Текст книги "Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер"

Семейные роли – это устойчивые, жестко закрепленные функции за каждым членом семьи. Есть функции, зафиксированные за родителями, прародителями и детьми.

Существуют роли, которые определены семейным правом, моралью и традициями. Это роли мужа, жены, матери, отца, ребенка, брата, сестры, бабушки, дедушки и так далее. Сложности неизменно возникают, когда кто-то из членов семьи отказывается брать на себя закрепленную за ним роль или делает это только формально. К примеру, отец отстраняется от общения с детьми, от участия в их воспитании и ограничивается лишь функцией «добытчика» – так он создает условия для серьезных нарушений в семье. Или, напротив, мать отказывается брать на себя материнские обязанности – не занимается младенцем, не ухаживает за ним, не проводит с ним время, – это также ведет к семейной дисфункции. К сожалению, отказ от исполнения родительских ролей – это чаще всего не вопрос нежелания, а серьезные дефициты личности. Если у мужчины в детстве был заботливый и любящий отец, ему, как правило, легко принять на себя роль папы и уверенно ее исполнять. Если у него был отец, который ушел из семьи сразу после его рождения, то появление детей нередко становится для него непосильным стрессом и вызывает бессознательное желание уйти из семьи. Здесь можно говорить о негативных семейных сценариях, о детских психологических травмах, о несформированной родительской позиции.

К счастью, как мы с вами уже знаем, многие негативные явления можно переработать, а родительскую позицию создать. Школы родителей «Азбука семьи» созданы именно с этой целью.

Кроме «официальных» семейных ролей есть еще те, которые формируются укладом жизни семьи. Ребенок, который рождается в семье, принимает их как данность. Ребенок, пришедший в семью, тратит значительное время на то, чтобы освоиться в новой системе и понять, к кому обращаться за помощью по бытовым вопросам, у кого искать утешения, с кем обсуждать покупки, с кем пойти на прогулку, с кем поиграть и так далее. Будет полезно обсудить с ним эти вопросы заранее, подсказав решения.

Кроме того, и сам ребенок тоже должен будет найти свою роль в семье, которая в дальнейшем во многом определит его развитие. Во-первых, ему необходимо будет принять «официальную» роль ребенка. Во-вторых, найти привлекательную для себя и приемлемую для семьи «неформальную» позицию.

При этом приемным родителям важно следить за тем, чтобы в семье не возникало патологизирующих ролей. Что это такое? То, что стигматизирует членов семьи и нарушает здоровое взаимодействие внутри системы. К таким ролям относят, к примеру, «тирана», «жертву», «козла отпущения», «любимчика», «опору родителей» и так далее.

Приемного ребенка можно, например, невольно назначить «тираном», если бояться поставить ему границы, запреты и четко не определить, что можно делать, а что нельзя… «Он будет орать, если я не включу ему мультфильмы, – жалуется приемная мама малыша, – и будет орать, если попытаюсь прервать просмотр. Пусть лучше делает, что хочет, но только молчит!» Страх родителя вынуждает ребенка брать бразды правления в свои руки, хотя это не свойственно ему по определению и только усиливает стресс, тревожность. Будет гораздо лучше заранее ввести правило: «Мультфильмы можно смотреть двадцать минут перед ужином. А сейчас, мне очень жаль, но ничего не поделаешь. Придется выключить телевизор». В этот момент важно искренне сопереживать ребенку, разделять его огорчение и стараться предложить утешение. Разумеется, никакие правила и границы не устанавливаются по нашему желанию за тридцать минут – на это могут уйти многие месяцы, иногда даже годы. Но чем раньше мы даем ребенку понять, как все устроено в нашей семье, тем меньше шансов у него будет стать «домашним тираном».

Еще одна распространенная ситуация в период адаптации состоит, к сожалению, в том, что приемного ребенка могут назначить «козлом отпущения». Выглядит это примерно так: «Все стало плохо только из-за него, мы с мужем ссоримся из-за него, родные дети перестали учиться и слушаться из-за него». В период адаптации практически все приемные дети демонстрируют трудное поведение. О причинах этих сложностей мы будем говорить в Уроке 14 «Как пережить адаптацию и не сойти с ума?». Разумеется, может возникнуть огромный соблазн снять с себя ответственность и объяснить все тем, что «достался не такой ребенок, как надо», но это тупиковый путь. Если нам трудно, необходимо искать ресурсы, обращаться за помощью, находить решение – это мы здесь взрослые и приняли ребенка в свою семью.

Роль «опоры родителей» часто пытаются взять на себя дети, которые раньше жили в дисфункциональной родной семье и были вынуждены брать там на себя ответственность за взрослых людей. Но как бы дети ни стремились в новой семье к прежней роли, как бы ни пытались всех контролировать, нельзя им этого позволять. Наша задача состоит в том, чтобы у ребенка в приемной семье появилось детство, которое позволит ему заниматься последовательным решением своих возрастных задач. До встречи с нами он и так не мог себе позволить расслабиться и просто быть ребенком – ему приходилось брать на себя роль главы семьи. Хотя ни ресурсов, ни психологической зрелости у него для этого не было и нет. Просто так сложились обстоятельства его жизни, и он не мог им противостоять.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

С такой ролью ребенка – «опоры родителей» – мы столкнулись в собственной семье, когда забрали из детского дома двенадцатилетнюю Дашу. Девочка с раннего детства ухаживала за родной мамой с зависимостью. Примерно с 5 лет Даша сама готовила еду, ходила одна на улицу, иногда добывала продукты. Когда ей исполнилось 9 лет, мама попала в места лишения свободы, а Даша – в детский дом. Причем дочка именно себя винила в том, что «недосмотрела» за мамой. В нашей семье ей было сложно смириться с главенством родителей. Она не доверяла взрослым и во всем контролировала нас с мужем. Первые несколько лет не могла переключиться на роль ребенка, потому страдали отношения, развитие и учеба. Даша «потеряла» часть своего детства. Подробности можно прочесть в книге «Наши дети. Азбука семьи».

Создание приемной семьи всегда сопровождается соединением двух семейных систем – нашей и ребенка. Если ребенок жил в родной семье и помнит ее уклад, он будет пытаться его повторить – не потому, что он «нас не понимает» или «не уважает», а потому что привычная роль сама собой захватывает его. По сути, он ничего не может с этим поделать. Но даже если ребенок никогда не жил в родной семье (например, отказник с рождения), он приносит с собой врожденные качества и историю семьи, благодаря которой он появился на свет.

Мы еще будем говорить об истории родной семьи ребенка, о том, как она может влиять на отношения в новой семье, а пока важно только зафиксировать – после прихода приемного ребенка наша семья уже не будет прежней. Связи, которые были выстроены до него, изменятся. Появятся новые виды отношений. Семья потеряет прежние очертания, все члены семьи будут испытывать дискомфорт, переживать перераспределение функций, обязанностей, ролей для того, чтобы со временем появилась новая семейная система. «Процесс взаимной адаптации приемной семьи и ребенка-сироты, – утверждает психолог, профессор Вероника Нисоновна Ослон, – можно представить как сложную динамику образования новой семейной системы, в которой выделяются свои этапы и кризисы». В этом и есть глубинный смысл принятия.

Знание базовых законов семейной системы, квалифицированное психологическое сопровождение и поддержка на всех этапах становления приемной семьи позволяют избежать отказов и неудач, обеспечивают менее болезненное и более эффективное становление новой устойчивой и надежной структуры.

Приемная семья отличается от типичной семьи – мы проходим дополнительно через специфические кризисы и особые этапы. На каждом из них от нас потребуется высокий уровень родительских знаний и умений, а также способность обращаться за помощью раньше, чем сложности превратятся в угрозу для отношений. «Замещающая семья, на наш взгляд, – отмечает В. Н. Ослон, – должна иметь более открытые внешние границы и быть более восприимчивой к внешним воздействиям, так как нуждается в различных видах сопровождения. В случае, если внешние границы подобной семьи закрыты, семья в недостаточной мере справляется со своими профессиональными задачами. Развитие замещающей семьи, например, по типу «семья – крепость» с закрытыми жесткими границами является дисфункциональным и неадекватно профессиональным целям».

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

«Вся ответственность за функционирование семьи легла на одну меня. Быт, школа, досуг, кружки, репетиторы – теперь все должно было быть под моим единоличным контролем. Я чувствовала, что младшим детям не хватает моего внимания. Особенно это наблюдалось в поведении приемной девочки и моего сына. Они как будто бы стали одного возраста.

У сына наблюдался регресс, его эмоции и поведение соответствовали возрасту 3–5 лет, что не могло не сказываться на учебе и на отношениях со сверстниками в классе. Мальчик стал капризным, плаксивым, агрессивным и раздражительным. Он не давал помочь себе, кричал, чтобы все отстали от него. От непосильной эмоциональной и физической нагрузки, от постоянной тревоги за детей мой организм примерно через год такой жизни начал сдавать. Но я не могла остановиться – на мне держались дети, семья, весь дом. «Остановила» меня тяжелая болезнь. Я попала с гипертоническим кризом в больницу. И только там поняла, что нашей семье давно необходима была помощь специалистов, в первую очередь психологов. Параллельно у моего мужа случилось свое «осознание»: он остался дома один с детьми и понял наконец, с какой адской нагрузкой мне приходилось ежедневно справляться.

После моей выписки его поведение сильно изменилось. Он больше никуда не пропадал, после работы спешил домой.

Помогла нам решить семейные проблемы и работа с психологом. А еще – совместный отпуск с семьей и… квесты.

Не знаю, насколько этот совет может быть применим в других семьях, но наши дети (средний сын и младшая дочка) начали понимать друг друга только после совместной работы в команде. Мы проходили семейные квесты, и все загадки должны были решать они, а старшая дочка и родители делали вид, что ничего не знают. К моему изумлению, муж в эту игру тоже включился. Он словно снова вернулся в семью, стал поглядывать на меня с интересом.

После отдыха мне наконец удалось с ним поговорить. Я рассказала, как тяжело мне далось его избегание, как трудно было справляться со всем одной.

– Прости, пожалуйста, – он искренне раскаивался, – не поверишь, но я страшно испугался. Мне казалось, все летит в тартарары и я ничего не могу с этим сделать. Но я же мужчина, должен был защитить свою семью от проблем. И не смог.

Сейчас, через 2 года после прихода младшей дочки в семью, наши дети дружат и понимают друг друга. Конечно, далеко не все идеально, иногда бывают мелкие ссоры, размолвки. Как и у всех, наверное.

Сын снова отлично учится, сон хороший и настроение тоже. И он теперь стал прекрасным старшим братом.

Мы снова одна семья».

Семейная система имеет свои законы. В семье все между собой взаимосвязаны и влияют друг на друга. Обострение отношений между детьми расстраивает родителей. Охлаждение между мамой и папой пугает ребенка. Чем больше дети расстроены, напуганы, растеряны, тем хуже они себя ведут. Чем сложнее поведение детей, тем сильнее истощаются родители. Все это превращается в огромный «снежный ком», который начался, по сути, с одного-единственного желания, например, у мамы – усыновить ребенка. А в результате вся семья встала с ног на голову, потому что новый незнакомый мальчик или незнакомая девочка пришли в семью.

Семейная система имеет свои законы.

1. Закон поддержания гомеостаза. Каждая система стремится сохранить свое равновесие для аккумулирования ресурсов и сохранения собственной целостности. То есть семья как система сопротивляется изменениям. Каждый ее член бессознательно стремится к сохранению того, что было раньше.

2. Закон развития. Каждая семейная система должна пройти свой жизненный цикл – это неизбежно. В него включены определенные стадии развития для адаптации к постоянно меняющимся условиям жизни.

Действие этих двух законов, как мы видим, противоположны. Любые изменения происходят очень болезненно. Стадии чередуются: периоды стабильности сменяются кризисами с главенством закона развития.

Но в конечном счете семья эволюционирует благодаря тому, что успешно справляется с непростой задачей перенастройки, принятия изменений. Как любой возрастной кризис в жизни ребенка поднимает его на новую ступень развития, так и всякий удачно пройденный кризис в жизни семьи делает систему более устойчивой, прочной и совершенной.

В эволюции семьи ключевыми факторами успеха становятся стили взаимодействия, способы коммуникаций между близкими людьми. Если коммуникации функциональны – прямые, открытые, бережные, – многие вопросы удается успешно решить. Если коммуникации между членами семьи дисфункциональны – непрямые, манипулятивные, агрессивные, – создаются прецеденты для неразрешимых конфликтов и снижаются психологические ресурсы семьи. Осознанный выбор организации жизни семьи всегда делаем мы с вами, родители.

Принятие ребенка невозможно без изменений в жизни семьи. Предупредить вероятные отрицательные последствия помогает знание законов семейной системы, мудрое распределение ролей и прямые, открытые и бережные отношения между всеми членами семьи.

РЕКОМЕНДУЕМ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРОЧЕСТЬ КНИГИ

• Машкова Д. В. Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства / Диана Машкова. – Изд. перераб. и доп. – М.: Эксмо, 2023. – 528 с.

СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМОЙ НАУЧНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

• Ростовская Т. К. Семья в системе социальных институтов общества: учеб. пособие для бакалавриата и магистратуры / Т. К. Ростовская, О. В. Кучмаева. – 2-е изд., пер. и доп. – М.: Издательство Юрайт, 2019. – 299 с.

• Антонов А. И., Медков В. М. Социология семьи. М.: Изд-во МГУ: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. – 304 с.

• Варга А. Я. Введение в системную психотерапию [Текст] / Анна Варга. – 5-е изд., стер. – М.: Когито-Центр, 2011. – 181 с.

• Винникотт Д. В. Семья и развитие личности. Мать и дитя: рук. по нач. взаимоотношениям / Дональд Вудс Винникотт; пер. с англ. А. Грузберга. – Екатеринбург: Литур, 2004. – 390 [5] с.

• Ослон В. Н. Приемная семья: кризисы первого года // Формирование гуманитарной среды и внеучебная работа в вузе, техникуме, школе / Под ред. В. Н. Стегния. Т. 2. Пермь, 2000. С. 245–246.

• Ослон В. Н., Холмогорова А. Б. Замещающая профессиональная семья как одна из моделей решения проблемы сиротства в России // Ослон В. Н., Холмогорова А. Б. Вопросы психологии. 2015. № 3. С. 79.

• Сатир Вирджиния Психотерапия семьи = Psychotherapy of family / Вирджиния Сатир; [Пер.: И. Авидон, О. Исакова]. – СПб.: Ювента, 1999. – 283 с.

• Социальная конфликтология: Учеб. пособие для студентов фак. социал. работы / [Н. П. Дедов и др.]; под ред. А. В. Морозова. – М.: Academia, 2002. – 331 c.

• Стать семьей. Сборник статей // под ред. Рудова А. Г. – М.: Приют детства, 2006. – 100 с.

• Холмогорова А. Б., Воликова С. В. Эмоциональные коммуникации в семьях, больных соматоформными расстройствами // Клин. и соц. психиатрия. 2000. № 4. С. 5–9.

• Черников А. В. Интегративная модель системной семейной психотерапевтической диагностики / А. В. Черников; под ред. Н. Н. Лебедевой. – М.: Журн. «Семейн. психология и семейн. терапия», 1997. – 160 с.

• Эйдемиллер Э. Г. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. – 4-е изд., перераб. и доп. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 668 с.

• Эйдемиллер Э. Г. Семейный диагноз и семейная психотерапия: Учеб. пособие для врачей и психологов / Э. Г. Эйдемиллер, И. В. Добряков, И. М. Никольская. – СПб.: Речь, 2003. – 332 [1] с.

Цель задания: сформировать представление о собственной семье.

1. Опишите, пожалуйста, состав вашей семьи на сегодняшний день. Перечислите всех членов семьи, с которыми вы живете под одной крышей, и их возраст.

2. Наблюдается ли в вашей семье сейчас какой-либо из нормативных кризисов? Если да, то какой? Опишите его.

3. Наблюдается ли в вашей семье сейчас какой-либо из ненормативных кризисов? Если да, то какой? Опишите его.

4. Какие ожидания у вас есть в отношении предстоящего кризиса, связанного с принятием ребенка. Опишите их.

5. Запишите 5–10 инструментов, которые помогут вашей семье успешно преодолеть кризис, связанный с принятием ребенка.

6. Поделитесь своими рассуждениями с Напарником.

Цель задания: спроектировать изменение структуры семьи после усыновления/принятия под опеку.

1. Нарисуйте, пожалуйста, в круге себя и членов своей семьи в форме кружков. Отразите существующие отношения. Подпишите в кружках имена.

«Моя семья до принятия ребенка»

2. Опишите, кто и кем вам приходится, какие существуют сейчас взаимоотношения между всеми членами семьи.

3. Нарисуйте, пожалуйста, в круге себя, членов своей семьи и своего приемного ребенка в форме кружков. Подпишите в них имена.

«Моя семья после принятия ребенка»

4. Опишите кратко изменения, которые произойдут в отношениях между членами вашей семьи после принятия ребенка.

5. Поделитесь мыслями о предстоящих изменениях в вашей семейной системе со своим Напарником.

Цель задания: изучение функций семьи на личном примере.

1. Пожалуйста, отметьте знаком «+» те функции, которые ваша семья успешно выполняет на сегодняшний день:

• репродуктивная функция (размножение);

• воспитательная функция;

• экономическая и хозяйственно-бытовая функция;

• духовное общение;

• эмоциональная функция;

• досуговая функция;

• сексуально-эротическая функция;

• функция социализации.

2. Какие из этих функций в связи предстоящим принятием ребенка вы хотели бы усилить? Какие функции хотели бы добавить? Почему?

3. Обсудите функции приемной семьи со своим Напарником.

РОЛЬ ПРАРОДИТЕЛЕЙ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ. РОДСТВЕННАЯ ОПЕКА. ИЕРАРХИЯ В СЕМЬЕ И ВОЗМОЖНЫЕ НАРУШЕНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С ПРИНЯТИЕМ ПРАРОДИТЕЛЯМИ РОДИТЕЛЬСКИХ РОЛЕЙ. РАЗБОР СИТУАЦИЙ

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Мама родила Даню в 18 лет. Сама еще девчонка – ни образования, ни понимания жизни. Отцу ребенка на тот момент было уже 28, но он, как только узнал о беременности подруги, сообщил, что еще не готов стать отцом, и исчез.

Все заботы о юной маме и младенце легли на плечи бабушки с маминой стороны. Жили они вместе в одной комнате коммунальной квартиры. Бабушка и добытчик, и кормилец, она же по хозяйству. Ни о чем подобном, конечно, бабушка в своей и без того непростой жизни не мечтала. Только надеялась немного свободнее вздохнуть – дочку вырастила, хотела поработать наконец спокойно, пожить для себя и, когда придет время, выйти на пенсию. А теперь все мечты разбились. Снова приходилось пахать в трех местах, чтобы дочь с внуком прокормить.

Бабушка злилась за это на дочь. Мало ей до того в жизни досталось – одной ребенка тянуть, без мужа, – теперь еще и этот «сюрприз». Сдерживаться никак не получалось, все высказывала как есть и в выражениях не стеснялась. Иногда самой становилось стыдно, но такая ярость накатывала, что не совладать.

На работе удавалось немного отвлечься от тяжелых мыслей. Но как только приходила домой, гнев возвращался. Глядя на внука, ей мерещилось собственное детство, которое она очень хотела забыть. Отец бил ее за малейшую провинность. Особенно невыносимо было, когда он напивался, – не знаешь, чего ждать. Несколько раз гонялся за ней и матерью по двору с топором. И страшно, и стыдно, а деться некуда. Так она и росла в этом вечном страхе. Замуж вышла рано, чтобы только уйти из родительского дома.

Только муж оказался не лучше – тоже пил и бил. Когда дочка родилась, и ее тоже стал обижать. А потом сел в тюрьму за драку. Так осталась женщина с маленькой дочкой совсем одна – ни родителей, ни других родственников рядом не было. Все пришлось делать самой. От усталости, конечно, срывалась: кричала на дочь, шлепала, чем под руку попадется. Но все без толку, похоже.

Теперь еще и вот это. Зачем в 18 лет ей понадобилось рожать? Ведь не может сама ничего: ни денег заработать, ни младенца понянчить. Орет он у нее как резаный, а она стоит рядом, как корова, с растерянным видом, да еще и плачет. Что это за мать? Кто ребенка утешит? Никакой жизни с ними нет.