Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

Умом Россию не понять…

Познакомился я тут намедни с преподавателем русского языка из МГУ. Она преподаёт русский как иностранный студентам из разных стран. Иностранцы живут в общежитиях с русскоязычными студентами и активно общаются с ними. Это часть их языковой практики. Так вот, по словам преподавателя, иностранцы постоянно пребывают в унынии из-за того, что им кажется, что русский полностью выучить невозможно.

Ну например, юноша из Туниса спрашивает девушку из Ростова, пойдёт ли она на первую пару, и слышит ответ: «ДА НЕТ, НАВЕРНОЕ…» Этот ответ вообще не укладывается в голове у бедного тунисца.

Другой студент из далёкой Португалии что-то съел некачественное и загремел в больницу с отравлением. Во время обхода врач так прокомментировал своему коллеге состояние студента: «Сейчас у него СИЛЬНАЯ СЛАБОСТЬ…»

Или ещё пример простенькой бытовой ситуации. Студент из Гаваны спрашивает у своего соседа по комнате: «Паша, у тебя скрепки есть?» «Есть, – отвечает Паша, – но уже НАЧИНАЮТ ЗАКАНЧИВАТЬСЯ…»

Со всеми этими непонятками они, естественно, бегут к преподавателю.

Приходит к ней расстроенный студент из Танзании и говорит:

– Анна Петровна, мне понравилась русская девушка, а она, оказывается, мазохист.

– С чего ты это взял?

– Ну как же, я ей предлагаю пойти со мной в кино, в кафе, в ресторан, в ночной клуб, а она мне отвечает: «БОЛЬНО НАДО!» Мне она нравится, не могу я ей делать больно.

Ещё хуже, когда они на занятиях начинают читать газеты. Например, студент из Никарагуа читает, что в Дагестане уничтожены НЕЗАКОННЫЕ БАНДФОРМИРОВАНИЯ.

У него сразу возникает вопрос: «Так у вас в стране действуют и законные бандитские формирования? Они действуют в интересах государства?»

Или другая ситуация: студент из Колумбии читает о нашей ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЕ ПО КОНТРОЛЮ ЗА ОБОРОТОМ НАРКОТИКОВ.

– О, – с восторгом говорит он, – у нас государство борется с оборотом наркотиков, а у вас только контролирует. Наверное, ваши наркоторговцы под контролем государства полностью платят все налоги? Это очень выгодно.

Короче говоря, русский для иностранцев совсем непрост. Как писал Фёдор Тютчев, УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ… Представляю, как, услышав эту цитату, иностранные студенты побегут к Анне Петровне с вопросом: «А без ума Россию понять можно?»

Из американских тетрадей

Гарри переехал с женой из Нью-Йорка в Бостон. Предложили хорошую работу и пентхаус в элитном небоскрёбе. Грех было отказываться. Но там сразу всё пошло не так…

Сейчас Гарри сидит в Нью-Йорке на Пятой авеню в мишленовском ресторане со своим другом и по совместительству семейным психоаналитиком Дени.

– Ну как, Гарри, ты доволен своим новым домом и работой?

– Дени, всё плохо, всё очень плохо…

– Опять твоя депрессия даёт о себе знать? Ну, с этим мы быстро справимся…

– Я хочу развестись с Бекки…

– Ты что, с ума сошёл? Двадцать лет вместе, и вдруг такое… Она тебе перестала нравиться?

– Ну что ты, она очаровательна!

– Так в чём же дело?

– Мне кажется, Бекки меня больше не любит…

– Не говори глупости… Я же и её личный психолог. Она бы обязательно мне рассказала…

– А если нет?

– Ну, от меня бы она ничего скрывать не стала…

– Дени, скажи мне честно, ты с ней спишь?

– Как тебе это в голову могло прийти?! За кого ты меня принимаешь?! Ну хорошо, хорошо, сплю… Но между нами любви никакой… Ты не думай… Это я делаю для лучшего понимания клиента…

– Сволочь ты, Дени!

– Зато я знаю, что любит она только тебя…

– Да откуда ты это можешь знать, если спишь с ней?

– После секса мы с ней о многом разговариваем… И потом, она меня в пылу страсти пару раз назвала Гарри.

– Дени, мне кажется, она мне… То есть теперь уже нам изменяет…

– Ты её застал с мужчиной?

– Нет, конечно…

– Тебе прислал аноним письмо с постельными фотками?

– Ничего такого…

– Всё остальное – это домыслы… Ладно, выкладывай, что ты там себе намечтал про Бекки.

– Понимаешь, у меня в квартире в Нью-Йорке была масса проблем с электрикой…

– И что? Сейчас ты уже там не живёшь. У тебя отличный пентхаус в Бостоне…

– Но у меня и там куча проблем с электрикой…

– Прости, не понимаю: при чём тут Бекки?

– Видишь ли, Дени, электрик тот же, что и в Нью-Йорке…

Любовь на авось

Боюсь упасть в ваших глазах, но «”Юнону” и “Авось”» в Ленкоме я никогда не смотрел, хоть спектакль идёт более тридцати лет. А тут каникулы у дочери… Короче, мы решили пойти.

Вообще считается, что это спектакль о любви, хотя я оценил его несколько по-другому. Сюжет в принципе очень прост. Графу Рязанову (играет Дмитрий Певцов) император Александр I поручает наладить контакты с Калифорнией, которую в те времена занимали выходцы из Испании. Для этого ему вручают два корабля российского флота, «Юнону» и «Авось», снаряжают их подарками и товарами.

После долгого путешествия граф Рязанов прибывает в Калифорнию, где его очень тепло встречает губернатор. На вечер этого же дня назначен бал по случаю шестнадцатилетия дочки губернатора Кончиты. И, естественно, граф и другие офицеры получили приглашения. Кончита – очаровательная девушка, у которой в жизни всё хорошо: она дочь губернатора, у неё уже есть великолепный жених испанец, да и вообще она гражданка Америки. На балу граф Рязанов, которому за сорок, охмуряет юную Кончиту и почти тем же вечером вступает с этим шестнадцатилетним ребёнком в интимную связь.

Для Кончиты это была романтика и любопытство (много ли из её подруг спали с русским, да ещё с графом). Но о чём в это время думал Рязанов – большой вопрос. Дамы скажут, что он думал сердцем… На балу граф, как и положено русскому человеку, много выпил, поэтому думал не сердцем и, конечно же, не головой…

* * *

Ну, естественно, все тут же узнали о грехопадении. Разгневанный и убитый горем губернатор дал русским четыре часа, чтобы они убрались и больше сюда ни ногой.

Граф Рязанов, протрезвев, поёт арию «Я тебя никогда не забуду» (а что он мог ещё сказать девушке?) и тут же облегчённо добавляет «Я тебя никогда не увижу» (русские моряки всегда отличались честностью). Затем корабли с позором отваливают из Калифорнии. Все офицеры осуждают Рязанова. По истории во время возвращения он заболел и умер. И это ещё ему повезло: Александр I за провал миссии из-за неуправляемой похоти Рязанова посадил бы его на всю жизнь в Петропавловскую крепость.

Кончита, со своей стороны, сказала, что будет ждать любимого сколько потребуется, и ждала его тридцать пять лет… Это, к сожалению, было сделано не из-за любви (какая любовь – она была с ним знакома меньше суток), а из-за жёстких нравов того времени. С точки зрения общества она была опозорена. Шутка ли, по первому свистку отдалась иностранцу. Поэтому, наверняка по совету умного отца, должна была разыгрывать из себя безутешную влюблённую. Мол, это была не глупость с её стороны, а типа любовь. Всё лучше, чем позор. Короче, как делали советские кадровики МИДа – никогда не посылали в дипмиссию дипломатов без жён.

В общем, очень поучительная пьеса получилась, хотя все зрительницы прекрасного пола были уверены, что смотрели пьесу о большой и чистой любви.

Невероятная жизнь

Рассказы в рукописи

Эксклюзивное предложение

Сергею Валентиновичу Климову было хорошо. Ласковый океан нежно тёрся о его ноги. На лазурном небе не было ни единого облачка. В голову пришла дурацкая мысль: если бы он ещё учился в школе, то с удовольствием написал бы сочинение на тему «За что я люблю Маврикий».

Над головой с криком пролетела чайка. Сергей Валентинович бросил взгляд на пустой пляж люксового отеля «Гранд Марриотт Бич». Никого, пусто. Европейские буржуи так рано не встают, а русских, кроме него, в этом отеле нет. На миг ему даже показалось, что он здесь жил всегда. Никакой Москвы с её сложным и нервным бизнесом не существует. Только берег океана, белоснежный песок и разноцветные рыбки.

Неожиданно сзади кто-то на удивление чётко и без акцента произнёс:

– Сергей Валентинович?

Климов резко обернулся. За спиной стоял мужчина лет пятидесяти, как говорится, без особых примет. Русые волосы, прямой нос, серые глаза, среднего телосложения. Он был в каких-то невзрачных шортах и такой же футболке.

– Да… С кем имею честь?

– Илья Ильич. У меня к вам небольшой разговор. Присядем?

Мужчины сели на ещё только чуть тёплый песок. Насмерть перепуганный крабик бросился наутёк.

– У меня к вам на первый взгляд странное предложение. Если не ошибаюсь, вам недавно исполнилось пятьдесят пять лет?

– Не ошибаетесь.

– Давайте уточним ещё несколько деталей. Вам принадлежит крупнейшая в России фабрика по производству вешалок. Интернет-магазин «Плечики. ру» тоже ваш. Вы дважды разведены. После первого брака у вас осталась любовница Катя. После второго – та же Катя и двое детей. Помимо этого, у вас на Рублёвке имеется коттедж в элитном посёлке «Силовик» и квартира в Москве рядом с Арбатом. Всё так?

– Откуда у вас эти сведения?

– Из открытых для меня источников.

– Плохие у вас источники.

– Да знаю я про вашу виллу в Испании и примерно той же стоимости квартиру в Сочи. Не упомянул их только потому, что они формально на Катю записаны. И про ваши вклады как в российские, так и в зарубежные банки мне тоже известно.

– И что дальше? – напрягся Сергей Валентинович.

– Дальше имею следующее предложение: предлагаю вам не совсем обычную страховку.

– Вы страховой агент? – спросил Климов, понимая, что сморозил глупость. Откуда взяться страховому агенту на Маврикии?

– Не совсем. Так вот, суть страховки заключается в том, что вы подписываете контракт, по которому вам гарантирована абсолютно безоблачная, здоровая жизнь, но в семьдесят пять лет, в апреле, вы умрёте.

– То есть ровно через двадцать лет?

– Именно!

– А вы случайно не сумасшедший?

– Разве похож?

– Вроде нет, но глупости какие-то говорите. Человек не волен управлять сроками своей жизни и смерти.

– Согласен, это действительно не в компетенции людей.

– Мне кажется, вы банальный мошенник.

– А в чём корысть? Я, если заметили, ничего от вас взамен не требую.

– Ага, не требуете… Я же подпись свою поставлю, а вы потом текст измените. И выяснится, что я и бизнес, и счета на вас переписал. Подпись будет же моя подлинная. А кстати, с кем я подписываю договор?

Илья Ильич выразительно пальцем указал на небо.

– Понятно. А вы, значит, мой ангел-хранитель?

– Господи, как же люди все банальны. Наслушались церковных сказок и рассуждают: ангелы, демоны…

– Тогда кто же вы?

– Я посланник.

– Божий?

– Вот попадёте туда, – Илья Ильич опять указал на небо, – там и выясните всю структуру. А пока давайте не отвлекаться.

– А что мне даёт ваша страховка?

– Ну как же: за весь этот период вы не будете болеть, не будет никаких операций, и вообще вашей жизни ничего угрожать не будет. Да и общее самочувствие останется на сегодняшнем уровне.

– А потенция, в смысле либидо?

– Всё как сейчас.

– И что, мне не грозит попадание в автомобильную аварию или в авиакатастрофу?

– Что бы ни случилось, вы останетесь живы. Возможно, единственный из всех. И без серьёзных травм.

– Ну даже не знаю… Мой дедушка по маме прожил до восьмидесяти четырёх лет. А это, между прочим, на девять лет больше, чем вы предлагаете.

– Четыре операции и Альцгеймер.

– Мой дедушка по папе прожил до семидесяти восьми лет…

– Последние пять лет – подагра и инвалидное кресло. А отец ваш умер вообще в шестьдесят два года от тромба.

– Очень тяжко знать, когда умрёшь… А почему именно в апреле я коньки откину?

– Ну, семидесятипятилетие в феврале справите. Юбилей как-никак. А к Пасхе можно и преставиться.

– А что будет, если я откажусь подписывать этот контракт?

– Ничего не произойдёт – будете жить как все люди. Без какой-либо защиты.

– Ладно, показывайте ваш контракт, почитаю…

– Вы ещё скажите, что юристам покажете, – рассмеялся Илья Ильич. – А не будет никакого документа. Нашей небесной канцелярии ничего материального не требуется.

– А как же я подпишу контракт? – удивился Климов.

– Вокруг вас лежит полно морских камушков. В России их галькой называют. Берите самый плоский, отряхивайте от песка и подписывайте. Фломастер я, разумеется, вам дам.

– И что потом? Вы этот камень с собой заберёте?

– Зачем? Пущу его прыгать по воде. Обожаю это дело. А контракт с этой минуты вступит в силу. И отменить его будет невозможно.

* * *

На следующее утро Сергей Валентинович, как всегда, вышел на пляж. Как и вчера, было пусто и безлюдно. На океане наблюдалось небольшое волнение, но Климов не обратил на это никакого внимания. Он вошёл в воду и поплыл. Вчерашняя встреча не выходила из головы. Что это было? Сказка, шутка, видение. Он, успешный бизнесмен, не может в эту мистику верить. Он и в церковь-то никогда не ходил. И всё-таки, вопреки здравому смыслу, он поставил подпись на камне. Может, это был сеанс гипноза? И вот теперь ходи и думай или, вернее, плыви и думай. Кстати, он, кажется, далеко заплыл. Климов развернулся. Берег был действительно далековато. «Метров триста», – оценил расстояние Сергей Валентинович.

Он мощными гребками поплыл обратно. И вдруг резкая боль в ноге, которую почти мгновенно стало скручивать. «Судорога! – с ужасом понял Климов. – До берега не доплыть, это точно». Адская боль мешала думать. Звать на помощь бессмысленно: крик не долетит, да и услышать его некому – пляж абсолютно пустой. «Тогда лучше утонуть немедленно и не испытывать такой нечеловеческой боли. А этот вчерашний тип меня развёл как маленького».

Вдруг Климов совсем недалеко от себя увидел девушку в розовой шапочке. Она сосредоточенно плыла и не обращала на него никакого внимания. От боли Климов начисто забыл английский язык и что есть мочи заорал:

– Помогите! Тону!

На удивление, девушка его поняла (менеджер отеля уверял его, что из русскоязычных он один) и повернула в его сторону. Климов понимал, что девушка ему не поможет. При таком волнении дотащить его до берега невозможно. Тем более хрупкой девушке. Но умирать будет не так одиноко.

Подплыла девушка и спросила на чистом русском:

– Вам нехорошо?

– Нога, боль! – только и сумел выдавить из себя Климов.

– А, так это, наверное, судорога. Секундочку, сейчас мы вас вылечим.

Откуда-то из купальника девушка достала английскую булавку и передала Климову.

– Вы кольните ногу, и судорога отпустит, – сказала девушка и поплыла дальше.

После укола Сергею Валентиновичу стало значительно лучше. Он немного отдохнул, а потом медленно и осторожно поплыл к берегу.

* * *

Когда он добрался до пляжа, было около 8 утра. Отдыхающие до сих пор не появились. Только два служителя отеля расставляли лежаки и пляжные зонты.

Климов, не отрываясь, смотрел в океан. Он хотел ещё раз увидеть свою спасительницу в розовой шапочке. Познакомиться с ней и выразить ей свою безмерную благодарность. Но нет, океан был величествен и пуст. Никакой шапочки на горизонте видно не было. Не было и одежды на берегу. Это было странно, так как в этой бухте расположился только один отель. Ближайший к нему пансионат находился на расстоянии пяти километров.

Климов ещё какое-то время вглядывался в океан, а потом улыбнулся и сказал себе: «Как ни крути, а страховку я оформил очень вовремя. Хорошо ребята работают».

Дело о курочке Рябе

Я ехал электричкой из Одинцово в Москву. В моём секторе вместе со мной ехала молодая женщина с маленьким сыном и бизнесмен явно иностранного происхождения, который очень сосредоточенно работал на компьютере. Малышу было скучно, и он капризничал. Мама, чтобы отвлечь его, начала рассказывать сказку. Это была классика. Про деда, бабку и золотое яйцо. Мне кажется, что это вообще одна из первых сказок, которую мы слышим после рождения…

Ну помните: жили дед с бабкой, и была у них курица, которая им снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил – не разбил, бабка била – не разбила. Тут мышь бежала, хвостиком махнула, яйцо упало и разбилось. Дед плачет, бабка плачет…

Малыш явно сказку знал, но слушал с большим интересом. Тут я заметил, что бизнесмен тоже внимательно слушает и даже закрыл компьютер. У мальчика начали слипаться глаза, и мама, прервав сказку, уложила его спать.

– Простите, – обратился к женщине бизнесмен неожиданно на русском, – но что произошло дальше?

– В смысле?

– Ви рассказывали сыну очень интересный история. Я хотел бы узнать, что произошло дальше.

Его русский был неправильный, с сильным акцентом, но вполне понятный.

– Ах, это… Да ничего особенного… Курочка пообещала им снести новое яйцо, и они перестали плакать…

– И она держать своё слово?

– Об этом история умалчивает… Давно дело было, – улыбнулась женщина.

– Простите меня за мой русский… Я только два года живу в России… Но я плохо понял эту детскую стори…

– Что же здесь непонятного? Эту сказку рассказывают детям в годик, а то и раньше…

– Например, я не понял, зачем этот пожилой джентльмен и его супруга начали избивать яйцо.

– Так оно же золотое!

– В моей стране Дания это не повод для избиения. И потом, зачем бить несчастное яйцо только за то, что оно не похоже на другие?

– Вы очень глубоко копаете… Это же просто сказка!

– Я вообще ничего не копаю, я бизнес-аналитик… Мне просто хочется понять загадочная русская душа. Зачем бить золотое яйцо, в чём смысл? Мне кажется, великий Фаберже этого бы не одобрил…

– Согласен с иностранным товарищем, – неожиданно вступил в разговор пассажир с левой части нашего ряда. – Меня зовут Николай Васильевич Гоголь. И нет, к писателю я не имею никакого отношения – просто совпадение. По профессии я бухгалтер. Так вот, ещё в глубоком детстве у меня к этой сказке были вопросы, но мама только отшучивалась. Я не понимал, почему дед с бабкой начали плакать, когда мышке удалось разбить яйцо. Ведь они этого и хотели…

– Стоп-стоп-стоп! Я не смогу ответить на все ваши вопросы… Я просто малышу рассказывала сказку про курочку Рябу, которую мне рассказывала мама, а ей бабушка…

– Милая, от вас этого никто и не ждёт. Очевидно же, что это не ваш уровень… Меня зовут Генрих Сергеевич, я преподаватель вуза, – представился пассажир, который сидел напротив бухгалтера. – Так вот, продолжу. Возможно, они плакали из-за своей немощности и осознания старости. Мол, они били-били, не разбили, а тут юная мышка только хвостиком махнула и добилась результата…

– Но почему они его били?! – продолжал допытываться датчанин.

– Позвольте мне, – вступил в разговор пассажир, сидевший рядом с бухгалтером. – Меня зовут Константин Игоревич, я старший следователь прокуратуры. У меня есть вполне рабочая версия. Когда курочка, известная нам как Ряба, снесла золотое яичко, у потерпевших появилась надежда, что это слиток золота. Они, чтобы проверить свою гипотезу, стали бить это яйцо. К их радости, яйцо не разбивалось, но от эйфории не осталось и следа, когда мышка махнула хвостиком. Пожилые люди поняли, что золотая в яйце только скорлупа, да и то неизвестно какой пробы… Вполне естественно, что они заплакали.

В этот момент следователь как-то не по-доброму посмотрел на меня и спросил:

– А вы почему отмалчиваетесь? Что вы думаете по этому вопросу?

– Я думаю, что мы уже минут пять как приехали, – сказал я и вышел из электрички.

Да я сам обалдел…

Со мной случилось удивительное событие. Я познакомился с соседом по даче. Им оказался обычный ворон. Он часто прилетал на мой участок раньше и садился всё время на одну и ту же сосну напротив веранды. Мы смотрели друг друга какое-то время, потом он улетал. А вчера произошёл удивительный случай – ворон решил со мной познакомиться поближе…

Но всё по порядку. Вечером я устроился на веранде со своей любимой трубкой. Кто не знает, у меня есть стеклянная прозрачная трубка, по форме полностью напоминающая табачную. В неё наливаешь коньяк и «покуриваешь» его маленькими глотками. При этом очень хорошо думается, да и расслабляешься после работы.

Через какое-то время прилетел ворон и сел на свою любимую сосну. Мы посмотрели друг на друга и вдруг… ворон перелетел ко мне на веранду.

– Привет! – сказал я от неожиданности.

Ворон не ответил, но как-то очень доброжелательно посмотрел на меня. Не зная, как продолжить общение, я спросил:

– Выпить хочешь? – и кивнул на бутылку коньяка. Вопрос, конечно, был идиотский, но я ничего другого с ходу не придумал.

Ворон наклонил голову, и мне показалось, что он кивнул. Я встал, сходил на кухню и принес розеточку для варенья. Туда я и налил граммов двадцать коньяка. Ворон подошёл, попробовал и, почти не останавливаясь, выпил. Затем он наклонил голову и как-то просительно на меня посмотрел.

– Нет, старик, больше нельзя. Это и так для тебя большая доза. На вот лучше кусочек сырокопчёной колбасы. Без закуски тебе совсем плохо будет.

Ворон взял колбасу в клюв, но есть не стал. Взлетел и сел на ближайший куст, потом посмотрел на меня. Опять взлетел, пролетел несколько метров и опять смотрит. Зовёт меня куда-то, понял я.

У меня на участке есть прямая калитка в лес. Туда я и пошёл за вороном. Где-то метров через пятьдесят ворон сел на развесистое дерево. Между веток виднелось аккуратно сделанное гнездо. Я залез на корявый ствол и увидел сидящую в нём ворону. Ворон ей что-то сказал, и та нехотя поднялась и села на край гнезда. Только тогда я увидел пять тёмно-зелёных небольших яичек. Я посмотрел на ворона и поднял большой палец:

– Молодец, хорошая работа!

Ворон кивнул и разделил кусочек колбасы на две части. Одну отдал жене.

– Ладно, найдёшь время – залетай! – сказал я. – Всегда буду рад пообщаться!

Ворон опять что-то сказал жене, и та, вернувшись в гнездо, залезла клювом в глубину веток и вытащила маленькое золотое кольцо, которое дочка потеряла примерно месяц назад. Ворона его бережно положила на край гнезда. Я был в шоке, чуть слезу не пустил… Затем я осторожно взял кольцо и сказал:

– Спасибо, друзья! Прямо тронули вы меня!

Потом я попытался сделать с ними селфи, но семья отказалась. Я пошёл домой, но ещё много раз оборачивался и махал им рукой.

* * *

Теперь, сидя на веранде, я совсем по-другому смотрю на лес. Приятно думать, что там в глубине есть настоящие друзья. Может, даже завтра ворон прилетит ко мне, образно говоря, пропустить по стаканчику. И что приятно, он совсем не болтун. Посидим, помечтаем…