Текст книги "Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер"

Все необходимые меры по укреплению брака и возврата ему полной функциональности должны быть предприняты до момента принятия ребенка в семью. Если муж раздражает жену и, наоборот, если нет душевной близости и радости общения, если постоянно разгораются ссоры из-за разных взглядов на жизнь, если один из супругов не удовлетворяет другого в сексуальном плане, если маячит угроза развода и так далее – это неподходящее время для того, чтобы принимать ребенка в семью.

Взрослым необходимо сначала разобраться со своими проблемами, а потом уже думать о том, чтобы рожать или усыновлять детей. Как разобраться? Давайте рассмотрим несколько обязательных форм заботы об отношениях в браке. Они ничего не стоят и не требуют грандиозных усилий. Но при этом станут прекрасным подспорьем для супружеской пары и на этапе принятия ребенка, и после пополнения семьи.

Проводить время вдвоем. У нас обычно находится масса срочных и важных дел, которые не позволяют супругам побыть вдвоем. То слишком много работы, то бытовые задачи, то с детьми надо заниматься, делать уроки, ходить на прогулки и так далее. С появлением приемного ребенка времени, разумеется, становится еще меньше. Но хотя бы 30 минут в день наедине – это необходимый минимум для любой супружеской пары. Не просто «да, надо бы, а уже сейчас внесите в свой график и закрепите как «время для мамы и папы – это святое». В моем ежедневнике на каждый день на 19:30 – после семейного ужина – стоит в расписании имя супруга. Будем мы в это время разговаривать, пойдем гулять или посидим молча рядом – наше личное дело, как захотим. Но эти 30 минут принадлежат только нам, и дети об этом знают.

Разговаривать. Мы уже взрослые люди и прекрасно знаем, что многие проблемы в отношениях происходят из-за неумения или нежелания выразить свои мысли, чувства и потребности словами. Нужно учиться разговаривать. Освоив этот навык ради отношений с супругом, мы проделаем огромную работу и для будущего общения со своими детьми. Использовать «Я-сообщения», активное слушание, бережные коммуникации в приемной семье необходимо. Согласитесь, выражение одного и того же чувства разными способами имеет совершенно иной эффект и последствия. Одно дело, если человек в ярости начинает крушить мебель или бить посуду, и совершенно другое, если умеет сказать словами: «Я сейчас в ярости, мне нужно прийти в себя, и потом мы поговорим. Пока мне слишком больно от того, что меня не понимает мой самый близкий человек». Первый вариант заставляет усомниться в его адекватности, внушает страх, второй – настраивает на диалог. О выстраивании положительных коммуникаций в семье немало написано в книге-тренажере «Азбука счастливой семьи». Также хорошим подспорьем в подготовке станет книга «Ненасильственное общение: язык жизни» Маршалла Розенберга.

Ходить на свидания. Спросите женатых людей из вашего окружения, когда они в последний раз ходили на свидание друг с другом. Задайте этот вопрос себе. Чаще всего супруги даже не могут вспомнить, когда такое было в последний раз, или начинают «путаться в показаниях». Хотя это еще одна простая и обязательная форма заботы о супружеских отношениях. Минимум раз в неделю маме и папе просто необходимо ходить на свидания. Все отговорки «не с кем оставить ребенка», «нет времени» и так далее говорят об отсутствии желания. Если нам не с кем оставить ребенка, значит, мы плохо подготовились к его принятию, не позаботились о круге социальной поддержки (родственники, друзья и так далее). Если у нас «нет времени», значит, нет воли работать над отношениями. Но так мы рискуем завести свой брак в тупик. Свидание для мамы с папой один раз в неделю – обязательный элемент жизни приемной семьи. Это может быть что угодно: прогулка, кино, театр, отель, баня, парк, лес, пустая дача – своя или друзей – и прочее. Каждая пара выбирает по себе и по настроению. Единственным исключением может стать время сразу после рождения или после усыновления (принятия под опеку) ребенка. Действительно, это сложный период, когда «мама рядом» для малыша – базовое условие безопасности и спокойствия. Но не стоит слишком затягивать: пара часов в неделю со взрослым, которого ребенок хорошо знает, ради свидания мамы с папой принесет больше пользы, чем вреда.

Мы с мужем задумались обо всех этих способах и стали применять их на практике только в процессе подготовки к усыновлению. А раньше, пока растили родную дочку, никакой сознательной заботы о супружеских отношениях в нашей семье, к сожалению, не было.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Наш с мужем брак даже с натяжкой нельзя было назвать идеальным. Мы поженились студентами, не понимая сути супружеских отношений и тем более родительства. В первые 10–15 лет нередко обвиняли друг друга, часто ссорились, пытались развестись. Постепенно, воспитывая старшую родную дочку, мы стали понимать, что отношения между мужем и женой самым прямым образом влияют на детей в семье – на их настроение, поведение и даже здоровье. Поэтому к усыновлению уже стали готовиться целенаправленно: прошли через семейную психотерапию, посетили сексолога, научились понимать потребности друг друга и заботиться о своих отношениях. Только после этого пришли в школу приемных родителей. Важным условием стало то, что мы уже оба одинаково сильно хотели усыновить ребенка. До этого много лет ситуация была неоднозначной – то мне казалось, что мы не справимся, то муж сомневался в наших силах. Кроме того, отношения между нами все еще оставляли желать лучшего. Приходилось много раз откладывать усыновление и работать над улучшениями в собственной семье. Подробно наш путь описан в книге «Наши дети. Азбука семьи».

На личном опыте мы прошли фактически через реконструкцию своего брака. Сумели преодолеть весь путь от влюбленности до зрелой любви. Стали придерживаться правил, о которых написали выше. И еще важным этапом работы над отношениями стало прояснение потребностей друг друга. По очереди мы задавали друг другу простой вопрос: «Что тебе помогает чувствовать себя любимым(-ой)?» В результате получилось два несложных для реализации списка.

Оказалось, что для супруга важны:

1. Признание его успехов в форме положительного подкрепления (похвалы) – профессиональных 1–2 раза в неделю, бытовых ежедневно;

2. Бытовая забота – принести чай/конфетку/фрукт, приготовить что-то, сделать какой-то приятный сюрприз 2–3 раза в неделю;

3. Поговорить/послушать, спросить/рассказать, ежедневные беседы наедине от 30 минут до 1 часа;

4. Возможность побыть одному: заняться спортом, почитать книгу, поиграть в компьютер 3–4 раза в неделю в будние дни;

5. Съездить один раз в полгода куда-то одному (турнир, командировка).

Для меня важны:

1. Минимум 8 объятий в день.

2. Минимум 3 поцелуя в день.

3. Поездки куда-то вдвоем 2–3 раза в год (отдых или командировка).

4. Разговоры наедине о нас – о супруге или обо мне (не о детях, работе или событиях в мире) минимум 30 минут в день.

Согласитесь, довольно разные списки. Совпадает всего лишь один пункт – о ежедневных разговорах наедине. Но эта разность говорит только о том, что мы по-разному понимаем приоритеты заботы. У каждого свои способы выражения любви. А не о том, что супруга абсолютно не интересует то, что волнует меня, и наоборот. Конечно, это не так. Но для супруга в качестве проявления любви важна забота через действия, слова, соблюдение личного пространства, а для меня – через тактильный контакт, слова и время наедине. Необходимо было свериться, проговорить эти детали. Это может сделать любая пара.

Однако, если самостоятельно проговорить потребности каждого супруга не получается и конструктивный диалог не строится, важно обратиться за помощью к специалистам. Самыми эффективными в ситуациях супружеских разногласий могут стать:

• семейный психолог – специалист, помогающий семьям преодолевать конфликты и находить точки соприкосновения друг с другом;

• семейный психотерапевт – помогает разобраться членам одной семьи в их супружеских, детско-родительских или партнерских отношениях;

• сексолог – занимается вопросами сексуального здоровья у мужчин и женщин, а также проводит профилактические мероприятия, консультации и просветительскую работу.

За 7 лет подготовки к усыновлению ребенка мы успели посетить всех троих. И не напрасно.

Как я уже писала выше, исследований о влиянии усыновления (опекунства) на брак пока еще, к сожалению, не было проведено в нашей стране. Но практическая работа с приемными семьями на протяжении многих лет показывает две тенденции – одна часть семей распадается после принятия ребенка, супруги разводятся иногда быстро, иногда спустя годы. А другая часть семей, как это ни удивительно, в конечном счете улучшает и укрепляет отношения в своей паре. За счет работы над собой, заботы об отношениях, укрепления общих ценностей и целей.

К какой из этих групп хотите относиться вы, зависит от осознанного решения – вашего и супруга. Обстоятельства только создают условия для необходимых изменений.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Алексей объявил Марине о том, что он намерен подать на развод. Марина уже готовилась к усыновлению трехлетнего Никиты. Алексею показалось, супруга даже и не услышала его – как будто он говорит о чем-то незначительном, о ерунде. Кивнула как ни в чем не бывало и сообщила, что ей нужно срочно лететь в Иркутскую область за сыном.

Несмотря на обиду и разочарование Алексей решил, что будет помогать Марине с ребенком. Поговорил с батюшкой, тот одобрил намерения поддерживать сироту, которого заберет Марина. Сказал, что она всегда сможет рассчитывать и на их приход. Про развод просил еще много раз подумать, не спешить, Марина немного успокоится после усыновления, и все, возможно, наладится. Но про это Алексей уже все решил.

Когда Марина приехала за Никитой – в дом ребенка отдаленного поселка Сибири, – выяснилось, что у мальчика проблемы с сердцем и ему потребуется серьезная операция в Москве. Недолго думая, Алексей отдал деньги, которые копил на новую машину: решил, что и старая пока ничего, вполне проездит еще пару лет.

Квартиру они с Мариной поделили. Благо была хорошая трехкомнатная, которую купили всего полгода назад в надежде на детей. Марина с Никитой въехали в двухкомнатную на окраине – она сама так захотела. А Алексей купил себе однокомнатную поближе к работе. За Людмилой он продолжал ухаживать. Жениться не спешил, боялся, как бы снова не получилось полного расхождения интересов. Тем более еще и разница в десять лет. Решил, что сначала они обо всем поговорят, все обсудят.

– Если что, – заранее предупредил Алексей, – ребенка усыновлять я не буду.

– А зачем? – искренне удивилась Люда. – У нас в роду все многодетные, сами родим.

Прошло пять лет. Марина повела своего ненаглядного Никиту, которому уже исполнилось восемь, в школу, в первый класс. Специально решила дать сыну лишний год, чтобы окреп. Операцию в три годика ему сделали успешно, он поправился, подрос. Конечно, поначалу было немало сложностей – развод, адаптация ребенка в семье, решение медицинских проблем. Все навалилось сразу. Но Алексей, как обещал, во всем помогал. Сыном Никиту не считал, вообще себе вообразить такого не мог, но Марину глубоко уважал за ее решение. В приходе ее тоже не забывали, спасибо батюшке, всегда поддерживали молодую маму и словом, и делом. Так все вместе и справились.

Алексей три года думал, взвешивал, а потом все-таки женился на Люде. И теперь они ждали первенца. Он хотел этого ребенка так сильно, что самому иногда становилось страшно. Но теперь у него не было никаких сомнений – он станет отцом своих собственных детей.

Как мы уже упоминали, нередко детей усыновляют или принимают под опеку люди, не состоящие в браке. Законом это не запрещено. Наверное, кто-то может подумать: «И вряд ли после этого они встретят человека, полюбят его и вступят в брак». К счастью, это не совсем так. Многие женщины вышли замуж после того, как приняли ребенка или даже нескольких детей в семью.

Важным условием для брака, если в семье уже есть дети, становится сохранение верной иерархии и отказ от нарушений в семейной системе. Разумеется, если родитель вдруг ошибочно начинает взаимодействовать с ребенком как с партнером – позволяет ему занять пустующее место второго родителя в доме, советуется с ним по взрослым вопросам, начинает опираться на него как на взрослого и так далее, – вступление в брак будет крайне затруднено. А вот здоровая функциональная семейная система, даже если в ней временно недостает одного из родителей, будет стремиться к «достраиванию» самой себя.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Ольга Красильникова в первом браке родила и вырастила дочку Алю, потом развелась, затем приняла в свою семью подростков, Ваню 15 лет и Диму 11 лет, и только после этого вышла замуж. Вот что она рассказывает о своем опыте: «Мы с Борей знакомы с детства – учились в параллельных классах одной школы. Взрослая жизнь у каждого из нас сложилась по-своему: я вышла замуж, родила дочку, развелась, стала серьезным руководителем, приняла в семью двух парней. Борис тоже женился, работал, делал карьеру. А потом, 25 лет спустя, мы встретились. И всего через полгода после этой встречи стали мужем и женой. Борис в нашу семью как-то сразу успешно влился, без адаптации. Хотя на самом деле Ване, старшему сыну, было непросто. Помню тот день, когда я позвонила сыну и сказала: «Ваня, так сложились обстоятельства, мы с Борей едем домой вместе. Как ты на это смотришь?» Конечно, он не сразу понял: «В смысле вместе?» И я ответила: «Мы будем вместе жить». Для нас самих это было быстро – Боря пришел, мы поговорили и поняли, что теперь все будет иначе. Но так вышло, что мы с детьми, сами того не зная, заранее готовились к приходу Бори. Спасибо за это психологу Мишаниной Наталье Валентиновне! В самом начале, пока мы еще жили с Ваней вдвоем, у него часто проскальзывали фразы: «Я по-хозяйски сделаю это, по-хозяйски сделаю то…» Когда Наталья Валентиновна об этом услышала, она меня предостерегла: «Оля, не пускай его на это место. Он ребенок, а место хозяина в вашем доме пока свободно». Она меня научила, что, когда Ваня что-то чинит, прибивает, ремонтирует, в качестве поощрения я ни в коем случае не должна говорить: «Как здорово, что теперь в доме есть хозяин», нужно по-другому: «Как здорово, что у меня теперь есть сын!» И когда Ваня в очередной раз попытался занять место хозяина в доме, я сказала: «Значит, так, в доме хозяйка я. Место хозяина вакантно, а вы с Алей – хозяйские дети». Поэтому с Борей все логично сложилось: он пришел на свободное, а не на Ванино место в доме. Конечно, я все равно переживала. Часто наедине спрашивала Ваню: «Как тебе?» Он всегда говорил: «Нормально. Только не торопи меня и не заставляй близко с ним общаться, потому что мне еще надо привыкнуть». Я отвечала: «Хорошо. Но если тебе будет трудно, ты мне об этом скажи». Боря теперь говорит, что я все умело организовала. На самом деле я считаю, что Боря сам очень тактично себя вел и очень по-мужски. Было понятно, что он старший, что он мужчина, а не дружок, не приятель. И не потому, что командовал. Этого не было. А потому, что сразу брал на себя ответственность за многие вопросы – бытовые, финансовые, прочие. Поскольку он берет ответственность, то и контрольные точки у него – уже понятно, кто есть кто. Кроме того, с Борей интересно разговаривать. И мальчикам тоже было интересно – он знает много о технике, о музыке, в том числе современной. И самолеты, и танки, и все виды спорта. Постепенно сыновья очень сблизились с Борисом».

Единственное, о чем важно напомнить, – если родитель в приемной семье пока один, ему в еще большей степени потребуется горизонтальная социальная поддержка. Это могут быть родственники и друзья, церковь и приход. Может быть, клуб усыновителей и приемных родителей. Главное, не оставаться наедине со всеми трудностями приемного родительства и вовремя обращаться за помощью.

Любовь не похожа на влюбленность, хотя большинство отношений в паре начинаются именно с нее. Прочной основой для приемной семьи становится не влюбленность, а зрелая осознанная любовь. Она не дается сама собой, это результат саморазвития и заботы об отношениях в паре.

РЕКОМЕНДУЕМ ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПРОЧЕСТЬ КНИГИ

• Машкова Д. В. Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства / Диана Машкова. – Изд. перераб. и доп. – М.: Эксмо, 2023. – 528 с.

• Джонсон С. Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь / Сью Джонсон; пер. с англ. Каировой Эммы. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2023. – 320 с.

• Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения / Левин Амир, Хеллер Рейчел; пер. с англ. Екатерины Петровой. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022. – 256 с.

• Розенберг М. Ненасильственное общение: Язык жизни / Маршалл Розенберг. – М.: София, 2009. – 288 с.

СПИСОК ИСПОЛЬЗУЕМОЙ НАУЧНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

• Дорошина И. Г. Психологические особенности отношений супругов, ожидающих появления ребенка // Сибирский психологический журнал. 2010. № 35.

• Ильдарханова Ч. И. Генеративное поведение российских мужчин в условиях демографического кризиса: монография. – Казань: Изд-во Академии наук РТ, 2012. – 224 с.

• Манеров В. X. Воспитание отцов // Ананьевские чтения – 2001. Тезисы научно-практической конференции. – СПб., 2001. – С. 338–340. Маркина О. А. Мотивация личности родителя приемного ребенка // Социальные и гуманитарные науки – Историческая и социально-образовательная мысль. Toм 8 № 2/2, 2016.

• Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту: [Пер. с англ.]. – М.: Апрель-Пресс, Эксмо, 2000. – 320 с.

• Эйдемиллер Э. Г. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. – 4-е изд., перераб. и доп. – М. [и др.]: Питер, 2008. – 668 с.

Цель задания: определить, на какой стадии находятся супружеские отношения в семье.

1. Пожалуйста, определите стадию, на которой находятся сейчас ваши супружеские отношения (если супруга пока нет, то ваши личные отношения) и запишите ее.

2. Как вы считаете, подходит ли эта стадия супружеских (личных) отношений для принятия ребенка в семью? Почему?

3. Есть ли у вас потребность в том, чтобы улучшить супружеские (личные) отношения до принятия ребенка в семью? Какими инструментами для улучшения вы могли бы воспользоваться?

4. Обсудите свои мысли и выводы с Напарником.

Цель задания: понять свои эмоциональные потребности и потребности супруга.

1. Пожалуйста, запишите ответ на вопрос: «Что мне помогает чувствовать себя любимым(ой)?» Постарайтесь записать не менее 5 пунктов.

2. Подберите подходящее время и задайте своему супругу/своей супруге вопрос: «Что помогает тебе чувствовать себя любимым(-ой)?» Если супруга пока нет, представьте его/ее себе и мысленно смоделируйте этот разговор. Постарайтесь записать не менее 5 пунктов.

3. Подумайте, как вы могли бы на практике удовлетворить потребности друг друга, что могло бы вам помочь? Возможно, напоминания в телефоне? Возможно, няня для ребенка на несколько часов в неделю? Возможно, что-то еще? Запишите ответы.

4. Обсудите с Напарником свои варианты «заботы о любви» и свой личный опыт сохранения супружеских отношений.

Цель задания: спроектировать образ счастливого супружества.

1. Пожалуйста, опишите, как выглядит для вас зрелая осознанная любовь?

2. Запишите, пожалуйста, три ваших личных первых шага на пути к ней. Что необходимо сделать в первую очередь?

3. Представьте, что вы уже пришли именно к такой любви, о которой мечтаете. Представьте, как вы теперь общаетесь с супругом(-ой)? Чем вместе занимаетесь? О чем разговариваете? Обсудите свой «образ счастливой любви» и свои чувства с Напарником.

ГОТОВНОСТЬ К ПРИЕМНОМУ РОДИТЕЛЬСТВУ. ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ – ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЕ ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ. ВНЕШНИЕ И ВНУТРЕННИЕ РЕСУРСЫ ПРИЕМНОГО РЕБЕНКА И ПРИЕМНОЙ СЕМЬИ (ЧТО СПОСОБСТВУЕТ УСПЕШНОСТИ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА В НОВОЙ СЕМЬЕ). ДУХОВНО-НРАВСТВЕННЫЕ ЦЕННОСТИ СЕМЬИ. ВЕРА КАК ОПОРА И РЕСУРС. РАЗБОР СИТУАЦИЙ.

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Рассказывает Наталья, многодетная мама:

«В этом году мы с мужем очень устали, несмотря на то что провели вместе отпуск, ездили с семьей на море, а потом еще гостили у моей тетки в Поволжье на берегу прекрасной реки. Но до начала системных встреч со специалистом я была на грани депрессии, а супруга вообще нельзя было о чем-либо спрашивать – он тут же срывался.

В нашей семье все бы шло хорошо и по плану, если бы только не наше общее решение принять в семью маленькую девочку с особенностями здоровья.

У нас с супругом уже есть родные дети. Старшие живут своей жизнью и на расстоянии поддерживают нас. Младшие продолжают воспитываться в нашей, как мне казалось, очень дружной семье. Сыну недавно исполнилось 8 лет, доченьке 6 лет, и она в сентябре должна пойти в первый класс. Как только старшие дети вылетели из гнезда, у нас с мужем сразу же возникли мысли о приемной девочке. На семейном совете решение подтвердилось положительными голосами детей. Бабушки и дедушки с обеих сторон тоже с радостью нас поддержали.

И вот год назад у нас в семье появилась Танечка. Мы с мужем сразу ее приметили – такую маленькую, хрупкую, беззащитную. В учреждении нас предупредили, что девочка хорошая, но с особенностями. А вот с какими, нам стало известно только тогда, когда Танечка переступила порог нашего дома. Мы знали, что у девочки слабенькое здоровье, что она длительное время жила с пожилой прабабушкой под ее опекой. Таня плохо говорила, с трудом ориентировалась в пространстве, «залипала» на движущиеся предметы. Например, могла часами сидеть и смотреть, как крутится барабан стиральной машинки.

У Тани была явная задержка в развитии и педагогическая запущенность. За последние полгода мне пришлось переквалифицироваться из просто мамы в маму-менеджера. Я чувствовала себя машиной, роботом, который следит за графиком детей и обеспечивает посещение врачей, психологов, логопедов, дефектологов и прочих специалистов. Вся надежда отдохнуть и набраться сил была на летний период. Тем более наши отпуска с мужем впервые за долгое время совпали и мы наконец-то смогли вырваться на море всем «маленьким» составом ребятишек».