Текст книги "Все бабы – … Книга о любви и ненависти"

Похвальное слово лядям

Однажды я услышал фразу, поразившую меня своей откровенностью и глубинной правотой: «Блядью становятся однажды – и на всю жизнь». И впрямь, подумал я, это – аналогично эдемскому грехопадению, как невозможность войти дважды в одну и ту же реку. Не зря раньше существовал обычай – вывешивать окровавленную простыню после брачной ночи: Рубикон пройден, и девушка стала женщиной, вступив во взрослую серьёзную жизнь. Сейчас, конечно, наука умеет много гитик и целки дамочкам восстанавливать способна неоднократно, но суть остаётся сутью: впустив в своё тело несколько мужских хуёв за короткий промежуток времени, женщина становится блядью, как обычный волк становится волком-людоедом, лишь единожды распробовав сладкого человечьего мяса.

Когда-то у моего отца была сучка Альфа, сидевшая на цепи во дворе. Периодически она приходила в охоту, и тогда потыкаться с ней сбегались самые разнообразные кобелишки со всей округи: от здоровенных зверюг – до карликовых самцов, даже по росту своему неспособных достать до предмета вожделения. У нас, пацанов, была любопытная забава – устраивать засады на кобелей. Как только они окружат толпой Альфу, а особо предприимчивые даже начинают пристраиваться к ней сзади, – откуда ни возьмись, появляемся мы и начинаем швырять в героев-любовников палки и камни, тем самым безнадёжно ломая им кайф. Бедные псы щемились от нас во все стороны, недоумённо огрызаясь на бегу: за что же такая напасть на нас – за вполне естественное дело?!

Нечто похожее в течение долгого времени было и у людей: скованные цепями морали и нравственности, а также нерушимостью уз церковного брака, мужики, чтобы самовыразиться по части секса, тайно заводили себе любовниц, с риском быть пойманными и закиданными камнями, или же крались в публичные дома – оазисы половой свободы. Сейчас же наступил истинный ренессанс в смысле потрахаться. Даже проститутки – при всей их востребованности ленивыми олигархами и закомплексованными дрочилами – кажутся нынче неизжитым атавизмом. И впрямь – зачем заморачиваться поисками платной шлюхи, если вокруг и так яркими стайками летают бляди, то бишь современные девушки. И не надо никаких особых инвестиций: своди её в кафе и прокати на трамвае – она тебе потом такой минет сделает, что от кайфа ноги оторвёт! Её на это женские журналы предварительно натаскали почище всякой бандерши. А утром встал с постели, поцеловал эту сучку в щёчку и – свободен, возвращайся к обычной жизни.

Мужчина, если он нормально устроен, чувствует настоящую блядь нюхом, как кобели за несколько километров по флюидам в воздухе находят истекающую соком суку. Поэтому бляди всегда пользуются популярностью, вокруг них постоянно вьются те, кому хочется непритязательных отношений по принципу «наше дело – не рожать: сунул, вынул и бежать». Женщина же серьёзная – даже если у неё нет обручального кольца на безымянном пальце и мужа в пределах досягаемости – способна в три счёта отшить разового самца: взглядом, интонациями, да просто холодным игнором. Всякий кобель мужского пола, если он не безнадёжно туп, ощутит чуждые ему эманации женской верности и обойдёт бесполезную для себя особу за семь вёрст.

Не стану лицемерить – бляди необходимы мужчинам как солнечный мимолётный праздник жизни, как отдушины в серых буднях, как нотка разнообразия в бытовом супружеском сексе, как резервуары для слива спермы и дури. И потому возблагодарим природу за изобретение ею блядей, как в своё время индусы придумали специи, без которых любой кулинарный изыск будет просто едой.

А вознеся благодарности на минутку вспомним и о самих блядях. Они ведь тоже человеки, хоть и специфические. Вот только современным блядям, бедняжечкам, выпало жить в переломную эпоху. Им уже не мажут ворота дёгтем, не вываливают в пуху и не обривают наголо, но никто и не торопится пока поклониться бляди и поставить её с собой на одну доску. Бляди возмущены подобной дискриминацией, бляди упорно лезут из грязи в княгини и исподволь готовят новую идеологическую платформу в общечеловеческом сознании, сочиняя любовные романы и снимая сериалы типа «Секса в большом городе». Рано или поздно они, как негритосы, конечно же добьются признания своих прав, легализовав разврат и окончательно опрокинув мир в бездну мрака и ужаса, но пока блядям ненавязчиво дают понять, что их место – на уровне мужской ширинки. Не выше.

Человеческий мозг (женский – тем более) горазд на поиски самооправданий, и тогда он придумывает эвфемизмы, обозначающие вроде бы то же самое, но в более приличном для себя свете. Достаточно представиться «Я – женщина в поиске», и оправдать тем самым собственную половую неразборчивость и хаотичную смену ёбарей. А то ещё поубедительнее произнесёшь «Ну я же современная девушка!», и под этим подразумевается некая индульгенция: не надо каждодневно заниматься обустройством своего семейного гнезда и брать на себя кучу серьёзных обязательств перед мужем и детьми, можно вечера напролёт сидеть по пивнякам с такими же современными девушками, строить карьеру или бестолково шляться по свету, глазея на коловращение чужой жизни. Для блядей слово «современность» обозначает тотальный эгоизм и свободу ото всего.

Однако, как бы ни менялся мир, и куда бы ни двигалась цивилизация, человек в сущности своей – плохо это или хорошо – остаётся тем же самым. Понятие современности затрагивает лишь какие-то поверхностные слои человеческой жизни – уровень бытового комфорта, модные веяния, достижения науки и техники, – не касаясь её глубин. Поэтому, каким бы навороченным коммуникатором не пользовалась ты и на какой крутой бибике не ездила бы – блядская сущность блядской и останется, хоть трижды заверни её в самые симпатичные обёртки. В простом народном языке имеется короткое звучное слово «блядь» – как гвоздь, на всю жизнь припечатывающий женщину к позорной стене. А дальше – пытайся обманывать себя и других, но обозначение для тебя уже найдено.

Хорошо, если блядь правильно самоидентифицирует себя и смиряется со своей сущностью. Тогда она получает удовольствие от проживаемой здесь и сейчас жизни, порхая с цветка на цветок и не задумываясь об одинокой старости в хосписах, воняющих старушечьим говном. Да и что, в конце-то концов, париться: бабий век короток и надо успеть насладиться внешними впечатлениями от европ и азий, солнцем и морями, сладкими винами и разнообразием хуёв.

Гораздо сложнее живётся блядям с претензией. Претензия – это когда ты загибаешь шлюху раком, а она тебе читает Бодлера на языке оригинала. Вот так и некоторым блядям чудится в мечтах, что на самом деле они – белые и пушистые, а в самом ближайшем будущем их ожидает тихая семейная пристань, очаровательные короеды в колясочке, простые радости типа шашлычка на лужайке у собственного домика. Надо лишь отыскать среди множества мужских особей того самого идеального мужчину, с которым не стыдно будет обменяться кольцами и вместе проехать семь мостов в свадебном платье.

Вот тогда блядь начинает ощущать некоторую раздвоенность своей жизни и неудовлетворённость ею. Порой она даже слегка терзается угрызениями совести, особливо с похмелья или после очередного аборта. С одной стороны, яркая и быстротекущая жизнь вполне устраивает блядь, но вон ведь – бывшие школьные подруги давно вышли замуж, самозабвенно вошкаются со своими детишками и пополняют фотками толстые семейные альбомы, а ты существуешь иллюзорной жизнью, как на вокзале или в гареме, когда знаешь, что выебут обязательно, но точно не известно – когда. Тогда блядь, как алкаш в состоянии ремиссии, пытается заниматься домашним хозяйством, примерной девочкой проводить вечера у телевизора или даже покупать – с прицелом на мифическое будущее – детские игрушки и ползунки. А ещё она становится слезливо мечтательной, вот только в блядских грёзах мужчина её жизни – не работяга из соседнего подъезда: он на манер Бэтмена прилетает из другого города или страны и – как дедушка Константин Макарыч чеховского Ваньку Жукова – забирает её отседова, в прекрасное будущее.

Такие рефлексирующие бляди, особенно подвыпив, любят вещать о том, как они уважают и разделяют семейные ценности, как они мечтают завести детей и просыпаться каждое утро с одним и тем же мужчиной – до самой старости. Вот только не стремитесь особо развешивать уши, слушая эту пьяную блевотину: в особенно трудную для вас минуту или когда её поманит очередной шанс, ещё вчера кажущаяся верной блядь моментально переобуется на бегу и трижды успеет продать вас, прежде чем вы осознаете это кидалово.

Конечно, существуют на свете бляди-рыси. Такая и мужика из семьи уведёт на три счёта, и забрюхатеет в нужный момент, и так охмурит глупого самца, что он, не представляя своей жизни именно без этого сладкого тела, приползёт на карачках и сам предложит бляди все мыслимые материальные блага. Плохо или хорошо, но таких рысей – меньшинство. И это понятно: в бляди подаются не только те, у кого постоянно чешется между ног, но и те, кто не приучен к упорному жизненному труду, кому проще плыть по воле волн, решая все серьёзные проблемы бегством от них, те, у кого в словарном запасе слово «разнообразие» превалирует, а слово «преданность» – отсутствует напрочь и толкованию не поддаётся.

В даосской философии есть понятие женщины Переменчивого ветра. Люди Востока с их поганым свойством никогда не давать однозначных ответов весьма горазды придумывать цветистые и аллегорические выражения. У них и примитивная блядь стала женщиной Переменчивого ветра (а тут из меня вылезет русский ванька и грубо гаркнет: «Ну да, в поле ветер – в жопе дым!»). Так вот, даосы рекомендуют мужчинам воспринимать подобных женщин как кратковременный дар судьбы, как аромат быстро отцветающей сакуры – его нужно вдыхать полной грудью, наслаждаясь им и не зацикливаясь на его быстротечности, ведь завтра женщина Переменчивого ветра унесётся к другим берегам, и бессмысленно останавливать её.

Гораздо хуже, когда мужчина не понимает этого и наделяет свою возлюбленную качествами земной женщины, вовсе ей не свойственными, и ожидает от неё поступков боевой подруги. Увы, рано или поздно он обречён очень болезненно грохнуться жопой об дорогу. В особо тяжёлых случаях мужчины с жёсткими жизненными стандартами и ярко выраженными понятиями о чести и долге могут покалечить неверную или даже убить её. Ну не глупые ли люди?

Впрочем, каким бы тупым и слабохарактерным ни был современный мужик, он вряд ли свяжет свою судьбу с блядью. Периодически спариваясь с быстроногими феминами, для жизни вдолгую, для надёжного тыла ты выбираешь всё-таки серую мышку с преданными глазками, которая и ужин приготовит, и ребёнка обиходит как надо, и с тебя, бухого, ботинки в прихожей снимет. А вечный праздник? – да хер с ним, с праздником! Если карнавал становится перманентным, очень быстро захочется пойти и вздёрнуться.

Хотя встречаются и уникумы, считающие иначе. Таких я обычно беру доверительно за локоть, отвожу в сторонку и с чувством говорю им: если, ты жаждешь сильных, с кровью, впечатлений, брат, если ты горазд периодически биться рогами в запертые перед тобой двери и оказываться в одиночестве, если ты готов с завидным постоянством стаскивать со своей женщины ёбарей и бить им морды, если ты хочешь овладеть наукой подслушивать, подсматривать и проверять записи в мобильнике твоей возлюбленной, всё глубже погружаясь в чёрные пучины паранойи, – вэлком, дружок, добро пожаловать в твой персональный, исключительно для тебя оборудованный ад!

В рогах правды нет

Как мужчина, многократно наставлявший рога своим женщинам, заявляю: я – яростный противник измен. Для того, чтобы прийти к этому убеждению, мне пришлось прожить ужасно много лет, наделать массу ошибок и поставить сотни половых опытов. А потому верьте мне, люди, ведь умные тем и отличаются от дурней, что учатся на чужих, а не на собственных промахах.

Есть старый анекдот о том, как апостол Пётр сортировал умерших дамочек перед райскими вратами. Тестом на вшивость было предложение – сделать шаг вперёд женщинам, хотя бы раз в жизни изменившим своим мужьям. Тётки, кроме одной, дружно шагнули вперёд. «Все в ад!», – дал им отмашку апостол. Потом посмотрел на единственную, оставшуюся на месте, и заорал: «А ты, глухая, хули стоишь столбом? Беги, догоняй своих блядских подружек!».

Понравится вам это утверждение или нет, но все мы – прелюбодеи. Да-да, и ты, милая, наманикюренным ноготком перелистывающая страницы гламурного журнала, не кричи мне возмущённо, что, кроме мужа, не познала в жизни никого. Ты ничем не лучше меня, старого кобеля. Если верить Библии, всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём. И если твой глаз соблазняет тебя – вырви его и забрось в кусты.

Каждый из мужчин хотя бы единожды зависал в движении где-нибудь на улице и, рискуя свернуть себе шею, таращился на ноги и жопу просквозившей мимо фемины. У женщины половое любопытство выражено не столь явно, но на окружающих её самцов она поглядывает не менее пристально. Правда-правда, я узнавал. И проблема ведь не в том, что ты готова лечь в постель с каждым встречным симпатичным мальчиком, а в том, что, глядя на чужого самца с вожделением, ты внутренне уже допускаешь возможность секса с ним. Потому, что он – иной, нежели твой мужчина, потому, что он – на расстоянии, как бы из другой реальности. И ты ведь тоже не лишена воображения, правда? Давай вырвем твой глазик как источник дьявольских соблазнов?

Увы, тяга к разнообразию в человеке непреодолима, а соображения моды или потребность в адреналине подталкивают его к реальным действиям. И тогда начинаются поиски запасного сексодрома, тайные СМС-переписки, встречи в парках и подъездах, бесконечные поездки к вымышленным подругам и прочие конспиративные игры, будоражащие кровь. Хорошо, если муж просто туп и носит свои панты в трогательном неведении. Хуже, когда он сам заражается шпиономанией: втихушку обнюхивает нижнее бельишко супруги, пытается накрыть прелюбодеев с поличным или – ещё прикольней! – сам начинает, в качестве мести, лихорадочно покрывать первых попавшихся ему дамочек, как подорванный.

«Чудовище с зелёными глазами, глумящееся над своей добычей», как затейливо выразился про ревность старикан Шекспир, не даёт человеку шанса остановиться и трезво оценить ситуацию. Тысячу раз уже говорилось о том, что ревность – нехорошо, что это – проявление частнособственнических инстинктов и неуверенности в себе, а то и своего рода половая жадность, недостойная цивилизованного человека. Но упрямая криминальная статистика продолжает твердить: большинство убийств и тяжких телесных повреждений совершается непременно по пьяни или из ревности. Зачастую ревность бывает совершенно беспочвенна, но не менее разрушительна, чем имеющая под собой основания.

Рассказали тут мне одну забавную историю. Некая жена безумно ревновала мужа ко всем посторонним женщинам. Однажды, увидев его стоящим внизу под балконом с незнакомой девицей и окончательно потеряв контроль над собой, она бросилась с балкона девятого этажа вниз: уж мстить – так от души! Представляю себе потрясение мужа, которому мокрой жабой плюхнулся под ноги студень из его супруги. Однако несправедливей всех пострадала очевидица самоубийства, которая безо всякого полового умысла остановилась поболтать с сослуживцем, и которую после происшедшего бравые санитары утартали в психушку. Эксцессы, случающиеся там и сям на почве ревности, выглядят особенно весело и абсурдно, когда смотришь на них взором стороннего наблюдателя.

Сам я, вглядываясь в своё бурное прошлое, тоже вижу всякие весёлые картинки: то я бегал из ревности за кем-то с ножом, то бил кому-то морду… Обсыпьте меня сейчас пряниками с ног до головы, но я не сделаю ни единого телодвижения, чтобы выйти биться с соперником, особенно если моя подруга сама раздаёт ему авансы и поощряет на бой. Я давно уже убедился: лишь родители и дети даются человеку на всю жизнь, а бабы – существа приходящие и уходящие. Господь-то в любом случае не оставит без присмотра моё буйное либидо: не станет этой сахарницы – появится другая, неизмеримо краше и сексапильней. Так что забери ты её себе, милок, без ненужных кровопролитий и используй по назначению. Я, может быть, даже ещё и приплачу тебе за грядущий моральный ущерб: она предала меня – и тебя так же пустит мимо кассы, рано или поздно.

У татаро-монголов в древности существовала пословица насчёт трёх удовольствий, доступных каждому человеку: есть мясо, ездить на мясе и совать мясо в мясо. Не правда ли, есть в этом нечто потешное: ревновать кого-то за то, что один кусок мяса запихали в другой? Согласие – как ни крути – есть продукт обоюдного непротивления сторон. Ну, сходила бабёнка налево, прополоскала затем свои внутренности, подкрасила наружность, и дальше жизнь с супругом продолжается во всей её полноте. Правильно?

Ни хуя не правильно.

Скажи я принародно, что мужик может и должен изменять своей женщине, – наверняка вызову шквал возмущения. И мы хотим симметричных прав, завопят продвинутые дамочки, жаждущие равноправия во всём, даже в тех сферах, которые заказаны им силами небесными.

Если мужчина изначально задуман как сеятель, разбрасывающий по свету горошины из своего стручка, то женщина по природе своей предназначена быть хранительницей генофонда и традиций рода, недаром ведь мудрые евреи определяют национальность ребёнка по матери, а не по отцу. Мало ли от кого ей там ветром надуло… А теперь представьте себе, что женщина принялась подпускать к себе кого ни попадя. Учёные вычислили, что в одной порции качественной мужской спермы содержится от 50 до 250 миллионов сперматозоидов. Будь все они гипотетически пристроены по назначению, мужичок среднего пошиба за один заход смог бы без затей заселить народом всю Россию, и ещё на Европу осталось бы кое-что. Только женщина способна поставить барьер демографическому взрыву, сказав твёрдое «нет».

Мужчина – передатчик генетической информации, женщина – её приёмник. И если этот приёмник вместо одной правильной волны жадно ловит все пиратские радиостанции подряд, то ремонтная мастерская тут не поможет – только на помойку! О каком генофонде нации можем мы толковать, если тёлка начинает перепихиваться со всякими ботанами, нарками и парнишами, у которых родители не вылезают из психушки?

В пользу супружеской и прочей сексуальной верности имеется очень серьёзный аргумент, о котором подозревает редкая из женщин. Когда в советские времена у нас в стране впервые проходил международный молодёжный фестиваль, многие любвеобильные москвички, падкие до всякой экзотики, охотно баловались интимом с негритосами, этакими ласковыми мерзавцами. Уже через несколько лет после фестиваля девицы остепенялись, выскакивали замуж за вполне белых людей, наших советских граждан, но – вот штука! – в браке от законных мужей у них начинали вылупляться негроидные детишки. Откуда бралось это генетическое эхо, чтобы ни в мать, ни в отца – а в чёрного молодца?

Сидя на берегу океана знаний и беспечно кидая в него камешки, человек до сих пор не познал толком себя самого. Осознаём ли мы, что ещё оставляет мужчина в женщине, кроме нескольких капель своей слизи, каким до поры невидимым изменениям подвергает он всю её структуру? Однако наука по-прежнему умеет много гитик и способна объяснить очевидным даже самое невероятное. Существует, к примеру, телегония, объявленная одной из лженаук. Она начинала с практических опытов животноводов над скотиной, а потом переключилась и на изучение людей. Так вот, телегонисты утверждают, что на потомство женщины влияют все её предыдущие половые партнёры. Особливо – первый мужчина, который ломает целку и тем самым закладывает генофонд потомства каждой женщины, независимо от того, когда и от кого она потом будет рожать детишек. Наглядно выражаясь: кто шкатулочку взломал, тот в ней всё по-своему и раскладывает. Теперь-то до вас дошло, что старинное выражение «испортить девку» – это вовсе не аллегория?

За несколько десятков тысяч лет гомо сапиенс недалеко ушёл от обезьян, братьев наших. Мня себя венцом природы, мы забыли: весь культурный глянец на нас – лишь тоненькая плёночка, и если по призыву Пушкина тщательнее поскрести ногтем русского человека, то глубже обнаружится не только татарин, но и австралопитек. А посему перелистаем страницы учебника биологии и вспомним сказки дедушки Дроздова. Вот вам типичная весенняя картинка: самцы грызутся между собой на лесной поляне, а самка в сторонке терпеливо ожидает победителя. Резон природы прост: женская особь должна совокупляться лишь с самым достойным самцом из имеющихся в наличии. Займись она сексом с лузерами животного мира – и вырождение популяции неизбежно.

У мнящих себя разумными млекопитающих давно не в чести генеалогические деревья. Мировая культура со всеми её тристанами и изольдами внушила нам, будто любовь оправдывает любую измену, и это убеждение надёжно владеет неустойчивыми женскими умами. Помните лишь об одном различии: любовь разжигает пламя в сердце, тогда как индикатор похоти располагается значительно ниже. Прислушайтесь к себе: может быть, это у вас в животе просто начинают шуршать бабочки?

Любой собаковод или просто собаколюб знает, что в элитных клубах собаководства существует правило: если породистая сука забеременела вне клуба, то на этом родословная её потомства заканчивается – нечего в будущем ждать щенков голубых кровей от сучки, единожды согрешившей на стороне. И ведь какая любопытная параллель напрашивается для сравнения: в элитном собачьем мире бережно растят генеалогические деревья и не допускают случайной вязки своих питомцев, а в мире людей всяк ебётся, как придётся, по своему недалёкому разумению. Неужели после всего этого мы вправе запрещать своим детям ковыряться в носу?!

И ладно бы, что этот самый нос моего ребёнка подозрительно схож по форме со шнобелем соседа, так ведь и внутренние качества личности передаются точно так же! А если учесть, что на беспорядочные половые связи особо падки всякие асоциальные типажи, то держите ухо востро – уроды в семье не берутся ниоткуда: если ваш ребёночек вырастает наркоманом, вором или просто придурком – не спешите корить себя. Сошлюсь опять-таки на библейских авторитетов: Бог наказывает детей за вину их родителей до третьего и четвертого колена. Так что, папаша, получите привет из давнего прошлого вашей законной половины и нянькайтесь с этим приветом до гробовой доски.

А теперь я уже оставлю в покое изменщиц коварных и обращусь с советом к собратьям-кобелям: девства ради помедлите, о, мужчины! Если вы не уверены в чистоте своей родословной, страдаете припадками или пошлым триппером – не лезьте лапами в трусики к юным и невинным девицам. На свете полно блядей по призванию, своего рода биологических помоек. Вот в них и ковыряйтесь своими кривыми отростками.

Собираясь же наставить ближнему своему рога, помните: какой бы страшной на вид собственной супругой вы ни владели – эффект бумеранга может сработать и на вас. Потому, возвращаясь из командировки, отправляйте домой две телеграммы, на тот случай, если первая не дойдёт, а прежде чем достать что-либо из платяного шкафа – сначала вежливо постучитесь в дверцу. И отворят вам.

Муж и жена есть единое целое, две сущности, прилепленные друг к дружке и живущие уже не абы как захочется каждому из них, а исключительно с учётом семейной стратегии. Проще это можно пояснить на примере, которым некий мудрый муж наставлял свою жену: мы – одна семья, и если я кого-то выебал по случаю, то это мы с тобой поимели кого-то, но уж если тебя трахнул кто-то – значит, выебли нас обоих – и позор всей семье.

Семья изначально задумана природой как союз двух разнополых особей для продолжения рода, и роли в этом союзе чётко расписаны: самец во внешнем мире обеспечивает питание и защиту, самка обустраивает гнездо и выкармливает детёнышей в мире внутреннем.

Если мужчина-воин, скачущий за добычей для семьи, и присунет в пылу боя какой-нибудь блудливой фемине – факт этот неприятен, но извинителен, ибо самец просто поддался голосу своей природы. Тётка же, впускающая в семейную спальню чужого мужика, подобна предателю, раскрывающему перед врагом ворота осаждённого города: входи, супостат, разграбь моё тело белое, разбрызгай сперму по супружеской постели, напяль на свои потные ноги тапочки моего мужа.

Потому особенно отвратительна женская измена, что она противоестественна. Вспомните из курса школьной биологии: живая клетка состоит из внешней оболочки и внутренней цитоплазмы. Если цитоплазма загниёт – клетке кирдык. Вот так же и семья.

Задумывались ли вы, почему великий и могучий насчитывает десятка два оскорбительных обозначений для женщин, неразборчивых в половых связях, тогда как для гулящих мужиков их и пяти не наберётся? Потому что женщина своей изменой способна уничтожить душу семьи – доверие. А доверие – птаха хрупкая, и убить его можно одним неосторожным движением. Нагадьте по-крупному словом и делом в душу вашему любимому, и вы махом окажетесь в положении мальчика-вруна из детского рассказа, который надорвал глотку, призывая помощь от волков, но никто не пришёл ему на выручку. Потому что попросту уже не верили.

Не кину камня в женщину, которая, устав жить с алкашом и тунеядцем, нашла себе толкового мужика, чтобы строить с ним новую семью. Но если он, самый лучший мужчина на свете, уже есть у тебя, вцепись в него всем, чем можешь, и не коси лиловым глазом в сторону, сука!

Эй, дядя, скажете вы, от твоих слов воняет заплесневевшим домостроем, а времена сейчас другие, и сами мы – девчонки гламурные, успешные и самодостаточные! Ну да, ну да. Тогда откуда столько в мире одиноких баб, брошенных детей и забытых в хосписах стариков? Ситуация обрела необратимый характер, когда человек пошёл против своей природы, и конец света не так далёк, как это представляется нам. Открою вам страшную тайну: он уже наступил, но мы его случайно проспали. С кем-то.