Текст книги "Притяжение судьбы"

XV

Начало января

Ника встречалась со своей прошлой любовью, волновалась, готовилась, а потом написала:

– Не расстроюсь, если эта встреча была закрытием темы.

– Так красиво, как воспоминание прошлого, обычно ничего не продолжается…

Все мы, кажется, иногда хотим каких-то книжных сюжетов, киношных сцен – грустных и романтичных, не переходящих в обыденность и повседневность. Есть эти особенные для нас люди, которые заставляют волноваться и дрожать. Для меня такое волнение – неоднозначное чувство, иногда я злюсь на себя за него, но понимаю, что моё сердце живет отдельно в эти моменты.

Наступило Рождество. Я зашла в Facebook и увидела Софи онлайн, порадовавшись возможности написать ей и поздравить.

– Софочка, привет! С Рождеством! Как дела?

У меня была радость её видеть, пусть и в сети, после почти двухнедельного перерыва. Я была в предвкушении какого-то приятного общения, но мой настрой мгновенно рухнул, когда она ответила:

– С Рождеством! Все отлично, отдыхаем, гуляем.

И, может быть, ничего такого, от чего можно было бы расстроиться, но я ожидала от неё взаимного общения, но она написала так, что дальнейший разговор не предполагался.

Пишу Нике:

– Мы никогда не будем с ней дружить! Она совершенно не идёт на общение! По всей логике ситуации, надо оставить её в покое… И в любом другом случае я бы уже давно это сделала…

– Сделай паузу. Это сложно, но надо.

– Я человек крайностей. Или проявляю активность, или закрываюсь…

– Это не ты такая, это модель поведения такая. Когда человек не находит ответа от интересующей его личности, он начинает вести себя как муха со стеклом.

Первые занятия после праздников

Я надеялась поехать с Софи домой вместе, но она сказала, что они с мужем едут гулять. После того, насколько я соскучилась по ней за новогодний перерыв, мне очень хотелось пообщаться, но она была приветливая и нейтральная.

Ника высказала свое предположение:

– Она сейчас вся в семье… Если они начали сначала, то вполне логичное поведение…

– Но при чем тут я и семья? Наоборот, она должна быть в хорошем настроении, раз там всё хорошо.

А Лиля, включившись в эту историю, стала волноваться за меня.

– У тебя как? Есть новости? Сегодня занятия?

– Да… Но я на этой неделе на них не пойду… Она не обозначает никакой заинтересованности и вообще взаимности, и я решила сделать отступление.

– И правильно! Думаю, что она должна тебе написать… А если она не напишет, то ей всё равно…

Два дня я не приходила на занятия. Мне было тяжело, я скучала и переживала. Больше всего я боялась убедиться в том, что Софи действительно всё равно.

И вот после моего двухдневного отсутствия она написала мне. Вечером я зашла в соцсеть и увидела сообщение. И тяжело передать словами, как мне было это нужно. У меня не было захлеба эмоций, прыганья по комнате и разрывающейся улыбки, но просто какое-то тепло разлилось в душе, и я просто почувствовала что-то важное, что мне нужно было знать, нужно было слышать от неё – её волнует моё отсутствие. Она спросила:

– Привет! Ты не заболела?

Мне было очень приятно и хорошо, но ответила я ей со всей вредностью, которая у меня была к тому моменту, накопившаяся после её холодности. Какие же мы все странные люди…

– Привет! Нет, всё нормально.

Сама при этом, радуясь, я писала Лиле:

– Она написала!

Зная стиль общения Софи, а точнее необщения, я предполагала, что её сообщение мне – это уже чудо, а уж продолжать переписку она точно не станет. Но каково было моё удивление через десять минут… когда она спросила, приду ли я заниматься завтра.

Мы много шутили в тот вечер с Лилей.

А после этого я, конечно, уже не могла терпеть и пошла на занятие, но пока только на одно, дабы всё же выдержать отступление. Этим я, конечно, пыталась спровоцировать Софи хоть на какое-то проявление внимания ко мне, и, кажется, это как минимум её заинтересовало.

На занятии она вопросительно смотрела на меня, как бы пытаясь понять, всё ли со мной нормально, потом посмотрела очень серьезно, не улыбаясь. Конечно, моё восприятие и настроение играли в этом немалую роль, но объективный факт был в том, что всё оставшееся занятие она была особенно весёлая со всеми, а на меня больше не посмотрела ни разу. Это тоже было похоже на какую-то вредность. По окончании я подошла попрощаться. Она очень удивленно посмотрела на меня, мы поцеловались, а потом она тревожно спросила: «У тебя всё нормально?». Я с наигранной лёгкостью сказала: «Да», – она ещё секунду смотрела вопросительно, а потом с улыбкой сделала хитрый прищур, звучащий как: «Ах так, ладно…».

В этот день, несмотря на то что Софи проявила некоторый интерес и показала, что волнуется, мне не хватало того теплого общения с ней. И когда я приехала к Нике расстроенная, мы пришли к выводу, что мне нужно получить от Софи какую-то инициативу либо закончить бессмысленную историю в своей жизни. Я решила не проявлять больше внимания, не возить её домой, не писать ей, а только ходить на занятия. Я решалась на это очень тяжело, но пора было понять, живу ли я в своей фантазии, иллюзии, и надо ли мне это, есть ли хоть малейший ответ от человека, к которому я так тянусь.

С возрастом люди узнают, что Деда Мороза не существует, Золушку придумали и гроза объясняется законами физики, но каждый день в своей жизни продолжают верить в эфемерные чудеса. И множество наших проблем не могут решиться именно из-за того, что мы никак не можем осознать и принять ситуацию такой, какая она есть, людей такими, какие они, и искать выходы и решения исходя из совершенно определенной данности. Мы же зачастую упираемся в какой-то сценарий и считаем, что изначальные условия должны подстроиться под него, потому что он нам нравится и он нам удобен. Мы ждем чудес, считая, что всё в мире должно измениться, потому что… да непонятно, почему. Просто должно. И да, чудеса случаются, но когда мы перестаём упираться. Да и они, возможно, случались бы чаще, если бы мы о них не думали.

Заранее настроившись на провал, я собрала всю волю в кулак ради разума и… да, того самого чуда…. Либо Софи захочет общения, во что ни я, ни Лиля не верили, либо это порвёт одну единственную и без того слабенькую ниточку. Это было страшно.

XVI

На Нику нахлынула ностальгия, и она заскучала по Жек. Наверное, для полноты картины стоит рассказать эту историю. Они встречались четыре года. И даже когда я еще только привыкала к этому явлению однополых пар, меня безумно умиляло их отношение друг к другу. Я как бы видела в них подруг, почти таких же, как мы с Лилей, но с какой-то особой нежностью, что невольно даже вызывало желание того же, в те моменты, конечно, когда я не задумывалась, чем может продолжаться эта нежность… Но мне всегда нравилось смотреть, как они лежат в обнимку. И если Ника, на мой взгляд, всегда укладывалась в образ девочки нетрадиционной ориентации, то принадлежность Жек к этой категории меня удивляла – я, скорее, видела её женой и матерью, чем в отношениях с женщиной. Хотя… Это ей тоже подходило. Как оказалось, женские отношения не сильно-то отличаются от традиционных. Мне всегда думалось, что они проще, ведь девочки должны понимать друг друга, но, немного понаблюдав, должна признать, что отношения двух девочек – это еще та пучина. И если у мужчин довольно прозрачные и поверхностные причины конфликтов и проблем – невкусный борщ, хочу свободы, нашёл другую и т. д., то у женщины все проблемы в себе, в её голове, и было бы здорово, если бы она сама их понимала. И несмотря на их более жёсткие характеры, стиль одежды, короткие стрижки, они ещё те женщины, и, видимо, эту сущность не выбить никакой ориентацией. По каким-то таким проблемам в своей голове Ника и решила прекратить отношения с Жек. Это было ещё в конце лета, что, к сожалению, и поспособствовало нашим многочисленным тусовкам, которые не довели ни до чего хорошего… Жек переживала, Ника чудила, а я испортила себе лучшую историю в жизни.

Среда

Занятие. Приветственный поцелуй, её вопрос «Как дела?» – мой ответ: «Нормально».

Лилия спрашивает:

– Сильно переживаешь?

– Я боюсь.

– Чего боишься?

– Боюсь потерять эти чувства… Это ведь было огромное счастье – полгода чувствовать это внутри. Вот представь, что надо понять, что ты разлюбишь человека и он перестанет для тебя что-то значить… И всё это просто так… Ничего плохого не произошло… Просто он не относился к тебе так же…

– Элли, поверь, очень представляю…

А сегодня Софи впервые отодвинулась от меня и поставила между нами девочку. И вроде бы со стороны ерунда, но для меня это значило много. Мы всегда стояли рядом, и это было как что-то незыблемое. А после занятия она даже забыла со мной попрощаться. У меня укреплялись мысли о скором конце истории.

Такие были три недели. Три недели на размышления о жизни, на работу с собой, на ожидание чуда или смирение с реальностью. Пока я испытывала все варианты поведения для привлечения так нужного мне человека, я начинала перестраиваться сама. Проходя все этапы от восторга до слёз и успокоения, наши чувства проживают свой естественный цикл. Причём это происходит вне зависимости от участия другого человека, разница только во временных рамках. Я поняла, как можно влюбиться, полюбить, привязаться, разочаровываться, переживать, бороться и обижаться, принимать и отпускать – испытывать полнейшую гамму чувств абсолютно в одиночку, когда другой человек даже не знает о них… и ты живешь сама в своей истории, в своем мире, вымышленном, который связан с реальностью только твоим физическим телом. Зато пока твоя душа страдает, мозг работает, он всё время пытается отыскать смысл страданий, придумать идеи и варианты развития, провести анализ ситуации и создать какую-то теорию. Есть известная цитата Сократа: «Если женишься удачно – станешь счастливым, если неудачно – станешь философом». И правда, это подходит к любой ситуации: в страдающей душе рождается огромное количество рассуждений. Ты размышляешь, ищешь подход, успокоение и умозаключения. Эти переживания учат жизни, делают тебя сильнее, но в то же время более гибким… А я так и не научилась справляться с эмоциями, чувствами и настроением. Интересно, а кто-нибудь это умеет? Возможно ли иметь естественное терпение и позитивный настрой, подразумевая, что все трудности временны, а в будущем будет всё хорошо? Возможно ли не обращать внимания на негативные факты, говорящие об отсутствии желаемых перспектив? Могут ли это люди, имеющие сильные чувства, или это возможно только при холодном уме и безразличии? Или нужно просто ломать себя?

Прожив полгода эмоциями и радостью, сейчас, когда всё исчезло, я начала понимать, что ничего и не было, кроме моей иллюзии… И вот, заканчивая очередную неделю безэмоциональных занятий, вечером я уезжала в четырехдневный перерыв… С тем странным ощущением, согревающим грудную клетку и слегка отдающим мелкой дрожью где-то под рёбрами, поднимающейся вверх и выходящей тёплыми слезами то ли грусти, то ли любви…

Я поняла, что я придумала себе отношение Софи ко мне, но я не придумала своё. Я стала еще отчетливее понимать, насколько глубоко я в это погрузилась и как привязалась к ней. Из глупых шуток с девочками в начале нашего знакомства с Софи всё переродилось в мои настоящие чувства. И только потом, зная продолжение этой истории, вспоминая эти дни… Так хочется сказать себе: «Ты даже не представляешь, как у тебя сейчас всё хорошо! Настанет время, когда ты захочешь вернуть этот день!».

Лилии:

– Она как будто и не общалась со мной. Что-то случилось с Нового года… Может, Макс мог что-то сказать?

– Думаешь, он стал бы рассказывать о своих похождениях?

– Он мог сказать всё, что угодно… Он может бояться, что я ей что-то расскажу… Господи, ну зачем я поехала тогда в этот бар… Если бы можно было вернуть тот день и сделать всё по-другому…

Люди очень любят бессмысленно обращаться в прошлое в поисках там решения своих проблем, мусоля уже совершенные поступки и фантазируя об изменении этого прошлого, теряя на это время и силы, необходимые на построение будущего. Мне никогда раньше не было свойственно это, я всегда считала своё прошлое идеальным и свои решения верными и ни о чём не жалела. Причина в том, что я жила правильно, или в том, что относилась ко всему проще? Но наступает тот день, когда ты вдруг понимаешь, что некоторые поступки отражаются на твоей жизни и мешают тебе, и чем дольше ты живёшь, тем опытнее и мудрее становишься, но тем больше ошибок копится у тебя за спиной. Появляется то, о чём ты начинаешь жалеть, но именно это и приводит тебя к самым большим ошибкам уже в будущем… Прошлые ошибки мешают жить не потому, что они совершены, а потому, что они не убиты в твоей голове. Пройдя через всю свою историю, я так искренне хотела бы посоветовать каждому человеку забывать – забывать все эти ситуации, прощать их себе и ни о чем не жалеть, оставлять всё в прошлом, не возвращаться, унося с собой только полезные выводы, и не давать ошибкам стать больше, чем они были.

XVII

Иногда, рассказав людям свою самую странную историю, ты узнаёшь еще больше странностей про них. Я приехала в гости к Рите, моей хорошей подруге. Я решилась рассказать ей про Софи и свои нестандартные чувства. И если до этого все поражали меня своим положительным восприятием моей ситуации, то Рита превзошла всех и поразила меня совершенно. Она рассказала, что имела отношения с девушкой несколько лет назад, тайно. И если бы я и могла такое про кого-то представить из своих абсолютно традиционных друзей, то только не про Риту. Для большего понимания скажу, что она уже третий раз замужем и родила второго ребёнка, а к тому же она совершенно не из категории любителей экспериментов.

Я попросила Риту рассказать мне её историю. Она оказалась милой, но, что не удивительно, печальной… У Риты был тяжелый период в жизни, когда нужен был человек, который поддержит. Она назвала эту завязку отношений явлением: «Никто не поймет лучше, чем женщина женщину». Они нашли друг в друге недостающие чувства, нежность и понимание и позволили себе перейти стандартные рамки. Эти отношения продолжались полгода. Рите очень приятно всё это вспоминать, и она говорит, что это дало ей что-то особенное, что ухаживала девочка очень красиво, так, как не делал это никто ни до, ни после. Друзьями они остаться не смогли.

Тогда я сказала, что в своей ситуации как раз хотела бы дружить. Рита сказала:

– Ты не сможешь с ней дружить, у тебя к ней чувства, и это не дружба. Это желание на любых условиях быть рядом.

В моей голове застряла эта фраза на всю оставшуюся историю, но тогда я ещё не знала, насколько могу с ней согласиться.

А после Ритиного рассказа я в очередной раз убедилась, что всё в жизни бывает, и если любовь в мире существует, она может проявить себя вопреки правилам и шаблонам.

Среда

На джаз-модерне Софи встала передо мной и сказала, чтобы я танцевала ей в глаза, потому что не умею держать точку при вращениях. Возможно, это еще и было её обращение моего внимания, но совершенно не такое, как мне бы хотелось. Мне не хотелось флирта и кокетства, не хотелось игр, мне хотелось взаимного дружеского общения. После занятия она, как было однажды, спросила меня, иду ли я дальше на полотна. В этот раз я просто ответила «нет», ничего ей не предлагала и ушла. И это уже была совершенно не вредность, а потеря смысла.

Лилия:

– Ты сегодня была на занятиях?

– Да. Я в зал чуть позже пришла, около неё места заняты были, мне пришлось встать вторым рядом, далеко. Потом девочка, стоявшая около неё, сказала, что перепутала занятия, и ушла – место освободилось. Я долго думала, переместиться туда или нет… В итоге решилась и перешла. Софи сказала: «А я думаю, придешь ты ко мне или нет».

– И все-таки она странная…

Мозг человека – удивительное устройство. Когда, казалось, он придумал уже всё, что возможно, и оказывается в тупике только с одним вариантом выхода, он начинает работать заново и генерировать множество новых идей, только чтобы не идти к варианту, который ему не нравится. Так, приближаясь к финальной точке конца всей истории, который я себе определила, мне так этого не хотелось, что моя голова начинала придумывать причины, почему ещё рано всё заканчивать и какие «последние» шаги я ещё могу сделать, ну, или хотя бы оставить себе что-то на память об этой истории. Тогда я решила попросить у Софи связку для танца к своему следующему выступлению и как последний аккорд – пригласить её к себе на день рождения. Наверное, я просто такой человек, который никогда не сможет по-другому. Иногда я уставала сама от себя.

Смысла в тактике отстранения больше не было: во-первых, она не дала никаких плодов, во-вторых, приносила переживания, ну, а в-третьих… на финишной прямой была совершенно бессмысленна. А в итоге, кажется, её приняла и Софи. Все последние занятия окончательно меня убедили в бесполезности ожидания какого-либо общения. Она самый странный человек, которого я знаю, – полная противоречивость её поведения вызывала бурю эмоций и ком непонимания в моей голове – как однозначно она шла на знакомство и сближение со мной сначала и как твердо она уходила от него сейчас.

Эти три недели дали мне увидеть ситуацию со стороны. Я смотрела на Софи и думала: как странно было сочинить эту историю… Абсолютно очевидно, что никакого близкого общения у нас не будет и даже отдаленной дружбы. Я вдруг будто спустилась на землю и увидела реальную ситуацию, и всё, что было, показалось сном. Но в то же время я поняла себя. Поняла до конца. Я не смогу общаться с ней так… Я стала слишком зависима от неё, от общения с ней, от её глаз и улыбки, от её внимания. И я начала для себя прощаться. Я поняла, что это будет лучший вариант. Руководствуясь здравым смыслом, мне нужно просто закончить ходить на занятия, чтобы вернуться из этой истории в реальную жизнь, в свою жизнь. Хотя буду ли я уже прежней, и что есть своя жизнь?..

Лиля:

– Элли, ты сама как?

– Никак. За всё это время я поняла две вещи: было дикой глупостью всё это придумать. Она просто такая. И вторая вещь: если раньше у меня было больше эмоций и фантазий, интереса к этой теме, как к чему-то необычному для меня, то за это время холодного разума, отсутствия сбивающих с толку жестов и без общения с девочками я поняла, что я действительно её люблю…

– Если честно, я не удивлена…

Сильнейшая любовь – это как катастрофа – стечение множества факторов в одном месте и в одно время. Она не может быть случайностью.

– Может, тебе перестать ходить на занятия?

– Я об этом думаю… Но еще понимаю, что действительно что-то не так… Я напридумывала, возможно, себе многое, но её жесты были очевидны… И все ушло. Почему? Я не могла резко ей надоесть. До нового года она всё принимала.

Когда нам что-то нужно, мы не можем понять простых вещей. Мы не хотим их понимать. Есть простая хорошая фраза: «Если мужчина не звонит, он не хочет звонить», – так и со всеми. Почему мы ищем миллионы сомнений и каких-то причин, если не видим в людях ответа? Нам так хочется, чтобы всё было по-другому, чтобы все неудачи имели объяснение, но только не такое, что ты просто не нужен человеку. «Мне так мечталось, чтобы люди хотели иначе» (Земфира). Вот почему влюбленного человека легко обмануть – он готов верить в любые причины и объяснения, только чтобы хоть как-то зацепиться за взаимность. А иногда он готов не только верить, но и самостоятельно придумывать эти причины и объяснения.

Все жизненные убеждения оказываются столь хрупкими, когда появляется то, что по-настоящему волнует. И сложно понять, что дальше всё будет лучше. Это «лучше» приходит так удивительно и неожиданно, что сейчас бы ты в это ни за что не поверил. Но это обязательно надо узнать, а потому не застревать в прошлом и принимать неудачи. Ведь именно они толкают нас на движение вперед и какие-то изменения.

Моё основное правило в жизни – дойти до конца. Всегда сделать последний рывок… А там… как жизнь повернется. И будь на всё воля случая, ведь иногда в самый нужный момент судьба решает что-то за тебя и вносит свои коррективы. И эта история могла закончиться здесь. Но жизнь решила написать продолжение.

После череды размышлений о взаимоотношениях с Софи мне оставалось всего пару раз съездить с ней домой и перестать ходить на занятия, и сейчас, когда мне известны уже дальнейшие события, я не знаю, радоваться этому или нет, но тогда всё внезапно изменилось.