Текст книги "Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций"

РАДОСТЬ – та эмоция, которую хочет испытывать большинство людей. К ней стремится наш эмоциональный мозг, ее хочет наш организм. Эта эмоция наполняет большую часть жизни ребенка. В детстве испытывать радость легко и просто: малыша ничто не печалит долго, страх обычно мимолетен и проходит бесследно, а тягот жизни еще нет. В процессе взросления и воспитания радость постепенно вытесняется другими эмоциями и концепциями-установками значимых взрослых.

Радость легко возникает и ощущается как нечто естественное, если этому нет препятствий. Когда родители обращают внимание ребенка на эту эмоцию, учат ее озвучивать, малыш не ощущает радость как нечто нежелательное. Важно уметь говорить про радость, не стыдиться ее и не прятать. Проживая радость совместно с родителями, ребенок понимает, что эта эмоция естественна и испытывать ее нормально! Разделяя радость с родными, он учится проживать ее рядом с кем-то, формируя теплые и доверительные отношения. Но иногда такая естественная и желанная эмоция просто теряется.

1. Радость не принята в доме. Тут могут быть разные причины. В основном это особенные отношения с радостью у самих родителей (тяжелые условия быта, семейные концепции, наличие в доме больного и т. д.). Таким образом, у ребенка просто нет объекта для подражания. Ребенок не видит радость и не учится осознанно ее испытывать. Она не становится естественной и нормальной частью жизни, а возникает как отдельная реакция на радостные события.

2. Радость высмеивается или запрещается. В детстве ребенок очень подвержен влиянию окружения. По сути, окружение и формирует его видение и установки. Когда он видит, что радость – это повод для сарказма, подтрунивания и запретов, он учится обходить ее, чтобы быть хорошим для родителей.

3. Радость вытесняется. Например, если один из родителей находится в депрессии или подавлен какой-то негативной эмоцией, то для того, чтобы найти с ним контакт, ребенок неосознанно перенимает эту эмоцию. Малыш, видящий мать в депрессии, постепенно становится печальным. Ребенок тревожных родителей учится быть чувствительным к страху. Другие эмоции отодвигаются на второй план.

Частыми причинами первой и второй ситуаций служат семейные мифы про радость, которые как ограничивающие установки передаются из поколения в поколение.

Популярные высказывания:

Бурный восторг недостоин настоящего человека.

Смех без причины – признак дурачины.

Смешливые люди – поверхностные и несерьезные.

Свои эмоции нужно скрывать.

Как следствие, в семье существует озвученный или негласный запрет на радость и удовольствие.

Действительно, эта эмоция очень энергичная и шумная. Она связана с активностью и ярким проявлением себя. А это порой просто неудобно родителям. Они раздражаются и пытаются ограничить радость ребенка, высмеивая, критикуя или запрещая.

Образ идеального ребенка у них – спокойный и вдумчивый малыш, тихо играющий своими игрушками в углу. С таким нет проблем, не нужно справляться с его эмоциями. Когда ребенок ведет себя активно, он не соответствует идеальному образу. Родители испытывают злость и пытаются всеми способами вернуть ребенка в спокойное состояние, порой отнимая эту радость наказанием или угрозами.

Второй вариант, если родители сами чувствуют себя неловко рядом с радостным человеком. Например, в их родительских семьях радость тоже не была принята. И теперь, видя радующегося ребенка, они испытывают тревогу, беспокойство, неловкость, иногда даже бесконтрольный и непонятный страх. Это связано именно с отсутствием опыта радости в их жизни.

Рассмотрим влияние этого мифа на примере истории Павла.

Жизненная концепция его отца на ограничение радости «смех без причины – признак дурачины» на самом деле сильно отразилась на эмоциональном мире маленького Павла. Работая в рамках психотерапии, мы с Павлом выяснили, что в детстве его отец, у которого тоже были сложности с радостью, достаточно много высмеивал его.

Детство самого отца Павла прошло в военное и послевоенное время, когда действительно было много страданий, лишений и переживаний. Защитная реакция психики на военные ужасы – блокировка эмоциональных переживаний, так называемая эмоциональная замороженность, которая позволяет легче переживать тяготы и кошмары, а также повышает эмоциональную устойчивость к событиям. Общеизвестно, что военные действия отражаются на жизненных установках человека. Скорее всего, жизнь будет им восприниматься как что-то гораздо более суровое, чем у людей, не переживших войну. И эмоциональные проявления, особенно радости и удовольствия, обычно носят более сдержанный характер. Часто радость таких людей больше связана с облегчением страданий и освобождением от тягот. Также у них развивается внутреннее недоверие к благополучию, а удовольствие воспринимается как что-то мимолетное и ненадежное. Конечно, это правило работает не для всех людей, переживших военные действия, но именно так было в случае отца Павла. И, соответственно, в воспитании своих сыновей он достаточно сильно ограничивал их радость, скептически реагируя на любое яркое ее проявление. Постепенно мужчина научился сдерживать эту эмоцию, понимая, что это нежелательно для отца. А чтобы получить его одобрение и внимание, учился находить иные способы, например новые достижения и победы. На это отец реагировал благосклонно, но тоже сдержанно. Павел снова чувствовал дефицит радости и внимания к нему, пугался этого и стремился к новым высотам и достижениям. Эта гонка была бессознательным стремлением быть хорошим и получить одобрение и радость от отца.

Иногда этот миф распространяется и на другие эмоции. Тогда возникает общий запрет на проявление любых эмоций: как негативных, так и позитивных.

Что делать? Работать с установками, ограничивающими радость. Эмоция радости естественна и нормальна. Снимая запрет и формируя для себя новые установки, человек испытывает облегчение и новый вкус к жизни.

Популярные высказывания:

За все хорошее надо платить.

Сейчас смеешься, потом будешь плакать.

Если слишком сильно радоваться, потом больно падать.

Жизнь – сложная и суровая штука. Именно такая установка семьи лежит в основе этого мифа. Радоваться страшно, так как непонятно, где тебя жизнь подведет. Корни этого мифа лежат в убеждении, что мир опасен и непредказуем. Поэтому ждать чего-то хорошего от него точно не стоит. Человек заранее помещает себя в уязвимую подчиненную позицию, где он знает, что недостоин хорошего просто так.

Этот миф может быть унаследован из семьи или сформирован уже в течение жизни. Причиной служит низкая самооценка и неуверенность в своих силах. Разочарования и трудности жизни превратились в тяжкий груз, который теперь отражается на восприятии мира. А пассивная позиция и отказ от радости служат как бы защитой от возможных провалов и разочарований. Заранее отказываясь от счастья, человек не рискует его потерять. И это, как ему кажется, морально легче пережить. Хотя это иллюзия.

Иногда в этом мифе тяжелые испытания служат как бы гарантом будущего счастья. Однако этот момент обычно никогда не наступает, потому что радоваться по-прежнему не получается или страшно.

Обычно этот миф вскрывается в ходе простого упражнения: я прошу записать клиента 10–15 поводов для радости в его жизни. Клиенты, живущие с этим мифом, испытывают затруднения уже в самом начале. Они просто не могут понять – зачем это делать? Радость и удовольствие рассматриваются как что-то непонятное и ненужное. Есть иллюзия, что радость и удовольствие когда-то придут сами. А вот если прилагать усилия, то это будет не по-настоящему и удовольствия не получится. Когда я предлагаю таким клиентам просто попробовать разные вещи и записать ощущения, они испытывают затруднения именно в аспекте чувствования радости.

Миф про то, что жизнь тяжела и в ней нет места для радости, не имеет ничего общего с реальностью. Он просто лишает вас права на сиюминутную радость по пустякам и получение удовольствия просто так. А это – важный навык для построения счастливой жизни.

Что делать? Учиться фиксировать внимание на ощущениях во время радости. Что чувствует ваше тело? Какие ощущения приятные? А какие нет?

Отвечая на эти вопросы, вы приобретаете физический опыт радости. Это постепенно возвращает уверенность себе, а также право на радость просто так, каждый день. Упражнения на тренировку радости я дам в конце части.

Популярные высказывания:

Радость надо заслужить.

Ничто в этом мире не дается просто так.

Потерпи, потрудись, а вот потом будет радость.

Чтобы быть счастливым, нужно быть трудолюбивым.

В этом мифе радость воспринимается как великое сокровище. Просто так оно никому не достается, его обязательно нужно заслужить хорошим поведением или другими достижениями: отметками, кубками, грамотами, высокими должностями или успехами.

Частой причиной появления этого мифа является то, что сам родитель ощущает дефицит радости. Поэтому передает ребенку идею, что он должен побороться за нее и быть благодарен. Тут как во втором мифе: внешний мир тоже воспринимается как нечто враждебное и опасное.

Родитель делает радость инструментом влияния на ребенка. Вел себя хорошо – получил, плохо – остался ни с чем. Иногда такие родители, видя радость ребенка и чувствуя, что он ее не заслуживает, могут злиться и отнимать специально, придумывая наказания и лишения. Когда ребенок растет в этом мифе, он может научиться испытывать чувство вины, когда с ним случается радость, а он не заслужил. Вплоть до истерики и отказа от этой радости. Когда радости мало, как при любом дефиците, рождаются различные эмоции и чувства, связанные с ограничением, – зависть, обида, когда ты заслужил, а не получил, злость, потому что хочется, а не дают и т. д.

Еще один из побочных эффектов этого мифа я увидела у Ульяны. Это проявлялось в недоверии к человеку, который испытывает радость при общении с ней.

В ее опыте радость и хорошее отношение к ней настолько были завязаны на успехи и хорошее поведение, что она стремилась постоянно всем угождать и получать от них обратную связь – подтверждение, что она молодец и поступает правильно. Она неплохо научилась справляться с этим желанием на работе, но испытывала постоянную тревогу, что там о ней будут плохо думать, если она не сможет всем угодить. В партнерских отношениях ей было очень сложно остановиться в постоянных попытках заслужить хорошее отношение и расспросах, все ли она сделала верно. Это привело к разрыву этих отношений. Конечно, у нее возникло чувство вины и торжество от того, что она была права – она плоха для своего партнера. Этот эпизод существенно снизил ее и так заниженную самооценку. Наша работа с Ульяной во многом заключалась в том, чтобы научиться испытывать радость от самой себя и мелочей в этой жизни.

Наш мир разнообразен, в нем много плохого и хорошего. И наряду с тем, как мы учим ребенка защищать себя и свои границы, стоит познакомить его и с таким замечательным инструментом, как радость, который можно использовать практически безгранично. Он помогает выстраивать доверительные отношения с близкими и создает веру в хорошесть этого мира.

Что делать? Детям, как и взрослым, нужна радость. Дарите ее просто так, не только как инструмент воспитания. Ведь возможность радоваться – это не награда за хорошее поведение, это суть самой жизни, ее необходимость и естественное следствие.

Популярные высказывания:

Вот когда-нибудь и на нашей улице будет праздник.

Сейчас не время для радости, вот вырастешь – тогда и будешь жить как хочешь.

Этот миф – один из самых опасных, потому что он обещает то, чему нужно учиться уже сейчас. Радость от жизни не появится сама по себе. Это великое заблуждение, которое часто оказывается в основе разочарований и депрессии в 30–40 лет.

Родители с ранних лет рассказывают детям, что счастье – это какое-то состояние, которое само свалится на них или ждет впереди. Хорошая учеба, высокооплачиваемая работа, крепкий брак – это необходимые условия, чтобы достигнуть счастья в жизни. Но, вырастая, дети раскрывают этот большой обман.

Становясь взрослыми, они все делают по инструкции: получают престижную профессию, находят хорошую работу, создают семью и даже заводят детей. А никакого «автоматического» счастья не случается. Даже наоборот, прибавляется проблем и забот. Возможно, даже и счастье есть, просто ожидание от него было невероятное, а в итоге – обычная реальность, на которую нет ни времени, ни привычки взглянуть так, чтобы порадоваться. Все надежды и мечты рушатся в один момент. И тут подкрадываются ощущения безысходности, депрессии, о которых никому и не расскажешь, не поделишься. Вроде у меня все в порядке и нет повода расстраиваться, но на душе тоскливо. Часто именно это и называют кризисом середины жизни.

Это достаточно распространенная проблема, с которой сталкиваются мужчины и женщины 30–40 лет. Я часто работаю именно с этим запросом. Поскольку в их семьях никто никогда не объяснял, как это – жить счастливой жизнью, они не могут начать чувствовать это счастье. Им сложно почувствовать радость «здесь и сейчас» и понять, от чего она зависит в будущем. Понять, чего они хотят на самом деле и как их желания связаны со счастьем, – очень тяжелое испытание. Клиенты теряются, сильно тревожатся, пугаются. Я обычно даю им упражнение, чтобы они представили свою счастливую жизнь через год, три, пять, семь лет. А потом по пунктам расписали, почему теперь она счастливая, что конкретно делает ее таковой. Это упражнение учит концентрировать свое внимание на том, какие конкретные радости хочется добавить в свою жизнь, чего именно не хватает для счастья. И потом, постепенно претворяя пункты из этого списка в жизнь, они учатся не откладывать свое счастье на будущее.

Иногда случается другой вариант этого мифа – эмоция счастья и радости с перемещением в прошлое, как воспоминание. Например, если сейчас человек испытывает трудности в отношениях или в самореализации (люди пенсионного возраста), то прошлое воспринимается в радужных тонах, а радость в настоящем игнорируется и отвергается.

Что делать? Жить насыщенной и полной радости жизнью прямо сейчас. Общаться, заниматься любимым делом, радоваться семье и своим отношениям, иметь друзей и увлечения. Не забывать про физиологию и удовольствие от интимных и телесных контактов.

УПРАЖНЕНИЕ

• Выпишите установки, ограничивающие проявление вашей радости.

Например: «радость надо заслужить», «смех без причины – признак дурачины» и прочие.

• А теперь придумайте им альтернативу и запишите в столбик напротив.

• У вас готовы контраргументы, почему вы имеете право радоваться сейчас или тогда, когда хотите. Не забывайте ими пользоваться и наслаждайтесь!

В начале моей психологической практики мне как начинающему детскому психологу казалось, что проявлять эмоцию радости в отношениях с ребенком – это нормально и об этом не стоит даже говорить. Но я была разочарована, когда поняла, что это большая трудность для родителей.

Радость в отношениях с родителями – базовая потребность любого ребенка. Когда он еще младенец, радоваться ему достаточно просто: пока нет завышенных ожиданий, он вызывает естественное умиление. Однако, по моим наблюдениям, молодые мамы в 2–3 раза реже улыбаются своим малышам, чем хотелось бы. Часто причины заключаются в физическом и эмоциональном состоянии – маме сложно расслабиться и насладиться материнством из-за усталости, гормональных сбоев и попыток все успеть.

Когда ребенок взрослеет, он начинает проявлять все больше и больше самостоятельности, становясь все менее удобным для родителей. И чаще это вызывает у родителей не умиление, а раздражение, злость, досаду, стыд и вину.

Постепенно эмоция радости становится неосознанным инструментом воспитания. Будешь послушным – получишь улыбку и поощрение. Если провинился – наказан и лишен родительской улыбки, внимания и радости.

Однако эмоция взрослого – это еще и индикатор происходящего вокруг для ребенка. Некий барометр, который показывает, солнечно в атмосфере сейчас или грядет буря. А умение родителя взаимодействовать с эмоцией радости может быть замечательным инструментом в воспитании и развитии ребенка.

• Радость помогает создать ощущение безопасности. Ребенок видит улыбающуюся маму, и ему хорошо. Это удовольствие и естественная радость для малыша. Зеркальные клетки отражают эмоцию мамы, и малыш тоже улыбается. Далее формируется концепция: «мама улыбается, значит, все хорошо, я могу ни о чем не волноваться». Если мама улыбается часто, то «мир безопасный, и тут есть место для радости».

• Радость помогает успокоить ребенка, разделить с ним тяготы боли или разочарования. Теплая, улыбающаяся, поддерживающая мама создает защиту для ребенка. Он видит, что есть выход из любой ситуации. Концепция: «меня поддерживают, я не один».

• Помните, что гордость за себя – это повод для радости. Когда мама делает это за ребенка, показывая, как она гордится им, то дает ему ощущение нужности. Он это запоминает и потом уже использует сам на протяжении жизни. Это может быть как в ситуациях успеха, так и в провалах. Концепции: «меня не бросают, я нужный», «я успешный и хороший, я смогу, несмотря ни на что».

• Радость является хорошим поводом поощрять желательное поведение, показать одобрение («ты все верно делаешь, продолжай»).

• Эта эмоция отлично мотивирует (ребенку хочется, чтобы ему улыбнулись еще раз, и он будет стремиться получить улыбку снова).

• Радость нужна, чтобы стабилизировать отношения, сделать их предсказуемыми. Тут уже разговор о любви, доверии и принятии. Концепция: «я знаю, что мне всегда рады, я важен и нужен в этих отношениях».

• Также с помощью радости родитель может повысить качество внимания и времени, посвященного ребенку, обеспечить ему удовлетворение его потребностей в принятии, любви, контакте. Это впоследствии благотворно скажется на его умении формировать теплые и доверительные отношения с партнером и окружением.

Важно осознанно использовать эту эмоцию, а не превращать ее в инструмент манипуляции и тотального родительского контроля.

Улыбка и радость полезны не только ребенку. Родители, которые часто улыбаются своим детям, чувствуют себя более счастливыми и уверенными в себе.

Это можно объяснить физическими процессами, происходящими во время данной эмоции. Выделение серотонина, эндорфина и дофамина во время радости расслабляет тело и позволяет почувствовать себя более хорошим родителем. Опыт себя как улыбающегося и принимающего родителя дает уверенность в том, что вы можете лучше справляться со стрессами при воспитании и легче примете другие эмоции.

О том, как радость может помочь справиться с проблемой детской ревности, я хочу рассказать на примере Натальи и ее дочери Кати.

Маленькой Кате было 3,5 года, когда у нее появился братик. Несмотря на то что родители девочки тратили достаточно много сил, чтобы она не чувствовала ревности к новому члену семьи, Катя стала больше капризничать. Она много кричала, появились неврологические симптомы в виде перебирания пальцев и ковыряния заусенцев, пупка, расчесывания болячек.

Мама Кати, Наталья, пришла ко мне на прием, озабоченная состоянием дочери. На приеме мы проанализировали ситуацию и выяснили, что с рождением брата маленькая Катя потеряла мамино внимание и радость в том объеме, к которому она привыкла до появления еще одного ребенка. Раньше мама очень много времени проводила с Катей. Часто ей можно было не ходить в садик, оставаясь дома с мамой. У них была действительно сильная эмоциональная связь.

После родов Наталья уже не могла так же много времени уделять Кате. Та стабильная эмоциональная связь, которую они успели сформировать до рождения брата, первое время выручала и давала малышке некое успокоение. Но постепенно она все реже и реже подходила к маме сама, ей хотелось уединиться. Девочка все чаще становилась печальной или выглядела подавленной.

В конце консультации мы с Натальей договорились, что она в течение недели будет наращивать объем радости и улыбок по отношению к Кате. Проявления этой радости могли быть разные: поглаживания с улыбкой, объятия в течение дня, теплый эмоциональный контакт перед сном один на один. Мама вела дневник самонаблюдения, где отмечала эмоциональное общение с ребенком и динамику поведения дочери.

В нем было отчетливо заметно, что в те дни, когда мама была напряжена или раздражена (проблемы со сном и режимом младшего ребенка, общая усталость), поведение Кати становилось более капризным и менее стабильным (могли быть истерики, потом безудержное веселье, затем снова истерика). Меняя свой режим и общее психологическое состояние, Наталья училась ежедневно уделять Кате не менее часа качественного общения. Они наладили постоянный эмоциональный радостный контакт: как тактильный, в виде поглаживаний, тисканья, объятий, так и просто зрительный. Через 3 месяца у Кати выровнялся общий фон настроения и она стала чаще улыбаться, отмечался более позитивный настрой. Через 4,5 месяца прошли неврологические симптомы.

Заведите себе привычку не менее 8–10 раз в день проявлять эмоцию радости к своему ребенку. Это может быть просто улыбка, взгляд глаза в глаза с радостью, объятия, поглаживания, приятная беседа. Возможно, сначала будет сложно находить причины для радости: «Чему мне радоваться, ведь мой ребенок ничего не сделал? А только, наоборот, безобразничал весь день». Однако это тоже может стать причиной для объятий. Дети (впрочем, как и все люди на свете) ничего не делают просто так, и если ваш ребенок сегодня не в духе, то ему сложно нормализовать свой внутренний мир и успокоиться. Для этого нужна определенная эмоциональная зрелость и навыки. Ему хочется покапризничать и побыть малышом не для того, чтобы вывести вас из себя, а потому что ему плохо.

Давайте будем честны с собой. Кому из нас в периоды эмоционального упадка не хотелось объятий и поддержки? Или забраться в теплую ванну? А может, свернуться клубочком и смотреть любимый фильм? Нам требуются некоторые усилия, время и опыт, чтобы прийти в чувство и снова продолжать свою привычную жизнь. Каждый привык переживать это состояние по-своему. Но ребенку не хватает этих ресурсов по причине эмоциональной и физиологической незрелости.

Внимание к его бедам и плохому самочувствию помогает развить в нем способность к принятию этого состояния и надежду, что с этим можно справиться. Бросая малыша на произвол его плохого настроения, не проявляя чуткости к его состоянию, вы даете ему посыл, что это только его проблемы. А поскольку навыка справиться с таким состоянием нет, он чувствует себя никчемным и плохим. Постепенно, в процессе взросления, он будет учиться прятать и скрывать эмоции от взрослых, раз маме они не нужны. Так ребенок учится игнорировать свои эмоции и теряет контакт с собой, своими ощущениями и своим телом.

Чтобы этого не случилось, предлагаю вам попробовать упражнение, которое позволит вам научиться видеть взаимосвязь ваших эмоций и эмоций вашего ребенка. Это упражнение можно использовать не только для ребенка, но и для партнера. Дальше вы сами сможете регулировать объем радости в воспитании. Это упражнение формирует у родителя осознанность и навык переключения на более эффективную эмоцию на данный момент.