Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

Французский анекдот

Занесла меня тут жизнь в Париж, правда, на один день. А водитель, который нас вёз из аэропорта, оказался одним из «жёлтых жилетов».

– А против чего вы выступаете?

– Ну как, зарплаты маленькие, налоги высокие.

– А год назад было по-другому?

– Так же. Но мы и год назад выступали. Просто сейчас кому-то в голову пришла идея надеть жёлтые жилеты, и это объединило нацию… Сплотило, я бы сказал.

– Но ведь вы разбивали витрины, жгли автомобили…

– Традиция. У нас даже существует статистика, сколько в год во время протестных выступлений было сожжено автомобилей.

– А зачем «жёлтые жилеты» перекрывают дороги?

– Это только те, кто хочет засветиться на телевидении. Их больше всех показывают.

– А когда собираетесь, идёте по улицам, вы ставите перед собой какую-то цель?

– Да не особо. Хотите, я с вами поделюсь своей версией?

– Конечно.

– Так вот, наш президент Макрон ничего для людей сделать не может. За ним неусыпно следит Евросоюз. Тогда он приватно вызывает профсоюзных лидеров и просит их замутить заварушку. Те и рады стараться, зовут людей на улицы. Народ бузит по субботам.

– Почему по субботам?

– А когда ещё? В будни надо работать, а воскресенье провести с семьёй. Так вот, две-три недели страну колбасит, а потом Макрон минимальную зарплату увеличит, налоги заморозит. А если от Евросоюза к нему вопросы, то он не при делах. Мол, видели, какой у нас ужас творился, как я мог в такой обстановке повышать налоги. Но народ об этом не догадывается, его используют втёмную.

– Да, жалко вас…

– А чего нас жалеть? Идём, гуляем, вокруг куча знакомых. Журналисты нас фотографируют, берут интервью. Ну мы типа герои…

– Но вы же витрины разбиваете, в полицейских камни бросаете…

– Да ладно вам… Молодёжь шалит. Откуда в центре Парижа камни? Не из дома же их приносить… Ну бросят пару пустых бутылок. А полицейские, тоже ребята молодые, из водомётов их водичкой польют. Вот и весело!

– Но нам по телевизору показывали, что у вас там прямо война.

– Не смешите. Какая там война! Все кафешки вокруг Елисейских Полей заняты «жёлтыми жилетами». Сидим, пьём вино, травим анекдоты… Мне в последний раз классный рассказали. Сидят две француженки в кафе и разговаривают:

– Ты во время секса мужа своего видела?

– Нет, я глаза закрываю.

– А я видела… Стоит возле двери, бледный, весь дрожит…

Кое-что о менталитете

Англичане – они другие. Они воспитывались на острове. Поэтому довольно значительно отличаются от жителей материка по менталитету и воспитанию.

Сижу в лобби огромного пятизвёздочного отеля в Бирмингеме и ожидаю партнёра. В этот момент ко входу с воем подлетают пожарные машины. Из одной выходит офицер-пожарный и направляется к ресепшен. Далее следует диалог, в котором нет ничего особенного для английского восприятия. Во всяком случае, переводчик-синхронист мне переводил абсолютно бесстрастно.

Итак, диалог… Начал его, естественно, офицер-пожарный:

– Вызовите менеджера отеля.

– А вы пожарный? – спрашивает девушка на ресепшен.

– Да, я пожарный.

– Одну минуту, сэр. – Она куда-то звонит. – Никогда так близко не видела пожарного.

– Вам повезло.

– Теперь я в этом уже не так уверена, – кокетливо улыбается девушка. – А что, у нас пожар?

– Вот это я и пытаюсь выяснить.

Подходит молодой мужчина в хорошо сшитом костюме.

– Вы пожарный, сэр?

– Да, я пожарный.

– Рад с вами познакомиться. Чем могу помочь?

– Нам сообщили, что у вас что-то горит.

– Позволено ли мне будет спросить, на каком этаже?

– Я не знаю, на каком этаже. Нам просто позвонили и сказали, что что-то горит. Мы обязаны были приехать.

– Очень хорошо, что вы здесь…

– Почему у вас не сработала сигнализация?

– Наверное, ей не позвонили… Шутка, сэр. Если серьёзно, то она уже несколько дней не работает – отключена на профилактику. Кстати, джентльмен, который звонил, представился?

– Звонила леди, и нет, она не сообщила, как её зовут. Возможно, она очень спешила.

– А как к вам можно обращаться?

– Меня зовут Конрад.

– Отлично, сэр. Рад познакомиться, меня зовут Уилис-младший, я менеджер сервисной службы.

– Уилис, я пожарный, и у меня мало времени.

– Сэр, мы очень солидный отель. И у нас, как правило, ничего не горит.

– Ну, раз у вас нет возгорания, мы уезжаем.

– Сэр, я этого не говорил. Я лишь отметил, что, как правило, у нас ничего не горит. Но я буду рад показать вам отель. Следуйте за мной, сэр.

Рыбак рыбака…

В странах с высокой коррупцией живут гораздо более практичные люди, чем в странах западной демократии. Нашему человеку постоянно приходится выживать: то это препятствие обойти, то другое – волей-неволей будешь хитрым. Сегодняшняя жизнь всех россиян держит в тонусе. В западных странах, наоборот, люди расслаблены и наивны, как дети.

Один мой хороший приятель Андрей недавно был по делам в Хельсинки. Делать там вечером до катастрофы нечего. А тут его партнёр, финн, предложил сходить в элитный Клуб рыбака. Андрей не то чтобы заядлый рыбак, но дома снасти имеет и три-четыре раза в год выезжает на рыбалку. Поэтому он даже с удовольствием согласился.

Клуб располагался на первом этаже многоэтажного здания. Представлял он собой большой зал с диванчиками. На стенах в рамках – старинные фото, изображающие сцены рыбалки, и портреты заслуженных рыбаков. В зале полно народу, почти все мужчины, но встречаются и женщины. Главное, что у всех членов клуба в руках блокнотики. В них записана вся информация по каждой выловленной рыбе: порода, размеры, вес, место рыбалки и т. д.

Общение происходит следующим образом. Один член клуба показывает другому свой блокнот, и начинаются восторженные возгласы «Оу, оу, оу!!!» Потом восторженный финн отдаёт свой блокнот собеседнику, и наступает очередь первого финна говорить «Оу, оу, оу!!!» Короче говоря, все члены клуба смотрят блокнотики друг друга и восторгаются уловами.

– А если я напишу в своём блокнотике, что поймал двухметровую рыбу, все тоже будут восторгаться?

– А ты действительно поймал такую рыбу? – с уважением спрашивает партнёр.

– Нет, конечно. Но что мне мешает так написать?

– Не понимаю. Как ты можешь это написать, если ты не поймал двухметровую рыбу?

У финна даже в голове не укладывается, как это человек может заявить, что поймал рыбу, а на самом деле даже на рыбалку не ездил.

В России же враньё рыбаков – это чуть ли не национальная традиция.

Отсюда следующий вывод: в отсутствие коррупции уровень честности в обществе зашкаливает. Жить становится скучно, пресно, неинтересно, никакого драйва.

То ли дело у нас…

Африканский мотив

Его звали Коля. Фамилия Бойченко. И он был абсолютно чёрен. Причём не душой, а прямо-таки телом. История у него была проста и незамысловата. Папа Коли был из Судана, а мама – из деревни Козулино Полтавской области. Встретились родители в общежитии Автодорожного института и как-то сразу полюбили друг друга. Папа был студентом пятого курса, а мама была неопытной первокурсницей. Роман был жарким, как температура летом в Судане, но недолгим. Папа защитился и уехал на родину, а мама осталась продолжать учёбу, но уже не одна, а с маленьким Колей.

Вернуться в деревню мама не могла, потому что, если бы она вместо диплома привезла чёрного ребёнка, её поведение могли бы, мягко говоря, не все односельчане одобрить. Даже с учётом активно проводимого тогда интернационального воспитания.

Через что прошла несчастная мама Коли, живя в общежитии и воспитывая в одиночку маленького темнокожего ребёнка, это тема отдельного эпического романа.

Коля рос обычным мальчишкой, в меру хулиганил, учился на твёрдые тройки. Единственное, что у него получалось лучше, чем у других, – это играть в баскетбол. Ну и танцевал он на дискотеках неплохо.

Тем не менее ни спортсменом, ни танцором он не стал, а стал обычным риэлтором. Помогал продавать квартиры, сдавать их в аренду ну и всё такое.

Когда моей знакомой понадобился риэлтор, я без тени сомнения порекомендовал Колю.

Задача была сравнительно простой. У мамы Юли (так звали мою знакомую) была соседка по лестничной клетке – старушка 82 лет Майя Леонидовна. Она жила в двушке площадью 38 квадратных метров, а у мужа Юли была в том же районе двушка 44 метра. Юля хотела отдать большую квартиру за меньшую, чтобы быть поближе к маме. Никаких доплат она не требовала, более того: хотела осуществить переезд Майи Леонидовны за свой счёт. Всю схему она с ней проговорила, никаких протестов со стороны старушки не последовало.

Вот Юля и привлекла Колю для оформления сделки и проверки документов.

Они пришли к Майе Леонидовне, Коля выдал свою ослепительную улыбку, от которой девушки становились томными и податливыми. Поддалась обаянию и Майя Леонидовна. Она напоила Юлю и Колю чаем с ватрушками, показала все документы. На прощание Юля спросила:

– Майя Леонидовна, ну что, в пятницу встречаемся у нотариуса?

– Зачем? Никакой сделки не будет!

– Как? Почему? Мы же вроде обо всём договорились!

– Вы что же, милочка, меня совсем за дуру считаете? Думаете, бабка совсем из ума выжила? Слава богу, есть телевидение.

– А при чём тут телевидение?

– Ну как же?! Журналисты, считай, нас каждый день предупреждают.

– Да о чём предупреждают?

– Чтобы мы, пожилые люди, ни в коем случае не имели никаких дел с ЧЁРНЫМИ РИЭЛТОРАМИ. Это сейчас каждый знает. Так что уж извини.

А что сделаешь? Жизнь…

С моим соседом Алексеем Волошиным произошёл очень неприятный случай. При вылете в Турцию на отдых его не пропустили на пограничном контроле. Сказали:

– А вам, Алексей Михайлович, выезд из страны закрыт.

– Как закрыт?! Почему?!

– Это нам неизвестно, но положение серьёзное. Вас ещё и в федеральный розыск объявили.

– Так арестуйте меня! – несколько истерично выкрикнул Лёша.

– Наше дело – вас из страны не выпустить, что мы, собственно, и делаем. А дальше пусть с вами полиция разбирается.

Алексей с любимой девушкой вернулся домой в расстроенных чувствах. Мало того, что долгожданный отдых псу под хвост, так ещё он каким-то образом оказался вне закона. Но что-то делать надо. Решил позвонить в полицию по номеру, знакомому с детства: 02.

– Здравствуйте! Я нахожусь в федеральном розыске…

– Вы пропавший без вести или преступник?

– Ну, если есть только два варианта, то, наверное, преступник…

– Соединяю вас со следственным отделом.

– Здравствуйте, я нахожусь в федеральном розыске…

– Решили оформить явку с повинной?

– Нет, нет! Я ни в чём не виноват!

– Так все говорят! От нас-то вы что хотите?

– Разобраться.

– Тогда это не к нам.

– А к кому?

– Мы справок не даём. Вот если бы вы с повинной…

Алексей положил трубку. Три раза глубоко вдохнул-выдохнул и зашёл в интернет. Почти сразу высветился номер горячей линии МВД. Набрав его, Алексей сначала услышал предупреждение о том, что все разговоры записываются, потом автоматический голос сказал:

– Если сотрудник полиции вымогал у вас взятку, нажмите 1; если домогался, нажмите 2; если применял к вам силу, нажмите 3; другое – нажмите 4.

Алексей нажал 4 и услышал:

– Сейчас все операторы заняты. Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь, пожалуйста, на линии…

Через три минуты ожидания Алексей бросил трубку, нервы уже были ни к чёрту. Опять включил компьютер и написал в поисковике прямой запрос: «Нахожусь в федеральном розыске, что делать?» Сначала высветились юридические фирмы, которые за бешеные бабки обещали убрать вашу фамилию из этой базы. Потом какая-то общественная организация бывших уголовников с туманным слоганом «Мы поможем тебе, брат!» В самом низу страницы было предложение то ли экстрасенса, то ли ясновидящей: если ты в федеральном розыске, значит, кто-то навёл на тебя порчу, и ясновидящая берётся её снять.

Алексей от полной безысходности решил посоветоваться со своей девушкой. Она ведь тоже лишилась отдыха в Турции. Девушка посоветовала сходить в ближайшее отделение полиции. Вдруг помогут.

В отделении его встретил замотанный дежурный:

– Что там у вас?

– Дело в том, что я в федеральном розыске…

– Садитесь и ждите. Сейчас я с дамочкой разберусь. У неё санки из подъезда украли.

Наконец очередь дошла до Алексея:

– Я уже говорил… Я в федеральном розыске…

– И в чём проблема? Судя по всему, вас ещё не нашли…

– Но я не хочу быть в розыске. Я ничего не сделал.

– Хорошо, хорошо… Давайте паспорт, посмотрим…

Дежурный подошёл к компьютеру, немного постучал по клавишам и сказал:

– Всё правильно, по решению Краснопресненского суда вы объявлены в федеральный розыск.

– Как, уже был суд?!

– Естественно, в розыск можно объявить только по решению суда.

– Но я на нём не был!

– Всё правильно: если бы вы были на суде, то вас бы и арестовали прямо там, а не объявляли в розыск. Вы бы уж сколько времени благополучно срок мотали. А так время попусту тратите.

– А можно узнать, что я натворил?

– Понимаю ваше любопытство, но выяснить это можно только в канцелярии суда. Они поднимут решение и дадут вам копию. Правда, боюсь, срок апелляции уже прошёл…

– Я могу идти?

– Конечно, у меня дел полно…

У истории счастливый конец. Алексей вернулся домой, через знакомых нашёл адвоката и уже его отправил в суд. После расследования, апелляций и жалоб выяснилось следующее. Когда-то давно Волошин не заплатил штраф 500 рублей за превышение скорости. Просто не получил уведомление. Этот штраф болтался неизвестно где, и в какой-то момент по чьему-то недосмотру или ошибке после цифр 500 появилось слово «тысяч». Штраф в полмиллиона сразу стал особо крупным. Волошин жил у своей девушки, а его квартира стояла закрытой, и повестки из суда не доходили до адресата. Через некоторое время суд с подачи приставов принял решение объявить Волошина в розыск.

Благодаря работе адвоката, естественно, все решения были отменены, и Алексей вернулся к нормальной жизни.

Единственное, что напоминает об этих событиях, – это одна странность, которая появилась у Волошина: теперь он никогда не нарушает скоростной режим. И вообще никакие правила дорожного движения не нарушает…

Невзрослая жизнь

Рассказы в рукописи

Жизненный опыт

Дочь моего друга Антона Ковалевского, Варвара, устроилась волонтёром на лето в Институт человека (есть, оказывается и такой). Так-то она в обычное время студентка факультета журналистики МГУ. А здесь её подруги затащили. Мол, пошли с нами, поработаешь. Денег никаких, но жутко интересно. Сейчас НИИ человека получил новое задание – проверить общеизвестные человеческие истины. Ну и для этого им нужны волонтёры.

Всё это мне рассказал Антон, когда я пришёл к нему в гости.

– И что, она сразу согласилась работать без денег? – спросил я.

– Естественно! Для нынешнего поколения деньги не главное. Кстати, у неё сегодня первый рабочий день. Скоро уже должна вернуться.

Действительно, где-то через час пришла Варвара. Прямо вся светится.

– Ой, папа, так интересно, так здорово!

– Ну, ты давай с подробностями…

– У них там разные лаборатории. Каждая изучает свою общеизвестную истину. Например, в одной лаборатории сидят пять подопытных бизнесменов и почти постоянно свистят.

– Зачем?

– Ну есть же такая примета: не свисти – денег не будет. Вот они так целый день посвистят, а затем аналитики месяц наблюдают за их бизнесом. Типа есть прибыль, нет прибыли…

– А другие лаборатории чем занимаются?

– Да много чем. Например, одна из лабораторий в течение года следит за личной жизнью тех девушек, кто на свадьбе поймал букет невесты.

– А это ещё зачем?

– Ну, папа, только ты не знаешь! По традиции невеста поворачивается спиной к гостям и бросает через голову свой свадебный букет. Та девушка, кто его поймает, должна в течение года выйти замуж.

– Понятно, а ещё?

– Есть загородные эксперименты. Приглашают волонтёров-охотников, вывозят их в лес и выпускают одновременно двух зайцев. Задание – погнаться за двумя. Результаты охоты анализируются.

– Это они хотят проверить народную мудрость – за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь?

– Ну конечно!

– А ты сегодня чем занималась?

– Я целый день намазывала хлеб сливочным маслом, а потом ломтики бросала на пол.

– А это ещё что за ерунда?

– Папа, ты просто забыл. В народе бытует устойчивое мнение, что все бутерброды падают маслом вниз.

– И что, это действительно так?

– А вот представь себе, нет. Только 62 %. А остальные 38 % – маслом вверх.

– Ну отлично, дочка, главное, что тебе нравится. Иди ужинай.

* * *

Прошло почти две недели, и мы с Антоном пересеклись на дне рождения нашего общего друга Игоря. Я между прочим спросил:

– Ну как там у Варвары волонтёрство?

– Да кошмар какой-то! Забрал я её. Там такое началось…

– Рассказывай… Интересно…

– После нескольких дней практики волонтёрам предложили своровать на вещевом рынке.

– Своровать?!

– Именно своровать, как они сказали, всё, за чем продавцы не могут уследить. У Варвары это получилось лучше других. Ворованных трофеев у неё оказалось больше, чем у остальных. Она вернулась домой в полном восторге. «Папочка, воровать так интересно! Сплошной адреналин!» Мне же это испытание совсем не понравилось, хотя они в конце эксперимента, естественно, всем всё вернули. Цель – проверить утверждение «легко своровать то, что плохо лежит».

– Зря ты это так близко к сердцу принял. Забирать из-за такого простенького эксперимента девочку не стоило…

– Я тогда и не забрал. Хотя и очень хотелось. Но дальше стало ещё экстремальнее. Девочек устроили официантками в какое-то мутное кафе с кабинетной системой при ипподроме. Как я понял, там собирались букмекеры и жучки всех мастей. Девочки должны были подслушивать их разговоры и передавать супервайзеру.

– Вот гады в этом НИИ человека… Я бы тоже забрал дочь.

– Через два дня девочки спалились и еле унесли ноги. Я, узнав об этой ситуации, строго-настрого запретил ей заниматься таким волонтёрством.

– И правильно сделал! А чем они объяснили такое странное задание? Здесь-то они какую народную мудрость проверяли?

– Нашлась у них мудрость… Прямо на мою дочь ориентированная. Любопытной Варваре нос оторвали! К счастью, я её вовремя забрал – дочка осталась с носом.

– Слава богу, всё уже позади.

– Но это ещё не конец истории. Вчера я получил благодарственное письмо из НИИ человека. Они благодарят меня за прекрасное воспитание дочери и приглашают нас вместе на торжественный вечер, посвящённый окончанию испытаний главной народной мудрости. Оказывается, все остальные промежуточные эксперименты были подчинены проверке этого важного утверждения.

– И что же это за утверждение, которое они так тщательно проверяли?

– Да, в пригласительном билете оно было указано. Правда, без последнего слова, которое заменили три точки.

– Давай уже, огласи эту важную фразу! Хватит подробностей.

– Никогда не ищите приключений на свою…

Педагогическая поэма

– Балять! – сказал Андрей Германович Васюта, директор гимназии № 1223, прочтя очередное распоряжение Министерства образования.

Это было не отвратительное матерное слово, а некое слово, только слегка похожее на известный пример ненормативной лексики. Слово «балять» когда-то давно придумал сам Андрей Германович и иногда пользовался своей авторской разработкой. «Блин», который звучал со всех сторон, ему совсем не нравился. В нём как-то не хватало эмоций.

Васюта ещё раз внимательно прочитал распоряжение и сказал себе:

– Бред сивой кобылы! Да они там что, совсем…

Закончить мысль он не успел. В кабинет вошла завуч Генриетта Феликсовна. Как всегда подтянутая и строгая, она сухо поздоровалась и сказала:

– Андрей Германович, педсовет собрался в полном составе. Ждём только вас.

Васюта всегда робел перед завучем, уж больно она была правильная. Ну и сука редкостная, конечно.

– Бегу, уже бегу! – ответил он.

Генриета Феликсовна чётко, по-военному развернулась и вышла. Васюта глубоко вздохнул, поправил уже порядком поредевшую шевелюру и пошёл следом.

– Уважаемые коллеги! – начал он заседание педсовета. – Мною получены указания, вернее, распоряжение в виде рекомендаций… В общем, суть их сводится к тому, что стрессы оказывают негативное воздействие на нервную систему учащихся. Поэтому нам предложено снизить количество стрессовых ситуаций в учебном процессе. Например, ставите вы двойку, а ведь для ребёнка это целая маленькая трагедия. Вы обратили внимание, что двоечники, как правило, бывают драчунами и хулиганами? А всё потому, что у них нервы ни к чёрту.

– Это что же получается? – пробасил учитель физкультуры Егор Пантелеевич. – У меня оболтус в десятом классе не может прыгнуть на метр тридцать, а я ему пять? Так вас надо понимать?

– К этому я вас не призываю. Оценка должна быть справедливой. Но если вы собираетесь поставить ученику двойку, то его надо к этому как-то подготовить. Уменьшить, так сказать, стресс…

В этот момент прозвенел звонок. Андрей Германович облегчённо вздохнул и уже более уверенно закончил:

– Ну, думаю, всем всё ясно. А сейчас прошу преподавателей пройти на уроки. Опаздывать непедагогично.

* * *

На молодого преподавателя словесности Семёна Михайловича Пантюхина педсовет произвёл большое впечатление. Он шёл по коридору и с волнением думал, что распоряжение директора нужно выполнять уже сегодня, сейчас, а ведь хотелось бы всё обдумать. Но некогда, вот уже и дверь 8 «А», где у него по расписанию урок литературы.

Семён Михайлович рассеянным кивком ответил на приветствие класса и открыл журнал. В журнале лежала записка, написанная его же рукой: «Спросить Галицкого».

Артём Галицкий был симпатичным, интеллигентным юношей, который напрочь не хотел учиться. Не хотел и всё. Папа Артёма владел несколькими ресторанами, мама была дизайнером интерьеров. Родители были постоянно заняты и на учёбу Артёма не обращали никакого внимания. У него уже было три двойки по литературе, и других оценок не наблюдалось.

Пантюхин для отвода глаз поводил ручкой по журналу:

– Пойдёт отвечать… пойдёт отвечать… ну, хотя бы Галицкий…

Галицкий поднялся и энергичным шагом подошёл к доске.

– Ну что ж, – начал осторожно Пантюхин. – К сегодняшнему уроку вы должны были прочесть комедию Фонвизина «Недоросль». Так вот, Артём, расскажи нам, о чём, на твой взгляд, эта пьеса.

– Я думаю, что она заставляет задуматься об альтернативном пути развития для молодёжи.

– Не понял. Поясни, пожалуйста.

– Ну как же, автор посредством высказываний своего героя даёт нам понять, что учёба – это далеко не главное в жизни. Помните? «Не хочу учиться, а хочу жениться!» И я его очень хорошо понимаю. Сам готов жениться на Леночке Белкиной хоть завтра. Лишь бы не учиться.

– Дурак! – огрызнулась Белкина.

– Что ты ещё знаешь о комедии Фонвизина? – спросил Пантюхин.

– Это всё.

– Но, кроме этой общеизвестной фразы, там заложено довольно много глубоких интересных мыслей…

– Тогда это не ко мне. Вы лучше спросите тех, кто читал пьесу. Хоть вот ту же Белкину.

– Артём, это подло! – взметнулась Белкина.

– Не будешь обзываться! А приняла бы моё предложение выйти замуж, тебе бы уже все девчонки класса завидовали.

– Прекратите! – вмешался Пантюхин. – Артём, а ты пьесу вообще читал?

– Нет, конечно. Комедия была написана чуть ли не в восемнадцатом веке. Чего мне эту древность читать? В жизни это точно не пригодится.

– Артём, ты обязан выполнять учебную программу…

– Кому обязан?

– Перестань паясничать. Иначе я буду вынужден поставить тебе очередную двойку.

– Семён Михайлович, ставьте без колебаний. Оценки отображают знания, а их у меня нет. Я понимаю, что каждая двойка для вас стресс. Типа не смогли увлечь, не смогли повести за собой. Но вы не расстраивайтесь, вы хороший преподаватель. Просто вас заставляют всякую лабуду рассказывать. Никто бы не справился.

– «Недоросль» не лабуда.

– Да ладно вам, вокруг столько интересного. Если бы не школьная программа, которая давно мхом поросла, то «Недоросля» даже зубрила Белкина не прочла бы.

– Вот всё, Артём, чтоб я тебе ещё хоть раз разрешила… – взорвалась Белкина.

Класс засмеялся.

– Семён Михайлович, что-то вы приуныли. На моей двойке жизнь не заканчивается. Ставьте смелее. Ну хотите, когда мы будем проходить «Мёртвые души», я второй том прочту?

– Он сгорел…

– Вот незадача… Ну сделаю что-нибудь ещё вам приятное. А вы пока ставьте мне пару. Я её честно заслужил. Хотите, после уроков это отметим. Я же не зверь какой, понимаю, что у вас стресс от каждой двойки. Это нам, ученикам, всё по барабану.

– И ты ни капельки не будешь расстроен?

– Абсолютно! Вчера так же, как вы, огорчался наш историк, когда я сказал, что Наполеон захватил Чечню. Сначала он тоже ни в какую не хотел ставить плохую оценку в журнал, но мы его успокоили. Он расслабился и влепил мне пару по полной.

– Артём, а зачем тебе это надо? С твоими способностями ты мог бы учиться на отлично.

– Как вы не понимаете?! Двойка – это свобода! Говори, что хочешь, делай, что тебе интересно!

Класс ждал реакции Тюхи (такая у Пантюхина была кликуха).

Семён Михайлович обвёл класс рассеянным взглядом и спросил:

– Кто ещё не читал Фонвизина «Недоросль»?

Поднялся лес рук.

– Ставлю двойки всем! – торжественно сказал Пантюхин.

– Ура!!! – восторженно заорали ребята.

На следующий день директор гимназии встретил в коридоре Пантюхина и как бы невзначай поинтересовался:

– А что у вас вчера в 8 «А» был такой шум, что прямо стены дрожали?

– Да так… – загадочно сказал Пантюхин. – Стресс снимали…