Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

ЧП

У дочери моего друга в школе произошёл пожар. Ну не то чтобы пожар, а так, задымление. Проводка не выдержала. А к слову сказать, учится девочка не просто в школе, а в лингвистическом лицее с углублённым изучением английского языка. Поэтому и пожарная тревога у них особенная. Сначала раздаётся какой-то перезвон колокольчиков, а потом приятный женский голос говорит на безупречном английском: «В нашей школе объявляется пожарная тревога. Прошу всех встать и выйти из классов в направлении выхода». На русском эта информация почему-то не дублировалась. Вот где дети действительно понимают, как важно учить английский.

Школьники вместе с учителями двинулись к выходу. На выходе скопилась огромная очередь, так как турникеты без карточек не пропускали. Учителя просили приготовить карточки заранее, чтобы не терять время. Тех детей, которые не могли в спешке найти карточку, отводили в сторону и успокаивали.

Приехали пожарные, сразу оценили ситуацию и со свойственной им прямолинейностью начали орать:

– Это что ещё за хрень?! У вас сейчас дети задохнутся…

Завуч, красивая молодая женщина, попыталась этих грубиянов сразу поставить на место:

– Во-первых, выбирайте выражения – здесь дети. Во-вторых, мы это всё делаем организованно, без паники. Старшие пропускают младших, мальчики – девочек.

– Женщина, вы нормальная?! У вас в школе ПОЖАР! Быстро отключайте турникеты!

– Но мы тогда не сможем сравнить приходы и уходы. И не узнаем, остался ли кто-то из детей в школе.

– Все, моё терпение кончилось! Отключай турникеты, или мы их на хрен снесём!

– Не кричите, я выдам вам и вашим коллегам гостевые пропуска.

Пожарные перепрыгнули через турникеты и побежали наверх, а их начальник абсолютно непедагогично заорал на завуча:

– Сука, отключай на хрен турникеты немедленно, дай детям выйти! Или пойдёшь под суд!

Завуч заплакала и сказала:

– Я не знаю как! Их только перед первым сентября установили, а электрик сегодня не вышел.

– Так бы сразу и сказала, а то стоишь тут и несёшь какую-то пургу. Серёга, давай к щитку, отключай электричество!

В этот момент опять раздался перезвон колокольчиков и женский голос с английской речью.

– А это ещё что за радио? – поинтересовался старший наряда.

– Это не радио, – всхлипывая, ответила завуч. – Это сигнал пожарной тревоги и просьба всем покинуть школу!

– Понял, у вас здесь у всех и без пожара крышу снесло!

Дальше всё было буднично и скучно. Турникеты отключили, дети и учителя покинули школу, проводку заменили, директора почему-то сняли, а вот завуча оставили.

Самое удивительное, что дочка друга видела, как на следующий день после пожара старший наряда пожарных уже в цивильной одежде преподнёс завучу букет роз. А что, завуч у них вполне ничего…

Не понтоваться

Бывало у вас такое, когда смысл слова или фразы понимаешь, а объяснить не можешь?

Я давно дружу с кафедрой русского языка для иностранцев в университете.

Иногда они ко мне обращаются за помощью, зная моё литературное прошлое. Мне, естественно, приятно, ну я типа мэтр. В этот раз я им помочь не смог…

Когда они на своих занятиях доводят учеников до уровня среднего классического русского, они начинают с ними проходить сленг и различные фразеологизмы. На одном из занятий преподавателя спросили, что такое ПОНТ. Он ответить не смог, воспользовался интернетом, но и там членораздельного ответа не получил. Словарь «Википедии» трактует понт как безвкусное яркое украшение. Преподаватель так и сказал студентам.

– А если украшения яркие, но подобраны со вкусом, это уже не понты? – спросили его.

– Зависит от ситуации. Они тоже могут играть роль понтов…

– То есть показывать понты – это плохо?

– Да, это нескромно. Интеллигентные люди понты не показывают…

– А если понты – плохо, то БЕСПОНТОВО – это хорошо?

– Нет, тоже плохо, но по-другому…

– Если честно, то ничего непонятно… Попробуем иначе спросить… Что означает фраза «БРАТЬ НА ПОНТ»? Это поймать кого-то на яркое нескромное украшение?

– Нет, это не совсем так…

– А эти таинственные понты можно кидать?

– В кого?

– Мы в общежитии слышали такое выражение – «КИДАТЬ ПОНТЫ». Что оно обозначает?

– Ах это… Мы разберём его на следующем занятии, а то уже с минуты на минуту будет звонок…

Короче, только звонок и спас.

Ностальжи

Иногда даже пробки на дорогах полезны.

Попал тут в жуткую пробку на Чистых Прудах, а мне нужно на площадь Павелецкого вокзала. Плюнул, оставил машину и прыгнул в трамвай. На трамвае до Павелецкого минут двадцать, а по навигатору на машине – больше часа.

Впереди меня сидят дедушка с внуком лет десяти и беседуют:

– Дедушка, а когда тебе было столько же лет, сколько мне, трамваи уже были?

– Конечно.

– А метро?

– И метро было.

– А вайфай в вагонах?

– Вайфая не было.

– И что, вы просто тупо ехали?

– Ну почему же тупо? Мы книжки читали.

– Что, прямо перед каждой поездкой скачивали?

– Нет, мы бумажные читали. Потом, у нас и мобильников-то не было…

– Ни у кого?

– Ни у кого.

– А как же вы во время урока с девчонками общались? Например, я сижу за четвёртой партой, а Кристина – за первой. Не кричать же… Я ей СМС посылаю или через мессенджер «ВКонтакте».

– А мы в таком случае просто на листочке записку писали. Ничуть не хуже получалось.

– А после школы вы что делали?

– Играли… Я, например, очень любил играть в казаки-разбойники.

– Ой, я тоже её люблю… Но у вас тогда ещё, наверное, графика была отвратительная.

– Какая, к чёрту, графика? Мы просто играли на улице.

– В смысле на улице?

– Ну, все ребята делились на две команды. Одни – казаки, другие – разбойники. Разбойники убегают, но оставляют следы в виде стрелочек на домах и асфальте, а казаки пытаются их поймать…

– Прикольно… А ты любил фотографировать?

– Очень, мне как раз в твоём возрасте на день рождения подарили фотоаппарат «Смена», и я снимал всё подряд.

– И куда ты выкладывал свои фото?

– Обычно в тумбочку.

– В тумбочку?! Так их же там почти никто не увидит.

– Почему? Друзья видели.

– А у тебя было много друзей?

– Близких – трое, а так приятелей человек десять.

– Ха-ха-ха, у меня только на «ВКонтакте» 630 друзей.

– И ты их всех лично знаешь?

– Нет, конечно.

– В моё время друзьями считали только тех, кто как в «Трёх мушкетёрах»: один за всех и все за одного!

– Да ладно тебе, дед, такое только в кино бывает! Кстати, мне тебя так жалко… В те времена у вас даже хороших фильмов не было.

– Почему? Были.

– Ну помнишь, ты мне советовал посмотреть «Семнадцать мгновений весны». Мол, все от него тащились. Ну я скачал себе одну серию… Не знаю… Какая-то чёрно-белая тягомотина. Может, тогда вообще боевиков не было?

– Были и боевики…

– Ну назови хоть один!

– «Лимонадный Джо», «Великолепная семёрка»…

– Я даже о таких не слышал… Мне кажется, ты прикалываешься и только сейчас эти названия придумал.

В этот момент я поднялся и, строго посмотрев на мальчика, спросил:

– Тебя как зовут?

– Серёжа, – удивлённо ответил мальчик.

– Так вот, Серёжа, твой дедушка абсолютно прав. Классные были боевики! – сказал я и вышел из трамвая. Как раз моя была остановка.

Разница во времени

На даче хотел отвлечь подростков (13–15 лет) от мобильников. Многих знаю давно. Типа друзья дочери. Подошёл к ним и спрашиваю:

– Поднимите руку те, кто знает игру «вышибалы».

Ребята оторвались от мобильников и посмотрели на меня несколько недоуменно.

– Ну это очень весёлая игра. В моём детстве её знали абсолютно все.

Один мальчик неуверенно поднял руку.

– Говори, Денис.

– Это игра «Фейсконтроль». Там дело как бы происходит в ночном клубе. Выбираются три человека, у них роль охранников, они же вышибалы. Их задача – никого не пропустить на площадку, где танцует молодёжь. А у всех остальных задача туда прорваться, увернувшись от вышибал.

– Братан, ты гонишь, – вступил в разговор Вадим. – Вышибалы – это совсем другая игра. Это когда все делятся на должников и бандитов из коллекторского агентства. Должники все прячутся, а бандиты их ловят и вышибают бабки. Поэтому и игра называется «вышибалы».

– Друзья, всё намного проще. Эта игра не имеет ничего общего ни с коллекторами, ни с охранниками ночного клуба. Выбираются два человека, они становятся по краям площадки, все остальные собираются в центре. Эти двое начинают бросать мяч в тех, кто стоит в центре.

– Зачем? – спросила Соня, очаровательная девушка пятнадцати лет.

– Чтобы вышибить их.

– А смысл?

– Ну как же, это очень азартно! Вышибалы бросают мяч, а все остальные пытаются увернуться или поймать свечу.

– А вышибалы ещё и свечками кидаются? – поинтересовался Денис.

– Нет, это просто термин. Если вы поймали мяч, то тот, кого вышибли, может вернуться.

– Дядя Володя, а вам нравится, когда в вас кидают мяч?

– Это же весело!

– Вам от этого весело? – спросила Кристина, которая до этого смотрела на меня изучающе.

Я почувствовал себя полным дебилом. Тут ко мне подошёл Вадим и посмотрел мне прямо в глаза:

– Дядя Володя, с вами всё в порядке?

– Да, всё в норме.

В этот момент я понял, что углубляться дальше в правила «вышибал» точно не стоит. Неужели так всё изменилось? Самая популярная игра моего детства для современной молодёжи выглядит как нечто странное, даже пугающее…

* * *

Я ушёл, а что ещё оставалось делать? Представляю, как бы я выглядел, если бы решил рассказать им правила игры в ШТАНДЕР! Интересно, кто-нибудь вообще слышал о таких играх? Я уже ни в чём не уверен…

Как медицина победила армию

Прежде чем вы начнёте читать мой пост, должен предупредить: история, которую я хочу рассказать, не окончена. Так что счастливого финала пока не будет.

А начиналось всё буднично: сыну прислали повестку из военкомата. Там с ним даже разговаривать не стали – сразу отправили на медкомиссию. Он её в тот же день прошёл, кроме рентгена. Врач из медкомиссии сказал:

– Так, быстренько сделай рентген и пулей опять к нам. Только предупреждаю: рентген ты обязан сделать в поликлинике по месту жительства, а то знаю я вас – принесёте какой-нибудь левый снимок из частного медицинского центра, а мы потом разбирайся.

Как известно, молодёжь к врачам ходит редко – сын не ходил совсем. Поэтому он оперативно пробил в интернете, где находится районная поликлиника, и поехал по адресу. Естественно, он сразу ломанулся в регистратуру:

– Меня из военкомата послали сделать рентген. Это в каком кабинете?

В регистратуре сидела пожилая женщина, которая почему-то прониклась симпатией к моему сыну:

– А ты, милок, у нас впервые?

– Да, в первый раз…

– А полис ОМС у тебя есть?

– Есть.

– А паспорт?

– И паспорт.

– Ну тогда я тебе адресок дам. Ты туда езжай – тебя в компьютер внести должны, а уж если внесут, то ты к нам возвращайся.

Делать нечего, поехал сынишка по этому адресу, где его без проволочек внесли в компьютер. Так что через час он уже опять был перед окошком регистратуры.

– Всё, меня внесли в базу. Так в каком кабинете можно сделать рентген?

– Ишь, какой ты быстрый. Сначала тебе надо карточку завести – иди в третий кабинет.

Бесплатная медицина у нас очень хорошо организована, поэтому карточку ему выписали быстро.

– А теперь мне можно идти на рентген?

– Нет, теперь ты с карточкой должен вернуться в регистратуру.

– Быстро у тебя всё получается, – восхитилась бабушка из регистратуры. – Я вот такой же в молодости была. Всё в руках горело.

– У меня времени мало – экзамены на носу. Можно я уже пойду рентген делать?

– Нельзя, направление на рентген выписывает только врач.

– Так у меня есть направление из военкомата.

– Это они пусть у себя там в армии командуют. А у нас направление на рентген выписывает только наш доктор.

– Понял, тогда как мне найти доктора?

– К доктору, милый, записаться надо.

– Записывайте!!!

– А ты голос-то не повышай. Мы здесь и так за копейки трудимся. Сейчас запишу… Твой доктор будет завтра во второй половине.

– Мне завтра во второй половине неудобно. Может, я к другому доктору пойду? Мне же только направление!

– К другому нельзя, надо к своему. Есть талончики на послезавтра, на утро.

– Хорошо, давайте…

Через день, пропустив первую пару в университете, сын приехал в поликлинику, где ему без лишних слов врач выписал направление на рентген, но предупредил:

– У нас рентгеновский кабинет сейчас на ремонте. Поэтому поедешь в другую поликлинику нашего района, покажешь моё направление, и тебе без проблем сделают рентген.

Сын поехал в другую поликлинику – надо же в конце концов сделать дело.

В регистратуре глянули на направление, но отреагировали очень своеобразно:

– У них там что, крыша поехала? В вашей поликлинике уже три дня как закончился ремонт, и они вернулись к себе в кабинет.

– Но я только что оттуда!

– Правая рука не знает, что делает левая. Езжайте обратно – мы знаем, что говорим.

– А может быть, всё-таки…

– Не может. У нас всё равно рентген до часу, а сейчас уже четверть второго.

Когда сын вернулся в свою поликлинику, бабушка в регистратуре встретила его как родного.

– Конечно, у нас рентген уже работает. Это они почему-то доктору не сказали, вот он и посылает в другую поликлинику.

Сын досчитал, как я его учил, до десяти, взял себя в руки и сказал:

– Ладно, чего там… В какой кабинет идти?

– Да ни в какой сейчас нельзя идти – у нас же рентген до часу.

– Когда, когда можно идти в этот чёртов рентгеновский кабинет?!

– Ну вот, опять разволновался… Может, тебе сначала к невропатологу сходить? Как раз сейчас принимает… А на рентген завтра приходи, но строго до часу.

Дома сын высказал предположение, что все, кто пытается откосить от армии, это те, кто не сумел сделать рентген. Я как мог его успокоил, и на следующий день он опять, пропустив учебу, поехал в поликлинику, нашёл рентгеновский кабинет, отсидел немаленькую очередь и наконец вручил своё направление.

– Раздевайтесь, – бросила лаборант, но, вглядевшись в направление, тем же сухим голосом приказала: – Одевайтесь.

И пояснила:

– Вообще наш рентген работает. Но аппарат, который нужен именно вам, мы пока не запустили – на неделе должен приехать настройщик.

Сын привычно уже досчитал до десяти и спросил:

– Ну а мне-то что делать?!

– Поезжайте в другую поликлинику – они там вам без проблем сделают.

На этих словах сын почему-то резко покинул государственное бесплатное медучреждение. И пока напрочь отказывается делать рентген. А всё потому, что молодой, горячий…

В пятницу вечером

Пошёл я тут с дочерью в роллер-центр. Это, кто не знает, огромный спортивный комплекс, где можно и на роликах покататься, и в тире пострелять, и на батутах попрыгать. Так вот, вдруг замечаю: возле детского батута стоит симпатичная сильно беременная девушка и чуть не плачет, в глазах отчаяние. Спрашиваю, что случилось?

– Понимаете, я пришла с братом, мама попросила. Ему шесть лет, и он никого не слушает! Мне уже давно пора домой, а он всё прыгает и прыгает! Я же забраться туда не могу! Уговаривала его, ругала, просила – ничего не помогает… А у меня уже почти девять месяцев, мне нельзя нервничать!

– А как зовут брата?

– Денис.

Я поднялся на несколько ступенек и подозвал к себе Дениса. Он припрыгал ко мне, но взгляд не предвещал ничего хорошего. Я понял, что любые просьбы и увещевания здесь бесполезны.

– Слушай, Денис, тут такое дело… Сестра стесняется тебе сказать… Короче, если будешь много прыгать на батуте, то у тебя вырастет такой же большой живот, как у меня. Я в твоём возрасте тоже с батута не слезал… И вот результат.

Денис задумался, внимательно осмотрел мой живот, потом спросил:

– Не врёшь?

– Честное-пречестное…

– Хреново… Ладно, помоги спуститься.

Денис спустился, подошёл к сестре.

– Огромное вам спасибо, – тихо сказала девушка. – А что вы ему сказали?

В этот момент Денис покровительственно похлопал сестру по животу и с усмешкой спросил:

– Ну что, сестрица, допрыгалась?!

По глазам я понял, что у неё шок. Потом она опять повернулась ко мне и ещё раз спросила:

– Так что вы ему сказали?

Вопрос был задан совсем другим тоном, чем первый раз.

– Долгая история… – отмахнулся я и пошёл искать дочь.

Тяжело в учении…

Приехал в гости к друзьям. На шашлык пригласили. У них двое детей, обаятельные мальчишки-близнецы Саша и Миша. Им четырнадцать лет, боги в компьютерных играх и вообще в компьютерах. Гости весело общались, и только Саша и Миша ходили грустные. Когда с шашлыками было покончено, ко мне подошли близнецы и сказали:

– Дядя Володя, можно вас на минутку?

– А что случилось, ребята?

– Дело в том, что все друзья родителей – чистые технари, а нам тут такое задание задали по литературе. Три дня бьёмся – не получается.

– А вы к родителям обращались?

– Мы с них начали, но они ничего объяснить не смогли. Ну папа и посоветовал к вам обратиться.

– Ну, раз такое дело, пошли.

Мы устроились в дальней беседке, и они начали рассказывать:

– Внешне задание выглядит просто, даже очень просто. Объяснить своими словами, что такое СКРОМНОСТЬ и СОВЕСТЬ.

– Ну, и в чём проблема?

– Проблема в том, что мы не понимаем смысл этих слов. Вот, например, слово «скромность».

– Ну, это легко, – самоуверенно сказал я. – Скромный человек никогда не хвастает своими достижениями.

– А если у человека нет никаких достижений, он уже не может быть скромным?

– Может, наверное… – задумчиво сказал я. – Но тогда он не должен напоказ выставлять своё богатство, например, кичиться тем, что он ездит на «мерседесе» или БМВ.

– То есть он должен пересесть на «Ладу». Тогда все будут говорить, мол, какой скромный человек, имеет «мерседес», а ездит на стареньких «жигулях»?

– Нет, конечно. Ну, скромный человек не должен вести себя вызывающе.

– А вызывающе – это как?

– Громко разговаривать, обращать на себя внимание… – сказал я, понимая, что несу чушь.

– Ладно, проехали… – пожалели меня близнецы. – Но вот со словом «совесть» полный затык.

– А что с совестью не так?

– Якобы все знают, что это такое, но никто объяснить не может.

– А вы не пробовали заглянуть в «Википедию»?

– Пробовали. Совсем запутались…

Один из близнецов придвинулся ко мне и почему-то шёпотом сказал:

– Мы думаем, что и они не знают.

– Почему вы так решили?

– А вот, прочтите внимательно.

И близнецы показали мне скриншот с определением совести в «Википедии».

– Да, – согласился я, – круто завернули!

– А у нас задание – пересказать эту муть своими словами. И вообще, у вас, у взрослых, как раз именно этой совести нет. Напустите туману и требуете от нас, чтобы мы сформулировали по-человечески.

– Да, ребята, сочувствую. Когда я был в вашем возрасте, нам таких сложных заданий не задавали.

– Да нам ещё повезло! 8 классу «Б» задали объяснить своими словами НРАВСТВЕННОСТЬ.

Профессионал

Еду на «Сапсане» из Питера в Москву. Попадаю на тот блок мест, где сидишь друг против друга. Напротив меня расположилась симпатичная женщина с ребёнком. Ребёнку лет семнадцать. Рядом со мной сидит серьёзный мужчина кавказской национальности. Честно говоря, мы с ним смотримся как братья. Женщина внимательно всматривается в нас и задаёт вполне естественный вопрос:

– А вы что, братья?

– Нет! – в один голос отвечаем мы.

– Ну нет так нет, – легко воспринимает эту информацию дама и говорит: – А я вот везу Андрюшу на подготовительные курсы в Высшую школу экономики. Очень волнуюсь…

– А почему волнуетесь? – спрашиваю я.

– Да там особенные курсы. Принимают только после успешно пройденного теста по математике… А я не понимаю, готов он или нет…

– Ну, это мы легко определим, – вступил в разговор мой сосед. – Меня зовут Салман.

– Не буду я сейчас ваши задачки решать, – подал голос до сих пор молчавший Андрюша.

– И не надо. Мы и без задачек справимся. Смотри на меня.

Салман приподнялся и положил ладони на щёки Андрюши, несильно сжал голову, затем несколько раз постучал по лбу костяшкой пальца, прислушался и сказал:

– Готов где-то процентов на 85.

– Ой, и репетитор сказал то же самое, – охнула женщина. – Это потрясающе! А вы что, экстрасенс?

– Нет.

– Нейробиолог?

– Нет…

– Но как же вы так быстро определили? Кто вы по профессии?

– Видите ли, я очень давно продаю… арбузы. У меня своя технология…

Деловая жизнь

Рассказы в рукописи

Как стать миллионером?

Рудольф Иванович Князев с детства был очень впечатлительным. Рудик (так его звали друзья и родители) любил читать про волшебников, ведьм, леших. Но особенно ему нравились книги про благородных разбойников. Они, как правило, были умными, ловкими и богатыми. Причём богатство это приходило к ним не в результате тяжёлой работы, а с помощью лихих грабежей и приключений.

Когда Рудик чуть повзрослел, он стал читать про чиновников. Это были уже не литературные произведения, а расследования в прессе и интернете. Чиновники, конечно, были не такими сильными, но тоже умными, хитрыми и ловкими. И тоже никого не боялись. А самое главное, они были богатыми. Гораздо более богатыми, чем благородные разбойники. Они жили красивой интересной жизнью. Особняки, яхты, курорты, женщины. Для Рудика всё это было недоступно или, если сказать точнее, недосягаемо. Конечно, время от времени какого-нибудь чиновника отдавали под суд. Но это и понятно: жизнь разбойников всегда полна опасностей.

Сам Рудик жил на окраине маленького городка Верхневолжска в Саратовской области. Учился он хорошо, но что делать после школы, не знал. Никакие профессии его не привлекали. Просто хотелось богатой жизни.

Можно было пойти в бандиты. Даже в его маленьком городке было три группировки. Но там, во-первых, пока поднимешься из шестёрок, тебя три раза убьют, а во-вторых, современные бандиты вообще не были похожи на благородных разбойников. Ни культуры, ни обаяния. Да и бандиты в Верхневолжске были какие-то серые, затёртые. Нет, особым богатством там и не пахло.

От полной безысходности Рудик поступил в Саратовскую школу полиции. А куда ещё? Для открытия бизнеса у него не было ни знаний, ни денег. А стать большим чиновником вообще без шансов. Кому нужен в чиновниках парень из простой рабочей семьи без влиятельных друзей и связей?

Вот он и поступил в школу полиции. Учился Рудик, как всегда, на отлично и после школы вернулся в родной Верхневолжск в звании лейтенанта и в должности участкового. В полиции Рудика встретили хорошо и сразу дали кликуху Рудимент. А что? Всё правильно. Кто он, если не мент?

Мечта о богатстве так и оставалась мечтой. Рудик даже сходил на тренинг личностного роста заезжего коуча. После тренинга Рудик напрямую спросил у лектора:

– Как стать богатым?

Коуч, на удивление, не поднял его на смех, а очень серьёзно ответил:

– Чтобы стать богатым, надо создать продукт.

– Какой продукт?

– Такой продукт, который можно продать очень задорого. И чтобы его задорого хотели купить.

Слова коуча произвели на Рудика сильное впечатление, и он несколько дней неотступно думал о них. Через три дня у него наконец созрел план.

* * *

Рядом с Верхневолжском вовсю шло строительство нового коттеджного посёлка «Дворянское гнездо». Под посёлок были выделены двадцать гектаров прямо на берегу Волги. Строительство шло нешуточное. Один из владельцев строил на четырёх гектарах настоящий средневековый замок, остальные десять акционеров имели в собственности по одному гектару и тоже строили виллы невиданной красоты. Как выяснил Рудик (вот они, преимущества работы в полиции), главный акционер был большим чиновником из соседней области. Что-то там связанное с таможней. Остальные были его друзья, занимающие высокие должности в той же соседней области. Стройка ни на минуту не останавливалась, чувствовалось отличное финансирование объектов.

Рудик проверил документы на землю. Всё было идеально оформлено. Участок не залезал в водоохранную зону Волги. Но… Именно это «но» и было частью плана Рудика. Он предположил, что, возможно, желая сделать участок ровным, они немного не добрали до границ водоохранной зоны. Он пригласил геодезистов (пятнадцать тысяч рублей), и они выяснили, что действительно кое-какое расстояние вдоль будущего посёлка имеется, но оно реально мизерное. «Мне хватит», – подумал Рудик и подал заявку на приобретение очень странного участка. Участок был длиной 152 метра, а шириной всего три-четыре метра. Получилась длинная «змея» вдоль всего посёлка «Дворянское гнездо» со стороны Волги.

– Зачем тебе такой участок? – удивлялись в муниципалитете. – На нём дом не построишь.

– Капусту буду выращивать, – отвечал Рудик.

– А ты учёл, что соседи могут быть недовольны таким приобретением?

– Учёл, но у меня всё по закону!

– Ох, Рудик, там люди непростые, намучаешься ты со своим участком. Земли под капусту в округе полно, выбирай – не хочу.

– Нет, меня этот вполне устраивает. С видом на Волгу.

И что интересно, Рудик весной действительно засадил свой участок капустой, морковкой и прочим укропом. Строительство у соседей шло к завершению, замок уже величественно возвышался над окрестностями. Да и остальные виллы были почти готовы. Скоро, скоро должны были приехать будущие владельцы принимать работу. Рудик тоже ждал этого момента и всерьёз к нему готовился.

Он договорился с десятью сельскими жительницами, что они по первому зову придут на участок, распределятся по всей его длине, повернутся спиной к замку и начнут знакомую для них работу – полоть огород.

Друзья из ГИБДД тоже были предупреждены. Мол, как появится кортеж из дорогих машин с номерами соседней области, срочно оповестить Рудика.

* * *

И наконец этот день настал. Хозяева приехали принимать своё будущее жильё.

Сначала всё шло хорошо. Архитектор и руководитель строительной компании показали главному акционеру замок. Он остался доволен качеством строительства и вместе со свитой вышел на главный балкон полюбоваться Волгой. Тут-то и произошёл конфуз. Главный акционер увидел под балконом замка огород, который пропалывали селяне, абсолютно не обращая на него внимания.

– Это ещё что за хрень?! – взревел он. – Почему я должен любоваться на задницы сельхозрабочих?! Немедленно убрать весь этот самострой!

Референт бросился куда-то звонить. Вся остальная свита тоже достала телефоны. Мрачнее тучи спустился Егор Дмитриевич (так звали основного акционера) в холл и вызвал машину.

– Завтра доложите, – кинул он на ходу референту.

На следующий день референт докладывал:

– Всё выяснили. Это не самовольный захват земли. Участок странной формы, 152 метра в длину и три метра в ширину, оформлен на некоего Рудольфа Ивановича Князева в качестве сельхозугодий. Весь участок используется по назначению: засеян капустой, морковкой, луком и прочими овощами.

– Всё понял. Найдите этого Рудольфа, предложите ему сто тысяч рублей за огород и ещё пятьдесят тысяч рублей за будущий урожай. И чтоб духу его там не было!

– Всё сделаем, не беспокойтесь, Егор Дмитриевич!

Ещё через два дня референт докладывал:

– Не берёт. Говорит, всегда мечтал иметь огород с видом на Волгу.

– И кто у нас этот фермер-эстет? Выяснили?

– Так точно! Рудольф Князев, местный участковый, в полиции кличка Рудимент. Характеризуется хорошо, вредных привычек нет.

– Тогда так: поинтересуйтесь у него, сколько он хочет за свой грёбаный участок.

– Уже поинтересовались. Сумма неадекватная.

– Озвучь.

– Два миллиона.

– У этого мента просто крыша поехала? В этой кишке максимум пять соток. Дом на ней построить нельзя. Соответственно, цена ей край сто тысяч рублей. Ну, двести тысяч за наглость.

– Егор Дмитриевич, он хочет два миллиона долларов США.

– ЧТО?!

– Я же говорил, цена неадекватная!

– Нет, милый мой, два миллиона рублей – цена неадекватная. А два миллиона долларов… Тут что-то другое… Привезите его завтра ко мне.

На следующий день референт сообщил:

– Приехать наотрез отказался.

– И что этот Рудимент сказал?

– Сказал, что покупатели недвижимости всегда ездят к продавцу, а не наоборот. Мол, если покупатель серьёзный, с деньгами, то он готов его принять у себя.

– У себя где, в отделении полиции?

– Нет, прямо на огороде.

– Ну, на огороде так на огороде.

– Егор Дмитриевич, неужели вы поедете?

– А что делать? Надо же как-то избавиться от этого недоразумения.

Рудик, узнав, что главный акционер посёлка готов встретиться, тоже провёл некоторую подготовку. Он заказал кейтеринг из Саратова прямо на огород. Приехали статные ребята, развернули белый шатёр, поставили столик с гнутыми ножками, плетёные кресла. Отдельно столики с разнообразными элитными напитками и лёгкими закусками. Сервировка, естественно, по первому классу. Сам Рудик был в элегантном белом костюме (спасибо Семёну Марковичу, лучшему портному Верхневолжска).

Увидев всё это, Егор Дмитриевич только приподнял левую бровь. Так он делал в моменты крайнего удивления. Сам он был в резиновых сапогах (мало ли в какое удобрение можно вляпаться на огороде) и в брезентовом бушлате.

После того как произошёл обмен приветствиями, Егор Дмитриевич сразу приступил к делу:

– Рудик, вы же понимаете, что участок такой формы никакой ценности не имеет. Он по рыночным ценам стоит максимум пятьдесят тысяч рублей. Мы предложили сто тысяч плюс ещё пятьдесят тысяч за будущий урожай. Более чем по-божески.

– Абсолютно с вами согласен, Егор Дмитриевич. Но я хочу за него два миллиона долларов США.

– Хорошо, Рудик, давайте займёмся математикой. Два миллиона долларов – это по сегодняшнему курсу сто пятьдесят миллионов рублей. Ваша зарплата, я узнавал, сорок тысяч рублей в месяц, или четыреста восемьдесят тысяч рублей в год. С какого бодуна вы за этот крошечный участок земли хотите получить эквивалент зарплаты более чем за триста лет?

– Математика бывает разная. Строительство замка обошлось вам, я узнавал, в пятнадцать миллионов долларов. Плюс мебель, бытовая техника и прочее влетит, как минимум, ещё в пять миллионов. Итого двадцать миллионов долларов. Я же прошу всего два миллиона, или 10 % от этой суммы, за возможность любоваться Волгой напрямую. Согласитесь, это по-божески.

– За такие деньги я готов потерпеть этот огород.

– Ну это вряд ли. Вы же не наденете белую рубашку с очень маленьким, но чернильным пятном. Именно в те дни, когда к вам будут съезжаться гости, мои селяне будут вести наиболее масштабные работы по прополке и окучиванию. А в будущем на этом участке разместится кемпинг. Название «У замка». Чем плохо? На Волге, первая линия. И машину можно поставить, и палатку установить. Дети будут счастливы. А вечером костёр, уха, водка. И всё это будет происходить у вас под балконом.

– Рудик, мне кажется, вы совсем страх потеряли. А вы подумали о том, что я могу включить административный ресурс? И тогда здесь не будет ни вас, ни этого долбаного участка. Я в вашей области знаю всё руководство.

– Не сомневаюсь, но перед увольнением я расскажу, что именно мы с вами не поделили. И, зная своё руководство, думаю, стоимость участка возрастёт в разы. Они-то уж точно не удовлетворятся жалкими двумя миллионами.