Текст книги "Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций"

МАНИПУЛЯЦИЯ – это скрытая уловка, с помощью которой можно заставить другого человека выполнить нужные действия вопреки его воле, желанию и интересам. Демонстрацией обиды тоже можно управлять поведением другого человека, возможно, даже в ущерб ему.

Помните, как в ситуации про девочку Еву и кашу? Кушать Ева не хотела, но ей пришлось, чтобы мама не обиделась.

Конечно, не все обиды – это чистая осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины или стыда и получить желаемое. Иногда обида возникает как неосознанная манипуляция из-за неумения прощать или принять реальность.

Манипуляция работает, только пока один из участников конфликта обижается, а второй испытывает чувство вины или стыда. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным. И тогда обида, скорее всего, перейдет в злость, досаду, оскорбление и прочее.

Во время обиды человек снимает с себя ответственность за удовлетворение своих желаний или потребностей и перекладывает ее на другого.

Например, жена обижается на мужа, потому что не может простить ему, что он забыл про годовщину их свадьбы и пошел в тот день на встречу с друзьями. Женщина не может принять тот факт, что муж мог забыть в силу плохой памяти или невнимательности, а думает, что это произошло из-за охлаждения чувств к ней. Вместо того чтобы напомнить ему заранее про годовщину или объяснить, как она злится, и исчерпать инцидент, она обижается в надежде, что он заметит и окажет ей положенные знаки внимания.

В обиде человек не говорит открыто про свои потребности, как бы давая шанс другому человеку все исправить. Но этот шанс одновременно и ловушка. Обычно у другого человека нет цели догадываться о наших потребностях и удовлетворять их. Если, конечно, он не вырос в такой же манипулятивной семье, где это норма жизни. А еще он может догадаться не о том и сделать не так, как надо. А если мы не говорим открыто про свои потребности или даже их не осознаем, то всегда есть риск, что они не будут удовлетворены. Часто обида сопровождается страхом.

У моего клиента Захара были сложные отношения с семьей с детства. Но все разборки заканчивались, когда он заболевал. Мама и папа начинали о нем заботиться и оказывать ему повышенное внимание. Уже повзрослев, мужчина бессознательно начал использовать эту схему и в отношениях с девушками.

И вот через несколько месяцев после начала отношений с новой девушкой он заболевает. Как мы выяснили потом, он ожидал от своей новой пассии, что та приедет к нему домой и будет заботиться о нем. Это говорило бы о ее заинтересованности в их отношениях и ее любви к нему. Однако когда девушка не приехала, сославшись на занятость на работе, Захар очень обиделся и предложил закончить отношения. Девушка, искренне не понимая, что происходит, попыталась выяснить, в чем причина такого отношения к ней. Захар не мог выйти из обиженного состояния жертвы и объяснить, почему он чувствует себя отвергнутым ею. Однако и всерьез расставаться он не хотел, девушка была ему все же важна. Так, не сработавшая манипуляция и состояние жертвы привели его ко мне на консультацию, где мужчина понял, что под обидой прячет страх потери своей девушки и неумение говорить о своих потребностях.

Обижаясь на других и впадая в состояние жертвы, человек сам начинает верить в то, что все действительно плохо и несправедливо. Этот принцип самовнушения и ухода из реальности в фантазийный мир, где человек чувствует себя покинутым и ничтожным, может сильно нарушить контакт с окружающими людьми.

УПРАЖНЕНИЕ

Возьмите несколько ситуаций обиды из вашего списка из главы 1.

1. Проанализируйте их на предмет того, была ли там манипуляция с вашей стороны.

2. А может быть, вы сами являлись жертвой чьей-то манипуляции и ваша обида была следствием невозможности сказать «нет»?

3. Или вы были в состоянии жертвы и не могли открыто рассказать о своих потребностях?

4. Запишите ваши наблюдения по каждой ситуации обиды.

Обида – это одностороннее прерывание контакта и в то же время, на самом деле, его острое желание.

Это утверждение ярко иллюстрирует ситуация Захара из примера выше. Ему очень хотелось внимания своей девушки, но, не зная, как его получить, он предложил расстаться в надежде, что она бросится спасать отношения и делать то, что он от нее хочет, и контакт восстановится.

Как я уже говорила выше, обида часто сопровождается страхом еще и из-за того, что есть риск окончательно потерять отношения. Это прерывание контакта чувствуется как наказание и несправедливость, что еще больше обостряет жалость к себе. Поскольку этот страх очень сильный, он может подталкивать к обострению обиды или выходу на конфликт.

Часто обида и слезы воспринимаются неотделимо друг от друга, но это не так.

СЛЕЗЫ – это физиологическая реакция снятия напряжения, выхода эмоций злости, страха.

Обиду действительно часто сопровождают слезы.

Они возникают как:

– первичная реакция на злость, сопровождающаяся выходом эмоций;

– реакция на иллюзию покинутости, одиночества, ненужности;

– жалость к себе без видения решения проблемы;

– часть демонстративного поведения.

Для формирования навыка работы с обидой нужно научиться отделять слезы и саму обиду. Плакать можно и нужно, это отличный способ сброса напряжения. Но для физиологии достаточно 5–10 минут. Дальше слезы уже носят характер демонстративного поведения либо ухода в позицию жертвы и не дают перейти к конструктивному способу решения проблемы или удовлетворения потребности.

«Я не обижаюсь, просто мне неприятно».

«Я не обижаюсь, просто я сделал свои выводы».

«Я не обижаюсь, на дураков не обижаются».

«Я вообще никогда не обижаюсь, я не такой!»

Общество учит, что испытывать обиду стыдно. Это довольно распространенное мнение, особенно сейчас, когда психология стала весьма популярна и все стремятся быть сверхосознанными.

В детстве тех, кто часто обижается, дразнят, потому что их эмоциональная реакция очень яркая. И рано или поздно такой ребенок учится прятать свою обиду. К сожалению, это не про понимание того, что стоит за обидой и осознание своих желаний. Пряча ее от окружающих, малыш сам мучительно переживает в глубине души. Так и формируется обидчивость.

Вырастая, такие люди больше всего сопротивляются своей обиде, мучительно воспринимают критику и стараются ее всеми способами избегать. Порой они даже могут порвать значимые отношения, потому что не справляются с грузом обиды. Второй вариант – это когда они переживают постоянные расставания с друзьями и партнерами, потому что обидчивые люди очень сложны в коммуникации, и часто их окружение теряет терпение и силы в попытке что-то обсудить.

На самом деле обиду испытывают все люди – кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Но для некоторых она становится камнем преткновения, и вся жизнь выстраивается вокруг нее. Таких людей воспринимают как очень обидчивых.

С Маргаритой мы познакомились несколько лет назад, когда она пришла ко мне на прием с проблемой обидчивости и ранимости. Девушка много лет мучилась тем, что постоянно на все обижалась. С ранних лет она отличалась чувствительностью и нежностью души. По ее словам, ее мало кто понимал и ей трудно было с кем-то подружиться. Когда же это наконец удавалось, то довольно быстро дружба затухала, потому что любое оброненное грубое слово или комментарий очень сильно ранили девушку. Она вроде бы и понимала, что это не выход, и ей постоянно становилось плохо от этого, но она ничего не могла с собой поделать. Маргарите надоело все время чувствовать себя жертвой, и она захотела изменить свою жизнь, но что делать, не знала. А все предыдущие попытки заканчивались провалом.

Напомню: принято считать, что обижаться дети учатся с 2–3 лет. Это период начала активного взаимодействия ребенка с окружающим миром. Малыш узнает, какие эмоции ему доступны, для чего они нужны и как проявляются. Он может не только обидеться по-настоящему, но и играть в обиду, чтобы посмотреть на реакции окружения. Если окружающие взрослые вовремя не подскажут, что с ним происходит, а будут ругать его за это или игнорировать, то ребенок тоже научится их избегать, вытесняя в бессознательное. А поскольку потребности и желания по-прежнему не удовлетворяются и личность ребенка подвергается критике, то обида переходит в скрытую. Формируется обидчивость как средство защиты личности от контактов с окружающими людьми, которые ее ранят.

Обычно родители таких детей, когда их ругают или воспитывают, не разделяют порицание поступка и личности. И у ребенка создается впечатление, что это он плохой, а не его действие. Это отрицательно сказывается на самооценке и формирует ранимость. Вырастая, дети по-прежнему плохо понимают собственную ценность и с трудом воспринимают любые замечания, относящиеся к ним. Для них все, что касается их поведения, является критикой личности, приносит им болезненные ощущения. Обида и обидчивость – в какой-то мере «детские» чувства, которые не растут вместе с обладателем. Взрослые обижаются на окружающих, как пятилетние дети. А развивая осознанность и эмоциональный интеллект, люди вырастают из обид.

Опираясь на все вышесказанное, наша работа с Маргаритой строилась над ее «взрослением из обидчивости». Прежде всего мы выяснили, что ее ранит больше всего и на что она обижается хронически. У нее была иллюзия, что каждый раз, когда ее окружение что-то от нее хотело и говорило об этом, она чувствовала, что раз сама не догадалась и не сделала, то она плохая (чувство вины), и это ранило ее. Потом, чтобы справиться с этим чувством, она обижалась из-за того, что недостаточно хороша, и дистанцировалась, чтобы пережить собственную никчемность, хотя на самом деле ей очень хотелось, чтобы кто-то в этот момент ее поддержал и сказал, какая она хорошая. Проговорив этот механизм ее защиты, мы нашли из ее окружения одну подругу, которая могла бы ей помочь справиться с обидчивостью. Именно с ней Маргарита тренировала новый навык. Каждый раз, когда подруга говорила о своих ожиданиях от Маргариты, она проговаривала, что не считает мою клиентку плохой, если та сама не догадалась, и просит ее сделать то-то и то-то, потому что ей важны их отношения. Так девушка училась быть ценной в отношениях и контейнировать эту ценность внутри себя.

Дальше она составила список частых обид и людей, которые ее обижают, и на каждую обиду выяснила потребность, стоявшую за ней. Маргарита ввела новые правила. Теперь каждый раз, испытывая обиду, она записывала ее в специальную тетрадку, не разрешая ей разъедать свой организм. Постепенно девушка все четче училась понимать свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, несмотря на возможность других ожиданий от нее. Также она накапливала смелость, чтобы открыто говорить, когда ее что-то ранит. Через 10 месяцев она стала гораздо смелее и счастливее, потому что теперь обида гораздо реже диктовала ей условия жизни. Она по-прежнему на любую конфликтную ситуацию реагировала замиранием и попыткой обидеться, но довольно быстро научилась осознавать это на раннем этапе и переводить в конструктивные отношения.

ОБИДЧИВОСТЬ – это не приговор и не особенность личности. Это приобретенная модель поведения. Возможно, обидчивость и выполняла какие-то задачи ранее, но раз она вам сейчас мешает, значит, уже не является такой эффективной формой поведения, как была изначально, и пришло время с ней работать!

УПРАЖНЕНИЕ

1. Подумайте, не страдаете ли вы обидчивостью. Если да, то разработайте план своей работы с ней по примеру Маргариты.

2. А может быть, кому-то из вашего окружения вы можете теперь помочь, понимая, что стоит на самом деле за его обидчивостью? Оцените свои ресурсы и придумайте план помощи, если вы можете оказать эту поддержку.

Избавление от чувства обиды очень приятно и приносит в жизнь:

– спокойствие;

– психологический комфорт;

– физическое здоровье;

– вдохновение и энергию на новые свершения.

И прежде чем рассказать про стратегию работы с обидой, я познакомлю вас с врагами обиды. Прокачивая эти навыки и развивая в себе эти способности, вы автоматически взрослеете и повышаете свой эмоциональный интеллект, что не дает обиде ни единого шанса начать диктовать свои условия в вашей жизни.

Уверенность в себе. Когда вы уверены в себе и своих силах, вы не стесняетесь говорить о своих потребностях и желаниях окружающим людям. Вам не надо провоцировать и манипулировать, чтобы получить желаемое. Вы замечали, что уверенные в себе люди окружены ореолом спокойствия и все с удовольствием прислушиваются к ним, потому что верят: они знают, как правильно.

Конструктивные открытые отношения. В таких отношениях нет недомолвок, и конфликты решаются до формирования обиды. В них можно говорить открыто о том, что тревожит или не нравится. Диалог строится в виде беседы, а не обвинения и защиты. Даже обсуждая тяжелые и ранящие вещи, партнеры поддерживают друг друга. Соблюдение безопасности и доверие – важные условия таких отношений.

Осознание и уважение своих и чужих границ. Когда вы понимаете и принимаете свои и чужие границы, вы учитесь бережно и открыто говорить о своих потребностях и принимаете тот факт, что у других людей они тоже есть и так же важны. Манипуляции и обвинения тут не нужны.

Внутренняя наполненность и ощущение удовлетворения от жизни. Это дает ощущение счастья и желание созидать. Обида не приживется на такой почве.

Умение благодарить и радоваться тому, что есть. Эмоция радости и умение быть благодарным – это то, чем вы располагаете всегда. И это можно использовать как ресурс. Возможно, принцип «стакан всегда наполовину полон» пока вам не очень подходит, но он позволяет найти выход в даже, казалось бы, совсем безвыходной ситуации. Создавайте себе концепции и установки, которые помогут вам научиться радоваться каждому дню и быть благодарным самому себе за свои достижения.

Навык планирования и умение достигать своих целей. Эти умения формируют опыт, что у вас все под контролем. Тогда, что бы ни случилось, вы всегда сможете добиться желаемого. В этой ситуации обида – уже не выход, и вам становится проще действовать и добиваться желаемого.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте и запишите: какие враги обиды вам подходят больше всего? Какие из них вы начнете развивать в первую очередь, а какие – чуть позже?

Составьте собственный план развития на год. Пропишите, какие навыки и каким способом вы будете тренировать.

В работе с обидой есть 5 последовательных шагов.

Шаг 1. Ловля обиды.

Шаг 2. Понимание причин.

Шаг 3. Поощрение себя.

Шаг 4. Решение.

Шаг 5. Расширение целей.

Рассмотрим шаги более подробно.

Заметить обиду и поймать ее – это самый сложный шаг. К сожалению, часто, используя обиду в своей жизни, человек привыкает с ней жить и поэтому становится невосприимчив к осознанию этого состояния. Я всегда рекомендую прописать для себя свои собственные маркеры обиды. Может, это особенная поза или движение рук. Иногда это особенное место, куда вы уходите, когда обижаетесь. Понаблюдайте за собой некоторое время и запишите свои собственные особенности поведения в обиде. Теперь, зная их, вы не ошибетесь, когда она вас посетит, и будете знать, что пришло время поработать.

1. Можете здесь записать ваши особенные симптомы обиды.

2. Теперь нужно признать факт обиды и взять на себя ответственность за это состояние. Так вы выходите из позиции жертвы.

3. Запишите, какие еще эмоции и чувства вы испытываете. Часто к обиде подключаются страх и печаль, а также вина. Запишите, на что или на кого эти эмоции направлены. Проанализируйте, не заменяет ли обида другую эмоцию. Иногда обида может быть защитной реакцией от боли разрыва с близким человеком или предательства. Так человеку легче пережить разрыв, и возникает иллюзия контроля и управления разрывом – «я сам это делаю, а не со мной».

В этом шаге важно выяснить, какие причины были у обиды, а также какие потребности не удовлетворялись и послужили основанием для возникновения обиды. В этом шаге важно понять и то, какие ожидания были у вас и у вашего партнера относительно ситуации.

Выясняем про себя:

– Чего я хочу? Какова моя потребность?

– Почему я не могу получить то, что хочу? Почему я испытываю жалость к себе?

– Каковы мои ожидания относительно ситуации? Почему я обижаюсь?

– Каковы вторичные выгоды моей обиды?

– Кто должен удовлетворить мои потребности, которые обозначены выше?

– Почему именно этот человек? Какая концепция стоит за этим?

Выяснить про партнера (в случае необходимости):

– Чего хочет он? Какие потребности актуализировались у него?

– Каковы эмоции?

– Что именно их вызвало?

Это очень важный шаг, потому что на нем вы трансформируете жалость к себе в настоящую любовь и гордость за то, что вы смогли взять на себя ответственность и начать действовать по-новому. Это очень важно – похвалить и/или поощрить себя за то, что смогли увидеть обиду и не клюнуть на ее уловки.

Придумайте и запишите те слова, которые будут настоящим гимном вашей смелости и включат в себя поддержку и поощрение. При необходимости попросите вашего партнера поддержать вас в этом начинании и тоже оказать вам помощь в написании и поощрении.

Этот шаг и есть настоящий выход из обиды и удовлетворение потребности. Иногда он кажется невероятно сложным, потому что существует иллюзия, что решения нет. Это не так, решение есть всегда. Главное – проявить смелость, упорство и находчивость в его поиске.

Придумываем решения.

– Какие действия помогут справиться с обидой?

– Как можно решить ситуацию и удовлетворить потребность конструктивно?

Здесь всегда есть опасность, что придуманное решение может не подойти партнеру или оказаться неэффективным. Не пугайтесь этого. Выход прост – придумывайте всегда 2–3 альтернативных решения, которые помогут конструктивно решить эту ситуацию, или предложите партнеру поучаствовать в поиске альтернатив. На первый взгляд это кажется невозможным. «Одно-то решение сложно придумать», – так говорят мои клиенты. Но из практики я знаю, что это вопрос тренировки. А альтернативы уберегут вас от разочарования и не позволят вернуться обратно в обиду. У вас всегда останется возможность прибегнуть к следующему решению, и это будет вдохновлять и закрепит ваше движение по пути избавления от обид.

Когда ситуация решена и обида ушла, самое время заглянуть в будущее и использовать эту обиду как источник развития. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

– Что вы можете себе предложить вместо вторичной выгоды? Может быть, это будут совершенно новые бонусы, которые появятся от нового поведения? (Например, если вы не обижаетесь на мужа, то он меньше раздражается на вас и радостнее оказывает вам знаки внимания.)

– Как это повлияет на взаимоотношения с другими людьми? Что они получат от этого? Важны ли вам эти отношения? Что еще в них можно было бы улучшить?

– Дала ли эта обида шанс выявить свои слабые места? (Слова и действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Возможно, имеет смысл поработать с «ранеными местами» и укрепить их, чтобы избежать повторения.)

– Один из хороших способов отвлечься от обиды – начать прорабатывать свои личные точки роста и конструктивные способы защититься в будущем.

Ответы на эти вопросы позволят вам закрепить новые стратегии поведения и научат решать возникающие трудности без обид.

Разобрав все эти шаги, я хочу предложить потренироваться в проработке своих обид на примере нашей пары – Марии и Анатолия, о которых я писала в начале главы про обиду.

Напомню их историю. Эта пара пришла ко мне по причине обидчивости жены и усталости мужа от этого. Девушка сначала отказывалась признавать факт своей обидчивости. В ходе нашей работы и понимания, что в этом нет ничего стыдного, Мария согласилась с наличием этого чувства у себя, и мы вместе с парой начали прорабатывать способы справляться с их типичными конфликтными ситуациями без прибегания к обидам.

Ловля обиды. Когда девушка признала обиду, она получила домашнее задание – понаблюдать за своим поведением и записать симптомы. В качестве подмоги Мария согласилась использовать помощь супруга. Они договорились, что когда Анатолий будет замечать, что жена обижается, он будет ласково ей об этом говорить. Мария, в свою очередь, постарается быть максимально объективной и не отвергать его наблюдения, якобы защищаясь от него. Это задание они выполнили очень хорошо, потому что муж уже накопил достаточно большой багаж форм поведения девушки в обиде. Это были: вздох и отворачивание от него, уход в другую комнату с поджатыми губами, фраза «все, мне уже ничего не надо».

Сначала Марии было сложно выходить из роли жертвы и брать на себя ответственность за неудовлетворение своей потребности. Но супруги придумали шуточные прозвища для себя, когда девушка находилась в этом состоянии. Ее это очень подбадривало, и тогда она становилась способна выйти из состояния жертвы. Действительно, юмор и поддержка окружения хорошо помогают справляться с ощущением жертвенности. Попросите окружение вам помочь научиться справляться с этим чувством.

Помимо обиды, женщина в таких ситуациях еще очень злилась на мужа из-за несоответствия его поведения ее ожиданиям. Она училась это осознавать и проговаривать.

Основными неудовлетворенными потребностями Марии были отсутствие ожидаемой заботы от мужа и несоответствие размера его благодарности ее заботе о нем. Ей все время казалось, что она дает ему слишком много, а получает слишком мало. Когда мы обсудили потребности Анатолия, то Мария поняла, что он высоко ценит ее усилия и заботу, но не показывет это так, как она хочет, потому что не привык. В его семье на это не обращали внимания, и он все время об этом забывал, а когда жена начинала давить и требовать, злился на нее и уже не хотел ей ничего доказывать. Таким образом, решение, которое избрали для себя супруги, было следующим: каждый раз, когда Мария чувствовала, что ей не хватает внимания от мужа или он недостаточно ее отблагодарил, она сама хвалила себя и рассказывала о том, что сделала. Но теперь уже не в виде претензии, а в шуточно-ласковой форме, после чего Анатолий с удовольствием подключался и проявлял к ней внимание.

Еще один вариант проработки обиды у супругов. Они придумали несколько альтернатив решения, и рабочей стала эта. Когда Мария обижалась на грубые ответы мужа после напоминаний о чем-то несделанном, они договорились, что теперь все дела будут вноситься в специальный график в записке на холодильнике. За каждый день просрочки начислялся один балл, когда баллов накапливалось 5, провинившийся супруг устраивал какой-либо приятный сюрприз для партнера. Так всем было приятнее, если вдруг срывались планы. В качестве расширения целей Анатолий и Мария решили развивать чуткость и внимательность по отношению друг к другу и сформировать новые правила уделения внимания в паре.

УПРАЖНЕНИЕ

Будет замечательно, если вы сможете проработать по приведенной схеме все обиды, которые вы записали в главе 1. Можно начать работать с первой из списка. Если она окажется чересчур тяжелой для вас, то можете взять любую другую, а к первой вернуться, когда уже приобретете навык работы с обидами.

Что делать?

1. Опишите свою ситуацию обиды. Ответьте на вопросы:

– Какую потребность/потребности вы хотели в этой ситуации удовлетворить?

– Какие были ожидания от партнера?

– Почему партнер вам этого не дал?

– Почему вы выбрали обидеться, а не открыто сказать о своем неудовлетворении? Всегда ли с этим человеком вы ведете себя именно так?

– Какие эмоции вы испытывали?

– В чем была ваша вторичная выгода?

– Как вы себя повели (ваша модель поведения) и было ли это эффективно?

– Какая была обида (настоящая, демонстративная)?

– Есть ли в вашей семье кто-то с похожей моделью поведения (обидой)? Кто? В чем вы похожи? В чем разница вашего поведения?

2. Теперь мысленно поставьте себя на место партнера и ответьте на следующие вопросы:

– Поняли ли вы, чего от вас хотели?

– Какие эмоции вы видели у обижающегося?

– Какие эмоции испытывали сами?

– Какие чувства у вас это вызвало и чего вам хотелось? Хотелось ли помочь, позаботиться, убить, накричать?

В приложении 5 вы найдете план-схему для работы с обидой.

Вы можете ее распечатать и пользоваться ею, когда у вас будет возникать обида.

Записывайте туда сложности, с которыми вы столкнулись, и проходите по шагам. И тогда у вашей обиды не будет шансов.