Читать книгу "Остановка на жизнь. #Дневник из клиники неврозов"

День 19

В больнице суббота ничем не отличается от субботы дома. Во всяком случае, в тех больницах, которые специализируется на нервных болезнях. С утра не надо бежать к умывальнику, потом в столовую, потом на процедуры, потом на ЛФК, к психологу и пр. В субботу выходной.

Поэтому можно валяться до последнего, потом неумытой пойти на завтрак, заправив ночную сорочку в спортивные штаны, типа это майка. Позавтракать. Потом вернуться в кровать и еще поспать или просто понежиться.

Субботы здесь и в обычной жизни очень похожи. Потому, что и здесь вы можете проснуться от чувства, близкого к похмелью. Только без головной боли и тошноты. Здесь все «по лайту» и похмелье тоже.

И похмелье будет не от алкоголя, а от двух кубиков феназепама, которые вкололи волшебной палочкой шприца.

Дело было так: я не успела уснуть пораньше. Мой организм, прикрытый щитом из беруш и успокоительной таблетки на ночь, не погрузился в глубокий сон. Я лежала и слушала 50 оттенков храпа моих соседок. Я заталкивала беруши все глубже и глубже, потом вытаскивала их, ждала пока они примут естественную форму, и снова пыталась спастись от этого дикого храпа. Не удалось.

В час ночи я вышла из палаты, и нос к носу столкнулась с Виталием Станиславовичем, который дежурил в ночь. Я сказала, что он – мой подарок, потому что мне нужен укол, который поможет уснуть даже в кинотеатре при просмотре блокбастера. Приблизительно такой уровень шума сейчас в нашей палате.

Он улыбнулся и велел медсестре сделать укол.

Феназепам действует 18 часов. А это значит, что ночью я спала очень крепко, не слыша ничего вокруг. Но утром действие лекарства не закончилось. Также как при похмелье, голова немного кружится и ее не хочется отрывать от подушки. Восприятие действительности, как через вату и постоянно хочется спать. Но это совсем не беспокоит. В ватном мире, вообще, мало что может вывести из себя.

За завтраком мы встретили Пашу и Артема. Их сегодня отпустили домой. Мы попросили привезти какие-нибудь настольные игры, чтобы было веселее коротать наши вечера. После завтрака мы с Дашкой уснули.

Я проснулась в 12 часов. Руки потянулись к телефону, проверить все источники связи. Я наткнулась на «инстаграм», стала листать свои фотки, от каждой тянулись нити воспоминаний. Я дошла до посещения океанариума в Валенсии. Вспомнила, как мы там были вместе с Мартином. Как смеялись на шоу дельфинов. Потому что дельфины были настоящие лентяи. За все время «шоу» они только ели и плавали.

Однако, когда я перешла в «инстаграме» по географической метке «Океанариум в Валенсии», то заметила, что дельфины не всегда бывают такими ленивыми. На некоторых фотографиях они прыгали через обруч, установленный над бассейном, катали людей и катапультировали своих тренеров в воздух кончиком носа. Достойное зрелище. Я сделала три самых ярких скриншота.

Дальше мои пальцы жили сами по себе: открыли почту, прицепили фотографии, написали в теме «это что-то новенькое», а в теле письма: «мне кажется, что мы видели не все возможности ленивых дельфинов из Валенсии».

Выбрать имя получателя: Мартин.

Отправить. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Полет нормальный.

Позвали на обед. Мы с Дашкой еле отклеились от подушек. Во мне все еще гуляли два кубика феназепама, а в ней два кубика феназепама и снотворное, которое ей выписала ее доктор. Уколы она отменить забыла. Дашка проспала целый день.

Я гуляла по набережной, радовалась солнечному дню и отчету о прочтении моего сообщения о ленивых дельфинах.

Настроение великолепное. Я задумалась о работе. Хочу ли я на нее возвращаться? Так ли мне нужна моя дорогая машина, чтобы заниматься делом, которое мне не нравится?

И какая работа мне нравится? И как ее найти? И будут ли за нее платить?

А может просто продать машину, купить машину подешевле и позволить себе лето на даче? Или в гостях у Оли? Я чувствую, что восстановилась, даже могу себе представить мужчину рядом. Даже, если он не Мартин.

Общаться с людьми тоже стало легче: я разговариваю, интересуюсь, завожу новые знакомства, отвечаю на звонки и сообщения.

Единственное, что я не могу себе сейчас представить – это выход на работу. Меня начинает тошнить. Я не хочу видеть своих коллег, планы, совещания, задачи, двойные стандарты… Эта мозоль самая болезненная и она еще пока не зажила и, мне кажется, что уже не заживет.

Может и к лучшему? Может пора купить новые туфли или просто походить босиком?

Я слишком долго носила эти неудобные, пусть и красивые туфли. И теперь, сняв их, увидела, свои стертые в кровь ноги. Теперь не уверена, что когда-нибудь смогу их носить снова. Раньше я любила свою работу. Мне нравился мой доход, нравилось, что меня слышали, что на руководителя влиять могла, и мне грамоты вручали, да еще и менеджеры все душки-подружки.

Рабочий день с гибким графиком: попозже начнешь, пораньше закончишь – благодать.

Я до сих пор не понимаю, как из женщины, которая выгрызала каждую условную единицу, я превратилась в ту, которой стало все равно. У меня опустились руки.

Мне захотелось, чтобы всем было хорошо. И добывание денег любыми путями перестало вписываться в мои ценности. Мне постепенно стало хотеться большего. Но я все равно старалась и делала снова и снова то, что умею, и, конечно, это получалось, но этого было уже недостаточно.

Люди, в которых есть ген творца, поймут меня. Ты чем-то занимаешься и скучаешь, ты продолжаешь это делать, но все меньше и меньше хочется вставать по утрам.

Работаешь, благодаря развитому чувству ответственности, потом по инерции…

Захотелось приносить пользу. Я понимала, что расходую не весь ресурс, который мне дан.

Сначала я была полезна для своих клиентов, своих менеджеров и для своего руководителя. Потом мне стало наплевать на руководителя, потом на менеджеров, а потом и на клиентов. Я стала полезна только для моей зарплаты, а потом наступил момент, когда я вообще перестала быть полезной.

А потом все. Остановилась, потому что сгорели оба генератора: и основной и запасной.

И все вокруг начали носиться с дефибрилляторами, воздушными мешками, кричать «код красный»… Но уже бесполезно. Слишком долго терпела. Слишком долго боялась идти к врачу. Не кричала о выгорании, а может и кричала, но слышал меня такой же уставший, выгоревший руководитель. Он тоже не знал, что с этим делать…

Наши диалоги стабильно заканчивались словами: «А кому сейчас легко???». Это слабо мотивировало, и я просто терпела. Вот и дотерпела до клиники нервных болезней.

День во снах, прогулках и мыслях пролетел незаметно. Позвали на ужин. Даша, которая не могла оторвать голову от подушки, потому что вкололи двойную дозу лекарства, на ужин не пошла.

Я получила свою порцию рыбы с винегретом, сладкий чай и села в уголок. Ко мне подошел Артем:

– Привет, Вика! Я присяду с тобой?

– Привет, конечно!

– Как дела? Спала сегодня?

– Спала, бабулечки ночью храпели, поэтому я теперь днем досыпаю.

Он улыбнулся. Я посмотрела на него. У него русые волосы и голубые глаза. И он к себе очень располагает, по-человечески.

Я спросила:

– Ты один живешь?

– С мамой.

– Сколько тебе лет?

– 25.

– А где папа?

– Умер.

– Очень жаль. Давно?

– Три года как.

– И ты стал добытчиком в семье?

– Да, у меня еще старшая сестра есть. Я до смерти папы в машинах ковырялся, а после открыл свой автосервис. Сейчас он на плаву. Добился того, чего хотел. А теперь попал сюда и не знаю, куда двигаться дальше.

– А о чем ты мечтал в детстве?

– Космонавтом стать.

– Как то, что ты делаешь, соотносится с твоей мечтой?

Артем задумался, потом сказал:

– Меня больше волнует, за что я попал сюда? Ведь есть алкоголики всякие, наркоманы, и им хоть бы что… А я здесь!

Я удивленно посмотрела на Артема.

– Я воспринимаю это как благодать!

Настало время удивиться Артему.

– Ты так считаешь?

– Да! Я считаю, что Бог помогает мне найти свой путь. Понять истинные ценности и желания, но таким легким и комфортным путем. Считай, в санатории. Не через смерть близкого, не через тяжелую болезнь, а просто через паузу в жизни. Чтобы ответить на волнующие вопросы. Главное их задать. Начать задумываться, чего бы тебе хотелось? О чем ты мечтаешь? И другие вопросы, на которые хочешь получить ответ…

В столовую вошла Галина Дорофеевна, она сегодня дежурит.

– Ребята, мне придется вас потревожить… Либо вы потом сами вытрите стол…

Когда она закончила фразу, мы уже с кружками выходили из столовой.

После ужина договорились с медсестрой и дежурным доктором, Мартой Андреевной, о переселении, хотя бы на выходные, на два освободившихся места в палате рядом. В ней живут Нани, с которой мы занимались арт-терапией и Тамара, женщина средних лет с двумя детьми и кучей забот. Первая лечит бессонницу, вторая прячется тут от семьи. Обе любят вышивать и читать. Это просто райский уголок, в котором, я надеюсь, нас и оставят до конца лечения.

Несмотря на то, что спала до 12 дня, в 23 часа глаза уже слипаются… Благодарность за это нашей фармацевтике и тишине нового места.

День 20

Утро началось божественно! Я проснулась под пение птиц за окном. Выспалась. Открыла глаза: за окном голубое небо и ярко светит солнце. Этого уже достаточно, чтобы быть счастливой. Написала Глебу:

Доброе утро! Я наконец-то выспалась! Перевели в палату, где тихо. Проснулась от того, что птички за окном поют… Счастье есть:)

Хорошего тебе дня, создатель и повелитель… Не могу придумать чего… :)

Он ответил:

Мне нравится, спасибо!! И тебе хорошего дня!

Я заулыбалась. Воскресенье, весна, антидепрессанты, которые я принимаю две с половиной недели, сделали из меня счастливого человека. Мне кажется, что я даже смогла бы построить планы на следующие пять месяцев… Но об этом позже.

Два дня назад мне написал папа. Он прислал мне фотографию, где он с известным на всю страну человеком спасает мир. Я им очень горжусь. Горжусь, что у меня папа – настоящий мужчина, который делает то, что многим не под силу. Как человек открытый, я написала об этом в социальной сети. Захотелось поделиться с миром.

Папа написал мне письмо:

Дочка! Спасибо за добрые слова, но мне бы очень не хотелось, чтобы это было предметом публичного обсуждения посторонних людей. Для меня это важно. Потом напишу, почему. Я тебя люблю! Папа

Пост из соцсети я удалила. Хотя в душе меня это резануло.

Мы гуляли с Любой по набережной, когда он позвонил мне. Первый раз за две недели. Он спросил:

– Как дела?

– Хорошо, по набережной гуляю.

– Вика, я хочу тебе сказать, что ты слишком много занимаешься душевным стриптизом. Все эти блоги, посты в соцсетях не сделают тебя счастливой. И если любить себя будешь, то счастливой вряд ли станешь. Тебе надо менять себя. Становиться…

Он говорил, говорил, говорил, а я все дальше и дальше отводила телефон от уха.

Мне тридцать лет. Я не хочу меняться так, как ожидает от меня папа, мама и кто-то еще. Я взяла тайм-аут от обычной жизни, чтобы наконец-то понять, чего я хочу? Куда двигаюсь? Что в себе меняю? А может мне стоит принять себя такой, какая я есть?

Я увидела своего папу… Не как папу, который возлагает на меня надежды, которые я должна непременно оправдать. Я увидела его обычным живым человеком. С правом не уметь по-другому выражать свои чувства. Да, он такой: читает нотации, бесконечно учит меня жизни, потому что любит меня. Да, мне хочется иметь фильтр, как в «инстаграме», сквозь который я буду слышать такие его слова, как «я люблю тебя доченька, вопреки всему. Ты у меня красивая, умная и любимая. У тебя все получится».

Вот такая несбыточная мечта. И вот такая выполнимая задача: «получить навык перевода критических замечаний в слова любви и одобрения»…

Я поделилась с Любой:

– Мне кажется, что в слове «мечта» есть некая магия и… обреченность. Например, если мечтаешь о чем-то материальном, то вопросов нет. Учись, думай, придумывай, работай, и деньги придут, и материальные блага, о которых мечтали, вместе с ними.

А если ты мечтаешь о том, чтобы тебя кто-то полюбил? Или тот, кого ты любишь, с завтрашнего дня начнет дарить именно те подарки, о которых мечтаешь? Или говорить именно те слова, которые хочешь услышать?

В этом есть некая обреченность, потому, что передаешь всю ответственность за свое комфортное или даже счастливое состояние куда-то и ждешь чуда.

Люба хохотнула:

– Как в фильме… Возможно, оно случится, когда в полную ванну воды упадет фен. А в этой ванне купался мой любимый. И он со следующего дня, начнет читать мои мысли и дарить подарки мечты. А, еще, говорить о любви, именно теми словами, о которых я так давно мечтала.

Я засмеялась и подвела итог:

– Да, шансов мало. И на то, что фен упадет, еще меньше, что партнер останется после этого жив и начнет понимать с полуслова. Поэтому, если мечта относится к категории «изменить что-то в ком-то», я считаю, она обречена.

Я помолчала и добавила:

– А вот, если поставить задачу по изменению своего восприятия партнера, своей реакции на его слова, отмечать то, что нравится и не нравится, делиться ощущениями, то, мне кажется, мечта сбудется. И очень скоро. Только есть одно очень важное условие: давать партнеру время не только услышать, но и обдумать слова и, возможно, начать действовать в соответствии с нашими потребностями.

Поэтому я написала папе письмо:

Папа, я тебя тоже очень люблю. И сейчас мне очень нужны твои теплые слова любви и поддержки. Мне очень хочется сейчас стать маленькой девочкой и залезть тебе на колени, чтобы ты развел руками тучи у меня над головой.

Но я больше не маленькая девочка, а ты хоть и волшебник, но свои тучи я должна развести руками сама. Для этого мне нужны силы и помощь.

Помощью для меня будет принятие меня такой, какая я есть. Пап, я больше не хочу оправдывать ничьи ожидания. Если допускаю ошибки, значит, мне суждено их допустить. И я с ними справлюсь. Если не справлюсь, то обращусь к тебе, потому что ты мой папа. Моя сила и опора. Но я стараюсь сама, потому что взрослая. И для меня сейчас опорой и поддержкой будут просто теплые слова о том, что ты меня любишь, что бы со мной ни происходило.

Я знаю, что для тебя это сложно, ты жесткий и суровый мужчина, который учит, помогает советом, пытается сделать так, чтобы я не повторила твоих ошибок. Я благодарна. Я стараюсь принимать и почитать.

Я не пытаюсь тебя поменять. Ты такой, какой ты есть. Я тебя люблю. Просто потому, что ты мой папа.

И в этот миг я почувствовала, что кто-то взял большие ножницы и перерезал эту болезненную нить «папа, посмотри какая я хорошая. Я все-все могу. И я заслужу твою любовь».

Нет необходимости носить маски для того, чтобы тебя любили. Мой папа будет любить меня всегда, в любом случае, какой бы я ни была. Просто он хочет передать мне весь свой опыт, все свои знания, не понимая, что не все из них, я готова принять и получить. Мне предстоит еще открыть много дверей на своем пути, чтобы понять то, что он мне говорит, и о чем предупреждает. И если я сейчас возьму все его опасения с собой, все его напутствия и пожелания, то буду двигаться, либо слишком медленно, либо просто застряну в следующей же двери. А если и пролезу и доползу до конечного пункта своего назначения, обвешанная котомками опыта папы, то вполне может оказаться, что большую часть из них я тащила зря…

Поэтому важно знать опыт своих родителей, но делать из него свои выводы, и внедрять в жизнь уже переработанный продукт. При этом, выводы об одном и том же опыте могут быть разными. Потому, что мы все уникальны и имеем разное в жизни предназначение.

В этот весенний день мы встретились с мамой и отправились на прогулку по уже знакомому маршруту: через мост лейтенанта Шмидта, по Английской набережной, через Дворцовый мост, по Университетской набережной и на первую линию Васильевского острова. Там сели поедать пироги в «Штолле». Меня очень радуют мои отношения с мамой. Мне нравится, что она стала мне показывать своим примером, что женщина может и хочет быть с мужчиной. Что для того, чтобы произошла встреча с «тем самым», надо в это верить. И быть открытой для общения. Она стала видеть в поступках мужчин достоинства… и расцвела! Она улыбается, счастлива и ведет активный образ жизни, при этом оставаясь женщиной. Мягкой, заботливой, любящей, принимающей и верующей. Я столько лет искала «идеальную» маму в трех женах отца, в родителях друзей, в подругах, не понимая, что свою женскую силу и умение быть любящей, я могу взять только у своей мамы. И сейчас она мне это передает, а я черпаю огромными ложками.

Я увидела свою маму новыми глазами. Я увидела, что моя мама не просто «мама», она еще для меня пример для подражания, мой учитель, мой советчик… Мы шли по Университетской набережной и около школы искусств заметили инсталляцию. Она посвящена сохранению природы и важности вторичной переработки сырья, но суть не в этом. К этой инсталляции автор написал сопроводительный текст, который, мне кажется, относится не только к самой инсталляции:

Мы должны учиться переработке – повторного использования – переоценке, НО ПРЕЖДЕ ВСЕГО НАМ НЕОБХОДИМО перестраивать НАШЕ ВИДЕНИЕ ВЕЩЕЙ ТАКИМ ОБРАЗОМ, чтобы не позволять восприятию скатываться к банальным привычкам и АВТОМАТИЗМАМ. Мы должны ОБНОВИТЬ настройки собственного взгляда, стимулируя способность ОТКРЫВАТЬ, ВИДЕТЬ и удивлять САМИХ СЕБЯ, КОТОРАЯ БЫЛА НАМ ДОСТУПНА, когда мы только начинали постигать МИР с помощью ЗРЕНИЯ.

Мне кажется, что стараясь найти себя, свой путь, ответ на вопрос, который беспокоит, мы часто получаем ответы на наши вопросы от окружающих нас людей, вещей, событий. Случайно, но осознанно. Мы видим или слышим то, что не знали до этого, но именно этой информации нам не хватало, чтобы двигаться дальше в своем развитии. Это и есть та самая дверь, новый виток познания себя и окружающего мира.

Одна знакомая рассказала мне, что в Индии есть поверье: перед рождением души договариваются о том, как они родятся. Кто кому кем будет приходиться, и что они друг другу дадут. И путь от глупца к мудрецу состоит из множества дверей, не открыв предыдущую, не увидишь и не откроешь следующую. Поэтому так важно каждый день смотреть на себя, как на человека, который за день чему-то научился, вырос. Снова и снова интересоваться близкими, потому что они тоже каждый вечер возвращаются домой другими людьми. И всегда интересно, что произошло у близкого, чему он научился, какой сделал вывод и, главное, как он чувствует себя после этого. И хочет ли он об этом говорить. И если нет, то позволить ему укрыться в пещере, потому что ему нужно что-то понять, решить, поменять, чтобы стать лучше.

Часто, от своей неуверенности и эгоцентризма, мы считаем, что с нами не хотят разговаривать. Возможно, на нас обиделись или что-то еще страшное произошло. И начинается процесс «извлеки моллюска из раковины» с тысячей вопросов, просьб и требований внимания. И начинается конфликт с криками «ты меня не любишь» и все в таком духе. Это случается потому, что зачастую люди перестают разговаривать друг с другом. Нет, конечно, они обсуждают список покупок, планы на отпуск, подарки детям… Но то, что происходит у них внутри, они почему-то обсуждают все меньше и меньше. Постепенно превращаются из любящих друг друга людей в соседей…

Но в нашей больничке все только начиналось: совместные чаепития с Пашей и Артемом, прогулки, походы по магазинам, игра в УНО. Переписка Даши и Паши до середины ночи. Первый конфликт между ними. Даша уехала на пару часов домой за вещами и написала Паше в «вотсаппе»:

Надеюсь, ты за это время не найдешь спутницу для прогулок лучше меня?)))))

Паша:

Этим я займусь после выхода отсюда, а то я один на дно опускаюсь одиноко ужас

Просто нужно немного нежности и никаких таблеток не надо

Или тут понежусь)

Убрать бы немного стеснения и было бы вообще нормально

Монолог мужских проблем

Чатотерапия

Дааш? Ты еще тут?

Даша:

Да

Паша:

Залипла?

Даша:

Да

Паша:

Джигурда

Поговори со мной

Даша:

Я ничего не понимаю

Мозг выключен

Паша:

Ну, давай завтра

Спать ложись

Спокойной ночи отдыхай

Увидимся за кашей

Даша:

Мозг увидел только, что будешь искать подружку

И больше не соображает))

Паша:

Ну, для здоровья надо

Разгрузочный период помогает при неврозе говорят)

Даша:

А ну правильно

Мне кажется, ее даже можно и здесь найти

Паша:

Опа)

Это то о чем я подумал?

Даша:

О чем?

Паша:

Да так

Я стесняюсь

Даша:

Ну, пересиль себя

Паша:

Ну, тебе для здоровья например

Даша:

Ты мне предлагаешь секс?

Паша:

Да

Даша:

И где ты его представляешь?

Паша:

Да тут много где можно походить поискать

Гулять выпускают на 3 часа

Даша:

Поэтому и гулять предлагал?

Паша:

Нет честно

Я не с этой целью

Даша:

Смысл про меня спрашивать тогда было, если цель одна

Паша:

Не подумай, просто было бы здорово, если нет, то это никак не отразится на общении ты мне интересна как собеседник была изначально

Ты обиделась?

Даша:

Спокойной ночи

Паша:

Здрасте приехали. Очень интересно ты реагируешь, разговор зашел об этом тебе не 15 лет чтобы это было какой-то неожиданностью, а сейчас ты думаешь что я дерьмо и разводила, я не ожидал такого. Мало ли хочется, почему бы не поговорить на эту тему. Завтра будешь еще смотреть на меня как на говно, если вообще будешь разговаривать со мной. Обидно

Ты действительно симпатично выглядишь и понравилась мне, но твои секреты я никому никогда не расскажу, и когда мы общались, я действительно хотел помочь тебе и поддержать. Нет так нет, я переборол себя и спросил, не вижу в этом ничего зазорного, это хотя бы шаг какой-то, надеюсь ты прочтешь все завтра на свежую голову и мы продолжим общение, если ты конечно еще захочешь разговаривать

Я тут как бы сидел и общался со многими, рассказывал всякие штуки, наверное, бабок перетрахать всех хотел. Блин, как можно было так подумать?!

Если цель одна делается это все гораздо проще и быстрее.

Спокойной ночи

Даша ему ничего не ответила, ждет, что он с ней заговорит первым. Он не заговаривает. Общаются через меня и Артема. И, правда… дурдом.

Сегодня заезжала Маша, которая здесь лежала, когда мы поступили. Сказала, что вернулась домой, и приступы тревоги вернулись. Опять мало спит. Антидепрессанты помогают, если начинается паническая атака, теперь она ее не боится.

В остальном в жизни мало что поменялось. Я смотрю на эту красивую, молодую, богатую женщину, верующую, посветившую себя семье, и думаю… Откуда? И для чего?

Что ей нужно понять, принять и/или изменить, чтобы избавится от тревоги? О чем эта тревога ей напоминает?

В книге Бернарда Вербера «Империя Ангелов» был такой эпизод: у девушки была кармическая задача, которую она никак не хотела понять. У нее были дикие головные боли. И пока она не поняла задачу своей души, головные боли преследовали ее.

Маша напомнила мне эту девушку.

Я подумала, что каждая наша болезнь, каждая неудача, каждая неприятность, возможно, является большой удачей? Может быть, это корректировки на нашем пути, чтобы мы не сбивались с курса? Может Господь помогает нам стать счастливыми, и его представление о нашем счастье, на самом деле, гораздо лучше нашего собственного?

Но пока мы сидим с Дашей в коридоре. Телефоны заряжаются. Я пишу про сегодняшний день, который подарил мне много новых открытий и общение с мамой! Я радуюсь тому, что она здорова и счастлива, и через нее я чувствую, как мне становится лучше, и во мне рождается больше любви.

Мы сидим здесь потому, что нас не позвали пить чай, а мы «слишком гордые, чтобы навязываться»… Мы, как бы, не навязываемся, но весь вечер обсуждаем, почему Паша не написал Даше…

Я вот тут читаю в «инстаграме» про Рината, который борется с лимфомой. Он ценит каждый свой день, а я думаю, когда мы научимся жить, не придумывая себе трудностей? Когда научимся прощать? Когда мы поймем, что идти навстречу – это ценить время, а не быть «тряпкой». И важно, задав вопрос, слушать и слышать собеседника, а не просто ждать, когда он договорит, чтобы ответить.

Дай Бог мудрости жить так, чтобы получить самые важные уроки через любовь к людям, к своей жизни, к себе. Или получить эти уроки, как можно раньше, но через испытания, которые будут наименьшими, из всех возможных. И научиться благодарности за то, что уже есть. И за то, что уже было. И прощать научиться от чистого сердца. И любить научиться. Любить свою жизнь. Она уникальна и абсолютно точно неповторима.

Я написала Глебу:

Цветочки завяли ((

И легла спать.