Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

Игорь, сын Виктора

Прилетел в Таллин. Сто лет не был в столице Эстонии. Вообще у меня там друг живёт. Можно сказать, друг детства.

Он был в нашем дворе главарём местной шпаны, а я был рядовым членом банды. Звали его тогда Витька Котов, или просто Кот. Времена были непростые, нас окружали враги. Особенно донимали банды с соседней Таганки, ну и курские (из микрорайона за Курским вокзалом) постоянно вторгались на нашу территорию с военными целями. А мы, чистюли (так называли нас не за излишнюю аккуратность, а из-за того, что мы жили рядом с Чистыми прудами), отражали все набеги врагов, а иногда даже сами переходили в наступление.

Витька Кот управлял нами жёстко, но справедливо. Ко мне он относился тепло, так как я лучше всех придумывал обидные кричалки и оскорбления. Вообще я ещё тогда понял: оскорблять – это моё. Примеров не привожу, так как почти во всех присутствовала или ненормативная лексика, или нетерпимость к сексуальным меньшинствам.

Года через два Кота забрали в армию, и он уехал служить в Эстонию. Там встретил девушку, после службы женился и остался жить в Таллине. Бандитом он не стал, а стал инженером-строителем. Мы с ним время от времени перезванивались, иногда встречались, если он приезжал в Москву или я в Таллин.

Во времена перестройки Витька открыл строительную компанию и в принципе жил очень неплохо. Была у него только одна головная боль – это его единственный сын Игорь. В чём она заключалась, я доподлинно не знал, Витька только вздыхал и говорил, что это не телефонный разговор. Как-то я напрямую спросил: «Наркотики?» «Хуже, гораздо хуже», – ответил он, но не уточнил, что может быть хуже.

* * *

И вот я в Таллине. Встретил меня Витька на вокзале, и покатили мы к нему домой. После того как вспомнили наше бурное детство, я спросил:

– Ну а у Игоря как дела?

– Да вроде неплохо, если не сказать хорошо.

– А ты мне что-то говорил о проблемах с сыном…

– Так это когда было… Лет семь назад, пожалуй.

– Да, давненько мы не встречались… А что тогда с Игорем произошло? Помню, ты был очень расстроен.

– Кошмар, если честно! Думал, уж не выберется… Началось всё в десятом классе. Игорь увлёкся историей. Преподаватель, видите ли, у него был очень талантливый. И не всей историей, а конкретно Средними веками.

– И что же здесь плохого?

– Как что?! Он же мне заявил, что будет поступать на истфак!

– Не самый плохой вариант. И потом, это его жизнь.

– Думай, что говоришь! Кому нужен в бедной Эстонии историк, специалист по Средним векам? Да ещё русский! Он даже за еду не найдёт себе работу.

– Но ведь ваш университет готовит таких специалистов, значит, спрос есть.

– Будущих жён он готовит! Никому и в голову не приходит работать потом по специальности. Ну, может, одна-две девочки в школу устроятся учителями, но это максимум.

– Хорошо, и как же ты его отговорил?

– Как вспомню, страшное было время. Игорь в меня: упёртый, никакие запреты на него не действуют. Буду историком – и точка. Пришлось придумывать многоходовку. Начал искать по знакомым и не сразу, но нашёл!

– Нашёл кого?

– Девушку его возраста, чтобы была неглупой и симпатичной. У Игоря было только одно слабое место – это девушки. Уж очень он увлекающаяся натура. Короче, девушку звали Оля, и собиралась она поступать на экономический факультет.

– Ну и какая связь?

– На тот момент, к сожалению, никакой. Но я очень надеялся. Встретился я с Олей и всё ей честно про Игоря рассказал. Сказал, что если ей удастся познакомиться и подружиться с Игорем, то на время дружбы буду выплачивать ей зарплату на уровне молодого специалиста. Её задача – сделать так, чтобы он не захотел её отпускать и принял решение поступать с ней вместе на экономический факультет. Как это сделать – её головная боль, выплачивать ежемесячно зарплату – моя задача. Плюс, естественно, большая премия за результат.

– И что, она согласилась?

– Не сразу. Сначала потребовала посмотреть, так сказать, материал. Я быстренько организовал, чтобы они попали на одну дискотеку. Оля позвонила мне в тот же вечер и сказала: «Посмотрела. Думаю, проблем не будет. Согласна».

– И что, выполнила заказ?

– Сработала чётко. Примерно через месяц ко мне пришёл Игорь и сказал: «Знаешь, папа, возможно, ты был прав. Я тут подумал и решил: буду поступать на экономический».

– Ты был, конечно, счастлив?

– Не то слово. На следующий день я пригласил Олю в ресторан. Она была очаровательна. Мы выпили шампанского, и я вручил ей гонорар (на него, кстати, можно было купить вполне приличную машину). Оля поблагодарила и сказала: «Ваш Игорь – очень талантливый юноша, я буду и в дальнейшем за ним приглядывать, но успокойтесь – я сделаю это абсолютно бесплатно».

– Ну и как сейчас у Игоря дела?

– О, превосходно! Закончил университет, по распределению попал в республиканскую налоговую инспекцию. Немножко там поработал, а потом придумал такую штуку, что уже сейчас является заместителем начальника управления и имеет огромный авторитет.

– Что за штуку? – заинтересовался я.

– Помнишь, я говорил, что Игорь был сильно увлечён Средневековьем? Так вот, он придумал налоговую индульгенцию.

– То есть как?

– Индульгенции использовала святая инквизиция в XVI веке. Смысл её в том, что обычный человек покупал индульгенцию, и если потом он совершал некое прегрешение, то вместо наказания он просто отдавал индульгенцию. Спрос среди богатых людей на индульгенции был очень высок.

– Знаю, в школе проходил. Но сейчас вроде нет инквизиции.

– Инквизиции действительно нет, а налоговая очень даже есть. Так мой чертяка придумал налоговую индульгенцию. Суть та же: налогоплательщик покупает некий сертификат, читай, индульгенцию, и если в будущем при проверке его компании обнаружатся некие нарушения, то он просто предъявит индульгенцию и никаких штрафов, административных и уголовных дел.

– Но это же невыгодно государству. Какой-нибудь хмырь купит индульгенцию за десять тысяч евро, а украдёт налогами миллион.

– Спокуха, сын всё предусмотрел. Во-первых, минимальная стоимость индульгенции – сто тысяч евро, и покрывает она только прегрешения на два миллиона евро. Но можно заплатить за индульгенцию и один миллион евро, тогда спишут любые грехи.

– Но есть же крупные бизнесы, которым это выгодно. Деньги все умеют считать. Не доплатил в бюджет десять миллионов, а за «всёпрощайку» заплатил только миллион. Остальные девять твои.

– Не всё так просто. По версии Игоря, индульгенция действительна только два года, а потом новую надо покупать. Во-вторых, не факт, что налоговая вообще обнаружила бы нечестную фирму, а так лимон уже в кармане у государства. И наконец, далеко не очевидный, но самый главный плюс: всех, кто купил индульгенции, можно проверять почти с гарантией того, что найдёшь серьёзные нарушения. Те, кто честно ведёт бизнес, на индульгенции денег не тратят.

– И что, понравились налоговикам такие нововведения?

– Ещё как! Приняли на ура! Игорь мгновенно взлетел по карьерной лестнице. А когда он им в шутку сказал, что знает ещё четыреста способов сравнительно честного отъёма денег у населения…

– Любимая фраза Остапа Бендера…

– Это ты знаешь, а эстонцы к советской литературе относятся индифферентно, поэтому его руководители шутку не поняли и просто пришли в восторг от компетенций сынишки. Теперь он в налоговой самый популярный сотрудник. Туда на работу даже его жена перешла.

– Так Игорь женился?

– А я не сказал? На Оле, она же обещала за Игорем присматривать, вот и держит слово…

Через месяц после моего возвращения из Таллина звонит мне Виктор и говорит:

– Представляешь, Игоря наградили орденом Белой звезды! Это в Эстонии почти высшая награда для госслужащих. К тому же он стал самым молодым кавалером этого ордена!

– А с какой формулировкой?

– Ну что-то там за большой вклад в экономику и процветание…

– Давай подробности.

– В понедельник по делам прилетаю в Москву. Будут тебе подробности.

* * *

Витька прилетел, поработал, а вечером приехал ко мне домой, всё в тот же Подсосенский переулок, где он когда-то верховодил шайкой мальчишек, а я до сих пор живу.

Семья была на даче, поэтому стол я накрыл в стиле ностальжи. Бутылочка холодной водки «Столичная» и четыре бутылки (да, мне удалось найти) пива «Жигулёвское». На столе также стояла тарелочка с щедрыми кусками докторской колбасы, чёрный ржаной хлеб и солёные бочковые огурцы. На плите уютно булькала картошка в мундире. В общем, как и 45 лет назад: та же квартира, та же еда, те же люди…

Мы выпили, и я спросил:

– Ну давай не тяни. Что там с наградой Игоря?

– Что-что, премьер собрал правительство и в категоричной форме сказал, что Эстонии нужны деньги. Что это вопрос выживания и что он в этом очень рассчитывает в том числе и на налоговую инспекцию.

– Стандартная ситуация.

– Конечно. Руководитель налоговой в свою очередь собрал совещание своего ведомства, передал пожелания премьера и поинтересовался, какие будут соображения. Дальше мне Игорь пересказал всё почти дословно. Поднялся один из начальников департамента и сказал:

– Мы можем ещё улучшить собираемость существующих налогов, но новые ввести просто невозможно. У нас уже под налогами и земля, и вода, и недвижимость, и автомобили, и дороги, и прибыль. Даже с туристов мы умудряемся брать туристический налог. Новых налогов просто неоткуда взять, то есть не за что.

– А что по этому поводу думает наш налоговый гений Игорь Котов? Он что-то там говорил, что знает множество способов отъёма денег у населения, – спросил руководитель налоговой.

Игорь поднялся и ответил:

– В IV веке в Византии брали налог на воздух. Почему бы и нам…

– Воздух – это общественное достояние.

– Конечно. Вот пусть каждый житель и платит обществу за использование воздуха.

– Нет, мне кажется, эстонцы за воздух платить не будут, да и через Рийгикогу (эстонский парламент) такой налог провести не удастся.

– Вот удивительно, почему вы, экономисты, начисто лишены фантазии? Да и маркетинг вы за науку не считаете!

– Это вы к чему? – насупился руководитель налоговой.

– А к тому, что очень важно, как подать этот налог. Можно с солдатской прямотой объявить всем: «Будете платить за воздух!» И получить массу негатива. А можно сказать, что воздух Эстонии прекрасен и неповторим. Он пропитан запахами сосен и моря. Именно поэтому каждый должен помочь в его сохранении, в том числе и деньгами. Но, дорогие граждане, не волнуйтесь, сумма этого налога будет мизерная – всего двадцать евро в год. У нас мало полезных ископаемых, воздух – вот наше единственное богатство. Так позаботимся о нём вместе!

Раздались аплодисменты. После продолжительной паузы руководитель налоговой спросил:

– И сколько нам это принесёт?

– Я тут прикинул… В Эстонии примерно 1,3 миллиона жителей. Получается 26 миллионов евро в год.

– И что, все эти миллионы мы получим из воздуха?

– Именно!

– А нельзя эту сумму несколько увеличить?

– Без вопросов. Я уже думал над этим. Надо сделать этот налог ежемесячным. Всего 3 евро в месяц. То есть как чашечка кофе в недорогом кафе. Но это уже нам даст почти 47 миллионов евро в год! И прошу учесть, все эти деньги поступят к нам прямо из воздуха.

– И что, мы действительно все эти миллионы потратим на улучшение качества воздуха в нашей республике? – спросил начальник управления налоговых проверок.

– Как я понимаю, – ответил Игорь, – наше дело – собрать налоги. Тратить их – прерогатива правительства.

– Да, интересно… Мы подумаем, – сказал руководитель налоговой и почему-то спешно завершил совещание.

Витька закончил рассказ, и мы дружно выпили за успехи Игоря.

– После этого совещания прошло всего два месяца, и вышел указ о награждении Игоря орденом. Ну и зарплату ему повысили.

– Видишь, – сказал я, – не зря Игорь увлекался историей, против которой ты так выступал. Именно с её помощью он получил хорошую жену, хорошую работу, признание и орден.

– Да, – подтвердил Витька, – пути Господни неисповедимы…

Последнее собеседование

Евгений Иванович Турин возглавлял кадровую службу в компании «Газпоставка» давно. Больше десяти лет. Должность была ответственная, так как зарплаты в «Газпоставке» были крайне привлекательными, и туда рвались, можно сказать, все. А выбрать надо было лучших. Процесс был поставлен так: сначала с резюме работали помощники рекрутеров, затем с обладателями лучших резюме уже сами рекрутеры встречались лично, после этого с теми, кто удачно прошёл собеседование, плотно общались руководители подразделений, и наконец резюме финалистов попадали на стол к Турину. И это только в том случае, если претенденты планировались на ключевые должности.

У Евгения Ивановича был нюх: он почти сразу замечал странности и нелогичности в резюме или в ответах. Ему патологически не нравилось, когда люди врут, даже в мелочах.

Сегодня предстояло финальное интервью с потенциальным главным бухгалтером. В резюме было написано: Натан Маркович Шнеерсон, национальность – русский.

– Ну-ну, – подумал Евгений Иванович и нажал селектор: – Лизочка, пригласи господина Шнеерсона.

В кабинет зашёл невысокий человек неопределённого возраста.

– Садитесь, Натан Маркович. Мои коллеги положительно оценили ваши профессиональные знания, а вот я задам несколько вопросов о вас лично. Например, ваши увлечения?

– Люблю играть в шахматы.

– Что-нибудь ещё?

– С детства играю на скрипке… Увлекаюсь математикой.

– Пьёте?

– Совсем не пью.

– Подведём итоги. Натан Маркович Шнеерсон, увлекается шахматами и математикой, не пьёт, играет на скрипке. И при всём этом, как указано в резюме, РУССКИЙ?!

– Именно! На 100 %!

– Предположим. Тогда следующий вопрос. Вашего отца, судя по всему, звали Марк. Не знаете, почему для него выбрали такое имя?

– Знаю, конечно. Мой дед Ярослав Пивоваров был завзятым филателистом. Марки для него были всем. И в честь своего увлечения он назвал первенца Марком.

– Возможно, так всё и было. Но почему Марк Ярославович Пивоваров… Я не ошибся, ведь так звали вашего отца?

– Не ошиблись.

– Так вот, почему он из всего многообразия русских имён выбрал для вас имя Натан?

– О, это очень печальная история. Папа женился на маме Наталье Емельяновне Бойченко, когда ему было 35 лет. Он её очень любил, но… но…

– Что с вами? Хотите воды?

– Нет, спасибо. Сейчас всё пройдёт. Так вот, мама при родах умерла. И отец назвал меня в честь мамы Натаном. Это было самое близкое мужское имя к Наталье.

– Да, печально, Натан Маркович. Но ради всего святого, как вы из Пивоварова превратились в Шнеерсона?

– Это было несложно. Я просто поменял фамилию. Во-первых, мои имя и отчество не сочетались с фамилией Пивоваров. А во-вторых, я женился на русской девушке Ульяне Батюшковой, но тут грянули лихие девяностые, и жена предложила нам срочно эмигрировать в Израиль. Оказалось, что одна из бабушек Ульяны, Соня, в девичестве носила фамилию Шнеерсон и после смерти мужа переехала в город Хайфу.

– И что же?

– Ну, Ульяна и придумала поменять наши фамилии на Шнеерсонов. Якобы в посольстве Израиля проще дадут разрешение, если выезжать будут не Пивоваровы, а Шнеерсоны. Сказано – сделано, поменяли, а уехать так и не смогли.

– Почему?

– Да как-то не сложилось. Жизнь прожить, знаете ли, не поле перейти. А кстати, один вопрос: как у вас в компании с отпусками?

– У нас отлично. Обычно летом все успевают сходить. Да никто на месяц и не уходит. Я, например, хожу в феврале и в августе. Натан Маркович, вот мы с вами всё беседуем, а может быть, вы кофе хотите?

– Не откажусь.

– Лизочка, солнышко, – нажал Евгений Иванович селектор, – сделай нам две чашечки кофе, твоего фирменного. Натан Маркович, ещё один вопрос. У вас в резюме написано, что вы владеете методом дедукции.

– Ну, не в совершенстве…

– Я, конечно, в детстве читал рассказы о Шерлоке Холмсе. Но вот как это работает в реальной жизни?

– Нужен некоторый навык. Вот у вас сколько детей и какого возраста?

– Двое. Мальчик и девочка. Степану четырнадцать лет, а Даше восемь.

– А вы катаетесь с ними на горных лыжах?

– К сожалению, даже не пробовал. Да и дети пока не рвутся.

В кабинет зашла Лизочка с подносом кофе. Строгий брючный костюм только подчёркивал эффектную попку и красивую грудь.

– Попробую продемонстрировать метод дедукции прямо на вас. Но сперва одно уточнение: какого числа в феврале день рождения у Лизочки?

– 26-го… А откуда вы знаете, что в феврале?

– Да всё очень просто. Симпатичная блондинка сидит среди сотрудников в общем зале. Секретарь кадровой службе, скорее всего, не положен по штатному расписанию. Значит, вы её приняли на должность делопроизводителя или помощника рекрутера. Принести кофе вы просите именно её…

– Ну это ещё ни о чём не говорит.

– Продолжу: называете её солнышком, а когда она входит в кабинет, смотрите на неё даже не с любовью, с гордостью. Так смотрят только на удачных детей и любовниц. Потом я задался вопросом, почему вы отдыхаете в феврале? Ведь как глава кадровой службы вы могли бы отдыхать в более комфортное время. Катание на горных лыжах вы отвергли сами. Тогда я предположил, что именно в этот период день рождения у Лизочки и вам хочется сделать ей приятное. Я поинтересовался, какого числа у неё день рождения, и всё, пазл сложился.

– Но это могло быть просто совпадением…

– Могло быть… Но вы ответили почти мгновенно. Откуда руководителю так точно и, главное, быстро вспомнить дату рождения рядового сотрудника? Это возможно только при одном условии…

– Хорошо, хорошо, вы приняты! Такие специалисты нам нужны. Но о конфиденциальности любых разговоров в этом кабинете, надеюсь, мне напоминать не надо?

Дуэль

В рекламном агентстве «Кредо» произошло ЧП. Менеджер по работе с клиентами Михаил Лячин вызвал на дуэль другого менеджера по работе с клиентами Дениса Волкова. Конфликт разгорелся из-за того, что Денис во время корпоративной вечеринки, на которую были приглашены и клиенты агентства, уговорил представительницу крупной корпорации перейти к нему на обслуживание.

– Ты разве не знал, что это мой клиент?! – негодовал Лячин.

– Знал, конечно…

– Они мне дают четверть годового плана.

– Я бы за мелочью и не гонялся.

– Но это же непорядочно…

– Слушай, лузер, хватит меня учить жизни. Каждый крутится как может!

После этой фразы Лячин обязан был что-то предпринять. За их перепалкой следил весь клиентский отдел. Драться с Волковым было бессмысленно – тот был выше и сильнее. Идеально подошёл бы стакан с водой, но его не было. И тогда Миша бросил в Дениса единственное, что лежало на пустом столе, – кожаную перчатку. Она очень обидно шмякнула Волкова по лицу.

– Это вызов на дуэль? Отлично, я его принимаю, – нашёлся Денис.

Сотрудники зааплодировали. В этой ситуации Мише ничего не оставалось, как подтвердить вызов на дуэль.

– Моим секундантом будет Серёга Земнов, – сказал Денис и посмотрел в дальний угол, где сидели дизайнеры.

Земнов, дизайнер и закадычный дружок Дениса, утвердительно кивнул.

– А кто будет твоим секундантом?

Миша оглядел коллег, все старательно прятали глаза. Почему-то вспомнилась безотказная Люба Фуфайкина из бухгалтерии.

– А моим секундантом будет Фуфайкина!

– Уверен? – скептически усмехнулся Денис.

– Уверен! Люба – человек ответственный.

– Ну, Фуфайкина так Фуфайкина… Оружие выбираю я. Стреляться будем с 50 метров из травматических пистолетов.

– У меня нет, – быстро сказал Миша.

– Не переживай, пистолетами обеспечу, – покровительственно сказал Денис.

– Ой, как интересно! – пискнула пиарщица Лиза. – А когда и где намечается ивент?

– Стреляться будем через три дня в пятницу. На Аллее Любви в Серебряном бору.

– На рассвете? – мечтательно спросила Лиза.

– Зачем на рассвете? После работы в восемь вечера. В это время там никого не бывает. А когда Лячина увезут, приглашаю всех в бар врезать по пиву!

– Ну а теперь послушайте меня!

Все резко обернулись на голос. Оказалось, пока менеджеры были увлечены обсуждением деталей дуэли, в зал зашёл директор агентства Матвей Игоревич.

– Значит так, никакой криминальной стрельбы не будет!

– Зря вы так, Матвей Игоревич, – укоризненно сказала Лиза. – Это же потрясный PR-повод. Все СМИ бесплатно напишут, что в агентстве «Кредо» один менеджер пристрелил другого. И не просто по-бандитски пристрелил, а в результате красивой дуэли.

– Профсоюз поддерживает, – встряла в разговор подружка Лизы Ксюша. – Я как профсоюзный лидер обещаю, что мы будем носить передачи одному в больницу, другому в тюрьму!

– И не отговаривайте! – упрямо насупился Денис. – Лячин мне прямо в лицо перчатку кинул. Дуэль состоится по-любому!

– Да я же не против дуэли, – решил прояснить свою позицию Матвей Игоревич. – Есть два варианта развития событий: либо дуэлянты сегодня же увольняются из агентства и уже завтра могут стрелять друг в друга сколько душе угодно. Либо я как директор выбираю оружие.

– Я согласен! – быстро сказал Лячин.

После некоторой паузы Денис тоже кивнул и спросил:

– И что это будет за оружие?

– Оружие, которое вы очень хорошо знаете и отлично им владеете. УМЕНИЕ ПРОДАВАТЬ!

– То есть? – не понял Денис.

– Условия дуэли будут следующие: кто первым получит заказ на миллион рублей или больше, тот и будет считаться победителем.

Сотрудники зааплодировали, а пиарщица Лиза сказала:

– Да, это, пожалуй, круче, чем стрелять из пестиков…

Денис и Миша растерянно молчали.

Паузу нарушил Матвей Игоревич:

– НУ ЧТО, ВСТАЛИ? К БАРЬЕРУ! ВРЕМЯ ПОШЛО.