Читать книгу "Остановка на жизнь. #Дневник из клиники неврозов"

День 31

Одно веко открывается, второе веко открывается, но первое уже закрылось.

– Итак, собралась! – мысленно командую я себе.

Одно веко открывается, второе веко открывается, а вокруг с зубными щетками бегают люди, умываются, спешат куда-то… Я вспоминаю, что мне приснилось, будто написал Мартин:

Мир полон сюрпризов! Долгие годы я жил без тебя: любил свою работу, проводил время с друзьями… Я был счастлив не на 100 процентов, но не жаловался. Но я мечтал, что встречу женщину, с которой можно быть самим собой и говорить о чем угодно. Я мечтал, было бы здорово, если бы она была страстной, чувственной и нежной…

Я мечтал об этом, но все говорили, что это невозможно…

Та-дам!

Все перевернулось, когда я встретил тебя! Ты – исполнение моей мечты! Я могу разговаривать с тобой обо всем, и нам не нужны слова, чтобы понять друг друга. Ты невероятно красива и каждый раз, закрывая глаза, я вижу тебя!

Ты приходишь ко мне во снах, и благодаря этому я прекрасно сплю! Утром я открываю глаза и представляю мою прекрасную принцессу, вскакиваю с кровати, нахожу «наш» телефон и пишу тебе что-нибудь приятное.

В течение дня я планирую свое время так, чтобы позвонить тебе или написать. Поэтому работаю эффективнее, благодаря тебе!

Я улыбаюсь своим пациентам! У меня отличное настроение, я полон сил и могу все преодолеть!

Все это благодаря тебе… Ты луч света в моем сером мире…

Я люблю тебя и скучаю по тебе ооооочень сильно.

Совсем скоро мы встретимся, и весь мир будет только для нас двоих…

А потом, когда я окончательно проснулась, поняла, что нет, это не сон. Он это написал мне, но много месяцев назад. Мой мозг просто перерабатывает счастливые воспоминания. Время, когда у нас был «наш телефон» и «наша почта». Теперь телефон выключен. Последнюю минуту его работы зафиксировал «вайбер» беспристрастным сообщением «был в сети… больше месяца назад». Осталась только почта.

Вдох – выдох. Сегодня много дел: завтрак, ЛФК, прогулки и сон. Сна очень много. Сна и спокойствия. Как будто кто-то прицепил ко мне табличку: «Не кантовать». Я лишь часть того, что происходит в мире, но я часть этой системы. Верю, учусь ждать и надеюсь на лучшее. В первый раз за долгое время ощутила, что люблю людей. Вижу их уникальность. Например, Дашки.

Она стала счастливее и постоянно улыбается. Из печального атеиста она превратилась в улыбчивую девушку, которая захотела поставить свечку в храме. Она сказала, что атмосфера храма ее успокаивает.

Гуляя по набережной, мы заметили, что многие птицы уже открыто приступили к созданию потомства. Потом я сидела в кабине Виталия Станиславовича и заметила спаривающихся чаек на карнизе.

Виталий Станиславович проследил за моим взглядом и риторически спросил:

– Что с них взять? Животные! – и постучал по стеклу, пытаясь согнать их.

Чайки остались на месте. Он виновато улыбнулся, я рассмеялась.

– Терапию мы вам, конечно, будем ужесточать.

Я только улыбнулась. И он продолжил:

– Ну вот, видите, вы улыбаетесь. Значит, реакции присутствуют. А надо, чтобы их не было… совсем! – сказал он, улыбаясь.

Виталий Станиславович очень хороший доктор. Мне нравится, что, несмотря на то, что он получает по шляпе регулярно, его главным принципом все-таки остается: «Не навреди». Это вызывает уважение, и хочется его обязательно отблагодарить после выписки. Я придумала, как.

Идея возникла после того, как я зашла к нему на 8 марта, и обратила внимание, что тюльпаны стоят у него… в чайнике. Он тогда еще прокомментировал:

– Не обращайте внимания, что они у меня в чайнике стоят.

Я ответила, что меня больше удивило, что ему кто-то их подарил.

В другой мой визит он показал мне свои любимые ежедневники и погоревал, что заказывал один толстый среднего размера, а принесли два тонких. Я сказала, что тонкие тоже не люблю… Только начнешь писать, а он уже и закончился. Мы рассмеялись.

Так, я решила подарить Виталию Станиславовичу блокнот его мечты и вазу.

На дело мы пошли с Артемом. Рядом с ним очень спокойно, Артем галантен, с чувством юмора и все еще пока ненайденным смыслом жизни. Я не могу понять, почему я так хочу вытащить его из этой бездны. Он должен сам! Сам! Но я подумала, вдруг, ему будет полезен мой опыт и мои мысли, поэтому мы много разговариваем.

Вечером мы снова встретились с Виталием Станиславовичем. Он продолжал гнуть свою линию о том, что в выходные мне надо сходить на свидание с мужчиной. Поэтому готов отпустить меня даже с ночевкой. Я объяснила Виталию Станиславовичу, что я не чайка и так просто не могу.

Он улыбнулся и рассказал, что посетовал заведующей на чаек.

– Я сказал, что если они еще раз прилетят и будут любить друг друга на окне, то к пациентам пойти уже не смогу!

Я рассмеялась. Настроение у всех было весеннее, солнечное и улыбчивое. День сурка близился к концу.

День 32

Я проснулась в 6 утра. Дотянулась до телефона и порадовалась сообщению на экране от Глеба:

Деньги пришли?

Положил. Ответственный. Порядочный.

Поймала себя на мысли, что мне тоже хочется что-то для него сделать: сказать, что верю в него, что он настоящий мужчина, которому все по плечу. И даже захотелось приготовить ему обед, в квартире чистоту навести. Это для меня прозрение. Я ему благодарна. Во мне растет женщина: создающая уют, желающая накормить и просто сказать, что верю. И это приятное чувство.

Укол действует 18 часов, значит, каждое утро – это «выспалась, но не встать».

Я с трудом делаю кичку на голове, умываюсь, дохожу до столовой и понимаю, что не могу разговаривать совсем. Одно желание спать, но я и не сопротивляюсь. Понимаю, что мне это надо – это мой резервуар для накопления сил, чтобы идти вперед.

После завтрака мы пошли на занятие к Генриху Александровичу для того, чтобы закончить тему «компромисс». Тема интересная, и я из нее вынесла две идеи:

Компромисс – это не насилие над собой, а договоренность, которая не вызывает негативных эмоций.

Компромисс можно найти внутри себя, сдвигая приоритет в сторону здоровья, например. Тогда то, что мы не можем изменить, сможем принять. И перестанем испытывать негативные эмоции.

После занятия в холодном кабинете Генриха Александровича, я забралась в горячую хвойную ванну. Там меня настиг звонок Глеба.

Он спросил, почему меня все еще не выписывают? И сказал, что волнуется, что это из-за него, что я такая ранимая, и он мне не дает того, в чем я нуждаюсь. Я прослезилась и сказала, что он делает для меня очень много! И в моих глазах он 100% мужчина.

Он сказал:

– Побольше бы таких слов. И у нас все было бы зашибись!!!

Он поделился, что много всего навалилось: и развод, и смена работы, и куча всего еще…

Я спросила:

– Бывшая жена проявилась?

– Да.

– И как?

– Никак, надо закончить эту тягомотину.

– Глеб… А я не…

Он меня прервал:

– Ты очень светлый, милый, добрый, вдохновляющий меня цветочек… Я тебя никогда не обижу!!! Это не то, что ты подумала, просто расстановка последних точек.

Я ему поверила, и мне стало легко-легко.

Сегодня вообще было много разговоров, которые проясняют все, что происходит. И с Глебом поговорила, и с Артемом. Кто знает, может и Мартин проявится? И Виталий Станиславович чайкой в окно постучится?

Главное верить в то, что за каждым мужским поступком не подлость скрывается, а забота, волнение, страх обидеть или оказаться в наших глазах не состоятельными.

День прошел под девизом: «спать». Впервые я спала всю ночь, потом с утра до обеда, потом с обеда до ужина. После ужина я мечтала снова поскорее лечь спать. Мне кажется, что организм готовится к чему-то, на что нужно будет много сил. К выписке отсюда, например.

Мне стало ясно, что мы с Дашей понимаем друг друга без слов. За этот месяц для нас поменялась целая вселенная. Теперь мы можем почувствовать боль и радость друг друга, будто проросли нервными окончаниями.

Это и есть, на мой взгляд, близость: без лишнего трепа, без выпячивания себя, без доказательств у кого лучше, а у кого хуже. Это все очень утомляет, жизнь и без того сложна. Мои ценности теперь близость и открытость. Быть с человеком, которого принимаешь, и который принимает тебя.

День 33

Пробуждение, шум в коридоре, традиционный вопрос: «как спалось?».

Мне кажется, что я готова к выписке. Я очень долго искала эту точку между прошлым и будущим. И это точка – свобода. Свобода выражения себя, свобода принятия другого, свобода принятия себя. Свобода жить так, как хочется, фокусируясь на том, что нравится. Я выхожу отсюда прозрачным стеклом, на мне есть зарисовки, какие-то контуры, но мне они нравятся, и я буду их раскрашивать с удовольствием.

Я не раздражаюсь, разговаривая с людьми, во мне накопилось столько любви, что я дарю ее всем. Мне кажется, что это можно назвать «фонтаном любви», это означает, что как только получаешь, то сразу отдаешь. И я постоянно свежа и полна энергии благодаря этому обмену. Это противоположность «болота любви», когда сам хватаешь и никому не отдаешь. Пусть лучше зацветает и запахнет.

Сегодня в первый раз за месяц Наташа, моя фея идеального маникюра, сделала из меня красивую женщину. И вот теперь у меня на руках французский маникюр, на ногах ухоженные красные ноготки.

Вечером мы с Глебом шли на встречу с Ником Вуйчичем. Так сложились звезды, что я начала читать его книгу и попала на встречу с ним. Глебу тоже было полезно. Потому что он где-то прочитал, что потеря работы – это 10 баллов стресса, развод – 9, переспать с подругой – вообще, ложись в гроб и помирай.

И его метало, он не выдержал. После лекции он привез меня в клинику и сказал:

– Ты когда-нибудь обо мне плохо говорила?

– Нет.

– Сейчас скажешь…

– Что случилось?

– Я решил все закончить.

Я делаю вдох и понимаю, что во мне ничего не оборвалось, я не перестала чувствовать себя привлекательной. Я просто подумала, что секса, видимо, больше не будет, и начала реветь.

Глеб стал говорить, что он хуже козлиного козла, и со мной так нельзя. Со мной можно только по любви большой и с видом на Эйфелеву башню (и он, конечно, прав 100 раз). Он такой плохой, и решил все это остановить, пока у меня голова не съехала, и я со зла ему на капоте не нацарапала что-нибудь нехорошее.

Я слушала его и искренне верила. Иногда нам хочется к кому-то прибиться, почувствовать человеческое тепло, и мы, как магнитики, притягиваемся до тех пор, пока хватает заряда.

Глеб сказал, что я женщина его мечты, и он думал, что может нам стоит построить семью. Я парировала, что мы слишком красивы и талантливы для расчета. Он обещал, что никогда меня не оставит, что испытывает ко мне самые нежные чувства. Но боится, что если все останется, как есть, а потом что-то изменится, то я почувствую боль.

Я посмотрела в окно и сказала:

– Глеб, это ты боишься, что мы оба ощутим боль. Что сейчас все закрутилось, нам хорошо вместе, а потом может стать больно. И, если сейчас закончить, то это, конечно, больно. Но не так сильно, как может быть потом.

Конечно же, я поплакала. Я счастлива, что в разговоре с ним была искренней и не испытывала злости к нему. Просто несколько дней назад я поняла, что это не мой мужчина, и сегодня он отошел от меня. И с ним все в порядке, и со мной все в порядке. И просто приятно, что мужчина беспокоится обо мне.

И даже плакать не хочется. Я продолжаю верить, что все это мостики к развитию и счастью.

Завтра очень важный день. Я засыпаю с любовью в сердце, умиротворенная. Это необычно, но делает меня счастливой.

День 34

Я накануне дней, когда у женщины происходит гормональный взрыв, и она превращается то в мегеру, то в сентиментальную дурочку.

В моем случае каждый ПМС, который у меня случался во время отношений с Мартином, был очень тяжелым. Мне кажется, это случалось потому, что я ощущала общее недовольство ситуацией. Точнее так: все было настолько хорошо, что хотелось еще больше. Я испытывала боль от мысли, что все сложилось так: он не свободен и совместное будущее маловероятно.

Помню, очень переживала, что еду накануне «особых дней» к нему в Варшаву. Я волновалась, что буду чересчур сентиментальной или, вообще «эти дни» придут раньше и испортят нам всю встречу. Я ему как-то написала о своих опасениях, что расплачусь прямо в аэропорту от избытка эмоций. Он ответил:

Малышка! Мне кажется, я знаю тебя уже достаточно хорошо. И когда мы встретимся в Варшаве, я думаю, что смогу почувствовать твои эмоции (я надеюсь!).

Когда я вижу, как ты покусываешь губы и прикрываешь глаза, я чувствую, что это означает «Замолчи! Я хочу тебя здесь и сейчас!». И если будет так, то я готов заняться любовью прямо в аэропорту!!

Однако, в случае «за неделю до особых дней», когда мы встретимся, ты скорее всего расплачешься, и я обниму тебя и буду держать в объятиях долго-долго. И дам тебе платок;)

Помни, моя маленькая птичка: я сделаю все, чтобы ты была счастлива…

Я уважаю терпение мужчин. Им не понятны наши переживания из-за изменения гормонального фона. Конечно, если у мужчины есть опыт жизни с женщиной, у него есть понимание, что женщина неделю в месяце какая-то не такая. Мы с подругой определили это состояние, как «хочется убивать и плакать».

Самое страшное, в этом состоянии не понимаешь, что не так. Я совершенно искренне в состоянии ПМС считаю, что «все очень плохо и надо срочно выяснить отношения». Некоторое время назад я делала это абсолютно неосознанно. Потом обратила внимание, что за неделю до менструации я становлюсь подавленной, раздражительной, плаксивой, пессимистичной и склонной преувеличивать неприятности, которые со мной происходят. Потом заметила, что за день до месячных настроение резко улучшается, появляются шутки, местами черные, и мир начинает играть более яркими красками. Сразу после «спешл дейс» настроение становится в разы лучше, и я превращаюсь в «хохотушку», которая строит всем глазки и носит короткие платья. Потом настроение начинает ухудшаться, платья сменяется брюками, предположения – категоричными суждениями, а яркие краски мира меняются на черное и белое. И это повторяется каждый месяц из года в год.

Я читала интересную статью на эту тему. В ней доступно объясняют, почему это происходит. После месячных задача природы привести женщину к оплодотворению: короткие юбки и улыбки направо и налево существенно увеличивают шанс для знакомства. Также природа в этот период дарит женщине идеальную кожу и волосы, чтобы привлечь самца. Потом, когда время возможности оплодотворения подошло к концу: настроение меняется. Женщина одевается (или хочет переодеться) во что-то не такое короткое/яркое/обтягивающее, замыкается в себе, склонна искать поводы поплакать и становится раздраженной. Таким образом, она отпугивает потенциальных самцов. Так как период вероятного зачатия закончился, возможно, зачатием, и больше ничего не нужно. Для мужчин, которые любят раздражительных женщин, природа придумала прыщи на лице и склонные к жирности волосы в этот период. Чтобы уж наверняка.

Я стала осознанно замечать эту цикличность. Проблема в том, что нужно быть на двести процентов осознанной в этот период. Потому что, если не делать «поправку на ветер», можно наломать много дров.

Кажется, что вот оно гениальное, правильное решение, которое принимаешь и высказываешь немедленно: «Я расстаюсь с тобой… И очень люблю и скучаю». И начинаешь плакать от безвыходности ситуации, которую сама создала три минуты назад.

В такие минуты хочу сказать «спасибо» мужчинам за их терпение и понимание. Мартин был именно таким. В Варшаве, видя мои переживания, он сказал:

– Милая, сейчас мы пойдем на завтрак, а потом поедем на шопинг. Все хорошо.

Я тебя люблю.

Сейчас, то ли от тонны успокоительных, то ли от осознания того, что происходит вокруг, я просыпаюсь спокойной. Меня ничего не злит. Не тревожит. Вдох-выдох. За окном серое небо. Дашка с грустным лицом. Мне кажется, погода в Петербурге настраивает на определенный лад, и если за окном пасмурно, а вы улыбаетесь, то высока вероятность попасть в клинику.

Снова закрываю глаза. Вспоминаю нашу с Глебом вчерашнюю встречу, наш разговор – ощущение, словно кто-то большой метелкой выметает все, что не должно остаться на моем пути. Он устал ждать, пока я буду ломиться в одни и те же двери, и не позволяет мне терять время на то, что мне уже больше не нужно.

Меня удивляет, что я не страдаю, нет этого знакомого озера внутри меня из грусти и печали, которое я всегда чувствовала на утро после расставаний. Появилась присущая мне откровенность, без желания сделать больно человеку, с которым расстаюсь. Я свободно проговариваю свои эмоции и считаю, что ему необходимо знать о них. Честно и открыто. Потому что близкий человек, и если мы были с ним в радости, то и в горести он меня поддержит.

Мне приснился странный сон. Где-то в пустыне, появился огромный корабль, и он медленно заходит в бухту. От него бегут все мои мужчины, они спасаются от него, понимая, что капитан судна намного сильнее и выше по иерархии, чем они. А я не боюсь этого корабля, я стою и жду его. Моего капитана. Я вижу, что он совсем близко, и я готова принять его. Я проснулась с улыбкой. Никогда в жизни все не складывалось настолько гладко. Смирение.

Сегодня у меня очная встреча с Генрихом Александровичем.

– Сейчас главное не засесть в свою башню и ждать там принца. Поиск должен быть активным: сайты, агентства, выходы в свет. Постоянное общение, которое позволит познакомиться с мужчинами.

Второе, что важно сделать: это набросать перечень качеств идеального визави. Никаких компромиссов, если пьет, бьет. Лучше сразу отойти подальше. У нас не так много времени, а самое главное, душевных сил, чтобы переживать новый травмирующий опыт.

Он снял очки, протер их и продолжил:

– Одна моя знакомая сказала как-то: «Гораздо проще преодолеть первое желание, чем любое последующее за ним». Все эти годы я много раз убеждался в ее правоте.

Начиная отношения, которые заранее обречены на провал, хотя бы на 50%, вы подписываете бумагу, где берете на себя всю ответственность за свои страдания, переживания и разбитое сердце. И потом, конечно, вы будете заламывать руки, лежа в слезах на кровати и повторяя себе: «Я же все знала, знала»! И это разрушит ваш мир окончательно. А дальше ненависть к мужчинам, престижная работа, уверенность, что теперь уже мужчины слабый пол, а у вас, извините, еще те стальные яйца. А вечерами вы будете возвращаться в свой отремонтированный дом, смотреть на обои светлых тонов. Потом, прямо в костюме, заберетесь в кресло и возьмете бокал дорогого вина. И почувствуйте настоящую тоску и отчаяние потому, что вы такая же женщина, как все, обычная баба, которая внутри хочет, чтобы ее просто любили и называли мамой. А по выходным на дачу с камином и в снежки во дворе…

– Но вот дилемма: как мне отказаться от всего, что у меня есть, ради того, что, только гипотетически, будет? Появляются страхи: «он меня бросит», «переспит с секретаршей», «подруги обзовут «клушей». И как их преодолеть? С чего начать? Как сделать первый шаг?

– А никак. Его нет. Нет никаких шагов, никаких методов, как стать «счастливой женой и мамой». Есть что-то, что поможет вам заглянуть внутрь себя. Возможно, вы познакомитесь с собой, а это уже неплохо. Многие из нас совсем не знают себя. Мы пытаемся лечить симптомы, часто не понимая, в чем причина простуды.

Представьте ситуацию: вы устали и хотите побыть одна, погулять по городу, пофотографировать, зайти в кофейню уютную, может в храм заглянуть и свечку за здравие поставить. Все это займет у вас несколько часов. И вы вернетесь домой счастливая, наполненная, удовлетворенная, любящая, готовая с удовольствием провести теплый вечер в своей семье.

Но бывает, вы не можете позволить себе побыть одной. Ведь есть слово «надо» и нет понимания «личные границы», «усталость» и «желание побыть в одиночестве». А может у вас есть, но в семье нет. Или вы думаете, что если позволите себе время наедине с собой, то кто-то обидится. В общем, возникает напряжение.

Чем больше вы стараетесь, подавить свои истинные эмоции, тем больше напряжение возрастает. Через несколько часов случается конфликт, и все, конечно же, недовольны. Дела из рук валятся, и все ходят с кривыми лицами. Так?

Я кивнула.

– А где-то, в параллельной вселенной, живут люди, которые знакомы с собой и уважают границы друг друга. Они не страдают комплексами от того, что кто-то иногда проводит время один. Они и сами рады одиночеству. У них есть понимание, что качественное время – это, когда всей семье хорошо быть вместе. И это время отличается от того, что мы проводим вместе, потому что «мы семья и обязаны это делать».

Он замолчал и посмотрел на меня.

– Виктория, какие-то изменения с Вами произошли?

– Да, за эти 34 дня, мне кажется, во мне улучшилось все, что я задумала. Мои жесты стали мягкими и плавными, я не трачу время на пустые разговоры. Мне нравиться быть с собой наедине, гулять, разглядывая любимый город. Я часто выбираю одиночество.

Дышу полной грудью и смело смотрю вдаль. Меня спрашивают: «Как Глеб? Как Артем?», а я спокойно отвечаю, что все идет, как должно, и я принимаю этот ход.

Я перестала быть лианой, которой срочно нужна опора, без которой не смогу выжить… Я чувствую себя самодостаточной женщиной: привлекательной, мудрой, интересной, красивой и достойной любви. И, самое главное, не хочу над этой любовью чахнуть, как Кощей над своим златом, переводя внимание и любовь мужчин в шмотки, цацки, дорогие вещи.

Я наполнена любовью, и во мне очень много тепла, принятия и понимания.

Я вижу себя счастливой, любящей и любимой, играющей с улыбающимся карапузом. У меня светлый дом, любящий и любимый муж, который обеспечивает нам доход, который позволяет мне чувствовать себя принцессой, а я делаю его королем. Это все так близко и реально в моей мечте. И сама эта картинка меня очень и очень греет.

Генрих Александрович кивнул и уточнил:

– А что с нарушением концентрации внимания, на которую вы жаловались?

– Я поняла, когда теряю концентрацию, мой организм говорит, что пора отдохнуть. Сменить деятельность, помолчать.

Генрих Александрович подтвердил:

– Да, многие мои пациенты делились, что когда устают, становятся раздражительными и недовольными. В результате остаются наедине с собой, но какой ценой?..

Наша встреча заставила меня задуматься, а встреча с Виталием Станиславовичем – посмеяться.

Мой лечащий доктор излучал оптимизм и энергию, и мы договорились о выписке уже в эту пятницу.

Как человек крайне нетерпеливый, я зашла к нему в кабинет и заранее принесла ему подарок.

– Виталий Станиславович, я принесла вам подарок мечты!

– Неужели секс? – Виталий Станиславович был в отличном настроении.

– Я думала об этом, но побоялась, что мы можем разочаровать друг друга в этом плане… Поэтому решила подарить то, что вас точно обрадует и будет полезным.

– И что же это?

Я зашуршала пакетом и достала из него… вазу. Виталий Станиславович засмеялся.

Я прокомментировала подарок:

– Теперь у вас есть возможность больше не ставить тюльпаны в чайник.

Он хохотнул.

– Но это еще не все, – продолжила я и запустила руку в пакет, – следующий подарок поможет увидеть, что мечта все-таки должна сбываться. До конца и без всяких компромиссов.

Я посмотрела на него. Он выжидательно смотрел на меня.

Засунула руку в подарочный пакет и повторила:

– Знаете, Виталий Станиславович, говорят, хорошо, когда мечта сбывается… Полностью…

Он вскрикнул, теряя терпение:

– Господи, ну как вы туда засунули проститутку?

Я засмеялась и достала блокнот его любимой фирмы и цвета. Теперь мечта сбылась на все 100.

Он заулыбался:

– Как я люблю таких пациентов!!! Мне хочется вам кое-что подарить…

Он посмотрел на всеядный огромный цветок, в который он сливает остатки кофе… Я проследила за его взглядом и сказала:

– Представляю, как покидаю отделение в пятницу, обвешанная мешками, в пальто и с цветком из вашего кабинета с инвентарным номером… Порадую заведующую.

Мы рассмеялись.

Я будто выпала из реальности на несколько феназепамных дней. А, тем временем, произошло много событий: Даша поцеловалась с Пашей, потом они, как школьники стали зажиматься по углам в клинике. А потом случилось то, что случается между двумя людьми, которых тянет друг по другу. Теперь они вместе, он нежно гладит ее ладошки и коленки, убирает волосы с лица и всерьез намерен помочь ей навсегда избавится от диагноза «нервная булимия». У нас здесь своя история про рыцаря, принцессу и злого дракона. Вот такая современная сказка, я надеюсь, со счастливым концом.

Любу выписали на 5 режим. Это значит, что ее 21 день в клинике подошел к концу, и она покинула ее стены с улыбкой, спокойная и полная желания увидеть своего любимого мужа. И он справился со всем, что на него навалилось за этот период. Люба еще раз сказала, что счастлива, что он ее муж. Теперь она приезжает к нам для того, чтобы показаться доктору, сходить на ЛФК и забежать на процедуры. Она, по-прежнему, улыбается и создает вокруг себя особую теплую атмосферу.

Выписали и Нани, которая лежала с бессонницей, ее отпустили сразу на работу, она сказала, что к этому готова. За ней выписали Тамару. Она уехала к семье.

На ее место положили новенькую девушку Лену. Так как мы с Дашей уже отвыкли от бешенного храпа, то хотелось, чтобы и, в этот раз, нам с соседкой повезло. Поэтому, когда я увидела в коридоре молодую улыбчивую девушку, обвешанную сумками (так, обычно, выглядят все при поступлении), я подошла к ней:

– Привет!

– Привет!

– Как вас зовут?

– Лена.

– Храпите?

– Нет.

– Добро пожаловать.

Я пошла на пост и попросила поместить Лену к нам в палату. Теперь у нас стало очень весело, потому что Лена, помимо того, что не храпит, еще и обладает классным чувством юмора.

Я побежала на ЛФК. Отрадно то, что в сильной группе – мы даже качаем пресс, делаем растяжку и выполняем упражнения на координацию. С ними отдельная беда, потому что как только надо встать в позу «ласточка», так сразу группа заваливается на разные бока. Наша преподаватель ЛФК хватается за голову и говорит:

– Боже мой, чем же вас там пичкают…

Мне она очень нравится, потому что говорит все прямо, без лишних церемоний. Так, во время одного упражнения на растяжку у девушки одна нога отлично тянулась, а вторая начала дрожать. В принципе, обычный мышечный тремор, но не очень понятный девушке. И она спросила:

– А почему эта нога у меня нормально тянется, а эта дрожит?

На что получила емкий ответ:

– Иначе бы тебя сюда не положили.

Вечером после сонного дня мы гуляли с Дашей по набережной. Мне кажется, прогулка по нашему городу уже сама по себе терапия. Но только когда никуда не спешишь. Идешь медленно, рассматривая каждое здание.

Мы такие же, как эти здания, красивые, но нам не рассмотреть и не познать самих себя. То времени нет, то мы усиленно познаём партнера:

Что он любит?

Что хочет?

Какой с ним надо быть?

От этого мы несчастны, потому что зачастую реконструируем наш фасад под каждого нового партнера. А истина глубже. Изучая, познавая, принимая себя, в нас рождается любовь, она как очаг, как уютная вечерняя кухня. Она манит день за днем любимого мужчину.

Я вспомнила, как проснулась тем декабрьским утром в Варшаве. Я никогда не обнимала мужчину во сне. В то утро я проснулась и почувствовала, что обнимаю Мартина со спины. Первая моя мысль: «Ну вот, приехали. Это мое самое сильное чувство, и что мне дальше с этим делать?». Я инстинктивно поцеловала спину Мартина, он повернулся и обнял меня. В моей голове все встало на свои места, и я снова уснула.

Когда-то я написала:

Есть такое испытание: испытание одиночеством. Это когда вселенная, намекает, что все ресурсы – любовь, счастье, ощущение свободы – внутри каждого из нас. А мы не понимаем этого и ищем их в других, зачастую чувствуем себя несчастными.

Вот, если меня не любят (причем может и любят, просто я считаю, что нет), то я чувствую себя несчастной. И с дружбой так, и с ощущением свободы и счастья.

Мы часто забываем, что пришли в этот мир поодиночке и умрем, увы, тоже не за руку держась. И очень важно познать себя, полюбить и пройти свой путь.

А мы жмемся к кому-то, иногда совсем нам не подходящему, только чтобы не идти по этому пути из опыта и боли.

И тогда вселенная «дарит» нам все, чего мы боимся, чтобы научить быть счастливыми, любящими и свободными в любой ситуации. И как только мы смиряемся и начинаем чувствовать кайф… Тогда и появляются рядом свои люди, у которых учишься новому и с которыми делишься пережитым, но проживаешь свою жизнь и получаешь свой опыт.

Мы проснулись в абсолютном счастье. Улыбались, стараясь не думать о том, что через час Мартин уедет. Сегодня день рождения его младшей дочки.

Но я не могла не думать. Непонятно, когда мы встретимся снова, что будет с нами и еще много-много вопросов без ответов крутились в голове.

Мартин ушел в душ, а я сидела на краю кровати, смотрела на Варшаву за окном, и мне стало невероятно грустно. Город окутал туман, моросил дождь, будто сама природа плакала из-за его отъезда. Столько раз задавала себе вопрос: Почему Господь дал нам столько чувств, столько счастья, но не пожелал, чтобы мы были вместе?.. Почему он оказался женат? Я не могла найти ответы. Я их не знала. Сидела, глядя в одну точку, и пыталась ответить на них.

Он вышел из ванной и подошел ко мне. Взял за руки и сказал:

– Прошу тебя не надо так сидеть. Я так не смогу уехать, а мне надо, потому, что сегодня день рождения дочки. Ты об этом знаешь.

Я улыбнулась:

– Только несколько минуточек погрущу, а потом снова стану улыбаться.

Мы очень медленно выбирали завтрак. Ходили мимо стоек с омлетом, кашей, фруктами и ничего не брали. Он держал меня за руку и не выпускал ее, даже когда накладывал завтрак и наливал кофе. Просто перекладывал мою руку из одной ладони в другую.

Мы растягивали каждую минуту, чтобы только не расставаться. В какой-то миг Мартин посмотрел на часы и сказал, что пора ехать. Поднялись в номер, он обнял меня и долго-долго не отпускал. В этих объятиях было столько любви и столько отчаяния.

А потом он ушел. Я осталась в номере одна и встала у окна. Видела, как его машина сделала круг на площади и поехала вдоль универмага. Я стояла, смотря ей в след, и не могла остановить слезы. Не знала, встретимся мы вновь, смогу ли я его обнять. Я уже скучала и не представляла, как мне сейчас собраться и что-то начать делать. Я села на пол и разрыдалась в голос. Мне кажется, что настоящая боль, это когда ты плачешь в голос не для того, чтобы тебя успокоили, а потому, что внутри столько эмоций, что хочется выть от этой боли…

Не знаю, сколько прошло времени прежде, чем я успокоилась. Поднялась и пошла в ванную, чтобы высморкаться и умыться, лечь в позу эмбриона и уснуть. Проходя мимо зеркала, увидела свое отражение: тушь размазана, глаза красные, нос распух. Я решила, что это совсем неправильно. Смотрела на себя и думала, что могу провести целый день со слезами на глазах, лежа в кровати и жалея себя, а могу сходить в душ, привести себя в порядок, накраситься и пойти гулять по Варшаве. Я в самом центре города, все достопримечательности рядышком. У меня есть деньги, и есть просьба подруги купить ей красивые туфли, такие же, как мне прислал Мартин. И чего я реву? Позвонила маме, она поддержала мой решительный настрой.