Текст книги "Полдень сегодняшней ночи"

Лучший друг любителей пива

17 июня, вечер, покой после неприятностей и перед новыми неприятностями

Стояли сумерки, когда Песья глотка, Мохнач и сержант Мортян ограбили ларек на два ящика пива. Собственно, продавец их сам спровоцировал: Мохнач открыл рот, чтобы спросить, сколько это самое пиво стоит, ну, быть может, несколько широковато так открыл… у него рот вообще крупный, то есть значительно больше среднего мохначев рот, но ведь пастью его никто бы, согласитесь, не назвал бы. Продавец же, зоркий такой, гляди-ка! обратил внимание на мелкую анатомическую особенность: зубы мохначевы уставлены в два ряда. Сумерки же, чего тут особенно высматривать? Правда, Мохнач, чтобы слышнее было, морду к самому окошечку поднес, но не из злобных каких-нибудь намерений, намерения тут были чисто акустические… Продавец, однако, заволновался, быстро вышел через дверь, забыв при этом отпереть ее. То есть, по всему видно, сломал своим сильным боком дверной замочек. Вот он выглянул и увидел их веселую и безобидно настроенную компанию. Песья глотка еще улыбнулся ему, такие дела, ободрить захотел продавца, мол не боись, не за тобой пришли, за пивом. Тот как поскачет, ну ровно лошадь, которой перцем под хвост сыпанули. Песья глотка досадует:

– Что за люди! Разве это люди? С ними по-человечески, а они? Эх!

Мортян его утешает:

– Знаешь, оно и к лучшему. Я не уверен, что за эти деньги он дал бы нам пиво… – сунул лапу в поясной кошель, показал монетки. – Вот эти у меня еще с тех времен, когда я рядовым был, мы тогда великому князю Василию III нарыв наколдовали, от него тот и помер… а эта денежка, кажется, вовсе из других мест, – мортянов коготь тронул кружок позеленевшего металла с четырьмя иероглифами и квадратной дыркой посередине.

Песья глотка ему жизнерадостно:

– Убери свою заваль. У меня тут хрусты, как положено. Ой! В крови малость запачкались… на Фонарной с трупов насобирал.

Мохнач, тот – попроще, болтовни разводить не стал, тащит уже пиво из ларька вон. А что, ведь это провокация, оставить торговую точку с дверью настежь, да еще прямо перед потенциальным покупателем! Явный, видишь ты, призыв. Просто психика не выдерживает. Пиво же!

Сидя потом у костра, пробки поскусывали, сосут, от счастья поскуливают, ровно кутята. Много ли бесям надо? Человечье пиво, оно… оно, слов нет, какое оно. В провинции Гнилопят варят для простонародья брагу по рецепту Рамзеса II. Это когда для души, когда требуется ласковое вливание, а не что-нибудь подлинно крепкое, вроде мухоморного варева и меда на гномьей требухе. Брага, она хороша для дружеских бесед, для расслабления и взаимопонимания. Но, по всему видно, суровей нутром была чистая сила при фараонах. Не пошло еще нынешнего размягчения нравов. Учились, видать, меньше, голову понапрасну не забивали, честно начинали бесовщиной зарабатывать на жизнь еще с во-от такого росточка, с малых когтей. Могуча телом была чистая сила, да и не мелка. Теперь что? Эту самую брагу никто без закуски пить не решается, да и хоть бы с закуской, все одно по двое суток брюхо чертячье вертит нещадно бражьей силой. До чего дошло! Молодые нос воротят: воняет, дескать. Дух от браги идет ядреный, все так, но это ж вам не блатные райские кущи, это жизнь. Вырастут – поймут. Только раньше либерального этого болботания от нашей молодежи слышать не приходилось. Пиво же человечье, оно не в пример нежнее. Особенный, мягкий вкус. Как роса или моча у младенца. Вампиры, те с успехом по три месяца на пиве сидят, кровушки им не надо, блаженствуют. Потом, конечно, природа берет свое. Беси же рядовые, чертенята, они за периметр уж так редко вылезают, так редко, а в Воздушном королевстве на пиво строгий запрет, за распитие запросто рогов лишат. Как дадут по рогам! Рога в щепы. Ужасно больно. А все почему? Еретические вольнодумцы за пиво Творцу благодарения приносят, а ведь это, видишь ты, совсем не туда. Противоестественно. Хуже, чем делать добро. Им, конечно, политику шьют и от жаровень с душами отставляют годков на десять без права подглядки…

Так что Песья глотка с братом, да с сержантом Мортяном чувствовали себя замечательно, как настоящие выездные, добравшиеся до чаемых благ цивилизации. Проходил мимо них Зеленый Колокольчик, заулыбался, бокал вина из воздуха вынул, рядом сел, такой тоже весь либеральный, с личным составом рядышком. Но он вообще начальник терпимый, приятный даже иногда начальник. И давай старинную байку про пиво рассказывать.

– Лет семьсот тому, воины, добрая половина Воздушного королевства с интересом наблюдала за одной презабавной коллизией. На службе в Срединном мире скончался потомственный чернокнижник и злодей Кощей III, которому за особые заслуги пожаловано было звание полковника оппонентской гвардии, а также платиновый череп с бриллиантами и креповым бантом. Словом, заслуженный терминатор, хотя и скончался до крайности нехарактерно: от старости испустил дух. Дух, конечно же, немедленно забрали Творцовы инстанции. И так ловко, шельмецы, провернули мероприятие, что вся чистая сила в регионе прямо-таки оторопела. Посудите, воины, двести двадцать лет укрепляли веру в кощеево бессмертие, двух первых заменили просто филигранно, а этот недоумок сумел от скарлатины скончаться. Да еще так проспиртовался, что некробиота из него даже в стационарной лаборатории не сумели бы сделать. А тут поле, полевые условия, сами знаете… ингредиентов хронически не хватает. С паршивой овцы хоть шерсти клок. Вмонтировали в труп передатчик, распустили слухи о том, что в склепе упрятан некий артефакт, концентрирующий кощееву силу и после смерти. Визажистов опытных отправили на дело. Те свое ремесло знают, беспокоиться не о чем. Словом, уснастили злодеев трупец роскошно: меч, кошель, кинжал, железная корона – все на любителей. Здраво рассуждая, пара лишних, хотя бы и мелких, душ не помешает… Передатчик поставили на птичку покрупнее, чтобы уж не сразу додумался, субчик, чтобы все прочее ему – как тест на профпригодность, линия обороны от мелюзги.

И что, воины? Недели не прошло, ковыряет склеп ломиком очаровашка Фрида из Норхавна, добрая и маститая колдунья. Никто из нас итак не сомневается в ее сугубой принадлежности к братству чистой силы, да вот досада, она живет первую, хотя и противоестественно долгую жизнь, а потому еще не знает, куда именно отправится ее душа по окончании затянувшегося срока. Порча ловушки, как видите: прямо с неженской силой ворочает камушки красавица Фрида, конец нашим хитростям. На кошель не зарится милашка, видно учена, корону тронуть боится, тут наши коллеги перестарались: страшна, как мечты девственницы со стажем. Мечом, слава бесу, заинтересовалась. Меч – всем мечам меч: сверкает так нержавеемо, жарко, руны всякие по нему накорябаны… на самом деле непристойности на среднеэльфийском… но казаться должно, будто стоит их разгадать, и мощи прибудет не скуднее, чем у авторитетного чернокнижника Кощея. Ну, ведьмочка расхохоталась демонски, не ведая, что за склепом с любопытством наблюдают две ударных команды, клинком от избытка эмоций взмахнула… то и надобно – сработала наша маленькая хитрость. Сей взмах, самый первый же, обращает человека в ослиный вопль… до сих пор в ушах стоит, воины. Ну а душа – душа прямиком на регистрацию к воротам номер 8 Воздушного королевства. Жаль, конечно, ловушки, праведника было б приятнее отловить, но и тут нет худа без добра. Наша красотка впоследствии оказалась чудным штатным сотрудником, раза в три более ценным, по сравнению с вами, воины… Не о тебе, Глотка, говорю. Работает сейчас в Манаосе…

– Придумываете, ваша милость. Не может быть места, чтобы такое неприличное у него название, – это Мохнач. Сколько слов-то подряд выговорил! Все регочут: пиво стимулирует. Потом Песья Глотка р-раз ему по затылку, мол, пасть запри. Зеленый Колокольчик вздыхает:

– На свете столько кретинизма, мои славные защитники левого дела, что и не снилось нашим мудрецам. Э-э-э-м-м да уж. Так вот, вторую попытку совершил Иоанн-Харт младший, перенявший нехитрое ремесло друида от папаши, того самого, воины, Харта-старшего, который, как извещают все школьные учебники по истории, пребывая в состоянии необыкновенной дурости позволил себя обезглавить Аскалонскому Безумцу… Впрочем, я отклоняюсь от темы. Сынок вышел не в отца. Тот хоть и опозорился под конец, но знатный был умелец и знаток. А этот э-э-э отпрыск славного рода все выучил по верхам.

Так что неделю спустя наша сборная бригада получает новую порцию развлечения: миляга-друид чуть ли не тем же ломом крушит кощеев склеп. Нет, конечно, той целеустремленности, что у Фриды, женского пола особы, они вообще в магических безумствах неутомимы, но страсти и тут – хоть отбавляй: кирпичная крошка аж мимолетных птичек зашибает. Подолбит всласть – отдохнет. И заново. Ну и продолбился в итоге. Что ему выбрать? Друиды, надо сказать, на деньги не падки (кошель и здесь не понадобился), оружия в руки стараются не брать – они сами себе оружие. Но до власти, воины, ужасно они жадны. И этот наш друг венец железный – цап! При всем честном народе примеривает… Коллеги ему, конечно, советы полезные дают (все равно ведь не слышит) – мол, набекрень заломи шапчонку… Воротился наш друид к себе в дом, а из короны – то-онкая такая эманация ближе к полночи вытекает. Славная была шутка: редкого демона, инкуба и суккуба разом, заточили в металлическую скорлупку, заранее ничуть не предупредив. Материализуется, злой, конечно. Хочет души забрать – хартову и супруги его, чернокнижницы, рядом присутствующей в ночную пору. Ему за его работу души полагаются. Те спят. Сколь не старается, душ взять не может. Оно и понятно: Владыкой они еще при инициации приобретены, внесена полная предоплата, что полностью гарантирует, воины, от посягательств мелкой сошки, вроде вас, например. Делать нечего, вершит чистый дух наскоро простецкий свой суккобо-инкубий ритуал, впопыхах, подчеркиваю, вершит, даром притом, супруга верная постанывает, по простынке елозит, но ото сна восстать не может. Сам же Харт все-таки просыпается. Уже после всего. Нежно ломит все его функциональные механизмы, профессионал высшей пробы поработал… Сам же оный профессионал скоропалительно растворяется посреди спального помещения беленьким дымком, прихватывая с собой в реальность Воздушного королевства нашу железяку. Харт, дурья башка, за нее ухватился и прямиком – к нам. Чистый дух присматривается к нему, видит полнейшее ничтожество и вежливо, хоть и с прохладцей, сообщает:

– Бросьте, милейший, в сей вещице нет никакой силы.

Харт, сами, понимаете, не верит, волосы на себе рвет, ножонками топочет, зачем, кричит, забрал, отдай-отдай немедля. Тот ему уже безо всякой скидки на малость и дурость сообщает:

– Забрал, да. Но ты взамен получил целых два подарочка от меня!

– Что за подарочки такие? – Харт лепечет.

– Поищи-ка у жены в утробе! – рявкает на него суккубо-инкуб и дает такого пинка, что выродившийся наш друид вмиг возвращается в собственную реальность. Жена, хоть и чернокнижница, но тоже натуральная женщина, и от нежданного гостюшки самым пошлейшим образом брюхата. Харт ждет двойню с некоторым содроганием, а ожидаючи поколачивает им же не сбереженную от напасти супругу. Да и чувствует себя постоянно как-то нехорошо. Муторно ему… Пинок, что ли, сказался… Однако ж подарочек вышел ему из жены только один – нечто среднее между чернобурой лисицей и португальским корабликом, но вполне жизнеспособное…

…В этот момент Мортян от хохота пускает две струйки пива из ноздрей. Песья Глотка ползает по травке и едва имеет силы спросить:

– А где второй?

– А второй, воины, из него самого родился через месяц. Неприлично сказать, каким именно путем…

Зеленый Колокольчик с брезгливой гримаской пережидает длительное присутствие интенсивного шумового фона. Затем продолжает.

– Я ведь, собственно, собирался рассказать о пиве. Предисловие вышло несколько длинновато, но до сути уже недалеко. Мы, признаться, не столько посмеивались тогда, сколько все-таки переживали: два таких остроумных подвоха, и оба впустую. Бесе сладчайший! Спаси и помилуй. Ждать нового гробокопателя пришлось недолго. К нам пожаловал сам коннетабль замка Бонавентюр благородный барон Альберт, он же тайный младший магистр одного рыцарского ордена. Орден, воины, вполне легально занимается бесомерзким делом – охраной пилигримажей в Святую, помилуй, Владыко, землю. Это, многократнейше подчеркиваю, – легально, у всех на виду. А тайком их набольшие люди приобщались к магическим знаниям. Всерьез. Капитально. Поколение за поколением. Группа – все, конкретные люди – ничто. Девиз команды, э-э-м-м, я полагаю, «магические технологии – на службу Господу Богу!» Или что-то в аналогичном ключе, только с более средневековым оформлением… Для нас, воины, это был живоносный источник лиходати. Сколько омерзительных праведников и смрадных крестоносцев презентовало Воздушному королевству свои бессмертные души за увлечение оным чудесным хобби… Оба моих сердца радуются сему факту. Удивительно, как орденский магистрат добился у Творцовых инстанций столь масштабного э-э-м-м попущения! Иногда, право, не понимаю условного противника… Что у них там за стиль! Бог их побери. Впрочем, это уже политика.

Так вот, барон Альберт. Пятый хранитель чьего-то там чудотворного пальца… Или носа? Одного из двух. Не важно. Мы уж его и с той стороны, и с этой: власть, деньги, милашки. Не пробирает. А тут руководство бросило его на магию. Так он и волшебством занялся как-то, прости Бесе, боголюбиво. Я мага-праведника с тех пор не видел ни разу… А серьезный был человек. Таких специалистов сейчас ночью с черной дырой не сыщешь…

Зеленый Колокольчик на полминуты прервался, отдавшись ностальгии. Мечтательное выражение лица, глаза печальные-печальные. Какие были люди! Какие бесы были! Мохнач, глядя на командира, тоже задумался как-то, замечтался, пивную бутылку проглотил целиком, да так и не заметив, потянулся за следующей. Ему еще предстояло изрядно помучаться стеклянным поносом… Но это уже совсем другая история. Рассказчик, наконец, продолжил:

– Да, воины, что за приятнейший был сюрприз, когда благородный барон соизволил разбить стан у самого кощеева склепа! Мы уже, признаться, утомились каждый раз кирпичные стены наново класть, не строители, право! Cвита его целеустремленно кромсает наши созидательные опыты, проковыривает, и сам господин лезет в дырку. Передать вам не могу, до чего забавно, когда сильный маг чувствует твое потустороннее наблюдение, оглядывается, оглядывается, да прямо утыкается в следящий экран, можно сказать, ты с ним носом к носу, а разобраться, что к чему, он все равно не умеет… Ну, молитвы почитал, такая у них технология, руками над скелетом поводил, учуял: кошелек и кинжал – полное фуфло. Лезет в пасть кощееву, да и выковыривает оттуда серебряный зуб. Вся наша бригада ахнула: с первого раза передатчик распознал! Силен праведничек. И никакой клоунады, никаких лишних телодвижений: зуб сразу р-раз в складной крест, чтобы от нашего лиха оборониться, и домой. В полночь по всем правилам вызывает Владыку, зуб кощеев под язык положа. Общее, кстати говоря, заблуждение, что людей, что наших нижних чинов, – за всю историю от самого падения Главный Оппонент еще ни разу самолично по такому зову не являлся. Для подобных дел существует специальная служба, офицеры для особых поручений, оперативники в ударных командах – настоящие элитные подразделения. Что вы, воины, нахохлились? Если Денница станет откликаться на личные запросы каких-нибудь немецких докторишек или второстепенных вудуистов, ни на что серьезное просто времени не хватит! Их души заранее, так сказать, отсортированы, не стоит беспокоиться попусту… Да и мы, вроде бы, должны за что-то жалование получать. А, воины? Согласны? По рожам вашим тупым вижу: согласны. За объяснениями – к политмагу. Только не перестарайтесь с расспросами. Сами знаете, чем крест животворящий пахнет.

Впрочем, опять отвлекся. Творит наш старый знакомый обряды, все честь по чести, все правильно, уже бы пора кому-то из наших материализоваться, а командование все решает: кто достоин особого доверия. Знаете, воины, как это у нас бывает – все бегом и все не к сроку… А тут такое тонкое дело. Отправили в итоге меня. Сам, поверите ли, не предполагал, сколь длительной окажется командировка.

Ох и крепкий орешек! Я ему: давайте честно договоримся. А он: обладая подобным артефактом, я могу приказывать, не вступая с вами в сделку. Образованный, понимаете ли, человек. Знал бы он, как мы этот артефакт Кощею к челюсти приклеивали… Но правила игры – они священны. Поделюсь с вами воины, параграфом 333 секретной инструкции по обращению во тьму… Нет, вонючие подонки, даже не думайте. За тень мысли по поводу кляузы в порошок сотру. Вы ведь меня знаете… Так вот, славные паладины чистой силы, маг, вызвавший Главного Оппонента, еще далеко не погиб, но граница тут очень размытая. Если он совершил обряды вызова, чтобы сразиться с владыкой, это, с точки зрения условного противника, грех гордыни, но еще не погибель. Если он бескорыстно пожелал заставить Владыку служить добру, это намного хуже, но все-таки клиент еще не наш. Ему надобно заключить соглашение с инстанциями Воздушного королевства или же попросить что-нибудь в личное пользование… Тогда, считайте, дело сделано. Сообщаю по секрету: и здесь даже имеется своя уловка. У них там введен принцип всемилостивости. Прямо скажу, я этого не понимаю. Должны же быть какие-то разумные границы, к чему подобный беспредел? До конца жизни остается шанс вымолить прощение и украсть честно сбытую нам душу. Дольше жизнь – больше шанс. Что из сего вытекает? Правильно понимаете: срочно надо уронить бедняге на голову кирпич. А лучше дом. Чтобы наверняка.

Барон мой поначалу заставил попотеть. Он приказывает, я повинуюсь, зуб кощеев под языком у Альберта припрятан. Пилигримажи, ордену вверенные, совершенно обезопасились. Церковные владения заметно округлились во всей округе. Люди жутко поправеднели. Даже один замечательный юноша, неокрепший, но талантливый злодей… Э-э-м-м отравил было отца ради наследства, но ваш покорный слуга убедил его отдать приобретенные столь экстравагантным методом деньги на церковный приют для сирот. Всеми фибрами души чувствую: не миновать мне служебного несоответствия. Вплоть до отстранения со всеми вытекающими, а там и райские чертоги строгого режима…

Но вот замечаю: стал вдруг мой барон набирать вес. То есть весьма изрядно. Доспехи ему старые сделались малы, кони перестали любить магистра. Вполне понятно: возложил всяческие беспокойства на меня, расслабился, погрузился в сидячий образ жизни. Угощает меня, чистейшую чистую силу, местным винцом, куропатками, медовыми хлебами.

Особенно напирает на пиво, которое у него в замке варят с сохранением каких-то локальных ноу-хау. Величайшая, между прочим, тайна всего Бонавентюрского баронства. Я, позавидуйте воины, пробую… и начинаю обильно морщиться. Корректно так, чтобы благородный господин Альберт почти не заметил, выплевываю глоточек обратно в кружку. Что тут с бароном сделалось! Аж лицом почернел. Праведник, аристократ, маг, рыцарь, а вот на тебе, – простым пивом я его зацепил. Словом, повелитель мой с морозами в голосе осведомляется, чем угощение мне не по нраву? «Вы истинный мой друг, – отвечаю, – и в вашей компании готов я поглощать любое пиво». Ему плохо. Какое, говорит, любое? Мое, кричит, – любое? «Ах, господин барон, быть может, не столь уж плох для человеческой гортани результат похвальных стараний ваших пивоваров. Но я, Владыка тьмы, – за Отца нашего работаю, как понимаете, – привычен к более тонким услаждениям. Наше пиво не в пример вашего мягче и ароматнее». Тут он совсем взбесился: «Не бывает на свете пива, лучше Бонавентюрского! Неправда!». О, эта самоуверенность провинциалов! Как мило. Я ему: «Позвольте с вами не согласиться. На свете, быть может, ваше варево и лучшее. Но у меня-то, видите ли, ни на каком не на свете». Не верит. Так и рычит: «Не верю!» Я, вежливенько: «Да что за причина мне вас обманывать? Что за корысть? Право, к чему столько шума. Эта всего лишь пиво». А-а-а! У-у-у! Сколько гнева. «Предъявите немедля образец!» Да? «Вы хотите образец?» Внесем, так сказать, ясность по поводу наших желаний. «Да! Да, черт побери!» Пророческие слова. Как раз в этот миг я его душу и побрал. То есть пока еще только поддел, но профессионалу, знаете ли, дай палец… Быстренько исчезаю и скоренько материализуюсь с ковшом первостатейной браги, только запах этот быкоубойный волшебным образом блокирован. «Пожалуйте! Рад услужить». То есть его желание прямо корыстного свойства мною выполнено. Однако жив пока еще барон… Опасаюсь, учует подвох. Все-таки магистр, пятый хранитель чьего-то уха и первый – кощеева зуба. Авторитетный специалист. Где там! В распалении чувств изрядно попробовал нашей бесенячьей лиходати мой магистр. Как сейчас стоит он передо мной: глаза выпучены, пены полон рот, весь красный, как вареный рак… Золотое средство – старозаветная брага. Его почти растворило. Барона, я имею в виду. Передатчик пришлось списать: непоправимо вышел из строя в хищной пивной среде.

Поделом, господин магистр, не тягайся с чистой силой, не перехитрить того, что само по себе – ложь! Гвардии подполковника мне за это лихое дело присвоили.