Текст книги "Азбука счастливой семьи для приемных родителей. Книга-тренажер"

Что касается приемных родителей, то помимо базовой родительской позиции, о которой мы говорили выше, нужны совершенно особые знания, навыки и умения, которые позволят воспитывать ребенка или нескольких детей, оставшихся без попечения родителей. Об этом хорошо знают мамы и папы, которые уже приняли в свои семьи детей-сирот. В ходе Всероссийского онлайн-форума приемных семей 2023 года, проводившегося в рамках реализации гранта Президента Российской Федерации «Университетом приемной семьи „Усыновите. ру“» АНО Центра развития социальных проектов, был организован «Опрос замещающих родителей о необходимых изменениях в Программе школ приемных родителей». В опросе приняли участие 913 усыновителей, опекунов и приемных родителей из числа участников Форума 2023 года. Приемные родители отметили, что кандидатам важно обладать следующими качествами и умениями:

1. Личностная зрелость приемного родителя;

2. Понимание истинной мотивации к принятию ребенка и личных ожиданий;

3. Способность к рефлексии и анализу собственных чувств и потребностей;

4. Способность к анализу личных ресурсов и ресурсов своей семьи;

5. Умение принимать ребенка и его историю безусловно, без осуждения;

6. Способность быть наблюдательным, чувствительным к потребностям ребенка и уметь адекватно их удовлетворять;

7. Способность к эмпатии, пониманию чувств и переживаний ребенка;

8. Наличие ценностных установок, благодаря которым ребенок воспринимается как личность, а детско-родительские отношения как условия развития личности;

9. Способность к саморазвитию, изучению нового, пониманию проблем как задач;

10. Знания основ семейной психологии;

11. Знания основ детской психологии, включая возрастные этапы развития ребенка;

12. Знания о семейной системе и особенностях интеграции в нее приемного ребенка;

13. Понимание роли привязанности, ее типов и нарушений для развития ребенка;

14. Понимание влияния травмы сиротства и других детских психологических травм на формирование личности ребенка;

15. Понимание причин «трудного поведения» ребенка и умение адекватно корректировать нежелательное поведение;

16. Умение применять положительный подход к воспитанию, исключив насильственные методы;

17. Способность к созданию реабилитирующей среды для ребенка в своей семье;

18. Понимание роли родной семьи в жизни ребенка и способность к взаимодействию с ее представителями при необходимости;

19. Умение пополнять собственные ресурсы и заботиться о себе;

20. Развитые навыки коммуникации и сотрудничества, а также умение обращаться за помощью к ближнему кругу и к специалистам в трудных ситуациях.

Достаточно хороший приемный родитель всегда понимает, что для развития ребенка в более благоприятную сторону необходимо меняться самому – пробовать, искать новые знания, методы, подходы и находиться в постоянном развитии.

Чтобы была возможность «примерить» на себя предстоящие задачи, пройдемся более детально по основным знаниям и умениям, которыми важно обладать приемным родителям.

Инструментальные:

• знания основ психологии семьи с приемным ребенком;

• знания особенностей становления и развития приемной семьи;

• знание основных способов обеспечения приемного ребенка безопасной и стабильной ситуацией в семье;

• знания особенностей развития и социализации ребенка с депривационными нарушениями в развитии в условиях институционального и семейного воспитания;

• знания основ помощи приемному ребенку в переживании специфических психологических травм, обусловленных депривационным воспитанием ребенка;

• умение адекватно интерпретировать причины нарушенного поведения у детей;

• умение рефлексировать и управлять теми изменениями, которые происходят в собственной семье в связи с процессами интеграции приемного ребенка в семью;

• знание основных способов управления трудным поведением приемного ребенка;

• знание основных способов защиты и поддержки приемного ребенка;

• знание простейших техник управления собственными эмоциями и состояниями;

• знание простейших коммуникативных техник;

• знания и навыки ухода за ребенком в соответствии с его возрастными потребностями и потребностями здоровья.

Особенностям здоровья приемных детей мы посвятим отдельный Урок книги-тренажера. По некоторым наиболее распространенным заболеваниям предусмотрены также дополнительные модули программы школы приемных родителей. При этом рекомендуем уже на этом этапе подготовки к принятию ребенка погружаться в истории приемных семей и в общение с родителями, которые взяли на попечение детей с ограниченными возможностями здоровья. Их опыт может многое нам подсказать, натолкнуть на мысли о глубоком изучении той или иной особенности развития ребенка.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Мысли об усыновлении были у Ксении всегда, сколько она себя помнила. Еще до свадьбы девушка сказала будущему мужу Дмитрию, что у них обязательно будут приемные дети. Дима не возражал, хотя и не проявил особого энтузиазма. Через полтора года после свадьбы у них родился сын. Еще через два года Ксения стала ходить как волонтер в ближайший дом ребенка. Приносила памперсы, салфетки, присыпки, детские шампуни. Детей увидеть она не пыталась – пакеты оставляла на охране. А потом ей позвонила заместитель главврача и сказала, что хотела бы познакомиться лично. Шаг за шагом Ксения стала помогать ухаживать за детьми – многие из них были тяжелыми инвалидами, – а позже ее выбрали председателем попечительского совета этого дома ребенка. Но своего будущего приемного сына Ксения встретила не там. Когда они с мужем прошли школу приемных родителей и получили заключение, Ксения увидела в социальных сетях фотографию 5-летнего Сережи. Она сразу позвонила в орган опеки и попечительства того города, где жил мальчик. И услышала: «Этого ребенка ждет коррекционное учреждение в лучшем случае. Шестипалый, с пороком сердца, не понятно, что у него с руками, что с головой. Сифилис пережил внутриутробно». Ксения ответила, что она волонтер в психоневрологическом интернате уже больше года и вряд ли увидит что-то новое, поэтому все равно приедет и познакомится. Первая встреча поразила ее. Мальчик оказался в два раза меньше ростом, чем она себе представляла. Худой, с прозрачной кожей, почти лысый, без очков, с недоразвитием глазок. Весил он 12 килограммов – это норма для двухлетнего ребенка. Сережа подошел к Ксении и протянул к ней руки. Так он обрел родителей. Друзья супруга Ксении, врачи, стали бесплатно помогать семье – они отнеслись к принятию ребенка с большим уважением. Сережа стал нагонять сверстников, ему сделали необходимые операции, через некоторое время семья приняла еще одного ребенка с особенностями развития. Тоже Сережу. Вопросы здоровья удавалось решать, а вот адаптация, как и у большинства приемных семей, проходила очень трудно. Более подробно история семьи Ксении и Дмитрия описана в книге «Караван счастливых историй».

Ксения и Дмитрий, принимая решение об усыновлении детей с особенностями здоровья, учитывали свой опыт в области ухода за детьми с ограниченными возможностями по здоровью. Дмитрий сам работал в области медицины. Ксения была погружена в профильную волонтерскую деятельность. Оба супруга понимали, что у них есть необходимые знания, навыки и даже профессиональное сообщество, к которому они могут обратиться за помощью. Если изначально подобных ресурсов у семьи нет, стоит подумать, как их получить, где развить недостающие знания и навыки. Помимо непосредственно домов ребенка, в которых порой бывает нужна и возможна помощь волонтеров, сегодня работает множество фондов, поддерживающих детей с различными заболеваниями. Может быть полезно предложить свою помощь им и тем самым глубже погрузиться в тему.

Межличностные:

• способность принимать на себя ответственность за создание атмосферы безопасности в семье;

• умение проявлять ответственность и терпимость в отношениях;

• способность формировать реальные ожидания от приемного ребенка;

• способность к контейнированию тревоги у членов семьи;

• умение вербализировать собственные чувства и состояния, а также чувства и состояния приемного ребенка;

• желание сотрудничать со специалистами, принимать равнозначную ситуации помощь;

• умение разрешать конфликты конструктивным способом;

• способность поддерживать баланс между потребностями родных членов семьи и приемными детьми.

Системные:

• умение получать и принимать знания на практике;

• желание учится;

• способность адаптироваться к новой ситуации в семье;

• умение планировать и управлять ситуацией развития и социализации приемного ребенка;

• забота о качестве воспитания приемного ребенка.

Очевидно, что кандидатам в приемные родители еще до усыновления или опеки необходимо оценить, каких знаний, умений и навыков им недостает. По возможности нужно восполнить эти пробелы.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Иван и Алена познакомились с мальчиками. Хотя они были близнецами, у каждого ощущался свой характер. Сашка казался упрямым, своенравным, чувствовалось, что он берет на себя взрослую роль и ответственность за младшего брата, который «моложе» всего на 10 минут. Он все время делал ему замечания, указывал на его «косяки», хотя своих не замечал. Второй брат, Антон, был спокойнее, мягче, но при этом очень сердился, когда при людях ему делали замечания.

Алена работала в школе и любила учеников, с которыми интересно поговорить, имеющих на многие вещи собственный взгляд и свое мнение. Однако Иван на первой же встрече призадумался. Перед тем как принять окончательное решение и пригласить ребят в гости на выходные, он сказал вдруг Алене: «С этими пацанами придется серьезно поработать. Им нужна суровая дисциплина и строгие меры для того, чтобы сразу поняли, кто в доме хозяин». Алена тогда промолчала, не стала говорить о том, что слишком жесткие рамки и лишняя твердость могут навредить отношениям. Лучше бы для начала дать ребятам привыкнуть к сменившемуся укладу жизни и к новым правилам. Младшие школьники даже к новому классу адаптируются с трудом – начнешь на них давить, и уже закрываются. А тут семья, все для ребят новое. Но она решила смолчать и не перечить мужу. Сначала понаблюдать за его отношениями с мальчиками со стороны.

Выходные прошли относительно спокойно, и Иван с Аленой оформили опеку, забрали Сашку с Антоном домой. Но и через несколько месяцев отношения мальчиков с Иваном не наладились. Мужчина был чересчур суров и требователен. Алена его таким даже не знала: с ней он проявлял себя как мягкий, внимательный человек. А вот ребята порой даже боялись к нему подходить. Алена понимала, что дело в характере Ивана, в его авторитарности. Свой отпечаток наложило еще и то, что самого Ивана отец, военный, воспитывал жестко. Он и сам потом точно так же растил своего сына. Но одно дело родные дети, которые с рождения живут в принятии и заботе – они-то все равно знают, что родители их любят и не обидят, а другое – мальчики, которых бросали, о которых не заботились. Они в каждом суровом взгляде взрослого читают: «Тебя никто не любит, ты никому не нужен».

Адаптация проходила сложно. Мальчишки, как и Иван, показывали свой характер. Чем больше он давил, тем меньше они оба слушались: отказывались вставать по утрам, не чистили зубы, прогуливали школу, обманывали. Учителя жаловались Алене. Поначалу она пыталась обсуждать это с мужчиной, но заканчивались такие разговоры всегда плохо. Иван «строил» мальчишек за любую провинность – не давал ночью спать, устанавливая «дежурства», мог лишить еды, не пускал гулять, забирал одежду. Парни приходили к Алене жаловаться на мужчину. Но и за такое поведение он их наказывал: «Нечего бегать и жаловаться, вы кто, мужики или тряпки?». Ему ничего не стоило их унизить.

История Алены и Ивана недвусмысленно говорит о том, что наряду со знаниями и умениями громадное значение имеют личностные качества приемных родителей. Суровость и требовательность Ивана, который был лишен к тому же гибкости и саморефлексии, не лучшим образом сказывались на атмосфере в семье. Основным чувством мальчиков по отношению к приемному отцу был страх, блокировавший не только возможность положительного эмоционального контакта с мужчиной, но и в принципе способность детей следовать правилам, учиться, справляться с задачами развития. Достаточно вспомнить любую ситуацию, в которой мы были сильно чем-то напуганы, чтобы осознать – страх не позволяет рационально мыслить. Это чувство «включает» один из вариантов реакции «бей, беги, замри». О каком развитии и сознательном выполнении задач в такой ситуации может идти речь?

Существует ряд научных исследований, указывающих на то, что личностные качества родителей влияют не только на состояние ребенка в моменте, но и на формирование его личности в целом. Благополучно ребенок развивается у родителей, обладающих эмпатичностью, открытостью, эмоциональностью, коммуникативностью, альтруистичностью, уравновешенностью, гибкостью, уверенностью в своих силах, адекватной самооценкой и способностью к развитию.

Когда мы говорим о приемном родительстве, эти качества становятся уже не желательными, а обязательными. И, разумеется, осознав свои дефициты, можно предпринять усилия, чтобы те или иные стороны в себе развить.

Эмпатичность – это способность к сопереживанию. Она позволяет родителю правильно оценивать эмоциональное состояние ребенка и адекватно на него реагировать. Эмпатия отчасти определяется генетически, отчасти формируется благодаря жизненному опыту. Особенно активно происходит это в раннем детстве: если у ребенка есть заботливые, внимательные родители, он и сам постепенно становится заботливым, внимательным человеком. Если родители суровые или, хуже того, безразличные, очень тяжело научиться реагировать на нужды других людей и сострадать им. К счастью, сегодня существует немало тренингов развития эмоционального интеллекта. Они помогут человеку усилить эмпатичность в том числе. Важно только не фиксироваться на проигрышной позиции, как это делал Иван: «Меня воспитывали жестко, сурово, я человеком вырос, и так же жестко буду воспитывать своих детей». Необходимо увидеть происходящее в реальности: «Меня воспитывали жестко, сурово, это не позволяет мне сегодня адекватно распознавать чувства и потребности своих детей, но я приложу все усилия, чтобы этому научиться».

Отсутствие эмпатии у родителя дегуманизирует его. Когда человек воспринимает мир исключительно рассудком, игнорируя свои и чужие эмоции, это негативно сказывается на его воспитательных способностях. Человек, видящий и рациональную, и эмоциональную сторону своего поведения, а также поведения своих детей, обретает зрелую любовь к детям, и его воспитательные способности возрастают кратно.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Наш старший сын Гоша с рождения и до 16 лет рос в учреждениях для детей, оставшихся без попечения родителей. Мама отказалась от него в родильном доме. Гошу перевели в дом ребенка, потом в дошкольное отделение детского дома, далее в детский дом для школьников. После у него было неудачное семейное устройство – об этом мы рассказывали в Примере из жизни Урока 1, – и только после этого он пришел к нам в семью. Очевидно, что возможности получить от родителей заботу и внимание в раннем детстве у него не было. Гоша столкнулся с психологической депривацией, результатом которой стала неспособность сопереживать другим людям. Если кто-то болел, даже с очень высокой температурой, Гоша говорил: «Ничего страшного. С нами в детдоме с такой температурой никто не возился». Если кто-то огорчался, он обесценивал переживания: «Подумаешь! Нас старшаки вообще били в детдоме, и ничего». Если ребенок плохо себя вел – младшей дочке Даше было 1,5 годика, когда Гоша пришел к нам в семью, – он не видел за этим потребностей ребенка, а только капризы. «Дай ей по жопе, и все!» – учил он меня. Мы много говорили о прошлом опыте Гоши и в целом о воспитании детей. Он получил новый опыт надежных заботливых отношений в старшем подростковом возрасте, прочел много книг по педагогике и психологии. Кроме того, Гоша пришел к вере, стал посещать церковь. Постепенно, уже во взрослом возрасте, его позиция изменилась. Сегодня Гоша умеет видеть переживания других людей, проявлять к ним сочувствие, распознавать потребность ребенка, который плохо себя ведет. Благодаря этому он успешно проявляет себя в профессиональной деятельности педагога дошкольного образования. Без реабилитации в семье и проработки с психологом полученного им в детстве опыта сиротства это вряд ли стало бы возможно. Его пример показывает, что даже во взрослом возрасте человек при определенных условиях может развить эмпатию и эмоциональный интеллект. Подробно история Гоши рассказана в книге «Меня зовут Гоша. История сироты».

Открытость родителя в общении с ребенком формирует неформальные доверительные отношения. Открытость – это готовность взрослого впустить ребенка в свой мир: социальный и личный. Поделиться чувствами, переживаниями, выразить свое личное отношение к тому или иному явлению в жизни. Открытость – это еще и стремление воспринимать мысли, чувства и переживания ребенка. Быть готовым к общению всегда, когда у ребенка или подростка появляется такая потребность. Не выносить оценочных суждений в ответ на откровения ребенка, а проявлять понимание, сочувствие. Важно отметить, что это не то же самое, что одобрение негативных поступков, как порой думают некоторые родители. Например, если ребенок делится с приемной мамой своей историей: «Когда я был маленьким, мама часто оставляла меня одного, потому что уходила куда-то с друзьями и не возвращалась по несколько дней. Мне было нечего есть, я боялся, что она больше никогда не придет», адекватной реакцией будет: «Да, понимаю, тебе было очень страшно и плохо. Маленькие дети не должны оставаться одни. Мне очень грустно и больно от того, что ты такое пережил. Но ты должен знать, что я никогда тебя не оставлю. А если у меня появятся срочные дела, ты побудешь с папой, и к вечеру я обязательно вернусь». Здесь нет оценки родной мамы ребенка, но есть сочувствие ему самому, подтверждение своей надежности. В то же время недопустима даже в мыслях приемной мамы реакция: «Ужас какой! Как она могла так с тобой поступить?! Это не мать, а падшая женщина, ей место в тюрьме!» Чтобы избежать подобных реакций придется усердно поработать над собой и своими эмоциями.

Эмоциональность родителя позволяет ребенку научиться понимать, различать и выражать свои чувства. Один из распространенных мифов о счастливом родительстве состоит в том, что отцы и матери никогда не злятся на своих детей – во всяком случае, они не могут этого делать, не должны. На самом деле секрет здорового воспитания ребенка состоит в адекватном отношении родителей к любым эмоциям, которые у него самого и у них возникают. Если мама злится, ей так и стоит сказать: «Сейчас я очень злюсь». Если папа в ярости, именно словами, а не действиями, необходимо обозначить свои чувства: «Я в ярости и не могу сейчас с тобой говорить. Мне нужно время, чтобы прийти в себя». Так дети учатся понимать, что стыдных, запретных эмоций не существует и каждый человек имеет право на любые свои чувства. Важно только учиться выражать их адекватно, взвешивая слова, а не криком или негативными действиями. Бороться с появлением эмоций бессмысленно. Злиться время от времени на своих собственных детей – естественно и нормально. Эмоции нужно осознавать, принимать, выражать и обезличивать. Если родитель испытывает с этим трудности, имеет смысл посетить специальные тренинги «Управление эмоциями» или «Управление гневом». Сегодня такие программы есть. Важно понимать, что от эмоций нельзя избавиться, но можно и нужно научиться их контролировать. В этом залог счастливой и психологически здоровой жизни семьи.

Коммуникативность взрослого обеспечивает межличностную связь, удовлетворяющую родителя и ребенка. Подавляющее большинство проблем в подростковом возрасте – мы уже упоминали о том, что возвраты происходят чаще всего в подростковом возрасте приемных детей, – растут из недополученного тепла, ласки, принятия и уважения в более раннем возрасте. У каждого без исключения ребенка, оставшегося без попечения родителей, существует своя история, своя «боль» расставания с родной семьей. Приемная семья должна быть готова помочь ребенку пережить и принять его историю. В силу жизненных обстоятельств у детей, оставшихся без попечения родителей, слабо развиты коммуникативные навыки. Большую часть жизни они наблюдали и впитывали те способы общения, которые разрушают контакт между людьми. Задача приемной семьи состоит в том, чтобы показать детям другую реальность, открыть дорогу к взаимодействию, основанному на уважении, принятии и поддержке. Чем больше времени – с искренним желанием к такому общению – приемные родители будут проводить с ребенком, тем более открытые и искренние отношения будут складываться между ними. Однако, если ребенок боится своих родителей, как в случае с Иваном из нашей истории, ему становится не до тонкостей общения. У него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крик, агрессия, ступор и т. п.).

Альтруистичность – качество, которое позволяет родителю считать потребности ребенка важными, удовлетворять их в первую очередь. Родительская позиция альтруистична по своей сути, особенно если речь идет о приемных детях. Приемные родители не должны и не могут ждать от детей благодарности за свое решение принять их в семью. Уважение и любовь к родителям не могут зарождаться по требованию или по настоянию взрослых. Пожалуй, лучшей метафорой в случае приемного родительства будет пословица: «Делай добро и бросай его в воду». Бескорыстность взрослого рождает, как правило, благоприятный отклик со стороны детей. Ожидание же взрослыми благодарности считывается детьми как принуждение и нередко разрушает контакт.

Уравновешенность – это способность родителя контролировать свои чувства и быть предсказуемым для ребенка. Психологическая уравновешенность родителя состоит в его способности управлять своими поступками и поведением даже под воздействием самых сильных негативных эмоций. Не всем нам это качество дано от рождения или благодаря воспитанию. Стоит приложить усилия, чтобы научиться справляться с самыми разными чувствами и в любой ситуации сохранять взрослую позицию – уравновешенность, спокойствие, уверенность в себе.

Гибкость позволяет взрослым людям находить решения, адекватные текущей ситуации. Последние годы особенно ярко показали нам, как важно быть гибкими, – уметь выдерживать вынужденные ограничения, менять форму и род занятий под давлением обстоятельств, находить способы сохранять ценности и традиции семьи даже в изменившихся условиях жизни, видеть новые возможности для решения сложных жизненных задач. Каждый ребенок – это личность, индивидуальность. Подходить к его воспитанию нужно с особых позиций. То, что «работало» с одним ребенком в семье, с высокой вероятностью «не сработает» с другим. Родительская роль сложна и одновременно интересна постоянным поиском новых методов, форм, способов отношений со своими детьми. Невозможно слепо следовать методикам и инструкциям, какие бы великие профессионалы их ни давали. Мудрые приемные родители, перебрав их все, выберут только то, что найдет отклик именно у их вновь обретенного ребенка. И на этой основе создадут свой, особый и неповторимый подход к каждому ребенку в своей семье.

Родительство, особенно приемное, представляет собой бесконечный путь работы над собственной личностью, узнавания себя и своих детей ради создания гармоничных отношений.

ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ

Иван при каждом удобном случае вспоминал своего сына и сравнивал его с приемными мальчиками не в их пользу. Алена стала жалеть детей, которые не заслужили такого отношения. В те дни, когда мужчины не было дома, ребята и Алена чувствовали себя хорошо и свободно, вели долгие интересные беседы. Она как могла поддерживала братьев, старалась им доверять. Близнецы чувствовали ее отношение и изо всех сил пытались не огорчать свою приемную маму.

Алена осознавала, что напряженная ситуация в их семье возникла из-за недоговоренности взрослых. Из-за того, что они с Иваном по-разному смотрят на воспитание, у каждого свой уникальный родительский опыт, они используют разные воспитательные стратегии. Было ясно, что так долго продолжаться не может. Только вот в силу мягкого характера ей не хватало решимости обсудить ситуацию с Иваном. А мужчине не доставало чувствительности и гибкости для того, чтобы такой разговор в принципе стал возможен.

В семье все чаще и чаще возникали конфликты из-за разных взглядов на то, как воспитывать детей. Алена сомневалась в себе, повторяла, что им обоим не хватает умений, чтобы воспитывать подростков. Пыталась намекать на то, что надо бы им еще где-нибудь поучиться, книг больше прочесть. Однако Иван, наоборот, был твердо уверен, что он все делает правильно, и каждый раз повторял: «Жесткой дисциплиной и страхом можно из кого угодно вылепить человека – не то что из этих малолетних обормотов».

Из его слов и поступков Алена видела, что он никак не может принять ребят ни сердцем, ни душой. Он все время был ими недоволен, не проявлял теплоты и заботы, ни разу не сказал ни одного доброго слова. Даже когда мальчики старались наладить контакт и пытались ему помочь, угодить, Иван воспринимал это как должное и продолжал их ругать за малейшие ошибки.

А в один прекрасный день случилось то, чего в глубине души боялась Алена: мальчишки сбежали из дома, прихватив с собой семейные деньги, которые взрослые откладывали на отдых. Иван был вне себя от ярости: ходил из угла в угол с красными от гнева глазами и цедил сквозь зубы: «Вернутся – убью!» Алена по-настоящему испугалась. Даже тихонько, про себя, молилась о том, чтобы ребята вернулись, когда мужчины не будет дома. Дети нашлись к вечеру следующего дня. Искали их всем поселком. За два дня Иван ничуть не остыл. В бешенстве он схватил ремень и со всего размаху хотел ударить одного из близнецов. Но Алена подставила под удар себя. Тяжелая армейская пряжка больно врезалась в щеку. Женщина всхлипнула и стала оседлать.

– Мама! – одновременно вскрикнули мальчики.

И набросились на Ивана. Тот, ошарашенный тем, что ударил женщину, не сопротивлялся. Мальчишки висели на нем, как щенки, не причиняя особого вреда. После, когда страсти улеглись, дети рассказали, что уйти они хотели, поскольку все ссоры в семье у Алены и Ивана получаются из-за них. Чтобы не мешать их семейной жизни, они и отправились обратно в детский дом.

Алена терла опухшую щеку, по которой стекали слезы уже не боли, а тихой радости. «Надо же, – думала она, – нет худа без добра. Когда бы я еще дождалась, чтобы они меня мамой начали называть». Иван после этого случая как-то быстро исчез из их жизни. Алена думала, что ему стыдно за то, что произошло, и за то, что не справился с двумя пацанами-подростками, хотя когда-то командовал целым взводом. А ведь был абсолютно уверен в себе и в своих воспитательных методах.

Адекватная самооценка исключает самоутверждение родителя за счет ребенка. К сожалению, стратегия Ивана состояла в том, чтобы видеть в себе успешного воспитателя с хорошим набором инструментов. Когда они не срабатывали, он просто увеличивал агрессию, а это очень опасный путь. Большинство историй из криминальной хроники, связанных с пострадавшими в семье детьми, начинается именно с неадекватной самооценки родителя. Иван полагал, что с ним все в полном порядке, это просто дети ему достались непослушные, заносчивые, не признающие авторитетов. Подобное видение ситуации не позволяло мужчине заглянуть внутрь себя, проанализировать свои личные качества и способности. Если вернуться к перечисленным выше личностным качествам, необходимым приемным родителям, мы увидим, что у Ивана не нашлось ни одного из них. И, что еще печальнее, не возникло ни единой мысли о том, чтобы развить их в себе.

Способность родителя к развитию – пожалуй, ключевая из всех личностных характеристик приемных мам и пап. Она позволяет реализовать умения и таланты взрослого человека лучшим образом, раскрыть внутренний потенциал в соответствии с потребностями, которые диктуются новыми условиями жизни семьи после прихода в дом приемного ребенка. Наукой уже доказано, что человек способен развиваться всю свою жизнь – новые нейронные связи могут образовываться даже у пожилых людей. Правда, для этого необходимы готовность, активность и целенаправленные усилия – браться за то, что сложно и непривычно, вкладывать энергию в свое обучение и не бояться менять устоявшийся образ жизни. Родитель, сам способный к развитию, сможет с большей легкостью сформировать это умение и у ребенка, так как будет демонстрировать его на личном примере.