Текст книги "Знак свыше. Иронические рассказы"

Неудачная консультация

Всегда что-то происходит в первый раз.

Виктор Трубилин первый раз в жизни шёл к психологу. Повод был, да ещё какой. Трубилину первый раз в жизни изменила… любовница.

В Центре психологической помощи (ЦПП) его радушно встретила администратор:

– Вы записаны?

– Я к Елене Леонидовне Гусь. Мы с ней на 14:00 договаривались.

– Момент, – девушка нажала кнопку селектора и спросила: – ЧГУ, ЧГУ, слышите меня? Это Маша с ресепшен. Гусь освободилась?

– Только что. Этот красавчик с голубыми глазами ещё оплачивает…

Администратор повернулась к Трубилину и с очаровательной улыбкой сказала:

– Проходите, пожалуйста, восьмой кабинет.

– А можно один вопрос? Как расшифровывается ЧГУ?

– Это одно из трёх наших отделений. Расшифровывается как человек глубоко успешный.

– А какие ещё два отделения?

– ЧСВ – человек средних возможностей и ЧМО – человек мало обеспеченный. Впрочем, поторопитесь, вас уже ждут.

Гусь оказалась женщиной яркой, модно одетой, с внимательным изучающим взглядом. Когда Трубилин устроился в удобном кресле, она спросила:

– По телефону вы сказали, что у вас какая-то серьёзная личная проблема…

– Более чем: мне изменила любимая любовница, если так можно выразиться…

– Откуда сведения? Анонимное письмо, детективная слежка или просто тревожные ощущения?

– Да какие, к чёрту, ощущения?! Я их застал в постели!

– Невероятная удача! С этого момента чуть подробнее.

– Обычно я приезжал к Кристине по вторникам и пятницам. А в этот раз жена уехала к сестре в Коломну на выходные. Ну я и решил сделать Кристине сюрприз, накупил всякой вкуснятины, цветы, шампанское и приехал часов в 11 в воскресенье. Захожу – а они, голубки, ещё в постельке лежат.

– Как Кристина объяснила эту ситуацию?

– Не помню! Я был в ярости!

– Наверное, она говорила, что вы её не так поняли?

– Точно, именно это она и говорила.

– И что она вам сейчас всё объяснит?

– Что-то в этом роде… А вы откуда знаете?

– Большой опыт…

– Только зачем мне слушать её объяснения, когда они голые в постели лежат?

– И что вы хотели обсудить со мной как с психологом?

– У меня от этого предательства стресс на всю жизнь. Я не знаю, как жить дальше. Я же люблю её.

– А что вы сделали, когда увидели их в постели?

– Я заорал, чтобы они забирали разбросанные по всей спальне брюки, лифчики, трусы и убирались к чёртовой матери из моей квартиры. Но вы должны меня понять – я был зол и унижен…

– Вы сказали «лифчики»? Женщина, как правило, может снять с себя только один лифчик. Или вы это для усиления образа?

– Нет, на полу валялись именно два лифчика, ведь они обе были голыми.

– Простите за мою невнимательность, я думала, что Кристина была в постели с мужчиной.

– Для меня это тоже было неожиданностью.

– И что было дальше?

– Они молча оделись и ушли.

– И Кристина даже не попыталась с вами поговорить?

– Она хотела, но жена ей не позволила. Мол, нечего перед этим козлом унижаться.

– Какая жена?!

– Моя… Ой, простите меня, я почему-то думал, что сказал вам… Кристина лежала в постели с моей женой.

– Когда всё это произошло?

– Две недели назад.

– С тех пор вы, конечно, пытались поговорить с женой?

– Пытался, но она меня слушать не хочет. Наверное, обиделась. И Кристине запрещает.

– А они что, до сих пор вместе живут?

– Так в том-то и беда! Они с Кристиной живут у меня дома, даже замок сменили. А я вынужден жить на съёмной квартире, где жила Кристина.

– Если вы не ханжа, предложите им пожить втроём.

– Предлагал. Ни в какую. Говорят, им и так хорошо.

– Так, может быть, отпустить ситуацию? Найдёте себе другую жену, я уж даже не говорю о любовнице. Вы человек состоятельный. С любовницами проблем вообще не будет.

– Да какой я состоятельный? Я простой государственный чиновник. Мне ничего иметь не положено. Всё записано на жену. Если я не верну жену, мне будет не на что завести любовницу.

– Давайте подведём итог: сейчас у вас нет жены, квартиры, любовницы и денег. Правильно?

– Да, всё верно!

– Тогда, дорогой мой человек, вам не ко мне. Вам надо записаться в другое наше отделение. Там вам точно помогут. А называется оно…

– Только не в ЧМО! – закричал Трубилин и выскочил из кабинета.

Неприятная встреча

Сегодня Даша устала как собака. Дежурство было каким-то бесконечным, пациенты всё шли и шли. Даша работала педиатром в обычной районной поликлинике. Жила она в спальном районе, поэтому до дома добираться было довольно долго. Сначала на метро, потом три остановки автобусом до Первомайского парка, а потом… Вот здесь были варианты: можно было идти двенадцать минут в темноте через плохо освещённый парк или пойти в обход по улице, и тогда путь домой займёт на шесть минут больше. Обычно Даша вечером не рисковала и шла в обход. Типа шесть минут ничего не решают, но сегодня Даше настолько хотелось домой, что она плюнула и пошла через парк.

Парк в девять вечера был абсолютно безлюден. Дорожки хоть и очищены от снега, но освещались плохо. Даша шла и думала, что предстоят опять безрадостные выходные. С Кириллом она поссорилась, лучшая подруга Соня усвистала в Турцию со своим бойфрендом, не лучшая подруга Катя тоже имела планы на уикенд.

Вдруг она почувствовала какое-то движение позади себя. Она резко оглянулась. За ней шёл мужчина в чёрной куртке с надвинутым почти на лоб капюшоном.

– Этого ещё не хватало, – встревожилась Даша.

Дело было в том, что соседки рассказывали Даше, что в Первомайском парке якобы произошло уже несколько изнасилований, но никого не поймали. Насильник, по описанию пострадавших, был мужчиной средних лет в чёрной куртке.

Даша ускорила шаг, мужчина тоже сильно прибавил.

«Что делать?! Что делать?! – запаниковала Даша. – Убежать я не смогу. Это точно. Оказать ощутимое сопротивление тоже. Должен же быть какой-то выход. Могу громко кричать… Нет, это не вариант. Предполагаемый насильник заткнёт мне рот моей же шапочкой и сделает своё грязное дело. Значит, остаётся только включить знание психологии. Что нам там на лекциях говорили?»

– Цыпочка, и куда мы так спешим?

– Да никуда, гуляю.

– И не боишься?

– А чего бояться? В парке всегда можно встретить настоящего мужчину, который тебя защитит. Вот вы бы меня защитили?

– Я?

– А что, вы мужчина сильный, представительный… Можно я на вас телефонным фонариком посвечу? Спасибо. Даже можно сказать, красивый.

– Ты чо, совсем охренела, на меня фонариком светить?

– А что, нельзя? Ой какие мы застенчивые… Кто же тебя, маленький, так запугал?

– Молчи, тварь! Я тебя сейчас изнасилую.

– Так все говорят. А потом сбегают кто куда. Я уж даже надеяться перестала. Кстати, меня зовут Даша, а тебя?

– Неважно! Раздевайся давай!

– Очень даже важно. Ты кто по гороскопу?

– Дева…

– Ха-ха-ха! Меня изнасилует Дева.

– Перестань ржать и раздевайся! У меня мало времени.

– Фу, как не стыдно! Никакой романтики. Ты что же, будешь со мной заниматься сексом и смотреть на часы?

– Не буду. У меня и часов-то нет. Раздевайся, не тяни время.

– А мне казалось, это традиционно делает насильник.

– Хорошо, давай я тебе помогу…

– Стоп! Стоять, не двигаться! Ты что, хочешь меня раздеть прямо в парке? На морозе?

– Да какой мороз?! Сейчас +2 градуса.

– Я всё поняла: ты не просто насильник, ты маньяк!

– Не болтай! Ладно, сейчас выйдем из парка и зайдём в ближайший подъезд.

– Серёжа, у тебя что, напрочь отсутствует чувство прекрасного?

– Откуда ты знаешь моё имя?!

– От верблюда. У тебя на запястье татушка «Серый».

– Глазастая. И чем тебя подъезд не устраивает? Там тепло, тихо.

– Пыль, кошками пахнет. Идеальное место для любви.

– Что же, мне для тебя отель снять?

– А давай ко мне! Двухкомнатная квартира, душ, широкая кровать, всё как положено. Живу с бабушкой…

– С бабушкой?!

– Да она знаешь, как тебе обрадуется? Она меня давно замуж выдать хочет. Бабушка нас чаем угостит с шанежками. Посидим немного, а потом и на боковую.

– Ладно, веди к своей бабушке.

– Серёж, а можно я с тобой селфи сделаю? Всё-таки не каждый день маньяка встречаешь.

– Нельзя! Я фоткаться не люблю.

– А можно тогда личный вопрос?

– Ну, попробуй.

– Ты молодой, красивый. Зачем тебе кого-то насиловать? За тобой и по согласию любая девка пойдёт.

– Понимаешь, по согласию меня не возбуждает. Мне надо, чтобы девушка сопротивлялась, ругалась, вырывалась…

– Тогда у тебя со мной ничего не получится.

– Почему?

– Что же я, дура – такому парню сопротивляться?

– Чёрт, об этом я не подумал… Может, тогда в другой раз?

– Нет уж, другого раза может и не быть. Имей мужество довести дело до конца. Я уж прямо настроилась…

В этот момент парк закончился и пошла жилая застройка. Даша остановилась возле входа в супермаркет и сказала:

– Серёжа, подожди меня пять минут. Я обещала бабушке купить молоко и сметану. Не сердись, я быстро.

– Конечно, я понимаю.

Даша зашла в магазин, взяла тележку и сразу подошла к большому витринному окну. И как раз вовремя. Она успела заметить, как Сергей впрыгнул в проезжающую маршрутку. Можно было идти домой. Даша просто ног не чувствовала от усталости.

Истории на полях

Мужской расклад

Вот стоило мне один раз дать деньги на стартап, и теперь отбиться не могу. Ходят и ходят… У современной молодёжи множество идей и нет ни денег, ни опыта для их воплощения. Ну и конечно, нет уверенности, что их идея выстрелит, будет иметь успех.

Вот и вчера напросился на встречу со мной Валера Маленький. Его папа Валера Большой был моим одноклассником. Когда у него родился сын, его тоже назвали Валерой. Естественно, очень быстро к нему прилепилось прозвище Валера Маленький.

Приехал он какой-то взъерошенный, глаза лихорадочно блестят, и почти с порога начал рассказывать:

– Вы бы видели этих несчастных… Сердце сжимается от жалости…

– Каких несчастных? – спокойно интересуюсь я, а сам думаю, наверное, какой-то экологический проект с животными…

– Ну этих… Мужей, которые уныло бредут за своими жёнами, пока те в торговых центрах занимаются шопингом. Сил нет смотреть в их глаза, полные тоски, пока они сидят возле примерочных и держат в руках женские сумки и пакеты. И ведь всё это длится как минимум, часа три. А бывает, и все шесть…

– Но ведь это же их выбор. Могли бы и не ездить с жёнами.

– Ну да, как же, их выбор… Как правило, это следствие прямого шантажа. «Милый, ты же съездишь со мной?» «Милый, ты же не оставишь меня здесь одну?» «Милый, ну пожалуйста, поедем, а у меня вечером не будет голова болеть, обещаю».

– Ну и что же ты предлагаешь?

– Создать в каждом крупном ТЦ пространство под условным названием «МУЖСКОЙ МИР».

– И как ты себе это представляешь?

– Да всё просто. Закрытое со всех сторон помещение, женщины не то что попасть, даже заглянуть в него не смогут. А внутри мужской рай! Хорошее пиво, астраханская вобла, ростовские раки, чёрные костромские сухарики с солью и чесноком… С помощью модератора все делятся на группы по интересам… Есть группа рыбаков и охотников, есть группа любителей футбола, есть группа автомобилистов, а есть политиков. Каждый найдёт группу по душе… А хочет – может переходить из группы в группу. Полная свобода! По периметру стоят диванчики, на которых можно просто поваляться, и никто тебе слова не скажет. Есть столы для игры в домино, нарды, карты, а можно покидать дротики в дартс. Много компьютеров: хочешь – играй, хочешь – смотри боевик. При желании есть возможность снять свой костюм и повесить его на вешалку. Взамен мужчина получит чистые глаженые треники и майку. Это позволит ему чувствовать себя максимально комфортно. Внутри помещения выделена курилка, чтобы курящим мужчинам не приходилось выходить из рая на перекур. Внутри курилки стоят скамейки, а посередине – железный бак с песком для бычков. Как в армии, ностальгия у многих пробьёт слезу. В курилке ведутся самые задушевные разговоры…

– Да, Валера, красиво описал… Но где здесь деньги, какова экономика?

– Ну во-первых, все платят за вход. Скажем, 350 рублей час или 1000 рублей за каждые три часа…

– Это не деньги, учитывая аренду, зарплаты, налоги…

– Согласен, но ведь еда, напитки в эту сумму не входят и оплачиваются отдельно. Во-вторых, коммерческим фирмам мы за очень неплохие деньги предоставим прямой выход на мужскую аудиторию.

– Не убедил! Возможно, «Мужской мир» будет рентабельным по выходным, но в будни, в дневное время он будет пустовать.

– Я это учёл, поэтому в дневное время мы будем развивать коворкинг, а также сдавать помещение под презентации.

– Нет, не уверен. Советую тебе ещё раз всё перепроверить…

Валера Маленький расстроился, взял куртку и побрёл к выходу, но у двери остановился и, повернувшись ко мне, сказал:

– Мы ещё франшизу будем продавать на наш «Мужской мир», вот увидите!

* * *

Я вспомнил Валеру Большого – тоже был увлекающимся и упёртым… Жаль, в работе охранником ему это так и не пригодилось…

Все разговоры записываются

Директор одной сувенирной компании рассказал мне любопытную историю. У них, как и у многих компаний, прежде чем клиента соединяют с менеджером, звучит голос робота: «Для улучшения качества обслуживания ВСЕ РАЗГОВОРЫ ЗАПИСЫВАЮТСЯ».

Звонит им в пятницу под вечер одна дамочка. Трубку взяла Анастасия, выпускница факультета психологии МГУ. По специальности она работу не нашла и пришла к ним на должность менеджера по работе с клиентами.

Продолжу. Эта дамочка сразу перешла к делу:

– Здравствуйте, переведите мой звонок на руководителя службы безопасности…

– У нас нет такой службы. Может быть, я могу помочь?

– А вас как зовут?

– Настя…

– Так вот, Настя, у вас действительно все разговоры записываются?

– Конечно…

– Это плохо, очень плохо… Дело в том, что я уже два дня назад звонила в вашу компанию. И пыталась выбрать VIP-подарок для своего друга-нефтяника…

– И что же здесь плохого?

– Настя, вы замужем?

– Да…

– Тогда вы меня поймёте. Дело в том, что я так и брякнула в трубку, что ищу подарок для моего друга-нефтяника. У меня такой друг только один, а муж что-то чувствует и бешено меня к нему ревнует. Представляете, что будет, если эта запись попадёт к моему мужу?

– Но каким образом она может попасть к вашему мужу?

– Не знаю, я уже ничего не знаю… Я, когда это представила, всю ночь не спала…

– Но что же вы хотите?

– Настя, помогите мне в записи заменить всего одно слово. Не «для друга-нефтяника», а «для подруги-нефтяника»…

– Вряд ли это убедит вашего мужа… И потом, это крайне сложная работа…

– Понимаю, понимаю, я всё оплачу…

– Дело не в деньгах. Просто это сложная студийная работа…

– А можно весь мой разговор стереть? А то вдруг меня потом этим разговором кто-нибудь решит шантажировать, я там свой телефон называла…

– Простите, что не спросила вас раньше. Как я могу к вам обращаться?

– Вера Сергеевна… Можно просто Вера…

– Вера, простите за нескромный вопрос. А вы любите своего мужа?

– Конечно люблю… Он прекрасный человек, меня боготворит…

– Тогда зачем вам этот нефтяник?

– Ой, Настя, слышу по голосу, вы ещё очень молоды. А когда тебе за сорок, хочется какого-то разнообразия. Потом, этот нефтяник так красиво ухаживает, а в постели он просто бог…

– Понятно. Ничего не обещаю, но постараемся стереть…

– Огромное спасибо! Я хотя бы буду уверена, что меня никто не будет шантажировать…

– Только одно условие: вам придётся бросить своего нефтяника или заплатить нам миллион рублей за молчание.

– Но это же шантаж! Ну вот, я так и знала, так и знала! И пожалуйста… Делайте с этой записью что хотите! Я не заплачу вам ни копейки! Да и потом, на этой записи, по сути, ничего и не было. Ну искала я подарок для нефтяника. Ну и что? Так что, милочка, на шантаж я не поддамся… Не на ту напали… Если я искала подарок другу, ещё не значит, что я с ним изменяла мужу! Я ему так и скажу. Да, предстоит неприятный разговор, но муж мне поверит больше, чем вам…

– Вы только одного не учли…

– Даже интересно узнать, чего же я там, по вашей версии, не учла?

– Только то, что и этот разговор ТОЖЕ ЗАПИСЫВАЕТСЯ…

Техника сантехника

Времена изменились.

Сейчас на смену непросыхающим сантехникам пришли грамотные профессионалы своего дела. Именно такой вот уже несколько лет обслуживает наш дом. Рост 1 метр 90 сантиметров, в чистом глаженом комбинезоне, зовут Кирилл. Всегда улыбается, всегда на позитиве. Делает быстро и качественно. Любимая присказка: «САНТЕХНИКА МОЖЕТ БЫТЬ ИМПОРТНОЙ, САНТЕХНИК – ВСЕГДА ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ»

Помимо всего, он часто рассказывает интересные истории из своей профессиональной жизни. Вот и в этот раз рассказал…

– Я в свободное время подрабатываю в компании «Муж на час». Её сотрудники приезжают по вызову и выполняют мелкий ремонт практически всего, что может испортиться в квартире. Время от времени некоторые дамочки понимают название компании очень буквально.

Короче, приехал я по адресу. Открыла мне молодая женщина в кимоно. Окинула меня оценивающим взглядом и говорит:

– Проходите, раздевайтесь…

– Прямо так сразу? – неудачно пошутил я.

– А чего тянуть? Вы же из компании «Муж на час»?

– Да, – говорю. – Ну рассказывайте, что там у вас.

– Пойдёмте, покажу.

И ведёт меня в спальню. Подводит к батарее и говорит таким томным голосом:

– Там у меня всё влажно… Прокладку, наверное, надо менять…

А меня опять на дурацкий юмор тянет. Ну я и говорю:

– С этим вы и сами могли справиться.

– Может, и могла бы, но я предпочитаю, чтобы всё делали профессионалы.

А сама так эротично своими коготками поглаживает батарею.

– Вы, наверное, часто приглашаете мужа на час?

– Первый раз, так-то у меня свой есть, но он последнее время с этим делом не справляется. Потыкает несколько раз своим инструментом и кричит мне: «Я кончил!» А я-то чувствую, что ничего не изменилось – как она у меня текла, так и течёт.

Я открыл кейс и начал подбирать необходимый ключ. Хозяйка посмотрела на мой худенький чемоданчик (вы же знаете, я большую часть оборудования оставляю в машине) и поинтересовалась:

– А у вас хороший инструмент?

– Никто не жаловался, – усмехнулся я.

– Только вы осторожно – у меня там всё натёрто.

Беседа становилась горячей. Хотя вроде бы всё было в пределах приличий. Батарея снизу действительно подтекала и была влажной, действительно надо было поменять прокладку, и действительно паркет вокруг батареи был натёрт до блеска. Но вот взгляд хозяйки… Он больше всего пугал меня. В нём появилась излишняя томность, язычок то и дело облизывал губы, ну и дыхание стало тяжёлым и учащённым. Ну, вы, Юрьич, знаете, у меня железный принцип: на работе ни-ни.

Сижу я, значит, на корточках, работаю. А она прямо взгляд от меня не отрывает. Ну а мне куда деваться? Ремонтирую. Тут она мне говорит:

– А вам какие фильмы нравятся?

– Французские комедии, а что?

– А мне вот нравится немецкий кинематограф!

Говорит, а сама мне воротничок на рубашке поправляет. Хорошо, я к этому моменту работу закончил. Быстро встал и к выходу. Она мне кричит:

– Дурачок, а деньги за вызов?

– Менеджеру, менеджеру на карточку отправите. Он скоро позвонит, – крикнул я, сбегая по лестнице.

Ну их, эти лифты, пока дождёшься…

Случай в ТЦ

Нет, вы мне скажите, это НОРМАЛЬНО?

Моя знакомая девушка Вероника шла сегодня по ТЦ «Авиапарк». Девушка, между прочим, очень симпатичная, с хорошим образованием (МГУ) и отличной фигурой (занималась танцами, фехтованием, плаванием).

Вдруг ей путь преградил ОН. Он был высок, атлетически сложён, в расстёгнутом кашемировом пальто. А харизма… Харизма просто зашкаливала…

– Девушка, вы прекрасны! Можно с вами познакомиться?

Вероника даже глазом не моргнула, хотя уже все достоинства оценила.

– Ну остановитесь хоть на мгновение… Меня зовут Кирилл…

Вероника шла уверенно вперёд, всем своим видом демонстрируя, что с незнакомыми мужчинами не разговаривает.

– Пожалуйста, посвятите хотя бы одну минуту своего времени, и вы никогда об этом не пожалеете…

А Вероника всё шла вперёд…

– Ну я же вижу, что вам хочется улыбнуться. Не надо себя сдерживать…

Вероника не выдержала, улыбнулась и сказала:

– Ну хорошо, меня зовут Вероника. Так о чём вы хотели со мной поговорить?

– Отличное имя, оно вам очень идёт. Сейчас вечер, и я хотел вам сделать предложение, от которого, я уверен, вы не откажетесь…

– И что же это за предложение? – ещё шире улыбнулась Вероника.

– Только дайте слово, что вы сразу не будете сердиться и позволите мне договорить…

– Хорошо, обещаю…

Кирилл встал перед Вероникой, чуть наклонился в её сторону и, глядя ей в глаза, проникновенно произнёс:

– Я предлагаю вам оформить кредитную карту банка ВТБ!

* * *

Вероника говорит, что теперь она долгое время не сможет смотреть на молодых людей… И что он ей такого сделал?