Текст книги "Справочник псиоаналитика"

Предупреждение семейных конфликтов зависит от всех членов семьи, прежде всего от супругов. Иногда мелкие ссоры помогают разрядить напряжение, прийти к согласию, но в большинстве случаев семейных конфликтов лучше не допускать. Разрешение семейных конфликтов с учетом интересов всех сторон считается оптимальным вариантом. Для того чтобы конфликт был разрешен, необходимо:

✓ чтобы он созрел;

✓ чтобы обе конфликтующие стороны хотели его разрешить;

✓ чтобы были силы и условия для его разрешения.

Существуют следующие варианты разрешения конфликтов:

✓ уступка одной из сторон;

✓ согласование интересов сторон – компромисс;

✓ взаимное примирение сторон – уход от проблемы;

✓ сотрудничество сторон.

Конфликты бывают разными по поведению людей в них:

✓ открытые: разговор в подчеркнуто корректной форме или со словесными оскорблениями;

✓ скрытые: демонстративное молчание, резкие жесты и взгляды (свидетельство несогласия).

Существуют три основные модели поведения в конфликте:

✓ конструктивная. Человек стремится уладить конфликт, нацелен на поиск приемлемого решения, отличается выдержкой и самообладанием, доброжелателен, открыт и искренен, в общении лаконичен и немногословен;

✓ деструктивная. Человек стремится к расширению и обострению конфликта, принижает партнера, негативно оценивает его как личность, подозрителен и недоверчив, нарушает этику общения;

✓ конформистская. Человек проявляет пассивность, склонность к уступкам. Он непоследователен в оценках, суждениях и поведении. Легко соглашается с точкой зрения соперника и уходит от острых вопросов. Эта позиция опасна тем, что способствует усилению или проявлению агрессивности партнера, а потому, по сути, тоже является деструктивной. Если противоречие, породившее конфликт, было несущественным, то конформистская позиция может дать быстрый позитивный результат.

Чем менее осознают свои интересы участники конфликта, тем более эмоциональным и спонтанным он бывает. И еще. Очень важно, насколько значимы для конфликтующих межличностные отношения. Если для свекрови отношения с невесткой не являются ценными, вероятнее всего ее поведение в конфликте будет деструктивным и для разрешения ситуации будут выбраны принуждение, борьба и соперничество.

Стратегия поведения одной из сторон в конфликте:

1. Принуждение (борьба, соперничество). Выбирающий эту стратегию поведения в конфликте ставит свои интересы выше интересов соперника. Борьба – это деструктивная поведенческая модель, при которой используются власть, авторитет, связи. Данная стратегия оправданна только в тех случаях, когда конфликтующая личность является неуправляемой.

2. Уход. При такой стратегии есть сильное стремление уйти от конфликта, потому что предмет раздора не имеет существенного значения. По сути, это взаимная уступка, при которой межличностные отношения не изменяются. Уходом от конфликта считаются молчание, демонстративное или обиженное удаление, затаенный гнев, депрессия, игнорирование обидчика, переход на «деловые отношения», едкие замечания за спиной.

3. Уступка. Также существует стремление уйти от конфликта, потому что интересы соперника оцениваются выше, чем собственные, т. е. тот, кто уступает, жертвует своими интересами в пользу соперника. Уступающий делает выбор не в пользу предмета конфликта, а в пользу сохранения межличностных отношений. Уступка может быть лишь тактическим ходом на пути достижения цели. Если имеют место заниженная самооценка или самообман, то уступка не разрешит конфликт. Она оправданна в тех случаях, когда условия для разрешения конфликта еще не созрели, но нужны время, перемирие как следующий этап конструктивного разрешения ситуации.

Чтобы семья существовала, в ней должны развиваться отношения, а любые отношения основаны на взаимодействии. Древние считали, что велик тот человек, который может управлять своим языком – молчать, когда хочет, и говорить, когда необходимо.

4. Компромисс. При этой стратегии существуют баланс, равенство интересов конфликтующих сторон. Компромисс – это взаимная уступка, он способствует положительному развитию межличностных отношений. Компромисс может быть и этапом на пути разрешения конфликта, и может исчерпать его полностью, если к этому моменту изменились обстоятельства, вызвавшие напряженность в отношениях.

5. Сотрудничество. Характерна высокая оценка как своих собственных интересов, так и интересов соперника. Стратегия предполагает также и признание ценности межличностных отношений. Сотрудничество реально, когда существует возможность корректировки интересов сторон. Однако если предмет конфликта имеет жизненно важное значение для одной или обеих сторон, то сотрудничество невозможно – будет борьба. Сотрудничество – это самая сложная стратегия, включающая уход, уступку, компромисс.

И все же разрешение конфликта начинается с установления его причин. Разрешить конфликт – это значит устранить конфликтную ситуацию и исчерпать инцидент, потому что эти две составляющие независимы друг от друга. Так бывает, что конфликтную ситуацию устранить невозможно (ну не сошлись характерами!), тогда следует вести себя очень осторожно, чтобы не создавать возможность инцидента. Кстати сказать, в жизни чаще всего удается исчерпать только инцидент.

Конфликтная ситуация возникает всегда раньше конфликта, и это то, что нужно устранить. Следует делать настойчивые попытки сформулировать минимальным количеством слов суть конфликтной ситуации – это ключ к успеху.

Некоторые люди как будто заряжены чем-то отрицательным. Если вы оказались в окружении людей, которые злы, враждебны, необъективны или причиняют вам иные неудобства при общении с ними, необходимо установить что-то наподобие психологического барьера или защиты от людей такого рода. Это может оказаться особенно полезным, если вы каждый день контактируете с таким человеком и не можете просто уйти или прервать общение. Но оградившись от него, вы защититесь от отрицательного заряда, окружающего этого человека.

Это важно сделать, поскольку, находясь рядом, можно потерять душевное равновесие и быть легко втянутым в конфликт, являющийся результатом плохого настроения другого человека. Чтобы избежать этого, необходимо создать вокруг себя мысленную ограду, которая препятствовала бы влиянию отрицательных эмоций извне. Как только вы почувствовали, что другой человек начинает вам угрожать, вы воздвигаете воображаемую стену. Делая это, вы можете быть избирательным, так, чтобы эта стена не была преградой для всех, а защищала только от людей с отрицательной энергетикой.

Один из способов, который позволяет это осуществить, заключается в том, чтобы представить белое свечение чистой положительной энергии вокруг себя. Или можно представить, что вы находитесь в защитной оболочке. Или даже представить вокруг себя матерчатый навес, с которого отрицательная энергия стекает как вода. Возможно использовать для такой защиты различные приемы визуализации. Важно создать в своем воображении вокруг себя защиту. Почувствовав воздействие чьей-либо отрицательной энергии, поднимите этот «щит» или даже оттолкните им отрицательную энергию обратно к тому, кто ее излучает. Вы почувствуете себя более устойчивым и уравновешенным.

Как формируются семейные роли?

Семья является сложным организмом (системой), в котором есть как границы, так и внутренние подсистемы. Ведущим звеном в семейной системе является психический компонент, в котором различают сознательные процессы и бессознательные, умение каждого из нас образовывать привязанности и поддерживать взаимоотношения.

Взрослый человек, решающий вступить в супружеские отношения, не является «чистым листом»: на уровне бессознательного у него есть информация о семейных ролях в родительской семье. Вступая в брак, мужчина и женщина должны стать единым целым и центром новой семьи. Привнося модели супружеских отношений из своих семей, муж и жена постепенно вырабатывают свои собственные модели поведения, свои ценности и правила, которые могут частично или полностью не совпадать с теми, что были приняты в родительских семьях.

В семье супруги несут ответственность за собственное развитие, а потому сами регулируют процесс взаимодействия со своими родителями. Желание родителей «помочь» детям без их согласия расценивается как нарушение личных границ и должно быть устранено. Распределение ролей в семье связано с представлениями о том, как должны себя вести члены семьи. И это определяется условиями воспитания.

Семья зависит от взаимоотношений между ее членами. И чем больше членов семьи, тем сложнее эти отношения. Семья может быть открытой или закрытой. Как это понимать? Семью можно сравнить с живым меняющимся организмом, в чем-то похожим на человеческий. И точно так же, как тело человека защищено от внешней среды кожей, так и семья имеет свои границы. И семью, и человеческий организм можно образно сравнить с домом или квартирой: у жилища есть дверь, которую достаточно закрыть на замок и не впускать того, кого видеть не хочется. Это значит, что границы есть и они надежно защищаются. Если члены семьи не ходят в гости и не стремятся принимать их у себя, а довольствуются общением между собой, это говорит о чрезмерно укрепленных семейных границах (практически непроницаемых). Если же в доме поток гостей (одни приходят, другие уходят), и это могут быть даже малознакомые люди, то такая семья имеет «прозрачные» границы, а проще говоря, не имеет их вовсе. И в этом тоже ничего хорошего нет. Одним словом, неприступная крепость и проходной двор – это крайние варианты представлений о семье. Причем для молодой семьи без ребенка вероятнее всего именно размытые границы.

Нормальные взаимоотношения между членами семьи тогда, когда между ними есть достаточная дистанция и в то же время сохранен принцип единства. Но так бывает не всегда.

Приведем пример. Все члены семьи обнялись и не могут разойтись – как прилипли друг к другу. Может быть, в самом начале это и забавно, но очень скоро такие объятия будут просто невыносимы: куда один, туда и вся семья! Да, в такой семье все перепутано, переплетено. И эта тема имеет прямое отношение к «боевым действиям» между ее членами. Никто не проводил специальных исследований, но вполне возможно, что напряженные отношения появляются именно тогда, когда в семье либо слишком тесные (созависимые) отношения, либо, наоборот, отчужденные, холодные (противозависимые).

Для того чтобы понять, как формируются семейные роли, полезно составить одну схему. Все женские роли обозначены кружочками, мужские – квадратиками. Горизонтальные линии, соединяющие кружочки и квадратики, будут обозначать супружество, а вертикальные – наличие детей. Кружочек и квадратик соединить горизонтальной линией, написать рядом с ними имя и год рождения супруга (супруги). Если есть дети, то от горизонтальной линии вниз провести вертикальные линии по количеству детей и на конце каждой линии расположить кружочек (дочка) и (или) квадратик (сын), рядом написать их имена и год рождения. Получилась схема семьи.

Теперь от своего кружочка (квадратика) вверх надо провести сначала вертикальную линию, а затем горизонтальную. На концах горизонтальной линии нарисовать кружочек (мама) и квадратик (папа). То же самое проделать рядом со знаком супруга (супруги). Вся схема называется семейной иерархией, или семейными поколениями. Желательно изобразить на ней также бабушек-дедушек по обеим линиям родословных (жены и мужа). Получилось генеалогическое древо. На этой схеме обычно делают интересные пометки о своих предках, обозначают разводы, даты рождения и смерти, а в медицине – болезни, неудачные беременности, мертворождения.

Конечно, эта схема не отражает всей сложности родовых переплетений, однако и при поверхностном рассмотрении можно заметить длинный «шлейф», который тянется за каждым членом семьи – это его родословная. И если человек может просто не знать всех родственников, то его подсознание вмещает все семейные предания, легенды и многие секреты. Свою собственную семью каждый человек строит согласно тем ценностям, которые почерпнул (не осознавая!) и в родительских семьях тоже.

Вступая в брак, мужчина и женщина могут даже и не догадываться, что роль мужа и жены им уже знакома по опыту родителей. И это нормально, когда молодая женщина ведет себя так, как вела себя ее мама, а мужчина – как отец. Дело в том, что «исполнение» некоторых ролей нужно знать к тому моменту, когда это понадобится. И подсознание в этом смысле играет роль своеобразной шпаргалки, которая может пригодиться на первое время.

Как и когда происходит «составление» такой шпаргалки? В детстве. Ребенок до 5–6 лет – чистый лист, на котором можно записать все что угодно. Умение «отфильтровывать» информацию, защищаться от нее психологически появляется позже, именно поэтому так важно, чтобы родительская семья была способна привить малышу позитивные модели поведения. Если родители имеют психологические проблемы, то ребенок «запишет» и их в своем подсознании, совершенно не подозревая, что к нему они не имеют никакого отношения.

Жизнь напоминает узоры на ковре – все «завязки» и «узелки» глазу не видны, потому что они на другой стороне ковра. Ваши собственные поведенческие модели, заложенные родителями, когда вы были совсем маленькими, оказались магнитами, которые и притянули к вам определенного человека (мужа, жену, свекровь). Если вы читаете книгу с таким названием, значит, как минимум, у вас есть некоторые вопросы на эту тему.

ИНТЕРЕСНО

Все люди воспитывались в разных семьях, именно поэтому представления о том, какими должны быть жена, невестка, муж и сын, у них могут быть разными. И обе точки зрения имеют право на существование. Это как минимум. А как максимум, в семье полезно только то, что позволяет всем ее членам чувствовать себя комфортно, что помогает семье развиваться.

Продолжим разговор о родословной. В генеалогическом древе супруга (супруги) существуют определенные закономерности. Например, в роду у мужа никогда не было разводов, зато мужчины рано становились вдовцами и вскоре вступали в повторные браки. А по линии жены есть женщины, которые рожали и воспитывали детей в одиночестве (что-то вроде «венца безбрачия»). Наука называет это поведенческими стереотипами – устойчивыми моделями поведения, которые передаются из поколения в поколение. Осознав это, человек получает реальный шанс изменить такой шаблон (паттерн) поведения. Вот почему так полезно вести разговоры по душам с родителями, бабушками и дедушками. Родовые предания – реально существующие вещи, способные оказывать влияние на теперешнюю жизнь человека!

Подробно расспрашивать о жизни близких людей полезно и по другим причинам, об этом пойдет разговор в разделе о технике эффективного общения.

На самом деле родословная может наглядно отображать любую информацию о родственниках, которую удастся собрать: о состоянии здоровья, чертах характера, о долгожительстве. Выводы могут приятно удивить, однако серьезное изучение родословной – дело специалистов. Таким образом можно наглядно показать, как много информации о родительских семьях привносит каждый из супругов, начиная совместную жизнь.

Необходимо отметить, что современные российские семьи сильно отличаются от семей в других странах. Часто это патриархальная семья, состоящая из нескольких поколений (дети – родители – бабушки-дедушки). Власть в российских семьях зачастую принадлежит бабушкам и дедушкам (поведенческие модели, передаваемые по наследству подсознательно, т. е. неосознанно). В нескольких поколениях могут отсутствовать мужчины. И это касается не только семей, но и общественных институтов (воспитатели детских садов, учителя в школах, врачи в поликлиниках – все это почти исключительно женщины). Молодые семьи живут либо в коммуналках, либо с родственниками. В этом случае они подвержены воздействию со стороны совместно проживающих людей.

Когда в семье командует свекровь, это означает, что границы семейных подсистем (внутри семьи) размыты. Когда на прием приходят молодые супружеские пары, проживающие вместе с родителями, в числе первых вопросов психологи задают следующий: «Есть ли у вас отдельная комната и можно ли ее по вашему желанию закрыть на замок?» Ответы бывают весьма примечательными. Если говорят, что есть, что дверь закрывается на замок, это значит, что молодая семья имеет четко очерченные психологические границы. Если комната есть, но дверь в нее закрывать не принято, то границы супружеской пары проницаемы, открыты. Бывает, что родители сами эти границы охраняют: не входят в комнату молодых без разрешения, несмотря на то, что дверь нараспашку. Однако бывают и печальные варианты. Например, утром, когда молодым супругам пора вставать на работу, свекровь без стука по-хозяйски входит к спящим и будит их. Это недопустимый вариант, и особенно в тех случаях, когда ни молодой муж, ни его мама не понимают, что в этом такого. Психологи утверждают, что это уже клинический вариант, в этом случае всю семью следует пригласить к семейному психотерапевту на коррекционную сессию, а в дальнейшем и на индивидуальные сеансы психотерапии. И это уже тот самый вариант, когда невестке пора обороняться. Чем оборона отличается от психологической защиты и почему это все так серьезно, вы поймете постепенно, читая эту книгу. Умение отличать свои потребности в каждый настоящий момент и говорить твердое «нет» – признаки зрелой личности, имеющей нормально развитые психологические границы. Иногда это не всем нравится, но, справедливости ради, стоит отметить: всем нравиться невозможно.

Семья имеет и свое строение и функции. Центром семьи являются муж и жена. Семья образуется, когда двое становятся одним целым. Как только мужчина уходит от матери к другой женщине, той, которую он выбрал по своему желанию, образуется новая семья, имеющая собственные границы, пересекать которые можно только по разрешению супругов. Иначе это будет называться вторжением или нападением, и это сигнал о необходимости обороны.

Семья – это в первую очередь мужчина и женщина. Это новая система, новый организм, имеющий не только новое строение, но и новые законы, новые порядки. Практически, это новое государство, которое обязано защищать свою целостность. И с самого начала необходимо сказать тем, кто окружает новую семью, что можно, а что нельзя. И внимательно следить за соблюдением требований.

В отношении семейной пары действуют природные законы выживания: никогда не соединяются воедино две слабые человеческие особи, потому что они не выживут, и две сильные не выживут тоже (изведут друг друга в конкурентном противостоянии). Как это проявляется в быту? Если у мужчины характер сильный, напористый и неуступчивый, то женщина рядом с ним покладистая и терпеливая. И наоборот. «Наоборот» может провоцировать в душе женщины конфликт: ведь хочется чувствовать себя слабой! Чувствовать можно, но быть слабой рядом с «изнеженным» мужчиной не получится. По статистике, 30 % молодых семей распадаются через год совместного проживания. Год – это первый семейный кризис, когда становится очевидным, насколько идеал совпадает (или не совпадает) с реальным образом партнера. В этой связи большему риску подвергаются те пары, которые на стадии ухаживания имели «красивые» романтические отношения. Поводом для расставания иногда может послужить конфликт со свекровью, но тогда он проверяет на прочность то, что должно быть проверено.

Смело в бой, или первая встреча со свекровью

Наука утверждает, что общение имеет три аспекта: коммуникативный, интерактивный и перцептивный. Коммуникация – это обмен информацией, интерактивность – потребность оказывать взаимное воздействие, перцептивный аспект – сочувствие, сопереживание, эмпатия (способность ощутить внутреннее состояние другого человека).

Вызывать доверие к себе и уметь слушать – этого вполне достаточно, чтобы общение было, состоялось, продолжалось. Откуда берется доверие и куда оно потом исчезает? Всем людям, которые задают подобный вопрос, стоит открыть «страшную тайну»: если человек вам нравится, он это знает! Вы будете добровольно общаться с человеком, которому вы не нравитесь? Естественно, нет.

Почему так происходит? Потому, что появляется напряженность.

Если люди вам нравятся, то рядом с вами они чувствуют себя естественно и комфортно, тянутся к вам, уделяют вам свое внимание и рады поделиться и радостью, и другими чувствами. Конечно, привлекательность человека не в последнюю очередь зависит от внешнего вида, но все же это не главное. Главное – это то, что люди могут почувствовать рядом с вами при личном общении. Человек привлекательный – это открытый, уверенный в себе, а самое главное – искренний.

Установление связи между двумя людьми происходит до момента, когда мы полностью осознаем присутствие другого человека. Считается, что между встречей и установлением взаимоотношений проходит всего 90 с. Первые несколько мгновений общения – это приветствие, именно оно является самым важным. Приветствие условно можно разделить на части (психологи еще называют это раскадровкой): раскрытие, глаза, сигнал, салют, изучение.

Раскрытие потому так и называется, что нужно раскрыться и душой, и телом. Нужно заранее настроиться на позитивный лад, быть уверенным в себе.

«Ваше тело не умеет лгать. Бессознательно, без всяких указаний с вашей стороны, оно переводит ваши мысли и чувства в свой собственный язык, чтобы передать эту информацию телам других людей, и эти тела понимают язык вашего тела совершенно точно. Любое противоречие в языке может прервать развитие взаимоотношений», – пишет в книге «Как влюбить в себя за 90 минут» Н. Бутмен.

Открытые жесты – это открытые ладони и нескрещенные руки. Эти сигналы тихие и осторожные, они создают контакт, и появляется взаимное доверие. Есть и другая открытая поза: руки упираются в бока, ноги на ширине плеч – такая поза с наклоном вперед показывает энтузиазм, интерес и открытость (руки и ноги при этом не скрещены).

Закрытость – это защита тела и сердца (души). Она предполагает противодействие, разочарование, тревогу, упрямство, нервозность, безразличие. Проявляется она негативными жестами, которые говорят «нет». Общее для всех людей проявление защиты – это скрещенные руки. Этот жест позволяет закрыть сердце, а значит, и чувства. Эти тонкости могут ускользать от вашего собственного сознания, а потому контролировать тело нет смысла – нужно настроиться на общение. Если при скрещенных руках осуществляется попытка избежать контакта глазами с другим человеком, появляется суетливость – свидетельство безразличия или нервозности, и взаимопонимание становится более чем проблематичным – собеседник закрыт от вас.

Существует также мимика, которая создает впечатление о человеке в данный момент. Открытая улыбка, продолжительный взгляд создают позитивный сигнал, поднятие бровей означает интерес, кивок головой – это положительный жест. При негативных эмоциях мимика такова – нахмуренные брови, поджатые губы, стремление избежать взгляда. Значение поз и жестов описано в табл. 1.

Таблица 1

О чем говорят позы и жесты

Секрет от психотерапевта: в общении ведет тот, кто первым взглянул в глаза собеседнику. Встреча глазами – это очень значимый контакт

Постарайтесь первым взглянуть на своего собеседника. Смотрите прямо в глаза, доброжелательно и спокойно.

И улыбнитесь (это позитивный сигнал, призыв к общению). Все, вы завладели его вниманием. Можете теперь говорить что угодно: «Здравствуйте! Привет! Я рад встрече с вами!» Главное – сделать это тепло, доброжелательно. А дальше следует провести синхронизацию или, другими словами, установить взаимопонимание. При этом все зависит от вас.

Жесты в контексте

В разных ситуациях одни и те же жесты и позы можно по-разному объяснить. Поэтому, оценивая состояние своего собеседника, учитывайте и другие обстоятельства.

Люди скрещивают ноги и руки, когда занимают оборонительную позицию (или враждебную, негативную). Однако такая же поза может быть у человека, когда ему холодно. Поэтому позу нужно анализировать вместе с выражением лица.

Если собеседник подпирает голову рукой, он скучает, и тем сильнее, чем больше налегает на руку.

Критическая (негативная) оценка слушающего вас человека должна насторожить: чем дольше она сохраняется, тем критичнее к вам относятся. Если при этом скрещены руки и ноги, то маловероятно, что вам удастся убедить собеседника в чем-то. Легче пойти по другому пути: попробуйте заставить его изменить позу. Например, вежливо попросите подать вам чашку.

Позитивная оценка говорящего («Расскажи мне еще…»), если рука слушающего слегка касается щеки (а не поддерживает ее), голова и тело наклонены вперед (интерес), пальцы раскрыты (интерес).

Позу превосходства любят занимать те, кто чувствует себя умнее и лучше всех, когда хотят показать, что знают больше собеседника.

Пальцы рук сложены домиком – этот жест имеет одно-единственное толкование – уверенность. Мужчины располагают такой домик чаще на столе, женщины – на коленях.

Раскрывая ладони, человек показывает, что у него нет оружия, а стало быть, и злого умысла. Этот жест может показывать и готовность к подчинению. Тот, кто открыт и честен, бессознательно раскрывает ладони во время разговора. Кстати, когда малыши обманывают маму или папу, чаще они держат руки за спиной. Итак, открытые ладони – «диагностический критерий» честности-лживости.

Универсальный жест закрытости – руки, скрещенные на груди. Это оборонительный жест.

Потирание ладоней – это ожидание результата. И обратите внимание, насколько энергичным бывает этот жест: неторопливость – это предвкушение чего-то приятного, энергичность – это проявление нетерпения.

Почесывание макушки или шеи сзади уха – знак неуверенности или непонимания.

Считается, что традиция рукопожатия берет свое начало из древнего ритуала борьбы (армрестлинг). Если рукопожатие горизонтальное и крепкое – это жест равных и спокойных людей.

Тот, чья рука оказывается наверху, одерживает победу. Признаком доминирования считается рукопожатие ладонью вниз.

Как только люди начинают брать себя за подбородок, значит, процесс принятия решения начался.

Когда люди говорят правду, они редко касаются при этом своего лица.

Помните кобру, которая раздувает свой капюшон? Животные надуваются или распушают хвосты, когда хотят напугать или привлечь внимание. Люди делают также (стараются быть шире и выше, расправляя грудь и становясь на носки), когда готовы что-то сделать. Что именно, подскажет контекст беседы.

Воротничок начинают расслаблять, когда появляются неприятные ощущения в области шеи. Считается, что это происходит при раздражении.

Если человек стряхивает несуществующие соринки – это значит, что все, что вы говорите, ему надоело или не нравится.

Когда собеседник прикрывает рот рукой, словно стараясь удержать поток слов, вероятнее всего он говорит неправду. Если это происходит во время вашей речи, этот жест следует толковать как недоверие к вам. Закрывание уха или потирание мочки могут быть признаками того, что вас больше не хотят слушать.

Мы бессознательно копируем того человека, которому симпатизируем. Верно и обратное.