Текст книги "Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций"

Печаль – это врожденная эмоция. Она есть даже у младенцев, и в течение детства мы достаточно часто с ней встречаемся. Те, у кого есть дети, прекрасно помнят, как ребенок может моментально расстроиться из-за пустяка. Однако обычно он достаточно быстро успокаивается, когда появляется надежда на удовлетворение своей потребности снова. Но иногда в процессе воспитания ребенок теряет контакт с этой эмоцией или, наоборот, фиксируется на ней. Это может происходить из-за поведения родителей или ближайшего окружения.

• Ребенок может начать использовать печаль как инструмент манипуляции для получения выгод для себя. Иногда родители или бабушки-дедушки бессознательно учат детей получать выгоды от демонстрации этой эмоции: «Дай пожалею, ты ж мой хороший, все тебя обижают…», «Поплачь, только маме ты и нужен со своими переживаниями…» Тут печаль становится инструментом удовлетворения потребности в любви, заботе, контакте. И ребенок учится не столько испытывать эту эмоцию, сколько играть в нее. К сожалению, часто это приводит к социальной дезадаптации (с такими детьми сложно дружить, и они становятся изгоями) и невозможности по-другому удовлетворять свои потребности.

• Иногда печаль становится основной эмоцией, которую видит ребенок в семье. Он копирует модель поведения как нечто естественное.

В моей практике был мальчик 13 лет, которого привели на прием с проблемами адаптации в школе. Это был грустный, ничем не интересующийся ребенок. Когда я собирала анамнез, выяснилось, что привела его на прием бабушка. А мама мальчика в депрессии уже более 8 лет после гибели своего супруга. Ребенок в принципе был меланхоличным, а после потери контакта с мамой, которая то лежала в больнице, то проводила целые дни в кровати, совсем замкнулся в себе. Бабушка тоже не была жизнерадостна, потому что ей приходилось трудиться на нескольких работах и тянуть всю семью. Конечно, постоянно соприкасаясь с горем и печалью, мальчик только так и видел течение своей жизни.

• Когда у ребенка нет понятной и последовательной стратегии поведения при печали, он не учится переживать ее спокойно и адекватно, с надеждой на облегчение. Малыш вырастает, и его внутренний эмоциональный мир усложняется. Он встречается с более тяжелыми утратами, и ему нужно понимание, как ему справляться с этими потерями. Если в семье об этом не говорят, нет понятной и адекватной стратегии, или сами родители воспринимают потерю как нечто ужасное и кошмарное, с чем лучше не сталкиваться, то ребенок вынужден сам придумывать эту стратегию.

Я помню, как испытывала странные чувства на похоронах моего дедушки. Я не понимала, как мне нужно себя вести, ведь мы с дедушкой не были достаточно близки, поэтому его смерть не сильно меня тронула, но при этом я видела, как переживала моя мама, которая была невероятно расстроена. Я очень за нее беспокоилась. Также меня поразило горе других родственников, для которых смерть дедушки была ошеломляющим событием. Я наблюдала за ними и в один момент поймала себя на мысли, что как-то неправильно воспринимаю дедушкину смерть. Возможно, я плохая внучка, раз меня это не особо трогает. Все убиваются и горюют, а я достаточно спокойна и переживаю только за маму и бабушку. Непонимание того, что печаль может протекать по-разному, невозможность это обсудить с кем-то в тот момент, надолго сформировали у меня страх похорон. Просто потому, что, столкнувшись с этими переживаниями, я чувствовала себя какой-то не такой и не могла ни с кем это обсудить.

• Иногда эмоция печали отвергается родителями или опекунами. Это может проявляться следующим образом:

– бессознательное избегание или высмеивание ребенка, когда ему грустно;

– игнорирование грусти ребенка и его переживаний, связанных с этой эмоцией;

– отсутствие поддержки и теплоты к ребенку, когда он печалится.

Действительно, печаль – это очень трудная эмоция для родителей. Сострадание и страдание находятся рядом. А родителям тяжело взаимодействовать со своим ребенком в страдании. Проще не заметить или сделать вид, что все хорошо.

• Иногда печаль вызывает тревогу и настолько сильные эмоции у родителей, что ребенок учится не демонстрировать ее, чтобы не причинять им вред. Ребенок понимает, что его грусть меняет внутреннее состояние родителей, и стремится ее избегать или учится утаивать.

Умение переживать печаль – признак эмоциональной зрелости. Родители, которые принимают печаль своего ребенка (именно принимают, а не спасают от печали или запрещают), учат его возможности с ней соприкоснуться и научиться ее переживать. Это дает детям навык большей свободы от обстоятельств, меньше страхов и гармоничное отношение в своему «Я».

К сожалению, иногда случается, что в жизни вашего ребенка происходит какое-то серьезное печальное событие. Это может быть смерть или тяжелая болезнь члена семьи, развод родителей, переезд, потеря друзей или питомцев.

Первое, что нужно знать: не надо спасать ребенка от этой эмоции, даже если вам самим от нее плохо. Постарайтесь разграничить свои эмоции и переживания вашего ребенка. Опыт проживания печали необходимо получить каждому человеку. Вы можете облегчить ему этот путь, давая четкое понимание, как это сделать. Отсутствие этого опыта делает ребенка беззащитным перед утратами.

Часто родители боятся говорить о серьезных изменениях в жизни ребенка, потому что им кажется, что они могут нанести ему травму. Здесь кроется самая большая ошибка, потому что дети и так все замечают и знают. Они чувствуют изменения в состоянии родителей и окружения, как бы вам ни казалось, что вы хорошо это скрыли. Дети гораздо наблюдательнее, чем о них думают. Не объясняя деталей, родители оставляют слишком большой простор для детской фантазии. Обладая эгоцентричным мышлением, дети часто представляют себя причиной событий, происходящих вокруг.

ПРИМЕРЫ

«Мама и папа развелись, потому что я плохо себя вел и плохо учил уроки» (мальчик, 8 лет).

«Бабушка умерла, потому что я не слушалась ее. Если бы я слушалась, то она была бы с нами» (девочка, 6,5 лет).

«Мама много ругалась на меня, ведь я плохо убирал в комнате и приносил двойки. А еще я грубил маме, и ей приходилось меня наказывать. Она нервничала из-за этого и поэтому заболела» (мальчик, 10 лет).

Таких примеров в моей практике множество. Когда окружение скрывает смерть или болезнь родственника, развод, дети чувствуют, что случилось что-то плохое, и часто винят себя. Рассказывая им истинные причины, обсуждая сам факт события, вы, во-первых, даете им возможность пережить это событие, опираясь на ваше плечо, и поплакать, разделив горе вместе с вами. Во-вторых, вы не подрываете их доверие к вам.

Мне было 12 лет, когда во время отъезда умер мой любимый хомяк. Родители в благих намерениях пытались скрыть его смерть, заменив другим. Они сделали вид, что он в мое отсутствие заболел и всего лишь полинял, а так с ним все хорошо. И вот я уже 23 года помню: я никак не могла успокоиться, понимая, что что-то не так, это не мой питомец. Я снова и снова твердила, что это не он, доказывая, что это не его повадки и он меня не узнает. Просила вернуть мне моего хомяка. Ощущение обмана и недопонимание ситуации были страшнее, чем признание его смерти. Когда родители поняли, что обман не удался, они признались. Эта ситуация уже давно стала нашей семейной легендой, однако то далекое детское ощущение обмана от близких людей в критической ситуации заставляет меня написать эту историю тут.

Не откладывайте трудный разговор в надежде на то, что потом все разрешится само собой. Неизвестность намного хуже. Чувствуя смятение и переживания взрослых, ребенок понимает, что что-то плохое случилось в его жизни, и вынужден переживать это в одиночестве. А иногда он еще и вынужден скрывать это от взрослых, чтобы «не расстроить их еще больше». Не взваливайте на плечи малыша такой непосильный груз. О смерти или тяжелой болезни лучше поговорить в ближайшее время после события. О разрыве – желательно за несколько дней до разъезда родителей, чтобы у ребенка было время подготовиться к этому. О разводе – за несколько недель.

Меня часто спрашивают, мол, как же так, зачем взваливать на плечи ребенка такой груз. Он будет страдать, это его может надломить. Давайте вспомним детские сказки. Оригинальные старые сказки, которые не адаптировали, вырезая страшные и кровавые сцены. Конечно, 100 или даже 200 лет назад время было суровее и дети чаще встречались с потерями. Это было чем-то обыденным, что случалось на каждом шагу. А те сказки с младенчества готовили детей к тому, что им предстоят испытания, давали план, как справиться с потерей, что делать в разных ситуациях, и вселяли надежду на счастливое будущее. Не только в сказках, но и во многих религиозных или повседневных ритуалах были четкие и понятные инструкции, что делать с разными эмоциями, в том числе с печалью, и как с ними справляться. Именно наличие этих инструкций и позволяло детям не получать травмы и воспринимать утрату как часть жизни.

Рано или поздно у вас с ребенком возникнет необходимость в беседе на тему утраты. Порой дети сами являются инициаторами таких разговоров, им хочется поделиться с близкими тем, что пугает или причиняет боль. В этот момент от родителя потребуется максимальное участие и умение вести сложный разговор. Постарайтесь успокоиться и взять себя в руки перед беседой.

1. Ваши тревога или гнев могут передаться малышу, и он почувствует себя виноватым в том, что произошло, поэтому разговаривайте с ним максимально спокойно. Ваши страдания и плач могут вселить в ребенка ужас и ощущение безысходности, с которыми он может не справиться самостоятельно[11]11
  Юлия Дрёмина. Как рассказать ребенку о разводе? Основные правила. Источник: https://shkolazhizni.ru/family/articles/60004/
  © Shkolazhizni.ru


[Закрыть].

2. Замечательно, когда родитель может быть открытым и честным по отношению к ситуации. Не надо говорить туманно и абстрактно, ребенок может просто вас не понять и еще больше запутаться. Используйте простые и ясные предложения.

3. Объясните ребенку, что чувствовать боль, гнев и страх – это нормально. Научите его говорить о своих эмоциях. Помогите ему понять, что кричать и плакать – нормально, если тебе больно. Рассказывая о том, как выражать злость, страх, вину, обиду, вы учите его справляться с трудной ситуацией[12]12
  Юлия Дрёмина. Как рассказать ребенку о разводе? Основные правила. Источник: https://shkolazhizni.ru/family/articles/60004/
  © Shkolazhizni.ru


[Закрыть]. Очень важный аспект принятия чувств – это их вербализация, то есть проговаривание. Часто именно проговаривание и разрешение их испытывать оказывает на детей мощный положительный психотерапевтический эффект.

4. Уделите ребенку необходимое ему количество времени и внимания после разговора. Возможно, что он попросит еще раз это обсудить или захочет просто посидеть рядом с вами в тишине. Бывает так, что некоторым детям после случившегося может быть страшно оставаться одним или они будут просить вас побыть с ними во время засыпания[13]13
  Юлия Дрёмина. Как рассказать ребенку о разводе? Основные правила. Источник: https://shkolazhizni.ru/family/articles/60004/
  © Shkolazhizni.ru


[Закрыть]. Выполняя их просьбы, вы облегчаете им адаптацию, со временем это пройдет.

5. Нередко малышу необходимо знать, что вы тоже переживаете, вам больно и грустно, как и ему. А может быть, у вас есть воспоминание о похожем событии из вашего детства? Поделитесь с ним, расскажите, как вы справились или как будете переживать это событие. Иногда ребенок может захотеть поплакать вместе с вами об умершем, съездить в больницу или подготовиться к расставанию с родителем. Сам факт того, что он делает это вместе с вами, будет для него исцеляющим, так как малыш не будет ощущать себя одиноким и брошенным.

Иногда родители чувствуют, что они сами или их ребенок не могут справиться с тяжелой ситуацией в жизни, утратой или разводом. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту.

Когда мы встречаемся с печалью, очень важно заметить свое состояние и найти причину возникновения этой эмоции. На это часто тратится большое количество времени. В работе с печалью есть 4 шага, которые мы сейчас подробно рассмотрим.

Шаг 1. Поймать и осознать печаль.

Шаг 2. Осознать значение потери для вас.

Шаг 3. Дать себе время и ресурс.

Шаг 4. Создать условия для дальнейшего восстановления и удовлетворения потребности.

А теперь рассмотрим шаги более подробно.

При горе и больших потерях осознать, что вы печалитесь, несложно. Однако есть множество маленьких или средних утрат, которые мы часто не замечаем. Они могут существенно портить жизнь и создают неблагоприятный эмоциональный фон при вроде бы хороших внешних условиях. Не давайте им скрыто влиять на вашу жизнь: непережитая или непринятая потеря может существенно испортить ваши отношения, самооценку или общее самочувствие.

УПРАЖНЕНИЕ «ПОЙМАЙ ПЕЧАЛЬ»

В течение дня оценивайте свое эмоциональное состояние по 10-балльной шкале: 1 – очень плохое самочувствие, а 10 – превосходное настроение.

Если у вас в течение нескольких дней сохраняется оценка 5 и менее баллов, то серьезно проанализируйте свое состояние, возможно, имеет смысл обратиться за помощью. Печаль вы можете опознать по характерной мимике или физиологии, когда возникает желание свернуться в позу эмбриона, залезть под одеяло. Или когда у вас появляется сонливость, заторможенность, грустное состояние без определенных причин.

На этом шаге важно определить, что именно вы потеряли и почему это было настолько важно. Для принятия потери нужно понять, какая потребность удовлетворялась.

Когда поймали печаль, задайте вопрос: «Что же именно я потерял?»

Часто значение потери мы можем осознать только постфактум.

Например, по какой-либо причине вы потеряли друга. Вам кажется, что ничего страшного и вы прекрасно справляетесь. Как взрослый человек вы не даете себе расстраиваться из-за таких пустяков. Однако вы продолжаете печалиться в фоновом режиме – постоянно ловите в зеркале свое грустное выражение лица или вдруг ни с того ни с сего у вас вырывается печальный вздох. Внимание! Именно это переживание печали – сигнал, что все-таки друг был ценен. Тут важно подумать, какую роль он играл для вас, какую именно потребность удовлетворял. Это мог быть хороший компаньон на вечеринках или друг, на которого вы всегда могли положиться и который заботился о вас, а может, просто знакомый, которого теперь очень не хватает на работе.

Возможно, здесь вы будете злиться на то, что эта утрата произошла именно с вами и вам теперь так плохо. А может быть и злость на окружение, которое такое допустило. Это нормально. Иногда человек, понимая, чего именно он лишился, может испугаться, что его жизнь теперь уже никогда не будет прежней и он все потерял. Смириться с потерей помогает надежда на удовлетворение этой потребности другим способом. Утрата всегда обнажает эту потребность. И, помимо прощания с объектом утраты, вы можете грустить о потерянных возможностях. Эта информация пригодится на шаге 4, когда будем находить способы восстановления и удовлетворения потребности.

На третьем шаге важно дать себе восстановиться и попрощаться с потерянным. Это время для того, чтобы принять заботу от окружения. Возможно, вам захочется побыть в одиночестве, поваляться на диване, ничего не делать. И это то самое время, когда вы можете себе это позволить. Ведь одна из целей эмоции печали – восстановить вас. Именно тут происходит принятие печали. Человеку важно расслабиться. Здесь можно помедитировать или использовать техники релаксации для восстановления ресурса.

На четвертом шаге мы говорим о планах и определяем условия для дальнейшего восстановления и удовлетворения тех потребностей, которые вы осознали на втором шаге. Желательно это сделать письменно в виде некой схемы для удобства. Это обычно длительный процесс, где человек ищет возможности и варианты восстановления привычного уровня жизни.

Вернемся к примеру с другом, который мы рассматривали выше. Поняв, для чего он был необходим, человеку легче осознать, где именно нужно будет заводить новые знакомства и как это легче всего сделать.

Давайте разберем на примере, как работать с шагами. Ниже я привожу случай моего клиента Николая, который, благодаря тому что разрешил себе испытать эмоцию печали, смог существенно изменить свою жизнь.

Николай пришел ко мне на консультацию с запросом, как ему пережить развод, который наступил в его жизни очень неожиданно. Супруга, с которой он прожил более 20 лет, предложила ему расстаться, поскольку для нее этот брак уже исчерпал себя. Для Николая это был неприятный сюрприз. Он не только не подозревал, что у них в браке есть проблемы, но и искренне считал, что они с женой счастливы.

Поскольку решение о разводе уже было принято, психотерапевтическая работа заключалась именно в принятии факта развода и построении дальнейших планов на жизнь.

В течение первой сессии Николай держался очень спокойно и рассудительно, чем меня немного смутил. Со стороны казалось, что он принял это известие и оно не сильно его расстраивает. Он спокойно рассуждал о разводе, понимал причины, почему жена сделала такой выбор, рассказывал, что хочет дальше как-то продолжать свою жизнь, но пока не знает как. На мой вопрос, что же его тогда привело ко мне, поскольку не похоже, что факт развода сильно печалит, он ответил глубоким вздохом.

– Мне кажется, что я еще не понял, что же все-таки произошло. Во мне сейчас живут два человека. Один – наблюдатель, который все понимает. Он видит, что моей жене и вправду лучше без меня, живет нормальной жизнью и прекрасно справляется с обязанностями. Он сейчас и с вами общался. Но это моя маска. Есть второй я. Он замер и вот уже несколько месяцев пребывает в шоке. Я боюсь его трогать. Мне кажется, что сердце разорвется, если я стану им. У него жизнь закончилась.

– Я понимаю, о чем вы говорите. Вы пережили сильную травму, и сейчас ваш мозг пытается вас защитить, как бы разделив на две части: ту, что травмирована и полна эмоций и чувств, которые переполняют вас и еще не прожиты, и вторую часть, которая помогает вам нормально существовать и компенсировать бездействие первой. Но, к сожалению, такое разделение не помогает пережить утрату. Поэтому давайте обратимся к вашей травмированной части для того, чтобы помочь ей пережить это событие и воссоединиться обратно. Почему у вашей второй части есть ощущение, что закончилась жизнь?

– Ну как же… Все, что было важно – семья, дом, отношения с женой, – исчезло. Мне нужно заново строить отношения, заводить семью. Я не хочу, мне страшно. Я уже не молод, не настолько котируюсь на рынке. К тому же у меня трое детей, и какой адекватной женщине я такой нужен?

– А что вы испытываете по отношению к жене, к вашей семье?

– Жену я и понимаю, и жутко на нее злюсь.

– Почему?

– Она разрушила мою семью, обманывала и себя, и меня. Говорила, что у нас все хорошо. Я, получается, жил в иллюзиях.

– А эти иллюзии вам нравились?

– Конечно, я был счастлив в этой семье!

– То есть сейчас вы очень опечалены, что потеряли семью, жену, дом?

– Похоже, что да… Но мне больно это слышать, печалятся только слабаки. Я должен был что-то делать, чтобы спасти семью. Но что? Все было бы бесполезно. Это ее решение, я за него не ответственен. Вот если бы она сказала раньше, то я бы поменял что-то.

– Я правильно поняла, что вы на самом деле очень опечалены потерей отношений и семьи, но вам дискомфортно находиться в печали, и вы бессознательно заменяете ее злостью. А поскольку злость тут тоже не очень хорошо вам помогает, то вы чувствуете бессилие. При этом ваша рациональная часть все прекрасно вам объяснила, чтобы вы могли эмоционально не включаться в эту ситуацию. Верно?

И тут на глазах Николая выступили слезы, и он разрешил себе проявить эмоции.

– Извините меня, – это были первые его слова после этого.

– За что? Вам не за что извиняться. У вас есть повод испытывать печаль. Вы переживаете утрату семьи.

– Ну это как-то не по-мужски… Я должен как-то более стоически переживать все это.

– Именно благодаря этой конпцеции вас и стало двое. Но как же вы не можете переживать, когда действительно произошло событие, которое изменило вашу жизнь?

– А что, разрешение себе рыдать мне поможет?

– Разрешите себе испытывать печаль! Это не обязательно рыдать, хотя тоже можно. И да, это поможет. Потому что эта эмоция показывает вам, насколько для вас были важны отношения в семье. Для вас это не пустой звук, а определенная картинка, которая сейчас разбилась. И чем раньше вы разрешите себе ее оплакать, тем быстрее вы сможете принять эту потерю и начать строить новые отношения.

– Ох, я сильно в этом сомневаюсь, – это были последние слова Николая на сессии.

Далее я рассказала ему про эмоцию печали, про то, как она протекает и для чего нужна. Какие этапы нужно пройти, чтобы пережить ее. Закончила я прием, дав мужчине задание выписать все переживания, чувства и эмоции, которые он испытывает. Без прикрас и максимально честно.

На следующей сессии, через неделю, ко мне пришел улыбающийся человек, который был счастлив от того, что разводится.

На мой недоуменный взгляд Николай ответил, что наша прошлая встреча была как пинок в бездну. Очень страшно, но с большим выплеском адреналина и облегчением. Он словно снял повязку с глаз и наконец-то разрешил себе перестать оправдывать себя и свои поступки, жену и ее поступки. Поняв, что их брак и вправду местами был катастрофой, в которой жена мучилась, но поскольку ей было так же страшно, как и ему, разорвать эти отношения, они жили вместе. Это было осознание того, что скрывалось за его печалью. Он сейчас, правда, сильно грустит вечерами, но теперь ему понятно, что это грусть не столько по самой жене, сколько по картинке их жизни. Он хочет семью и теплые отношения с женщиной. Но другие, более честные. Это были его истинные потребности, которые он смог обнаружить благодаря тому, что разрешил себе испытать печаль.

В течение нескольких встреч мы обсуждали с Николаем его чувства и эмоции, его переживания и планы на будущее. Его план поддержания себя на данном этапе жизни и кто может помочь ему в этом. На каких друзей и членов семьи он может положиться, а кто, наоборот, послужит только дополнительным стрессом. Для него было полной неожиданностью знание, что при переживании печали нормально обращаться за помощью к другим людям. Он никогда так раньше не делал, считая это слабостью. И был приятно удивлен, что те окружающие, к которым он обращался, с удовольствием помогали ему преодолеть этот сложный этап. Мужчина все больше и больше оживал и воссоединялся с самим собой. Злость на жену прошла, появилась благодарность за ее решение и непреклонность в этом вопросе. Николай честно признал свои эмоции, дал себе возможность откровенно поговорить с женой и наладить их отношения для того, чтобы по-прежнему оставаться хорошими родителями своим детям.

УПРАЖНЕНИЕ

Возьмите одну из последних ситуаций с печалью. Брать слишком сильные и травмирующие ситуации пока не стоит, это просто тренировка. Нам сейчас важно дать возможность соприкоснуться с этой эмоцией и понять, удовлетворение какой потребности было нарушено. Пройдитесь по всем четырем шагам. Подумайте, как вы можете по-другому удовлетворить эту потребность. Используйте для этого схему работы с печалью, которую вы найдете в приложении 2.