Текст книги "Все бабы – … Книга о любви и ненависти"

Истина бунтующего суслика

Не знаю доподлинно, как там у них, в европах, но российский мужик – одно из самых загнанных жизнью животных. Жупел в образе тупого и эгоистичного мачо, которому любые обязательства – по барабану, специально придуман бабами, чтобы лишний раз вызывать в мужчине чувство вины. На самом же деле он, исполняющий кучу ролей, навязанных ему социумом, и волокущий тяжесть самых разных нош, усиленно хлопочет перед многими и не может угодить никому…

Так уж повелось, что Советская власть семьдесят лет нагибала мужчин всеми удобными ей способами, и потому лучшая часть сильного пола была выкошена, а в живых остались лишь самые осторожные, трусливые и хитрые. От них и пошла аналогичная поросль, к тому же изрядно подпорченная системой воспитания, в которой все ключевые посты занимают женщины. Уже с детсадовского горшка морально кастрированный бабой, малец воспринимает дамское иго как данность. Достигнув половой зрелости, юноша скоренько переходит из материнских рук в цепкие женские объятия и готов тащить в дом свою трудовую копеечку в обмен на секс сомнительного качества, стираные трусы и тарелку борща.

Жена требует от мужчины исполнения супружеского и отцовского долга, начальник на работе окучивает его за служебные промахи, и даже единороссы грозят ему перстом, напоминая, что он – патриот и гражданин России. Так и мечется между молотом и наковальней несчастное существо, которому как бы в насмешку приделали хуй. «А куда это подевались настоящие мужики?», – наивно недоумевают женщины. Да вымерли, как бизоны, и вы, родные мои, приняли в этом непосредственное и посильное участие.

Однако глубоко на дне даже самого зашуганного семьянина живёт генетическая память о временах, когда самец был господином мира. И как птицы по осени тревожно носятся в небе, собираясь в стаи, так и в каждом мужчине периодически оживает смутная тревога, не называемая по имени. Рано или поздно эта пружина распрямится, и тогда мужик срывает хомут, вылетает из натоптанной колеи и мчится удить рыбу у проруби, до хрипоты орать на стадионе или, на худой конец, бухать с корефанами в гараже. Отдельные лихие бунтари даже могут подраться по пьянке или дрюкнуть случайную бесхозную пизду. Главное для них – ощутить себя, пусть на время, вольным зверем, азартным и беспощадным. Не зря же все хобби мужчин – это трансформированная ипостась охоты или гонки на конской спине по полю битвы.

Увы, длится эксцесс недолго, в пределах длины цепи, отпущенной на время. Рано или поздно муж обречённо вернётся в стойло, к своему борщу. Он уже слишком одомашнен. Нет, он не выбьет пинком дверь в три часа ночи и не загонит своим рыком тёщу под диван. Слышите?! – кто-то робко похрустывает в замочной скважине ключом и крадётся в прихожей. Мужчина знает, что ожидает его, и готов к заслуженному, как мнится ему, возмездию: в лучшем случае – скоротечный скандал и пара оплеух от разъярённой супружницы, в худшем – планомерная распиловка мужа и снятие с него стружки в течение недели.

Краткий выброс адреналина иссяк, электрический разряд произошёл, и теперь ослабевшего самца можно брать голыми руками, безнаказанно вымогая из него очередные бытовые бонусы. Завтра он побреется, наденет чистые трусы и поплетётся на работу – заниматься бестолковым трудом, периодически чмокая начальника в жопу.

Лишь иногда, где-нибудь в курилке, мужчина забудется на мгновение, и глаза его подёрнутся дымкой ностальгии. Так старый мерин, вращающий на мельнице жёрнов, изредка замирает и видит себя рыжим жеребёнком, беззаботно взлягивающим по росной траве…

Бойтесь дары приносящих

Мужчину, выбирающего подарок своей половине, зачастую сложно отличить от заурядного полового маньяка. Вот он скитается по отделу женского белья, как будто бы забрёл туда случайно, исподтишка вскидывает безумный взор на развешанные в витринах кружевные возбудители и озирается в страхе: а не видит ли случайно его кто-нибудь из знакомых…

Я подозреваю, что боги создали женщину специально для того, чтобы мужик мог гордиться своим происхождением: эвон я какой – крутой, волосатый, не страдающий целлюлитом и понятия не имеющий о критических днях! То, что мужчины и женщины устроены по-разному, – стало уже настолько общим местом, что и рассуждать-то об этом лишний раз не хочется. В физиологическом плане сконструированные практически идентично, два пола напрочь различаются мыслительным аппаратом и прочими рецепторами восприятия окружающего мира.

И всё бы оно ничего, да вот только беда: мы вынуждены сосуществовать в одном пространстве и отвечать за развитие человеческой цивилизации. Поистине насмешка судьбы: свести вместе две несопоставимые сущности и заставить их сотрудничать между собой. Наверное, со стороны мы похожи на ебущихся ёжиков, которые колют друг друга иголками, плачут от боли и всё-таки продолжают своё занятие. То-то забавляется аллах, наблюдая эту ржачную картинку!

Мир пронизан ячейками и иерархиями – это тоже знает всякий. Куда ни плюнь – повсюду то семейный клан, то производственный коллектив, то, извиняюсь за выражение, политическая партия. При этом каждая из ячеек иерархична, в каждой идёт деление на кумиров и отверженных, плетутся интриги и создаются традиции. И ничего, что эти традиции порой откровенно глупы, ведь считается, что именно они-то и цементируют морально ячейку.

К чему я завёл разговор об этом, спросите вы? Да потому, что к самым дебильным традициям отношу специально отмечаемые мужские и женские дни. Этим как бы подразумевается, что всё остальное время можно не считать представителей иного пола за людей и топтаться по ним, как по половым коврикам, зато единожды в год достаточно воспеть оду в честь мужчин или женщин, преподнести им подарки и тем самым получить отпущение прошлых и будущих грехов. Идея иезуитская, но достаточно изящная. Углубляться в её изучение мы не будем: всё-таки каскад славословий и растянутые в лицемерных улыбках ебальники – это на любителя. А вот о подарках потолкуем.

Ещё доктор Чехов всласть поиздевался над этой милейшей традицией, когда за некоторое время до искомой даты мамаша как бы невзначай интересуется у папаши, что бы тот хотел получить в подарок. Папаша как бы шутейно говорит, что мечтает о ружье, а мамаша просит у папаши на расходы некоторую сумму, как бы случайно совпадающую со стоимостью того самого ружьеца. В праздничный день мамаша торжественно преподносит папаше ружьё, купленное за его же деньги, а папаша добросовестно изображает экстаз от того, что мамаша так удачно угадала его мечты. Вся семья ликует…

Мамаша, описанная Антоном Палычем, ещё была не круглой дурой, потому что хотя бы загодя узнала у одариваемого супруга, что он хочет получить в подарок. Обычно женщины такими вещами свои головушки не забивают, а идут и покупают то, что, по их птичьим понятиям, мужчины спят и во сне видят. В этот краткий перечень входят: хороший парфюм, принадлежности для бритья, носки, галстуки, ремни для брюк или что-нибудь из одежды.

Наверняка у всякого мужика найдётся полочка, до отказа забитая туалетными водами, которые из самых лучших побуждений натащили ему в дар разные тётки. Воспользоваться всем этим – жизни не хватит, выкинуть – жалко, да и будет сей жест воспринят как святотатство. Я уж не говорю про тряпки, которые женщины преподносят, имея самое отдалённое понятие о том, что их мужчине модно, практично и удобно носить. Если вас одарили носками и семейными трусами – молите бога, что так легко отделались: эти предметы хотя бы можно спрятать под одеждой. А вот рубахи дурацкого покроя и расцветки, всякие там шорты, бейсболки и сандалеты – это просто полный атас!

Ещё, думаю, ни одной женщине не пришло в голову подарить своему мужчине набор слесарного инструмента, импортный спиннинг или автомобильный насос, то есть вещи, по-настоящему необходимые ему в жизни. Да бутылку здравого коньяка Hennessey, хотя бы! А всё почему? Да потому, что женщине по большому счёту по хую, чем живёт её самец, какие мысли занимают его голову, и каким богам он по-настоящему предан. Зарабатывает парень деньги для неё – вот и замечательно, а чем – куёт чего-то железного или продаёт чего-то съедобного – это дело десятое. Потому дамочки, воспринимая лишь физический облик своего мэна, и приобретают в подарок то, чем можно симпатично декорировать его. В кукол Барби все не наигрались в детстве, видите ли…

Мужчина, надумавший выбрать достойный подарок своей возлюбленной, сразу становится в тупик. Ему-то, ясное дело, нравятся вещи сугубо утилитарные и прагматичные, но попробуй-ка заявиться домой с тефлоновой сковородкой или мощным пылесосом – моментально будешь объявлен эксплуататором женского труда, услышишь в свой адрес массу монструозных определений, придуманных феминистками на досуге, а то и схлопочешь этой самой сковородкой по ебалу.

Пойти женским путём и приобрести что-либо, делающее дамскую красоту ещё более убийственной, – дело невыносимо сложное и неблагодарное. Ни один мужик, будь он хоть трижды академик, не удержит в голове все возможные названия и оттенки бальзамов, помад, кремов и лаков. А выбрать из этого хаоса нечто подходящее своей половине – и вовсе нереально. Тогда мужчина направляет свои стопы в магазин дамского белья: если в модах и нарядах он не разбирается, то всякий самец, посмотревший за жизнь хотя бы пару порнофильмов, мнит себя знатоком дезабилье. Это в теории. А на практике посмотрите и пожалейте его: вот он, с великим трудом и на пальцах объяснив то, что ищет, стоит, красный от стыда, и пытается выбрать что-нибудь адекватное из грозди дамских трусиков, которую продавщица щедро вывалила на прилавок. В итоге супермен останавливает свой выбор на чём-то настолько шлюшечьем, что однозначно будет подвергнут дома самому жестокому остракизму: «А на ком, ты, гад, видел вот такое!?». И трусами – по морде. Господи, лучше бы я купил сковородку…

Что же, и выхода нет из этого тупика? Спокойствие, бедные братья мои, только спокойствие. Есть беспроигрышный вариант подарка, перед которым не устоит даже самая привередливая из дамочек. К нашему счастью, женщины – существа романтичные и сентиментальные. Каждая из них подсознательно мечтает о чём-нибудь этаком, вычитанном в любовных романах. И по фигу ей, что гусары ебли крепостных девок да вспарывали саблями животы врагам на войне. Ах, они такие душки: красиво ухаживали за дамами, говорили по-французски и пили исключительно шампанское!

Вот вам и выход – стоит лишь пойти путём гусаров и выкинуть что-нибудь этакое, что способно потрясти слабое женское воображение. Это обойдётся вам значительно дешевле норковой шубы или серёжек с брюликами, зато повергнет вашу половину в состояние глубочайшей прострации, а рассказов для подруг ей хватит до следующего Восьмого марта.

Песню про миллион алых роз слышали? Ну, миллион не миллион, а сотни розочек будет вполне достаточно. Притащите вязанку этого добра домой и раскидайте по полу перед возвращением вашей женщины домой. Шок гарантируется.

Вариант, не менее гусарский: наполните ванну шампанским, накидайте туда лепестков всё от тех же роз и предложите даме вашего сердца выкупаться в ней. Это ничего, что после купания от неё за версту будет нести сивухой, зато с каким энтузиазмом она будет подмахивать вам этой ночью!

Короче, алгоритм действий вам понятен: пусть подарок с позиций здравого смысла будет совершенно бессмысленным, главное – побольше романтики, цветов, свечей, шампанского и прочей дребедени. Её подружки от зависти искусают локотки, а вы сможете облегчённо вздохнуть до следующего праздника, когда снова придётся ломать голову над выбором подарка.

Глянцевая ересь

Женщины устроены подобно сорокам. Всё блестящее, яркое и медоточивое они с превеликой охотой волокут к себе в гнездо и где-то даже пытаются встроить в свой собственный быт. Пытливые предприниматели, которые преимущественно являются мужчинами, давно прочухали особенности женской психологии и развернули для дамочек тотальное производство всяческой любопытной продукции, зачастую бесполезной в хозяйстве, но однозначно привлекательной на вид. И не замечают самодовольные самцы, что тем самым роют себе глубокую яму…

Чего хочет от жизни среднестатистическая российская женщина? Чтобы дети были здоровы, а муж не являлся алкашом и полным идиотом. Чтобы сама она была всем обеспечена, чертовски хороша и окружена неприкрытым восхищением. Чтобы здесь и сейчас всё было красиво и романтично, но с капелькой роковых страстей. С младых ногтей девица вынашивает сии трогательные желания, читая сказочки про принцесс, играя с Барби и Кеном, разглядывая отношения между мамой и папой, которые далеки от идиллических и вызывают лишь намерение когда-нибудь обустроить в своей семье всё совсем иначе.

И что? Приходит взрослая жизнь, расставляет реалии по местам и больно бьёт бедную женщину по голове. Действительность угловата, отчасти сурова, а семейные отношения молодая жена подсознательно кроит по лекалам родительского семейства, поскольку иных механизмов она просто не знает. В итоге дама, по её ощущениям, возвращается к тому, от чего попыталась было убежать. Муж – грубый недалёкий самец, которому надо лишь пожрать и примитивно потрахаться безо всяких чувств и постельных прелюдий. Дети никак не хотят становиться вундеркиндами и допоздна табунятся в подъезде с себе подобными. А квартира – увы и ах! – не имеет ни малейшего сходства с дворцом, и, чтобы привести её в мало-мальский божеский вид, нет ни денег, ни желания.

Ко всему прочему – то ли от переживаний, то ли от элементарной лени – двигаться хочется всё меньше, а жрать тянет всё чаще, так что прямо на глазах плавные изгибы и соблазнительные девичьи выпуклости затекают жирком. Опля! – и перед нами очередная стандартная кошёлка, русская баба, затурканная заботами и большая, как тюрьма.

Так что же теперь ей, отравиться во цвете лет, что ли? Да будь так – у нас пол-России вымерло бы в один присест! Однако, слава богу, человеческая психика устроена таким образом, что старается всё нехорошее вытеснить за пределы активного сознания, заткнув опустевшее место чем-нибудь приятным. Самое простое – пойти купить и схомячить шоколадку, подсластить себе жизнь. Однако сладкое только усугубляет всяческие там целлюлиты и вытекающие из них комплексы неполноценности.

Вот тогда-то женщина – пусть неосознанно – создаёт себе виртуальный мирок, существующий параллельно с обыденным. И в этом ей активно помогают сериалы, любовные романы, дамские журналы и прочая аналогичная белиберда, своего рода слабодействующий наркотик. Всей этой продукцией фемины активно интересуются, обмениваются и обсуждают в своём кругу. Говоря научным языком, видео и печатные издания образуют в комплексе своеобразное энергетическое поле впечатлений, к которому дамы жадно приникают и подпитываются уверенностью в себе, любимых.

А иначе-то как жить? Если у тебя всё – никак, то надобно хотя бы убедиться в том, что судьба несправедлива лишь к тебе, а где-то существуют успешные женщины, посещающие фитнес-клубы, летающие загорать на Канары и щемящие своих мужиков под высоким каблуком. Трудно сказать, чего больше кроется здесь – чисто дамского любопытства или попытки самовнушения. Вот так же ёжик, сидящий в тумане и трясущийся от страха, тщетно уговаривал себя, что он ни за что не пукнет.

Типичные и самые древние представители женской наркоты – любовные романы. Они, как правило, издаются в мягкой обложке и карманном формате, чтобы читательницы могли без проблем уместить их в своих сумочках. Картинка на обложке всегда одна и та же, символическая – дядька, держащий в объятиях тётьку. У символов может быть разный цвет волос, наряды и угол поворота корпуса, но сюжет обложки остаётся непокобелим, как место встречи изменить нельзя. Думаю, издатели делают это специально, чтобы нестабильный женский ум не метался лихорадочно по книжным лоткам, а сразу выхватывал искомое из разноцветья обложек.

Сюжетных вариантов в любовных романах тоже не больше, чем пальцев у однорукого бандита.

Самый типичный – это когда герои начинают всячески любить друг дружку чуть ли не с первой страницы, но потом жестокая судьба разлучает их, раскидывает в пространстве и времени, так что героиня должна пройти испытания, достаточно рискованные для её целомудрия и красы, чтобы слиться с возлюбленным в финальном поцелуе.

Есть вариант сюжета и от противного. Герои встречаются в ситуации, невыигрышной для одного из них или даже для обоих. Возникает стойкая взаимная неприязнь, в ходе различных перипетий постепенно замещающаяся амором. Эту тему от души поэксплуатировал в своё время Эльдар Рязанов в фильме «Ирония судьбы», где герои, первоначально задыхающиеся от отвращения друг к другу, в хэппи энде соединяются в нежнейших объятиях под заклинание «С любимыми не расставайтесь!».

Время действия в любовных романах не имеет ровно никакого значения. Персонажи просто выступают архетипами мужчины и женщины, а если даже иногда носят кринолины и парики – так это чисто для антуражу. Характеры героев тоже изысками не страдают. Женщина, если поруганная, то честная; если непонятая, то хотя бы остроумно оценивающая мир; если страшненькая, то в финале расцветающая в белую лебедь; если блядовитая, то исключительно под давлением обстоятельств. Типичный пример – Анжелика во всех её ипостасях. Мужские же персонажи просто делятся на три категории: или герой-любовник на все времена, или полнейший гад, или нахальный самец, который ближе к развязке осознаёт и перевоспитывается, читай: послушно плетётся за героиней на верёвочке как козлёнок братец Иванушка. Иного не дано. Полутона отсутствуют.

Телевизионные сериалы произошли от любовных романов, и это достаточно ублюдочное дитя, потому что книжку всегда можно украсть у жены, выкинуть на помойку и не признаться в этом, зато разноцветный монстр, стоящий в красных углах наших жилищ, орёт с утра до полуночи и мелькает соблазнительными картинками. Попробуй заткнуть его – и ты наживёшь злейшего врага в лице своей подруги.

Сериалы плодятся на всех телеканалах неполовым путём и в геометрической прогрессии: не успеваешь досмотреть до конца один – как не успеваешь досмотреть и другой. Остаётся удивляться тому, как женщины находят время изо дня в день следить за многочисленными сюжетными линиями и не запутаться в экзотических именах всяких там Жануарий и Гумерсиндо. Короче, в этих туманных мирах надо пребывать всерьёз, пусть и в ущерб своей реальной жизни.

Моя матушка на дух не выносит туповатого зарубежного кинематографа, да и о многих российских фильмах последних лет она невысокого мнения. А вот сериалы – это что-то особенное в её жизни. Ежедневно, занимаясь домашним хозяйством, безо всякого таймера она вспомнит, что через несколько минут начинается очередная серия, и поспешит к телевизору. Ей по барабану, что действие сериала происходит сто лет назад в заокеанской Бразилии, полной диких гомесов. Герои и их разборки так же близки матушке, как мучения соседки Клавки Андреевой с внуком-наркоманом. Добрый, но не шибко везучий парень Тони, его жена-еврейка, папенька, бацающий на пианино в бардаке, – это практически члены семьи. Вот только у них сначала всё плохо, а потом становится исключительно хорошо, то есть без пьющих мужей, возрастных болезней и мизерной пенсии.

Когда-то точно так же матушка ходила в кино на индийские фильмы, на всякие там «Цветок в пыли» и «Сын прокурора», а, возвращаясь домой с ещё мокрыми глазами и покрасневшим носом, довольно приговаривала: «Какой хороший фильм, уж так наплакалась!». Типичное для женщин стремление сопереживать переплетается здесь с наивным желанием поверить в счастье навсегда, даже если оно неправдоподобно, как и все сказки.

Плевать, что сериалы и любовные романы отличаются полнейшим пренебрежением к правде жизни и элементарной логике. Только в них разлучившиеся влюблённые могут не видеться лет двадцать, а встретятся почти не изменившимися внешне, и любовь всё так же кипит в их грудях, и все органы вздымаются где надо и как надо. А уж амнезия героев – это такое проходное место, на котором не отметился только самый ленивый производитель сериалов. Ситуация «тут помню, а тут не помню» настолько захватывающа, что зрительницы подпрыгивают в своих креслах и орут в экран: «Узнай же его, глупый, ведь это твой брат!».

В рекламных прорехах такой вот чепухи, по дамскому воображению, и без того воспалённому сериальными страстями, начинают ездить рекламодатели и рисуют мир ещё чудесней: там летают и машут крылышками волшебные прокладки, шампуни превращают жидкие волосёнки в роскошную гриву, а стиральные порошки отстирывают добела старые простыни, изгвазданные жиром, кровью и углём. О, дивный новый мир вечной весны и красоты! Естественно, на фоне воспринимаемой как реальность любовной истории, женщины не жуя заглатывают рекламные предложения и уже на следующий день бегут по магазинам, опустошая кошельки и подсекая под корень семейный бюджет.

Апофеозом продукции для женских умов являются дамские журналы, самое вредное из изобретений аналогичного толка. Это чтиво воспитывает в наших подругах ничем не обоснованное чувство собственного превосходства перед мужчинами и окончательно уводит дам из мира реальности. Если книги и фильмы рассказывают о неких посторонних героях, то женский журнал адресуется непосредственно к читательнице: ты – самая красивая, самая умная, самая сексуальная, как и все мы, женщины, а если эти козлы не понимают очевидного, то мы и без них обустроим свою жизнь, как надо. Ответь на вопросы вот этого тупого теста, и – как бы ты ни ответила, – результат будет всегда положительным для тебя.

Дамские журналы тонко маскируются под помощника женщины в её повседневной жизни. Ты считаешь себя продвинутой мамашей – вот тебе бездна советов по воспитанию отпрысков. Ты мечтаешь стать замечательной хозяйкой – получи с десяток сногсшибательных рецептов. Что-то не в порядке с фигурой и здоровьем – а сделай-ка вот эти упражнения, и у тебя разгладятся морщины даже на жопе. Решение любой проблемы кажется плёвым – достаточно лишь взять в руки своё любимое издание, советчицу и подружку.

Вот эта-то кажущаяся простота и доступность в устранении препятствий, на которые обычно принято класть силы и время, дезориентирует женщин до полной потери пульса. О какой же лёгкости тут можно толковать, если, согласно проведённым недавно исследованиям, две трети россиянок вообще не занимаются спортом ни в каком виде. Зато читательницы дамских журналов, как гласит та же всезнающая статистика, показывают своим мужчинам зубы в 3,72 раза чаще, чем их менее грамотные подруги.

В одном моём знакомом семействе жена была помешана на всякого рода рецептах, независимо от того, касались ли они гастрономических изысков или симметричного им процесса похудания. В шкапчике у неё лежали пухлые папки с массой вырезок из дамских журналов, где на картинках, сделанных фотомастерами, красовались этакие шикарные блюда, что только глядя на них уже можно было захлебнуться слюной. Самое любопытное – папками своими тётка реально пользовалась раз-другой в году, перед большими праздниками. Тогда на свет божий извлекалось содержимое папок, по полдня тщательно изучалось, и лишь затем выбирался какой-нибудь суперэкзотический рецепт, который на кухне, в силу отсутствия дорогостоящих продуктов, подвергался сугубому секвестрированию, так что конечный результат сильно отличался от первоисточника. В оставшееся время года муж своей жены питался стандартным картофельным пюре и окорочками имени американского президента Буша.

Все эти рецепты и упражнения, лежащие в укромном месте до второго пришествия Христа – своего рода женская индульгенция перед самой собой: да, я толстая и ленивая, времени мне ни на что не хватает, но стоит захотеть – и я грациозно выгнусь в упражнениях, омоложусь чудодейственными масками и брякну на обеденный стол этакое! Увы, не выгибается, не омолаживается и брякать не спешит…

Для мужчины всякий женский журнал представляет собой дикую мешанину из мелко нарезанных и совершенно бесполезных сведений, в которой плавают красиво снятые фото. Чтобы заставить мужчину читать это, надо, как минимум, засунуть его на пожизненное заключение в одиночной камере, потому что женское чтиво – невыносимая скукотища, ну, может быть, кроме публикаций о сексе. И то читаешь – и диву даёшься: в общей идеологии интимных отношений либо в конкретных постельных советах дамочкам отводится резко агрессивная и доминирующая, на худой конец – равноправная роль в сексе, а мужчина представляется неким неодушевлённым фаллосом, к которому по недоразумению кто-то прикрепил руки, ноги и эту – как её там? – голову. Боюсь, начитавшись на полном серьёзе подобных пособий для начинающих активных лесбиянок, женщины станут набрасываться не только на бедных мужиков, но и на себе подобных.

В качестве итога этого аналитического обзора можно отметить, что вся псевдодуховная продукция, ориентированная на женское восприятие, является очень вредной ересью и разносит по свету заразу феминизма. С ересиархами во времена оны инквизиция разбиралась конкретно и круто: чуть что вылезло за установленные рамки – колпак на голову и пожалуйте на аутодафе, в костерок.

А теперь всё это безнаказанно цветёт и пахнет, ведь женская субкультура – отличная рыночная ниша, которая приносит доходы, сравнимые с оборотом оружия. Так-то оно так, только оружие это – обоюдоострое: ну как придёт в головы каким-нибудь окончательно сбрендившим феминисткам идея приватизировать эту сферу масс-культуры и объединить женщин не на реальной, а на виртуальной основе женского фашизма! Правда, добиться этого им будет трудненько, ведь у дам цепей куда больше, чем у угнетённого пролетариата начала ХХ века, но, как говаривал отец пропаганды, незабвенный доктор Геббельс, врите покрасивее и почаще – что-нибудь да и задержится в головах. В женских – уж точно.