Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"
![](/books_files/covers/thumbs_150/znak-svyshe-ironicheskie-rasskazy-272553.jpg)
Автор книги: Владимир Слуцкий
Жанр: Юмористическая проза, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)
Занесла меня тут жизнь в Париж, правда, на один день. А водитель, который нас вёз из аэропорта, оказался одним из «жёлтых жилетов».
– А против чего вы выступаете?
– Ну как, зарплаты маленькие, налоги высокие.
– А год назад было по-другому?
– Так же. Но мы и год назад выступали. Просто сейчас кому-то в голову пришла идея надеть жёлтые жилеты, и это объединило нацию… Сплотило, я бы сказал.
– Но ведь вы разбивали витрины, жгли автомобили…
– Традиция. У нас даже существует статистика, сколько в год во время протестных выступлений было сожжено автомобилей.
– А зачем «жёлтые жилеты» перекрывают дороги?
– Это только те, кто хочет засветиться на телевидении. Их больше всех показывают.
– А когда собираетесь, идёте по улицам, вы ставите перед собой какую-то цель?
– Да не особо. Хотите, я с вами поделюсь своей версией?
– Конечно.
– Так вот, наш президент Макрон ничего для людей сделать не может. За ним неусыпно следит Евросоюз. Тогда он приватно вызывает профсоюзных лидеров и просит их замутить заварушку. Те и рады стараться, зовут людей на улицы. Народ бузит по субботам.
– Почему по субботам?
– А когда ещё? В будни надо работать, а воскресенье провести с семьёй. Так вот, две-три недели страну колбасит, а потом Макрон минимальную зарплату увеличит, налоги заморозит. А если от Евросоюза к нему вопросы, то он не при делах. Мол, видели, какой у нас ужас творился, как я мог в такой обстановке повышать налоги. Но народ об этом не догадывается, его используют втёмную.
– Да, жалко вас…
– А чего нас жалеть? Идём, гуляем, вокруг куча знакомых. Журналисты нас фотографируют, берут интервью. Ну мы типа герои…
– Но вы же витрины разбиваете, в полицейских камни бросаете…
– Да ладно вам… Молодёжь шалит. Откуда в центре Парижа камни? Не из дома же их приносить… Ну бросят пару пустых бутылок. А полицейские, тоже ребята молодые, из водомётов их водичкой польют. Вот и весело!
– Но нам по телевизору показывали, что у вас там прямо война.
– Не смешите. Какая там война! Все кафешки вокруг Елисейских Полей заняты «жёлтыми жилетами». Сидим, пьём вино, травим анекдоты… Мне в последний раз классный рассказали. Сидят две француженки в кафе и разговаривают:
– Ты во время секса мужа своего видела?
– Нет, я глаза закрываю.
– А я видела… Стоит возле двери, бледный, весь дрожит…
Кое-что о менталитетеАнгличане – они другие. Они воспитывались на острове. Поэтому довольно значительно отличаются от жителей материка по менталитету и воспитанию.
Сижу в лобби огромного пятизвёздочного отеля в Бирмингеме и ожидаю партнёра. В этот момент ко входу с воем подлетают пожарные машины. Из одной выходит офицер-пожарный и направляется к ресепшен. Далее следует диалог, в котором нет ничего особенного для английского восприятия. Во всяком случае, переводчик-синхронист мне переводил абсолютно бесстрастно.
Итак, диалог… Начал его, естественно, офицер-пожарный:
– Вызовите менеджера отеля.
– А вы пожарный? – спрашивает девушка на ресепшен.
– Да, я пожарный.
– Одну минуту, сэр. – Она куда-то звонит. – Никогда так близко не видела пожарного.
– Вам повезло.
– Теперь я в этом уже не так уверена, – кокетливо улыбается девушка. – А что, у нас пожар?
– Вот это я и пытаюсь выяснить.
Подходит молодой мужчина в хорошо сшитом костюме.
– Вы пожарный, сэр?
– Да, я пожарный.
– Рад с вами познакомиться. Чем могу помочь?
– Нам сообщили, что у вас что-то горит.
– Позволено ли мне будет спросить, на каком этаже?
– Я не знаю, на каком этаже. Нам просто позвонили и сказали, что что-то горит. Мы обязаны были приехать.
– Очень хорошо, что вы здесь…
– Почему у вас не сработала сигнализация?
– Наверное, ей не позвонили… Шутка, сэр. Если серьёзно, то она уже несколько дней не работает – отключена на профилактику. Кстати, джентльмен, который звонил, представился?
– Звонила леди, и нет, она не сообщила, как её зовут. Возможно, она очень спешила.
– А как к вам можно обращаться?
– Меня зовут Конрад.
– Отлично, сэр. Рад познакомиться, меня зовут Уилис-младший, я менеджер сервисной службы.
– Уилис, я пожарный, и у меня мало времени.
– Сэр, мы очень солидный отель. И у нас, как правило, ничего не горит.
– Ну, раз у вас нет возгорания, мы уезжаем.
– Сэр, я этого не говорил. Я лишь отметил, что, как правило, у нас ничего не горит. Но я буду рад показать вам отель. Следуйте за мной, сэр.
Рыбак рыбака…В странах с высокой коррупцией живут гораздо более практичные люди, чем в странах западной демократии. Нашему человеку постоянно приходится выживать: то это препятствие обойти, то другое – волей-неволей будешь хитрым. Сегодняшняя жизнь всех россиян держит в тонусе. В западных странах, наоборот, люди расслаблены и наивны, как дети.
Один мой хороший приятель Андрей недавно был по делам в Хельсинки. Делать там вечером до катастрофы нечего. А тут его партнёр, финн, предложил сходить в элитный Клуб рыбака. Андрей не то чтобы заядлый рыбак, но дома снасти имеет и три-четыре раза в год выезжает на рыбалку. Поэтому он даже с удовольствием согласился.
Клуб располагался на первом этаже многоэтажного здания. Представлял он собой большой зал с диванчиками. На стенах в рамках – старинные фото, изображающие сцены рыбалки, и портреты заслуженных рыбаков. В зале полно народу, почти все мужчины, но встречаются и женщины. Главное, что у всех членов клуба в руках блокнотики. В них записана вся информация по каждой выловленной рыбе: порода, размеры, вес, место рыбалки и т. д.
Общение происходит следующим образом. Один член клуба показывает другому свой блокнот, и начинаются восторженные возгласы «Оу, оу, оу!!!» Потом восторженный финн отдаёт свой блокнот собеседнику, и наступает очередь первого финна говорить «Оу, оу, оу!!!» Короче говоря, все члены клуба смотрят блокнотики друг друга и восторгаются уловами.
– А если я напишу в своём блокнотике, что поймал двухметровую рыбу, все тоже будут восторгаться?
– А ты действительно поймал такую рыбу? – с уважением спрашивает партнёр.
– Нет, конечно. Но что мне мешает так написать?
– Не понимаю. Как ты можешь это написать, если ты не поймал двухметровую рыбу?
У финна даже в голове не укладывается, как это человек может заявить, что поймал рыбу, а на самом деле даже на рыбалку не ездил.
В России же враньё рыбаков – это чуть ли не национальная традиция.
Отсюда следующий вывод: в отсутствие коррупции уровень честности в обществе зашкаливает. Жить становится скучно, пресно, неинтересно, никакого драйва.
То ли дело у нас…
Африканский мотивЕго звали Коля. Фамилия Бойченко. И он был абсолютно чёрен. Причём не душой, а прямо-таки телом. История у него была проста и незамысловата. Папа Коли был из Судана, а мама – из деревни Козулино Полтавской области. Встретились родители в общежитии Автодорожного института и как-то сразу полюбили друг друга. Папа был студентом пятого курса, а мама была неопытной первокурсницей. Роман был жарким, как температура летом в Судане, но недолгим. Папа защитился и уехал на родину, а мама осталась продолжать учёбу, но уже не одна, а с маленьким Колей.
Вернуться в деревню мама не могла, потому что, если бы она вместо диплома привезла чёрного ребёнка, её поведение могли бы, мягко говоря, не все односельчане одобрить. Даже с учётом активно проводимого тогда интернационального воспитания.
Через что прошла несчастная мама Коли, живя в общежитии и воспитывая в одиночку маленького темнокожего ребёнка, это тема отдельного эпического романа.
Коля рос обычным мальчишкой, в меру хулиганил, учился на твёрдые тройки. Единственное, что у него получалось лучше, чем у других, – это играть в баскетбол. Ну и танцевал он на дискотеках неплохо.
Тем не менее ни спортсменом, ни танцором он не стал, а стал обычным риэлтором. Помогал продавать квартиры, сдавать их в аренду ну и всё такое.
Когда моей знакомой понадобился риэлтор, я без тени сомнения порекомендовал Колю.
Задача была сравнительно простой. У мамы Юли (так звали мою знакомую) была соседка по лестничной клетке – старушка 82 лет Майя Леонидовна. Она жила в двушке площадью 38 квадратных метров, а у мужа Юли была в том же районе двушка 44 метра. Юля хотела отдать большую квартиру за меньшую, чтобы быть поближе к маме. Никаких доплат она не требовала, более того: хотела осуществить переезд Майи Леонидовны за свой счёт. Всю схему она с ней проговорила, никаких протестов со стороны старушки не последовало.
Вот Юля и привлекла Колю для оформления сделки и проверки документов.
Они пришли к Майе Леонидовне, Коля выдал свою ослепительную улыбку, от которой девушки становились томными и податливыми. Поддалась обаянию и Майя Леонидовна. Она напоила Юлю и Колю чаем с ватрушками, показала все документы. На прощание Юля спросила:
– Майя Леонидовна, ну что, в пятницу встречаемся у нотариуса?
– Зачем? Никакой сделки не будет!
– Как? Почему? Мы же вроде обо всём договорились!
– Вы что же, милочка, меня совсем за дуру считаете? Думаете, бабка совсем из ума выжила? Слава богу, есть телевидение.
– А при чём тут телевидение?
– Ну как же?! Журналисты, считай, нас каждый день предупреждают.
– Да о чём предупреждают?
– Чтобы мы, пожилые люди, ни в коем случае не имели никаких дел с ЧЁРНЫМИ РИЭЛТОРАМИ. Это сейчас каждый знает. Так что уж извини.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?