Текст книги "Все бабы – … Книга о любви и ненависти"

 
А ты вернулась с моря – я вчера видел,
Словно прошлой жизни посмотрел видик:
Видик про разлуку, про твоё лето,
А лето – это маленькая жизнь.
 

Всё было и впрямь, как в песне: высчитав время твоего прилёта, издалека я наблюдал, как подъехало такси, как ты, загорелая, вышла из него, как на крыльце общаги – бывшей нашей с тобой общаги – тебя встречал твой брат. Его, начинающего алкаша и злобного распиздяя, откомандировала с тобой в Кемерово мамка. Ей было тяжело справляться с непрестанными загулами сыночка, скрывавшегося, к тому же, от призыва в армию, и она освободила себя от хлопот, пустив сынка в свободное плавание, а заодно и обеспечила присмотр за тобой. Забегая вперёд, скажу: хуёво твой братец контролировал тебя – ебаться напропалую тебе это не помешало нисколько.

Ты вернулась с морей и начала исподволь приближать меня к себе: то глупыми СМСками, то невинными звонками, то предложениями просто встретиться и поболтать. Изнемогающий от любви к тебе, я сразу же откликнулся. Менее чем через месяц мы уже снова еблись в моей грязной забушлаченной комнате. Мы даже прожили вместе целую неделю, имитируя нашу былую жизнь, хотя на самом деле всю эту семидневку я лишь неустанно развлекал тебя, ласкал и кормил затейливыми блюдами, а ты благосклонно принимала мою заботу.

Дальше началось непонятное для меня, не укладывающееся в голове: ты не захотела возобновить со мной настоящие отношения. Иногда, когда тебе хотелось вкусно поебаться, ты звонила мне, прилетала в мою комнатушку и, получив своё, наутро убегала снова – на неделю, на две, на месяц, лишь время от времени звоня мне или кидая СМС. А я тупо ждал, пока ты образумишься. Тюрьма научила меня терпению и науке ждать. Я не пытался искать ещё кого-то, чтобы поебаться, просто жил ожиданием наших кратких постельных праздников. Что характерно, я всегда шёл тебе навстречу. Если же у меня начинала дымить шляпа, и я приглашал тебя в гости, ты в подавляющем большинстве случаев начинала вертеть мандой и придумывать отговорки.

 
Любимая, мой ребенок, моя невеста,
Мой праздник, моё мученье, мой грешный ангел,
Молю тебя, как о милости – возвращайся,
Я больше ни дня не вынесу без тебя.
О Господи, сделай так, чтоб она вернулась,
О Господи, сделай так, чтоб она вернулась,
О Господи, сделай так, чтоб она вернулась,
Ну что тебе стоит, Господи, сделать так!
 

У посторонних людей, читающих это поздравление, может сложиться ложное впечатление, будто оно написано слюнтяем, способным лишь на то, чтобы дрочить в одиночестве и плакать в воспоминаниях о несчастной любви. Но мы-то с тобой знаем, что это не так. Ты в курсе, что я – достаточно жёсткий и в чём-то даже страшный по своей натуре мужик, очень работоспособный, умеющий ставить перед собой цели и добиваться их. Я не нуждаюсь в дружеских отношениях, я могу долгое время жить в автономном режиме, легко переносить нужду и лишения. У меня есть лишь одно уязвимое место: моя ахиллесова пята – потребность в женском тепле, в любви, в верной и преданной подруге. (Естественно, к ебле шлюх это никакого отношения не имеет.) Ирония судьбы ли это или небывалое счастье, но я нашёл женщину, которую искал всю жизнь, и эта женщина на 99,9% подходила мне, да оказалась блядью.

В конце того года ты – случайно ли, осознанно ли – повстречала своего бывшего ебарька, того самого, с которым познакомилась, пока я сидел. Он к тому времени уже успел жениться, а его баба была на сносях. Естественно, что он, как всякий мужик, испытывающий дефицит секса при беременной жене, хотел поебаться – аж визжал. И тут ваши интересы совпали. Вы начали встречаться и перепихиваться. При этом тебя нисколько не смущала нравственная дилемма: как можно ебаться с женатым мужчиной, когда его жена носит ребёнка? Безграничный эгоизм всегда был присущ тебе.

Я ничего не знал об этом. Я по-прежнему жил нашими редкими встречами. Узнал совершенно случайно, когда ты, наебавшись со своим женатиком до стёртой спины, на следующий вечер заявилась трахаться ко мне, и я обнаружил на твоём копчике бесспорное доказательство твоего блядства. Что характерно, сначала ты даже пыталась делать большие глаза, отпираться, и лишь потом призналась. Я думал, что небо рухнуло на меня. Попытка слепить наше семейное счастье снова закончилась ничем. Вскоре после этого ты опять махнула на родину, где, убеждён, поеблась со своим бывшим оленеводом либо с его другом-ментом. Я ещё не знал тогда, что параллельно по интернету ты нашла себе другого потенциального ёбаря – из Новокузнецка, который чуть позже начнёт время от времени наезжать в Кемерово, чтобы подрючить тебя.

 
Не уходи, моя бесценная любовь.
Не уходи, посланник призрачной надежды.
Не выключай, как свет в прихожей, небо надо мной.
Не уходи, не уходи, не уходи.
Когда наступит осень в сердце у тебя,
Во мне найдёшь любовь и трепетного друга.
Ты будешь жить в любви и даже не любя —
Не уходи, не уходи, не уходи.
 

Что характерно, ты никогда не была суперженщиной и в сексе так и осталась недоучкой с начальным образованием: в постели ты, как правило, просто лежишь и прислушиваешься к ощущениям внутри себя. Пизда твоя маломощна: как правило, бросив тебе три-четыре палки подряд, я стирал её в кровь, а ты несколько дней после этого ходила нараскоряку и ныла, что я изверг. Периодически на кунке у тебя вскакивали какие-то прыщи неизвестного происхождения, которые мы, смеясь, именовали кутикулами, а ты любила, расшеперившись на кровати, наставить на манду зеркальце и созерцать их. Когда ты ебёшься с одним и тем же человеком продолжительный период времени, это перестаёт по-настоящему возбуждать тебя, и пизда твоя становится сухой, так что даже присунуть тебе удаётся с трудом. Для чего со всеми этими проблемами ещё и пытаться наращивать количество ёбарей – не понимаю? Для повышения самооценки? Для увлажнения манды путём частой перемены партнёров? Это уж совсем не по-женски, а скорее по-скотски.

Нет, правда, давай рассудим по чесноку: какова истинная блядь, достойная если не уважения, то восхищения? Из неё прёт во все стороны жизненная сила и энергия, так что за утехи своей манды она готова поступиться всем и искать этих утех где угодно. Она умеет затейливо и упоённо ебаться и видит в этом занятии своё жизненное призвание. Она ночь напролёт прокряхтит от удовольствия под целым взводом солдат, а на рассвете начнёт охмурять ещё и комвзвода. Что ж ты, не умея и не имея всего этого, позоришься со своей жалкой пиздёнкой на блядском рынке?

Не буду скрывать: в тот период времени я неоднократно пытался освободиться от тебя. Я несколько раз находил баб, с которыми можно было попытаться выстроить отношения или просто поебстись. Но ты сладким ядом сидела во мне, и всех потенциальных сучек я воспринимал прежде всего через призму восприятия твоего тела как идеального для себя, а найти женщину подобного стандарта очень непросто. Кроме того, у тебя замечательно работало чутьё: стоило мне вплотную подобраться к какой-нибудь бабе, так что оставалось лишь завалить её, как ты присылала очередную СМС или заявлялась ко мне самолично, и я моментально бросал потенциальную любовницу, воспринимая твоё появление как попытку вернуться к серьёзным отношениям. Увы, увы.

 
И в тишине моей квартиры,
Расплывшись тенью по стене,
Ты под спиртное ассорти
Расскажешь правду обо мне.
И будет радость плыть по лицам,
И будут слёзы вгорячах,
И я узрю мою Калипсо в твоих простых речах.
Ты поведёшь меня чёрными тропами
По бесконечным ущельям Москвы
И по пещерам с цепными циклопами.
И от натуги моей тетивы
По всем дорогам завоют сирены,
И мы им всем раздадим по рублю,
И я скажу: «Дорогая Елена,
Я так тебя беззаветно люблю».
 

В то лето ты много пила и еблась напропалую налево и направо, как минимум с троими ебарями в один период времени (и после этого ты будешь возмущаться, когда я называю тебя блядью?). Очень часто ты звонила мне по ночам и, разбудив меня, бухим голоском то клялась мне в любви, то поносила на чём свет стоит. Я не оставался в долгу, обличая тебя в неуёмном блядстве. Тем не менее, периодически мы славливались где-нибудь – у меня дома или у тебя, в отсутствие братца – и еблись ночи напролёт, сладко и ожесточённо. Я знал, что в то же время ты методично охмуряешь своего женатого ебарька, вынашивая идею – увести его из семьи и женить на себе. Ты не любила его. Впоследствии ты жаловалась мне, что он был неряшлив: ездил на грязной машине, носил нечищеную обувь и – это добавлю уже от себя – совал в тебя немытый хуй. Однако в тот год у тебя появилась идея-фикс: обязательно выйти замуж и родить. Ты подобралась к тридцатнику, твои подружайки в большинстве своём давно были замужем и имели детей. Даже самые отвязные блядёшки и то ухитрились родить в одиночку от заезжих молодцов. И тебе хотелось того же: семейного статуса и материнства. Мамка решила посодействовать тебе: на деньги, вырученные от продажи квартиры покойного отца, она сделала первый ипотечный взнос, самолично приехала в Кемерово и купила тебе жильё – двухкомнатную хрущёвку, убитую, со скрипящими прогнившими полами. Вы провели в хате косметический ремонт, обставили её мебелью, и ты стала девушкой с приданым. Тут же ты притащила своего ебарька – будущего мужа – знакомиться с мамкой. У меня есть это фото, снятое довольной мамкой: над столом с тортиком возвышается толстое свиное ебало твоего потенциального мужа, а к нему нежно прильнула ты, вся в предвкушении грядущего счастья.

 
Была нам жизнь, да вышла вся —
Конец петлёю вышился.
Давай же, блядь, души меня!
Я знаю наперёд:
Тебя погубит алчная
Душа твоя барачная,
Ну, а меня отчаянность
К добру не приведёт.
 

Меня ты в тот период – не считая нашей совместной периодической ебли – на дух не переносила. Сколько я ни пытался разубедить тебя, сколько ни писал тебе умоляющих писем, – всё это оказывало лишь прямо противоположный эффект. Иногда во время ссор твой голос становился неприятно скрипучим, как у твоей мамки, и я понимал, чьи установки срабатывают в этот момент в твоей бестолковой головёнке. Это ещё одно из твоих поганых качеств: когда у тебя в жизни всё складывается хорошо, тебя несёт, ты не видишь берегов и осыпаешь оскорблениями того, кто любит тебя. Но стоит случиться траблу и перемене участи, как ты приплетаешься побитой собачонкой, ласкаешься и неловко пытаешься оправдаться за ту гниль, что ещё недавно потоками лилась из тебя.

Я устал. На работе я ушёл в очередной отпуск и уехал в Горный Алтай. Там, среди рек и гор, где даже время течёт по-иному, я остыл, поразмыслил и решился наконец-то отпустить тебя из своей жизни, о чём и сообщил тебе в СМС. Насильно мил не будешь, рассудил я. Сколько же ещё можно унижаться перед блядью, которая не способна оценить ни твоих чувств, ни усилий? Вернувшись в Кемерово, я не пытался звонить тебе или искать с тобой встреч – просто зажил тихой, в чём-то даже растительной жизнью.

А у тебя как раз приключилась перемена участи. Твой ебарёк, жена которого к тому времени давно разрешилась пацаном, видать, призадумался. Уходить из семьи, бросать маленького ребёнка и делить имущество ему показалось не в жилу. Поэтому он несколько сбавил обороты и свёл ваше общение к одной лишь ебле без обязательств. Ёбарь новокузнецкий наезжал только изредка, и ты ощутила вакуум в своей жизни. О ком же было и вспомнить тебе тогда, как не о ёбаном старом клоуне Сергофане, всегда готовом исполнить твой любой каприз. Ты позвонила мне и пригласила в гости – типа посмотреть свою квартиру, о приобретении которой до того момента я не имел и представления. А уже через неделю, после совместной поездки в лес на пикничок, мы ожесточённо еблись с тобой на голубом мохнатом паласе в твоём гнёздышке.

Казалось, что-то опять начинает складываться по кирпичикам. Ты была мила и ласкова со мной, я проводил у тебя по несколько ночей в неделю и снова начинал мечтать о том, что у нас сможет всё-таки получиться жизнь вместе.

Смерть после смерти

 
Золушка танцует танго при дворе,
Золушке к лицу её алмазное колье.
Счастие со страхом, суть – бурлящая река,
Обернётся крахом, но это в полночь, а пока…
А пока будь нежной, верь, живи наоборот:
Счастье очень редкий зверь и долго не живёт.
Отражаясь в лицах каплей чистою росы,
Счастье испарится, но лишь когда пробьют часы.
 

Вот только время от времени ты заявляла, что в гости меня не приглашаешь, что тебе хочется посвятить время себе, любимой, и я понимал: в эти дни у тебя назначены свидания с твоим ебарьком (о новокузнецком ёбаре я тогда не подозревал и в самых страшных фантазиях). Вот только на свой юбилейный день рождения ты демонстративно меня не пригласила, и я понимал – почему: в гости ожидался твой параллельный хуй. Я всё-таки купил подарок и цветы и заявился рано вечером, с приходом первых гостей, чтобы поздравить тебя. Наряженная в красивое платье, как у Золушки на королевском балу, ты встретила меня в прихожей и пришла в замешательство: а вдруг я начну напрашиваться за праздничный стол? Вот будет гросс шкандаль! Впрочем, ничего подобного делать я не собирался и, вручив принесённое, откланялся. В спину мне била весёлая музыка и ржали бляди.

В тот период мне было всё равно. Я настолько изголодался по тебе, что меня устраивало ебать тебя по графику с другим ёбарем, тем более, что я понимал: и я, и он нужны тебе в этот период жизни лишь для того, чтобы твоя кровушка играла веселей, да пизда от перемены хуёв была повлажней.

В январе следующего года у тебя сорвало крышу. Ты стала доёбываться до меня с бесконечными предложениями заделать тебе ребёнка. Я был в недоумении: о каком ребёнке может идти речь, если, кроме качественной ебли, у нас не намечается никакого совместного настоящего и будущего? Естественно, я отказался. Для меня приемлемо рождение ребёнка лишь в настоящей семье, скреплённой любовью и верностью. А по скоренькой наебать пиздёныша, как собачки в подворотне, – увольте. Ебарёк же твой оказался более покладистым и однажды по пьянке законопатил-таки тебе дырку.

 
И первый приступ тошноты
Сменяет ужас пустоты.
Это всё сменяет радость,
Что в постели – только ты.
А в голове – бокал вина,
А за окном – твоя страна
Цвета мокрого асфальта,
Обалдевшая от сна.
 

Об этом ты узнала через месяц и сперва перепугалась. Ты попыталась было рассказывать мне сказки, будто этот выблядок – мой, но я быстренько поставил тебя на место. После этого известия твоя жизнь в моей жизни закончилась для меня. Твоё перманентное предательство завершилось большой и жирной кляксой. Сильнее ёбнуть меня мордой в грязь было просто невозможно. Я предложил тебе лишь один приемлемый выход из ситуации: ты делаешь аборт, потом мы всерьёз обсуждаем все вопросы, после чего начинаем жить вместе – по-настоящему, по-человечески, потому что воспитывать отрыжку чужого немытого хуя для меня было попросту невозможно. Но тебя заусило. В безумных мечтах ты уже была мамочкой, а ебарёк наконец-то уходил к тебе из своей семьи, и потому ты попросту послала меня. Я поднялся и ушёл.

Та весна и то лето были чёрными для меня. Я много пил и ебал всё, что попадалось под хуй. Мне хотелось только одного – забыться самому и забыть тебя, чтобы продолжить жить как-то дальше. Признаюсь, это я сдвинул ситуацию с мёртвой точки, сообщив жене твоего ебарька о том, что вы ебётесь за её спиной. Баба охуела и начала битву за мужа. Слабовольный ебарёк, который и без того уже давно не горел желанием бросать семью, и которого ты донимала требованиями исполнять данные тебе обещания, – вовсе сдулся, предал и бросил тебя. Ты снова вспомнила обо мне, пару раз встречалась со мной, понимая, что сделала неверный выбор, и осознавая всю необратимость ситуации. Ты даже трогательно подарила мне рубашку своего покойного отца. Однако тебе, беременной чужим выблядком, я уже ничего не хотел и не мог обещать.

 
Золушка рыдает дни и ночи напролёт:
Отчего звезда любви в кармане не живёт?
Отчего зимою мир любовью не согрет?
Отчего в сердцах порой любви и вовсе нет?
 

Помню, как-то однажды, крепко выпив, я заехал к тебе в гости без предупреждения. Ты неподдельно обрадовалась моему появлению и начала суетиться на кухне, чтобы накормить меня какими-то лепёшками, которые пекла тут же. Маленькая, брюхатая, с узлами варикозных вен на тоненьких ножках, ты была потерянной и беззащитной настолько, что у меня скулы сводило от сожаления. Вечером ты постелила мне на диване, а, когда я лёг, пришла ко мне, опустилась на колени и долго сосала мой хуй, а я изо всех сил сдерживался, закусив губу, чтобы не разрыдаться от жалости к тебе.

 
Знать бы хотя бы – где ты, с кем ты?
Тепло ли там, на твоей планете?
Слать бы тебе конверты – «Кай – Герде»:
Кубики изо льда, прямиком в никуда.
Знать бы хотя бы – с кем ты, как ты?
Честно кормлю кота, поливаю кактус.
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету.
 

Всё закончилось, и надо было как-то собирать себя по кусочкам, чтобы жить дальше. После череды беспонтовых попыток я нашёл себе маленькую и худенькую девчонку, даже младше тебя по возрасту, с которой у нас всё замечательно получалось в постели, и в квартире которой я стал проводить все ночи напролёт. Это не было любовью с моей стороны – это было попыткой выбраться из затянувшегося морока. У девчонки были определённые странности в характере, но с этим (особенно после твоих-то закидонов!) можно было свыкнуться, и мы с ней уже всерьёз обсуждали моё знакомство с её родителями, а я готовился переехать к ней – чтобы попробовать жить вместе.

За пару дней до этого, готовясь ко сну в её спальне, я получил СМС от тебя. Ты извещала о том, что потеряла ребёнка и проклинала меня как его убийцу. За месяц-полтора до родов твой выблядок перестал шевелиться в тебе и сдох. Доктора забрали тебя в роддом, вызвали искусственные роды, и ты исторгла из себя синий дохлый ошмёток мяса. Что примечательно, ты не захотела посмотреть на своего мёртвого ребёнка, не захотела забрать и похоронить его – ты просто собралась и ушла. Это очень показательно. Более того, через пару недель ты собралась и поехала по турпутёвке в Питер – развеяться и полюбоваться историческими достопримечательностями. Вполне знакомая и предсказуемая реакция на любую серьёзную проблему – физическое бегство.

 
Это был неравный бой
Между небом и людьми,
Между сердцем и судьбой —
Под названьем «се ля ви».
Победитель будет прав,
Проигравший – просто жив.
Остальное – лишь игра
Под названьем «се ля ви».
 

Что случилось тогда в твоём организме – неизвестно. Возможно, твоему тщедушному тельцу не хватило жизненных сил на полноценное вынашивание ребёнка. Возможно, ты переволновалась в ходе разборок с женой твоего ебарька, и это смертельно отразилось на плоде. Я склонен объяснять всё иначе: бог просто отомстил тебе за меня, брякнув тебя изо всех сил об хуй. Он лишил тебя того, к чему ты так стремилась, идя по головам и предавая любящего тебя человека. Закономерный и вполне справедливый результат, я считаю.

А что сделал я? Я провёл ту ночь без сна, не прикоснувшись в постели к своей девчонке, а утром поднялся и ушёл от неё. Навсегда. Больше ни разу я её не видел. Это – поступок. Чтобы совершить его, надо было иметь твёрдые яйца и по-настоящему любить тебя. Вот сейчас, прямо сейчас я говорю тебе, что люблю тебя и готов на всё, лишь бы снова быть вместе с тобой! Выставишь ли ты назавтра своего ёбаря за дверь, чтобы сделать шаг навстречу мне? Очень сомневаюсь. Точнее, даже не сомневаюсь: ты этого не сделаешь.

Я же на тот момент не имел в активе ничего, кроме этого известия и твоих бессвязных проклятий. Но я сразу понял, что пытаться выстраивать жизнь с другой женщиной, любя тебя и получив опять единственный шанс из тысячи на то, что мы сможем быть вместе, – станет нечестным, так что лучше порвать это сразу и навсегда. Я снова уселся в своей конуре и начал ждать тебя. Через пару недель ты прислала мне СМС со своей стандартной просьбой – поебаться, и я пригласил тебя. Ты приехала ко мне поздно вечером, жалкая, опустошённая, и мы, не зажигая света, легли в постель. Произошло то, на что я и не думал надеяться – ты вернулась ко мне, и даже твоя раздавшаяся вширь, хлюпающая после родов пизда не вызывала во мне неприятных чувств.

 
Буду с тобой в радости
И в минуты слабости,
Буду без тебя грустить
И в любви, и в ярости.
Как же тебя отпустить?
Если что не так – прости.
Буду с тобой, кем захочешь, —
Только не уходи.
 

Случилось то, что бывало всегда. Пережив очередной крах, ты метнулась к тому, кто – ты знала – примет тебя и простит, даже после всей грязи и предательств. Ты не ошиблась. Мы снова начали встречаться, то у тебя, то у меня, и я понемногу возвращал тебе уверенность в себя, ощущение того, что ты по-прежнему красива, желанна и любима – всё то, чего тебе так не хватало в этот тяжёлый период жизни. Ты сама начала говорить мне о том, что раскаялась в своём беспутстве, что ты крестилась и была на исповеди, что ты хочешь жить со мной и быть мне верной любящей женой, родить ребёнка только от меня. Не скрою, для меня это было огромной радостью, но, как пуганая ворона, боящаяся любого куста, я уже остерегался оказаться спиной к тебе. Я поставил условие: год мы живём просто так, без загса, без детей, и всё это время я наблюдаю за твоим поведением. Если ты реальными поступками докажешь мне свою любовь и преданность – у нас будет всё. Ты согласилась, добавив лишь, что в будущем не станешь жить со мной, если мы не заведём ребёнка, и я понял, что идея-фикс в твоей голове после потери только окрепла.

Тогда я думал: неужели и после этого она неспособна остановиться и жить по-человечески? Ведь такое потрясение наконец-то должно было образумить её! Если и сейчас она не будет готова на всё ради нашей семейной жизни – значит, я имею дело с выродком человеческим, с уёбком в женском обличии. Такого рода умозаключения убедили меня в том, что стоит взять тебя в свою жизнь. Я не собирался издеваться целый год над тобой и унижать тебя, я не держал в уме, чтобы ты делала мне ежедневно минет с проглотом, мыла каждый вечер мои ноги и пила эту воду. Я просто должен был ежечасно видеть твою любовь и заботу, верность и преданность мне, нашей общей семье. Более – ничего.

 
Нужно ль говорить о том, как жизнь моя текла
Через дни, и каждый день был светел.
Нужно ль говорить, что цепь событий привела меня
В дом, где я тебя случайно встретил.
Нужно ль говорить о том, как я тебя любил,
Нужно ль говорить, какие муки
Каждый миг в объятиях твоих мне приносил,
Каждый миг отчаянной разлуки.
Нужно ль говорить о том, что жизнь моя свелась
К ожиданью мига, где, возможно,
Или встречу смерть, или утихнет в сердце страсть —
И второе было безнадёжно.
 

После некоторых, признаюсь, непростых колебаний я собрал свои вещи и переехал жить к тебе. Этот год с копейками, прожитый вместе, стал для меня неподдельным и всепоглощающим счастьем. Каждое утро, просыпаясь, я не мог поверить в то, что мы вместе, что это ты посапываешь на моём плече. Материальные средства в тот период позволяли мне это, и, потеряв работу, я не стал устраиваться никуда, а просто жил тобой. Я как будто предчувствовал, что счастье не продлится долго, и стремился прожить каждый день с тобой, как последний, не отвлекаясь ни на что постороннее. Я впервые в своей жизни купил автомобиль. Для меня он был знаком стабильности, залогом нашего крепкого будущего, средством для того, чтобы помогать моим родителям, чтобы ежедневно возить тебя на работу и встречать вечерами с работы. Я готовил для нас изысканные кулинарные ужины, чтобы порадовать тебя, усталую после рабочего дня. Летом мы поехали на авто в гости на твою родину, а потом – в Горный Алтай, и я был счастлив, что именно я показываю тебе этот замечательный край, который полюбил. Я снова носил тебя на руках и ебал, как подорванный, навёрстывая потерянное за времена твоего предательства.

Какое-то время тебе звонили и писали твои бывшие ебаря, но ты демонстративно извещала их о том, что живёшь со мной. Долго ещё я опасался подходить на звонки городского телефона, чтобы не услышать в трубке мужского голоса. Я не пытался контролировать твою электронную переписку, общение в «Одноклассниках» и по аське, понимая всю бесполезность этой затеи. Я не копался в твоих бумагах, старался не заглядывать в твой телефон – лишь бы не нарушить возникшего хрупкого равновесия в нашей жизни. Хотя не обошлось и без неприятных моментов. Однажды я увидел, как в твоём дворе разворачивается машина твоего женатого ебарька. Прижал тебя к стене, и ты призналась, что тот пишет тебе письма по электронке, и на одно из них ты даже неосмотрительно ответила. Я надавал тебе пощёчин, начал вызванивать ебарька, устроил разборки, едва не закончившиеся кровопролитием, и наконец изгнал пидора со своей территории. Я видел в тот момент, что наши отношения действительно необходимы тебе, и был готов защищать их любой ценой.

По правде говоря, тот год ты прожила честно. Хочется верить в это, по крайней мере. Впрочем, если вдуматься, ты ничего не потеряла со мной, а лишь приобрела: ты осталась жить в своей квартире, а не переехала в мою бедную неустроенную берлогу, ты продолжила после выхода из декретного отпуска работать в хорошо знакомой тебе конторе, ты обрела постоянного любящего мужчину, ебущего тебя семь дней в неделю, ты сохранила всех подружаек, в гости к которым периодически таскала меня. Я тихо ненавидел их, почти всех. Я знал, что, по большому счёту, им по хую твоя судьба, что их привлекает лишь лёгкое и ни к чему не обязывающее общение с тобой, что в непростые минуты выбора ни одна из них не дала тебе дельного совета, наблюдая со стороны за твоей беспутной неразборчивой еблей и брюхатостью. Большинство из них было при мужьях и при детях, так что их наверняка прикалывали твои одинокие бестолковые метания по жизни, как мы смотрим комедии, чтобы поржать над теми, кто глупее нас. Ни одна из них в трудные моменты твоей жизни не поддержала тебя конкретным поступком, зато на всякого рода совместные пьянки-гулянки они охотно слетались, как мухи на свежее говно. Все эти суки из «Одноклассников», именуемые друзьями, горазды только слать тебе приветики и каментить твои фотки. А ещё я знал, что, улыбаясь мне в глаза, они точно так же улыбались и всем прочим твоим ебарям, с которыми ты знакомила их, а потом наверняка хихикали за моей спиной над старым идиотом, который после всего случившегося вновь принял тебя. Я был вежлив с ними, но был готов убить любую. Я предпочёл бы, чтобы ты перечеркнула все свои предыдущие контакты и начала всё с чистого листа, заведя наших общих друзей, но понимал, что для тебя это непредставимо, и смирился. А зря…