Электронная библиотека » Валенсия Бэлль » » онлайн чтение - страница 17

Текст книги "Притяжение судьбы"


  • Текст добавлен: 28 октября 2020, 20:20


Автор книги: Валенсия Бэлль


Жанр: Современная русская литература, Современная проза


Возрастные ограничения: +18

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

Шрифт:
- 100% +
XXVII

Вернувшись в ту жизнь, где нет истории с Софи, я ждала возможности снова её обрести – через две недели её день рождения, а в ящике уже лежали билеты в Питер. Все эти дни я обдумывала, как всё будет, как я ей всё подарю, и молилась о том, чтобы она это приняла. Каждый день у меня рождались нереализованные диалоги с ней, множество всего, что мне так хотелось ей сказать… Мне хотелось донести до неё, что в жизни надо всё преодолевать и не бояться кого-то к себе подпускать, не бояться прощать и открываться дружбе. Что-то было в её прошлом, что закрыло её, но на чаше весов это проигрывает счастью – счастью рядом с близкими друзьями и родственными душами, которых можно обрести помимо семьи. А в общем-то, друзья – это та же семья, не оформленная законом и штампами в паспорте, но порой самая настоящая и крепкая.

На днях я отправила ей картинку обнимающихся котят, которую нашла на просторах интернета, – один черненький, другой светленький, она отреагировала, ответив улыбочкой. Для меня это было зацепкой на надежду.

Я продолжала ходить на занятия, поскольку считала, что это что-то основное, и если я нарушу это, то оборву последнюю нить. Что-то вроде отношений в семье – что бы ни случилось и как бы все ни поругались, но ночевать приходят домой, и пока они это соблюдают, последний шаг не сделан.

Мне показалось, что Софи ничего не рассказала сестре, поскольку та радостно здоровалась со мной, встречая в коридорах школы, не выражая намека на конфликтную ситуацию.

Иногда мы разбираемся в людях и видим их, а иногда мы создаём для них свою оболочку, из своих чувств, своего отношения к ним. Что имело место в данной ситуации? Такая ли была Софи, как я её видела? Эти мысли периодически возникали в моей голове, но ничего не меняли – моё отношение к ней оставалось прежним. Я её любила и очень переживала.

Мы ехали вместе домой – да, мы довольно нейтрально продолжали общаться, даже сохраняя редкие совместные поездки, – она спросила, приду ли я завтра на занятия, я сказала, что приду. Завтра у неё день рождения.

Я написала Вики:

– Неужели она не понимает ничего? Как я могу не помнить про её день рождения и не прийти?

– Я думаю, она специально нейтральна. Просто выбрала такую линию поведения.

Продумывая ход ситуации и возможные повороты, я подготовила два варианта подарка ей: первый и желаемый вариант – подарить ей поездку в Питер и вернуть наши отношения. Второй вариант: если она откажется от поездки, подарить ей книгу, поскольку это последний шанс доказать ей, что это было не предательство.

Я показала Вики всё, что приготовила для Софи, она написала:

– Как красиво! Мне кажется, никто к моему дню рождения никогда так не готовился!

– Вики, я боюсь, что после книги всё хуже будет… Как я на неё смотреть буду? Сейчас все эти взгляды были неоднозначны…

– Когда-то игры приходится заканчивать. Когда есть что-то важнее. Возможно, всё будет только лучше.


День рождения Софи

Я ждала этого дня, предвкушая события и наслаждаясь подготовкой, но очень боялась. За эти недели холода от Софи и сломанного счастья я жила надеждой на этот день, отчаянно веря в то, что он поможет всё изменить. Нет, я совсем не хотела «купить» её расположение своим поздравлением, я делала бы всё это в любом случае, потому что к Софи моя душа всегда готова была вывернуться наизнанку, но мне верилось в то, что она должна увидеть это, и понять, и найти смысл меня простить.

Утром я написала ей сообщение:

– Дорогая моя, волшебная, прекрасная Софи! С днем рождения тебя! Пусть этот день будет радостным и счастливым! А всё остальное я тебе скажу лично.

Она ответила сухо и сдержанно:

– Спасибо за поздравления.

Но я другого и не ждала. Я начала подготовку. Я распечатала стихотворение, которое написала про неё еще давно, а теперь решила подарить ей. Я сделала его в виде открытки с картинкой тех двух обнимающихся котят, которых присылала ей. Мне было важно обыграть всё красивыми мелочами. А потом я поехала делать букет цветов. По ходу дня я что-то писала своим девочкам о том, как волнуюсь, что уже успела сделать и что ещё предстоит. Вики снова с изумлением написала: «Ты так готовишься!». А как я могла не готовиться? Я хотела порадовать её. Мне кажется, я делала это даже во многом для себя – всё это меня вдохновляло и наполняло. Мне была приятна эта подготовка, настроение было прекрасным, а на улице, вдобавок ко всему, была чудесная погода. Могу ли я вообще признать, что в этом была доля самоутверждения? Ведь особенное удовольствие доставляет понимание того, что человек будет испытывать радость благодаря тебе и ты заставишь его улыбаться. А мне лично так нужна была эта её улыбка и её радостное лицо, которые я любила и которые доставляли мне счастье, что для этого я готова была сделать очень многое. Все-таки в нашей любви к другому человеку присутствует большая доля эгоизма и любви к самому себе. Именно поэтому мы не можем легко принять, когда любимый человек счастлив без нас, и отпустить его, порадовавшись за его счастье, не связанное с нами, не участвуя в нем и не присутствуя в его жизни, зная, что ему без нас хорошо.

Но если и присутствовало во всём моем отношении к Софи удовлетворение себя, то всё же в меньшей степени на подсознательном уровне, а в основе было желание сделать приятное именно ей, сделать её день для неё радостным и волшебным, хотя бы в то недолгое время, которое я имела возможность провести с ней.

Объехав несколько цветочных салонов, я никак не могла выбрать, что мне нравится, а потом увидела – это была огромная корзина роз, больших, жёлтых, вперемежку с маленькими розовыми, с дополнением еще каких-то мелких цветочков. Она смотрелась весенней, легкой и красивой. Я попросила сделать мне такую же корзину, но с другими цветами – с белыми. Какая из присутствующих мыслей была сильнее – что Софи любит белые розы и они отражают моё отношение к ней или снова суеверие? Букет с желтыми розами был очень красивый и нравился мне, и почему-то именно на него сразу упал мой взгляд… Почему все эти цветы упорно намекали на разлуку?

Букет был готов, я довольно обхватила тяжелую корзину всем объемом рук и потащила в машину.

Вики написала: «Знаешь, мне кажется, если она после всего этого не растает, будет полным сухарём!» – Я посмеялась. Катрин тоже добавила: «Знай – я бы тебе всё на свете простила!». Было смешно и приятно, и, конечно, я хотела, чтобы она растаяла и простила.

А пока я ехала в школу, после всех слов девочек, ко мне начали приходить странные мысли о том, что всё это я делаю неправильно и чувствую себя глупо… Зачем это? Почему люди, которые ничего для нас не сделали и которым это не нужно, получают от нас столько любви? Софи ничего ко мне не чувствует и не ждёт от меня, у неё не вызовет это такой радости. Ей было бы приятно получить такой подарок, например, от своего мужа, а не от какой-то девочки с занятий. В то время как от меня это были бы счастливы получить другие люди. И я подумала: почему бы мне сейчас не развернуться и не поехать к ним с этой корзиной цветов и не поменять билеты в Питер… не отдать эту любовь тому, кому она нужна… Но я этого не сделала… Не развернулась и не поехала в другом направлении, потому что в моей душе, несмотря ни на что, жила она – эта любовь, не задумывающаяся о том, сделал для меня что-то этот человек или нет, любовь, которая не ждала ничего взамен.

Припарковавшись и выходя из машины, я убедилась, что всё готово к поздравлению. У меня был чёткий сценарий этого момента. Главное моё волнение было в том, чтобы Софи не отказалась поехать со мной после занятий. Взяв корзину с цветами, я пошла в школу. Я сразу отнесла её в зал и поставила на столик, а сама села в холле, чтобы увидеть, когда придет Софи. Она пришла, красивая, с новыми серёжками. Я тут же вскочила с дивана, подбежала к ней, радостно сказав: «С днём рождения», – и обняла. Она не ответила на объятие, вежливо улыбнулась и поблагодарила. Она была очень сдержанна и холодна. Мне было это тяжело, но я понимала её и принимала безропотно. Я была виновата и не имела права обижаться и ждать иного. Конечно, этот момент был бы совершенно другой, если бы не произошло этой дурацкой ситуации между нами. Она пошла переодеваться, а я пошла в зал.

Я сидела рядом с цветами и ждала её. Когда она увидела корзину, было видно, как ей приятно, но она сдержала эмоции и спокойно сказала: «Ммм, как красиво! Спасибо!» – Она поцеловала меня, ни сколько не сомневаясь, что это от меня. Но я была довольна и спокойна, потому что, несмотря на её внешнюю сдержанность, я улавливала её чувства. А в течение всех занятий к ней подходили и, уточняя, что у неё день рождения, поздравляли и восхищались букетом, который сделал своё дело привлечением внимания к её празднику. Ей это было приятно, а я радовалась, потому что видела её довольную. В конце последнего занятия она даже смотрела на меня уже немного по-другому – значительно теплее. Еще вначале я уточнила у неё, смогу ли я отвезти её домой, она положительно ответила, и я спокойно занималась и ждала окончания тренировок. Мы договорились встретиться в холле и разошлись по раздевалкам. Когда я вышла, она уже стояла там с корзиной, получая очередные восторженные отзывы от администраторов, и довольно улыбалась, а я была счастлива от того, что сегодня вновь немного подступилась к её сердцу. Мы пошли на улицу, и она стала шутить: «Эль, а поменьше не было корзины? Тяжелая какая! Красота, конечно, необыкновенная!». Она показывала радость, хотя и снова сдерживалась, говорила осторожно, но было видно, что восторг её несколько больше. А мне и надо было просто это чувствовать и видеть её глаза. Я шла и волновалась, потому что теперь мне предстоял самый важный и ответственный момент. Я продумывала каждое слово, каждую деталь своего главного поздравления. Мне хотелось создать особенную атмосферу и сделать всё красиво. Мы сели в машину, я включила аудиосистему – там была приготовлена песня. Я взяла в руки конверт с билетами и, улыбаясь, сказала:

– Софи! Сейчас я тебя буду поздравлять!

Она смотрела на меня удивленными глазами, не знающими, чего ждать.

– Еще? Ты же меня уже поздравила.

– Ну, это же просто цветы.

Я приступила к поздравлению. Сначала я дала ей открытку со словами:

– Я хочу подарить тебе стихотворение, которое я написала про тебя пару месяцев назад.

Руки мои привычным образом для подобных ситуаций тряслись и готовы были буквально кинуть эту открытку в её сторону. Софи, возможно, видя это, быстро взяла её с лицом, выражающим всё то же ожидание и недоумение. Возможно, она задавалась вопросом: почему сейчас всё это происходит и почему я это делаю, что я за человек в её жизни… И, мне кажется, в тот момент она начала чувствовать, что всё это не просто так. Она стала читать. На открытке было стихотворение:

 
Бывает в жизни человек,
Который, в общем-то, случайно
Когда-то первый раз сказал «Привет!»,
Ты улыбнулся невзначай, но,
Как спустя буквально дни,
Ты видишь что-то, что не видно, –
Как будто в мире вы одни,
Всю жизнь близки столь очевидно!
И вот тебе ворвалось в душу,
Что ждут годами, ищут вечно,
Невольно окрыляя, кружит
Это чувство бесконечно.
Бывает, что судьба даёт возможность,
И среди тысячи встречающихся на пути
Так сильно и неосторожно
Проникнуть в душу может лишь один!
 

И спустя всю историю и ещё десятки написанных про неё стихов я могу точно сказать, что оно лучше всего отразило её роль в моей жизни.

Прочитав, она посмотрела на меня нежно, долгим взглядом и будто с сожалением… И, опустив глаза обратно на открытку, чувственно сказала: «Очень красиво!». У меня дернулось что-то внутри, но я не стала поддаваться эмоциям и, подавив ком в груди, продолжила:

– А теперь я хочу тебе подарить подарок под музыкальное сопровождение… Это Земфира. Я не знаю, как она это делает, но она всегда попадает в нужную точку. Это концертная запись, качество не очень хорошее, поэтому я распечатала слова.

Я протянула Софи листок с текстом и включила песню:

 
«Я думаю часто о том, как могло быть,
О том, как хотелось и как получилось!
Магнитные бури влияют на слово,
На головы и на гитарное соло.
А может быть, в Питер? И все образуется!..».
 

На этих словах я протянула ей конверт с билетами, перевязанный розовой ленточкой.

«…И дышится легче и легче танцуется!

Я просто здороваюсь, я напоминаю…

Ты помнишь меня?

И мои руки играют, сердце колотится…

Все получится!..»

И сердце моё действительно колотилось, а руки продолжали трястись. Но эта песня воодушевляла меня, и мне вправду казалось, что всё получится… Ведь я не могла вспомнить себя более искренней когда-либо, и мне виделось, что это должно было получить отражение во вселенной, чтобы преодолеть ошибки и исправить испорченное.

Софи в еще большем недоумении смотрела на меня, кажется, не понимая, что ей испытывать – радость, или страх, или что-то ещё… Она взяла билеты.

– Эль, что это?

– Открой.

Она аккуратно развязала ленту и развернула билеты. Я старалась наблюдать за её реакцией, но сама сидела, замерев и затаив дыхание, ожидая дальнейшего хода событий. Я очень хотела, чтобы этот момент в её жизни был красивым, необычным и запоминающимся. Я не уловила всех её эмоций, но одну, самую яркую, я запомнила очень хорошо – когда, развернув и увидев билеты, она чуть слышно вдохнула. И эта пойманная мною доля секунды значила для меня больше, чем многое другое. И больше всего было важно то, что я видела, чувствовала и понимала её эмоции, несмотря на то что она почти их не показывала.

– Я очень хочу подарить тебе поездку в этот красивый город… И буду рада, если ты согласишься поехать туда в моей компании…

– Эль, я не знаю… Как я могу тебе сказать… Подарок, конечно, безумный!.. – она говорила со взволнованным дыханием и явно переполненная эмоциями. – Как ты смогла купить билеты?

– Мне Лора помогла. Дала твой паспорт на дне рождения Камила.

– Ммм… Всё ясно. Это ещё тогда…

– Да, всё давно было сделано.

Закончив поздравление, я поехала в сторону её дома. Она потихоньку сворачивала конверт с билетами, положив их на колени. Потом она спросила: «А где там жить?» – Я сказала, что всё уже забронировано, на что она улыбнулась, кивнув головой, явно ожидая просто утвердиться в понятном ей заранее ответе. Потом мы немного болтали о чем-то по пути. Подъехав к её дому, я помогла ей вытащить цветы, она поцеловала меня и поблагодарила ещё раз.

Она не оттаяла. Я чувствовала, что она далеко, несмотря на радость и реакцию на подарок, на какие-то всё же всколыхнувшиеся в ней чувства, но я ощущала её закрытость, хотя бы по тому, как она меня поцеловала. Я спросила, согласна ли она поехать. Она сказала, что она не знает, что ей надо посоветоваться с мужем, что он может её не отпустить.

Я недоверчиво сказала:

– Да ладно. Всего три дня.

– Всё равно. Он может не отпустить. Я серьёзно.

Тогда я поняла, что она не поедет, и муж тут был абсолютно ни при чем. И уже с этого момента я ждала её ответа лишь формально, имея только слабую надежду на чудо. Вот и прошёл этот день, этот момент, этот замечательный её праздник, которого я ждала и который грел меня надеждой почти три недели, – он пролетел стремглав, и вот она ушла, а я еду домой… И пустота…

Вики:

– Отдохни теперь. Ты слишком много энергии тратишь на неё. Займись чем-нибудь своим, не связанным с ней. Ты теряешь себя! Что бы ты ни делала, твоя энергия с ней. Мне очень знакомо это чувство. И это не созидательно.

– Да вот и у меня такое чувство. Устала… Но кажется, что я её обниму – и всё встанет на свои места. Чего-то не хватает.

– Я вообще не понимаю, зачем она тебе. Дружить вы не сможете, она не стремится, она замужем. Тогда зачем это всё? В чём смысл? Что ты от этого хочешь? Надо ли это?

– А что хочешь, когда любишь человека? Просто максимально быть рядом. Дружить мы могли бы… Мы уже дружили! А насчет надо… Да кто вообще знает, что надо… и где это «надо»… Зачем вообще вся эта жизнь и как её «надо» прожить – отдаваясь ли чувствам и эмоциям, влечению сердца или рамкам стереотипов и тому, что «надо»? Боюсь, я долго не отвечу на этот вопрос. И когда эти чувства к мужчине, ответить на вопрос «чего хочу», легко – потому что есть шаблон – семья, дети – и есть этот стандартный путь. А тут шаблона нет, поэтому чего я могу хотеть, кроме просто этого человека рядом в любом проявлении.

Тут я вспомнила фразу Риты: «Эля, это не дружба, это желание на любых условиях быть рядом». Теперь я была с ней абсолютно согласна, но не видела в этом ничего хуже дружбы.

А позже я поделилась с братом рассказом про то, как прошло поздравление, и отправила ему фото букета. Он написал:

– Букет сумасшедший!

– Она не оттаяла…

– Она и не могла.

– Я бы уже оттаяла. Если бы у меня тоже оставались чувства.

– Эля! Ты влюблена! А она обижена, и обижена тобой. Не требуй от неё оттаять так быстро. Она и так идет с опережением графика.

XXVIII

Софи стала заметно теплее ко мне, но эта воздвигнутая ею стена никуда не уходила. Она подходила на растяжке, тянула меня и улыбалась, но внутри она была так же далека. Я думала о том, что она наверняка уже рассказала мужу про мой подарок? и, если бы он был против, она могла бы мне это сказать, но она ничего не говорила. Хотя изначально я совершенно не верила в то, что её решение будет зависеть от него. Я понимала, что она упоминает его при мне показательно, для создания ощущения защиты своей семьи от меня, поскольку считает, что мне нужен её муж.

А в переписках с Вики мы искали истину в философии. От неё исчезал мужчина её грез, она переживала, а тем временем для утешения общалась с молодым человеком (Виктором), который её любил, от которого исчезала сама, как только на горизонте появлялся тот… Я в свою очередь оценивала это со своей стороны и убеждала её бережнее относиться к чувствам другого. Но она находила смысл во всех этих невзаимных переживаниях:

– Эти ситуации призваны сделать нас сильнее. Это всегда достигается через переживания. Сейчас я усиленно работаю над собой, и, думаю, это будет для меня огромным плюсом, так как это не просто борьба с чувствами, а становление личности. Никто не должен думать о чувствах другого, каждый сам сознательно идёт на этот шаг. И со своей стороны я общаюсь так, как мне это удобно, и для Виктора это тоже, я считаю, будет рост в его внутреннем развитии и восприятии. Так же и ты станешь сильнее после ситуации с Софи.

– Да о какой силе можно говорить, когда любишь?! И да, мы станем сильнее, жестче, закрытее… А потом будем говорить о том, что становимся расчетливее по жизни, относимся друг к другу менее душевно… Да потому что мы вот так друг друга и учим бороться с чувствами. Какое бы это ни было всё наше личное дело, я за то, чтобы беречь того, кто к тебе искренне относится, пока ты страдаешь по другому, которому наплевать…

– Надо осознавать изначально, с кем и как начинать отношения. И если идёшь на это, воспринимать всё как есть. И это вопрос уже о понимании своих целей и уважении к себе.

– Нельзя просто взять и выключить душу.

– Мы из всего выносим уроки, и эти люди нам для чего-то нужны. Ведь людей миллионы, а на пути встречаются именно они и именно эти ситуации.

– Разве ты угадаешь, какие уроки надо вынести? Вот Софи закрывается, решая из этих ситуаций, что подруги не приводят ни к чему хорошему, отвергает меня, думая, что я хочу её семью разрушить.

– Это её урок, и, может, она ещё его вынесет.

В выходные мне прислали красивые фотографии цветущих яблоневых садов, а всё, что красиво, мне сразу хотелось разделить с Софи. Я решила сделать еще один шаг к налаживанию отношений и позвать её погулять. Я написала ей, скинув фото. Она написала, что очень красиво, но завтра у Камила соревнования, а послезавтра он в садик. Тогда я предложила погулять вдвоём, пока он в садике, если она будет не занята. Она ответила, снова ткнув меня в обстоятельства её полной занятости семьей:

– Эля, днём у меня муж дома, и мы гуляем всегда вместе…

Я её понимала. Но тогда мне стала понятна вся безнадежность моего положения – она не вернёт отношения ко мне, и если и пытается со мной общаться, то строя всё на фундаменте своего мнения о моём желании внести раздор в её семью. Это читалось в каждом её слове. Я понимала, что мне действительно ничего не остаётся, как признаться ей во всём, во всех своих чувствах, показать ей книгу. И, может быть, это хоть что-то даст ей понять.

Катрин:

– Эля, я не удивлена. Её реакция именно такая, какой я себе и представляла. И я ни разу не сомневалась, что она воспримет твои слова не так положительно, как ты себе, наверное, рисовала. А если она еще и думает, что ты всё это из-за Макса делала, то, естественно, она сейчас всем своим видом будет показывать, что она с ним и он – её. Сейчас твоя книга – единственный шанс изменить её мнение о тебе, хотя я даже представить себе не могу, как она на неё отреагирует и как будет потом к тебе относиться.

Лиля:

– Дай книгу обязательно! Если ты её любишь, это будет правильно, любимые люди заслуживают честности. Но решать тебе. Ты должна чувствовать, нужно ли это…

– Когда, казалось, чувствовала, сильно ошиблась…

– Чувствовала ли? И ошиблась ли? Ошибок нет. Есть опыт, который надо испытать, и ситуации, которые надо пройти, чтобы вырасти и чему-то научиться. И пройти вам это вместе или каждой для себя.


Среда

Обычно, когда люди ссорятся, мозг вырабатывает защитную реакцию, чтобы справиться с переживаниями, – мы злимся. Злимся, обижаемся на человека, делаем выводы, чтобы его отпустить и не переживать, что он не с нами. Мы ищем для себя причины, по которым он нам тоже не нужен, раз мы не нужны ему. Но во мне не рождалось таких причин. Моя проблема была в том, что я не могла разозлиться на Софи ни из-за её жесткости, ни из-за того, что она меня отталкивала и не хотела общаться. Я была виновата во всём сама и получала результат своих действий. Если бы в тот день я знала, какую цену я заплачу за это…

После занятий я предложила поехать ей домой, она отказалась, и я спросила, не решила ли она что-нибудь с Питером. Она ответила, что скажет завтра. Я грустно спросила: «Не поедешь, да?» – Она сказала: «Всё сложно».

В этих словах читалась надежда на её желание ехать, но, с другой стороны, не читался ни малейший шанс на положительное решение. И совсем мне не верилось в то, что она действительно ещё не знала ответа. Что изменится до завтра? Может быть, она думала, как мне это сказать? Но в последнее время она не боялась быть жёсткой и говорить «нет». А может быть, она и сама не знала, что она хочет и как ей действовать, и не понимала себя. И впоследствии я сильно ругала себя за вопросы к ней и настойчивость, за вытаскивание из неё ответа. Я совершенно не должна была так делать, ведь в первую очередь я просто подарила ей подарок для того, чтобы сделать приятное. Но мои эмоции, переживания и страх её потерять двигали меня на идиотское поведение, которого я не видела со стороны… И все эти месяцы, начиная с того самого дня, когда я всё ей рассказала, стали непрерывной чередой моих ошибок…


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Следующая
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации