Текст книги "Справочник псиоаналитика"

Дитя, родитель, взрослый

Для лучшего понимания механизма возникновения конфликта в семье может быть полезна теория, разработанная американским психотерапевтом Э. Берном. В основе этой теории лежит трансакция. Если один человек обращается к другому, это коммуникативный стимул. Когда другой человек отвечает первому, это коммуникативный ответ. Обращение (стимул) и ответ являются трансакцией, которую и называют единицей общения. В одном разговоре бывает несколько трансакций и ответ в таких случаях становится стимулом.

Если общаются два человека, то действия одного зависят от ответа другого. Это одно положение теории. Но есть и другое. Каждый человек имеет три различных состояния, которые и выявляются при общении. Это так называемые Я‐состояния, или своеобразные роли. Например, на работе человек принимает решения, объективно оценивая реальность. При этом он старается в общении придерживаться вежливых манер, соблюдая положенную дистанцию деловых отношений. Одним словом, это взрослый человек. Приходя домой, он начинает ворчать, ему не нравится, что его тапочки не на месте, а то вдруг смеется и радуется – это уже ребенок, взрослый, конечно. Ну, а если нужно проверить домашнее задание сына или дочки, то появляются грозный вид и назидательный тон – это родитель. Это и есть три Я‐состояния, которые так и называются: Родитель (Р), Взрослый (В) и Дитя (Д).

Дитя – это источник наших желаний, влечений, потребностей. Это способность проявлять радость, творчество, интуицию, фантазию, любознательность. Но это и чувства обиды, страха, вины, это капризы, недовольство. Дитя подчиняется, шалит, проявляет беспомощность, задает вопросы: «Почему я?», «За что наказали меня?», извиняется в ответ на замечания. В этом состоянии, состоянии ребенка, заключена вся психическая энергия индивидуума. Одним словом, когда мы говорим «хочу» или «нравится – не нравится», это в нас говорит ребенок. Если желания Дитя (наши собственные желания) удовлетворяются вовремя, то они выглядят вполне умеренными. Подавлять желания, вообще говоря, не полезно: они либо становятся непомерными, либо совсем исчезают. Например, при депрессии люди часто говорят, что желаний нет, никаких. Именно поэтому современная наука не приветствует разного рода диеты: подавление пищевых пристрастий (желаний) либо приводит к их росту, либо аппетит пропадает совсем.

Родитель – требует, оценивает, осуждает и одобряет, учит, руководит и покровительствует. Это своеобразный автопилот, который и ведет наш корабль, и вовремя его затормозит. Это наша совесть. Когда мы говорим «должен» или «нельзя», то это говорит в нас Взрослый. Это привычные с детства действия, которые мы выполняем автоматически и которые требуют от нас минимума энергии. Здесь нет ни осознания того, что мы делаем, ни мышления. Особенно это хорошо видно, когда ситуация изменилась и требуются нестандартные решения (те, которых нет в нашем опыте). В этих ситуациях Родитель только мешает, потому что ничего нового предложить не может, но при этом как бы заставляет выполнять устаревшие действия, становясь агрессивным. Кстати, именно Родитель содержит в себе сильные запреты, которые призваны сдерживать Дитя. Так может зародиться внутренний конфликт, в котором желания Дитя подавляются запретами Родителя.

Взрослый – работает с информацией, рассуждает, анализирует. Это желание партнерских отношений, сотрудничества, разумных решений. Когда мы говорим: «Разумно», «Целесообразно», это говорит Взрослый. Взрослый необходим для выживания, потому что он контролирует Родителя и Дитя.

Трансакция считается параллельной, если обращение (стимул) и ответ совпадают по направленности.

Пример

Свекровь: Немедленно успокойте ребенка! (Здесь обращение идет от Родителя к Дитя.)

Невестка: Хорошо, сейчас. (Ответ идет от Дитя к Родителю.)

Общение в параллельных трансакциях идет сколь угодно долго и без конфликтов. Если направление стимула и ответа перекрещиваются (не совпадают), то развивается конфликт.

Так вот, главная задача с позиций трансактного анализа – вывести партнера по общению в позицию Взрослого, т. е. стимулировать его мышление.

Вся психическая энергия содержится в Дитя, и если в разговоре все время апеллировать к Родителю, а не к Дитя, энергия истощается и человеку приходится эту позицию менять на Взрослого, а это уже конструктивный обмен информацией.

Постарайтесь овладеть умением оставаться в позиции Взрослого в любом конфликте. Этому можно научиться и самостоятельно, и в условиях специальных тренингов. Во время конфликта обучаться этому вы не сможете. А сейчас просто запомните правила психологической борьбы с точки зрения трансактного анализа.

1. Следует определить направление стимула, т. е. откуда он идет: от Взрослого, Ребенка или Родителя. В семейных конфликтах чаще всего он идет от Родителя к Дитя.

2. Ответ (амортизация) делается в этом случае от Дитя к Родителю (параллельная трансакция). А затем задается деловой вопрос (вопрос, стимулирующий мышление, заставляющий размышлять), который идет от Взрослого к Взрослому.

После нескольких таких амортизаций, при которых ни в коем случае не затрагивается Дитя оппонента, т. е. вы не говорите с позиции Родителя, энергия Родителя истощается, оппонент будет вынужден встать на позицию Взрослого.

Психология воздействия

По статистике, большую часть своего времени (не менее 70 %) мы проводим в общении. Общение в кругу семьи особенное, для него характерны и эмоциональность, и уверенность, что цели нашего влияния благородны и продиктованы исключительно интересами наших домочадцев. Но большего заблуждения нельзя и придумать.

В самом деле, убеждая другого человека в чем-то, внушая ему ту или иную идею, чего мы добиваемся? Как было сказано ранее, человек может искать общения, чтобы бессознательно снять накопившееся напряжение или выразить свою природную агрессию. Но влиянию можно и противостоять (например, для того, чтобы защитить себя от чего-то нового). Так тоже бывает, и нередко. Кстати, если вы не задумывались над тем, почему люди любят говорить сами, при этом перебивая и не давая говорить другим, объясним: отстаивать свою точку зрения легче, чем сдерживать себя, слушать других и делать дополнительное усилие, чтобы понять другого человека. Если человек отказывается реагировать на внешнее воздействие, то это проявление детских, незрелых моделей поведения (протест).

Если, наоборот, он настаивает на своем мнении, преимуществах своего образа мыслей, это зрелые формы сопротивления новому.

Если мы способны оказывать влияние на других людей, это значит, мы существуем. Если наше поведение копируют, значит, наше существование является ценным. Сопротивляясь чужому влиянию, мы доказываем себе, что являемся отдельной от других личностью, а значит, тоже существуем, при этом идентичны себе. Страх раствориться, утратить ощущение своего «я», своей индивидуальности в общении с другим человеком – драма человеческого взаимодействия. Между тем здоровая психика отличается именно умением поддаваться чужому влиянию, изменяя при этом свое поведение. Это называется пластичностью, или гибкостью, мышления.

Каждый человек влияет на другого в своих интересах, другой человек имеет при этом право принимать или отвергать чужое влияние. Другими словами, оказывать влияние – это обычная потребность, и каждый из нас имеет право выражать свои потребности. Главное – насколько способы влияния полезны для его участников.

Общение – это уровень культуры, который так или иначе мы демонстрируем в беседе с другим человеком. Слово человека физического явления сотворить не может, но вот повлиять на мир души, мир чувств и мыслей – легко. Есть люди, общение с которыми дает силы, поднимает настроение. Но есть и другие. Выход – обратиться к науке.

Согласно научным представлениям, общение можно разделить на на культурное (цивилизованное) и примитивное (варварское). Между ними есть и промежуточный вариант – это манипуляция. Из всех видов влияния только цивилизованное общение способствует сохранению и развитию психики человека.

Взаимное влияние – это борьба воли за уподобление других людей себе. При цивилизованном общении уподобление партнеров друг другу происходит по их взаимному желанию. Во всех остальных случаях человек уподобляется чужим замыслам в одностороннем порядке.

Общение распознается по применяемым средствам. Цивилизованное общение осуществляется посредством слова, которое апеллирует к разуму, интеллекту. Это аргументация (контраргументация), конструктивная критика, а также просьба, иногда – внушение.

Варварское влияние – это прямое нападение и принуждение, которые даже и за короткий промежуток времени могут расстроить отношения и нарушить личностную целостность участников разговора.

Цивилизованные и варварские виды влияния и противостояния им описаны в таблице 4.

Таблица 4

Классификация видов влияния и противостояния

Эффективное общение – это искусство. Во всяком случае, полезно знать, что является психологическим нападением, манипуляцией и психологической игрой.

Цивилизованное общение идет без выплесков адреналина, т. е. это общение без накала страстей, общение интеллектуальное. Вознамерившись общаться «по правилам», спросите себя: «Чего я хочу от этого общения?» Без осознания цели аргументы могут оказаться не чем иным, как манипуляцией. Если с целями разобрались, то следующий шаг: спросить согласия партнера вас выслушать. Если он говорит вам, что нет времени на это, а вы настаиваете, то это уже принуждение.

Если вы понимаете, что партнер продолжает искать повод, чтобы уйти от общения с вами, то это игнорирование, и вам следует принять меры – противостоять такому поведению. Аргументация как метод цивилизованного общения возможна, если у вас есть силы строить логичные доказательства собственной правоты. Для этого нужно и не волноваться, и заручиться согласием, что партнер вас все-таки выслушает. НО! Заставлять себя слушать – почти 100 %-ное насилие.

Психологическое нападение – это словесная атака, направленная на эмоции. Это удар словом, вызывающий нарушение душевного равновесия. Если индивидуум не осознает (бессознательное освобождение от негативного напряжения) причины своей агрессии, то нападение подобно взрыву. Оно бывает вопреки желаниям, а потому называется импульсивным. После такого нападения у окружающих возникает сильный негативный ответ, что только усугубляет напряжение у нападающего.

Если, нападая, индивидуум получает облегчение (освободился от негативного напряжения) и удовольствие («как хорошо мне от того, что им плохо»), то это манипуляция. Если все то же самое, но при этом без осознания факта выигрыша, это психологическая игра. И разница в этом есть.

Разрушительная критика отнимает у человека веру в свои силы, отрицательно влияет на самооценку. Это пренебрежение, оскорбление, осмеяние, осуждение. Критикующий верит, что его намерения благие, но на деле именно так происходит закрепление отрицательных моделей поведения. Например: «Ты безответственный человек!», «Ты несешь чушь!», «Твое поведение идиотское!», «Твои друзья – бездельники и лентяи!», «Таких, как ты, надо лечить!»

Упоминание о тех событиях (факты биографии, состояние здоровья), на которые человек не в силах повлиять; намеки на тайны, ошибки тоже не вызывают положительных эмоций. Если вы начинаете испытывать беспомощность, растерянность и смятение после высказываний подобного рода, значит, нападение в форме разрушительного утверждения состоялось.

Ненужные советы – это рекомендации, предложения, указания, повеления, инструкции, которые высказываются без просьбы.

Принуждение возможно только в том случае, если оказывающий подобное воздействие реально может воплотить угрозу (лишить благ, изменить условия жизни, работы), т. е. обладает контролирующими возможностями. Следовательно, принуждение – это психологическое давление при помощи угроз, лишений, запретов. Запреты и ограничения, которые не подлежат обсуждению: «Звонить по этому телефону нельзя!» Жестко определенные сроки и способы выполнения какой-то деятельности, без объяснений: «Это должно быть сделано к моему приходу!» Напоминание о последствиях: «Ты пожалеешь, если пойдешь к ней!» Угроза наказанием: «Ты либо делаешь это, либо убираешься из моей квартиры!» Рычагами принуждения могут обладать оба участника, тогда победу одерживает тот, чьи угрозы оказываются более действенными.

Манипуляция – это то же нападение и принуждение, но выраженное в скрытой форме, так, чтобы человек и не заметил, что его принудили. Именно поэтому манипуляция может выглядеть как цивилизованное общение: отношения продолжаются, и ничьи личностные границы не нарушены. Но это не так. Важно еще и то, осознает ли человек свое поведение или нет. И если обманывая других можно усмотреть выгоду для себя, то обман самого себя – это очевидный гол в собственные ворота.

Признаки начинающейся манипуляции – противоречивость ваших эмоций. Это выглядит так: вы радуетесь, но где-то рядом «холодок в груди». При этом эмоции могут быть для вас весьма необычными: безотчетный страх, приступы паники без причин. Если повезет, то можно заметить, что всплески эмоций возникают при общении или воспоминании об одном и том же человеке.

Буря в душе – это сигнал о необходимости начала оборонительных действий. Все техники психологического «самбо» направлены на восстановление самоконтроля, чтобы появилась возможность думать. Применяя эти приемы, следует говорить четко, спокойно (грустно, задумчиво, холодно), с паузой перед ответом, неторопливо. Умение держать паузу – признак не только актерского мастерства, но и эффективности самообороны.

Психологическое «айкидо» – не только способ эффективного противостояния, но и размышления. Можно использовать следующие приемы:

1. Техника «заигранной пластинки»:

✓ расспросите собеседника о деталях (задавайте вопросы). Помните: утверждение вызывает сопротивление, а вопросы вызывают ответы. Когда вы задаете вопрос, делайте паузу;

✓ когда позиция оппонента станет вам ясной, согласитесь с правом собеседника иметь собственное мнение;

✓ объясните, что вам не хочется делать то, о чем вас просит собеседник. Если после этого он продолжает упорствовать, продолжайте с ним соглашаться, повторяя одни и те же слова («пластинка заела»).

В этой технике важно повторяющуюся фразу произносить с одной и той же интонацией, но без холодности и ядовитости.

2. Техника бесконечного уточнения деталей: почувствуйте себя репортером и простыми вопросами выясните, «как», «почему», «когда» и «кто».

3. Техника внешнего согласия основана на том, что уверенный в себе человек может соглашаться только внешне, при этом не меняя своей позиции. Между тем, каждому приятно, когда с ним соглашаются.

4. Техника «наведения тумана» применяется против откровенной грубости и несправедливой критики. Используйте для нее слова неопределенного значения.

Запомните: во всех случая, когда ваша душа оказывается сильно растревоженной после общения с одним и тем же человеком, следует задуматься и понаблюдать за собой.

Цивилизованная конфронтация – самое сильное средство противостояния нападению и манипуляции. Прежде чем решиться на нее, ответьте себе честно: «Я готов в случае необходимости полностью разорвать общение с этим человеком?» Если не готовы, то начинать конфронтацию не следует.

Первая фаза. Я‐послание о чувствах, которые возникают у вас при общении с манипулятором. Например, без предварительной договоренности собеседник начинает обращаться на «ты» (сокращение психологической дистанции). Следует Я‐послание: «Когда меня называют на “ты” без моего согласия, я чувствую себя неудобно». Если он приносит извинения, то цель считается достигнутой, а конфронтация – завершенной. Если он игнорирует замечание и снова обращается на «ты», следует перейти ко второй фазе.

Вторая фаза. Усиление Я‐послания: «Когда я говорю, что чувствую себя неудобно, а на это никак не реагируют, это меня обижает. Мне плохо, понимаете?» Если собеседник продолжает обращение на «ты», следует перейти к третьей фазе.

Третья фаза конфронтации – выражение пожелания или просьбы. «Я прошу называть меня на “вы”!» Если просьба не выполняется, необходимо перейти к четвертой фазе.

Четвертая фаза конфронтации – назначение санкций. «Если вы еще раз назовете меня на “ты”, я немедленно уйду и больше не стану общаться с вами!»

Пятая фаза – реализация санкций. Отношения прекращаются. До этого все-таки не надо доводить.

Манипуляция – это каждое межличностное взаимодействие, цели которого скрываются. Манипулятор – человек, который хитростью (а не силой) принуждает другого человека сделать то, что нужно манипулятору. Как только у вас появляется сильное (страстное) желание что-то иметь или чем-то овладеть, то вероятность появления манипулятора рядом с вами возрастает. В тех случаях, когда манипулятор не отдает себе отчета в своих действиях, он ведет психологическую игру (она может продолжаться, только если является взаимной). Признаком психологической игры может быть взаимный выигрыш обоих участников.

Как отличить игрока от манипулятора? На наш взгляд, манипулятор не выпускает жертву до тех пор, пока теми или иными способами не добьется от нее того, что ему нужно. Игрок бессознательно переключает свое внимание на другого человека, если игра «не играется», но ничего другого, кроме игры, он не умеет. Опыт управления другим человеком приобретается в детстве, чаще всего в тех случаях, когда нет возможности быть услышанным родителями.

В дисфункциональных семьях, где созависимые отношения предполагают изначально эмоциональную зависимость от партнера, манипуляция может присутствовать ради той реакции, которую проявляет жертва. Главное здесь – почувствовать свою силу, играя «на чужих нервах». Но есть и другая форма манипулирования – получение выгоды.

Манипуляция начинается с того, что жертву «настраивают» расстраивая. Это осуществляется либо с помощью слов, либо невербально (сокращением дистанции, прикосновениями, изменением темпа беседы). В любом случае это вызывание эмоций (волнения, страха).

Начало манипуляции всегда бывает замаскировано под благородное действие, однако очень скоро вы почувствуете принуждение и состояние растерянности. Итогом любой манипуляции является сильное напряжение. Кстати, с теми, кто вас любит и заботится о вас, чувства бывают другими – это безопасность и легкость.

Запомните: сильное желание что-то иметь (мужа, дом, семью, победу, любовь, «принца на белом коне», спокойствие в доме) или страх что-то потерять являются приманками для манипулятора.

Типичный манипулятор имеет сильную потребность создавать у себя ощущение превосходства в отношениях с другими людьми.

При этом манипулятор никогда не озадачивается тем, что его поведение может ущемить интересы других людей. ОН ведь всегда прав, а значит, действует в интересах других людей! И здесь самое время сказать, что манипулятор считает, что мир ему должен, а люди в нем существуют для того, чтобы исполнять его потребности.

Под какими масками обычно осуществляется манипулятивное общение? Под видом любви и заботы. Это может быть показное великодушие или роль дарителя.

Эффективное сопротивление в таких случаях напрямую зависит от вашей способности отслеживать момент манипулирования. И здесь самое время сказать, что никто не имеет иммунитета от манипуляции, но в то же время и сам способен манипулировать окружающими.

Запомните: попытка избежать конфликта не признак хороших отношений, а признак проблем в общении.

Психологическая территория

Чтобы уметь различать свои потребности, следует научиться доверять своим реакциям, собственному мнению. В психологии существует понятие психологической территории. Вспомните, пожалуйста, генеалогическое древо. Это была, конечно, схема, но она удобна для наглядного понимания того, что каждый человек наделен своим личным психологическим пространством. Это как собственная комната или квартира, где только ваши вещи, а вы в ней полноправный хозяин. Когда люди общаются, их психологические территории взаимодействуют: пересекаются, уважаются, насильно ограничиваются, оккупируются. Любые значимые для вас отношения сопряжены с известной долей эмоциональной зависимости от другого человека: впуская кого-то в свою жизнь, вы реагируете на его эмоциональное состояние, приспосабливаетесь к его вкусам, привычкам. Но при этом остаются и время, и желание, и возможность для удовлетворения своих собственных потребностей. Это в зрелых, здоровых отношениях. В жизни бывает так, что один человек просто не представляет себя без другого, т. е. все его психологическое пространство поглощено значимым другим человеком. В этом случае как раз и невозможно отличить свои потребности от потребностей другого.

Если на прием к психологу приходит жена хронического алкоголика, то практически в 100 % случаев на вопрос: «Чтобы вы хотели изменить в своей жизни?» она отвечает: «Я хочу, чтобы он перестал пить». Статистика – вещь упрямая, и 70 % всех обратившихся за психологической помощью женщин хотели бы, чтобы муж был внимательнее, больше времени посвящал семье, детям. И когда их спрашивают, что бы женщина хотела изменить в себе, то ответ звучит примерно так: «Моя семья – это и есть я. Муж перестанет пить, будет приносить деньги в дом, дети будут накормлены, и мне будет хорошо». И весьма трудно объяснить такой особе, что если она хочет узнать, что нужно ее детям или мужу, то об этом нужно спросить их самих. А ей следует говорить только о себе. Возмущению нет предела, потому что она понятия не имеет, что такое ее собственная психологическая территория.

Психологическая территория включает в себя:

✓ представления о себе (Я, что во мне хорошо и что плохо);

✓ представления о своем месте в мире;

✓ правила и принципы, по которым строится взаимодействие в обществе (в школе, институте, на работе и т. д.);

✓ способы взаимодействия с другими людьми;

✓ желания, потребности, стремления, цели и способы их достижения;

✓ представления о любви, смысле жизни, ответственности, творчестве, возможности принимать решения, ограничения;

✓ представления о собственных возможностях;

✓ обладание некой территорией (жилище), вещами, предметами, которые можно назвать своими.

Для того что бы лучше понять свое Я, истинные границы своей психологической территории, составьте свой словесный портрет, используя для этого 20 имен существительных и прилагательных. Сформулируйте, в чем заключается ваше сходство и различие с другими членами вашей семьи, сослуживцами. Сопоставьте свои личные качества, стороны характера (сильные и слабые) с качествами трех ваших знакомых. Определите, какие люди или отношения являются для вас важными, какие цели придают вашей жизни смысл.

Нарушение границ психологической территории может вызывать различные реакции – от небольшого дискомфорта до стресса, что в свою очередь ведет к возникновению психологических защитных реакций. В любом случае собственные психологические границы люди защищают.

Нарушение границ психологической территории – это воздействие одного человека на другого без получения согласия с целью по своему усмотрению изменить его представления о себе, своих возможностях, изменить его правила и принципы, навязать свои цели и способы их достижения, а также самовольное использование его физической территории и принадлежащих ему предметов.

Если вы поглощены мыслями о потребностях других людей, о том, как им помочь в достижении их желаний, то советуем вам изменить направление мыслей.

Локус контроля

И еще один важный аспект, имеющий отношение к манипулированию, – это локус контроля. Сложного здесь ничего нет, и очень важно в этом разобраться, потому что персональная (т. е. ваша собственная) эффективность зависит от того, куда этот локус направлен. Те, кто считает, что в их неудачах все время кто-то виноват, имеют внешний локус контроля (их жизнью кто-то управляет извне). И наоборот, тот, кто считает, что ответственность за происходящие с ним события лежит на нем самом, имеет внутренний локус контроля. Конечно, речь не идет о тех клинических случаях, когда человек думает, что может управлять и людьми, и погодой, и вообще он всемогущ. Нет, речь о том, что ваши успехи и неудачи в основном зависят от вас, а не от тех людей, которые рядом. Так вот, тот, кто имеет высокие показатели персональной эффективности, тот имеет внутренний локус контроля и менее подвержен риску манипулирования.