Текст книги "Все бабы – … Книга о любви и ненависти"

Ария ловца на живца

«Уважаемый Сергофан! Периодически читаю Ваши тексты в интернете. С какими-то из высказываний соглашаюсь, против чего-то как женщина активно протестую, но речь сейчас не о том.

Хотелось бы спросить: если вы такой умный и опытный мужчина, почему бы Вам не задействовать свой мозг в мирных целях вместо того, чтобы брызгать ядом и желчью в сторону бедных женщин?

Вот ситуация, с которой я хочу обратиться к Вам. Уже два года встречаюсь с молодым человеком, всё у нас прекрасно, и он говорит, что любит меня, но вот до официального оформления наших отношений дело никак не дойдёт.

Какой метод Вы посоветовали бы использовать мне, чтобы я наконец-то смогла приобрести статус замужней женщины?

Надеюсь, что, отвечая, Вы обойдётесь без Вашего обычного ехидства.

С уважением – N.»

Сестрёнка (да позволь мне обращаться к тебе так), я пребываю в огромном затруднении. Давая мне свою вводную, ты была лаконична настолько, что суровые спартанцы в сравнении с тобой кажутся пошлыми болтунами. Женщина и мужчина, любовь, два года отношений – вот и всё, никаких дополнительных сведений, чтобы можно было выдать совет, адекватный ситуации. А посему попытаюсь изложить универсальные рекомендации, подходящие для большинства дам. Что касается более редких и изысканных приёмов – это, как модно говорить сейчас, предмет индивидуальной консультации. Трепещу от одной только мысли о том, что теперь уже мужчины за раскрытие наших уязвимых мест сочтут меня гнусным ренегатом, и я рискую попасть под раздачу обоих полов. Но чего только не сделаешь ради женщины…

Начну с разумных сомнений. А вообще тебе это надо? И для чего? Наверняка ты и сама не раз повторяла сакраментальное: «Браки совершаются на небесах». Откуда же такое маниакальное стремление непременно пришлёпнуть крылышко ангела лиловой печатью горзагса?

Пока у вас с твоим молодым человеком всё прекрасно и удивительно: вы видитесь один раз в несколько дней, ходите в театры и рестораны, а после задыхаетесь в постельных восторгах. Возлюбленный твой бел и румян, лучше десяти тысяч других; щёки его – цветник ароматный; живот его – как изваяние из слоновой кости, обложенное сапфиром, ну и всё такое прочее. Ты видишь его исключительно с иголочки одетым, чисто выбритым и практически трезвым. Он таскает тебе цветочные веники, катает тебя на трамвае и вообще не жалеет наличности на твои милые женские капризы. Ты понятия не имеешь, как выглядят, а, самое страшное, – как воняют его нестираные носки.

И всю эту идиллию ты хочешь враз порушить замужеством?!

Я всегда знал, что у женщин плохо обстоит дело с логическим мышлением: они живут эмоциями, а потому им чудится, что с началом семейной жизни праздник станет не эпизодическим, а перманентным. И когда реальность жестоко обламывает их, бедняжки несутся просить пардону обратно в загс (а при наихудшем раскладе – в суд) с криком: «Эх, не о таком браке мне мечталось!».

На днях прочёл в газете любопытную информацию о положении с разводами в небольшом сибирском городишке Белово. Ежедневно в среднем ПЯТЬ замужних женщин приходят в тамошний городской суд с заявлениями о разводе, причём у большинства из них стаж семейной жизни – от пары месяцев до нескольких лет. Одна прихватила мужа в постели сразу с двумя чужими тётеньками, у другой муж мало зарабатывает, у третьей, наоборот, много пьёт и имеет обыкновение из ревности постёгивать до синяков свою суженую.

И что, до оформления брака все эти мужья были идеальными, а хвост и копыта выросли у них в одночасье? Никогда не поверю. Просто так замуж невтерпёж было девочкам, что они прикрывали глаза на симптомы, которые бы встревожили не только психиатра и нарколога, но и всякого здравомыслящего человека. «А, притрётся со временем…». Нет, не притрётся, скорее наоборот: в повседневной жизни, как под лупой, в первую очередь повылазят и разрастутся именно те гадкие качества, которые твоему возлюбленному удавалось маскировать в период эпизодических встреч. Ну право же, только редкостный дебил не найдёт в себе сил пару вечеров в неделю побыть щедрым, умным и обаятельным соблазнителем!

А, может, ты просто не хочешь оказаться белой вороной среди своих замужних подруг, и вообще для тебя давно подошло время размножаться?

Скажи, сестрёнка, что реально даст тебе твой замужний статус кво, если у нас давно не осуждаются добрачные интимные отношения, былое сожительство без штампа в паспорте сейчас гордо именуется гражданским браком, и даже на суразят, сиречь бастардов или выблядков, рождённых без мужа, никто уже не показывает пальцами. Демократия выдала тебе все права: хочешь – меняй сексуальных партнёров через день, хочешь – просто живи с любимым в одном помещении, а хочешь – роди самостоятельно ребёночка и воспитывай его так, как считаешь нужным.

Юридическое оформление отношений оправданно лишь в том случае, если твой избранник – олигарх, который со временем оставит своей вдове и наследникам заводы, газеты и пароходы. Но это скорее исключение, нежели правило, потому что подавляющее большинство российских мужиков – обычные работяги, способные передать по наследству лишь своё доброе имя, не раз штопаные штаны и кухонный гарнитур одна тысяча девятьсот бородатого года.

Ах, сестрёнка, ну конечно же: он у тебя не такой, как все, он единственный и неповторимый, а я всего лишь клевещу на институт брака. Хорошо, верю, что на самом деле ты искренне намерена сменить свою изящную девичью фамилию на какую-нибудь там Вертибутылкину, мечтаешь ежедневно и еженощно видеть любимого рядом с собой, и чтобы дети ваши воспитывались в полной семье, а на старости лет можно было бы сесть рядом со своим божьим одуванчиком и кряхтя вспоминать былые радости. Верю.

Ну, давай тогда начнём заманивать его в сети брака.

Только определимся сначала, к какому типу дичи, милая моя Диана-охотница, относится твой самец, чтобы выкопать ловушку подходящего размера и достойно вооружиться.

Одно из восьми: либо он маменькин сынок, боящийся оторваться от одной юбки и прицепиться к другой; либо законченный индивидуалист, не желающий принимать на себя ответственность ещё и за другого человека; либо закоренелый холостяк, который уже запамятовал, что вообще возможны какие-то формы совместного существования мужчины и женщины, кроме спорадического перепихона пару раз в месяц.

Есть ещё вариант, когда твой избранник – вполне самостоятельный мужик, да только вот ты не устраиваешь его как возможная жена по причинам духовного или физиологического характера, и он просто вожжается с тобой до поры до времени, за неимением лучшей кандидатуры. Но скажи честно, нам такой козёл нужен? Ты же не будешь ломать свою тонкую натуру, чтобы подстроиться под его явно завышенные требования и жить смиренной овцой. Со слезами на глазах отпусти его, пусть идёт пастись на других лужайках.

Итак, самое главное правило для девушки, мечтающей о замужестве, – не дави на него лобовой атакой, как танк «Фердинанд»! Если ты будешь изо дня в день канючить молодому человеку: «Ну когда же мы поженимся?», «Ребёночка хочу!» и аналогичные этому занудства, будь уверена – через месяц-другой он дематериализуется на манер сказочного джинна. А всё почему? Мужик, даже самый лоховатый, убеждён внутри себя, что серьёзные решения он должен принимать самостоятельно. Ты же не даёшь ему возможности ощутить, что идея о браке и ребёнке осенила именно его, а потом он сам воплотил её в реальность да ещё и тебе объяснил, дурочке. Действовать по-женски – значит тонко подвести его к принятию решения.

Постулат нумер два. Никогда не удастся тебе добиться чего-нибудь, прививая своему партнёру отрицательные эмоции. Любой человек, независимо от пола, падок на похвалу, лесть, одобрение, искреннее участие. Поэтому количество скандалов, устраиваемое тобой возлюбленному, всегда будет обратно пропорционально достижению искомого, то бишь обручального кольца на твоём безымянном пальце. Самое эффективное – дать осознать мужчине простую вещь: с тобою ему хорошо и удобно так, как без тебя не будет ни с кем и никогда. Приёмов достижения этой кондиции у самца несколько, и они общеизвестны, но почему-то не общеупотребительны женщинами. А зря.

Самый основной приём – внеси порядок и покой в его хаотичный мир. Он живёт один – прекрасно: прибегай в его холостяцкую берлогу на манер доброй феи, этакой барышни-крестьянки, выбрасывай бутылки из-под пива, мой засранные полы, разглаживай воротнички его застиранных рубашек. Если приходит к тебе – он должен попадать в мягкий и пушистый рай занавесок, пуфиков, халатов и разноцветных простынок, где ты царишь натуральной гурией (не спутай с фурией!). И постоянно корми, корми это животное побольше и повкусней, не давая ему прийти в себя и припомнить: а как же там эти блюда готовит его мамочка? Если удалось насытить зверя – первый раунд тобой выигран: с сытым мужиком уже можно работать безо всякой страховки.

Вторая метода самая приятная – это постель. Не буду расписывать, что и как делать тебе там – девчонка ты взрослая, а пособий на сей счёт у нас сейчас вороха, даже для пионэров, извиняюсь – скаутов. Но вот одним секретом поделюсь непременно. Если ты видела хотя бы один немецкий порнофильм (а немцы – большие затейники по этой части), наверняка припомнишь, как при одном только взгляде на причиндалы своего партнёра порноактриса незамедлительно начинает вопить как резаная: «О, дас ист фантастиш!». И никакая это не гипербола, а точный расчёт: ведь даже всякий обладатель миниатюрного краника для пи-пи убеждён в душе, что обладает железным и безжалостным фаллосом. Да не разуверяй ты его в этом милом заблуждении, а лучше при всяком удобном случае восхищайся: «Какой же он у тебя большой и сильный!», даже если с трудом различаешь то, о чём ведёшь речь.

Следующий метод труден, скажу честно. Мужчина, основные инстинкты которого удовлетворены, сразу же начинает думать о самореализации, о карьере или бизнесе. С этим ничего не поделать: самой природой своей мужик ориентирован на внешний мир, мечтает с дубиной в руках понестись всё равно куда и завоевать чего-нибудь важного для него. Тут ты не зевай откровенно, а прояви интерес к его интересам, пусть они и бесспорно тупые. Разинь пошире рот и слушай, слушай, слушай. Даже если вся эта бредятина не помещается в голове – периодически сбегай в туалет и веди там конспекты на клочках туалетной бумаги. Запомни по именам его друзей и коллег, научись поддерживать разговор про автомобили, попросись сходить с ним на хоккей, то есть постоянно давай ему понять: ты не просто так – погулять вышла, а верная боевая подруга.

Комбинируя вышеописанные препараты в разных сочетаниях, их надо применять от трёх месяцев до года, в зависимости от степени тупости мужчины. На каком-то временном отрезке он с удивлением должен обнаружить, что со всех сторон окружён тобой и твоими заботами, более того – представить невозможно, как же до сих пор он обходился безо всего этого великолепия. И вот тогда он прижмёт твою руку к своей груди и скажет…

А, может, и не скажет. Просто привыкнет к уюту, вкусной кормёжке, качественному сексу и начнёт воспринимать их как должное, не переводя в брачную плоскость. Тут ты должна задействовать эффект контрастного душа: в одну из встреч веди себя, как женщина его мечты (см. выше), а в другую – дуйся без причины, демонстративно игнорируй его интересы и отказывай самцу даже в самых невинных его желаниях. И вот так бросай его то в жар, то в холод своим необъяснимым поведением.

Результатов будет два. Во-первых, он реально уяснит, что милая и заботливая ты куда лучше, и таковое твоё состояние необходимо поддерживать любой ценой. Во-вторых, это поубавит его самоуверенности и вселит в душу первый холодок страха за то, что ваши отношения могут и оборваться, если их не зафиксировать должным образом.

Дополнительной жути можно нагнать на возлюбленного и старым как мир способом – вызвать в нём дикую ревность. Время от времени таинственно исчезай, отменяй назначенные свидания, ссылаясь на важные для тебя встречи. Идеально, если у тебя есть хороший и видный собой знакомый, которого можно как бы случайно продемонстрировать избраннику. Остальное воспалённое воображение самца дорисует – будь уверена. При этом вовсе не обязательно доводить дело до рукопашной между настоящим и мнимым любовниками (хотя зрелище это впечатляющее, поверь мне) или между делом наставлять рога своему тормозному женишку (таких возможностей и в грядущем браке у тебя найдётся ещё предостаточно).

И вот когда избранник будет выведен тобой из состояния равновесия и шкурой ощутит ужас возможной потери, в один прекрасный день он прижмёт твою руку к своей груди и скажет…

А, может, и не скажет. Ну, тут уже одно из восьми: либо ты неосмотрительно пытаешься связать свою судьбу с дауном, либо возлюбленный твой – тайный буддист, часами медитирующий в позе лотоса, и из состояния душевного равновесия вывести дешёвыми трюками его невозможно.

Остаётся последний способ. Жёсткий и прямой, как удар кувалдой в лоб быку на бойне. В одну из встреч, пряча глаза и убавив регулятор громкости голоса до минимума, пожалуйся ему на то, что красный конь, ежемесячно пасущийся на твоей лужайке, на сей раз почему-то проскакал мимо. Через недельку вернись к разговору и сообщи, что побывала у врача, сдала анализы, а они не оставляют сомнений в беременности.

Опаньки! Тут даже супермен побледнеет, покраснеет и хорошо если не напустит лужу, не сходя с места. Это рискованный ход. Субъект с психикой послабее может назавтра же выписаться с места проживания и укрыться от тебя на краю географии, поэтому беременность всё-таки лучше изобразить виртуальную, не то останешься в пиковой ситуации: хитрая, такая хитрая, но при этом – мать-одиночка. Если же он может достойно держать удар, то, как благородный человек, непременно предложит тебе руку и сердце. Уфф, высота взята…

Что касается беременности, то после регистрации брака ты вольна избрать любой из сценариев: либо на самом деле скоренько залететь и произвести на свет чадо, которое, я уверен, будет обожаемо вами; либо сымитировать ошибку медицины, выкидыш и всё прочее, что подскажет тебе твоя неуёмная фантазия. Раз уж ты сумела провернуть столь сложную стратегическую операцию по заведению самца в стойло, то выйти и из этой ситуации будет для тебя семечками.

Не удержусь от последнего предупреждения. Если ты наивно предполагаешь, что жизнь твоя завершится в момент регистрации брака, и ангелы возьмут тебя на небеса непосредственно от дверей загса, это убеждение может существенно осложнить твоё будущее.

Видишь ли, сестрёнка, мир дуален, и всякому палачу в нём соответствует жертва, преступнику – тюремщик, а палочке – дырочка. И, расставляя силки своему возлюбленному, ты волей-неволей тоже попадёшь в ловушку – задашь стандарты собственного качества и поведения в браке. Тебе придётся соответствовать им в семейной жизни, более того – совершенствовать и разнообразить их. В противном случае твой теперь уже муж очень скоро начнёт предпочитать тебе работу, водку, друзей или женщин, которые будут напоминать ему тебя до брака. А там – один шаг до развода и статуса покинутой дуры. Я же хочу, чтобы вы жили долго и счастливо, наплодив множество короедов и померев в один день.

Поэтому серьёзно задумайся, сестрёнка, прежде чем взять на вооружение мои советы. Но решившись – иди до конца. И успеха тебе!

Мрачные тайны, сокрытые под фатой

Когда я был ещё зелёным салабоном лет восьми, мой отец, прикола для, показал мне как-то любопытную картинку-перевёртыш. На ней было изображено премилейшее юное существо в кудерьках и с большими доверчивыми глазами. Подпись гласила: «До свадьбы». Переворачиваешь картинку, а на ней торчит противная кочерыжка, всклокоченная и с вампирическим взором. Надпись уведомляла, что это – уже после свадьбы. Я похихикал над живописной забавой, тем дело и кончилось. Эх-ма, не понял я по малолетству папенькиной аллегории…

Энное количество лет спустя я сходил в армию и вернулся оттуда, сжираемый стандартной болезнью молодого самца, озверевшего от однополого окружения. Хотелось праздника для души. И не просто так, чтобы сунул, вынул и ушёл, а чего-то светлого и чистого, так, чтобы розы – под ноги и сердце – к ним в довесок. Потому мысленно я отмёл с десяток доармейских подружек и вспомнил одну милую и наивную девушку, которой из рядов Советской армии даже отписал несколько эпистол.

«А не наведаться ли мне к ней?», – спросил я своего другана Юрку, и дальше изложил всё ту же лабуду про розы и сердце под ноги. Юрка однако был парнем прагматичным и философски проворчал: «Иди-иди, дембелям все бабы дают». И в один прекрасный вечер милая девушка бросилась мне на грудь, а дальше всё было, как в сказке: с розами, звёздами, стихами и иными безумными дарами страсти. Она-то и стала первой из моих жён.

Сейчас, озираясь в прошлое, я недоумённо вопрошаю себя: ну и куда всё это подевалось? Нешто истеричная неряшливая тётка с пронзительным голосом и есть то воздушное создание, которое я когда-то вынес на руках из загса (знал бы – тут же занёс бы обратно)? Почему обоюдное искреннее желание – жить долго и счастливо, а потом откинуть дряхлые копытца в один день – вылилось в истерики, скандалы и полнейшее непонимание друг друга?

И вот что я думаю по этому поводу.

Во всём, как всегда, виноваты феминистки-заразы. Это, конечно, утрированно, но от истины недалеко.

Мы и женщины устроены совершенно по-разному. С этим ничего не поделать, к тому же на половые различия накладывается влияние среды, своеобразие воспитания и образования. В итоге каждый человек – самостоятельная и где-то даже самодостаточная планета, тусующаяся по мирозданию и воображающая себя пупком Вселенной.

Всякую любовь можно сравнить с космическим катаклизмом глобального масштаба. Идёшь это ты себе по жизни, нюхаешь цветы и всё такое прочее, как вдруг на тебя нападает нечто похлеще поноса, разом меняющее вектор твоего существования и даже тебя самого. Когда любовь сравнивают с помрачением сознания, с амоком – я этому охотно верю. Когда Луи де Фюнес в старой кинокомедии касается губами руки любимой женщины, и его бьёт электрической дугой – это опять-таки истинная правда.

Ещё евангелист Павел говаривал, что любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Можете примерить это к вашим отношениям – на предмет их соответствия евангельским канонам.

Сами любовные отношения есть эталон взаимных уступок, желания сделать как можно больше добра любимому, раствориться в нём, уберечь его от любых бед и огорчений. Однако, если жить на таком накале чувств достаточно длительное время, – это же свихнуться можно! Всякий школьный учитель физики забожится вам: если подать на лампочку напряжение большее, чем это положено, она быстро перегорит.

А потому природа – не дура, и, добившись конкретного результата любовных отношений в виде орущего плода любви, она начинает выкручивать регулятор в обратную сторону: не надо, мол, так, ребята, – охолоните.

Мы же, в силу поганого устройства нашего душевного механизма, ей в этом активно помогаем.

В пору ухаживания, когда особям надлежит показывать друг дружке красоту оперения, мы тщимся изо всех сил, меняя носки по несколько раз на дню и добровольно мучая себя щипцами для завивки кудрей неправдоподобной красоты. Потом, когда свадебные пиры отшумят, и крики «горько!» незаметно начнут переходить в просто горько, как-то от природной лени забирается в голову нехорошая, но вполне логичная мысль: ну вот, теперь она моя (мой) навеки, так что же теперь, прикажете всю эту вечность ходить с накрашенным фейсом либо в отутюженных брючках? Не пора ли мне немножечко расслабиться?..

Тут-то и начинается потеха. А чьи это грязные и дырявые носки стоят в углу? А чьи кружевные трусишки и лифчики заполонили ванную? А кто это слоняется по квартире нечёсаной и в драном халате покойной бабушки? А кто не закрыл крышку унитаза, сделав своё обычное пи-пи?

Но это всё – пока лишь невинные цветочки.

Хорошо ещё, собрат по несчастью, если твою избранницу мамаша вразумила хотя бы готовить яичницу. Тогда жизнь твоя будет относительно легка. Но это редкость, ибо девиц в наше время всё больше учат играть на фортепьянах, гутарить по-аглицки и танцевать бальные пасадобли, как будто поголовно готовят их к бракам с английскими и американскими послами. Милые мамки, да на ваших дочек столько иностранцев не напастись, даже если к ним присовокупить всех австралийских антиподов! И потому девушки заранее, воспитанием своим, обречены жить и мучиться с нашими ваньками, которые хотят просто прийти вечером с работы, нормально поесть, выпить пива, попялиться в телевизор, перепихнуться от души, а утром надеть чистые трусы. Хотя бы время от времени.

В викторианскую эпоху всякий юный английский джентльмен сперва получал классическое образование, потом ехал путешествовать по миру и лишь ближе к тридцатнику, повидав всякого и помудревши, со всей ответственностью обзаводился семейством. И это правильно. В России молодых людей традиционно женили рано, чтобы не избаловались, да и в огромные крестьянские хозяйства всегда были нужны лишние рабочие руки. Традиция жениться ни свет, ни заря у нас сохранилась (а как же – гормон-то играет!), но вот со всем остальным – совсем никак, ни по-русски, ни по-иноземному.

Домоводство девчонкам в наших школах, ежели не ошибаюсь, более не преподаётся. Слово «домострой» с советских времён ходит у нас в ругательных, и из всего этого великого письменного памятника русского средневековья мы запомнили лишь одну фразу и тупо повторяем её: «Да убоится жена мужа своего». А то, что в «Домострое» давались женщинам советы, как вести хозяйство, принимать гостей и воспитывать детей, – об этом как-то позабыли. А то, что вся душа семьи держится на женщине, – похерено раз и, боюсь, навсегда. Молодые жёны в компании подруг попивают пиво на бульварной скамеечке и не озадачиваются особо-то по поводу своей высокой миссии: «Всё равно он при мне, так чего ради высаживаться изо всех сил?! Я-то ведь тоже человек и хочу пива!». Да не человек ты, маленькая, – ты куколка пиноккио на шарнирах, учёная обезьянка в разноцветных одёжках. С момента, когда ты потребовала себе прав, не предусмотренных аллахом и природой, традиционная семья начала рушиться, погребая под обломками всех нас.

Не я делил человечество на два пола. Не я придумал семейное разделение труда: мальчики охотятся на мамонтов, а девочки поддерживают огонь в очаге. Так было тысячелетиями и так перестало быть сейчас. В сравнении с торжествующей эмансипацией, ядерная бомба – не страшнее, чем пукание младенца.

Я никогда не был сторонником демократии в государстве. Между властью народа и властью толпы – практически незаметная грань. И точно так же не может быть демократии в семье, иначе она становится похожа на мифического Тяни-Толкая, на котором безрезультатно пытался прокатиться доктор Айболит. Семейное согласие – да, способность понять точку зрения другого – да. Но в семье, как в армии, должно быть единоначалие, а окончательное решение всегда принимает мужчина и держит за него ответ. Сварливых жён же, перечащих своим мужьям по поводу и без оного, я по субботам перед баней драл бы вожжами. Чисто для профилактики.

Но всё-таки самое страшное – даже не вышеописанные ужастики: в какой-то момент совместной жизни, по охлаждении любви, наши «я», до того дремавшие в мутной тине на дне души, начинают оживать и заявлять свои права на существование, на первенство, на главенство. Тогда вся эта херня, весь взбаламученный коктейль врождённых и привнесённых индивидуальных дефектов расцветает в полной красе. И – пошла сшибка двух личностей, двух самолюбий, двух гордостей. А чем гордимся? Переделать другого человека – это дохлый номер: даже если внешне он вам покорился, его полузадушенное эго так или иначе будет давать непредсказуемые выбросы в виде запоев, походов налево и немотивированных истерик. Поэтому лучше или сразу приспособиться ко всем острым углам, выпуклостям и впуклостям другой своей половины, или вообще не затеваться с этой сомнительной авантюрой под названием «брак». Браком он, в конце концов, и вылезет.

А семейные войны – это те боевые действия, в которых победителей не бывает. Остаются лишь руины в виде разворошённого семейного гнезда, распиленного пополам ножовкой шкафа и тоскливых глаз плодов любви, оставшихся полусиротами. Они, в свою очередь, на подсознательном уровне усвоят эту линию поведения в семье, а затем воспроизведут её в своих семьях, и начнётся у нас тиражирование такого вселенского одиночества, что лучше загодя вздёрнуться, лишь бы не видеть потом эту срамоту.

Кстати, о птичках. С той самой милой девушкой я развёлся через несколько лет. Без отца остался маленький пацан…

Когда разваливается любая семья, в этой ситуации нет правых: виновны оба. Но женщина – всё-таки больше.