сначала мне – на ушко? Чтобы я первая воспользовалась советом бывалого эксперта и первая применила новые полученные знания на практике?

– Можно! – телевизионная Ирка громко рассмеялась. – Однако, Элла, мне кажется, нашим телезрителям тоже будет это интересно!

– ОК! – ведущая картинно закатила глаза к потолку. – Что ж, дорогие мои, послушаем внимательно Ирину. Кажется, она готова ошарашить нас информационной бомбой!

Ирка на диване, хоть и была заранее готова – но выдержать реакцию Суконной при взгляде со стороны не смогла:

– Вот же стерва! – лицо Ирки покрылось красными пятнами. – Тоже мне, акула журналистики! Кто бы про тебя знал, если бы не твой папаша – режиссер Суконный! Да с такой фамилией тебе прямая дорога не на телевидение, а на Ивановскую швейную фабрику номер 666!

А тем временем Ирка телевизионная бросилась в бой:

– Не бомбой, не бомбой, а настоящей ракетой с головкой самонаведения! Первое, хочу обратить внимание дам, задавшихся целью устроить личную жизнь под олигархической крышей – не забываем про LOOK! Если кто не понял – не про тот, что с грядки и воняет луком и чесноком, а про LOOK в английском, международном смысле слова!

Хороший LOOK – значит: «Девушка ухоженная, у нее есть время и деньги следить за собой, она не нуждается, она не будет кроить последнюю копейку, пытаясь сэкономить на парикмахерскую и салон красоты!» Чувствуете нюансы? Одновременно много нюансов! И среди них: красота, обеспеченность, привлекательность и сила воли, заставляющая каждую из нас по много часов в неделю заниматься подготовкой к встрече с любимым!

– Подождите, подождите! – Суконная, наконец, перестала иронически усмехаться. – А вот последнюю фразу нужно объяснить подробнее! С каким еще любимым?

– А с тем самым! С олигархом, конечно! – телевизионная Ирка заговорила с таким жаром и напором, что наблюдавшая за ней диванная Ирка непроизвольно затаила дыхание. – Чтобы остаться рядом с обеспеченным мужчиной, нужно его любить по-настоящему! Вы думаете, он не поймет, что вы движимы только корыстными интересами? Что от него вам нужны только деньги? Еще как поймет и, конечно, неминуемый пинок под зад коленом в этом случае гарантирован!

– Фи! – Суконная скривилась, как от зубной боли. – Не могу понять, что мне более отвратительно – слово «зад» или процесс пинания коленом под зад, особенно если представить, что жертва пинка – я (или кто-либо из наших уважаемых гостей)! – Мы продолжим наш разговор после рекламы!

Телевизор озарился яркими мыльными пузырями от «МИФа», и диванная Ирка снова задышала:

– Да! В очередной раз резюмирую, непросто, ох как непросто участвовать в ток-шоу – и неважно, что идешь по протекции. Но со мной-то понятно, а вот как на передачу попала эта самая Едвига со своими убогими виршами? Тоже, наверное, хахаль или папашка выписал билет!

Пользуясь паузой в передаче, Ирка быстро сбегала к сумочке в прихожей – за модным смартфоном последней модели.

– Сейчас проверю, что о Едвиге пишет Интернет. И вопрос: она вообще там присутствует?

Ирка зря сомневалась – поэтессы Пырькиной в Интернете хватало. Хватало и ее стихов, и ей фотографий. У Едвиги даже был собственный официальный сайт и фан-сайт – что для поэтессы в наше время случай почти невозможный!

Мельком просмотрев массовые хвалебные комментарии к творчеству Едвиги, Ирка задумчиво уставилась в угол комнаты. На Иркином челе проступило даже и не удивление, а конкретная оторопь – популярность Едвиги на таком убогом поэтическом материале была необъяснима.

– Да, и здесь, как и в случае с Суконной, без папика (или без родственника) никак не обошлось! – спустя минуту Ирка пришла к логичному выводу, объясняющему всё. – Ведь только идиот думает, что с такой фамилией – Пырькина – тебя куда-то пригласят (несмотря на любые твои достижения). Сразу видно, фамилия наследственная и переделке не подвергалась. Потому что – если бы Едвига хотела эпатировать публику – подобрала бы что-нибудь поинтереснее. Например – Упырькина, Пупырькина, Стропырькина и т. д. А так – никакой фантазии, один блат! Но стоп! На экране – снова я!

– Итак! – ведущая передачи снова лучезарно улыбалась. – У нас тут в разговоре всплыл отвратительный «зад». Мы продолжаем общаться с Ириной, и вопрос: как не допустить пинка под зад, и как (в случае, если таковой состоялся) не допустить падения в эмоциональную пропасть?

– Увы! – телевизионная Ирка сурово поджала губы. – Здесь я должна разочаровать наших телезрительниц. Гарантированного способа избежать пинка под зад не существует. Мало того, если имеешь дело с олигархом, пинок – это нечто заранее запланированное, заранее предопределенное, и имеет значение только временной промежуток, через который он должен состояться! Если с момента знакомства до момента пинка прошло два года – то возможностей обеспечить себя после расставания намного больше, чем в случае с двумя часами! За два часа ничего толком от олигарха не получишь, а за два года – можно, и ого-го сколько!

– Продолжайте пока! – Суконная схватилась за наушник, вставленный в ухо, и что-то пробубнила в закрепленный на столе оперативный микрофон (вероятно, общалась с оператором).

– Так вот! Пинок обязательно состоится, и в этом нет ничего удивительного! А если к нему заранее морально готова – падать в пропасть эмоциональной разрухи нет никакого смысла. Ведь то, что предрешено, совершенно не страшно – это каждая из нас должна четко понимать. За время тесной связи с олигархом нам необходимо устроиться как можно комфортнее, желательно – скопить некий капитал и завести полезные знакомства. Т.е суетиться нужно, пока есть возможности. Когда же возможности исчерпаны, здесь уж плачь – не плачь, ничего не изменишь – и что наработала, то наработала!

– Хорошо! – Суконная закончила говорить с невидимым собеседником на том конце невидимого микрофонного провода и вернулась к беседе. – Мнение эксперта услышано. Давайте перейдем к вопросам, которые во множестве задают нам наши телезрители – а их (вопросов) с момента начала передачи мы получили уже около двух сотен. Итак, номер первый: «Где можно встретить олигарха?»

Ивановская: – У сексолога – у олигархов вечно проблемы с этим делом, и они вечно нуждаются в помощи.

Пырькина: – На поэтическом вечере-встрече – в наши дни олигархи пошли культурные, они стремятся обогатиться художественным началом, и среди поэтов и поэтесс вы обязательно найдете одного-двух перспективных олигархов!

Тяжелая: – Только в соответствующем их статусу фитнес-центре! В таком, как «Упругая Золушка». Я могу дать несколько адресов!

Ирка: – Имеется несколько специфических мест – Лондон, Ницца, Беверли Хиллз, Калифорния. В Москве – Рублевка, клуб «Рай», Государственная Дума!

Суконная: – Ну, Ирина, не выдавайте сразу все секреты – а то дальнейший разговор обесценится! Вопрос номер два: «Женатый олигарх – насколько это серьезно?»

Ивановская: – Не знаю, насколько это серьезно, но более скучного и более препротивного типа найти тяжело! С ним невозможно говорить на одном языке – он вообще перестает думать о сексе и думает только о деньгах!

Пырькина: – Не согласна с предыдущим экспертом. Женатый олигарх вечно думает о деньгах и о любовных связях на стороне. И черпает силы для любовных связей из поэзии. А поэзия – ах, она такая ветреная! Следовательно, и женатый олигарх тоже мужчина ветреный и ненадежный!

Тяжелая: – Женатый олигарх – это олигарх, неспособный выжать десять по сто от груди! Следовательно, он ненадежен, поскольку разве такому слабаку можно доверять? А ненадежен, значит, и несерьезен!

Ирка: – Я бы не была столь категоричной! Женатый олигарх может любить жену и детей, но в то же время и иметь несколько любовниц на стороне. И даже привлекать дам из эскорта! А почему нет? А если ему хочется разнообразия? Он что, обязан терпеть – несмотря на все его деньги? Абсурд! Поэтому и сам вопрос о серьезности не имеет смысла. Я считаю, что олигарх – это как марсианин среди венериан, и судить его по венерианским законам нельзя!

Суконная: – И последний вопрос от наших неравнодушных телезрительниц: «Что делать, если годы проходят, а олигарха рядом нет?

Ивановская: Дорогие дамы, отсутствие рядом мужчины вашей мечты – не повод для отчаяния! Сегодня мечта одна, а завтра, глядишь, совсем другая! Сегодня мечтаем о резвом характерном жеребце, а завтра – о спокойном и положительном мужчине, с которым приятно поговорить по душам, сидя за кружечкой чая! В конце концов, профессиональный психолог всегда внимательно выслушает вас, найдет вашу проблему и поможет с ней справиться. Главное знать – вы не одиноки! Поэтому обращайтесь к психологам и сексологам каждый день!

Пырькина: Согласна, согласна с нашим уважаемым экспертом-психологом! Одиночество – не панацея, т. е. я хотела сказать, не порок и не повод закутаться в эмоциональную паранджу и отгородиться от окружающего нас чудесного мира! Одиночество – отличный период в жизни, его можно посвятить самосовершенствованию, попытаться отыскать в душе невероятные глубины, вознестись в невиданные выси, унестись в неимоверные дали – и так далее! И поверьте, с высоты и из далей любой олигарх кажется мелким и тщедушным! А говорить об акулах бизнеса помельче даже и не хочется! Так что: больше одиночества – хорошего и разного!

Тяжелая: Насчет совершенствования – это я поддерживаю. Особенно, если речь идет о фигуре! Или о груди, о бедрах. На худой конец – о бицепсах, о широчайших мышцах спины или о дельте. Девушки, дамы! Нечего киснуть в ожидании принца! Нечего страдать и пригорюниваться. Нечего думать о себе, как о неудачнице, о которую вытирают ноги, и которая единственно на что способна – готовить невкусные щи из кислой капусты! Приходите заниматься спортом к нам в зал – даю стопроцентную гарантию, там вы обязательно встретите достойного мужчину! Накачанного красавчика с деньгами и сногсшибательным мужским шармом! Достойные у нас на каждом шагу – и возле тренажеров, и со штангой, и на беговой дорожке! Запомните: «Упругая Золушка» – ваш персональный ключ к успеху!

Ирка: – Фигура – это, конечно, важно! Одиночество – это тоже важно. Консультации у сексолога, без сомнения – и это важно! Но мне хотелось бы особо подчеркнуть: ловить олигарха, когда вам двадцать – это не то же самое, что ловить олигарха, когда вам – пятьдесят! В пятьдесят уже поздно мечтать не только об олигархе, но вообще – даже о более-менее порядочном непьющем мужчине. Они уже все разобраны! Поэтому – лови момент! Если вы молоды и все еще не решили – достоин ли вас тот или иной олигарх, подумайте – может так случиться, что в другой раз он не повстречается на вашем жизненном пути! Судьба – такая злодейка! И, конечно, успехов всем в поисках!

Суконная: – В заключение. Дорогие телезрительницы, наша очередная передача подошла к концу. К сожалению, мы не смогли ответить на все ваши вопросы – они просто не вместились в отведенное для ток-шоу время. Но я уверена, многим (если не всем) пришлись по душе советы наших уважаемых экспертов, и при случае ими нужно пользоваться! Желаю, чтобы такой случай выпал каждой из вас! Всем спасибо, увидимся ровно через неделю в это же время. Не пропустите – смотрите «Как даме достичь успеха, и чем за это придется заплатить», и вы откроете для себя много нового и полезного!

Камера отъехала от лица ведущей, последний раз охватив студию – с Ивановской, Пырькиной, Тяжелой и телевизионной Иркой в отдалении. И пошла очередная реклама.

Ирка в кресле удовлетворенно кивнула и даже захлопала в ладоши – по сравнению с другими типа «экспертами» она проявила себя, как настоящий кладезь женской премудрости.

– Единственно – нафига они всунули столько рекламных блоков? Ведь смотреть невозможно, все время отвлекаешься – то на прокладки, то на «дюфалаки», то на грипп, то на запоры! Тьфу, пакость! Но ладно! Зато первый, самый трудный шаг сделан. Следующая вершина – приглашение на «Модное судилище» со знаменитым Саввой Перфильевым или на «Разговор по душам со звездой» с Калаховым. Но, как вариант, и кулинарное шоу по одному из центральных каналов подойдет!