Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

Помощь другу

Приехал к своему приятелю Сашке Горюнову на дачу. Сашка – директор крупного рекламного агентства и признанный авторитет в своей области. Застал его в беседке в компании с каким-то мужчиной, одетым не по-дачному: в хорошем костюме, в рубашке с галстуком.

– Знакомься, – сказал Сашка. – Евгений Смолов, владелец сети массажных салонов.

– Ух ты! – восхитился я. – Это где не совсем одетые девушки помогают мужчинам избавиться от избытка тестостерона?

– Примерно так, – усмехнулся Евгений. – Почти рекламный слоган у вас получился.

– Ну, если вы обсуждаете проблемы бизнеса Евгения, то я, если не помешаю, с удовольствием послушаю.

– Действительно, обсуждаем, – подтвердил Сашка. – Бизнес у Жени загибается…

– Да бросьте вы, такой бизнес всегда востребован! Просто обречён на успех. Если только проблема с кадрами.

– Да нет, с кадрами всё в порядке, – вступил в разговор Евгений. – Проблема в рекламе, вернее, в её отсутствии.

– Да кто же может запретить рекламу массажных салонов?

– Никто, если вы рекламируете только медицинский аспект. Вот нам последнее время и звонят бабушки и дедушки, у которых поясницу прихватило. А наши потенциальные клиенты, мужчины, у которых, как вы сказали, избыток тестостерона, вообще не звонят. Держимся только на сарафанном радио. А этого для успешного бизнеса абсолютно недостаточно.

– Ну дайте скрытую рекламу. Типа «РАЗОМНЁМ ЧЛЕНЫ!» и фото какой-нибудь смазливой массажистки в коротеньком белом халате… Да вон Сашка лучше меня это всё знает!

– Слоган ты классный задвинул, – уныло отозвался Сашка. – Только Антимонопольная служба не пропустит. Там тоже не дураки сидят. Ты же знаешь, запрещено рекламировать услуги сексуального характера.

– Мы уже голову сломали, – вздохнул Женя. – Как доступно объяснить электорату, чем мы занимаемся, и не подставиться под санкции.

– У нас и рекламные площади в СМИ под них уже выкуплены! Ума не приложу, как поступить.

– Да ладно, ребята, не тушуйтесь, – сказал я. – Всё уже давно за вас придумано. Салоны надо рекламировать так же, как и безалкогольное пиво.

– В смысле? – не понял Саша.

– Ну, в рекламе безалкогольного пива есть всё: и бутылки, и пивовары, и, конечно, само пиво… И хотя все понимают, что этот бренд имеет сколько угодно классического пива, официально рекламируется исключительно безалкогольное.

– А к нам это каким боком? – не понял Женя.

– Это просто… На одном постере пишете: «Опытный массажист Кристина, 23 года, нежно и чувственно проведёт массаж спины». На другом постере: «Профессиональные массажисты Лили и Анжела, 19 и 21 год, в четыре руки избавят вас от боли и доставят ни с чем не сравнимое удовольствие». Здесь же фото девушек, которые лишь слегка улыбаются.

– Всё равно может не прокатить. Федеральная антимонопольная служба найдёт, к чему придраться. Недаром же они ФАС называются… Как самая агрессивная команда у собак.

– А вы в суд пойдёте. Кто сказал, что массажисты не могут быть молоды и симпатичны?

– Нет, в суд – это не вариант. Вдруг они свидетелей найдут, в смысле пациентов.

– Ладно, можно всё сделать совсем надёжно. В конце каждого рекламного блока мелким шрифтом писать: «Массажные салоны интимных услуг не оказывают» и рядом изображение двух скрещенных пальцев. Тут уж точно Антимонопольной службе будет не к чему придраться.

– А пальцы скрещенные зачем? – не понял Сашка.

– Я врубился! – хохотнул Женя. – Это типа что мы вруши и всё совсем наоборот. Проблема в другом. Что, если часть потенциальных клиентов не поймёт наш посыл и действительно решит, что мы занимаемся медицинским массажем? Не хочется клиентов терять!

– А как ваша сеть называется?

– Массажные салоны «Женьшень».

– Для надёжности название придётся поменять.

– Да от названия мало что зависит…

– Не скажите! Достаточно сеть салонов назвать «Эммануэль», и у клиентов отпадут малейшие сомнения.

Когда я уезжал уже поздним вечером, Сашка меня даже обнял, чего раньше никогда не делал, а Евгений сказал:

– Спасибо вам! Салоны «Эммануэль» всегда будут рады вас видеть. И заметьте, эксклюзивная скидка в 50 % вам гарантирована.

Золушка XXI века. Перезагрузка

Игорь Андреевич Маркелов, директор и главный акционер крупнейшего в стране Уроченского металлургического комбината, сидел у себя в кабинете мрачнее тучи.

Дверь распахнулась, и вошёл заместитель по общим вопросам Алексей Муромцев. Он курировал в том числе кадровую службу и вопросы безопасности. А ещё был старинным другом Маркелова чуть ли не со студенческой скамьи.

– Вызывали, Игорь Андреевич? – с улыбкой спросил Муромцев.

– Да, Лёша, садись. Тут такое дело… Даже не знаю, как тебе сказать… Короче, мне надо жениться.

– Одного раза, значит, было недостаточно? Расставание тебе, кажется, обошлось лимонов в десять, причём не рублей? Не ошибаюсь?

– Не ошибаешься.

– Эх, хотел я тебе после развода грабли купить, в кабинете поставить, да закрутился, забыл.

– Зачем мне грабли?

– Ну, чтобы ты на них наступал каждый раз, как появится желание жениться.

– Вечно ты со своими шуточками! Я приглашён в Кремль на приём к президенту, мероприятие очень статусное, будут все сильные мира сего…

– И чо теперь?

– И то теперь, что в приглашении чётко написано: «Приглашается господин Маркелов с супругой».

– Ну а у тебя нет супруги, значит, один поедешь. Или хочешь, меня возьми!

– Совсем умом тронулся?! Мне ещё не хватало, чтобы на самом высоком уровне пошли слухи о моей нетрадиционной ориентации.

– Ладно, ладно, успокойся! Найдём мы тебе жену. Сколько у меня времени?

– Максимум месяц.

– Требования?

– Европейская внешность, возраст 23–30 лет, образование высшее, не дура…

– Ну и почему она при таких данных, по твоей версии, до сих пор не замужем?

– Ну, возможно, потому что не дура. А впрочем, искать – это твоё дело.

– Что мы можем ей предложить?

– Во-первых, приличную зарплату. Скажем, на уровне начальника цеха.

– Немало, – присвистнул Муромцев. – Ну и что, она будет ездить два раза в месяц в бухгалтерию и расписываться в ведомости?

– Зачем? Я буду приносить и, как все мужики, отдавать зарплату жене. Ха-ха-ха!

– Что-нибудь ещё?

– Ну, расширенный соцпакет сделаем для девушки. Туда будут входить посещения фитнес-клуба и салонов красоты, медстраховка.

– Спецодеждой обеспечиваем?

– Обязательно. Только приставим к ней стилиста. А то эти девки такого могут наворотить, без слёз не взглянешь.

– Что делаем с супружеским долгом?

– Ты же знаешь, за мной не заржавеет. Долги отдаю всегда. И даже с некоторым удовольствием!

Прошло десять лет. Председатель совета директоров Уроченского металлургического комбината Ирина Маркелова согласилась дать интервью популярному иллюстрированному журналу «Женские секреты». Интервью брал главный редактор журнала Аркадий Найдёнов.

– Ирина Леонидовна, владелец комбината Игорь Маркелов – ваш муж?

– Да, у нас семейный бизнес.

– А как вам удалось в таком молодом возрасте занять столь высокую должность?

– О, это целая история. Представьте себе девушку из бедной семьи, которая окончила экономический факультет университета с красным дипломом, но без связей и полезных знакомств. Что её ждет?

– Лет десять девушка работала бы менеджером в разных компаниях, потом при хорошем раскладе стала бы завотделом.

– Согласна, но меня это до катастрофы не устраивало. Долго, нудно, неэффективно. Единственный возможный путь для девушки в такой ситуации быстро добиться успеха – это, к сожалению, удачно выйти замуж.

– Думаю, в Уроченске было немного таких вариантов.

– В Уроченске таких вариантов был… один. Всемогущий директор металлургического комбината Игорь Маркелов. Только он обладал властью, деньгами и… был в разводе.

– Но где вы и где Маркелов?

– Да, дистанция была огромной, но тут мне повезло. Моя подруга Катя работала в канцелярии металлургического комбината, и я часто к ней заходила в конце рабочего дня. Однажды она мне показала конверт из Управления делами президента РФ. Мол, вот откуда к нам письма приходят. На ощупь чувствовалось, что там лежит какая-то картонка. Короче, я предложила ей аккуратно вскрыть конверт и посмотреть его содержимое. Она сначала отказывалась, но я ей пообещала дать поносить мои туфли небесно-голубого цвета, и она согласилась. Мы с помощью пара вскрыли конверт и обнаружили там приглашение на официальный приём к президенту.

– Но какое всё это имеет отношение к вашему замужеству?

– Торопитесь, Аркадий, торопитесь. Это только присказка – сказка будет впереди. Пришлось пожертвовать туфлями полностью и выпросить у Кати это приглашение на один день. Очень уж Кате нравились мои туфли. Утром я уже была у знакомого дизайнера Севы, который на цифровом печатном станке на плотной бумаге напечатал мне точно такое же приглашение. Разница была только в одном слове. К президенту приглашался всё тот же Игорь Маркелов, но уже с СУПРУГОЙ. Ну и бумага была похожа, но другая. Я заклеила конверт и вернула Кате.

– И всё же я не понимаю, какое отношение имеет приглашение?

– Это был мой шанс. Маленький, совсем крохотный… Но, согласитесь, это лучше, чем ничего. По моему опыту, все функционеры очень дисциплинированны. Сказано прибыть с супругой – значит, с супругой.

– Предположим, но я пока никакого шанса не вижу.

– В Уроченске было только одно элитное брачное агентство, где я срочно зарегистрировалась, прошла собеседование и для всех сотрудниц устроила чаепитие с тортиком и конфетами. Результат: все сотрудницы брачного агентства были уверены, что Ирина Горностаева (моя девичья фамилия) – просто душка. Через три дня мне позвонили из агентства и сказали, что есть кандидат… Да ещё какой! Лучшая партия в городе!

– Неужели Маркелов?

– Он. Мы встретились, пообщались. Маркелов был само обаяние. Потом ещё раз и ещё. Короче, через две недели он сделал мне предложение. Я отказалась на том основании, что плохо его знаю. Он настаивал и заваливал меня подарками и цветами. «К чему такая спешка? – наивно спрашивала я. – Куда торопиться?» Он отвечал: «Нечего тянуть! Ты любовь всей моей жизни!» В общем, буквально через месяц нашего знакомства мы поженились. До приёма у президента оставалась ровно неделя. Об этом мне торжественно сообщил после свадьбы Маркелов. Мол, видишь, какой я крутой – к президенту приглашают. Кстати, тебя тоже… И показал мне, ха-ха, мною же изготовленное приглашение.

– И всё-таки, Ирина Леонидовна, я кое-чего не понимаю. Ведь в Москве обман раскрылся бы очень быстро. В Кремле на таких приёмах приглашённых проверяют крайне тщательно. И пускают их не по приглашениям, а по спискам. Вас, естественно, в этих списках быть не могло. Маркелов предъявил бы приглашение и тут же выяснилось бы, что оно поддельное. Короче, скандал с непредсказуемыми последствиями!

– Аркадий, вы молодец! Надоест журнал – приезжайте к нам в Уроченск, я назначу вас руководителем нашей PR-службы. Зарплата будет минимум в три раза больше, чем вы получаете сейчас.

– Буду иметь в виду!

– Вы абсолютно правы, этот момент с возможным разоблачением меня тоже очень беспокоил. Перед самым вылетом в Москву я вернула в конверт оригинальное приглашение без слов «с супругой». А уже в Москве себя самоустранила.

– В смысле?

– При выходе из отеля я поскользнулась на лестнице, тонкий каблук сломался, как спичка! Я упала и повредила ногу. Типа вывих. До приёма оставалось не больше часа. Маркелов проявил благородство. Сказал: «Милая, хочешь, я останусь с тобой?» «Нет, нет, – ответила я. – Надеюсь, у меня ничего серьёзного. Мне помогут в отеле, а ты обязательно поезжай, ведь это так важно для тебя!»

– И он уехал?

– Конечно, я настояла. Всё прошло замечательно, он вернулся счастливым, провёл там ряд успешных неформальных переговоров.

– Хорошо, Ирина Леонидовна, каким образом вы вышли замуж за Маркелова, я приблизительно понял. Но, господи, как вам удалось стать председателем совета директоров огромного комбината?

– Это, конечно, было непросто. Но, если честно, интересно. С первых дней замужества я просила Игоря рассказывать мне о своей работе. Он удивлялся и говорил: «Дорогая, это скучно и неинтересно, особенно для твоих девичьих ушек, сплошная рутина! Меня самого от неё тошнит…» Тогда я напомнила ему, что эти девичьи ушки вместе с девичьей головкой получили красный диплом в области экономики и бизнеса. Постепенно он втянулся и с азартом каждый вечер рассказывал мне о ситуации на комбинате.

– Отлично, но это по-прежнему ничего не объясняет.

– Когда муж был на работе, я не ходила по салонам красоты, не занималась шопингом. Я тратила деньги на дорогих бизнес-консультантов, с которыми часами разговаривала по скайпу. Потом я наняла ещё эксперта в области металлургии. Через некоторое время я уже не пассивно слушала мужа, а давала ему советы и рекомендации. Я видела, что он на меня смотрит всё с большим удивлением, любовью и восхищением. А после того как мой вариант решения одной проблемы помог ему сэкономить полтора миллиона долларов, он вообще перестал решать какие-либо вопросы, не посоветовавшись со мной.

– Понимаю. Вы, так сказать, стали серым кардиналом!

– Вот именно, серым! Мне же хотелось большего! Я сказала Игорю, что буду получать образование МВА. «Как же я без тебя?! – переполошился Игорь. – Хочешь, я тебя в совет директоров включу? Только не уезжай!» «Да не волнуйся ты! Обучение в Швейцарской академии бизнеса дистанционное, ездить в Женеву придётся только на сессии два раза в год. А вот получу образование, тогда и включишь меня в свой совет директоров. Кто-то же, дурашка, должен отстаивать твои интересы».

– Ну и что было потом?

– Потом всё было предсказуемо. Получила степень МВА, муж включил меня в состав совета директоров, старалась эффективно управлять комбинатом. Опыт и образование позволяли.

– Хорошо, теперь стало понятно, как вы вошли в совет директоров. Но как вы смогли стать его председателем при живом-то муже? Ведь до вас именно он занимал эту должность.

– Ну, это было легко… Я родила ему дочку. До этого у него детей не было. Именно дочка стала самым большим увлечением в его жизни. Так что он меня сам попросил сменить его на посту председателя.

– И где сейчас ваш муж?

Ирина Маркелова встала, подошла к окну и сказала:

– А вон в парке с маленькой Анечкой гуляет… Ну и меня ждёт…

Проблемы трудоустройства

Позвонил мой старый приятель Лёша Розанов.

– Володя, сил моих больше нет! Возьми моего сына на работу!

– Да его любой возьмёт. Ты же мне о нём рассказывал. Обаятельный молодой человек, окончил МГУ, потом работал в продажах какой-то электроники, не пьёт, не курит. А что, собственно, случилось?

– На прошлом месте у него как-то не сложилось. И вот он уже третий месяц ходит по собеседованиям, но его нигде не берут.

– А тебе понятно почему?

– В целом понятно. Приезжай, кофе попьём.

Дня через три мы уже сидели на кухне у Лёши, и он рассказывал:

– Серёга честно ходит по собеседованиям, везде требуются менеджеры по продажам, но его нигде не берут. Да, у него нестандартное мышление, да, он патологически не умеет врать, да, у него нет чувства юмора, но это же не повод.

– А ты все недостатки перечислил?

– Ну, может, он не очень мотивирован на работу в офисе. Считает её скучной. И ещё нет в нём дипломатичности ни на грош.

– На собеседовании это сразу не определишь. Эти качества проявляются, так сказать, в процессе.

– Не скажи. Я ему предложил на последнее собеседование пойти с диктофоном. Потом прослушал запись и сразу всё понял. Я бы сам такого никогда не взял.

Лёша вытащил диктофон и включил запись.

– Ну что же, резюме у вас замечательное. А недостатки у вас есть?

– Да не особо. Окружающие, правда, считают, что я не умею врать.

– Какой же это недостаток? Это скорее достоинство.

– Не скажите, меня с прошлой работы именно из-за этого качества попёрли.

– Поясните?

– Начальница утром зашла в наш кабинет и спрашивает: «Как я выгляжу?» А сама вся расфуфыренная в стиле дискотеки 80-х. Ну я и выдал…

– И что, только за это уволили?

– Официально за то, что я клиентам, если спрашивали моё мнение о качестве наших колонок, честно говорил: «Китайское фуфло». Им казалось, что такая честность вредит бизнесу.

– Ваши увлечения?

– Всех-всех девушек перечислять?

– Ха-ха-ха. Кем вы видите себя через пять лет?

– Точнее, где я себя вижу…

– И где же?

– На Канарах или Багамах.

– Неплохо. А если бы вам пришлось открыть собственную фирму, то чем бы она занималась?

– Дайвингом, конечно. На Багамах больше ничего не прокатит.

– Назовите самое значимое ваше достижение.

– Хорошо стреляю резиночками.

– Какими резиночками?!

– Обычными. Ну, которыми купюры обтягивают.

– Так это проще простого. Я сам могу выстрелить.

– А в комара с пяти метров попадёте?

– Нет, пожалуй.

– То-то и оно. А вот я президент клуба «Вильгельм Телль».

– Так Вильгельм вроде не резиночками стрелял.

– Да, у нас более гуманно. На голову члена команды ставится пустой спичечный коробок, который надо сбить с первого выстрела. Кстати, скоро общероссийские соревнования по стрельбе резиночками. «В натяг» называются.

– Никогда не слышал. Ну да ладно. Почему вы выбрали нашу компанию?

– Я в тридцать компаний отправил своё резюме. Ваша компания ответила.

– Но вам хотя бы хочется у нас работать?

– Не могу сказать, что я с детства мечтал продавать черепицу. Но если она качественная, то особых сложностей не предвижу.

– Хорошо, финальный вопрос. Убедите меня, что мы именно вас должны взять на эту вакансию.

– Нет уж, это вы как-нибудь решите без меня. А то вам мой ответ не понравится.

– Не стесняйтесь, я с удовольствием послушаю.

– Платите вы мало, соцпакет слабый, работа неинтересная и однообразная. Вам предпочтительно получить молодого человека с техническим образованием, но за такие деньги и на такую работу к вам никто не идёт. И тут я к вам приехал. Естественно, вы меня возьмёте. Так что убеждать вас – только время терять.

Лёша выключил диктофон и сказал:

– Как ты, наверное, догадался, его не взяли. Теперь вся надежда на тебя.

– Ладно, попробую помочь. У нас сейчас новое подразделение открывается по работе с дизайнерскими компаниями. Постараюсь его заинтересовать. Отправь Сергея ко мне в среду.

– Век за тебя молиться буду!

– Только не говори ему, что мы с тобой знакомы.

В среду Сергей пришёл. Его провели ко мне в кабинет.

– Ну что же, молодой человек, ваше резюме я посмотрел. Вы нас устраиваете. Но боюсь, вы сами не захотите к нам пойти.

– Почему? Зарплата, мне сказали, у вас приличная, да и работать с дизайнерскими фирмами интересно.

– Это всё так, только у вас никаких перспектив не будет.

– Это почему?

– Мы с партнёрами решили, что поработаем так интенсивно лет пять да и свалим на острова.

– Какие острова?

– Это мы пока не решили. Может, на Карибы, а может, на Мальдивы…

– А можно с вами?

– Ну тогда тебе придётся вкалывать часов по двенадцать в день. Встречи, коммерческие предложения, презентации, переговоры. Отпусков никаких… И так все пять лет…

– Я согласен!

– Тогда оформляйся, но чтоб потом не ныть!

Через пару недель позвонил Лёша.

– Спасибо! Сергея как подменили. На работе допоздна, а приходит и продолжает работать. Чем ты его так замотивировал?

– Да ничем. Просто хороший мальчик. Наивный. Верит всему…

Бизнес-секс

История первая

Приезжаю я на работу к своему другу Олегу. Дружим ещё со школы. Он был отличником и увлекался фотографией. Сейчас он владелец и генеральный директор крупнейшей в России компании по продаже фототоваров.

В приёмной интересуюсь у секретарши, один ли шеф.

– Олег Борисович один, но очень занят. Просил не беспокоить.

– Это он вас просил не беспокоить, а ко мне таких просьб не поступало, – уверенно сказал я и вошёл в кабинет.

Олег сидел в кресле, положив ноги на стол, в руках он держал стакан, до половины наполненный виски, и смотрел на компьютере какую-то эротику. Увидев меня, он без особого энтузиазма кивнул, мол, давай садись, присоединяйся!

Я подошёл ближе, внимательно посмотрел на Олега и понял, что… у него истерика. Чтобы Олег смотрел эротику, да ещё в рабочее время, да ещё с таким потухшим взглядом… Такого просто не может быть!

– Олег, что случилось?

– Да ничего, вот сижу, размышляю о сексе в бизнесе…

– И к каким выводам ты пришёл? – спросил я как можно более нейтрально, понимая, что в такой ситуации нельзя на человека гнать волну.

– Понимаешь, в жизни, как выяснилось, действительно всё устроено по Фрейду. В основном все бизнес-формирования женского рода. Например, фирма, организация, компания, ассоциация… А все, кто занимается проверками и контролем, исключительно мужского рода: чиновник, инспектор, следователь, таможенник, оперативник.

– Предположим, и что из этого следует?

– А то и следует, что все, кто мужского рода, испытывают жгучий интерес ко всему, что относится к женскому роду. Поэтому все они стараются познакомиться с вашей фирмой поближе.

– И что дальше?

– Ну, выражаясь женским языком, им всем только одного надо! Но они же мужики, им хочется красиво обставиться…

– И как же они это делают?

– О, для этого у них десятки способов. Всякие постановления, решения, иски, требования…

– Да ладно тебе сгущать краски.

– Вот тебе последний пример… Заходит ко мне в кабинет главный бухгалтер Инесса Фёдоровна. Ну ты её знаешь, она у нас сто лет работает. Бледная, чуть не плачет…

– Что стряслось? – спрашиваю. А она мне:

– Олег Борисович, у нас счёт в банке заблокировали…

– То есть? На каком основании?

– По письму из налоговой…

Ну ты же понимаешь, что такое для крупной компании блокировка счёта? Мы в день выставляем от 300 до 500 счетов! Короче, помимо огромных финансовых потерь, ещё и потери репутационные. Мол, слышали, у них счёт заблокировали… В общем, мы давай звонить в налоговую инспекцию… Кстати, никогда не пробовал? Очень возбуждает! Через час мы всё-таки дозвонились.

– Здравствуйте, у нас счёт заблокировали.

– Всё правильно, у нас по вашей фирме вынесено решение.

– А можно это решение получить?

– Конечно, можно.

– Так мы сейчас подъедем!

– Нет, сегодня пятница, короткий день, вы не успеете.

Только в понедельник получаем решение, из которого узнаём, что мы якобы не сдали отчётность за первый квартал. Бухгалтер в шоке, рвётся на приём к инспектору и неожиданно легко попадает. Её принимает элегантный молодой человек с запонками от HUGO BOSS.

– Гражданин инспектор, это какая-то чудовищная ошибка. У нас за первый квартал всё сдано. Вот экземпляры с отметкой налоговой…

– А у меня в компьютере не отобразилось… Ну, всё хорошо, что хорошо кончается. Привозите письмо с просьбой разблокировать счёт, и будет вам счастье.

– А нельзя ли это сделать немедленно? Мы уже три дня не работаем!

– Нельзя, всё должно идти в рамках установленного порядка.

– Но ведь вы, когда блокировали, даже не позвонили нам, не написали.

– А зачем? У нас отработан бизнес-процесс. Если что-то не так, мы сразу блокируем счёт, и на следующий день вы уже у нас.

Мы, естественно, в тот же день написали письмо и сдали его в канцелярию налоговой. Прошло два дня. Блокировку так и не сняли. Звоним в канцелярию…

– Да, ваше письмо видим, но оно ещё не расписано…

Звоним инспектору.

– Я свою претензию снял. А непосредственно разблокировкой занимается другой отдел.

Выражаясь языком секса, мы уже разогреты до максимума. Начинаем стучаться во все двери, и через ещё два (!!!) дня письмо в банк готово. Мы просим канцелярию выдать нам письмо на руки! Мы сами немедленно отвезём его в банк. В ответ слышим:

– Не положено. Мы обязаны письмо по почте отправить в банк.

– Вот смотрю сейчас эротику, – Олег кивком головы указал на дисплей компьютера. – А там почти во всех фильмах герой как ястреб кидается на девушку, а она шепчет ему: «Только не торопись, милый…» Вот «милые» и не торопятся. В результате мы не работали почти десять дней. Фирма чуть не разорилась. Вот что значит хороший бизнес-секс.

– Но это же частный случай!

– Ах, тебе это кажется частным случаем, такой небольшой секс-интрижкой? Тогда слушай…

История вторая

– Неделю назад, – начал рассказывать Олег, – к нам ворвались семеро молодых людей. На их лицах прямо-таки читалось желание страстного горячего секса. Причём это желание они хотели удовлетворить немедленно.

– Следственный комитет, – провозгласили они с порога и, как волшебной палочкой, взмахнули удостоверениями.

На этом прелюдия была закончена, и они сразу преступили к акту любви. Шесть человек, кроме старшего, разбежались по кабинетам. Старший зашёл ко мне, представился:

– Следователь Молибога. Проверка совместно с Таможенным комитетом. Прошу показать, где у вас находится сервер и бухгалтерия.

Говорил он вежливо, но истерично, даже немного визгливо. Но через несколько минут успокоился. К нему по рации стали приходить хорошие новости: «Сервер обнаружен! Бухгалтерия захвачена! Сотрудников выгнали из кабинетов в коридоры! К компьютерам и документам они больше доступа не имеют…»

Олег помолчал, потом продолжил:

– Молибога расслабился и повернулся ко мне. Не поверишь, его лицо улыбалось, на нём читалась даже некоторая эйфория. Как перед многообещающим сексом.

– Ну что, Олег Борисович, покажете, где прячете музыкальные центры?

– Какие музыкальные центры?!

– Которые вы привезли под видом тёрок для овощей.

– Я вынужден вас разочаровать, мы никогда не торговали ни музыкальными центрами, ни тёрками.

– Как вы, Олег Борисович, предсказуемы… 80 % контрабандистов так вначале и говорят! Думаете, что мы до вас добраться не сможем? Может быть, поэтому и название взяли для компании «Небесные ласточки»? Мол, мы в небесах, попробуй поймай!

– Господин Молибога, наша компания так никогда не называлась!

В этот момент в кабинет зашёл один из его помощников и доложил:

– Паша, всё под контролем. Можем начинать грузить документы и сервер. Этого, кстати, тоже пакуем (он кивнул на меня) или он сотрудничает со следствием?

– Погоди, Денис, он мне втирает, что его компания по-другому называется.

– Да врёт он всё! Ты бы видел, как его бабы в бухгалтерии дрожали… Сразу поняли, что им кранты.

Молибога встал с кресла, подошёл вплотную ко мне и спросил:

– Это 3-я Автозаводская, дом 9?

– Да, – ответил я.

– Строение 7?

– Нет, строение 1.

– Вот чёрт! Денис, всё из-за тебя… Я же тебе говорил, что это строение 1, а ты заладил, что 7!

– Паша, ну извини! Там на стене дома краской было нечётко написано. Единица выглядела как вылитая семёрка.

– Всё, отбой, уезжаем! А вы, Олег Борисович, извините нас за это недоразумение. Даст бог, ещё встретимся!

– Паша, а может, этих проверим? Сервер у нас, документы у нас, что-нибудь да накопаем…

– Нельзя! У нас предписание выдано на проверку только «Небесных ласточек».

– Эх, – вздохнул Денис, – а так хорошо всё начиналось…

И они уехали… В этот день больше никто не работал. Все пили, обнимались, хохотали без причины. Короче, отходили от стресса. И не то чтобы мы чего-то боялись, у меня хорошая белая компания, но накопать при желании можно всегда.

– Да это уже не секс, – сказал я. – Это изнасилование какое-то!

– Ну, вот теперь ты меня понимаешь…