Текст книги "Справочник псиоаналитика"

Тест Х. Брейкера. Поставьте за каждый положительный ответ единицу и подсчитайте полученный результат.

1. Я должен (на) всегда стараться угождать людям и делать их счастливыми.

2. Мне всегда необходимо одобрение других людей.

3. Другие люди должны быть добры ко мне и заботиться обо мне, потому что я тоже добр (а) и забочусь о них.

4. Другие люди не должны отвергать или критиковать меня, потому что я стараюсь оправдывать их надежды и желания.

5. Я часто чувствую, что у меня нет четкого представления о своей личности.

6. Для меня бывает сложно не выполнить чью-то просьбу.

7. Я считаю, что конфликт ни к чему хорошему не может привести.

8. Тактичное поведение защищает меня от выражения отрицательных эмоций по отношению к другим людям.

9. Большинство событий моей жизни зависит скорее от других людей, чем от меня самого (ой).

10. Для меня всегда важно, что другие люди думают обо мне и моей жизни.

11. Я буду чувствовать себя виноватым (ой), если свои собственные потребности буду ставить выше потребностей близких мне людей.

12. Я всегда стараюсь делать то, что окружающим меня людям необходимо, что они от меня ждут.

13. Я чаще полагаюсь на мнение окружающих меня людей, чем на свое собственное мнение.

14. Я думаю, что нравлюсь другим людям благодаря тому, что делаю для них.

15. Чувство моей собственной значимости зависит от того, как много я делаю для других людей.

16. Я почти не говорю «нет» тем, кто нуждается в моих услугах или просит меня о помощи.

17. Мне трудно принимать решения самостоятельно.

18. Мне трудно объяснить, кто я есть на самом деле, что я думаю, чувствую или считаю, независимо от того, как воспринимают меня другие люди.

19. Я чувствую испуг, когда другие люди ведут себя враждебно.

20. Я пойду на все что угодно, лишь бы избежать конфликта: другие люди никогда не должны сердиться на меня.

21. Для меня очень важно, чтобы я нравился (ась) другим людям.

22. Мне важно заслужить любовь или одобрение других людей, поступать так, чтобы делать их счастливыми.

23. Я часто говорю «да» в тех случаях, когда хочу сказать «нет».

24. Я пойду почти на все, чтобы только избежать конфронтации.

25. Я думаю, что другие люди поставят под сомнение мою ценность, если я не буду ничего для них делать.

26. Я считаю, что удача, счастливый случай и благосклонность других людей влияют на мою жизнь больше, чем я влияю на нее сам (а).

27. Я всегда стараюсь ставить других людей выше себя.

28. Я считаю себя обязанным (ой) успокаивать окружающих меня людей, если они возбуждены, в гневе или агрессивны.

29. Я часто чувствую замешательство, когда другие люди не скрывают своего отношения ко мне.

30. Я хочу, чтобы все считали меня приятным человеком.

31. Если кто-то сердится на меня, то вероятнее всего в этом виноват (а) я.

32. Я почти всегда соглашаюсь с чужим мнением из-за боязни спровоцировать ссору или конфликт.

33. Если я перестану ставить нужды других людей выше своих собственных, то превращусь в эгоиста (ку) и перестану им нравиться.

34. Я считаю, что должен (а) всегда быть милым, даже если это позволяет другим людям извлекать выгоду из моей доброты.

35. Я чувствую, что моя значимость почти полностью является производной от того, что я делаю для других людей и что они обо мне думают.

36. При формировании собственного представления о себе я во многом полагаюсь на то, что другие люди думают обо мне.

37. Я обычно много расспрашиваю других людей об их мнении по поводу каждого принимаемого мною решения.

38. Я не думаю, что действительно способен (на) многое сделать для предотвращения отрицательных событий, происходящих со мной.

39. Перед принятием важного решения мне необходимо одобрение каждого из окружающих людей.

40. Я считаю, что лучшее, что можно сделать, – это улыбаться и скрывать злые чувства, чем давать им выход, рискуя оказаться втянутым (ой) в ссору или конфликт.

31–40 баллов – вы чрезвычайно уязвимы для манипуляции. Высока вероятность того, что на протяжении большей части жизни вы были марионеткой в руках нескольких человек.

В этом отношении вы являетесь в 100 % «легкой добычей» для манипулятора.

21–30 баллов – вы очень уязвимы для манипуляции. Вы, вероятно, уже имеете опыт таких отношений и можете стать объектом манипуляций в будущем.

11–20 баллов – в некоторой степени вы восприимчивы для манипуляции. В определенных условиях манипулятор сможет установить контроль над вами.

1—10 баллов – вы лишь немного уязвимы для манипуляции. Однако вы не являетесь абсолютно неуязвимым, впрочем, как и все.

0 баллов – вами трудно управлять. Однако было бы неразумно предполагать, что вы абсолютно неуязвимы для манипуляции. Просто, возможно, вы пока еще не оказывались в таких условиях.

Каждое из вышеприведенных утверждений на самом деле есть часть вашей системы ценностей, которая лежит в основе поведения, настроения и черт характера, делающих вас открытым для манипулирования. И первое, что, несомненно, позволяет вами манипулировать, это привычка говорить себе: «Я должен (на) это сделать». Звучит это примерно так.

1. Я всегда должен (на) делать то, что ждут или хотят от меня другие люди.

2. Я всегда должен (на) заботиться о людях, которые рядом со мной, независимо от того, просят они меня об этом или нет.

3. Я не должен (на) беспокоить людей своими проблемами.

4. Я должен (на) выслушивать о чужих проблемах, чтобы решать их.

5. Я должен (на) стараться делать так, чтобы люди рядом со мной были счастливыми.

6. Я не должен (на) ранить чужие чувства, а наоборот, стараться быть всегда милым (ой) и приятным (ой) с людьми. Им должно быть со мной хорошо.

7. Я всегда должен (на) быть оптимистом, улыбаться, чтобы люди не видели моих негативных переживаний.

8. Я должен (на) всегда ставить других людей выше себя.

9. Я не должен (на) разочаровывать других людей или позволять им разочаровываться в моем присутствии.

10. Если человек нуждается, а тем более что-то просит у меня, я не должен (на) ему отказывать и говорить при этом «нет».

11. Другие люди никогда не должны сердиться на меня, потому что я пойду на все, чтобы избежать конфликта или конфронтации.

12. Меня должны ценить и любить за все, что я делаю.

13. Окружающие люди не должны покидать меня, потому что я стал (а) им нужным (ой).

14. Меня не должны критиковать, потому что я всегда стараюсь делать то, что хотят от меня окружающие.

15. Окружающие меня люди не должны обижать меня, они должны быть ко мне добры и заботливы за то, что я хорошо к ним отношусь.

Часть III
Ребенок и взрослые

Зачем взрослым дети?

Бездетность во все времена и у всех народов представлялась тяжелым недугом, таким, как слепота, немота, глухота. Мужчины и женщины приносили жертвы всем мыслимым и немыслимым богам, давали обеты, на коленях вымаливали в святых местах себе ребенка. Окружающие взирали на них по меньшей мере с состраданием, а то и с презрением. В настоящее время понятия несколько изменились: все больше и больше молодых пар откладывают рождение ребенка на длительный и неопределенный период, и это в то время, когда каждая пятая молодая семья в США и Европе не может иметь детей по причине бесплодия одного из супругов. При социологическом опросе выяснилось, что все меньше и меньше молодых супругов считают, что дети – одно из условий счастливого и прочного брака (несколько ранее считалось иначе). Многие женщины не хотят рожать, так как боятся испортить фигуру, потерять работу. Появилась возможность суррогатного материнства: подбирается женщина, которая будет вынашивать оплодотворенную в пробирке яйцеклетку. И что можно будет сказать о связи генетической матери и ребенка на самом начальном этапе его жизни?

Ничего. Ее не было, был только найден резервуар для выращивания ребенка. Более того, то там, то тут возникают судебные процессы из-за того, что суррогатная мать не хочет расставаться с выношенным малышом. Конечно, мужчина и женщина прибегают к искусственному оплодотворению для решения проблем своей семьи, связанных со здоровьем. Но так или иначе, проблема набирает обороты.

Ребенок вносит в жизнь взрослого гораздо больше, чем обычно думают: ребенок помогает взрослому осознать свою миссию, делает его жизнь полнее и полноценнее.

«Все это слова, – слышится со всех сторон, – раньше ребенок был помощником, с малых лет трудился и быстро окупал заботы о нем. Когда подрастал и его женили или выдавали замуж, он становился союзником, притом незаменимым, в различных трудных жизненных ситуациях. А под старость взрослый ребенок был “живой пенсией” – опорой и надеждой. А сейчас разве они помощники? Устраивай, покупай без конца и края, потом внуки на твою шею, и все сначала. Разве они союзники?»

Но это в корне неверно. Нельзя измерять человеческие отношения в денежном эквиваленте и уровнем бытовых удобств. Разве не видна разница между старостью, окруженной любовью и заботой подросших детей и внуков, и старостью в одиночестве, пусть даже на всем готовом? Это две разные старости. И еще есть третья старость – когда чрезмерное себялюбие или чрезмерное чадолюбие делают детей, внуков чужими, тут уж виноваты сами взрослые.

Генетически в человеке заложено чувство самоутверждения, человек хочет, чтобы он выглядел авторитетно и был кому-то Учителем. Это нормальная человеческая потребность, и если она не удовлетворена или удовлетворена недостаточно, психика человека жестоко страдает, это страдание соразмерно страданию при насилии или унижении.

А ребенок со своими потребностями в знаниях, навыках, покровительстве и заботе словно нарочно создан для полноценной естественной потребности в самоутверждении и значимости взрослого. Отвечать на бесчисленные вопросы ребенка – это значит стать проводником в еще чужом и опасном мире, который вы хорошо знаете, где можете подсказать, оградить, защитить. Только не тешьте себя надеждой, что каждое ваше слово будет восприниматься как руководство к действию и что он последует вашему совету и указаниям в точности. Если бы девчонки и мальчишки в один миг набрались житейской мудрости, то они бы выглядели маленькими старичками. Они сами должны пройти свой жизненный путь с собственными ошибками, глупостями, разочарованиями. И это еще не все. Существует еще одна сторона общения с ребенком. Самые жадные до жизни люди ухитряются прожить за отпущенный им судьбой срок несколько жизней, каждая из которых богата впечатлениями, встречами, только нужно протянуть руку ребенку и увидеть мир его глазами. И запомните – не надо навязывать привычные правила старой жизни. Попытайтесь пожить его жизнью, составьте компанию в его, а не в вашем мире.

Ребенок видит весь мир совсем иначе: увлекательно, восхитительно, празднично. У вас раздвоение личности? Нет, ваша жизнь вмещает сразу две жизни. Ребенку достается то, что ему положено, а вам – намного больше положенного. И еще: приобщаясь к миру ребенка, вы приобщаетесь к его видению мира, получаете свою долю радости, возвышенности, оптимизма.

Вот что может дать ребенок взрослому человеку, это несопоставимо с тем, что может дать взрослый человек ребенку.

В древнегреческом театре родилось понятие «катарсис» (очищение). Во время представления зрители настолько сопереживают тому, что происходит на сцене, что их душевное состояние как бы очищается, возвышается, облагораживается. Человеку хочется быть лучше, чем он был ранее. Но не всякое произведение искусства способно вызвать очищение (катарсис). Ребенок, если ему не мешать быть ребенком, способен создать необычайные по силе воздействия произведения.

Воспитание ребенка

Простой вопрос: «Для чего нужен ребенок?» Ответ: «Растить и воспитывать». Главное предназначение ребенка – быть объектом воспитания. А если он объект воспитания, то его надо воспитывать. И его воспитывают все кому не лень. И что тогда получает родитель от коллективного воспитания? Совсем не того ребенка, о котором мечтали. И разочарованы родители: стремились к одному результату, а в итоге получили совсем другой.

«Лишь любовью к детям и истинным общением с детской душой возможно создать счастливое человечество…» Л. Н. Толстой.

Причина разочарования лежит глубоко и на поверхности одновременно. Вспомните, вы ждали малыша, мечтали о том, что он будет самым-самым на этом свете. Вы создали образ идеального ребенка. Он еще не родился, а уже знает языки, играет в теннис и делает успехи, великолепно учится, он серьезен, послушен, у него масса достоинств. После рождения малыша незаметно для себя родители стараются подвести реального ребенка под образ идеального, идет автоматическое сравнение. Получается, что образ реального ребенка не соответствует придуманному родителями образу, не стыкуется, не соответствует. И что выходит? Если все сходится, чадо хвалят, если нет – ругают. Родители, по сути, воспитывают ребенка не по собственному образу и подобию, как принято считать, а по образу придуманному, заранее придумывая успехи, положительные качества. Придумали родители, а соответствовать должен ребенок. Но, как показывает практика, ребенок никак не хочет отвечать образу идеального ребенка и делает все наоборот. Начинается борьба за соответствие, борьба за придуманного мальчика или девочку. Пока идет эта жестокая и калечащая война, ребенок отдаляется от родителей и замыкается в своем мире, куда не будет допуска ни под каким предлогом.

В голове у ребенка, который не понимает, в чем он виноват, что не так и чего от него постоянно требуют, путаница, но путаница и в голове у родителей тоже. Родителям необходимо совместить в голове два образа (потому что у ребенка две жизни: детская и взрослая) – образ идеального ребенка в детской жизни и образ идеального человека в жизни будущей. Суть дела в том, что они изначально расходятся и по поставленной цели, и по желаемому результату.

Идеальный ребенок отличается послушанием, несамостоятельностью и зависимостью. А послушание, несамостоятельность и зависимость нужны идеальному ребенок для того, чтобы можно было легко воспитывать и управлять им.

Для идеального взрослого человека самостоятельность – основополагающая черта, потому что самостоятельному человеку легче добиться цели, легче жить в будущем. Теперь родителям необходимо совместить два этих образа. А как совместить несовместимое? Сначала от ребенка требуют несамостоятельности, чтобы легче было воспитывать, потом он на определенном этапе (в период взросления) должен научиться самостоятельности. Но родители мужественно пытаются совместить два этих образа, запутываются сами, запутывают ребенка, разочаровываются, потому что ждут и того, и другого. Процесс воспитания заходит в тупик. Накапливается раздражение, все недовольны друг другом, все легко раздражаются, все чего-то требуют, и никому не угодишь. И что делать? Необходимо заняться воспитанием ребенка идеального, взвесить возможности ребенка реального, привести их в соответствие. Эта работа посильна только родителям. Известно, что образ ребенка у каждого родителя свой, а образ человека у всех примерно одинаковый (умный, честный, заботливый). Многие трудности, с которыми встречаются родители, обусловлены непродуманностью и надуманностью, завышенной планкой поставленных задач перед ребенком.

Если вы хотите ребенку добра и только добра, если хотите видеть его счастливые глаза и слышать радостный смех, спросите себя: «Что нужно лично мне и нужно ли это моему ребенку?»

Ребенок, как уже сказано, объект воспитания. Остается только позавидовать тому терпению, которое заложено в нем. Сколько можно слушать ворчание, брюзжание родителей по поводу и особенно без повода? А сможет ли взрослый выдержать постоянные поучения, нотации изо дня в день? Для убедительности слов проведите эксперимент: включите вечером магнитофон и запишите все, о чем говорилось в этот вечер. Прослушайте и, поверьте, вы будете ошеломлены и неприятно удивлены. Может быть, вам даже станет стыдно, потому что услышите такое, о чем просто не догадывались. И каким он будет, этот объект воспитания, в большей степени зависит от вас.

Из детского дневника:

«… Все как-то не так, мозги закипели от постоянного “Ты это сделал не так”, “Ты это не сделал”, “Ты должен, ты обязан…”. Сегодня записал всех на магнитофон и посчитал: 13 раз я “это не сделал”, 23 раза я что-нибудь “обязан”, 10 раз я “уже взрослый”, 8 раз “перестань пререкаться”, 9 раз я “еще не вырос и у меня нос не дорос”. Путаница и чехарда… И чего от меня хотят?.. Не понимаю…»

Черты характера родителей определяют их стиль взаимоотношений с ребенком и окружающими его людьми. Всех родителей можно условно разделить на три группы (табл. 5):

✓ уравновешенные;

✓ неуравновешенные;

✓ ригидные, или «закостенелые».

Таблица 5

Три группы родителей

Родители, сами того не подозревая, с любовью и самыми благими намерениями преподносят ребенку свой характер, все плюсы и минусы, изъяны и шероховатости, свое переменчивое настроение, эгоизм, болезни, ворох неразрешимых проблем, все самое лучшее и худшее. Ребенок же становится «витриной» всех внутренних переживаний и проблем родителей.

Процесс воспитания – обоюдный процесс. Примером служит опыт великого русского писателя Льва Николаевича Толстого: «… Стоит заняться воспитанием, чтобы увидеть все свои прорехи. А увидав, начинаешь исправлять их. А исправлять себя самого и есть наилучшее средство воспитывать своих детей… воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей… Я не знаю ни одного действия воспитания детей, которое не включало и воспитание себя». Не только родители творцы. Ребенок тоже творец, и он оказывает свое воздействие в ответ на попытки родителей оказать на него влияние.

Воспитание – это емкое понятие, включающее в себя и методы воздействия, и родительскую любовь, и совместное с ребенком развитие, и еще многое другое. Каждый из родителей пытается воспитывать так, как воспитывали его (основа, стержень взаимоотношений с ребенком), с различными нюансами, поправками, которые вносятся в основной воспитательный процесс, потому что родителей двое, бабушек и дедушек по двое (уже четверо), а еще дяди, тети, учителя, соседи и т. д.

Педагоги называют три самых распространенных приема воспитания: «правила движения», «сад-огород», «кнут и пряник». Каждый имеет свои минусы и плюсы.

«Правила движения»

Сущность приема состоит в том, что имеется свод правил, которые общеприняты. Цель родителей – обучить ребенка правилам, ребенок должен их выучить и выполнять, и этого достаточно (по мнению родителей и не только их, потому что так считают и бабушки, и дедушки, и порой воспитатели с учителями). Оценка метода воздействия проста: если ребенок ведет себя плохо, значит, родители не объяснили ему, как надо себя вести, поленились, были недобросовестными.

Беда взрослых в том, что они безоговорочно верят в силу своего авторитарного слова: «Я же тебе сказал», «Ну сколько раз можно повторять», «Ты что, русского языка не понимаешь?», «Я тебя предупреждал». Многие родители учат своих детей и поучают, и им кажется, что все должно получиться, но не на одном лишь «Я сказал» держится воспитание. Вера в магическую силу поучений и нотаций сильно подводит и приводит к разочарованиями, и ребенок уже не реагирует на фразу «Сколько можно повторять одно и то же». В итоге у родителей крушение всех надежд: не удалось воспитать, из ребенка не вышло ничего путного. А у ребенка – тупик, так как нотации и поучения мешают развитию мышления и личностным росту и достижениям. Прием «правила движения» не предусматривает активных действий родителей в воспитании и развития отношений. Отсюда и разочарования.

ИНТЕРЕСНО

В последние годы в большинстве школ и детских садов появились психологи. Родители могут обратиться к ним за профессиональным советом по вопросам воспитания.

«Сад-огород»

Заблуждение многих родителей в том, что они считают ребенка огородной грядкой или деревом в саду, а себя – огородниками, пропалывающими сорняки-недостатки в его характере, или садовниками, прививающими положительные качества на веточках садовых деревьев. Здесь у родителей появляется действие – воздействие на ребенка. Оно заключается в искоренении негативного. Родители верят в то, что надо искоренять, они верят, что их ребенок плох. Вот вам и ригидность представлений. А почему он должен быть плох? Откуда такое неверие в ребенка? Потому что ребенок не может быть хорошим? А может быть, в спешке что-то упустили, чего-то не разглядели?

Родители на протяжении всей жизни выпалывают, пропалывают, искореняют, потому что уверены, что родительский долг состоит в том, чтобы искоренять недостатки. Но, как показывает опыт, ни разу эта борьба не увенчалась успехом.

Известный русский педагог В. А. Сухомлинский говорил, что родители идут, только искореняя недостатки, по ложному следу. По его словам, нужно искать достоинства в ребенке: «Пороки искореняются, уходят незаметно для ребенка, и уничтожение их не сопровождается никакими болезненными проявлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств».

Чем скорее родители поймут, что выпалывание недостатков – занятие бессмысленное, тем скорее найдут общий язык со своими детьми, перестанут ссориться, обретут взаимопонимание. Родителям необходимо просто понять, что энергия воздействия на ребенка по принципу «сад-огород» бесплодна.

«Кнут и пряник»

Для многих взрослых (родителей и не родителей) очевидно, что прием воздействия на ребенка «кнут и пряник» самый прогрессивный. По их мнению, он имеет свои преимущества, и воспитательное действие должно срабатывать четко и безотказно. На этом держится мир. За добрый поступок следует наградить, за дурной – наказать, поругать, пожурить. Все предельно просто. И это очередное заблуждение! Подумайте, поройтесь в недрах памяти. Порой за добрый поступок мы получаем зло (не делай добра – не будет зла), а явное зло или проступок могут так и остаться безнаказанными. Значит, не работает метод, а мы пытаемся воздействовать и ждем положительных результатов. И весь этот сложный мир устроен другим образом. Более того, кроме социальной справедливости или несправедливости есть еще и беды, утраты, несчастья, болезни, и они выпадают отнюдь не тем, кто их заслужил (следует отметить, что понятие «заслужил» неверно с точки зрения того, что человек не судья другому).

Родители, поощряя и наказывая ребенка, облегчают себе жизнь и в то же время собственноручно и планомерно внедряют в его сознание принцип «Сделал добро – получил добро». Но в жизни этот принцип не всегда работает и мешает ребенку взаимодействовать с окружающими.

Наш сложный мир – это не обмен: «Я сделаю добро, а вы мне тоже что-нибудь сделаете доброе». А если ребенок не получает добра за добро, что тогда?

Принцип «кнута и пряника» порождает страх наказания. Вера в ребенка, в его вековую мудрость (генетически заложенную), а не вера в то, что он изначально плох, придаст ему внутреннюю силу и самоуважение. Прием «кнут и пряник» имеет и еще одну опасную для ребенка сторону. Из ребенка может вырасти человек, который при первой серьезной неудаче не будет искать выход из создавшейся ситуации (так как укоренился страх перед наказанием за ошибку, неудачу) и потеряет веру в жизнь, любовь, справедливость, будет руководствоваться своими законами (схитрить, обмануть, обойти), поэтому окажется глубоко безнравственным. Вот тогда-то и возникает у родителей вопрос: «Воспитывали, воспитывали, а что получилось?»

Поговорим немного о типах воспитания, которые включают чрезмерную любовь, вседозволенность и постоянные ограничения, чрезмерную заботу, отсутствие любви (табл. 6).

Таблица 6

Типы воспитания

Если внимательно просмотреть таблицу, можно сразу же увидеть причинно-следственную связь между поведением родителей и поведением ребенка.

Как бы взрослые ни пытались доказать, что они не понимают и не знают, «отчего так все произошло», доказательства не выдерживают проверки временем. Многое в воспитательном процессе зависит от родителей: и какие будут дети, и каким будет их поведение, и каким будет их отношение к жизни. Конечно, немаловажную роль играют и индивидуальные черты характера ребенка, но не забывайте, что ребенок только глина, а родители – мастера. В зависимости от того, каков изначально ребенок, и от того, каковы они и их взгляды на воспитание, будет формироваться и детская поведенческая реакция.

Уже отмечалось, что родители могут быть активными или пассивными, могут проявлять или не проявлять мягкость или жесткость.

Пассивность в плане жестокости – это положительная сторона родительского воздействия, а пассивность в плане любви – отрицательная.

Высказывание великого французского писателя Оноре де Бальзака: «В гении то прекрасно, что он похож на всех, а на него никто». Каждый человек неповторим и индивидуален и в своих достижениях, и в своих ошибках.

Необходимо повторить, что нельзя сбрасывать со счетов личностные особенности ребенка, данные ему при рождении, они тоже определяют поведенческую реакцию ребенка в ответ на воздействие мер и методов воспитания. Тем не менее, существуют закономерности между характерами родителей и детей (табл. 7).

Таблица 7

Взаимосвязь характеров родителей и детей

Проанализируем ситуацию: второй ребенок не похож на первого, это факт. Как правило, он более живой, более приспособленный, более пронырливый. И не только в силу своих качеств, но в большей степени потому, что родители перенесли на него свой опыт, учли ошибки, стали более терпимыми, чем с первым ребенком. Но случается и другое: второй ребенок более избалованный, капризный, жестокий. Тогда беда не только для родителей, но и для первенца в первую очередь. Боязнь скандала побуждает родителей обращать внимание на избалованного и капризного ребенка, и только потом на другого, на которого вечно не хватает времени.