Текст книги "Человек у Окна, или Что нужно знать о практической психологии"

Часть третья. Процесс консультирования

Глава 1. Индивидуальное консультирование

Ботинок, который подходит одному человеку, жмет другому: не существует единого рецепта на все случаи жизни.

Карл Юнг

Как уже говорилось выше, консультирование может быть индивидуальным и групповым. О групповой работе мы еще поговорим, а пока остановимся на особенностях консультирования одного клиента.

В «Психотерапевтической энциклопедии» под редакцией Б. Д. Карвасарского описаны следующие виды психологического консультирования.

1. Проблемно-ориентированное консультирование. Акцент здесь делается на модификации поведения, анализе внешних причин проблемы. Цель работы с клиентом: формирование и укрепление способности клиента к адекватным ситуации действиям, овладение техниками, позволяющими улучшить самоконтроль. Много приемов, используемых в рамках этого направления, взято из поведенческой терапии.

2. Личностно-ориентированное консультирование. Центрировано на анализе индивидуальных, личностных причин проблемы, процессе складывания деструктивных личностных стереотипов, предотвращении подобных проблем в будущем. Консультант здесь принципиально воздерживается от советов и организационной помощи, так как это уводит в сторону от внутренних, глубинных причин проблемы. Много приемов, используемых в рамках этого направления, взято из многочисленных психоаналитических и постпсихоаналитических течений западной психотерапии. Прежде всего, сюда следует отнести техники гештальтерапии, гуманистической психотерапии.

3. Решение-ориентированное консультирование. Упор здесь делается на активацию собственных ресурсов клиента для решения проблемы. Представители этого подхода обращают внимание на тот факт, что анализ причин проблемы неминуемо приводит к усилению чувства вины у клиента, что является препятствием к сотрудничеству психолога-консультанта и клиента. Много приемов, используемых в рамках этого подхода, взято из краткосрочной позитивной терапии и НЛП [Психотерапевтическая энциклопедия, 1998, с. 414].

Какой бы вид консультирования вы не считали наиболее привлекательным, нужно помнить, что перед вами сидит живой человек со всеми своими достоинствами и недостатками, возможностями и страхами, силой и болью. И вся ваша личностная и профессиональная составляющие должны быть направлены на оказание помощи этому человеку. А будете вы опираться в этом на проблему, решение или его личность – не важно.

Дискуссии на тему личности настолько захватывают людей своей актуальностью и значимостью, что, говоря о других как о «личностях» или «не личностях», они забывают о себе. Мне приходилось много раз участвовать, а иногда и провоцировать такие разговоры. Искушенные в психологии студенты сразу апеллируют к определениям, данным в учебниках, к тому, какая психологическая школа и как представляет это понятие. Люди, имеющие отдаленное отношение к психологии, пытаются дать свое представление об этом сложном и одновременно простом вопросе. При этом все сходятся в том, что личностью человек не рождается, а становится. А значит, для того чтобы человек стал личностью должно пройти какое-то время, в течение которого что-то с ним должно произойти.

Человек растет и постигает тайны мира, общаясь с матерью, со своей семьей, потом с телевизором, смартфоном, сверстниками и детским садом одновременно. И сложно сказать, что раньше появляется в жизни малыша: «ящик» с кучей программ, друзья или дошкольное учреждение, которое наскучивает в первые же дни. Потом школа, опять сверстники, вуз, работа, и снова телевизор, компьютер с возможностью бесконечных коммуникаций, семья и т. д. и т. п. Весь мир влияет на становление маленького ребенка, все семь миллиардов населения. Все проходят эти этапы, но про всех ли мы можем сказать, что он или она личность? Достаточно ли просто родиться и вырасти? Может, важно учитывать не только факт рождения индивида, но качество его роста и всей его жизни? Иными словами, нужно брать во внимание то, как рос малыш и в кого он вырос.

В процессе развития человек усваивает наиболее важные и одобряемые обществом нормы и правила, живет в соответствии с ними и привносит в эту жизнь что-то сверх того, что есть в этом обществе, способствуя его развитию. В этом случае мы можем говорить о личности. Личность – некое общечеловеческое звание, которое присуждается человеку, живущему в соответствии с такими нормами. Это как звание генерала, или мастера спорта, или академик – никто ими не рождается. Для того чтобы получить какое-либо из этих званий, нужно потрудиться. Почему же мы так расточительно раздаем звание личность? За какие заслуги? Может быть, понимая бесперспективность борьбы за возможность считать только особо достойных людей личностями, придумали понятие «Личность с большой буквы»? Одним словом, за высокое звание Личность нужно бороться.

Обратите внимание, как живут люди и продвигаются по жизни вверх в личностном росте. Я для себя выделил четыре типа таких людей.

Первый тип – негативисты – это люди, которые всех и все ругают. На всякий случай. Негативисты вечно всем не довольны. Они сеют семена безысходности, страха и паники, утверждая, что «все в жизни плохо и будет еще хуже», поэтому «не стоит и пробовать что-то делать». У них виноваты все: от соседа сверху до президента страны. Создав атмосферу негативизма, они пребывают в спокойном и контролируемом ими состоянии. Негативисты-родители не позволяют развиваться своим детям, так как «у нас в семье не было успешных людей, и вам тоже это не светит». Они утверждают, что мы хорошие, но ситуация вокруг не такая, чтобы что-то предпринимать, и нужно довольствоваться тем, что есть, нужно быть «как все».

Если негативист окажется в вашем окружении, вы сразу это поймете. Любые начинания будут подвергаться критике: «Тебе это надо? Ты знаешь, какие могут быть последствия? Да это же лохотрон!» Он всячески будет вас отговаривать и уводить от всех ваших целей. И, даже если вы вопреки его предостережениям осуществите свои планы, он еще долго будет рассказывать общим знакомым о том, какие негативные последствия вас ждут.

Второй тип – топтуны. Топтун для достижения поставленных перед собой целей идет по головам, топчет всех, кто рядом, чтобы в своем окружении выглядеть выше. Если кто-то выделяется и пытается «высунуться», он тут же «наступит» на голову: «Куда полез? Кто позволил? Я тут главный!» Только таким образом представители этого типа способны «расти». Но все-то видят, что роста нет как нет. Они стоят на месте, просто не дают другим подняться. Сколько мы видели таких руководителей, погубивших талантливых подчиненных, сколько честолюбивых планов не свершилось благодаря их «заботе».

Третий тип – соперники. Они стремятся к движению, понимают его необходимость. Однако для личностного роста им нужен хороший «пинок», т. е. кто-то, с кем они могли бы соревноваться, конкурировать. Если конкурент есть, то представитель этой категории будет расти и прикладывать массу усилий, но как только «вырастет», тут же забудет о необходимости идти дальше. И так до следующего раза. Если они узнают, что вы посещаете курсы английского или тренинг личностного роста, то говорят: «И я хочу. Мне это тоже нужно». Они склонны заниматься многими делами одновременно: «Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота…». Как правило, так ведут себя пассивные соперники.

Еще один подтип – активные соперники, которые не ждут, пока появится мотиватор, а сами запускают идею: «Было бы неплохо записаться в тренажерный зал. Кто хочет?» А дальше по той же схеме.

Еще подтип – соперник-прилипала. Такой долго будет нудеть и отговаривать вас от затеи, какой бы хорошей она ни была: «Зачем тебе это? Давай отдохнем, потусуемся». Но если вы не поддадитесь искушению, он тоже будет посещать с вами курсы или тренинги, получать второе высшее или станет членом какого-нибудь элитного клуба.

Представители этого типа в личностном росте борются с окружающими и окружают себя теми людьми, которые способны к личностному росту, профессиональному, духовному. Активные окружающие им необходимы как мотиваторы. Без них они не способны ни на что.

Четвертый тип – борцы. Для роста им не нужны стимулы, они борются не с окружающими, а с самими собой. Такие люди ставят перед собой цели и достигают их. Они испытывают себя на прочность, проверяют на жизнеспособность, бросают вызов морю, горам, пустыням, достижениям в спорте и науке, но, прежде всего, себе. Это из них вышли известные всему миру спортсмены, ученые, путешественники, педагоги, врачи и многие великие люди. Среди представителей четвертого типа множество так называемых простых людей, достигших невероятных успехов в жизни. Это инвалиды, не павшие духом, а добившиеся больших результатов в профессии, спорте, создавшие семьи и родившие детей, вопреки мнению врачей. Это и матери-героини, имеющие до 20-ти детей, и семьи, взявшие на попечение детей-сирот. Таких людей много, их можно перечислять долго. Объединяет их то, что они никогда ни с кем не конкурировали, не завидовали, не строили козней. Они и сейчас в борьбе с собой, потому что понимают, что их жизненный рост бесконечен. Это – Личности!

• Женщина и мужчина на приеме у психолога

Практически каждое интервью содержит в себе вопрос: «Кто чаще обращается за помощью: мужчины или женщины?» И ответ всегда одинаков: «Женщины». Причин здесь множество.

Начнем с того, что после рождения ребенка, именно мать постоянно поддерживает связь с поликлиникой, и не всегда потому что есть причины. Просто так устроена система российского здравоохранения: постоянный контроль и наблюдение за младенцем в первый год жизни. Ребенок, особенно мальчик, привыкает, что все проблемы со здоровьем (физическим или психологическим) решает его мама, то есть женщина. И уже будучи взрослым, он продолжает опираться на нее. Часто в кабинет к психологу приходит мужчина в сопровождении женщины – матери, жены, сестры.

Интересную историю рассказал мой коллега Серго Отарович Чипашвили.

Раздается телефонный звонок.

– Алло. Здравствуйте. Вы С. О.?

– Да.

По голосу и интонациям понимаю, что звонит женщина средних лет, образованная, грамотная, обладает хорошей дик цией и манерами.

– Я хотела бы, чтобы вы поработали с моим мальчиком.

Уже собирался сказать, что у нас с детьми работает детский психолог, но что-то меня остановило. Спрашиваю:

– А сколько мальчику лет?

– Тридцать.

– И что, до сих пор мальчик? – не выдержал я.

– Что вы имеете в виду? – почти обиделась она.

– Я имею в виду ваше к нему отношение…

Это яркая иллюстрация того, о чем мы говорили выше. Многие сыновья так и остаются мальчиками для мам, и эти мамы сопровождают своих повзрослевших отпрысков к разного рода специалистам, в том числе и к психологам.

У женщин более развито интуитивное и чувственное сознание, потому зачастую им более важен психологический климат в семье и гармония внутреннего мира, чем поддержка общественного мнения или взгляды друзей.

Еще одной причиной может быть и то, что женщина относительно свободнее мужчины (например, женщина-домохозяйка). У нее есть время, которое она может уделить походу к психологу.

Другая причина в том, что женщина лучше понимает необходимость решения сложившейся ситуации. Если «кухонная психотерапия» не помогает, возможно, поможет взгляд со стороны, но для этого подруга – не лучший вариант. Нужен психолог.

При всех индивидуально-психологических особенностях женщины ее нужно довести до похода к специалисту. Обычно она с легкостью сама справляется с большинством эмоциональных и других проблем. В конце концов, может поплакать, чего практически лишены мужчины. И уж если женщина дошла до психолога, то значит дело – дрянь.

Что касается мужчин, то у них есть сугубо мужской комплекс: «Я сильный, сам справлюсь!» Как-то не принято в российской культуре мужчинам жаловаться на жизнь. И это при том, что жалуются, и жалуются часто, но не психологу, а закадычным друзьям – в гараже, на рыбалке, на охоте у костра или на кухне за бутылкой водки.

Хорошо, если мужчина понял, что консультация психолога – не унижение его мужского достоинства, а помощь, необходимая конкретно ему. Ведь кому-то из них нужно понять, что происходит, кому-то – осознать, что свершившийся факт изменить нельзя и его надо принять, кому-то необходимо выговориться, произнести вслух то, в чем себе не признавался, а кому-то – выработать новое решение ситуации. И все это не будет означать, что мужчина слаб или не самостоятелен, это будет означать – адекватную оценку происходящего, а значит, желание и способность изменить то, что считается необходимым изменить [http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/38241/].

Поводы обращений к психологу различаются в зависимости от возраста женщин:

– молодые девушки (18–24 года) обращаются с проблемами взаимоотношений с родителями, с молодым человеком или если родители решили выдать ее замуж за нелюбимого (это характерно для республик Северного Кавказа);

– молодые женщины (22–30 лет), имеющие семью, обращаются по поводу развития своих детей (это стало модным) и если они не удовлетворены отношением к себе со стороны мужа либо его семьи;

– женщины (30–40 лет) пытаются решить проблемы, связанные с детьми-подростками (проблема детско-родительских отношений) и с охлаждением отношений с мужем;

– более взрослые женщины (40–50 лет) чаще обращаются с проблемами повзрослевших детей (как правило, сыновей) и собственного здоровья.

Мужчины, как правило, обращаются к психологу по следующим причинам:

– устройство на службу (профориентационная диагностика и консультирование);

– зависимости (табакокурение, алкоголизм, наркомания и игромания);

– психосоматические расстройства.

Чего хочет женщина – того хочет Бог?

Фрейд – серьезный мужчина, аскет и педант, много лет копавшийся в нежных женских душах, бедняга, опустив руки, вынужден был признаться, что так и не понял, чего же хочет женщина.

Так чего же хочет женщина? Именно этим вопросом был обеспокоен герой Мела Гибсона из одноименного фильма. К чему все это привело – нам известно. Но что на самом деле хочет женщина – вопрос открытый. Возможно, ответив на этот вопрос, мы сумеем помочь представителям сильной половины избежать многих проблем и сделаем жизнь и женщин и мужчин менее проблематичной. Ведь пока они не могут понять друг друга. Да и «как же мужчины и женщины могут понять друг друга, ведь они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину». Но не все так просто.

Сами женщины, отвечая на этот вопрос, говорят, что они хотят любви – большой и чистой. Всегда. Не обязательно тратить все свои сбережения и покупать дорогие безделушки, для того чтобы заставить свою благоверную поверить в искренность ваших чувств и чистоту помыслов.

Женщина противоречива, именно поэтому не всегда можно угадать ее настроение, которое влияет и на ее потребности. Она хочет многого от одного мужчины, как в песне:

 
Чтоб не пил, не курил,
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тещу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скучен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен.
 

Сегодня женщина способна на многое: и слетать в космос, и стать успешной бизнес-леди, к ногам которой будут падать мужчины, может участвовать в боях без правил и стать чемпионкой в бодибилдинге. Но при этом она остается Женщиной: слабой, хрупкой, нуждающейся в сильном плече. За это мы, мужчины, и любим их.

Когда один мой приятель спросил свою знакомую, что должен сделать мужчина, чтобы она оказалась с ним в постели, она ответила: «Он должен разбудить меня телефонным звонком с пожеланием доброго утра. В течение всего дня забрасывать SMS-ками, а вечером приехать на красивой машине с цветами, пригласить в ресторан, подарить что-то оригинальное. Весь вечер уделять внимание только мне, а затем может напроситься и на кофе…» Слушая ее, мой приятель посчитал, что все это может стоить около 300 долларов. Он предложил ей эти 300 долларов наличными за то, чтобы переспать с ней. Так, без обиняков. Она вскипела, обозвала его сволочью и ушла. На этом их знакомство закончилось.

В общем-то, сумма та же. Может быть, его предложение даже выгоднее. В конце концов, часто на вопрос женщине, что ей подарить, мы слышим ответ: «Лучше деньгами!» Предложение-то выгодное, но в нем нет того, что она ценит выше всего: внимания, уважения, демонстрации значимости этой и только этой женщины для вас. А значит, нет и ЛЮБВИ! А этого она простить не может!

Мир женщины более чувственный, более глубокий. Это мир полутонов, где нет места грубости и жесткости. Это мир только ее души, ее одной. Здесь нет места никому. Женщина хочет знать, какое место в жизни мужчины она занимает. И хочет быть уверена, что это место – самое большое и светлое. Она должна получать ежедневные, ежечасные подтверждения этому, будь то SMS-сообщения или звонки по телефону, цветы или кофе в постель, шуба на плечи или стодолларовые купюры к ногам, – вариантов много. Все как в сказке.

Женщина хочет Сказку! По-моему, этим все определено.

Сказка – мечта детства о жизни с приключениями и обязательно счастливым концом – с принцем на белом коне или алыми парусами на горизонте. Сказкой может быть и романтический ужин при свечах в наспех убранной кухне, и двухнедельный круиз на белоснежном океанском лайнере, и прогулка в парке, где известна каждая тропинка, и подарок к дню рождения, преподнесенный в обрамлении самых нужных долгожданных и красивых слов. Неважно, что именно будет наполнять эту Сказку, важно, что Сказка всегда имеет неожиданные повороты, сюрпризы и наполнена атмосферой нежности, внимания и любви. Женщина хочет, чтобы понимали ее тонкую душу.

Возможно, женщина будет знать, что эта Сказка скоротечна, что завтра не будет ничего, но это неважно! Важно то, что сейчас. Ведь по-настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельно. Но лишь на миг – и это Сказка. Она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа. Возможно, именно так и должно быть. Подарите своей Женщине Сказку, и вы будете жить в ней вечно! Ведь чего хочет женщина – того хочет Бог!

Вы, конечно же, слышали выражение: качество работы психолога обратно пропорционально количеству даваемых им советов? Еще говорят, что советы давать нельзя. Как же быть с теми клиентами, которые приходят именно для того, чтобы получить ответы на волнующие их вопросы, а часто и конкретный совет. Но иногда бывает так, что нужен не просто совет, а прямой и достаточно директивный приказ выполнить то-то и то-то. Именно такая постановка помогает катализировать процесс работы и конкретизировать цели, над которыми следует трудиться. Следующая история иллюстрирует такую работу.

Первая встреча с этой клиенткой состоялась во время моего семинара «Мастерство психологического консультирования». Слушатели часто просят показать «настоящую» консультацию, чтобы они «увидели, как надо работать». Своих клиентов по понятным причинам я демонстрировать не могу, поэтому предлагаю группе привести кого-нибудь на семинар для консультации, если этот человек готов работать «при свидетелях». И такая клиентка обычно находится. Одна из слушательниц привела свою знакомую, которая к тому времени побывала у ряда специалистов и продолжала искать «своего психолога». Вероятно, ее любопытство пересилило то, что общение с психологом пройдет в присутствии группы. В назначенный день и час она вошла в кабинет, где проходил семинар.

Встреча с клиентом начинается с контакта глазами. Затем психолог обращает внимание на внешний вид посетителя, его манеру двигаться, жесты, мимику и другие невербальные сигналы.

Так вот, в кабинет вошла не женщина. Вернее, весь ее внешний вид говорил о том, что она приняла на себя роль мужчины. Клиентка была одета в шерстяной свитер серого цвета крупной вязки, который в народе называют «кольчугой». У свитера был высокий ворот с двойным загибом, что лишало ее шеи и делало еще более мужеподобной. Серые брюки из полушерстяной ткани со стрелками, нижняя часть штанин – с вышедшей из моды манжетой. На ногах – туфли с некогда популярным тупым носком. Низкий широкий каблук обеспечивал ей устойчивость, но делал походку тяжелой. Даже куртка, надетая поверх всего, имела мужской крой и цвет и была больше похожа на одежду рыболова или охотника. Складывалось впечатление, что ее огрубевшие от физической работы руки, никогда не знали маникюра и крема. То же самое касалось и лица: макияжа не было, губы обветрились, брови заросли. Даже манера держаться и говорить показывали, что она давно приняла на себя все мужские обязанности, и ей гораздо легче клеить дома обои и забивать гвозди, чем красить тушью ресницы.

Вся группа наблюдала за нашей беседой.

– Здравствуйте. Мне очень приятно, что вы пришли, несмотря на то, что наша беседа пройдет с некоторым нарушением конфиденциальности. Но спешу вас заверить, что вся информация, озвученная здесь, не будет как-то транслироваться за пределы этого кабинета. Меня зовут А. Н. А вас?

– Анжела.

– Очень приятно. Я хочу, чтобы наша работа была продуктивной. Однако, если на этом этапе мы затронем темы, о которых вы пока не готовы говорить, остановите меня.

Ее напряжение было понятно. Несмотря на то, что она сама приняла решение пройти консультирование в ходе семинара, когда за ней и за рабочим процессом будут наблюдать десятки людей, все же говорить о своих проблемах в такой ситуации не просто. К тому же, у Анжелы был опыт общения с психологами, и она могла дать свою субъективную оценку, в частности, моей работы, а непривычная обстановка могла негативно сказаться на ее качестве. Поэтому важно было снизить градус напряжения и отвлечь ее от группы слушателей. Для этого я изначально поставил кресла таким образом, чтобы слушатели ее видели и могли наблюдать за мной, а она, сидя вполоборота к участникам, могла не отвлекаться на них.

– Вы сейчас испытываете внутреннее напряжение от необычности ситуации, но думаю, что не большее, чем когда вы думаете о своей проблеме. Так?

– Да, по сравнению с моей проблемой, это просто мелочи.

– Я рад, что вас не отвлекает присутствие других людей. Но давайте вернемся к тому, что вас привело сюда. Я бы хотел, чтобы вы сами определили, что и насколько открыто готовы обсудить. Для начала расскажите немного о себе: род занятий, профессия, семья и что-то еще, что посчитаете важным.

В начале первой встречи рассказ клиента обычно бывает сумбурным, состоящим из разрозненных кусков. Возможно, вы неоднократно слышали от посетителей, что у них «в голове каша». Именно такой конгломерат мыслей и приводит к сумбурности. Поэтому не стоит перебивать клиента на первых же минутах, пытаясь поправить его, но, используя перефразирования и проясняющие вопросы, вы можете внести больше ясности и расставить приоритеты, на которые будете опираться в своей работе.

– Мне 32 года. Я замужем, у меня трое детей. Муж работает, я сижу дома. Мы живем с родителями мужа. Нам выделили одну комнату. Но муж не предпринимает никаких действий для того, чтобы мы купили свое жилье, а ведь детям нужен свой уголок. Я сейчас не работаю и не могу помочь ему в этом. Каждый день говорю ему об этом, но он и ухом не ведет. Трудно же жить в такой ситуации? Дети растут – мальчику и девочкам нужны свои комнаты, да и нам тоже.

– Ваши проблемы кроются в пресловутом «квартирном вопросе» или есть что-то еще, что вас беспокоит?

– Я не могу найти общий язык с детьми, старшими. Третья-то маленькая пока, но боюсь, что и она подрастет и станет похожей на них.

– Расскажите немного о старших детях и о том, что вас не устраивает в них?

– У мальчика, видимо, начинается подростковый возраст, и он перестает меня слушаться, огрызается, не выполняет мои поручения, грубит, может нецензурно выругаться, придирается к сестре. Они часто ссорятся и дерутся. Она тоже за словом в карман не лезет, под стать ему – грубит, ругается, не слушается, обзывается. Я уже устала быть меж двух огней. А отцу – хоть бы хны. Он рано уходит и поздно возвращается, по сути, только спать приходит.

– А как дети учатся?

– Плохо. Хотя, как говорят учителя, потенциал у мальчика хороший. А девочка пока не ходит в школу. Я сына переводила уже из школы в школу, но толку мало. Думала, может быть, смена обстановки ему поможет. Безрезультатно. А отец не хочет даже знать про его проблемы. Говорит: «Ты – мать, решай сама».

Она стала углубляться в проблемы семьи и детей, и было видно, что это лишь «ветви» той проблемы, которую нам придется решать, если мы достигнем соглашения на дальнейшую работу. Я не зря остановился на внешнем виде клиентки, так как понятно, что она, по каким-то причинам взяв на себя роль и отца, и матери семейства, забыла о том, что она Женщина, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сейчас важно было вернуть ей этот статус. Конечно, можно было ходить «вокруг да около», но я в данном случае решил форсировать события, так как полагал, что некоторая «шоковая терапия» ей будет только на пользу.

– Скажите, а когда вы в последний раз красились?

Возможно, мой вопрос прозвучал, как гром среди ясного неба, и на лице женщины отразилось замешательство.

– Я понимаю ваше удивление, но полагаю, что чем меньше будет белых пятен в нашей работе, тем быстрее мы сможем продвинуться к конкретным ее результатам.

– Я красилась в последний раз в день свадьбы. Мне казалось это приличным, но мой будущий муж сказал: «Ты что это накрасилась, как проститутка?» После этого я не красилась никогда.

Представляете трагедию молодой девушки, которую любимый человек в день свадьбы вместо слов восхищения унизил столь неприличным сравнением! И более десяти лет она не только не пользовалась косметикой, но всячески пыталась скрыть свою природную красоту, прячась в несуразные мужские одеяния.

– Я услышал в вашем голосе боль при этом воспоминании, мне было бы тяжело от таких слов близкого человека. Не показалось ли вам, что ваши отношения стали после этого портиться, так и не начавшись?

– Возможно.

– Почему вы не хотите сейчас все изменить?

– А для чего? Кому это теперь нужно?

– Прежде всего, вам. А также вашим детям. И вашему мужу, конечно же. Вы – женщина. А женщина должна привлекать взгляд мужчины. Я не очень люблю говорить о долженствовании, но в данном случае считаю это уместным. Ваш муж должен иметь маяк, притягивающий его домой, и этим маяком можете стать вы. Он должен увидеть, что его жена такая же, а может быть и намного лучше, чем те женщины, что окружают его на улице, на работе, среди родственников и знакомых. Ваши дети должны восхищаться вами, им должно быть приятно посещение мамой школы, родительских собраний. Они хотят радоваться, что идут с ней в детский сад и на прогулку. Вы можете помочь им говорить с гордостью: «Это моя мама!»

– Как?

– А вы готовы измениться?

– Да, готова?

– Подумайте хорошенько, потому что после того, как вы дадите полное согласие, наша работа станет возможной только, если вы будете строго выполнять мои предписания.

– Психологи же не дают советы.

– Я не только даю советы, но и строго отслеживаю, как они выполняются. А в данном случае это будет даже не совет, а приказ, манипуляция, если хотите. Вы готовы?

– Ну, попробую.

Она сказала это «Ну, попробую», имея в виду, что в случае чего откажется от его выполнения, ссылаясь на какие-то временные или иные трудности. Но я был почему-то уверен, что это сработает.

– Попробуете?

– Да, – подтвердила она свои слова.

– Попробуйте взять эту ручку со стола, – сказал я, положив перед ней ручку, которой все это время вел записи.

Она взяла ее. Это был старый НЛП трюк.

– Я не предлагал вам взять ручку. Я предложил попробовать ее взять. Как вы понимаете, невозможно попробовать что-то сделать. Можно или сделать, или не сделать. Поэтому вам придется сделать то, что я вам скажу. Так как, вы готовы к этому?

Возможно вас, уважаемый читатель, заинтриговала ситуация, и вы хотите наконец-то узнать, в чем же состоит мое предписание? Клиентка была в таком же ожидании. Я не случайно тянул и все время возбуждал ее интерес к тому, что произойдет. Этот прием называется «структурированным ожиданием», он описан в литературе по Эриксоновскому гипнозу.

Я ждал момента, когда она начнет требовать дать наконец-то этот совет, предписание, приказ, манипуляцию – кому как угодно.

– Я готова.

– К чему?

– К выполнению приказа, – несколько растерянно ответила она, еще глубже «заглотив наживку».

– Хорошо, я расскажу, что вы должны будете сделать к следующей нашей встрече. Но прежде скажите, у вас есть женская одежда? Не эта, в которой вы сегодня пришли, а настоящая: платье, юбка, туфли на каблуке и т. д.?

Ее глаза стали бегать, как бы перебирая свой гардероб в поисках подходящей вещи, которую можно было бы назвать женской. Но не найдя ничего подобного, она спросила:

– А зачем это?

– В следующий раз вы придете ко мне в женской одежде. На вас должны быть юбка с кофтой или платье, допускается брючный костюм, но такой, чтобы сразу было понятно, что он женский. Обувь – на каблуке и соответствующая сегодняшней моде. Обязательно пальто или плащ, дополняющие образ. Волосы должны быть покрашены и уложены. Макияж также обязателен. У меня все. Есть вопросы?

Надо было видеть ее лицо, когда я все это произносил: полное замешательство или, как говорят эриксоновские гипнотерапевты, «депотенциализация когнитивных и перцептивных процессов». С одной стороны, ей нечего было возразить, так как ничего сверхъестественного я сделать не просил, но с другой стороны, она не понимала, зачем все это нужно. Возможно, возражать не позволял мой тон, который был достаточно директивным и сопровождался соответствующими паузами, позволяющими ей уяснить весь текст.

– Я сейчас не работаю и не смогу осилить такую сумму, чтобы все это купить…

– Вы в принципе согласны с моим предписанием?

– В принципе да. Но…

– Без «но». Сейчас вас интересуют детали, то есть как вы это будете делать? Так?

– Ну, да.

– На все это вам потребуются деньги. Я так полагаю, тысяч десять?

Не помню, сколько стоил тогда доллар, но одеться за эти деньги можно было прилично.

– Наверное, но у меня нет таких денег. Где я их возьму?

– Вы их возьмете в долг. На месяц.

Надо сказать, что часть нашего диалога здесь опущена. Анжела имела профессию массажистки, но в данный период не работала. Поэтому я полагал, что таким образом можно помочь ей катализировать устройство на работу, создав соответствующую мотивацию.