Текст книги "Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер"

Ребенок не может быть ни целью, ни средством. Если в семье есть желание любить и заботиться, принимать безусловно, стать родителями снова или впервые – это хороший знак. А с дополнительными мотивами всегда можно разобраться с помощью психолога. Делать это важно обстоятельно, не торопясь.

РЕКОМЕНДУЕМ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРОЧЕСТЬ КНИГИ

• Машкова Д. В. Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства / Диана Машкова. – Изд. перераб. и доп. – М.: Эксмо, 2023. – 528 с.

• Машкова Д. В. Если б не было тебя / Д. В. Машкова. – М.: Эксмо, 2021. – 320 с.

• Машкова Д. В., Гынжу Г. В. Меня зовут Гоша: История сироты / Диана Машкова, Георгий Гынжу. – М.: Эксмо, 2019. – 346, [2] с.

• Петрановская Л. В. Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье / Л. В. Петрановская. – СПб.: Питер, 2015. – 160 с.

СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМОЙ НАУЧНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

• Маркина О. А. Мотивация личности родителя приемного ребенка // Социальные и гуманитарные науки – Историческая и социально-образовательная мысль. Toм 8 № 2/2, 2016.

• Осипова И. И. Замещающая семья в России / И. И. Осипова // Психологическая наука и образование. – 2006. – № 2. – С. 70–81.

• Ослон В. Н. Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья / В. Н. Ослон, А. М. Боковиков, А. В. Махнач. – М., 2006. – 368 c.

• Поставнев В. М. Психологические предикторы результативности приемного родительства / В. М. Поставнев // Вестник МГПУ. Серия «Педагогика и психология». – 2012. – № 4 (22). – С. 41–53.

Цель задания: проанализировать путь трансформации мотивации приемных родителей на примере истории Марины и Владимира.

1. Запишите, пожалуйста, какая мотивация для принятия ребенка была изначально в семье Марины и Владимира?

2. Что беспокоило супругов больше всего?

3. Как изменилась мотивация супругов с опытом и со временем?

4. Запишите свои выводы об условиях, в которых мотивация принятия ребенка меняется с деструктивной на конструктивную. Поделитесь своими размышлениями с Напарником.

Цель задания: проанализировать причины возникновения потребности в принятии ребенка в семью.

1. Пожалуйста, перечитайте «Пример из жизни» в Уроке 1 – историю Людмилы, которая стала приемным родителем.

2. Запишите, какие потребности, на ваш взгляд, руководили Людмилой в ее желании создать приемную семью.

3. Запишите, в чем были причины успешной реализации Людмилы как приемной мамы. Приведите минимум пять причин.

4. Поделитесь своими мыслями и выводами с Напарником.

Цель задания: исследовать собственную мотивацию принятия ребенка-сироты в семью.

1. Пожалуйста, напишите, когда у вас впервые возникло желание принять ребенка в свою семью? С чем оно было связано?

2. Зачем вам нужен приемный ребенок?

3. Почему именно сейчас вам нужен приемный ребенок?

4. Чем для вас ценен приемный ребенок?

5. Как вы представляете себе ваши отношения с приемным ребенком?

6. Чего вы ожидаете от приема ребенка в свою семью?

7. Поделитесь результатами этого задания и своими мыслями с Напарником.

СПЕЦИФИКА ОЖИДАНИЙ ОТ ПРИЕМА РЕБЕНКА В СЕМЬЮ И ЕЕ ВЛИЯНИЕ НА СЕМЬЮ И ИНТЕГРАЦИЮ РЕБЕНКА В НОВУЮ СРЕДУ. РАЗБОР СИТУАЦИЙ.

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Ольге было 44 года, когда она решила стать приемной мамой. У нее подрастали две родные дочки – одной почти 18, второй 13 лет. «Уже подростки, – размышляла Ольга, – скоро и младшая, как старшая, начнет отдаляться от меня». Ольга боялась остаться одна. Несколько лет назад у нее произошел развод с любимым мужем. Ситуация была мучительной и болезненной, разводились тяжело. Инициатива исходила от супруга, которого Ольга любила всем сердцем и долго не могла отпустить. После того как он ушел, в душе возникла огромная дыра, которую нужно было чем-то заполнить. Дочки-подростки той любви, которой Ольге хотелось бы, уже не давали. Женщина чувствовала себя матерью, которая лишь обеспечивает: она работала в хорошей организации на ответственной должности, много зарабатывала и не жалела денег на детей. Но ведь этого мало!

Мысль о том, чтобы принять ребенка, возникла внезапно. Ольгу словно осенило, что именно малыш поможет скрасить ее одиночество. Она с особым теплом вспоминала те времена, когда ее доченьки были маленькими, когда нуждались в ней, доверяли и дарили любовь в ответ. Когда была семья.

Недолго думая, Ольга нашла в интернете сайты для приемных родителей, подписалась на тематических блогеров и много времени стала проводить за изучением информации об усыновлении и опеке. Она ответственно готовилась к приему ребенка: понимала, что возьмет малыша именно для себя, что справляться ей нужно будет со всеми родительскими задачами одной. И ей не терпелось начать.

У одной из приемных мам в социальной сети Ольга увидела пост о том, что ребенок из детского дома ищет семью. К тексту прилагалась фотография прекрасной девочки – маленькой, хрупкой и, как показалось Ольге, очень похожей на нее саму в детстве. В тот же день женщина записалась в школу приемных родителей и сразу стала собирать документы. Все очень быстро закрутилось. Психологи много говорили о том, что у оставленных детей есть свои потребности, свои особенности развития, что можно столкнуться с трудностями в воспитании. Но Ольга старалась об этом не думать и успокаивала себя: «У меня все будет не так, все будет по-другому. Психологи пугают неопытных мам. А я-то уже воспитала двоих девочек, знаю, что к чему. С малышкой справлюсь».

За сбором документов, прохождением врачей, обучением в школе приемных родителей, посещением детского дома, где жила девочка, Ольга и не заметила, как окончательно отдалились от нее дочки. Старшая и так давно уже толком не общалась с матерью, а тут и вовсе стала жить своей собственной жизнью. Младшая все чаще закрывалась в комнате, все меньше рассказывала о своих делах. Да и самой Ольге было уже не до их интересов. Она с волнением ждала разрешения органа опеки и попечительства.

Многолетняя практика показывает, что большинство кандидатов в приемные родители невольно создают в воображении образ приемного ребенка и наделяют его набором качеств, которые в реальности встречаются редко. Портрет идеального приемного ребенка зачастую выглядит так: девочка с голубыми глазами, светлыми волосами, не старше 6 лет, не имеющая физических, психических, соматических заболеваний и проблем в развитии, родители погибли, а других родственников нет.

Тем временем стоит обратить внимание на то, что в нашей стране в учреждениях для детей, оставшихся без попечения родителей, живут в основном ребята старше 10 лет, большинство из них – мальчики, у многих детей есть те или иные заболевания, и их родители, как правило, живы, но по разным причинам не могут заботиться о них.

В 2019 году Благотворительный фонд Елены и Геннадия Тимченко провел «Исследование причин социального сиротства». В цифрах картина выглядит так: среди воспитанников учреждений 62 % мальчики, 77,6 % подростки, у 96,7 % проблемы со здоровьем, у 31,8 % есть инвалидность, а 49,7 % имеют братьев и/или сестер (то есть необходимо устройство сразу всех братьев и сестер в одну приемную семью).

Разумеется, всем детям, живущим в учреждениях, нужны понимающие, принимающие родители, которые помогут им преодолеть последствия тяжелого прошлого, социализироваться и найти себя в этой жизни. Но приемные родители, мечтающие о нереальном ребенке, порой становятся для детей причиной тяжелых переживаний и больших разочарований: при всем желании обрести семью они не в состоянии соответствовать нереалистичным ожиданиям кандидатов.

В том же «Исследовании причин социального сиротства» отмечается, что 25,2 % детей помещены в детские учреждения временно, по заявлению своих родителей. Таких малышей – как раз в этих случаях дети бывают довольно маленькими и нередко даже здоровыми – невозможно усыновить. Более того, в этом нет смысла – прежде всего необходимо работать над реабилитацией их родной семьи, над восстановлением отношений с родными родителями. Может быть рассмотрен только вариант временной опеки, если приемные родители готовы наряду со специалистами помогать родным мамам и папам, которые столкнулись с тяжелейшими кризисами и не справились самостоятельно, пройти путь реабилитации и вернуть детей в родную семью.

Выходит, что уже на самом первом этапе размышлений о приемном ребенке важно соизмерять свои ожидания и реальность. Что именно мы сможем дать и сделать как семья, как будущее реабилитирующее пространство для ребенка? С какими задачами справимся?

В свое время мы с мужем путем долгих размышлений и обсуждений пришли к выводу, что принять ребенка с тяжелой инвалидностью нам будет не по силам. При этом мы готовы были развиваться в качестве приемной семьи для подростков – учиться, приобретать необходимые знания, навыки и умения. Тем более что некоторый опыт воспитания родного подростка у нас уже был. В то же время я близко знаю семьи, которые, напротив, не готовы принимать детей старшего возраста, им важно пройти все этапы взросления вместе с детьми, но они могут позаботиться о ребенке с серьезными заболеваниями или сразу о трех-четырех детях (сиблингах).

Вернемся к ожиданиям. Разумеется, они напрямую связаны с мотивами принятия ребенка в семью. Кто-то удовлетворен результатами воспитания родных детей и ждет, что приемный станет таким же. Другие надеются на то, что он станет хорошим братом или сестрой родному ребенку, будет товарищем по играм и учебе. Третьи мечтают о том, чтобы сирота скрасил их одиночество, разбавил однообразие будней или даже помог сохранить семью. А некоторые полагают, что ребенок-сирота обязан быть благодарным за то, что его взяли под опеку, что он должен любить приемных родителей и никогда больше не вспоминать о родных. Подобные ошибочные ожидания важно проработать заранее – самостоятельно или с психологом. Чтобы избежать тяжелых осложнений в своей семье после принятия ребенка. Мы, будучи взрослыми людьми, не можем ожидать, что ребенок-сирота в одночасье воплотит в жизнь наши планы, надежды и мечты. Нет никаких гарантий того, что это в принципе когда-нибудь произойдет. Поэтому важно еще на этапе формирования решения о приемном ребенке максимально снизить планку своих ожиданий.

Если воспитанный нами приемный ребенок вырастет и научится справляться с жизнью, избежит тяжелых девиаций, зависимостей, криминала – это уже прекрасный результат. Если он будет чувствовать, что мы стали для него родными людьми, настоящей семьей – это результат в превосходной степени. А все возможные успехи и достижения лучше воспринимать как дар Божий или как подарок судьбы: то, что нами не ожидалось, не планировалось, но по воле Всевышнего произошло.

Ученый, основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу распределил потребности человека по мере их возрастания. Он доказал, что никто не может испытывать потребности высокого уровня, пока нуждается в примитивных вещах. В основании его всемирно известной пирамиды лежат потребности физиологические (утоление голода, жажды, сексуальной потребности и т. п.). Ступенью выше – потребность в безопасности, в постоянстве. Над ней – потребность в привязанности и любви, а также в принадлежности к какой-либо социальной группе. Следующая ступень – потребность в уважении и одобрении. Над ней – познавательные потребности (жажда знаний, желание воспринимать как можно больше информации). Далее следует потребность в эстетике (жажда гармонизировать жизнь, наполнить ее красотой, искусством). И последняя ступень пирамиды, высшая потребность человека – это стремление к раскрытию внутреннего потенциала (самоактуализация).

Рис. 1. Пирамида потребностей

Важно заметить, что каждая из потребностей не обязательно должна быть удовлетворена полностью – достаточно частичного насыщения для перехода на следующую ступень. Но дело в том, что и наше поведение, и поведение ребенка, которого мы собираемся принять в семью, – это, по сути, стремление к удовлетворению своих потребностей. В заботливой любящей семье ребенок получает пищу, тепло, безопасность, принятие, любовь, признание, развитие, эстетическую реализацию и раскрывает свой внутренний потенциал. Равно как и взрослый получит все это, что возможно только в удачной, психологически благополучной семье.

А если что-то идет не так? Если некоторые потребности не удовлетворяются в семье или даже не распознаются? Об этом будет сигнализировать негативное поведение человека, будь то взрослый или ребенок.

Чтобы понять свое собственное поведение, необходимо выявить набор актуальных потребностей и честно ответить себе на вопрос: какие потребности я пытаюсь удовлетворить тем или иным своим поведением?

В поисках ответа на вопрос «Зачем я беру под опеку или усыновляю детей?» продуктивным подходом будет в том числе анализ потребностей пирамиды Маслоу. Так появится возможность заглянуть внутрь себя и глубже осознать собственные мотивы.

Так что же побуждает нас принимать детей из учреждений?

Это может быть потребность в любви, уважении, почитании. Но важно поразмышлять, справедливо ли возлагать подобную ответственность на ребенка? Обязан ли он любить, уважать и почитать незнакомого человека только потому, что тот привел его к себе в дом? Или в начале пути нас будет ждать взаимное узнавание, проверка отношений на прочность, постепенное зарождение доверия? Скорее всего – второй вариант. Причем именно взрослый будет играть в развитии отношений ключевую и движущую роль.

Потребности нижнего, среднего и высшего уровня не могут быть удовлетворены взрослым человеком за счет ребенка. В Уроке 1 мы уже делали акцент на этом: для начала кандидатам в приемные родители необходимо решить собственные проблемы и только потом предлагать ребенку свой устойчивый мир.

При этом на высших ступенях иерархии потребностей, кажется, есть нечто, что начинает активно «работать» с принятием решения об усыновлении или опеке. Чтобы справиться с непростыми задачами приемного родительства, мы непрерывно развиваемся и узнаем новое. За базовой программой школы приемных родителей теперь следуют дополнительные модули обучения кандидатов, тематические тренинги, вебинары и лекции. Мы удовлетворяем познавательную потребность. На высшем уровне раскрытия внутреннего потенциала мы начинаем видеть в себе новые способности и грани в поисках подхода к нашему ребенку, в освоении новых умений, которые нужны для воспитания именно этого маленького человека.

Среди множества наших коллег, знакомых и друзей немало приемных мам и пап, которые после принятия в свои семьи детей получили дипломы психологов, освоили новые профессии логопедов, дефектологов, педагогов, потому что это было необходимо их приемным детям. Есть люди, которые благодаря погружению в тему сиротства увидели ранее скрытые от них потребности общества и стали искать способы их удовлетворения, создавая социальные проекты, некоммерческие организации и фонды. Многие оставили прежнюю работу и перешли в сферу защиты детей.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Для меня лично – как и для многих других приемных родителей – первое принятие ребенка в семью в 2013 году обернулось изменением не только мировоззрения, но и сферы деятельности. На тот момент я работала главным редактором бортового журнала авиакомпании, в которой до этого трудилась много лет. Но с пониманием тяжелого психологического положения детей-сирот пришла потребность помогать им находить семьи. С 2014 года я начала работать в благотворительном фонде: создала клуб приемных семей, мы с коллегами открыли школу приемных родителей, я стала одним из ее тренеров, мы организовали сопровождение приемных семей. Постепенно работа над поддержкой семейного устройства переросла в желание помогать родным семьям сохранять детей, преодолевая тяжелые кризисы, с которыми сталкиваются некоторые родители, – часто по причине того, что у них самих не было благополучного детства. С этой целью мы с мужем в 2020 году создали некоммерческую организацию «Азбука семьи» и стали развивать школы родителей для родных мам и пап. Супруг стал директором-волонтером организации. Сегодня цель нашей работы – это сохранение семей с детьми, повышение их устойчивости. Подробно наш путь описан в книге «Наши дети. Азбука семьи».

Профессор, психоневролог Виленин Исаакович Гарбузов, создавая свою научную теорию, выделил семь ключевых инстинктов: самосохранения, продолжения рода, альтруистический, исследования, доминирования, свободы, сохранения достоинства. Соответственно, он различал семь типов личностей, в которых один из инстинктов проявляется сильнее, подавляя другие. Обо всех типах можно прочесть в открытом доступе в интернете или обратиться к работе В. И. Гарбузова «Концепция инстинктов и психосоматическая патология», если будет желание разобраться детально и определить свой тип – это поможет более четко увидеть и свой мотив. Мы не станем останавливаться на подробном разборе. Обратим внимание лишь на несколько инстинктов, в которых нередко скрывается как мотив к принятию ребенка-сироты, так и суть ожиданий от него.

Инстинкт продолжения рода превалирует у людей отзывчивых, эмпатичных. Ценности и интересы таких людей подчинены семье и детям. При благоприятных обстоятельствах они становятся хранителями семьи и жизни. При неблагоприятных – фокусируются на тревогах о детях, о семье, которые могут развиваться вплоть до фобий. От детей могут ожидать предсказуемости, приверженности семье, взаимной любви, что трудно реализуется с приемными детьми как минимум в период адаптации.

Альтруистический инстинкт руководит добрыми, эмпатичными людьми, которые с раннего детства заботятся о ближних и более слабых. Их кредо – «доброта спасет мир». Они – хранители мира, доброты, духовных ценностей. Такие люди не переносят насилия, физически страдают от несправедливости. Скорее всего и от детей они будут ожидать склонности помогать другим, отзывчивости, эмпатичности, а это, как правило, невозможно до тех пор, пока ребенок-сирота сам не «напитается» любовью в новой семье. Опасность еще и в том, что альтруистический тип может переоценить свои возможности. Намного проще помогать, просто жертвуя деньги на любое благое дело. Гораздо труднее включить в свою повседневную жизнь ребенка с травмой потери родной семьи. Такое решение потребует огромных усилий, временных и иных ресурсов на многие годы вперед. Проблемы возникают, когда взрослый с сильно развитым альтруистическим инстинктом не может заранее этого оценить.

Инстинкт доминирования присущ в той или иной мере всем взрослым людям, но у некоторых он является основной чертой. Доминантный тип стремится к лидерству. Его задача – охрана интересов рода, семьи. Кредо таких людей – «дело и порядок превыше всего». Опасность в том, что от нового члена семьи доминирующие приемные родители могут ожидать такой же способности к порядку. Хотя на практике у детей-сирот подобного навыка нет – в родной семье они нередко сталкивались с бессистемностью, непредсказуемостью, а в учреждении не имели возможности приучиться к порядку: там персонал все решал и все делал за них. Очень часто Доминантный тип, усыновив или приняв под опеку ребенка, требует, чтобы он «ходил по струнке». Родитель естественным образом хочет видеть в ребенке «исправленное и дополненное продолжение» самого себя. Однако без бережного вклада в развитие чада через доброжелательные отношения с ним даже привитие стремления к порядку будет невозможно.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Елене исполнилось 45 лет, и она никогда не была замужем к тому моменту, когда приняла решение взять под опеку мальчика подросткового возраста. Женщина рассуждала так: если ей не повезло в личной жизни, то пусть ее семьей будет хотя бы сын. Ей хотелось опоры, казалось, что приемный подросток обязательно ей станет. У Елены было много друзей. Она ждала от них помощи в воспитании ребенка и примера того, как должен вести себя настоящий мужчина. После школы приемных родителей она довольно долго находилась в поисках: ездила по детским домам и приютам с волонтерами. Однажды даже познакомилась с забавным мальчиком 6 лет и уже хотела его забрать, но передумала – поняла, что дошкольника сейчас потянуть не сможет: нужна подготовка к школе, а ей этим заниматься некогда. Через полгода в том же учреждении она познакомилась с мальчиком Колей, ему было 14 лет. Добрый, открытый, улыбчивый, он сразу приглянулся Елене, и решение было принято. Но с первых дней дома отношения не заладились. Елена любила чистоту и порядок, а парень делал все не так: вещи свои не стирал, посуду не мыл. В школе учился плохо. Был агрессивным, не умел выстраивать отношения со сверстниками. В итоге все время сидел дома в телефоне. В компании друзей Елены тоже держался особняком – у Коли с «домашними» детьми оказалось мало общих интересов. Он был для них «непродвинутым» – не умел играть в привычные игры, злился, когда проигрывал, мог ударить или толкнуть кого-то из младших. Елену раздражала непохожесть Коли на сверстников: ничем не интересуется, не увлекается, да еще и дерется с детьми. Со временем друзья перестали приглашать ее с сыном на общие встречи. И Елена осталась совсем одна. Она думала, что друзья ее предали, а ребенок оказался «некачественным». Агрессия по отношению к приемному ребенку стала возникать все чаще. Елену раздражало и злило в мальчике все – неспособность к порядку, неумение подчиняться, быть тем ребенком, который ей нужен. Она кричала, обвиняла, угрожала. Коля в долгу не оставался – орал, уходил из дома, отказывался учиться, таскал у Елены деньги и целыми днями зависал в телефоне. Спустя два года, в 16 лет, Коля был возвращен в учреждение.

Пример Елены, как и многих других приемных родителей (возвраты детей-сирот в учреждения достигают в некоторых регионах 10 %), говорит о том, что нет смысла принимать ребенка, предварительно не разобравшись со своими мотивами, потребностями и ожиданиями. Елена ждала от Коли следования правилам семьи, соблюдения порядка, надежности, опоры, похожести на семейных детей – всего, чего подросток с опытом сиротства не мог ей дать. И хотя сегодня уже исправно работают службы сопровождения приемных семей, на любом этапе можно обратиться за помощью к специалистам, Елена не подумала о подобной возможности. К сожалению, когда приемные родители не справляются и возвращают ребенка в учреждение, он оказывается в еще большем отчаянии, чем раньше. Помощь и поддержка профессионалов – это не просто «услуга», а залог успешной подготовки к принятию и адаптации ребенка в семье.