Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

Истории на полях

Ничего личного

Кирилл, директор компании «Эффект», живёт и работает в небольшом областном городе в центре России. Неожиданно он получил хороший заказ. Можно даже сказать, отличный…

Но всё по порядку. К нему в офис пришли ребята кавказской национальности, человек пять. Все молодые, энергичные, в одинаковых спортивных костюмах, и с ними респектабельный господин в возрасте, в хорошем костюме из тонкой шерсти мериноса. Он и обратился к Кириллу:

– Мы тут в ТЦ «Авангард» открываем маленький павильон…

– Бутик, батоне Резо, – подсказал один из молодых.

– Точно, бутик. Будем там продавать женские шмотки, всякие там «Шанель»-шманель. Малчики мне сказали, что у тебя есть наборы этой, как его…

– Нины Риччи, – подсказал тот же юноша.

– Да, правильно. Так вот, мы планируем первым трёмстам покупательницам дарить такие наборы.

– Хорошая мысль, – одобрил Кирилл, – о вас заговорит весь город.

– Короче, нам нужны эти триста наборов, и как можно быстрее.

– Сегодня же узнаю у московского поставщика и сразу сообщу.

– Хорошо, буду ждать, – сказал мужчина и протянул Кириллу визитную карточку, на которой было написано только имя РЕЗО и телефон.

Кирилл позвонил нашему менеджеру в Москву. Менеджер связался с отделом закупок и получил положительный ответ. Наша машина должна была во всех случаях забрать груз со склада в Бельгии, а именно там находились нужные нам триста наборов, которые, к счастью, оказались в наличии. Всё складывалось.

Менеджер связался с Кириллом и сказал, что груз будет у него через 17–18 дней. Кирилл в свою очередь позвонил Резо и сказал, подстраховавшись, что через месяц наборы будут у него.

– Поздно, – сказал Резо. – Максимум три недели! Или мы не размещаем заказ.

«Успею!» – решил Кирилл, а вслух сказал: – Раз надо за три недели, значит, доставим за три недели. Готовьте договор.

– Тебе надо, ты и готовь! А мне нужны наборы к 19 апреля. 20 апреля я открываю павильон…

– Бутик, – подсказал Кирилл.

– Да, бутик. По всему городу будет развешена реклама, ролики по радио и на телевидении… Жена губернатора ленточку рэжет… Толпа восторженных покупателей… И все они должны получить подарок… Не подведи меня, сынок…

– А какой процент предоплаты вы сделаете? – поинтересовался Кирилл.

– Слушай, не морочь мне голову всякой ерундой. Сегодня я с малчиками подъеду и отдам все деньги.

– Все полтора миллиона? – не поверил Кирилл.

– Конэшно, жди…

Не прошло и часа, как в офисе появился Резо с компанией.

– Деньги… – требовательно сказал Резо и протянул руку куда-то в сторону.

Один из молодых людей протянул ему три банковские пачки по 5000 рублей. Резо взял их и передал Кириллу.

– Только помни, крайний срок – 19 апреля.

– Конечно, конечно… Я и в договоре заложил жёсткие штрафные санкции – 1 % в день за каждый день просрочки… Но не более 10 %…

– Зачем мне твой процент? У нас свои правила: за каждый день просрочки будем тэбе отрезать один палец, начиная с мизинца левой руки… Но не более десяти пальцев…

– Вы что?! Вы что?! Я так не согласен…

– Да ты не волнуйся, не мы отрезать будем… Это сделает хороший хирург с обезболиванием. Мы же не звери какие… Всё цивилизованно…

– Я всё равно не согласен. Заберите ваши деньги…

– Ты «Гарри Поттера» смотрел? Так вот, это теперь магический контракт, и отменить его уже нельзя. Ну бывай, наслаждайся жизнью!

Как известно, все бутерброды падают маслом вниз. Вот и машина с наборами для Кирилла попала в жуткую очередь на таможенном терминале (то ли совпало с очередной проверкой, то ли впереди были очень объёмные по оформлению грузы). В общем, таможня не обещала выпустить машину в стандартные два дня – якобы им для этого нужно минимум четыре. Такое время от времени случалось и раньше. Менеджер передал информацию о небольшой задержке груза Кириллу, но тот, по словам менеджера, почему-то страшно разволновался.

– Это же всего на пару дней, 21 апреля груз будет уже у вас, – успокаивал менеджер Кирилла и очень удивился, узнав, что Кирилл срочно собрался в Москву.

На следующий день приехал Кирилл и рассказал всю эту историю.

– Что делать? Что делать? – причитал он. – Ведь если вы мне даже 21 апреля отдадите наборы, это минус два пальца…

– Может, тебе в полицию обратиться?

– И что я им скажу? У нас полиция расследует только совершённые преступления, а пока у меня все пальцы на месте, они со мной даже разговаривать не будут. У меня другое предложение: давайте таможне денег дадим, чтобы она груз выпустила быстрее.

– Не вариант. У нас с таможней отношения официальные. Если им денег предложить, они ещё дольше проверять будут. Мол, если хотят вытащить груз за деньги, скорей всего, с ним что-то не так.

– Что же делать, что же делать? И перестаньте смотреть на мои пальцы…

– Кирилл, прекрати истерику! Что тебе известно об этом Резо? Ты ж наверняка справки наводил…

– Практически ничего. Все говорят, человек серьёзный, имеет долю в самых разных предприятиях по всей России, советуют быть с ним поосторожнее…

– Что-нибудь ещё?

– Почти всё, никому не нужные подробности… Живёт в Москве, семьи нет, дочка учится в Англии, обедает в ресторане «Кахетия», у него там кабинет зарезервирован…

Я посмотрел на часы: было без десяти два.

– Поехали, – сказал я.

– Куда? – не понял Кирилл.

– В ресторан «Кахетия». Поговорим с твоим Резо…

Нам повезло: Резо был там.

– Как доложить? – спросил метрдотель, которого позвал официант.

– Кирилл, дай визитку…

Резо нас принял мгновенно, к счастью, он обедал один.

– О, Кирилл, садись, гостем будешь. И твой друг пусть садится.

Мы сели, мгновенно принесли закуски.

– Ну, Кирилл, рассказывай, как дела с нашим проектом?

И мы рассказали, рассказали всё честно, как есть. Реакция была неожиданная. Резо уронил голову на грудь и застонал.

– Что вы делаете, что вы со мной делаете… Вы же меня без ножа рэжете… Я же уже всё организовал, серьёзных людей с жёнами пригласил. Многие из Москвы приедут. Жена губернатора ленточку рэзать будет… И что я им подарю? Коробку конфет?

На лице Резо отразилось реальное горе…

– Ну хотите, – не выдержал Кирилл, – отрежьте мне палец…

– Кому нужен твой паршивый палец?! Резо лицо может потерять…

– Но вы же сами сказали, что за каждый день просрочки…

– Да вас, рекламщиков, если не припугнуть, вообще заказ можно получить через два месяца… На какой таможне завис груз?

Я назвал.

– Нет, там никого не знаю… Что же делать? Переносить открытие уже поздно…

– Уважаемый Резо, а если дамам в день открытия дарить бокалы для шампанского Сваровски в фирменной подарочной коробке и к ним бутылку полусладкого французского шампанского «Моэт Шандон»? Шампанское за наш счёт…

– А что, хорошая мысль! Это должно понравиться! У тебя в роду грузинов не было?

– Почему спрашиваете?

– Голова хорошо работает, – улыбнулся Резо.

Когда мы вернулись в офис, я сказал Кириллу:

– Ну вот, кажется, самое страшное позади… А 21 апреля мы тебе отправим наборы Нина Ричи.

– Нет уж, я сам за ними приеду. Хочу исключить любые случайности…

– Отлично, тогда, как приедешь, зайди ко мне, расскажешь, как всё прошло на открытии бутика.

Эпилог

21 апреля, где-то после трёх, ко мне в кабинет зашёл бледный Кирилл. На левой руке палец у него был сильно перебинтован.

– Что случилось?! – выскочил я из-за стола.

– Да фигня! – улыбнулся Кирилл. – После открытия бутика мы с Резо шашлыки жарили, ну и я палец обжёг…

На глазок

Крупное сетевое рекламное агентство пригласило меня на мозговой штурм. Дело в том, что серьёзная гонконгская компания планировала выйти на российский рынок. Она производит, по её утверждению, лучшие в мире… дверные глазки. Короче, на самом деле это не глазки, а высокотехнологичный шедевр. Через него видно всё, что происходит наверху, снизу, сбоку от глазка. Всё, что видно, глазок к тому же фотографирует и передаёт на смартфон. Имеет оптический зум, и вы можете заснять хоть номер автомобиля, стоящего на противоположной стороне улицы. К тому же устройство умеет распознавать лица по радужной оболочке глаз. Единственный его недостаток – это цена.

В большой переговорной собрались маркетологи, креаторы и дизайнеры. Самому старому из собравшихся, кроме меня, конечно, было не больше тридцати. Руководитель проекта озвучил ТЗ: придумать концепцию вирусного ролика, который был бы близок россиянам, и потом на нём строить всё продвижение – наружку, полиграфию, сувенирку и прочее.

Ну и началось.

– Предлагаю по «Трём мушкетёрам». В средневековый дом очень деликатно стучит агент кардинала. За его спиной стоят вооружённые до зубов гвардейцы. Д’Артаньян смотрит в глазок, целует полураздетую Констанцию и уходит по крышам…

– Нет, нужны русские корни, – обрывает модератор.

– А что, если летит в космическом корабле космонавт, у него на скафандре российская символика, – включился рыжий креатор. – Вдруг он слышит: кто-то стучит в люк. Космонавт начинает открывать, а зрители видят, что стучится страшный космический монстр. И тут он вспоминает, что люк оборудован глазком. Он смотрит и бьёт по газам…

– Не войдём в бюджет, и нет русских корней…

– А российская символика на скафандре?

– Не убеждает…

– У меня идея! – взорвался маркетолог в длинном балахоне. – И с русскими корнями… Короче, бомба! Работаем по Достоевскому! Его, кстати, китайцы особенно уважают…

– Не вози кашу по столу. Ближе к теме…

– Так вот, Родион Раскольников пришёл убивать старуху-процентщицу. Она смотрит в глазок и видит его горящий взгляд и топор в руках. И фиг она ему откроет… Глазок меняет классику!

– А что, в этом что-то есть… Известный сюжет, бабка благодаря глазку остаётся жива, да и Родион не берёт грех на душу. Какие будут мнения?

Я осторожно поднял руку:

– Есть лёгкая проблема. По роману у Раскольникова топор был спрятан под шинелью… Старуха в глазок ничего бы предосудительного не увидела…

– Да кто это помнит? – возмутился юноша в балахоне.

– Нет, тогда нельзя… Вдруг кто-нибудь в сетях да читал Достоевского, прицепится, потом не отмоешься…

Юноша в балахоне посмотрел на меня с ненавистью. Он скорее всего считал, что, если бы не этот старый пень, которого неизвестно зачем пригласили, его идея могла бы пройти. Он развернулся ко мне и издевательским тоном спросил:

– Может быть, у вас есть идея получше?

Все посмотрели на меня. Надо было как-то выходить из положения.

– Я бы попробовал построить ролик на сказке «Волк и семеро козлят»…

– Что за хрень? Какие к чёрту сказки? – возмутился балахон.

– Дело в том, что именно в этой сказке глазок спас бы козлят от страшного волка…

– А ведь точно, – сказал модератор, – в детстве мне было очень жаль несчастных козлят. По сказке волк со второго раза сумел изменить голос под маму и наивные козлята ему открыли. Эх, был бы у них глазок… Кстати, и бюджет будет небольшой…

– И что, на билбордах будем размещать рожи сладеньких козлят? – не хотел сдаваться юноша в балахоне.

– А вы считаете, что Раскольников с топором будет смотреться более позитивно? – поинтересовался я.

В общем, после бурного обсуждения моя идея победила. Мелочь-мелочь, а приятно!

* * *

P. S. Ну, как водится, заказчик утвердил другую концепцию, которую сам же и придумал. Что-то из серии «муж вернулся из командировки»…

Суд да дело

Судьи в нашей стране – самые стрессоустойчивые люди, их ничем удивить невозможно. Мой друг Егор был оштрафован судом… Но нет, сначала эпиграф.

* * *

В финале фильма «В джазе только девушки» главный герой, переодетый в девушку, пытается отказать миллионеру, который предлагает ему руку и сердце. У них происходит следующий диалог:

– Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!

– Почему?

– Ну, во-первых, я не блондинка!

– Это не страшно.

– Я курю! Постоянно!

– Это не проблема.

– У меня никогда не будет детей.

– Ничего, усыновим.

– Господи, я МУЖЧИНА!

– У каждого свои недостатки.

* * *

Так вот, вернёмся к моему другу. Егор – генеральный директор крупной компьютерной фирмы, на балансе которой, помимо прочего, есть пятиэтажное здание. Раз есть здание, есть и разные проверяющие структуры. В том числе и из МЧС. Обычно инспектор приходит один-два раза в год. Обязательно находит мелкие нарушения, составляет акт, даёт время на их устранение. Если же нарушения, на его взгляд, более существенные, то он одновременно посылает акт в организацию и в… суд, дабы привлекли директора к ответственности.

Короче, Егор ни сном ни духом, пока не получил повестку в суд. В повестке, естественно, не объясняется, зачем тебя приглашают. Удивлённый Егор в назначенный день и час прибыл к мировому судье Сюткину, фамилия которого значилась в повестке. Дождавшись своей очереди, он наконец попал в зал заседаний. Судья Сюткин проинформировал его, что суд получил представление от МЧС с просьбой его примерно наказать.

– За что?! – немножко истерично поинтересовался Егор.

– Ну как же? – в свою очередь удивился судья. – У вас весь ШЕСТОЙ этаж не обеспечен устройствами пожарной защиты, а это очень серьёзное нарушение. Что вы как генеральный директор можете сказать в своё оправдание?

– Скажу, что я всё правильно сделал! И в будущем буду поступать точно так же!

– Это заявление тянет на трёхмесячную приостановку деятельности компании, плюс штраф лично вам в пятьсот тысяч рублей, – задумчиво сказал судья Сюткин. – А почему вы так уверены в своей правоте?

– Да потому что в моём здании только ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ!!!

– О, тогда это меняет дело! – согласился Сюткин. – Тогда я вас приговорю к минимальному штрафу в десять тысяч рублей!

– Почему, если инспектор ошибся, меня надо вообще штрафовать?

– Если я вас оправдаю, это создаст очень вредный судебный прецедент. Да и потом, у вас в левом крыле здания на стене не обнаружен план эвакуации при пожаре…

– Но это же мелочь!

– Так и десять тысяч рублей для директора компьютерной фирмы вполне подъёмная сумма.

Егор махнул рукой и сдался. Он неожиданно понял, что простой логикой судебную машину не победить. Слишком слабое оружие.

Стартапы бывают разные

На дне рождения моего друга ко мне подошёл его сын Максим.

– Дядя Володя, не хотите вложить деньги в мой стартап?

Максим окончил МГУ два года назад и сейчас искал себя. Сменил уже пять компаний, но пока, как пишут на сайтах знакомств, был в активном поиске.

– А в чём заключается твой стартап?

– В России сейчас работает более полутора миллиона таджиков. А вместе с другими выходцами из Средней Азии больше двух миллионов. У них несколько иная культура, религия, менталитет…

– Согласен, и что дальше?

– Я тут провёл опрос среди таджиков-автовладельцев. Всех их раздражают приложения в навигаторе.

– Чем же? Неверно показывает маршруты?

– Не в этом дело. Им, как бы это сказать, не нравится приказной тон приложений. Да ещё они это слышат в основном в женском исполнении. Мол, получается, что ими командует женщина…

– А чего же они хотят?

– В этом и заключается мой стартап. Сделать, так сказать, таджикскую версию навигатора.

– Не понял…

– Ну, например, включает условный таджик навигатор и слышит: «САЛЯМ АЛЛЕЙКУМ, ДОРОГОЙ! КАК ТВОЁ ЗДОРОВЬЕ? А ЗДОРОВЬЕ РОДНЫХ? СКУЧАЛ ПО ТЕБЕ. КУДА ПОЕДЕМ НА ЭТОТ РАЗ?»

– Неплохо, а ещё?

– Предположим, он произносит «Новопроектируемый проезд». Но произносит с сильным акцентом, да и не все звуки чётко выговаривает. И слышит в ответ: «О МУДРЕЙШИЙ! ПРОСТИ МЕНЯ, БЕСТОЛКОВОГО. НЕ СУМЕЛ РАССЛЫШАТЬ НАЗВАНИЕ УЛИЦЫ. ПУСТЬ МЕНЯ ЗА ЭТО ПОКАРАЕТ АЛЛАХ, НО НЕ МОГ БЫ ТЫ ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРИТЬ АДРЕС?»

– Это все примеры или есть ещё?

– У меня разработано почти всё приложение. Вот, например: «КАМЕРА НА ПОЛОСУ, НО НЕ БЕСПОКОЙСЯ. ТЫ МОЖЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ДВИЖЕНИЕ ПО ВЫДЕЛЕНКЕ, ПРОСТО ЭТО БУДЕТ СТОИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ ЧУТЬ ДОРОЖЕ». Или вот: «ЧЕРЕЗ СТО МЕТРОВ ПОВЕРНИ НАПРАВО… О МУДРЕЙШИЙ, ТЫ ПОВЕРНУЛ НАЛЕВО. НАВЕРНОЕ, ЭТО Я ПЛОХО ОБЪЯСНИЛ, НО НИЧЕГО СТРАШНОГО. Я УЖЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ ПЕРЕСТРАИВАЮ МАРШРУТ». Я могу ещё привести примеры. Скажем, о пробке навигатор сообщит так: «ВАХ, ВАХ, ВАХ, ПОКАРАЙТЕ МЕНЯ, НО ВПЕРЕДИ ПРОБКА. ВПРОЧЕМ, ЕСТЬ И ХОРОШАЯ НОВОСТЬ, ДА БУДЕТ К НАМ МИЛОСТИВ ВСЕВЫШНИЙ. ПРОБКА ЧЕРЕЗ ДВА КИЛОМЕТРА ЗАКОНЧИТСЯ».

– А бизнес-план у тебя есть?

– Конечно, там всё очень привлекательно. Пусть из двух миллионов выходцев из Средней Азии автомобили имеют только 10 %. Это двести тысяч человек плюс те, кто работает водителем. Если приложение будет стоить всего пять тысяч рублей, то это уже больше миллиарда.

– Но ведь приложение могут приобрести не все…

– Естественно, но сотни миллионов нам обеспечены!

* * *

Я подумал-подумал, но деньги дал… А чем чёрт не шутит.

Тонкости языка

Доктор филологических наук Корольков Серафим Петрович всю свою жизнь занимался русским фольклором. Жил он в обычной деревне в доме своего деда в дальнем Подмосковье. Собирал фольклор, писал научные труды и в целом был доволен жизнью, но была у него одна проблема, которая сильно осложняла эту самую жизнь. В деревне Большие Цапки, где жил Серафим Петрович, не было газа. Газ был только в соседнем с деревней коттеджном посёлке «Машиностроитель». Их разделяла узкая просёлочная дорога. И сколько ни просили сельчане провести газ и к ним в деревню, газовое начальство отделывалось только обещаниями.

Я познакомился с Корольковым в лесу, просто гуляли в одну сторону. Серафим Петрович удивился, почему он раньше меня не видел. Я ответил, что приехал к друзьям в «Машиностроитель» на выходные и вот, проснувшись рано, пошёл гулять. Слово за слово, и Корольков рассказал мне коротко и о себе, и о проблеме с газом.

– Так вы бы сходили к начальнику районного отделения ОблГаз. Уверен, он к вам как к профессору отнесся бы с большим вниманием, чем к деревенским просителям.

– Был у него третьего дня… Он действительно принял меня очень хорошо, выслушал, потом долго мне рассказывал о недостаточном финансировании, о нехватке рабочих рук, о сложностях с техникой… На мой прямой вопрос «Что же нам делать?» начальник ответил коротко: «НАДО ЖДАТЬ». На этом мы и расстались.

– Понятное дело, – сказал я, – взятку мужик хочет.

– Да что вы такое говорите? У него просто сейчас нет возможности, он мне всё объяснил… Да и не возьмёт он… Оскорбится ещё, мы тогда вообще газ не получим.

– Что значит оскорбится? Он же у вас сам прямым текстом попросил денег.

– Ничего он не просил.

– Ну как же, вспомните, что он сказал вам в конце разговора?

– Он сказал «НАДО ЖДАТЬ».

– Эх вы, филолог… Это вы так услышали… Чиновник сказал совсем другую фразу. На ваш вопрос «Что же нам делать?» он так же прямо ответил «НАДО Ж ДАТЬ».

Серафим Петрович охнул, изумлённо посмотрел на меня и забормотал:

– Ах я старый дурак! Точно… Он, когда это говорил, так выразительно на меня посмотрел… Спасибо вам большое!

Мы тепло попрощались.

* * *

Через полгода мне друзья рассказали, что в деревню Большие Цапки пришёл газ.

Просто картошка жареная

– Да знаю я, знаю… Жареная картошка – абсолютно недиетическое блюдо! Канцерогены там всякие накапливаются, плюс калорий до фига… Но один раз в квартал можно же себя побаловать? И поскольку это деликатес, то хочется себя побаловать по полной программе, с соблюдением всех ритуалов…

Так я начал своё провокационное выступление на конференции по здоровому образу жизни. На моей площадке выступали в основном диетологи и специалисты по органическому питанию. Меня пригласили провести семинар на тему «Срыв с диет и возможные последствия». Я в этой области абсолютно ничего не понимаю, о чём честно сказал организаторам. Они мне ответили, что выступаю я хорошо и с диет слетал, судя по внушительному животику, не раз. Поэтому, по их мнению, всё будет отлично, а в случае чего, модератор мне поможет.

Ну раз так, то я начал им рассказывать про жареную картошку, которую диетологи на дух не переносят…

– Берём молодую картошку диаметром 4–5 сантиметров и кладём её в холодную воду на 30 минут. Затем сливаем воду и быстро трём её между ладошек…

– Вы хотите её таким образом поджарить?

– Нет, всего лишь очистить от шкурки… Затем промываем картошечку ещё раз, разрезаем на две половинки…

– Почему только на две?

– Потому что на три половинки разрезать невозможно… Высушиваем каждую половинку бумажным полотенцем и оставляем отдыхать.

– Да что ей отдыхать? На сковородку её! И дело с концом…

– Не торопитесь… Выбираем большую сковородку, желательно с толстым дном. Наливаем оливковое масло, но только для жарки… Оливковое салатное не подойдёт. И разогреваем её по полной.

– И потом бросаем картошечку на сковородку?! Сил уже нет терпеть!

– Успокойтесь, господа диетологи… Но вы правы: пришло время картошке встретиться со сковородой. Как только это происходит, сковорода начинает скворчать… А у вас уж наготове деревянная лопатка, и вы аккуратно переворачиваете картошечку с боку на бок, с боку на бок…

– А запах… Запах по кухне распространяется такой, что даже диетологи забывают обо всём, чему их учили… Что уж говорить о пациентах…

– Точно, а вы продолжаете орудовать деревянной лопаткой, как волшебной палочкой… И вот уже все кусочки становятся золотистого цвета, с твёрдой корочкой снаружи и нежной в серединке…

– Вы забыли посолить…

– Не забыл… Но вы правы, сейчас солить самое время. Для этого берём крупную морскую соль и посыпаем картошку… Ещё две минуты на маленьком огне…

– Укропом, укропом пора посыпать, – простонала сидящая в третьем ряду женщина в золотых очках. – Не забудьте про укроп!

– Конечно, не беспокойтесь.

В седьмом ряду рыдала неизвестная мне дама:

– У меня уже пять лет не было жареной картошки! Это так вредно, но так вкусно…

– И у меня не было очень давно… Только с первым мужем… Я его, дура, не ценила.

– Веточку розмарина не забудьте положить, – тяжело дыша, сказала стройная женщина с закрытыми глазами. – Я больше не могу… Ставьте уже вашу картошку на стол.

– Нет, милые дамы, – сказал я, – это главная ошибка. Здесь нельзя торопиться… Вы вынимаете из холодильника огурчики… Обязательно малосольные. Режете помидорчики, желательно астраханские. Но пойдут и краснодарские. И, конечно, зелёный лук, пёрышко к пёрышку…

– И бутылочку холодной «Кока-Колы», – почти вымаливала дама со второго ряда.

– Вы что, с ума сошли? – зашикали на неё диетологи. – Максимум, что можно себе позволить к такому блюду, – это стаканчик кваса…

– А мне всё равно, что вы обо мне думаете. Нет сил терпеть! А вы… Вы ставьте вашу картошку на стол немедленно. Я требую!

* * *

Атмосфера стала уж очень гламурной. Я посчитал за благо закончить выступление. Тем более что картошки у меня не было…