Текст книги "Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер"

1. Пожалуйста, перечислите сильные, на ваш взгляд, стороны семьи Дани (бабушки и мамы).

2. Пожалуйста, перечислите слабые, на ваш взгляд, стороны семьи Дани (бабушки и мамы).

3. Что, по-вашему, помогло бы семье мальчика лучше использовать свои сильные стороны? Какое участие отца ребенка, а также помощь соседей, родных, общества и государства могло бы сработать на преодоление семейного кризиса в момент рождения Дани?

4. Поделитесь своими мыслями и выводами с Напарником.

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ В ПРИЕМНОЙ СЕМЬЕ. ГОТОВНОСТЬ ОБОИХ СУПРУГОВ К ПРИНЯТИЮ. УГРОЗЫ И РЕСУРСЫ СУПРУЖЕСТВА. РАЗБОР СИТУАЦИЙ

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Марина и Алексей прожили в браке почти два года, прежде чем решились на усыновление. Они оба страстно хотели детей, мечтали о дочке или сыне. Но, если Алексей к 35 годам в целом уже смирился с их вынужденной бездетностью, для Марины перспектива никогда не стать мамой казалась невозможной. Она непрестанно искала и обдумывала варианты. Идею ЭКО они с мужем отбросили после беседы со своим батюшкой, а вот на усыновление отец их благословил. Правда, велел не торопиться и все хорошо обдумать. Алексей так и собирался поступить, справедливо полагая, что время у них еще есть, но Марина не могла больше ждать. Жизнь без ребенка казалась женщине пустой и бессмысленной.

– Я записала нас на собеседование в школу приемных родителей! – сообщила сияющая Марина буквально через несколько дней.

– Подожди, – Алексей запротестовал, – мы с тобой еще не все обсудили. Я вообще не уверен, что смогу полюбить чужого ребенка.

– Леша, – Марина не собиралась сдаваться, – вот для этого школа приемных родителей и существует! Там все поймешь. Я еле-еле нашла свободные места. Если сейчас откажемся, еще неизвестно, сколько потом придется ждать.

– Ладно, – Алексей тяжело вздохнул: он не хотел огорчать жену.

Начались занятия. Однако чем дальше они продвигались по темам – мотивация приемных родителей, их ожидания, качества и умения, – тем больше Алексей убеждался, что усыновление – это вообще не его путь. Ему заранее не нравилось прошлое, которое могло быть у их ребенка, не привлекала идея о том, что родные родители имеют для ребенка какое-то значение, даже если он их никогда в жизни не видел.

Так не пойдет. Алексей хотел собственного ребенка. Своего!

О важности любви и других положительных чувств между родителями родных детей мы рассказывали в книге-тренажере «Азбука счастливой семьи» в Уроке 1.3 «С чего начинается детство?». Речь шла о единстве матери и отца, о партнерских отношениях между супругами, о понимании потребностей друг друга и их адекватном удовлетворении. Рекомендуем перечитать этот Урок, прежде чем приступить к изучению супружеских отношений в приемной семье.

Но чем же отличаемся мы – приемные мамы и папы – в плане брака? Только одним: нашим супружеским отношениям требуется еще больше прочности и устойчивости. Приход в семью каждого ребенка запускает ненормативный кризис. Каждая новая адаптация будет «испытывать нас на прочность». Любой ребенок, прошедший через потерю родной семьи, бессознательно создает угрозу для брака, поскольку у него огромная неудовлетворенная потребность в любви, в принятии, и он нередко буквально «замыкает на себе» маму (реже папу). Многие мамы рассказывают о том, что приемные дети не хотят ни с кем их делить, ревнуют, ни на шаг от себя не отпускают, стремятся все время быть на руках или рядом. Так дети пытаются «добрать» заботу, внимание, любовь – все, чего им долгое время не хватало. Иногда случаются и более сложные ситуации, особенно если речь идет о подростке, – ребенок вполне осознанно пытается поссорить мать и отца, разлучить их, чтобы приобрести дополнительные выгоды (пользоваться благами одновременно от обоих родителей, которые теперь не общаются между собой) или занять место кого-то из двух родителей в семейной иерархии. Изредка в приемных семьях происходят и крайне негативные события – желая отомстить за несправедливое, на его взгляд, наказание, за кажущийся недостаток внимания и любви, подросток может оговорить одного из родителей. Например, обвинить в сексуальном домогательстве. Через такое испытание далеко не каждая семья в состоянии пройти без потерь. Нужно очень много доверия, знания и понимания друг друга, чтобы справиться с вызовами, которые порой бросает нам приемное родительство. И это, как правило, не дается только по факту брака, а приобретается годами общения, дружбы, заботы, внимания и любви.

Но сразу хочу отметить – и это очень важно, – любая информация от ребенка всегда должна быть бережно принята и проверена. Ни в коем случае нельзя игнорировать или отрицать слова ребенка о насилии или сексуальном насилии, как бы близок вам ни был человек, о котором идет речь. Будучи приемными родителями, мы несем полную ответственность за благополучие своих приемных детей. Необходимо смотреть правде в глаза: случаи, когда дети подвергались в приемных семьях избиениям, домогательствам и насилию, известны. Статистика говорит о том, что в приемных семьях такое происходит в процентном отношении реже, чем в родных, и намного реже, чем в детских домах. Но это не повод снижать уровень бдительности! Сегодня речь идет о том, что необходима тщательная подготовка всех взрослых членов семьи перед принятием ребенка. Эта мера не случайна, она обоснована практикой.

Но вернемся непосредственно к теме Урока, к отношениям между супругами.

Когда мы испытываем к другому человеку сильные положительные чувства, такое состояние принято назвать влюбленностью. Казалось бы, то же определение можно дать и любви, но все не настолько просто.

У влюбленности есть несколько особых характеристик:

• влюбленность – это не сознательный выбор человека;

• мы видим идеал и не видим реальности, когда влюблены;

• влюбленность продиктована инстинктом;

• влюбленность – это компонент брачного поведения;

• влюбленность способствует продолжению рода.

Главное отличие «влюбленности» от «любви» в том, что первое – это неосознанный выбор. Влюбленность возникает сама собой, и также – сама собой – может пройти. Согласитесь, это вовсе не то, что необходимо приемной семье, которая призвана стать для ребенка, уже прошедшего в жизни через тяжелые испытания, надежной опорой и постоянной защитой. Согласно Гэри Чепмену, известному писателю и доктору философии, «любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста». Это именно то, к чему нам, приемным семьям, и стоит стремиться.

Местоимения, по которым можно узнать влюбленность, это: я, мне, мой, он, она, ему, ей, его. То есть во многом это история только личных потребностей. Когда же речь заходит о зрелой любви, с ощущением целостности и общности появляются такие слова, как: мы, наш, нам и так далее. Появляется пара.

Любовь возникает не так быстро, как влюбленность. Она зреет месяцами, а иногда и годами. Любимый человек начинает привлекать как индивидуальность, как личность. Зрелая любовь может длиться всю жизнь, и она выдерживает испытания трудностями, разлукой, недостатками, даже воспитанием приемных детей. Влюбленный сконцентрирован не на партнере, а на своих ощущениях рядом с ним. А вот любящий человек уже способен думать о своем партнере и его потребностях. Недостатки, которые не замечаются или отрицаются в состоянии влюбленности, в случае любви осознаются и принимаются безусловно. Как правило, зрелая любовь объединяет. У партнеров возникают общие интересы, дела, перспективы, цели. Согласитесь, это важный аспект на пути к принятию ребенка в семью. Зрелой любви сопутствует личностный рост и саморазвитие. С человеком, которого по-настоящему любишь, спокойно, безопасно, тепло и интересно.

Обычно говорят о 7 стадиях развития любви.

1. Влюбленность. Страсть, чувства, романтика, эйфория, приподнятое настроение. Долго в таком напряженном режиме нервная система работать не может, и все постепенно угасает. Это состояние дано, чтобы психологически и физически привязать двух людей друг к другу.

2. Пресыщение. Отношения становятся обыденностью, проявляются недостатки партнера. Причем сам он не меняется: это наш мозг, вернувшийся в обычный режим работы, начинает воспринимать «любимого» реалистично. Возникают разногласия и конфликты.

3. Отвращение. Период ссор и разочарований, выяснения отношений. Кажется, что он(а) не тот(та): «Где были мои глаза, когда я влюбился в тебя?», «Что у нас может быть общего вообще?», «Мы слишком разные, чтобы быть вместе!». Как будто появилась лупа, которая увеличивает недостатки партнера, и приходится концентрироваться только на этом. Все эти сомнения в правильности выбора часто приводят пары к расставанию. Это самый тяжелый из этапов любви, и большинство пар в этот период распадается (спустя 18–25 месяцев отношений). Как правило, люди считают, что с новым человеком все будет иначе, и попадают в очередное колесо «влюбленность-пресыщение-отвращение».

4. Смирение. Приходит к тем, что осознает, что ссоры и скандалы не стоят потери любимого человека. Что отношения – самая высокая ценность в жизни. Сам по себе этот период ни с одной парой не случается, а наступает в результате большой работы каждого над собой и обоих над отношениями. Мы развиваемся и учимся быть с кем-то, кто отличается от нас. Приходит понимание, что супруг – тоже личность со всеми своими достоинствами и недостатками. «Поле битвы» превращается наконец в «стол переговоров». Понимание, прощение, умение слышать себя и другого – верные спутники этого этапа.

5. Уважение. Это уже признак зрелой любви. В паре появляется желание сотрудничать и доставлять друг другу радость, удовольствие. Хочется делать это безвозмездно и бескорыстно. Не потому, что «ты – мне, я – тебе», а потому что приятно радовать любимого человека. Ссор становится все меньше. Бывает, что оба партнера одновременно доходят до этой стадии. Но бывает, что один – тот, кто выбрал «служение», – подтягивает другого за собой.

6. Дружба. Многое уже позади. Супруг хорошо изучен, но при этом интересен как личность. Вопросы и проблемы решаются в диалоге. Появляется уверенность друг в друге, царит атмосфера доверия и поддержки. Эта стадия очень комфортна и может длиться много лет (7–10 лет, включая период уважения). Вместе становится хорошо.

7. Зрелая любовь. То, к чему многие идут так долго (и далеко не все доходят). То, до чего нужно дорасти и дозреть психологически. Такую любовь как раз можно отнести к сознательному выбору: мы сами выбираем любить супруга, какие бы трудности ни приготовила нам жизнь, мы сами выбираем заботиться о наших чувствах, холить и лелеять их. Духовное единение, понимание друг друга, бескорыстная забота и умиротворение. Привязанность и душевная связь, которую не так-то просто разрушить.

Такая любовь становится уже прочным основанием для того, чтобы вместе справиться с любыми самыми сложными задачами в жизни. Включая усыновление или принятие под опеку детей-сирот.

В Уроке 4, обсуждая семейную систему, мы уже упоминали о нормативных и ненормативных кризисах. Давайте остановимся на них подробнее. Как вы, наверное, помните, приход ребенка в семью является ситуацией ненормативного кризиса. Поэтому очень важно избегать «накладок» и планировать усыновление, принятие под опеку на тот период, когда семья находится не в кризисном, а в стабильном состоянии.

Нормативные кризисы неизбежно переживает каждая семья. Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается в семейной жизни каждая пара.

1. Рождение первенца.

2. Освоение ребенком речи.

3. Его поступление в школу.

4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.

5. Синдром «пустого гнезда» – уход детей из семьи.

6. Создание детьми собственных семей.

7. Климакс у жены.

8. Уменьшение либидо у мужа.

9. Освоение новых ролей – бабушки и дедушки.

10. Смерть одного из супругов.

Если мы понимаем, что в эти периоды наша семья не стабильна и может не выдержать ненормативного кризиса прихода и адаптации ребенка, то с вниманием отнесемся к своим ресурсам, к принятию решения.

Психологи Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. Так называемые ненормативные семейные кризисы. К ним относятся:

• болезнь одного из супругов;

• социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);

• супружеская измена;

• конфликты с окружающими людьми;

• жилищно-бытовые проблемы;

• изменение социального статуса одного из супругов;

• чрезмерная нагрузка;

• состояние развода;

• домашнее насилие;

• усыновление, опекунство.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Алексей продолжал вместе с Мариной посещать школу приемных родителей, но в глубине души все для себя уже решил: не станет он никого усыновлять.

Только вот поговорить об этом с женой оказалось невыносимо сложно. С ней вообще стало невозможно говорить ни о чем, кроме ребенка, – идея усыновления сделала ее одержимой. Постепенно даже супружескую близость она стала считать чем-то необязательным, лишним и все чаще отказывала Алексею, говоря, что устала, нет настроения, болит голова. Однажды вообще сразила супруга наповал: «А зачем, если мы все равно не можем зачать детей?» После этой фразы он неделю ходил как в воду опущенный.

Во время беседы с батюшкой не удержался, задал вопрос. Батюшка долго молчал, потом ответил словами апостола Павла: «Каждый имей жену свою, и каждая имей своего мужа; Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена; Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе…» Марине он этот разговор пересказал, но женщина только пожала плечами и возразила, что если цель – наслаждение без естественного последствия рожать детей, то это все равно блуд. Детей родить они не могут. Значит, пусть даже и супружеская близость, а все равно беззаконная.

Алексей поверить не мог, что они с женой так по-разному смотрят на мир. На все, включая супружество и отношения. Почти два года женаты, а оказалось, что совершенно чужие люди. «Ничего общего, – сокрушался он, – и куда я только смотрел, когда женился на ней?» Даже находиться с Мариной в одной комнате для него стало невыносимо. Душила обида на несправедливость жизни, на то, что он так сильно ошибся.

Через неделю Алексей стал оказывать знаки внимания одной из девушек на работе. Людочка пришла к ним офис-менеджером сразу же после института. Молодая, смешливая, ни о чем не спрашивает, каждому пустяку радуется. С ней было легко, а главное, никаких разговоров о детях.

Любовь между супругами, приемными матерью и отцом, – это основа психологического благополучия детей, а еще пример адекватной модели семьи, которую дети смогут реализовать в своем будущем. Если такой модели в жизни ребенка нет, а есть прежний неблагополучный опыт и сегодняшний, тоже не самый удачный, создать крепкую семью во взрослом будущем приемным детям будет непросто. У девочки может не сложиться достоверный образ жены, матери в семье, а мальчику неоткуда будет взять образ мужа, отца.

Статистика говорит о том, что более 40 % детей в нашей стране воспитываются одним родителем. Многие усыновители или опекуны тоже не состоят в браке, когда принимают ребенка. Но это вовсе не значит, что для гармоничного развития детям не нужны оба родителя, не требуется влияния женского и мужского начала для формирования личности. Задача общества и государства сегодня состоит в том, чтобы вернуть институту семьи традиции и устойчивость, помочь семьям с детьми сохранять брак. Однако конкретные решения в определенно взятой семье всегда остаются за супругами, поэтому важно работать над собой и над развитием своих отношений, а не сдаваться на этапе, когда влюбленность уже прошла, а до зрелой любви еще далеко.

Мужчины в вопросах создания и сохранения семьи, рождения (или принятия) и воспитания детей играют ключевую роль. Они не «помощники» жены, когда речь идет о браке, о детях. Они являются равноправными партнерами. Ответственность за детей в семье в равной мере лежит на обоих родителях. Нет ничего такого, кроме непосредственно вынашивания и рождения ребенка, на что мужчины физически или психологически не способны. Более того, многие вопросы, особенно те, что связаны с контактами с внешним миром, именно папами решаются гораздо успешнее, чем мамами. Это объяснимо, потому что психологически для ребенка отец, а не мать, является проводником в «большой мир». Посещение врача, сопровождение в детский сад или школу, участие в родительских собраниях – это те задачи, в которых отцы чаще всего преуспевают лучше матерей. Добиваются большей четкости и более конструктивных решений.

Современные научные исследования показали, что одним из ключевых факторов успешного протекания беременности и формирования взаимоотношений между супругами на этапе ожидания ребенка является роль мужа (подробнее об этом можно прочесть у Манерова В. Х. «Воспитание отцов»).

Период ожидания ребенка в семье и в целом влияние приема в семью ребенка-сироты на супружеские отношения изучено пока недостаточно – в России не проводилось сколько-нибудь серьезных и глубоких исследований на эту тему. Но можно смело предположить, что принципы в любом случае схожи.

Роль мужчины в приемной семье ключевая. Каким будет ожидание ребенка, путь к нему, как будут складываться отношения в паре после появления ребенка в семье, во многом – как и в случае беременности – зависит от будущего отца. Укрепить брак и подготовиться к предстоящим трудностям приемного родительства помогает положительный настрой мужчины, его желание принять ребенка в свою семью. И, напротив, нежелание мужчины, его стратегия избегания, перекладывание всей ответственности на женщину, фактически разрушает брак, а еще ставит под угрозу принятие и успешную адаптацию ребенка в семье.

Что мы можем сделать для своей супружеской пары, чтобы избежать негативных последствий принятия?

Не торопиться. Дождаться, когда оба в равной мере будут настроены на усыновление или принятие под опеку. Некоторым супругам помогает прийти к единому мнению чтение книг по теме усыновления, просмотр документальных и художественных фильмов о детях-сиротах, детских домах, а также общение с другими усыновителями и приемными родителями.

Избегать давления, ультиматумов, уговоров и нереалистичных обещаний. «Я все буду делать сам(а), тебе ни о чем не придется заботиться,» – довольно безответственное заявление со стороны одного из супругов, когда речь идет о будущем приемном ребенке. Во-первых, как мы уже выяснили на Уроке 4 «Какое значение имеет семейная система в принятии детей?», отношения у ребенка должны формироваться в равной степени и с приемной матерью, и с приемным отцом. А во-вторых, довольно недальновидно заранее отрицать свою потребность в дополнительных ресурсах. Воспитание приемного ребенка – это большой физический, психологический и моральный труд. Если у женщины или мужчины нет поддержки и равного по ответственности партнера в процессе воспитания, шансы на психологическое выгорание возрастают многократно.

Улучшать супружеские отношения. Пока ребенок еще не пришел в семью, самое время сосредоточиться друг на друге. Поговорить о своих отношениях, чувствах, потребностях. Не прятаться за размышлениями о будущем, а уделить время настоящему. Непосредственно о способах улучшения супружеских отношений мы поговорим ниже.

Поехать вдвоем с супругом в отпуск. Формат (путешествие в другие города, палатка на берегу любимого озера и так далее) каждая семья выберет самостоятельно. Но в любом случае отпуск станет хорошим решением непосредственно перед принятием ребенка в свою семью. Во-первых, еще неизвестно, когда потом представится возможность вдвоем отдохнуть. А во-вторых, важно настроиться друг на друга, подарить себе «второй медовый месяц» и набраться сил как минимум на год. Обычно самый сложный период адаптации, который потребует максимального включения и больших усилий обоих супругов, длится как раз примерно около года.