Текст книги "Аферисты. BIG-ЛАЖА-TOUR, или Как развести клиента на бабло"

Глава 16

– Перебор с немецкой темой, – сказал Ларчиков, когда бывшая связистка Генштаба, держа в руке «карту», будто служебный пропуск, покинула «расположение части».

– Что? – рассеянно спросил Фрусман, мусоля истертые доллары старухи. – Где она такие выкопала? Специально одну дрянь отбирала! Что ты говоришь?

– Сначала концептуальный Мюнхен с пьяным Димкой, затем цветочный Бамберг.

– Бамберг-Бамберг… это где? Ах да. И что?

– Да нет, ничего. Как же вы любите деньги, Лев Мордэхаевич!

Фрусман оторвался от купюр, улыбнулся:

– Понимаете, Вадим Николаевич, если б я в свое время состоялся как поэт, я бы, наверное, больше любил стихи.

– Вы писали стихи?

– Грешил помаленьку.

– Почитайте, – брякнул вместо Ларчикова еще невыветрившийся хмель.

Лева посмотрел на компаньона строго и с некоторой загадкой.

– Ты и вправду хочешь?

– Конечно.

Фрусман закрыл глаза-шиповники, размял губы, словно флейтист, и в свойственной ему мелодраматической манере продекламировал:

 
Мрут лошади,
откинув лихо гривы,
и с мертвых чаек
облетает пух.
Земля – задумчива,
вода, скорей, игрива,
но обе смерть
выкармливают с рук.
Земле привычно
выбирать могилы,
а у воды – секундное пятно.
Зачем, земля,
ты так нетороплива?
Зачем, вода,
ты так спешишь на дно?
 

Лева умолк. Пауза повисла, словно кукла на ниточках.

– Мрачновато, – наконец откликнулся Ларчиков. – Просто Бодлер[8]8
  Бодлер Шарль (1821—1867) – французский поэт.


[Закрыть] какой-то. Смерть, могилы…

– Жизнь – это вообще смерть в рассрочку, – философски заметил Фрусман. – И все мы – покойники в отпуске, как выразился один революционный деятель.

– Кстати, о покойниках. – Вадим с минуту раздумывал, потом все же решился: – Тут на меня одни отморозки круто наехали…

И он рассказал Леве суровую историю о растаявшем в Куршевеле Ледяном отеле и о бандитах, всучивших ему беспредельную неустойку, будто гранату с выдернутой чекой.

Фрусман ни слова не говоря стал набирать телефонный номер.

– Кому ты звонишь?

– Полянскому. Пусть, гад, отрабатывает свой процент.

– А он у нас уже на проценте?

– Ну конечно. Кто будет просто так работать?

– Значит, и Димка на проценте?

– Димка? Зачем нам Димка?

– А великая Казанцева?

– Лариска? Лариска, конечно… Але! Степана Сергеевича можно? Ну, Сергея Степановича, блин.

Через десять минут они уже мчались в район Солянки. Народный избранник отказался говорить с ними по телефону и пригласил в клуб «Китайский летчик».

В заведении было дымно и шумно. На сцене выступала украинская фольклорная группа, за столиками шокали и громко ругались по-малороссийски. Фрусман выглядывал Полянского.

– Ось вин! – И Лева ткнул пальцем в отгороженный зеленый закуток. – Бачишь?

– Ты чё, хохол? – рассмеялся Ларчиков.

– Ни, але треба маскируваться. Квасит украиньська молодь. Пьятсот рокив Тарасу Бульбе. Чи шо…

Полянский сидел в одиночестве и рассматривал на свет огрызок перца в рюмке.

– «Мы с тем красным знаменем цвета одного», – пропел он вместо приветствия и опрокинул в рот остатки горилки. Даже не поморщился.

– Это кто? Это он? – резко спросил у Фрусмана, кивнув на Вадима.

– Он.

– Говори! – Депутат повернулся к Ларчикову. – Включите первый микрофон.

Вадим коротко изложил «дело о Куршевеле», добавив, что бандиты явятся за деньгами уже завтра.

– Ледяной отель? – Полянский расхохотался.

– Что за фигня? Ты, чушкарь, стал бы трахаться в сугробе? Чем ты думал, когда тебе лапшу вешали? Как можно так лохануться!.. – Успокоившись, он уставился в рюмку. – Конверт.

– Какой конверт? – удивился Ларчиков.

Полянский с недоумением взглянул на Фрусмана:

– Ему что, яйца отморозили? Вообще мозгов не осталось?

Лева придвинулся к депутату:

– Парень входит в дело по паломничеству. Я его печать использую, банковские реквизиты. Офис. Он нам здорово помогает. Эти ж быки могут закрыть его фирму!

– Так открой свою – на фиг нам такой чушкарь нужен! Свою фирму открыть – как два пальца обоссать!

– Да, но я не хочу официально фигурировать где бы то ни было. Я светиться пока не хочу, ты же понимаешь, Сергей Степаныч. Опять же, офис в центре…

Полянский скривил лицо:

– Ты к чему клонишь? Чтобы я на халяву пузырился?

Фрусман виновато улыбнулся.

– Ох ты… чудило! – вздохнул депутат и, вынув из кармана маленький свисток, дунул в него два раза.

В закутке тут же появился детина в черном мятом костюме, с кошачьими царапинами на руках. Полянский наклонил его к себе и что-то прошептал на ухо.

Когда детина ушел, раздались бурные аплодисменты. Все смотрели в сторону их зеленого закутка. Фрусман и Ларчиков беспокойно заерзали на скамейке, однако Полянский сиял. Наконец он встал и решительно направился к сцене. Через минуту, к изумлению Вадима, зал наполнился густой малороссийской речью депутата Полянского:

– Шановни друзи! Розглянемо килька пытань культури харчування. Ось переедання. Особливо постийне. Через постийне переедання якийсь из клапанив выходыть з ладу. У звязку з цим видразу ж спостеригаеться повернення ижи – закидання клубкив у зворотному порядку з кишечника, а з ним – и лугу. Як що цей клубок, що по-вернувся, потрапляе у шлунок…

– Чего это он лепит? – спросил Ларчиков у Левы. – Он что, тоже хохол?

– Откуда я знаю.

– Ты же понимаешь по-украински?

– Трошки.

– Ну? Переводи.

– Про еду что-то говорит. О вреде обжорства.

– Блин, актуально! У меня же гастрит. Ну а дальше? Переводи.

– Ага, сейчас! – Фрусман хмыкнул и помахал официантке. Та подлетела – Маргаритой на метле. Не заглядывая в меню, Лева сделал заказ: – Самый жирный кусок свинины. Сала, сала побольше! И зажарить так, чтобы с корочкой. На гарнир картошку фри, но чтобы тоже с черной корочкой была. И только на сливочном масле! Острый соус есть? А перчик маленький, красненький? Да, картошечку уксусом полейте. Уксуса и специй не жалеть! Две кока-колы. Рюмку горилки и жареные шкварки – сейчас, сразу. Андестэнд? В смысле, розумиете?

Официантка и Ларчиков с немым ужасом смотрели на Леву…

Через полчаса Полянский закончил свою лекцию о неправильном питании. Публика ревела от восторга. В дальних углах затянули:

– «Нэсе Галя воду, коромысло гнеться. А за нэй Иванку, як барвынок, вьется…»

Мурлыча под нос «як барвынок вьется», в обнимку с каким-то мужиком за столик вернулся депутат.

– Вот, я вам потенциального клиента привел, – проговорил он. – Знакомьтесь, Юрий Андреевич Папардю, великий колдун. Великий и ужасный!

– Ну какой я ужасный! – добродушно заулыбался колдун. – Здравствуйте, друзья! – И рукой, похожей на черепаший панцирь, он крепко сжал ладони компаньонов.

– Между прочим, вместе начинали, – стал рассказывать Полянский. – В Ужгороде, в Доме культуры, выступали на пару. Юрка зал гипнотизировал, а я старперам лекции читал.

– О вреде переедания? – с искренним интересом спросил Ларчиков.

– Да. Я же врач по первому образованию. Потом только, позже, Высшую партийную закончил… Кстати, Лева, пока не забыл, вот. – И депутат протянул Фрусману большой белый конверт.

– Что это?

– Ты просил. Благословение от патриарха. На паломничество в Святую землю. Правда, предупреждаю – липовое.

Фрусман вынул из конверта плотный листок, на котором золотыми буквами был начертан некий текст.

– Супер! – выдохнул он. – В офисе у Вадика повесим. Если его, конечно, завтра не спалят. Офис, я имею в виду. А, Сергей Степанович?

– Завтра там весь РУБОП будет, – усмехнулся Полянский. – Так что? Записываем моего старинного друга в паломники? За счет фирмы, а? Услуга, как говорится, за услугу.

– Душа, ребята, тоскует по святым местам! – воскликнул Папардю, сжимая кулаки. – Ох, грехов на мне много, ох много!

– Ну, грехов-то у нас у всех достаточно, – пробормотал Лева и деловито полюбопытствовал: – А вы и вправду можете целый зал загипнотизировать?

– А, это ерунда для меня.

– И на сколько мест?

– Да хоть стадион. Лужники вот недавно гипнотизировал. Намаялся! Ох, грехи мои, ох грехи!..

Фрусман посмотрел на Ларчикова и прошептал:

– Ты врубаешься, какие перспективы?

– Не совсем, – задумчиво откликнулся Вадим.

– Чудак! Сотни, тысячи паломников. Им же можно внушить любую мысль! – Фрусман перевел взгляд на Папардю: – Вы знаете, нам такие люди очень нужны. Если вы еще и поможете кое в чем, мы вас в первой партии отправим.

– Да все, что вашей душе угодно! – заверил Юрий Андреевич. – Мне бы только грехи свои отмолить. Ох, много грехов, ох много!

– Грехи? – очнулся Ларчиков. – Это какие же грехи?

– Ну, вы представляете, чем колдуны моего уровня занимаются?

– Нет.

– Тогда вам лучше и не знать, – ответил Папардю, выпил, утер рушником губы.

Глава 17

Отправляясь в офис, Ларчиков прихватил с собой именной браунинг, который нашел на антресолях. Если не явится РУБОП, можно хотя бы застрелиться без чьей-либо помощи.

Верочка встретила начальство радостным кудахтаньем, полезла целоваться. Вадим имел неосторожность дважды переспать с девушкой и теперь никак не мог упорядочить отношения.

– Иди на место! – неожиданно для себя рявкнул он. Впрочем, тут же извинился, спросил почти ласково: – В баре, Вер, что-нибудь есть? Забыл из-за этих заморочек флягу наполнить.

– Остался коньяк со дня рождения. У меня в пятницу юбилей был. Четвертак.

– У тебя? Поздравляю. Вот давай и отметим. Тащи коньяк.

Они дерябнули из кофейных чашек. Коньяк был дешевый, молдавский, Ларчиков пил такой лет сто назад, во времена первых афер с Любкой Гурской. Плеснул еще по чуть-чуть.

– Ой, я окосею! – захихикала Верочка. Прыщики на ее лбу вспыхнули, словно новогодняя иллюминация.

– Ничего. Почешешь домой скоро.

– Что?

– Шабаш, говорю. Чеши домой. И всех остальных, кстати, отпусти.

– Ой, а как же вы? – заверещала секретарша. – Эти ж, бандиты, они приедут сегодня, они опасные! Очень вежливые, а это самое страшное. Я таких больше всего боюсь…

– Пей, дура! – прервал ее Ларчиков. – Сейчас здесь менты будут.

Вскоре офис опустел. Вадим открыл нараспашку дверь своего кабинета. Диспозиция была простой и ясной: прямой наводкой по бандюганам – ба-бах!.. Он посмотрел на часы – оставалось десять минут. Неожиданное волнение сжало низ живота. «Не ссать! Не ссать!» – прикрикнул на себя. Вынул из кармана браунинг, положил в верхний ящик стола.

Ему вдруг вспомнилось, как минувшим воскресным утром Дашенька учила его заново целоваться. Странное дело, потерял квалификацию. После расставания с лисичкой было множество женщин, но, видимо, страстные поцелуи в губы – удел тех, у кого при виде друг друга вырабатываются «гормоны счастья». Так, кажется, говорила незабвенная Гурская? Между прочим, в тот день, когда ушла Дашка, Люба так и брякнула в трубку: что, дескать, у лисички кризис с теми самыми гормонами.

– И откуда ты все знаешь? – хмыкнул Ларчиков.

– Она мне звонила. Она же моя, ты что, не помнишь?

– Забыл. Это было словно в другой жизни.

– Хочешь совет? Точнее, не совет. Пояснение.

– Сколько это будет стоить?

– Бесплатно.

– Тогда валяй.

– Она любила тебя за авантюризм. Ты был для нее почти сказочным персонажем. Герой-разбойник!

– Банальный аферист.

– Не скажи. Дашенька долго прожила в Сибири, а там без ума от смелых, сильных, решительных людей. А как только ты стал «нормальным»…

– Вот я и снова «герой-разбойник»! – выскочив из воспоминаний, расхохотался Вадим. – И Дашка опять меня любит!..

В дверях показалось лицо бригадира. Благостное и умиротворенное, как после крещения.

– Сами с собой разговариваем? Добрый день! Можно?

Гости зашли, расселись по четырем стульям. Свои теплые аляски они сменили на красные кожаные куртки.

– Не холодно в кожанках? – нагло полюбопытствовал Вадим.

– Нет, – ответил бригадир. – Терпимо. Ну, мы ждем.

Ларчиков встал, открыл сейф.

– Пересчитайте. – Он метнул на стол пачку помеченных баксов.

Затем приблизился к окну и поднял жалюзи. Это был условный сигнал для РУБОПа. В комнате стало немного светлее.

– Да, не май месяц, – вздохнул Вадим. – Так в армии говорили, помните? Вы-то в армии служили, братаны?

…Когда гулливеры в масках уводили бандитов, старший все так же вежливо, но со звериной ненавистью бросил Ларчикову:

– Ты что, крыса, думаешь, отделался? Ты скоро меня вспомнишь!

Жалюзи упали, как связка дров. Ларчиков повертел в руках браунинг, отхлебнул из чашки. Не то чтобы его напугали последние слова бригадира, но ведь от подобных стрессов легкий гастрит может запросто перерасти в тяжелейшую язву. И тогда никакой мамин инжир не спасет. И поэтому, наверное, можно обрадовать Дашку: в недалеком будущем они все-таки куда-нибудь рванут. Конечно, не в Краснодар, нет. В Израиль, в Сингапур, на остров Бали, где продают деревянных кошек и сжигают покойников. Да вот хоть на дачу Касыма!

Глава 18

Фрусман задумал провести благотворительный концерт в поддержку акции «карта паломника». Идею обсуждали во время фотосессии Казанцевой – звезда рекламировала новую коллекцию женского белья.

Поначалу, впрочем, пришлось с час разглядывать целлюлитные бедра Ларисы Алексеевны под ее же громкие комментарии:

– Трусы и лифон от Кристиан Диор! Меховое манто – хрен знает от кого!.. Блин, стихи, что ли, начать писать? – Казанцева хохотала, быстро и без всякого стеснения переодеваясь прямо на подиуме. – Сорочка от… где бирка?.. От Коттон-клуб! Бордель такой, по-моему, был в Чикаго. Между прочим, под триста баксов сорочка…

Толстый лысый фотограф был явно не в восторге от этого шоу, но не смел перечить звезде и только зло щелкал своим «никоном», словно бичом. Ларчиков подумал, что на его месте давно бы убил клиентку или на самом деле отхлестал чем-нибудь по голой заднице. Какой тут к черту творческий процесс! Вот так однажды в Краснодаре капризничала в студии очередная «девушка недели». Так что он сделал? Заехал ей софитом прямо по башке.

Через полчаса съемок все дорогущее белье уже казалось Вадиму ничем не лучше семейных трусов в горошек. Фрусман вообще заснул в кресле.

– Чулки от Андре… как его… Сарда! – продолжала выкрикивать Казанцева. – Корсет от Миллесия!.. Халат от Аржмен… тьфу!.. Арджентовиво!

Наконец последний бюстгальтер был отброшен в сторону. Накинув на плечи халат, звезда спустилась с подиума и подошла к храпевшему Фрусману.

– Вот гад, – сказала презрительно. – Ни фига, кроме денег, не интересует. Буди его, что ли, – обратилась она к Ларчикову. – Компаньоны, блин!

В гримерке Лариса Алексеевна одну за другой выпила три рюмки водки и только потом предложила гостям:

– Наливайте себе сами. Я вся окоченела.

Пока звезда одевалась, Фрусман изложил свой план.

Концерт он замыслил грандиозный, с участием, разумеется, примадонны Казанцевой, а также Кобзона, Бабкиной, Софии Ротару, ну и кого-нибудь еще, рангом пониже. Естественно, престижный столичный зал, трансляция по Первому каналу в лучшее время. Дорогущие билеты, долларов по пятьсот. Персональные приглашения крупнейшим политикам, бизнесменам, разным знаменитостям. Пусть попробуют отказаться – святое христианское дело, опозорятся на всю страну! В итоге два плюса: бешеная реклама акции и – можно прилично заработать.

– Сколько мест в крутом зале? – уточнил Фрусман.

– Тысяча, тысяча двести. Ну, плюс-минус, – вяло откликнулась Казанцева.

– Вот. Считаем. – Он вынул калькулятор и стал азартно нажимать на кнопки. – Епт! Шестьсот тысяч долларов!..

Пауза затянулась, и Ларчиков тряхнул Леву за плечо:

– Старик, ты чего, уснул?

Тот повернулся. Взгляд у него был потусторонний, как у книжного червя.

Лариса Алексеевна расхохоталась:

– Миллионер! Он ведь теперь миллионер! Ты не трогай его – он на яхте сейчас вокруг острова своего… ха-ха!.. пла… ха-ха!.. плавает!..

Фрусман наконец очнулся и мрачно заметил:

– Не всю ведь жизнь девками торговать.

Казанцева охнула:

– Золотые слова.

– Кстати, группа у нас в итоге набралась?

– В итоге набралась. – Примадонна закурила. – Пять девчонок. Паспорта есть у всех. Так что можешь уже визами заниматься.

– Четыре, – сказал Ларчиков.

– Что – четыре?

– Четыре девчонки. Даша Корнеева не едет. Рыженькая такая. Ошибка вышла.

– Чего ж она мозги пудрила?

– Ну да, да, не едет, – замял разговор Лева. – Хорошо, насчет баб потом договорим. Как с концертом, а, Лариса Алексеевна? Одобряешь план?

Казанцева вздохнула:

– Ох, дурачок ты, Лева, дурачок… Во-первых, снять престижный зал знаешь сколько стоит? Штук пятнадцать, а то и двадцать. Это раз. Ну я, бог с тобой, поскольку в доле, бесплатно спою. Но Бабкина или Ротару – с какого хрена им задарма париться?

– Святое дело, ё-моё! – возмутился Фрусман.

– Лева, я тебя умиляю!.. Потом, ну чего ты там считаешь? Ну где ты тысячу политиков, бизнесменов и звезд наберешь? Какие пятьсот долларов за билет? Да многие из них на Мадонну в паре с Уитни Хьюстон, да еще добавь туда Шакиру – секиру эту, за такие деньги не пойдут! Какой Первый канал в прайм-тайм? Какое… – Казанцева сплюнула в досаде.

У Фрусмана был такой вид, будто его раздели догола и выбросили на тридцатиградусный мороз.

– Да, Лева, – подал голос Ларчиков. – Я же тебе говорил – надо поумерить амбиции. Зарабатывать по чуть-чуть, но верно.

– Ага, – откликнулся Фрусман. – Где бы ты сейчас был со своими «умеренными» амбициями?

– В каком смысле?

– В смысле, если бы не РУБОП. В отеле своем Ледяном! Закопали бы в сугробе по самые помидоры!

Ларчиков прикусил язык.

– Какие есть варианты? – Лева снова стал собранным и деловитым. – Концерт необходим.

– Оптимальный вариант – ночной клуб, – ответила Лариса Алексеевна. – «Кристалл» или «Метелица». «Метелица» пафосней. Я в ней первый раз выступала, дебют у меня там был. Правда, забудь, что можно денег на этом срубить. Считай, это презентация твоей «карты». Прессу подгонишь, телевидение. Каких-то артистов я бесплатно приглашу. Сама, конечно, выступлю. Шум нам небольшой не помешает. Только надо с клубом договориться.

– Что ж. Трезвая мысль. Наливай! – И Лева, вытерев пот со лба, бодро подставил рюмку.

– А может, ты сам, засранец, звезде нальешь?

…Димка Курляндцев вернулся из Склифа в полном здравии и, как всегда после запоев, ослепленный грандиозными творческими планами. Поэтому времени, чтобы выслушать Дашеньку, у него не было. Он ерзал на стуле, периодически хватал телефонную трубку, набирал номер и ласково басил:

– Замминистра еще не подошел? А когда?

Наконец он объяснил лисичке, зачем пытается выйти на важное государственное лицо:

– Мы создаем музей современного искусства. Ищем помещение… Ты чего рассказывала-то? Повтори.

И та повторила, почему, собственно, решила уйти. Она запарилась от его алкоголизма, стала худющей, как спидоносица, не следит за собой, и потом, ни в какую Германию они, конечно, не уедут.

Курляндцев все накручивал телефонный диск, кивая невпопад, но при слове «СПИД» очнулся.

– Что?! – заорал он. – Ты что, сдавала кровь? Положительный?! Но меня же проверяли в Склифе – у меня ничего!

Похоже, Димка дурачился, однако нервы у Дашеньки были напряжены, и она сорвалась:

– Дурак! Идиот! Концептуалист хренов!

– Погоди-погоди, – остановил ее Курляндцев. – Я, кажется, дозвонился.

Разговор Димки с замминистра подействовал на общую атмосферу успокаивающе.

– Музей – это ведь парадигма рая, – вещал Курляндцев с интонацией заезжего гипнотизера, – где каждый объект заранее примирен с остальными, поставлен в ряд «экспонатов» и тем самым предан забвению. Противоречие в том, что этот рай посещают толпы туристов со всего мира, а зрительская масса как раз и является носителем разных идеологий. И теперь враждующие идеологии могут встретиться не на стене музея, а перед ней. Таким образом, эти «экскурсанты в рай» заново реидеологизируют то, что утратила идеология…

Когда Димка закончил, Даша спала. Впрочем, через мгновение проснулась. Курляндцев в задумчивости разглядывал ее лицо, словно художник работу ненавистного конкурента.

– Что замминистра? – рассеянно спросила она.

– Обещал рассмотреть вопрос… Вам с Ларчиковым, видимо, лучше съехать. И Фрусману тоже. Тем более ко мне скоро немцы нагрянут.

– Как скажешь. Немцы из Мюнхена? Те самые? – Лисичка без всякой задней мысли напомнила Димке о его бесславной поездке в столицу Баварии, но тот обиделся всерьез.

– Какого Мюнхена?! – гневно воскликнул он. – Гамбург, Гамбург – столица современного искусства!..

Квартиру нашли быстро – были бы деньги. Со скрипом, но Лева все же поделился похоронными сбережениями уральской старухи. Что-то добавила Даша. И они сняли однокомнатную в Перове. Фрусман по привычке хотел было увязаться за ними, но сам же и передумал.

– Надо и мне какую-нибудь бабу завести, – сказал он. – А то две хозяйки на кухне – фигня получится.

Оба новоселья справляли у Ларчикова. Лева принес в подарок старый чайник Tefal. Пояснил без тени смущения:

– У меня на квартире целых три оказалось. Так что дарю – говна не жалко. Правда, временно, – и вдруг с некоей философской задумчивостью добавил: – Съемное жилье – это действительно «энциклопедия жизни», как говаривал классик.

– Какой классик? – поинтересовался дотошный Ларчиков.

– Адин Штайнзальц.[9]9
  Штайнзальц Адин – крупный еврейский теолог и математик, автор книги «Роза о тринадцати лепестках».


[Закрыть]

– Один кто? – в свою очередь осведомилась Дашенька.

– Не важно. Я это к тому, что если по порядку рассказать о всех моих съемных квартирах в Израиле, то больше ничего не надо. Вся сионистская одиссея Льва Фрусмана будет как на блюдечке!

И тут лисичка прилипла: расскажи да расскажи. Ее орбакайтевский носик даже, кажется, удлинился от возбуждения.

– Как-нибудь потом. Пьян я, спать хочу, – неожиданно холодно ответил Фрусман.