Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

Чистая случайность

Ира Гордеева так больше жить не могла. Она была младшей дочерью Петра Исаевича Гордеева, который владел фабрикой игрушек, но сейчас вышел на пенсию и передал дело сыну Антону. У Гордеева было трое детей: сын Антон и две дочки, Вера и Ира. Ира была младшей и попала полностью под контроль папы. Он вбил себе в голову, что младшенькая не разбирается в людях, её можно легко обидеть и он как отец обязан её защитить. На этом основании он до окончания вуза запретил ей любое общение с молодыми людьми. «Вот получишь диплом, тогда пожалуйста!» – отвечал он на её протесты.

Пётр Исаевич отвозил Иру в институт и забирал её в соответствии с расписанием занятий.

Но как известно, вода и любовь просочатся в любую трещинку. Так произошло и с Ирой. Она влюбилась в мальчика из параллельной группы. Мальчика звали Женей, и он тоже отвечал Ире взаимностью. Но встречаться молодые люди могли только на переменах и изредка прогуливая пары. Ребята были в отчаянии. Выход неожиданно предложила подруга Иры Лиза.

– Ну, если ты, Ира, не хочешь уходить из дома, то есть только один вариант. Но он вам не понравится…

– Говори, Лиза, не томи…

– Надо загримировать Женю под девушку, якобы твою подругу. Имя можно не менять.

Сначала Женя отказался наотрез, но потом, подумав, он признал, что на данном этапе это единственный выход.

– Но, Женя, учти, – жёстко сказала Лиза. – Коль уж ты сам согласился, то тебе придётся потерпеть. Мы на время заберём тебя в женское общежитие и там над тобой поработаем.

– А что вы будете с ним делать? – вдруг забеспокоилась Ира.

– Ну много чего… Эпиляция ног, рук, груди и, конечно, лица. Личико должно быть гладеньким, ха-ха… Затем выщипываем брови и доводим их до размера ниточек.

– Но это же очень больно!

– Потерпишь, все девушки делают это. Далее, естественно, макияж.

– Макияж?! – охнул Женя.

– А ты как думал? Всё должно быть натурально. Глазки подкрасим, губки подмажем, тон наложим. Теперь волосы…

– А что волосы? – с вызовом спросил Женя. – У меня они длинные.

– Но пегие, цвета подгнившего сена. Сейчас этот ужас не будет носить ни одна девушка. Мы сделаем молодой каштан с мелированием. Тебе понравится.

– На этом всё? – с надеждой спросил Женя.

– Ну, практически. Останется подобрать трусики, колготки, лифчик…

– Лифчик я не надену! – истерически взвизгнул Женя.

– Эка тебя на лифчике-то пробило… Но ты же понимаешь, если у девушки совсем нет груди, то должен быть хотя бы лифчик с наполнителем. Куда, на твой взгляд, папа Иры в первую очередь бросит взгляд?

– Чёрт с вами, – махнул рукой Женя, – давайте лифчик!

– Ну и потом наши девчонки с тобой поработают в плане имиджа.

– Как это они с ним поработают? – опять насторожилась Ира.

– Походка, сидеть, сдвинув ноги, глаза в пол и всё такое…

– Это я ему сама расскажу.

– У тебя времени не хватит – здесь нужна солидная подготовка. Я могу задать ему несколько вопросов, и ты всё поймёшь. Женечка, твой любимый фильм?

– «Бойцовский клуб».

– Твоя любимая книга?

– «Финансист» Драйзера.

– Твоя любимая футбольная команда?

– «Динамо», естественно. Я за неё с пяти лет болею.

– Какой ужас! – схватилась за голову Ирина.

– Я же тебе говорила…

– А что не так в моих ответах?

– А то, милый Женя, что девушка на вопрос о фильме никогда не назвала бы «Бойцовский клуб». Она назвала бы какой-нибудь «Ла-Ла Ленд». И книгу про большую любовь, типа «Унесённые ветром». А на вопрос о футбольной команде ответила бы, что больше интересуется фигурным катанием.

– Понимаешь, дорогой, – поддержала подругу Ира, – чтобы всё прошло гладко, надо не только изменить голос, внешность, одежду, походку, но и думать надо как девушка. Ты готов к этому ради нашей любви?

Женя задумался, время шло, а он молчал. Наконец Женя сказал:

– Ну, если нет другого выхода, то я согласен.

* * *

Через три дня к Ире вечером пришла подруга Женя. Она познакомилась с родителями, с сестрой и братом. Все были от неё в восторге. Девушка казалась очень скромной и в то же время неглупой. У неё были хорошие манеры и тонкий вкус.

Тем не менее так хорошо выстроенная комбинация закончилась полным провалом.

После семейного ужина Пётр Исаевич и брат Иры Антон ушли смотреть футбол. Играли «Локомотив» и «Динамо». Ира и Женя через некоторое время также решили пойти в комнату Иры. Когда они проходили через гостиную, где папа и брат смотрели футбол, Женя чуть притормозила. Момент был очень острый: динамовец практически один на один выходил на вратаря противника. Удар почти по пустым воротам метров с шести и мяч… летит выше ворот. В этот момент нежная девочка Женя абсолютно мужским голосом рявкнула:

– Да мать их! Козлы! Совсем играть разучились!

* * *

Скандал был грандиозным. Жене пришлось спасаться бегством. И, как говорят очевидцы, в его беге не было ничего женственного…

Истории на полях

Вызов

На нас напали итальянцы. Подло так напали, без объявления войны.

Но всё по порядку. Прошлым летом дочка была в международном лагере в Англии. Там она познакомилась с четырьмя мальчиками из Италии, которые хорошо играли в мафию. Вообще кому же ещё хорошо играть в мафию, как не итальянцам. Дочь играла тоже прилично и удостоилась чести быть принятой в команду. Каникулы пролетели незаметно, и при прощании она пригласила итальянских мальчиков в Москву, пообещав показать столицу.

Прошёл год, и вот итальянцы в Москве, да не одни, а с папами. После интересной экскурсионный программы дочь абсолютно невинно поинтересовалась, что они предпочитают на ужин. И тут началось… Один из мальчиков, Сержио, сказал, что перед выездом читал итальянский путеводитель по России и там прямо сказано, что в России национальной кухни нет. Сплошные заимствования. Другой мальчик, Бруно, его поддержал:

– Точно, я тоже читал. У русских есть только одно национальное блюдо со смешным названием щи.

– Да и оно слизано с нашего овощного супа минестроне!

– Предлагаю поехать в итальянский ресторан, – предложил мальчик Энрике.

– Итальянские блюда в исполнении русских? Вы что, с ума сошли? – вступил в разговор Марко. – Поехали есть суши.

По лицу дочери я понял, что они могут не дожить до ужина. Но потом она взяла себя в руки и ангельским голоском сказала:

– Дорогие мои мафиози, вы у меня в гостях, а потому едем… в русский ресторан!

И так это было сказано, что больше никто спорить не стал. Ребята с папами переглянулись, пожали плечами и затихли.

Мы приехали в ресторан, специализирующийся исключительно на блюдах русской кухни. Официанты хотели дать нашим гостям меню на английском, но дочь запретила.

– Я выберу еду для всех. Начнём с напитков. Принесите нам, пожалуйста, графин кваса, графин берёзового сока и графин взвара из сухофруктов. Ну и на закуску бабушкины разносолы и винегрет. Потом мы выберем остальное.

Когда принесли напитки, все начали с кваса. Сделали несколько осторожных глотков, и Энрике высказал, по всей видимости, общее мнение:

– А что, неплохо… Похож на «Кока-Колу». Из чего он сделан?

– Да всё просто! Мы даже дома делаем! Берётся чёрный хлеб, разрезается на куски, кладётся в большую банку, заливается горячей водой и ставится на солнце на несколько дней. Он бродит, потом добавляем мёд и чуть-чуть дрожжей…

– Что значит бродит? – спросил Марко.

– Ну, иными словами, прокисает…

– Мы сейчас пьём воду из-под прокисшего хлеба?!

– Да, и, кстати, это очень полезно.

Чтобы сменить тему, я сказал:

– Попробуйте берёзовый сок.

– Очень красивое название, – сказал Бруно, – да и напиток вкусный. А из чего он приготовлен?

– Это настоящий берёзовый сок, – сказала дочь.

– Гонишь! – не поверил Сержио. – Ты хочешь сказать, что мы сейчас пьём сок дерева?!

– Именно!

– У нас в Италии берёз мало, зато полно дубов, каштанов, сосен… На юге даже пальмы растут. И все соки деревьев можно пить?

– Не уверена. Но вот сок берёзы пить можно точно! Это и вкусно, и полезно!

Подошёл официант и поинтересовался, будем ли мы заказывать первое и горячее.

– Обязательно! Принесите нам по полпорции окрошки, а на горячее… Гречневую кашу с белыми грибами в горшочке.

Съедено было всё! Наши гости были в восторге. То и дело слышались восклицания «Бениссимо!» и «Перфетто!» Нечего и говорить, что все остальные ужины проходили исключительно в ресторанах русской кухни. Они попробовали холодец, солянку, разные кулебяки, байкальского омуля, гурьевскую кашу и ещё кучу разных вкуснятин.

Когда через несколько дней ребята уезжали, то у каждого в багаже лежала пачка гречки и несколько бутылок кваса. Больше всех кваса набрал Марко.

– Зачем тебе столько? – спросила дочь. – Неужели так понравилась «вода из-под прокисшего хлеба»?

Марко покраснел, потом улыбнулся и сказал:

– А всё остальное для окрошки есть в Италии.

Мне кажется, это была победа!

Угол зрения

Я прямо чувствую, что последнее время не догоняю.

Дочка вернулась из школы и рассказывает:

– Представляешь, мы с ребятами ехали в метро, так в вагоне на экранах вместо рекламы показывали антикоррупционные ролики. Было так смешно…

– Что значит антикоррупционные?

– Ну, типа показывают человека, он копает землю. Затем показывают его грязные руки и говорят: «От грязи руки отмыть можно, а руки, испачканные коррупцией, – никогда!» Ну и всё в таком духе…

– Хороший ролик, правильный. И что же здесь смешного?

– Ну как ты не понимаешь? По их логике, основная часть коррупционеров ездит именно на МЕТРО!

Мгновенная реакция

Дети потрясающе работают с возражениями.

Утренний диалог с дочкой:

– Папа, у нас сейчас такая сложная история…

– Да ладно тебе, когда я учился в школе, это был один из самых простых предметов.

– Когда ты учился, этой истории было на сорок лет меньше!

Сложный возраст

Переписываюсь с дочкой (она сейчас в лагере). Она меня в середине переписки спрашивает:

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Рассказ пишу.

– Какой ещё рассказ?! Ты что, не на работе?!

Пишу ей:

– Дочка, сегодня СУББОТА!

Пауза, потом обиженно:

– ВОТ ТОЛЬКО НЕ НАДО НА МЕНЯ ТУТ БУКВЫ ПОВЫШАТЬ! Я тоже это умею.

История в деталях

С детьми надо разговаривать. Даже если вы очень заняты. Даже если вам страшно не до них. Иначе они обижаются, и потом сложно завоевать их доверие.

Шёл 2008 год. Финал Лиги чемпионов. Встреча ожидалась историческая: Манчестер Юнайтед – Челси.

Как только начался футбол, в комнату вплыла четырёхлетняя дочка.

– Папа, я когда родилась, умела разговаривать?

– Нет, доченька. Я смотрю футбол.

– Вижу. А писать я умела?

– Ты и сейчас не умеешь…

– Умею, только печатными…

– Хорошо, когда родилась, не умела. Я смотрю футбол…

– Ты уже говорил. А если я родилась и не умела ни разговаривать, ни писать, то как ты узнал, что меня зовут Изабелла?

– Мы с мамой тебя так назвали. Не загораживай экран, там будут бить угловой.

– Папа, ты отвлекаешься. А вы когда меня называли, со мной посоветовались?

– Посоветовались… Раззява, ноги кривые!!! Это я не тебе…

– Ты опять отвлекаешься. И что я сказала?

– Агу…

– Ну, тогда ладно. Можешь смотреть свой футбол.

И дочка царственно удалилась.

На кухне

Дети прекрасны в своей непосредственности.

Приходит дочка на кухню.

– Будешь ужинать? – спрашиваю.

– Нет, не хочу есть.

– А зачем тогда холодильник открыла?

– Просто хочу посмотреть, что именно я не хочу есть…

Женский синдром

Даже самой маленькой девочке присуща женская психология. Наверное, это как-то передаётся на генетическом уровне.

Друзья мне рассказали забавную историю. Они были в гостях у приятелей, у которых совсем маленькая дочка… Три годика. И вот родители решили над ней чуть-чуть подшутить. Они позвали её к телефону, сказав, что ей звонит страшный Серый Волк. Один из гостей разговаривал с ней из соседней комнаты.

– Привет! Я Серый Волк! А тебя как зовут?

– Даша! – испуганно ответила девочка.

– Даша, я тебя съем!

– Не ешь меня, пожалуйста!

– Но ты же, наверное, вкусная, а я люблю вкусных девочек…

– Я невкусная!

– Тогда ты, наверное, умная, а я обожаю есть умных девочек…

– Я неумная!

– Тогда, может быть, ты красивая? Я очень люблю на обед красивых девочек…

Даша несколько секунд молчала, а потом сказала:

– Да… Красивая!

Истории про Аришу

История первая

Дети гораздо более внимательные, чем вы думаете. Приехал к моему другу Диме, а он мне говорит:

– Погода отличная, пойдём по парку пройдёмся. У меня как раз там и жена с Аришей гуляет.

– Отличная идея, – говорю я, – золотая осень на дворе.

Вышли, гуляем, общаемся. Навстречу нам идёт жена Димы с Аришей. У Ариши в руках охапка жёлтых листьев.

– Доченька, – спрашивает Дима, – это ты листья для гербария набрала?

– А что это?

– Не знаешь? – удивился Дима и укоризненно посмотрел на жену. – Это коллекция из сухих листьев.

– И как её делать?

– Берёшь листья и складываешь их между страниц большой книги. Потом…

– А, теперь поняла. Это ты для гербария вкладываешь деньги между страниц книги «Старинные автомобили»?

Вы бы видели, какой взгляд на Диму бросила жена.

История вторая

Как-то сидим у Димы, играем в преферанс.

Вдруг вбегает его пятилетняя дочка Ариша с криком:

– Папа, я сама прочитала сказку «Принцесса на горошине»! От начала и до конца!

– Молодец! А ты знаешь, кто её написал?

– Конечно, знаю… Андерсен!

– А имя?

– Ну это, папа, все знают. Памела!

Зеленоглазое такси

Новые поколения очень мало знают о предыдущих. Мы им просто неинтересны. О чём с нами разговаривать, когда в молодости у нас не было ни интернета, ни соцсетей, ни смартфонов? Тем не менее они чувствуют, что какая-то непонятная им жизнь была ещё и до их рождения.

Например, Боярский поёт красивую, но не очень понятную песню «Зеленоглазое такси». Там такие слова:

Зеленоглазое такси,

Притормози, притормози

И отвези меня туда,

Где будут рады мне всегда.

В момент исполнения этой песни по радио у нас на даче идут приготовления к ужину. На веранде полно гостей. Возрастной состав присутствующих следующий:

3 человека 16–18 лет;

4 человека 25–35 лет;

4 человека 39–43 года;

Я – одна штука – 62 года.

Дочь накрывает на стол и вдруг задаёт вопрос:

– Странно, а почему такси зеленоглазое?

Задаёт вопрос не мне, а своим ровесникам (группа 16–18 лет).

– Да кто их разберёт? Обкурились, наверное. Я слышал, если передоз, появляются зелёные человечки и, возможно, зелёное такси. Должны же зелёные человечки на чём-то перемещаться.

Видимо, такой ответ дочь не устроил, и она обратилась к ребятам постарше (группа 25–35 лет).

– Непонятно. Наверное, фары были зелёные…

– Нет, тут другое… Авторы имели в виду, что такси может подъехать только на зелёный цвет светофора.

Дочь и этот ответ полностью не удовлетворил. Тогда она обратилась к самым старшим гостям (группа 39–43 года).

– Вы, молодые всё усложняете. Авторы песни именно так видели такси, именно в этом цвете. Такое зелёное было у них в тот момент настроение.

Правильный ответ знал только я. Но меня никто не спросил…

Дело, видимо, не в шляпе

У меня развивается комплекс неполноценности от общения с собственными детьми. Интересно, это только со мной происходит или новый тренд?

Приехали ко мне в гости друзья. Все с хорошим высшим образованием и неплохой эрудицией. Ну и решили мы в качестве развлечения поиграть в шляпу.

Кто не знает, правила этой игры очень просты. Каждый придумывает десять существительных, пишет каждое по слову на маленьком листочке и сворачивает. Затем все по десять своих листочков сбрасывают в одну шляпу. У нас это было сомбреро, привезённое из Мексики. Что потом? Все играющие делятся на две команды. Выходит представитель одной из команд, достаёт из шляпы первую попавшуюся бумажку, разворачивает её, видит слово и объясняет своей команде его смысл. Члены команды должны по этим объяснениям быстро угадать слово. Чем больше за одну минуту команде удастся угадать слов, тем больше очков она получит. Затем выходит представитель соперников и так же пробует максимально быстро объяснить слова уже своей команде. Вроде всё просто.

Естественно, мы договорились, что слова должны быть общеизвестны. А то кто-нибудь загнёт, скажем, компьютерный термин, а его никто даже не слышал. Тем более это надо было оговорить, так как среди гостей присутствовала президент ассоциации IT-директоров России. Она-то уж точно могла такие термины написать, что мало не покажется.

Короче говоря, игра началась. Естественно, среди игроков была моя четырнадцатилетняя дочка и мой двадцатичетырёхлетний сын. Всё шло стандартно, пока один из игроков не развернул очередную бумажку, некоторое время смотрел в неё, потом бросил бумажку обратно в шляпу и сказал:

– Я не знаю это слово. Можно мне взять другую бумажку?

Через некоторое время ситуация повторилась с другим игроком. Он тоже не знал этого слова. Когда затруднился третий игрок, банкир с большим жизненным опытом, всем стало интересно, что же это за камень преткновения.

Сын развернул бумажку, прочёл и пожал плечами:

– Слово как слово. Ничего особенного.

Он прочёл вслух, и я с ужасом понял, что тоже не знаю его.

– Четвёртый или пятый класс школы. Кстати, кто написал это слово?

Дочь медленно подняла руку.

– Молодец, хорошее слово, только объяснить его легко, – похвалил её брат, затем он испытующе посмотрел на остальных взрослых и спросил: – А вы что, серьёзно не знаете или прикалываетесь?

Мы виновато молчали.

– И эти люди говорят, что в советские времена было хорошее образование.

– Так что же всё-таки оно означает? – наступил на свою гордость банкир.

Дочь посмотрела на нас сверху вниз и сказала:

– АМБИДЕКСТР – это человек, который одинаково хорошо владеет правой и левой руками. Нам это ещё в начальной школе объясняли.

Дальше играть было стыдно…

Хрен его знает

Мы, конечно, современники наших детей, но зачастую живём с ними не вместе, а рядом. То, что для нас «как дышать», запросто может быть неизвестно нашим детям, и наоборот.

Вот кейс, который произошёл буквально пару дней назад. Большой супермаркет, отдел соусов. Мальчик лет пятнадцати тянется, чтобы взять что-то с верхней полки. Сотрудник магазина, который стоял рядом, спрашивает:

– Тебе хрен достать?

И вдруг нарывается на неадекватную реакцию мальчика:

– Да пошёл ты! Я сейчас на кассе о тебе расскажу!

Он наконец достаёт баночку томатной пасты и почти выбегает из отдела.

Через некоторое время мы с ним оказываемся в одной очереди на кассу. Я спрашиваю у мальчика, что его так возмутило, и слышу в ответ:

– Достали эти извращенцы! Хрен мне он хочет показать, гадина! Я сейчас о нём администратору расскажу, его в момент выгонят!

– А ты что, хрен никогда не пробовал?

Мальчик посмотрел на меня испуганно и выбежал из очереди. Пробежал касс десять и встал к другому кассиру. Я пошёл в отдел соусов, взял с полки баночку тёртого хрена и опять подошёл к мальчику.

– Да что вы все ко мне пристали! – грубо почти крикнул мальчик. – Оставьте меня в покое!

– Это ты успокойся! Хрен – это очень популярная русская приправа. Она почти везде продаётся, – сказал я и показал мальчику банку.

Он внимательно посмотрел на неё и спросил:

– А разве может приправа плохим словом называться?

– Слово как раз совершенно нормальное. Просто его, к сожалению, стали использовать в сленге, где оно приобрело совсем другой оттенок.

– И из чего же сделана эта ваша приправа? – подозрительно спросил мальчик.

– Естественно, из хрена. Это такое растение, корни которого натираются и получается приправа к мясу и рыбе.

– Я вообще о ней не слышал. Хреново получилось. Ни за что мужика обидел.

Сленг на основе хрена действительно приобрёл такую популярность, что многие молодые ребята даже не догадываются, что хрен – ещё и приправа. Особенно если её не используют в семье. Со всех сторон слышатся выражения:

ТЫ ЧТО ХРЕНЬЮ СТРАДАЕШЬ?

ПОШЁЛ НА ХРЕН!

МНЕ ВСЁ ПО ХРЕН!

ЭТУ ХРЕНОВИНУ ОТКРУЧИВАЕШЬ…

И НАХРЕНА?

Этот список можно продолжать и продолжать.

Чёрт, ну вот прямо завидую!

Современные школы очень продвинутые. Преподаватель по экономике задал классу, в котором учится дочь, к следующему занятию придумать стартап. И не один на всех, а каждому свой. Плюс уметь его защитить.

Когда она мне об этом рассказала, я ей посочувствовал. Легко сказать, придумать стартап. У некоторых это не получается за жизнь, а тут неделя сроку.

– Давай я тебе помогу, – предложил я.

– Папа, не парься! Я уже придумала.

– Опять шутишь?

– Честно-честно, без всякого юмора.

– Ну и что же это за стартап? – спросил я с ярко выраженным скепсисом в голосе. Честно говоря, я ожидал, что мне сейчас дочь озвучит что-нибудь молодёжное. Типа индивидуальный подбор макияжа в зависимости от знаков зодиака и музыкальных пристрастий.

Но нет! Меня ожидал совершенно другой проект.

– Я предлагаю изготавливать и продавать консервированный салат оливье!

– Зачем? Его и без консервирования легко сделать…

– Ну как ты не понимаешь? Скоро Новый год, тысячи людей уедут во всякие Таиланды, Египты и прочие Канары. Шампанское они в этих дальних краях достанут, а вот наш привычный для всех оливье будет недоступен. А какая без него встреча Нового года? Его никакими лобстерами и устрицами не заменишь. А так налил шампанского, открыл баночку с оливье, включил на компьютере «Иронию судьбы» и прямо как дома.

– И думаешь, будет продаваться?

– Не сомневайся, будут улетать, как горячие пирожки!

Я задумчиво посмотрел на дочь. Почему-то очень захотелось салатика из банки…