Текст книги "Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций"

Часть 3. Комплексные чувства

Много лет тому назад я была свидетельницей ситуации, которая случилась на одной из улиц Москвы.

Молодая мама тащила за руку упирающегося малыша лет 3–4. Он отчаянно кричал, что не хочет идти домой, а мама срочно должна купить ему какую-то игрушку: то ли машинку, то ли кран. Мальчик ругался на маму, визжал и всячески сопротивлялся, в то время как мама безуспешно пыталась справиться с чувством стыда и успокоить своего сына. Разумеется, все вокруг с любопытством смотрели на эту картину: кто-то недовольно ворчал, выражая претензии к маме, другие откровенно сочувствовали, третьи активно учили маму, что нужно делать, а самые смелые пытались даже приструнить разбушевавшегося ребенка. Эмоциональное состояние мамы было тяжелым: на ее лице читался и стыд за такое поведение отпрыска («я нерадивая мать»), и гнев на ребенка («ох, он получит дома»), и смятение («как же так, я учила его правильно вести себя на улице»), и вина («простите, люди, что вам приходится такое слышать»).

Вдруг к ней подошла пожилая женщина. Она начала ее отчитывать и давать какие-то советы. Женщина говорила, что такое поведение ребенка недопустимо, потом она еще «нахлебается с ним горя», пусть учит сейчас, пока не поздно. Малыш быстро сообразил, что его маму ругают, резко прекратил истерику и начал довольно агрессивно ее защищать. Теперь он ругался уже на пожилую женщину. Мама малыша сначала покраснела, а потом у нее вдруг появились слезы. Она, пытаясь их сдержать, быстро развернулась и ушла вместе с ребенком, который уже не сопротивлялся. Было видно, как слова пожилой женщины ранили и обидели ее до глубины души.

Этой историей мне хочется начать разговор про чувства уже более обширные, чем просто эмоции. Их много, и список разнится от автора к автору. В этой книге я расскажу про обиду, вину, стыд. Это более сложные эмоциональные реакции, которые не являются врожденными. Человек учится им благодаря своему окружению. Чувства сложнее, чем базовые эмоции, и состоят из них. В детстве на разные ситуации ребенок и его окружение реагируют определенным образом, эти ярко окрашенные воспоминания складываются в формы поведения и хранятся в эмоциональной памяти, откуда при необходимости воспроизводятся автоматически, так же как и базовые эмоции.

ПРИМЕР. Когда малыш упал и расшиб коленку, мама отреагировала ласково. Обняла его, сказала пару приятных слов и через минуту вернулась к своим делам.

В следующий раз ребенок выпятил губу и немножко дольше поныл. Мама проявила больше заботы и уделила больше времени. Еще через пару падений малыш понял, что если сделать совсем обиженный вид, то мама бросит свои дела и будет с ним столько, сколько надо.

Конечно, чувства, как и базовые эмоции, выполняют свои важные роли: помогают нам выживать, приспосабливаться и строить отношения с окружающими нас людьми.

В этой части я расскажу про триаду сложных и взаимосвязанных чувств: обиду, вину и стыд. Действительно, чаще всего они работают вместе по принципу манипуляции: обижаясь, человек провоцирует другого испытывать стыд или вину и реализовывать его ожидания. Если эти чувства возникают отдельно, то, скорее всего, сцепки обида-вина или обида-стыд проигрываются в голове уже бессознательно.

Обида

Анатолий и Мария пришли ко мне на семейную консультацию с проблемами взаимопонимания. Вот уже несколько лет они безуспешно учились конструктивно разговаривать друг с другом, но все их попытки проваливались. Разговор обычно заканчивался конфликтом, а потом обидой Марии. Анатолий не считал себя виноватым и устал постоянно просить прощения. Однако если он этого не делал, то Мария могла днями с ним не разговаривать. Один раз молчаливая блокада продлилась 2,5 недели. Анатолий искренне считал свою жену взбалмошной и очень обидчивой, Мария была не согласна. Девушка вообще не считала, что она обижается. Она говорила, что просто ей не хочется с ним разговаривать, раз он ее не понимает. Мария обронила фразу, что она «не дура, чтобы обижаться, а взрослая женщина, которая не хочет нарушать свои границы».

Вот с таким открытым спором они и пришли ко мне на консультацию.

Я: Скажите, пожалуйста, что является основными причинами ваших конфликтов?

Анатолий (А): Да абсолютно все! Ей что ни скажи, скорее всего, будет обида и молчанка.

Мария (М): Это неправда. Я не обижаюсь, а просто не хочу с тобой разговаривать!

Я: А почему не хотите?

М: Он не выполняет свои обещания и игнорирует мои просьбы! Да и вообще не ценит меня и мою заботу о нем. Это мне уже надоело.

Я: А как вы понимаете, что муж не ценит вас?

М: Он не хвалит меня. Может не заметить, что я что-то сделала для него: ужин или генеральную уборку. Даже когда погладила все его рубашки и брюки, он просто буркнул спасибо, хотя я убила на это всю субботу! Он может обещать что-то и забыть это сделать, а когда напоминаешь, то он начинает ругаться, что я его пилю.

Я: Правильно ли я вас поняла, что когда муж ведет себя не так, как вы от него ожидали, то вы начинаете на него злиться? Но не говорите это открыто, потому что боитесь, что Анатолий вас осудит, а держите внутри себя, таким образом теряя интерес к нему.

М: Ну да… Говорить ему бесполезно, он не слышит или считает, что я пилю.

А: Маша, ты не говоришь, а кричишь или давишь на меня. Это как разговор с танком.

М: Ну вот! Он совершенно меня не ценит и не любит. Тяжело, что ли, сделать, как я прошу, а не ругаться все время?

А: Я же говорил! Она опять начинает все валить на меня. Я устал чувствовать себя виноватым, просто устал. Пусть сама разбирается со своими обидками.

Я: Мария, а как вы общаетесь с другими людьми из вашего окружения?

М: Да нормально. С мамой у нас все хорошо. Она единственная меня понимает. Их отношения с папой очень похожи на наши с Толей. Отец тоже все время ее обижает.

Я: Правильно я поняла, что мама обижается на поведение вашего отца?

М: Да, он иногда просто невыносим. Я тоже на него могу обидеться.

Я: Вы говорили, что в ваших отношениях с мужем есть что-то похожее на их отношения?

М: Похожее есть, но я не обижаюсь, ведь это глупо!

Я: А может, вы просто считаете, что обида – это плохо и недостойно? Вам легче будет признать свои чувства, если я расскажу, что обида – очень полезное и информативное чувство, которое помогает нам понять, чего мы хотим на самом деле и чего ждем от окружающих?

М: Ну попробуйте….

И я попробовала. Услышав о том, что у каждой обиды есть цель и это просто способ получить желаемое, женщина наконец-то разрешила себе признаться в том, что она испытывает это чувство.

УПРАЖНЕНИЕ

Возьмите лист бумаги и ручку. Составьте список обид, которые у вас случались за последние несколько месяцев (можно и больший срок, если эта обида до сих пор вас мучает).

Теперь проранжируйте этот список. Номер один – самая острая обида, и так далее по порядку. Дальше мы будем работать с вашими записями.

ОБИДА – эмоциональная реакция человека на событие, которое оценивается как несправедливое или оскорбительное отношение, сопровождаемое переживанием гнева к обидчику и чувством жалости к себе. Обида характерна для большиства людей. Для некоторых – это редкое явление, другие более часто используют ее для получения каких-либо выгод. Иногда она может стать даже стилем жизни.

В основных источниках про эмоции обида рассматривается как приобретенная реакция, однако некоторые последние исследования показали, что обида может возникать практически с рождения. Так что это эмоциональное состояние до конца еще не изучено.

В чувстве обиды всегда есть 3 обязательных компонента:

1. Ощущение несправедливости, вызванное несовпадением ожидания и реальности.

2. Скрытый, невысказанный (возможно, неосознаваемый) гнев на обидчика.

3. Чувство жалости к себе, связанное с заниженной самооценкой и слабой защитой границ.

Теперь рассмотрим структуру обиды подробнее.

В обиде ощущение несправедливости переживается как несовпадение ожидания и реальности.

У человека всегда есть ожидания относительного будущего, это заложено самой природой. Осознает он это или нет, но картинка того, как это должно выглядеть, присутствует в голове всегда. Ожидания строятся исходя из желаний и фантазий, более раннего опыта, наблюдений за другими людьми, или они могут опираться на общепринятые концепции.

ПРИМЕР. Наблюдая за тем, как солнце садится за безоблачный горизонт, мы ожидаем и рисуем себе картинку завтрашнего солнечного дня.

Желая получить пятерку на экзамене, учим лекции, но все равно кладем пятачок в обувь.

В одних ситуациях мы опираемся на общепринятые приметы. В других – строим ожидания, основываясь на своих желаниях и фантазиях:

1. Ожидаем, что муж, придя с работы, заметит наш вкусный ужин и чистый дом (как в случае с Марией и Анатолием).

2. Купив новое платье, радостно идем на работу, чтобы показать всем, как в нем восхитительно выглядим, ожидая комплиментов и восторженных взглядов.

Кроме того, есть ожидания, основанные на предыдущем опыте или наблюдении за другими людьми:

1. Увидев, как начальник устроил разнос вашему коллеге за общий проект, ждете с тревогой следующего дня.

2. Получив похвалу от родителей за пятерку, ребенок ждет ее снова, когда несет домой дневник с новой пятеркой.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ – это иллюзорная попытка проконтролировать мир вокруг. Человеку кажется, что, введя определенные справедливые правила, он сделает мир и отношения вокруг себя более предсказуемыми и управляемыми. Это естественным образом снижает тревогу и беспокойство. Правила могут быть озвученные и принятые (муж и жена, заключая брак, соглашаются поддерживать и любить друг друга в болезни и в здравии) или нет (стараясь жить по справедливости, ожидаем ее и от мира). К сожалению, эти правила могут различаться, и люди не всегда их придерживаются. У природы вообще свои законы и правила.

Помните, как в примере с нашей парой? Мария очень четко показала, какое поведение она ждет от Анатолия взамен ее заботы о нем. И каждый раз, когда он вел себя не так, она воспринимала это как оскорбление.

У человека всегда есть собственные ожидания (осознанные или нет), как о нем должны заботиться или к нему относиться. Если такого не происходит, это воспринимается как несправедливость и вызывает гнев, а иногда и печаль.

В обиде иногда может казаться, что партнер специально нарушает условия обмена заботой (порой негласные и существующие только в голове одного из партнеров), чтобы навредить. Это не всегда так. Иногда партнер не знает о существующих относительно него ожиданиях или ему сложно выполнять условия в силу своих собственных внутренних конфликтов. Однако иногда может и специально не выполнять их, провоцируя конфликт.

От несовпадения ожиданий с реальностью возникает совершенно нормальная эмоция злости.

• Гнев выражен конструктивно – ситуация разрешается.

• Гнев выражен неконструктивно – конфликт.

• Гнев подавляется или выражен частично – обида.

Обида возникает тогда, когда злость подавляется и уходит внутрь или выражается не в полном обьеме (некрасиво, неприлично, потом будут неприятные последствия).

В нашем примере Мария четко понимала, что обижаться и злиться на Анатолия некрасиво и плохо («не дура, чтобы обижаться, а взрослая женщина, которая не хочет нарушать свои границы»). Вроде она говорила умные и правильные слова, но подтекст читался очень явно – «я злюсь на тебя, но говорить об этом не могу!». Это понимал и сам Анатолий, характеризуя разговор с женой как «разговор с танком».

От невыраженной злости и состояния обиды могут возникать различные психосоматические расстройства: повышенное давление, мигрени, кожные заболевания, расстройства ЖКТ и прочие. Об этом мы поговорим чуть позже.

Жалость к себе – это скрытое или неосознанное желание внимания и любви. Поскольку у людей, склонных к обидам, плохо отлажен механизм заботы о себе и им сложно просить свое окружение об этом, то они часто испытывают острый дефицит в ней. Тут жалость к себе возникает как защитный механизм.

Особенно глубокая жалость к себе возникает у тех людей, которые искренне не верят в то, что они достойны или имеют право на эту любовь и заботу. Они ждут ее от других как подтверждение собственной ценности и значимости. Обычно это дети из манипулятивных и эмоционально дистантных семей.

Одна моя клиентка очень сильно сомневалась, что именно я должна контролировать время на нашей сессии. Она начинала нервничать где-то за 10–15 минут до конца нашей встречи. Долгое время она не могла сформулировать, что же с ней происходит. Когда нам удалось найти причины ее беспокойства, она была очень удивлена. В ходе нашего анализа мы установили, что где-то с середины сессии ей становилось жалко себя, потому что время заканчивается, а она не успела поделиться всем, что ей хотелось бы рассказать. Она не разрешала себе говорить вслух об этом беспокойстве, потому что считала, что таким образом меня напрягает. По тем же причинам девушка не могла спросить про дополнительное время. Испытывая одновременно жалость к себе и вину, что она меня якобы напрягает своим присутствием, она начинала демонстративно, но неосознанно показывать мне, что она заботится о тайминге, обо мне и чтит мое время. Она точно не отнимет и лишней минутки. Все это поведение было бессознательной попыткой получить заботу о себе. Она надеялась, что я замечу ее усилия и похвалю. К сожалению, это было проекцией ее привычного поведения с окружающими людьми. В родительской семье ее потребности и желания обычно критиковались родителями, и она привыкла, что не имеет права на них. Таким образом, когда они возникали, девушка стремилась их спрятать, что провоцировало еще большую жалость к себе.

Такое случается, когда у человека занижена самооценка или в предыдущем опыте при попытке отстоять свои потребности он получил в ответ агрессию. Тогда жалость становится специфическим инструментом любви к себе.

Человек с обидами – это как мешок с камнями. Они не дают ему легкости, радости, желания жить и получать удовольствие.

УПРАЖНЕНИЕ

1. Проанализируйте, часто ли вы на конфликтные ситуации реагируете обидой и жалостью к себе.

2. Когда вы стали прибегать к такому способу разрешения ситуаций? Было ли это эффективно в то время?

3. А сейчас обида вас спасает или уже нет?

4. С кем вы чаще всего используете обиду?

Чувство обиды может различаться по определенным характеристикам.

ИСТИННАЯ. Искренняя обида, когда имелся факт ущемления интересов, но не было возможности или навыка защитить собственные границы и дать отпор обидчику, и возникает чувство жалости к себе.

МНИМАЯ. В действительности человек не сильно обижен, но есть осознанное желание сманипулировать близким, привлечь к себе его внимание. Обида тут носит демонстративный характер: «Сейчас я обижусь и покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, тогда он поймет, какая я хорошая, и загладит вину». Этим любят злоупотреблять дети и партнеры в отношениях, если не налажен конструктивный диалог в паре.

СЛУЧАЙНАЯ. Происходит при возникновении разногласий между собеседниками или несовпадении ожиданий. Аргументированный спор заменяется состоянием обиды. Начинаются попытки загладить вину, получить прощение, происходит конфликт или общение просто прекращается.

С ОШИБОЧНЫМ ВЕКТОРОМ. Обида, которая направлена не на обидчика, а на другого участника. Такое часто бывает в сиблинговых отношениях (между сестрами и братьями). Например, одного ребенка наградили подарком за хорошее поведение, а второй вел себя неважно, поэтому остался без него. Он начинает обижаться на брата/сестру вместо того, чтобы обидеться на истинный источник – родителей или понять причину такого их отношения. Таким поведением – обиженным – он может спровоцировать чувство вины у получившего подарок ребенка, хотя тот ни в чем не виноват.

СКРЫТАЯ. Не проявляется внешне. Причин этому может быть много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться – это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и так далее. Рано или поздно это чувство найдет выход. Но все время, пока обида внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая испытывать стресс.

Это всего лишь определенный способ поведения для выполнения каких-то задач: защищать, получать выгоду, избегать агрессии. Возможно, сейчас этот способ уже не эффективен, но он был для чего-то создан и когда-то удовлетворял потребность.

Хорошо иллюстрирует это утверждение простой пример из жизни. Поведение грудных младенцев весьма проактивно, когда им что-то не нравится или они в чем-то нуждаются. Они громко плачут, кричат и ведут себя так, чтобы точно привлечь внимание взрослых. Затем ребенок растет, и ожидания родителей от него – тоже. Теперь ребенку, чтобы привлечь их внимание, уже недостаточно просто кричать – это вызывает недовольство и порой агрессию взрослых. Ребенок учится другими способами обращать на себя внимание. Обида всего лишь один из них. Далеко не каждый ребенок или родитель готовы договариваться и слушать друг друга. Это сложно и тяжело для всех. А обидеться и спровоцировать на желаемое поведение проще, особенно если такое поведение было у самих родителей в детстве.

Например, ребенок, который обижается на маму в дверях детского сада. Мама, испытывая вину, что она бросает его там, такого бедного и несчастного, старается забрать его пораньше. Возможно, ей инстинктивно захочется порадовать его. На самом деле она неосознанно пугается потери любви ребенка и хочет заслужить ее обратно. Ребенок, по сути, достигает своей цели быстрее и проще, нежели он устраивал бы скандал, мама злилась бы на него и, устав от скандала, уходила бы все равно, но уже без чувства вины и возможных подарков. А так, обижаясь, ребенок учится в отношениях быстрее получать ожидаемое поведение. Цель – побыстрее забрали из сада – достигнута.

Рассматривая эту ситуацию на примере взрослых людей, мы получаем обиду, когда не выполняется какая-то договоренность или желаемое действие: пришел не вовремя, не заметил новую прическу, приготовила невкусный ужин. Цель – мотивировать партнера на более качественное поведение.

Бывают иногда и комичные ситуации, когда не только дети в своем поведении используют обиду. История, которую мне рассказала моя клиентка:

«Ева (дочь клиентки – прим. автора) сегодня мне показала, что я, похоже, далеко не всегда понимаю, когда использую обиду как манипуляцию. Сегодня утром я приготовила ей кашу, а она не захотела ее есть. Я, конечно, расстроилась. Ну, во-первых, она голодная и захочет есть по дороге в сад, будет канючить, и мне придется ей что-то покупать, потому что на завтрак мы опоздали. В общем, я на нее прикрикнула, чтобы побыстрее ела, а то останется голодной до обеда. Она сказала: хорошо, поголодаю. Я сильно разозлилась. Мне вообще-то стало жалко выбрасывать кашу. Мы покупаем кашу дорогого бренда, и это транжирство. Я прикрикнула еще раз. Ноль эмоций. В общем, тут я расстроилась, мне стало так себя жалко. Я встала специально пораньше, приготовила завтрак, а она не ценит. И вообще, мне все это надоело. Короче, нахлынуло. И я жалобно всхлипнула: “Ну и не ешь! Никто не ценит маминой заботы. Потом пожалеешь, когда некому будет готовить завтрак!”

После чего Ева, посмотрев на меня, сказала: “Мама, ну не обижайся, сьем я твою кашу!”»

Цель – накормить ребенка – достигнута. Но это была манипуляция…

УПРАЖНЕНИЕ

Из списка, который вы составили в главе 1, для каждой обиды напишите цель.

1. Что вы хотели в тот момент получить? Какая была цель вашего поведения?

2. Удалось ее достичь или нет?

3. Если нет, почему не удалось?

Не бойтесь заблуждения, что раз уж вы стали обидчивым человеком, то и жить вам так до конца жизни. Это неправда. Вас так научили, а вы можете переучиться.

Согласно последним исследованиям даже в раннем возрасте дети демонстрируют обиду, но я все равно убеждена, что в ней очень много наученного поведения, формирующегося в раннем детстве, в 2–5 лет. Чаще всего этому поведению учит ближайшее окружение ребенка – родители и бабушки-дедушки.

Как они это делают?

• Ожиданием обиды от ребенка.

Что-то случилось, например, отняли игрушку или стукнули ведерком, от родных звучат такие фразы: «Мой маленький, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого?..» Ребенок себя обиженным еще и не считал, но рано или поздно перенимает эту модель поведения.

• Запретом на выражение злости и заменой ее на обиду.

Например, один мой клиент рассказывал, что ему злиться на папу было бесполезно. Отец еще больше ругался и обзывался. Единственный способ «слить» злость хоть куда-нибудь – это смертельно обидеться на отца и неделю с ним не разговаривать. Тогда через пару дней отец сам замечал, что что-то не так, и выходил на контакт.

• Демонстрацией обиды самими родителями. Ребенок просто копирует их поведение, принимая его как единственно верное. Формируется концепция: меня обидели, я должен обижаться, потому что так положено, принято.

Тут расскажу историю из моей практики в детском саду. У меня на приеме был мальчик, с которым мы проигрывали конфликтный сюжет на игрушках, чтобы оценить степень адаптации ребенка к саду. В истории Зайчик и Бычок не поделили игрушечный барабан и поссорились, потому что каждый хотел взять его себе. Ребенку задавался вопрос: как бы ты поступил на месте Зайчика и Бычка? Мальчик, недолго думая, говорит: «Зайка должен обидеться, потому что только так Бычок ему отдаст барабан».

– А с чего ты взял, что это сработает?

– Мама всегда обижается на папу, когда что-то хочет, и получает. И я так делаю, когда хочу мороженое, а бабушка не дает.

Обычно в обиде как наученной форме поведения присутствует вторичная выгода, «милый бонус», который далеко не всегда осознается. Ее можно получить только таким способом, и это закрепляет данное поведение, вынуждая ею пользоваться.

Например, муж, который не обращает внимание на жену и начинает заботиться о ней, только если она обидится и надует губы. В остальное время он занят и забывает про нее. Когда все хорошо и она довольна, он не привык, что ей нужно уделять внимание, и не видит смысла на это тратить время. Жене приходится обижаться все чаще, чтобы получать нужное ей внимание и время.

Вторичная выгода – это то, что удерживает человека в обиженном состоянии и что он получает, только находясь в нем. Она может быть следующей: забота, внимание, время, любовь, тепло и ласковое отношение, тактильный контакт (объятия) и т. д.

УПРАЖНЕНИЕ

Проанализируйте, были ли в вашем окружении люди, которые часто обижались, показывая вам пример, и использовали обиду как инструмент достижения своих целей. Запишите их, а также тех, кто в вашем окружении сейчас придерживается «обидчивого поведения».

Попробуйте вспомнить, как ваши родители и ближайшие родственники относились к вашей злости? Разрешали ли ее демонстрировать? Использовали ли вы обиду как инструмент замены злости?