Текст книги "Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций"

В ходе многочисленных наблюдений психологи заметили, что люди воспринимают страх и относятся к нему по-разному. Многие спокойно ходят ночью по опасным районам или залезают на высокие здания, а некоторым трудно выйти из дома. У ученых нет точного ответа на вопрос, почему так происходит, но, скорее всего, разгадка кроется в комбинации некой физиологической предрасположенности к тревожности (работа базальных ганглиев), эмоциональной связи между родителем и ребенком (базовое доверие) и социализацией эмоции страха (научением, как с ним справляться).

На мой взгляд, по совокупности этих трех критериев ребенок выстраивает свою собственную индивидуальную схему реагирования на стимулы, представляющие угрозу его безопасности и благополучию. По сути, все пугающие ситуации или объекты как бы бессознательно сортируются в зависимости от влияния этих трех факторов на личность ребенка.

Ситуация может стать:

• Просто неким опытом, который никак не повлияет на последующую жизнь (страх-эмоция).

Например, ребенок обжег палец. Он испугался, ему больно, он опасливо смотрит на огонь. Но через какое-то время он снова лезет к плите и пытается потрогать огонь.

• Травмирующим опытом, который будет определять дальнейшее поведение человека (страх – жизненный сценарий).

Например, развод родителей был настолько стрессовым и пугающим событием в жизни ребенка, что оставил след в его душе. Уже во взрослом состоянии построение отношений для этого человека становится чем-то трудным и просто невыносимым, так как его преследует страх того, что его снова бросят.

• Паническим страхом. Ужас от переживания ситуации таков, что теперь человек боится уже не самой ситуации или объекта, а своего состояния в этот момент.

Например, страх, который сформировался от переживания панической атаки при встрече со змеей. Человек сильно испугался, и физические переживания от этого страха его так потрясли, что теперь он уже боится не столько змеи, сколько тахикардии, потемнения в глазах и ужасного панического состояния, которые возникли в тот момент. И теперь любые симптомы, отдаленно напоминающие эту атаку, провоцируют панику.

На мой взгляд, у человека есть определенная физиологическая предрасположенность в большей или меньшей степени реагировать страхом на угрожающие события. Родители в ходе воспитания ребенка и выстраивания с ним определенных отношений влияют на эту предрасположенность и формируют способность справляться со своей эмоцией страха или нет. В последующей жизни человек сам осознанно или бессознательно продолжает корректировать влияние страха на свою жизнь.

Теперь расскажу поподробнее про все три компонента этой теории.

1. Физиологическая предрасположенность к тревожности и страхам. Главный виновник повышенной тревожности – это гиперактивность базальных ганглиев. Это крупные образования в недрах нашего мозга. По исследованиям доктора Амена, именно их повышенная активность часто связана с состоянием тревожности, напряжением, настороженностью и повышенной склонностью к страхам[18]18
  Дэниэль Амен. Измените свой мозг – изменится и жизнь! 2009.


[Закрыть]. Несмотря на то что за эмоцию страха и состояние тревожности отвечают разные отделы мозга, все равно состояние тревоги сильно влияет на склонность к формированию страхов, приступов паники.

Также к физиологической предрасположенности, на мой взгляд, можно отнести незрелость центральной нервной системы (ЦНС) у детей. Это может быть следствием тяжелой беременности и родов, гипоксии плода, особенностей физиологии и некоторых врожденных и приобретенных болезней. Незрелость ЦНС создает предпосылки к повышенной тревожности и чрезмерной возбудимости. Нервной системе ребенка сложно затормозить процессы возбуждения и переключиться на другие импульсы, вследствие чего она как бы «перегревается» и «зависает». Из-за такой загруженности и напряженности могут возникать страхи и невротические состояния.

2. Второй фактор, активно влияющий на склонность к формированию фобий и страхов-сценариев, – нарушенное или недостаточно сформированное базовое доверие ребенка. Это определение я беру из теории привязанности Боулби. В своей практике я часто вижу подтверждение его мысли о том, что эта предрасположенность зачастую лежит в непрочной и ненадежной детской привязанности к родителю или опекуну.

По мнению Боулби, «в раннем детстве, когда закладываются основы личности, самыми значимыми, с точки зрения привязанности и доверия, являются для человека фигуры матери и отца (или заменяющих их людей). Если в этот период родители находятся рядом с малышом и внимательны к его нуждам, то у ребенка формируется прочная привязанность к ним. Именно эта привязанность создает базу для развития чувства безопасности и доверия к жизни, помогающих ребенку исследовать окружающий мир и расширять свои горизонты. Однако если эта привязанность нарушалась, родители были не чутки к потребностям ребенка, игнорировали его переживания, чувство безопасности и доверия к миру у ребенка формируется недостаточно и появляется склонность к страхам, неуверенности, чрезмерной опасливости». Боулби считает, что «дети со сформированным чувством безопасности менее восприимчивы к страху, пока у них сохраняется доверие к объекту привязанности. Это чувство доверия, зачатки которого сформированы в младенчестве, продолжает развиваться в детстве и в подростковом возрасте и сохраняется до конца жизни». По мнению Боулби, «основными факторами недоверия и склонности к страху являются угроза быть брошенным и угроза потери родителя (часто ощущаемая детьми в ситуации ссоры родителей)»[19]19
  Кэррол Изард. Психология эмоций, 1999.


[Закрыть].

В логичность этой теории легко поверить, вспомнив, что переживать страх рядом с кем-то проще. Он легче переносится эмоционально, когда есть с кем разделить это переживание. И он реже оставляет такие заметные следы, нежели когда переживается в одиночестве. А у ребенка обострена чуткость к окружающему миру и эмоциональное состояние более гибкое. Если он, увидев угрозу, может ее разделить с родителем, то ему становится легче физически и психологически. Он чувствует облегчение, защищенность и уверенность в том, что все будет хорошо. А это очень важный компонент для здоровья психики. Постепенно ребенок учится это состояние уверенности взрослого впитывать в себя, и оно становится его состоянием. Он легче переживает пугающие его ситуации, потому что доверяет миру и себе (а раньше – родителю), зная, что со всем можно справиться.

3. Третий компонент немного похож на второй, однако акцент тут не столько на отношениях между ребенком и родителем, сколько на способности самого родителя взаимодействовать с эмоцией страха. Насколько родитель интегрирует в воспитание эту эмоцию, замечает ее и способен сам с ней справляться. Из этого формируется способность самого ребенка в дальнейшем переживать ситуацию страха и угрозы и справляться с ней или нет. Также это зависит от концепций родителей относительно страха: что они говорят по поводу этой эмоции и какую смысловую нагрузку ей придают. Как мы помним, страх – очень неприятное переживание, и далеко не каждый родитель способен увидеть, что его ребенок переживает, разделить его переживание и научить его справляться с ним, не игнорируя или не превращая в травматичный опыт.

Часто неадекватные стратегии родителей дают дополнительную нагрузку на физиологию ребенка. Кто-то учит не замечать страх или игнорировать, когда ребенок и так очень тревожный и не способен перестать бояться. «Прекрати бояться! Ты что – маленький трусишка?» Стыд и высмеивание тут выступают инструментами для изменения поведения ребенка. Но они только создают постоянную ситуацию неуспеха, провоцируя еще большее количество страхов.

Кто-то учит детей преодолевать пугающую ситуацию, несмотря ни на что, как бы подталкивая их навстречу этому страху. Конечно, это не может не влиять на формирование доверия к миру у ребенка.

Например, ситуация, которую я часто наблюдаю на игровой площадке. Малыш боится пойти играть в песочницу к другим детям, потому что стеснительный. Это его особенность, которая тревожит и сильно беспокоит папу («Он что, трус у меня, что ли? И вообще позор так себя вести, ему уже 3 года»). Малышу очень хочется, но он не может себя преодолеть. Ему страшно.

– Давай, ты сможешь, иди играй! – подталкивает его папа.

– Папа, я не хочу. Я боюсь!

– Ты что, трус? Иди-иди, тебя там не съедят, – папа явно начинает злиться, потому что ему самому становится неловко перед другими людьми. – Не хочешь, ну и сиди вообще тут. Больше на площадку не пойдем, раз ты такой пугливый.

– Ну, пап, я хочу, но боюсь. Можешь со мной сходить? – ребенок чувствует себя виновато, но ему очень хочется пойти поиграть.

– Ну хорошо, я схожу с тобой, – говорит папа явно раздраженно. Доходит с ним до песочницы, стоит рядом, нервно поглядывая по сторонам. Ребенок делает пару шагов в песочницу, а папа без предупреждения уходит, оставляя его одного.

Ну и что тут такого, скажут многие. Некоторых детей нужно подталкивать, иначе они не научатся справляться со страхом. Согласна, есть небольшой процент детей, которые смогут с этим справиться, перешагнуть через страх и начать общаться с другими ребятами в песочнице. Однако есть дети, для которых поступок папы – предательство, подрывающее доверие. Я видела ужас и боль в их глазах, они растеряны и не понимают, почему же так произошло. И далеко не все дети смогут закричать, позвать папу, устроить истерику, потому что тот ушел. Некоторые это «проглотят» и вроде бы спокойно переживут, но страх останется. И к нему добавятся страх новых контактов и страх предательства близких. Я пишу эти строки не для того, чтобы запугать вас, настоящих и будущих родителей, а для того, чтобы вы смогли стать более чуткими по отношению к своему ребенку и к себе тоже. Понять, почему вас иногда мучают непонятные страхи и переживания. Возможно, их корни идут из детства.

Американский психолог С. Томкинс в своем исследовании смог выделить различные стратегии поведения родителей: использование страха для регуляции поведения ребенка; чрезмерные старания оградить ребенка от переживаний страха; полный отказ от попыток оградить ребенка от устрашающих ситуаций; отказ от воспитания необходимой толерантности к страху, подчинение философии «тони или плыви», «ничего страшного»; отказ от обучения техникам регуляции страха, противостояния ему; равнодушие к любым проявлениям страха. Более приемлемыми методами социализации страха являются следующие: родитель не должен намеренно подвергать ребенка страху; родитель должен воспитывать у ребенка некоторую долю терпимости к переживаниям страха; родитель должен учить ребенка тому, как противостоять источникам страха, должен ему вырабатывать разнообразные стратегии контроля над страхом. Наконец, родитель должен помочь обеспечить ребенку комфорт и безопасность, должен быть «эмоционально доступен» для ребенка, сочувствовать его переживаниям и всячески поощрять его попытки преодоления страха[20]20
  Кэррол Изард. Психология эмоций, 1999.


[Закрыть].

Вроде все очевидно, но порой очень сложно в осуществлении. Для принятия страха нужна некоторая эмоциональная осознанность и тренировки по управлению этой эмоцией. Однако из своей практики я точно знаю, что работа родителя над своей способностью принимать переживания страха у ребенка хорошо снижает тревогу малыша и помогает формировать доверие к миру. А это повышает жизнерадостность ребенка.

В качестве подтверждения приведу историю моих клиентов, мамы Оксаны и девочки Миры.

Мама обратились по поводу очень нестабильного эмоционального состояния дочери, плохого сна и повышенной возбудимости. Ребенок был с изначально повышенной тревожностью и очень чувствительным складом психики. Девочка часто была встревожена, и многие события воспринимались ею как болезненные: неаккуратная фраза, страшный мультик, замечание незнакомого человека.

Доверие с таким ребенком было сложно наладить, потому что ему требуется очень много внимания и чуткости. Такие дети плохо воспринимают установление границ, потому что им это кажется угрожающим, они склонны к симбиотическим отношениям и могут плохо идти на контакт с другими людьми и даже детьми. Любое прерывание контакта с ними они могут воспринимать как угрозу и реагировать беспокойством, истерикой. Им обычно очень сложно объяснить, что с ними не так, и они быстро «вспыхивают». Общая незрелость ЦНС и нарушения сна, которые часто сопровождают этот процесс, создают очень напряженную атмосферу в доме. Мамы таких детей обычно очень чувствительны и достаточно чутки, но постепенно дети своим постоянным нарушением границ приводят их в состояние тихого бешенства, потому что у них создается ощущение ловушки. Дети начинают чувствовать угрозу их привязанности и доверию. Мама, испытывая смешанные чувства раздражения, вины, страха и жалости к ребенку, добавляет напряжение в состояние ребенка. И, например, случается какая-то ситуация, когда ребенок пугается, он уже не способен справиться с этим переживанием, и могут сформироваться невротические действия: ковыряние пальцев, пупка, расчесывание, вырывание волос, желание сбросить одежду и т. д. Маме важно понять, что такое состояние вызвано не ее каким-то «плохим» отношением, а особенностями ребенка, и обратиться за помощью к неврологам и психологам.

К 4 годам Миры мама уже совсем измучилась и испытывала большое чувство вины по поводу не всегда, на ее взгляд, адекватного поведения ребенка: девочка могла начать орать, когда ситуация была чрезмерная по напряжению для нее, начинала кусаться или валяться на детской площадке, когда не справлялась с эмоциями…

В ходе работы у нас было 2 стратегии: работа с мамой на формирование ее внутреннего уверенного поведения на эмоции дочери, работа с повышенной тревожностью мамы, ее умением спокойно и четко отстаивать границы, объяснять ребенку, что с ней происходит, помогать разделять эмоции девочки и вселять надежду, что все пройдет. Также мы сделали акцент на формирование доверия между мамой и дочкой посредством эмоции радости. Эту стратегию я описывала в разделе «Радость».

Работа с девочкой заключалась в обучении ее пониманию того, что с ней происходит, умению об этом говорить, принятию своих эмоций, навыкам снятия напряжения. Занятия проходили с детским психологом с использованием арт-терапии, песочной терапии. Также очень много времени мама сама обучала малышку навыкам распознавания и принятия своих эмоций с помощью моей книги «Киса Алиса и мир эмоций».

«Я никогда не выйду замуж! Так и умру одна», – с такой фразой ко мне на консультацию пришла Белла. Это была молодая и невероятно красивая девушка. «Уж кому как не ей утопать во внимании кавалеров», – подумала я. Однако она уже много лет не могла построить нормальные отношения со своими молодыми людьми. Мужчины, с которыми она хотела создать семью, оказывались неблагонадежными и серьезных отношений с ней не хотели. Девушка совершенно отчаялась. Поход к психологу ей посоветовала подруга, которая заметила, что все ее романы похожи как две капли воды. Она находила молодых людей на вечеринках и в клубах, завязывался бурный роман с клятвами в любви до гроба, а через пару месяцев молодой человек либо изменял, либо вообще переставал ее замечать.

В результате бесед с подругой она поняла, что ей нравится один типаж молодых людей. Но они совсем не подходили на роль мужей. Они были скорее завоевателями: им было важно уложить ее в постель, записать в свой список побед и идти дальше, а отношения и тем более брак их совсем не интересовали. Молодые люди другого склада ей не встречались.

Белла очень боялась, что так и не встретит достойного человека, и пришла ко мне за помощью.

– Как мне себя вести, чтобы найти себе мужа?

– А зачем вы хотите замуж?

– Как – зачем? Чтобы создать семью и не быть одной. Я хочу семью, детей.

– А чем плохо одиночество?

– Это ужасно, когда ты никому не нужен. Я всегда хотела семью. Настоящую, крепкую, чтобы все любили друг друга и заботились. С тех пор как мама с папой развелись, мне не хватало семьи. Я была очень рада их разводу, потому что папа бил маму. Но это ужасно, когда ты становишься не нужен.

– В смысле «не нужен»? Что тогда произошло?

– Папа бросил маму и больше с нами не общался.

– То есть вам не хватало отца.

– Да…

– А почему вас это так печалит?

– Это ужасно, папа бил маму, и мне ее было очень жалко, но меня он любил. А когда мама пожаловалась дедушке, он пригрозил, что убьет папу. Это мне мама пару лет назад рассказала. Но я помню, что потом папу и правда избили в подъезде. Мне сказали, что хулиганы, но я не знаю. Он тогда собрал вещи и просто ушел. И как будто забыл про меня. Мне очень его не хватало. А мама злилась, когда я по нему скучала. Тогда я решила, что моя семья будет самой лучшей и я смогу сохранить отношения со своим мужчиной. Мои дети не будут расти без отца. Но я не могу даже замуж выйти. Я очень боюсь, что на всю жизнь останусь одна…

Страх ненужности и одиночества привел Беллу ко мне. Работа с ней и ее страхами превратилась в настоящий детектив. Очевидные страхи таили за собой совсем неожиданные и противоречивые. Белла с интересом работала со своими переживаниями, чтобы понять, как они сформировались. Именно страх ненужности и одиночества не давал девушке построить отношения с теми молодыми людьми, которые могли бы сделать ее счастливой. Как ни странно, она очень хотела и в то же время очень боялась серьезных отношений. В детстве она часто видела, как отец бил мать, и хотя ее он, по словам девушки, не трогал, она помнила, как это было ужасно. Этот страх на протяжении всей ее жизни вставал как призрак, когда она чувствовала, что отношения могут стать серьезными. Оказалось, что она неосознанно очень сильно боялась самой идеи выйти замуж.

Обнаружили мы это на сессии, когда я расспрашивала о том, как она выбирает молодых людей. Мимика и эмоции выдали ее панику, когда мы начали говорить о том, что означают для нее серьезные отношения. Она настолько их боялась, что, как только оказывалась в обществе обычных молодых людей, начинала вести себя особым образом – высокомерно и неприступно. Она объяснила, что ей казалось, будто это придает ей веса в глазах обычных юношей и она так быстрее с ними познакомится. Но на самом деле такое поведение их отпугивало (как она выяснила в ходе последующих наблюдений). Такое поведение привлекало только тех, кому нужно было ее завоевать и похвастаться перед другими такой красоткой. Они не пугались ее высокомерия и неприступности, знали, что делать, и активно ее завоевывали.

Также оказалось, что Белла на самом деле где-то глубоко внутри, по ее признанию, догадывалась, что подобные отношения станут пустышкой. И именно поэтому она подпускала к себе таких молодых людей. Они были безопасны. А обычные молодые люди просто боялись ее и пасовали еще на стадии взглядов. Получалось, что она сама их отпугивала. Этот факт привел Беллу в замешательство. И тогда мы начали работать с теми переживаниями, которые научили ее так бояться нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Достаточно долго мы разговаривали про все те чувства и эмоции, которые она испытывала тогда, в детстве, и которые всплывали у нее теперь. Мы разговаривали о насилии, о том, как женщина может защитить себя, как страшно довериться и быть обманутой, как ей тяжело снова поверить кому-то после предательства отца.

Постепенно ее чувства из ярких и очень болезненных становились все более спокойными, и страх, который раньше блокировал даже возможность поговорить с обычными молодыми людьми, начал отступать. Она стала более дружелюбной и смогла поддерживать разговор. Ей, конечно, по-прежнему было очень страшно довериться молодым людям, потому что опыта нормального общения с ними у нее не было, но она уже могла держать под контролем этот страх. Постепенно она научилась доверять людям в разной степени и выстраивать отношения с ними на разной дистанции.

Страх помогает и защищает нас, но иногда он играет с нами злую шутку и превращает нашу жизнь в ад. Он начинает вместо нас определять наше поведение и решать за нас. Боль, отчаяние, страх – настолько неприятные и плохо переносимые переживания, что человек всячески старается избежать их в будущем. Столкнувшись с болью и разочарованием от потери отношений, мы начинаем бояться этих переживаний и можем неосознанно отказаться строить отношения впредь.

Страх как жизненный сценарий, в отличие от эмоции, живет в будущем. На рисунке (с. 180) я показала, как он может подменять в будущем наши нормальные планы и ожидания. Страх как бы создает альтернативную картинку – угрозу, которую мы хотим избежать. Опираясь на негативный опыт из прошлого, он заставляет нас вести себя по-другому, даже не осознавая этого. Мозг, помня переживания и эмоции, которые были в травмирующей ситуации, будет пытаться всячески нас уберечь. Это мы видели в ситуации Беллы. Она искренне желала выйти замуж и иметь семью, однако ее эмоциональная память помнила, что семья – это страшно и больно. К сожалению, порой страх способен вытеснить приятные воспоминания и радость от отношений и оставить только неприятные переживания. Так, Белла помнила, что отношения между мужчиной и женщиной – это страдания для женщины, что отношения могут прерваться и принести негативные эмоции, поэтому ее лимбическая система решила ее уберечь, защищая от серьезных отношений, где она могла бы по-настоящему привязаться и создать семью.

У нее, по сути, не было позитивного опыта общения с мужчинами, и вся картинка – это ее фантазии и боль от измен и расставаний. Но поскольку в глубине души она знала, что эти отношения не всерьез, ее переживания были терпимыми и сильно не ранили ее.

Этой историей мне хотелось бы дать надежду всем, кто страдает от страхов-сценариев. Такие страхи излечимы. Да, это сложно, возможно, потребует времени и особых усилий. Но эта работа того стоит. Задача – снятие негативной эмоциональной заряженности, превращение в простой опыт, желательно нейтральный, и тогда ситуация перестанет восприниматься как угроза и сценарий прекратит запускаться.

Еще один яркий пример – жертвы насилия. Это переживание, которое оставляет очень глубокие следы в психике. Это явно негативный опыт, который может привести несчастного человека к заболеваниям и даже суициду, потому что, помимо стыда, вины и прочих переживаний, очень много страха, что это может повториться вновь. И задача работы с жертвами насилия – это уменьшение негативной окраски их переживаний, превращение этого события из эмоционально страшного в простой факт биографии. Тогда жертва превращается в простого человека с правом на контроль собственных эмоций.

УПРАЖНЕНИЕ.

Работа с застарелым страхом-сценарием

Внимание! Это упражнение может доставить дискомфорт и сильные переживания. Не делайте, если недавно у вас был стресс и вы не до конца восстановились. Попробуйте на наименее травматичном переживании. Если ваш страх-сценарий очень старый или сильно влияет на вашу жизнь, то рекомендуется работа со специалистом.

1. Проанализируйте, когда и как этот страх появился.

– Кто или что его вызвало?

– Как происходила эволюция этого страха?

– Как вы сейчас справляетесь с ним?

2. Теперь попробуйте разобрать его по шагам работы с эмоцией страха.

3. Запишите ваши чувства и впечатления.

! Если эта работа вызвала у вас много негативных эмоций, обратитесь к специалисту.