Текст книги "Часть от целого, или История Уолтера Коннора. История о том, как важно не потерять самого себя"

Часть 10. Alone

Свадьба Джессики и Джеки прошла прекрасно… Джеки не держал на меня зла, а я просто смотрел на него и тихо радовался тому, что вижу своего лучшего друга с его любимой девушкой. Хоть я и рассказал Джеки, что мы расстались с Джейн, он не стал лезть ко мне в душу, и я был этому чертовски рад… Всё-таки мне хотелось видеть своего лучшего друга, а не свою раздробленную жизнь перед глазами.

Честно, я хочу унести с собой всё то, что происходило на свадьбе, потому что не передать словами, как это было прекрасно… Я, пожалуй, так не радовался за Джессику и Джеки в Ливерпуле, как радовался на той свадьбе в Париже. Между прочим, играла не менее прекрасная музыка: «Wish you were here» Bee Gees, «I love how you love me» The Paris Sisters, «Lost without your love» Bread, «My way» Frank Sinatra, «Can’t smile without you» Barry Manilow, «The road to hell, Pt. 2» Chris Rea, «Midnight Blue» Electric Light Orchestra, «Alone» Bee Gees и много-много другой не менее замечательной музыки… Я был удивлен, что в плейлисте диджея большая часть музыки состояла из Bee Gees, вроде Джеки не был особо их фанатом. Тем не менее я получил нескончаемое удовольствие от моей любимой пары, которая и по сей день остаётся самой счастливой парой на свете.

Честно говоря, у меня так заела песня «Alone», как, в свое время, однажды заела «Lately». Как-то я так подумал и решил, что можно же приобрести гармонию, находясь одиноким. Посыл этой песни заставил меня иначе взглянуть на жизнь, ведь главное не то, что ты одинок, а то, что ты открыт к новым знакомствам, к новым приключениям, к очередным чувствам… Смотря на Джессику и Джеки, я понял, что надо пережить чувства к Эмили, чтобы в какой-то момент открылась дверь в новую историю моей жизни… Как только я переживу эти чувства, я прекращу делать больно другим людям, прекращу страдать и прекращу ненавидеть себя. Я хочу видеть всех счастливыми. Хочу видеть вместе Джеки и Джессику, хочу, чтобы Джейн начала новую жизнь без меня, хочу, чтобы отец стал не просто главным редактором на работе, но и в своей жизни.

Сейчас мне 23, я живу в Страсбурге, у меня прекрасная работа, чудесная двухкомнатная квартира. У меня есть всё, чего я хотел, кроме своего человека. Да, я один, но не одинок. У меня есть отец, Джеки и Джессика. У меня есть мои любимые люди. Счастлив ли я? Сложно сказать. Недавно, 19 октября, в проливной дождь, я стоял на своей остановке и встретил Эмили. Я подошёл, увидел на её руке обручальное кольцо, спросил, помнит ли она меня, на что получил ответ: «Простите, мы точно раньше где-то пересекались?» Я всё понял, сказал, что обознался, она посмотрела на меня, села на автобус и уехала.

Пожалуй, это всё, что я хотел рассказать. Больно ли мне? Нет, не больно, хотя, признаюсь, меня кольнуло то, что она меня не узнала, но для себя я осознал, что я никогда не был для неё кем-то, никогда я не занимал какое-то место в её жизни, она никогда меня не вспоминала. Человек просто жил в своём мире рока и не видел никого, кроме самого себя. Пока я уничтожал себя, уничтожал чужие судьбы, она отдавалась року, может, Жоржу, может, ещё кому-то… Пока я погружался в бездну, неимоверно страдал, она парила от счастья. Пока я разрывался, метался, убивал отношения из-за сладкого образа, она не разрывалась, не металась, не убивала отношения, а выстраивала новые… Пока я существовал, умирая от обезвоживания, она жила, бесконечно наполняя себя водой.

Так мы и не можем отпустить тот канат, что перетягивает нас бесконечно в разные стороны времени, ведь порой оглянешься, – а там прошлое, ещё раз оглянешься – уже будущее. И вот мы постоянно перетягиваем канат из прошлого в будущее, из будущего в прошлое, совершенно забывая останавливаться на отрезке «Настоящее». Всё живем ради чего-то, во имя чего-то, ради кого-то… А почему не начать жить ради настоящего? Почему не начать жить ради «здесь» и «сейчас»? Может, мы бы были от этого гораздо счастливее… Может, и поломанных судеб было бы гораздо меньше… Может, мы бы стали творцами своей жизни… Может, мы начали бы раскрашивать жизнь в пёстрые тона… Может, от этих ярких красок в жизни мы бы сами смогли измениться в лучшую сторону, мы бы смогли сделать что-то доброе для кого-то… И, может, вслед за нами изменился бы и весь мир…

– – – —

Вот мы с вами и узнали историю Уолтера Коннора, который, в свою очередь, не является каким-то отрицательным героем, – нет, ни в коем случае. Уолтер Коннор – это каждый из нас, ведь мы все призадумываемся о существенных вещах, которые так боимся порой озвучивать. Мы все порой погружаемся на дно своего сознания, все порой разрушаем себя неведомо из-за чего… Так происходит. И, к сожалению, саморазрушение – это точка невозврата, ведь себя уже не вернуть, не вернуть и ушедших людей, не вернуть и самое драгоценное, – время.

Мы всё за чем-то гонимся, всё пытаемся дотянуться до зелёного огонька Великого Гэтсби, всё стараемся воспоминаниями оттянуть настоящее, чтобы на мгновение приблизиться к тому, что ушло уже безвозвратно. Мы всё ждём людей из прошлого, которых, в свою очередь, надо было оставить в прошлом, но человек так устроен, что он не сможет этого сделать просто так, потому что ему постоянно будет казаться, что без этого человека нет и настоящего. Не знаю, то ли это из-за того, что запретный плод сладок, то ли из-за того, что человек просто не хочет начинать жить в настоящем времени, ведь он так одержим прошлым! Но прошлое – такая интересная вещь… Мы осознаем всё хорошее с опозданием, мы тоскуем по прошлому, мы вечно боимся того, что ещё не произошло, мы постоянно живём где угодно, но только не в настоящем. И в этом наша проблема, потому что, как сказал однажды Ремарк: «Кто слишком часто оглядывается назад, может легко споткнуться и упасть». И именно поэтому человек неустанно продолжает падать, падать и падать в пропасть самозабвения… И что же ждёт потом? Что ждёт всех нас, если мы так и не научимся отпускать прошлое? А вот не знаю, вы же прочли историю Уолтера Коннора, правильно? Теперь думайте сами.

Конец.