Текст книги "Притяжение судьбы"

Ника:

– Ты пойдешь сегодня на занятие?

– Я пока думаю… Когда-то придётся идти… Знаешь, мы же совершенно не были удивлены тому, что он так себя ведёт, мне была понятна вся его сущность после просмотра его страницы в Facebook. А Софи с ним живёт несколько лет… Она явно знает его натуру.

– Определённо! Я даже не сомневаюсь в этом.

– Надо держаться подальше от всех этих мест. Софи всё же для меня что-то значит, и я больше не хочу повторять ошибок.

Катрин:

– Привет. Как настроение? Не появились новые мысли?

– Не знаю. Мыслей много. В целом то, что я отвратительна, стучусь в её жизнь, она ко мне проникается, а я такую херню сделала.

Катрин написала проникновенное сообщение:

– Слушай, что сделано, то сделано, изменить ты уже ничего не можешь. Ты понимаешь, что поступила плохо, и это уже хорошо. У каждого есть своя голова на плечах, и каждый должен отвечать за свои поступки сам. Если он повёлся на вас, это его вина, вы его наручниками к себе не приковывали, это был его личный выбор. И я сейчас в целом говорю про такие ситуации, опираясь и на свой опыт. Поверь, я над этим размышляю каждый день уже полгода, и вариантов оценки у меня было много. Я для себя поняла, что я в своей ситуации в самом начале допустила стратегическую ошибку. Но даже не это главное, а то, что, поддавшись на всё, я только и занималась тем, что корила себя постоянно, и этим была занята вся моя голова, вместо того чтобы задать себе ряд вопросов типа: «Чего я хочу», «На что я готова» и главное: «Как я себе представляю развитие ситуации, и чем это должно закончиться». Вот тогда бы я десять раз подумала, что делать дальше. Так что оставь ненадолго своё паническое состояние и спокойно и объективно подумай.

Катрин знала, о чем говорила, хотя и говорила о своей ситуации совсем с другой стороны. Она любила женатого мужчину и корила себя за это, но с его женой они были едва знакомы. Мне же, наоборот, совершенно не был интересен Макс, мне была важна только Софи и моя совесть по отношению к ней. Но во всех этих, хоть и разных, историях была одна основная нить – это отношение к своим поступкам и принятие их в своей жизни. О чем тогда я не смогла прочитать в этом сообщении, хоть там и было про это написано. Я задумалась о многом, но не увидела главного. Да и не могла я тогда этого увидеть.

– Спасибо тебе за это сообщение! Вопросы и ответы очевидны. Я хочу с ней общаться, и желаю ей счастья, и боюсь ей навредить. Поэтому корю себя за эту ситуацию. А ещё по-женски обидно за неё… Ну, и то, что я знаю больше, чем она сама дала мне знать, это не честно. Что касается его – я больше не буду появляться в этих местах.

Эти ли вопросы должна я была себе задать?

– Тормозни, детка. И не бери на себя больше, чем нужно. У меня большое сомнение, что после этой ситуации внутри их семьи что-то может поменяться. Или ты думаешь, она при всех прочих обстоятельствах ничего не знает? Он кольцо не носит, статус «в поиске», совместные семейные фотографии, точнее, их отсутствие. Тут сложно не понять, что он не идеальный муж. Так что не делай из неё дурочку.

– Мы перед ним сделали из неё дурочку…

– А ты думаешь, я тебя оправдываю? Эля, сверхъестественного ничего не произошло, ничего вокруг тебя ни у кого не изменится. Изменится только что-то у тебя в голове. Пока это только повод сделать себя тем самым чуточку лучше. Мне кажется, в этом даже плюс есть, если можно так сказать.

А между тем был уже конец рабочего дня и нужно было решать, ехать ли на занятия. Я думала о том, что глупо от неё прятаться и нужно смотреть своим ошибкам в глаза. Я поехала.

IX

Джаз-модерн. Софи зашла в зал очень веселая, громко и радостно поздоровалась со мной, поцеловала и сказала, что мы сегодня «в одиночестве», имея в виду, что на занятие никто не пришел. Я довольно сказала: «Я не против», – порадовавшись индивидуальному занятию. Я благодарила эти обстоятельства за то, что они складывались для меня. Когда тебе чего-то очень хочется, вдруг всё вокруг начинает этому способствовать. Человек, который тебе безумно нравится, проявляет к тебе знаки внимания, в одну секунду в коридоре вы оказываетесь одновременно, на занятие из пяти человек никто не приходит, чтобы вы провели этот час вдвоем… А из всех известных людей, к слову, однажды в парке я встретила именно ту певицу, которую обожала, и стояла с ней на расстоянии вытянутой руки… И большего счастья для меня тогда, в мои четырнадцать лет, быть не могло.

⁂

Случайно в интернете мне попалась на глаза афиша, что в Москве будет концерт итальянского композитора и пианиста. Я узнала про него, услышав одну из композиций среди аудиозаписей Софи. Я послушала и была в восторге. Мне очень захотелось сходить на его концерт, и, конечно, сразу появилась мысль о том, что было бы здорово сходить туда с Софи. Но как её туда позвать? Я чувствовала, что её должно это заинтересовать. Наверное, с этого момента мне открылся какой-то особый канал к ней… Я стала её угадывать.

У себя в соцсети я сделала запись про концерт с подписью: «Кто со мной?». И хотя мне казалось это абсолютно нереальным, странное ощущение внутри подсказывало мне, что она увидит и отреагирует на эту запись.

Утром я увидела два сообщения, и меня словно ударила молния каких-то невероятных эмоций – первое сообщение было от Софи. И вот что в этом особенного и нереального, спросит читатель? Люди читают новости соцсетей, ходят на концерты и задают друг другу вопросы. Да, разумеется. Но нет. Я не смогу, вероятно, передать этого в книге, хотя мне бы очень хотелось, но надо просто знать и чувствовать энергетику Софи, чтобы понять, что это совершенно не тот случай, и надо действительно увидеть её и узнать хоть немного, хотя бы просто постоять рядом, чтобы понять, что для неё это действие действительно нереально.

Сердце моё забилось. Я не верила, что я это вижу. «Элечка, а в какую цену билеты на пианиста, ты узнавала?». Я приехала на работу и начала искать стоимость и наличие билетов. Я написала Софи, но она уже не ответила. Вечером мы встретились в школе, она вышла из зала за ручку с сыном и повела его к администратору. В этот день она была без косметики, я впервые видела её такой – она выглядела необычно и мило. На занятии мы не общались, а после я подошла к ней поговорить про концерт.

– Софочка, я там тебе ответила, ты не прочитала.

– Я видела!

Она как-то очень радостно это сказала и поцеловала меня. Она всегда была для меня милой, прекрасной и странной. Почему она поцеловала меня в этот момент? Это не было приветствие, не было прощание, для меня это было неожиданно и, разумеется, приятно.

– Ты хочешь пойти?

– Ой, я не знаю. Мне, конечно, очень нравится музыка, но это в пятницу… Я не знаю, что у меня будет в пятницу, потому что в среду у мамы операция…

Я сделала сочувственное понимающее лицо… Причина была грустная… Я про себя пожелала её маме скорейшего выздоровления.

Одно мне было интересно, зачем она написала мне, если не может пойти…

⁂

А в этот день я поняла, что вышла на тот самый этап общения с Софи – дружбу. И я шла к ней ещё с приятным волнением, уходила с приятным спокойствием.

После занятия я подошла и поцеловала её на прощание. Я не предлагала ей поехать вместе домой. Не потому, что я не хотела, я бы с радостью поехала с ней, но мне не хотелось надоедать, а ещё, всё же трудно расставаясь со своими эмоциями, мне не хотелось превращать это в обыденность. Я понимала, что всё наше общение неизбежно к этому придёт, но это была та единственная ситуация для меня, когда идти дальше мне и хотелось, и нет. Когда ты влюблена в мужчину, отношения с ним хочется развивать, становясь ближе и ближе, не боясь потерять первоначальную влюблённость, а стремясь превратить её в более стабильные и крепкие чувства, создать отношения. В моей ситуации эмоции неизвестности и влюблённости были самые сильные, а пожалуй, и единственные во всей перспективе, ведь развивать нетрадиционных отношений я не собиралась, а лучшее, что нас могло ждать, – это дружба. И это прекрасно. Но тогда я жила на этих эмоциях, а любовь к подруге лишена их – она светлая и настоящая, но спокойная. И я думала: какая будет моя дружба с Софи? Смогу ли я с ней когда-то дружить так, как со всеми своими девочками? Или я всегда буду смотреть на неё как-то особенно?

И вот я уже спокойно уезжала, не поджидая её после занятий, ехала по своим делам, не зависая под музыку в глупой улыбке, не хватала телефон, чтобы скорее рассказать всем детали тренировки и обсудить, что произошло… Да в общем, больше ничего и не происходило. И если я ещё стояла, улыбаясь, впечатленная разговором с ней, то читателям, лишенным этих чувств и эмоций, уже совсем не увидится ничего интересного в течение этих дней. А я знала, что могу поехать с ней домой, пообщаться ближе, подойти поцеловать, и это уже никому не покажется странным. Я была спокойная и счастливая в эти дни. Я знала, что этот человек уже где-то ближе к моей жизни.

X

А сегодня мне приснился Макс… Что-то, видимо, ещё осталось в моей голове от этой истории, хотя я дала себе установку оставить это мимо своих эмоций. Я рассказала Нике про сон. А через два часа мне пришло СМС: «Эль, привет! Это Макс (актёр шоу-группы). А ты в моей куртке уехала?». Тогда я начинала бояться себя. Я была поражена фактом, что он написал, но также самим сообщением.

Я отправила его Нике.

– Я думаю, это был предлог тебе написать. Ты же не в его куртке уехала? Будешь ему что-то отвечать?

– Я не знаю.

– Почему? Он же про куртку спрашивает, а не гулять зовёт.

– Отвечу… Но надо успокоиться, чтобы ответить нормально. Потому что сейчас мне хочется жёстко съязвить! Актёр, блин!

Вечером перед занятиями я решила ему ответить: «Привет, Макс. Нет, не помню куртки».

Придя в школу, я сразу увидела в холле Софи. Она сидела с сестрой, очень красивая, с яркими накрашенными губами, распущенными кудрявыми волосами. Мы поздоровались, и я прошла в раздевалку. Когда мы встретились в зале, я сказала ей:

– Ты такая красивая!

– Правда? (протяжно)

– Да (улыбаясь).

– Только из-за губ?

– Нет! И волос, и всего!

– Спасибо.

На занятии мы смотрели друг на друга, задерживаясь в долгой улыбке. Всё же у Софи иногда очень неоднозначный взгляд, то ли хитрый, то ли говорящий, с искоркой. Она приветливо встретила несколько девочек, пришедших на растяжку, которых она знает. Я следила, как она им улыбается и как смотрит. Улыбка была довольно холодной и пустой, а взгляд коротким. Она никому не улыбалась так, как мне. Когда мы лежали на спине, растягивая ноги, я смотрела в потолок, а боковым зрением видела, что её голова повёрнута ко мне. Она долго не говорила о завершении упражнения. Я повернулась к ней, а она смотрела на меня. Мне кажется, каждый раз, когда мы совпадали взглядами, что-то происходило… и, думаю, она тоже это чувствовала. Снова было ощущение, что мы вместе, а все остальные где-то в стороне… Безликая масса вокруг, а мы в другом измерении.

Я переоделась и ждала Софи. Она долго не выходила. Я достала телефон – пришло много каких-то сообщений, одно из них от Макса. Я не стала смотреть и убрала телефон. В душе были непонятные чувства… Пришла Софи, извинилась за то, что долго. Я улыбнулась и сказала, что никуда не тороплюсь. Мы пошли к машине.

Пока мы отъезжали, снова обе молчали. Я спросила у неё, как мама. Она сказала про операцию и про то, что на нервах целый день, утром в храме. Я ничего не говорила, просто сочувственно кивая и изредка вставляя что-то типа: «Ну да». Я не умела подбирать слов в таких ситуациях… Я только пожелала про себя, чтобы всё было хорошо.

Потом она рассказала про сына, что он пошёл в садик, а я рассказывала про племянницу. Так мы пришли к теме школьного возраста и характеров. Она говорила, что была всегда очень скромная и домашняя, занималась танцами и учёбой.

А потом она стала рассказывать про личную жизнь:

– У меня сейчас такой странный период в жизни, почему-то объявляются все мои бывшие мужчины. Тут вот уже думаю, ну кто ещё… И звонит мой первый… мы с ним ещё в детстве дружили, его мама у меня хореографом была. И все что-то хотят…

– Мне кажется, они всегда объявляются (смеюсь).

– И всё прям так тепло и приятно. От мужа таких приятностей не услышишь…

– Ну, их можно понять. Тем более мужчины всегда поздно понимают, что потеряли. Самое время вспомнить.

– Вообще говорят, что тридцать семь лет – это такой особенный возраст… Когда всё как будто заново.

Я слушала и про себя думала: «Да, период у неё действительно странный, и даже больше, чем она думает… Ведь, помимо бывших мужчин, в неё ещё влюблена девушка…».

Мы уже подъезжали к дому, и я, к своему же удивлению, внезапно позвала её с нами в отпуск. Я собиралась туда с братом и Никой.

– А ты не хочешь в Италию слетать?

– Эль, я хочу, но не могу…

Я не поняла, что она имеет в виду – не может из-за отпуска, или сына, или ещё чего… Поэтому немного недоуменно спросила:

– В смысле вообще никуда не можешь?

– У меня просто сложная ситуация в семье… Даже финансово, мы маме дом купили…

Она довольно грустно рассказала детали своей жизни… Я опишу общее настроение и степень её открытости. Я была несколько удивлена подобным откровениям, которыми она решила поделиться. Может быть, она такая открытая и так общается, может быть, она была такая со мной… Я часто замечала, что люди доверяют мне, делятся моментами своей жизни, и порой это малознакомые люди. Я всегда старалась поддержать, ведь это ценно, что человек тебе открывается. Но то, что теперь это была Софи, мне было особенно важно.

После рассказа она вздохнула, улыбнулась и сказала: «Ну, ладно», – со смыслом, что всё будет хорошо, повернулась ко мне и поцеловала. Уезжала я грустная от того, что впервые увидела в ней не счастливое сияние, а некоторую тяжесть жизни, ранимость и грусть. От этого разговора и допуска меня к своей жизни я прониклась к ней ещё больше, какими-то более глубокими и особенными чувствами. Мне совершенно противно стало общение Макса со мной. Это чудесное создание волшебной красоты и чарующей ауры несёт на себе груз проблем и старается для своей семьи, а он кутит по барам и не ценит её, пуская усы налево. Я прочитала СМС, которое пришло от него: «Ок, будем искать. Как у тебя?». Он решил продолжить разговор – ради приличия или вопрос про куртку действительно был только поводом? Наверняка ситуацию это не спасёт, но я с горечью в душе ответила ему, дав понять, что не хочу общаться дальше, посылая мысленно в космос презрение ему…

Четверг

Я решила пообщаться и спросила у Софи, почему она сегодня без малыша. По четвергам она обычно приходила с сыном. Она ответила очень развернуто: «Потому что муж дома. У меня Макс – камеди-актер, поэтому у него в основном вечерняя работа. Но сегодня он дома». И тогда я поняла, что лучше бы я этого не спрашивала. Я слышала от неё то, что уже знала… Имя мужа, рассказ про группу… У нас получалось нечестное общение… Я о ней знала то, что она сама ещё мне не рассказывала, а она обо мне ничего… И мне снова было стыдно.

⁂

Приехав в школу даже раньше, чем обычно, я уселась с книжкой. Я уже вникла в чтение, как внезапно прям перед моим лицом возникла Софи. Она безумно радостно сказала: «Привет», – поцеловав меня и положив руку мне на ногу, ещё на несколько секунд задержалась около моего лица с загадочной улыбкой и таким глубоким, что-то значащим взглядом… А я завороженно смотрела с такой же улыбкой на неё. Это был взаимно восторженный зрительный контакт, выражающий абсолютную радость видеть друг друга. Потом она выпрямилась, и мы ещё несколько секунд смотрели друг на друга и улыбались, будто этим взглядом что-то говоря друг другу. Она, как обычно, светилась, ощущению чего способствовали её красивые светлые волосы. Потом она пошла в раздевалку, а я опустилась на землю и поняла, что ещё сижу с улыбкой, а вокруг на меня смотрят люди, ожидающие занятий. Я постаралась ещё почитать, но уже не могла сосредоточиться, да и не хотела вникать в атмосферу книги, когда находилась в своей, гораздо лучшей. Я отнесла книжку и пошла к залу. Софи переоделась, подошла и села ко мне. Я спросила, как её мама, она сказала, что всё хорошо. Потом она спросила: «А как у тебя дела?». Я сказала, что хорошо, рассказала пару деталей про работу.

К этому времени зал освободился и мы зашли внутрь. Софи ставила музыку к занятию, я стояла рядом. Она спросила:

– Где ты такую песню откопала?

В выходные я отправила ей понравившуюся мне композицию в соцсети.

– Где-то откопала.

– Очень красивая. Сейчас поставлю.

Это было приятнейшим жестом. Я стояла, не сдерживая улыбку, она пошла на своё место к зеркалу и, тоже улыбаясь, начала разминку.

Софи стала объяснять упражнение. Все предыдущие она показывала сама, а это стала объяснять на мне. Нужно было лечь на спину, ноги поставить так, чтобы получалась прямая линия от головы до колен, а затем опускать таз вниз и поднимать наверх, напрягая ягодицы. Объясняя это несложное движение, она положила мне руку ниже живота, опуская меня вниз, и переставляла на ягодицы, поднимая вверх, сжимая в конце, будто помогая напрячь. Так она сделала несколько раз. Очень сложно было после этого не думать о её неоднозначном поведении.

После занятий я подошла к ней сказать, что буду ждать её в холле, она кивнула и как-то странно на меня посмотрела, но я не поняла и пошла к выходу. Когда я была уже около дверей, заиграла эта мелодичная песня, которую я ей отправила. Это был красивый и даже несколько романтичный момент. Я обернулась, Софи стояла и очень многозначительно мне улыбалась, пританцовывая, сказав: «Не успела». Я не совсем поняла, что она не успела… включить песню, пока я не отошла? Или… Я остановилась, очень радостно ей улыбаясь, вжимая голову в плечи от удовольствия. Может быть, мне стоило остаться, но я вышла из зала.

Кажется, слово «улыбаться» в этой книге как двадцать пятый кадр – оно повторяется чаще любого другого, в тексте и между строк, а главное – в жизни. Я улыбалась, когда ехала на работу, когда приходила на занятия, когда уезжала домой, ложилась спать. Наверное, никогда в жизни я не улыбалась так много.

Я дождалась её в холле, и мы пошли к машине. По дороге я спросила, давно ли она работает в нашей школе, она сказала, что да.

– Как я к тебе раньше не ходила…

Она улыбнулась.

А потом она рассказала мне почти всю свою биографию. Я благодарила пробки за этот вечер. Я поехала немного другой дорогой, огибая всего лишь выезд на набережную, и там оказался коллапс. Мы долго стояли и разговаривали. Она рассказала, как занималась беговыми лыжами, как её заметил тренер на каком-то школьном соревновании и пригласил в секцию. Там она делала большие успехи и занимала первые места. Рассказала, что ездила в летний спортивный лагерь, как обычно, мило добавив деталь о том, что там она первый раз поцеловалась. Потом она занималась какое-то время шашками и выигрывала турниры. Ей нравилось рассказывать про свои достижения и способности, немного она даже хвастунишка, но действительно талантливая и целеустремленная. Мне было приятно слушать эти истории. Она с упоением вспоминала своё детство и все эти занятия и секции. А после школы она поступила в академию искусств. Там она попала в танцевальное шоу, с которым потом переехала в Москву. Я спросила у неё, как она решилась уехать из родного города. Она сказала, что там ей никогда не нравилось: «Я очень люблю всё красивое – дома, архитектуру, я по Москве еду – могу заплакать, а там нет ничего». Она в очередной раз дополнила свой образ очаровательной деталью сентиментальности и любви к красоте. Потом она рассказывала про свою жизнь в Москве, яркую и интересную. Они много выступали, общались с разными знаменитостями. «И это всё продолжалось… сколько… у меня Камилу сейчас пять лет… ну да, где-то пять-шесть лет назад закончилось…». Тогда она устроилась работать в Москве и познакомилась с Максом. На этом её восторженный рассказ сменился нотами немного другого настроения… «Я как-то всё не могла найти своего человека… а тут он… Мне брат вообще говорит, что я влюблюсь в любого мужчину, кто наделает комплиментов… я люблю, чтобы мне говорили что-то приятное, мне необходимо такое открытое обожание… А муж уже давно не говорит комплиментов… А зачем? Это вот дурацкое мужское – завоевал – и всё…». Всё это звучало печально и грустно, особенно учитывая то, что я уже знала Макса… Мне было обидно, что такие прекрасные женщины не счастливы. И мне, как женщине, было это понятно. Потом Софи спросила: «А у тебя сейчас есть молодой человек?» – Я ответила, что нет, и рассказала ей про свои предыдущие отношения. Одни из них были тяжелые для меня. Я сказала, что жила какой-то не своей жизнью и последние три года без серьезных отношений начала что-то видеть, куда-то ездить. Софи сказала: «Ну, значит, так надо. Всё ещё будет. Время есть».

И я ей верила, видя её, смотря на жизнь другими глазами, находясь во всей этой истории, я понимала, что всё в жизни неспроста и всё будет хорошо. Я задумывалась о том, что мы не просто так встречаем каких-то людей. Судьба зачем-то познакомила нас с Софи и познакомила так ярко. Зачем-то мы в жизни нужны друг другу. Я это чувствовала. И, наверное, даже понимала, зачем. Что касается меня – Софи просто одним рывком вытащила меня из замерзшего болота тишины и безжизненности. Эмоционально. Я давно не питала ни к кому особых чувств и не радовалась так жизни. Она разбудила во мне стремление к красоте, женственности и излучению света, желание улыбаться… много улыбаться и каждый день чувствовать себя прекрасно. А я, вероятно, тоже была нужна ей для дополнения её жизни тем, чего ей не хватало. Мне не удалось спросить у неё про друзей в Москве, много ли их, но за наши недолгие разговоры мне показалось, что ей хочется поговорить, чем-то поделиться, кому-то открыться. А с точки зрения психологии, у нас получалось очень интересное общение в машине – мы сидели рядом и мало смотрели друг на друга, говоря как будто в пустоту… Так гораздо легче сказать многие вещи, открыть что-то личное. Но, возможно, кроме этого всего, мы ещё что-то дадим друг другу…

Также я задумалась, что девочки, которые до недавнего времени были моей основной компанией, были просто проводником – связующим звеном в цепи… Ведь, не общаясь с ними так плотно и не вникая в эту жизнь другой ориентации, я бы не открыла себе этих чувств к Софи и не отдалась бы ситуации. Не было бы этого всего без странных фантазий в чате и обсуждений, никто бы не давал мне советов сближаться с Софи и идти на контакт. И вот, как переживший себя этап, выполнив свою миссию, эта компания распалась буквально три недели назад, когда мы с Софи уже перешли на новый уровень общения, о котором теперь я могла рассказать только самым близким, ведь детали её жизни, которыми она делилась со мной, я уже не хотела ни с кем обсуждать. У девочек случились перемены в отношениях, все переругались и разошлись. Видимо, больше мы друг другу были не нужны. Я продолжала общаться только с Никой.

Мне виделся человеческий мир как сложнейшая система встреч и взаимоотношений – мы, как молекулы в кипящей воде, сталкиваемся друг с другом, чтобы отправить каждого в нужном направлении. И встречаемся не просто, а с определенными, нужными нам людьми, нужными взаимно. Девочки ведь тоже находились в этой компании не только для моей жизни – каждая из них получила свой нужный толчок дальше, к своим событиям и встречам, и для каждой это произошло в нужное время. Все наши события и встречи, все люди вокруг нас – звенья в одной цепи жизни, но есть временные, перегорающие, а есть основные, которые присоединяются и остаются, делая эту цепь сильнее и крепче. Это люди, с которыми вы идете дальше всю жизнь вместе. Я почему-то уверена, что Софи должна стать основным.

И, несмотря на некоторые грустные темы, поднятые в нашем разговоре, уехала я от неё безумно счастливая и радостная, у меня снова захватывало дыхание, и эмоции не умещались в груди. Если бы кто-то наблюдал за мной, он бы ослеп от того, как светилась моя душа. Этот максимальный объем общения с ней был для меня праздником.