Текст книги "Справочник псиоаналитика"

Нытик, агрессор, копуша – это форма поведения ребенка в ответ на воздействия взрослых. При всем при этом ребенок преследует свои определенные цели, в основном он приспосабливается к окружающей действительности и конкретной ситуации (переделывает и подстраивает родителей под себя, изменяя ситуацию).

Копуша

Его цель – укрыться от забот и повышенных требований, постоянных приказаний и подстегиваний, на запреты он практически не реагирует (создается впечатление, что не слышит), но причина в неустойчивом внимании. Ребенок легко отвлекается, переключается с одного занятия на другое, не помнит об основном деле, которое так важно для родителей. Возникает конфликт между нетерпеливыми родителями и медлительными детьми, которые проявляют таким образом сопротивление постоянным приказам, нравоучениям, понуканиям. Взрослым следует проявить терпение, адекватное отношение к особенностям психики ребенка.

Агрессор

Внимание у такого ребенка легко переключается, он не всегда помнит о главном занятии, его энергия постоянно ищет выход, при любых запретах он еще больше возбуждается и активизируется. Причины подобного поведения – реакция протеста против агрессивной внутрисемейной обстановки и нездорового окружения, искусственное сдерживание природной энергии и подвижности. Родителям стоит обратить внимание на двигательный режим ребенка, постараться нормализовать окружающую его психологическую обстановку.

Нытик

На запреты у ребенка проявляется реакция отторжения до визга и топота, громкого неуемного рева, внимание – устойчивое, трудно переключающееся. Ребенок четко помнит основную задачу. Подобное поведение является попыткой привлечь внимание взрослых для того, чтобы достичь своей цели. Причинами возникновения и закрепления подобного поведения являются повышенное внимание окружающих, постоянное потакание родителей желаниям ребенка, необоснованное наказание с последующей компенсацией и реабилитацией (задабривание). Взрослым надо пресекать попытки вымогательства добрым, но твердым голосом, дать ребенку понять, что его требования бесполезны: «Ты ничего нытьем и ревом не добьешься».

Мало того, что ребенок имеет определенные особенности психики, данные ему при рождении, еще и другие воздействуют на него согласно своим внутренним побуждениям и установкам. На ребенка обрушивается поток информации извне, то есть на него воздействует внешняя среда. Сначала это только узкий круг – семья, в дальнейшем этот круг расширяется – первые знакомые, друзья, детский сад, школа. Они воспитывают у ребенка готовность к новому, вырабатывают опыт взаимодействия с окружающим миром и стойкость к неприятностям. Но если воздействие на ребенка неадекватно, то развиваются патологические поведенческие реакции, неврозы, депрессии и т. д.

Тайные мысли ребенка

Никому из взрослых даже в голову не придет, что у ребенка могут быть проблемы с взрослыми, ними, с родителями, или учителями.

Всегда считалось, что с ребенком мучаются родители, а родители думают и поступают изначально правильно. А как поступают, какие методы выбирают, это еще вопрос, над этим стоит задуматься.

Многие из взрослых не принимают слова ребенка (ребенок изначально не имеет права голоса), они кажутся злыми и дерзкими, не соответствующими действительности (взрослые не хотят видеть своих недостатков).

ИНТЕРЕСНО

Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.

О. Уайльд

Детей одолевают противоречивые чувства, их душа рвется и разрывается, но взрослые не замечают и не слышат. Они часто считают, что проблема только в ребенке, в его характере и трудном переходном возрасте. Но надо вспомнить себя в его возрасте. Наверняка каждый ощущал нечто подобное. Нужно вспомнить и не позволять своему ребенку страдать. Услышать его, прийти на помощь, понять его проблемы и понять, что родители могут быть его проблемой.

На определенных временных этапах дети меняют мнение о родителях, и вот что они думают:

✓ до 5 лет – полная вера родителям: «родители знают, понимают, разбираются во всем»;

✓ 6—11 лет – частичная вера родителям, возникают подозрения, что родители чего-то все-таки не знают;

✓ 12–16 лет – нет веры родителям: «родители не знают ничего, не понимают ничего, не разбираются ни в чем»;

✓ 17–25 лет – зачатки веры в родителей: «родители многого не знают, но…»;

✓ 26–35 лет – восстановление частичной веры в родителей: «родители все-таки что-то знают, что-то понимают и в чем-то разбираются»;

✓ 36–45 лет – полная вера в родителей: «родители многое знают, многое понимают, во многом разбираются»;

✓ старше 45 лет – полное признание родителей: «родители знали ответы на все вопросы, были во всем правы».

Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание – сложный и подвижный процесс, еще он сугубо индивидуален, тонок и деликатен. Чтобы были благополучными дети, должны быть благополучными родители.

Прежде чем исправлять своих детей, нужно исправить себя. Не рождается плохих детей. Попадая в среду окружающих его взрослых, ребенок перенимает их привычки, устои и взгляды. Ребенку необходимо личное счастье пап и мам, нужны доверительные и надежные отношения в семье, опора и защита. Ребенку нужен дом, где бы он находил понимание, где бы он был желанным и не одиноким.

Трудность процесса воспитания в том, что родителям видна только одна сторона процесса, а истинное восприятие их действий ребенком постоянно остается нераспознанным.

В человеке живет непреодолимая тяга наводить порядок, исправлять, переделывать все согласно вкусу и привычкам, чтобы было удобно на первый взгляд вроде бы всем, а при ближайшем рассмотрении – в большей мере для себя.

Мнение взрослых о том, что ребенок долгое время ничего не понимает, приводит к тому, что при нем общаются грубо и бесцеремонно (обсуждают родственников, ругаются друг на друга, обвиняют во всех грехах, кричат). А ребенок где-то рядом ползает, ходит, прыгает и как бы ничего не понимает. Приходит время (временной отрезок устанавливается волевым решением родителей), когда родители, наконец, решают, что ребенок вырос и может «все» понять. Вот тогда-то родители и приступают к процессу воспитания. Они даже не подозревают, что к тому моменту воспитание практически закончено. Родители, спохватившись, активно приступают к действию: начинают бороться с недостатками, корчевать их и прививать полезные качества, даже не подозревая, что поздно. Они даже порой не догадываются, что те самые недостатки, с которыми они теперь будут самозабвенно бороться, сами же и внедрили в душу ребенка, когда она развивалась и складывалась, а они думали, что чадо ничего не понимает.

Родителям необходимо помнить, что процесс воспитания начинается с момента зачатия и идет непрерывно. Нельзя недооценивать возможности детей в области психологии, они чувствуют тоньше и не приемлют фальши. Где фальшь, там нет понимания, там нет доверия.

Итак, воспитание – дело серьезное и трудное. Возникает вопрос: с чего начинается воспитание? Попробуйте дать ответ сами. Но вот самые популярные ответы детей на поставленный выше вопрос:

✓ с поучения и советов, с передачи опыта;

✓ с понятий «можно» и «нельзя»;

✓ с объяснения, что такое хорошо и что такое плохо.

И очень редко встречается ответ – с любви и понимания. Многие скажут, что это само собой разумеется, родители любят детей, понимают их потребности, но не потакают им.

Для лучшего понимания своего ребенка попытайтесь заполнить анкету (табл. 8).

Таблица 8

Анкета для родителей

Вопрос

Ответ

(да или нет)

Причина

Если бы вам предложили опять стать ребенком, пережить детство, вы бы согласились?

Много ли есть моментов, которые вы согласились бы пережить вновь?

Есть ли моменты, о которых вы предпочли бы забыть навсегда?

Выбрали ли бы вы

своих родителей

родителями вновь?

Если бы была возможность, вы смогли бы что-либо посоветовать вашим родителям для лучшего понимания вас как ребенка?

Таблица 8 (окончание)

Вопрос

Ответ

(да или нет)

Причина

Если бы вы стали ребенком, хотели ли бы вы воспользоваться вашим взрослым опытом?

Напишите ответы на поставленные вопросы предельно откровенно. Проанализировав в дальнейшем написанные ответы, вы приходите к выводу, что вам как ребенку не всегда было легко со своими родителями, они вас не понимали, что-то запрещали, читали нотации.

Попробуйте поставить себя на место ваших детей. Теперь постарайтесь дать ответы на те же вопросы, но с позиции ваших детей, только предельно откровенно. И для самых рисковых родителей: попросите ваших детей с предельной откровенностью ответить на эти же вопросы. Вот здесь-то и выявится, откровенны ли ваши дети с вами, умеют ли вам доверять.

Надо начать воспитание с себя, для этого нужно пересмотреть все плюсы и минусы ваших отношений с вашим строптивым и не очень ребенком, сделать выводы и постараться урегулировать взаимоотношения.

Итак, воспитание начинается с любви. С простой родительской любви к еще не рожденному ребенку. А точнее, оно начинается с процесса внушения. Мама и папа любят свое дитя, они говорят ему добрые слова: «Мой маленький», «Мой хороший», «Я тебя так люблю», «Ты у меня самый лучший». Что это, как не процесс прямого внушения? И как все изменяется через несколько лет: «Бестолочь», «Ты ничего не понимаешь», «От тебя одни убытки», «Тупица». И это внушение, только отрицательного характера, и куда ушла любовь? Вспомните пословицу: «Доверчив, как дитя» Это про вашего ребенка. Пока он мал, он безгранично доверяет маме и папе, принимает на веру все, что говорят и делают родители. Ребенок внушаем, его внушаемость очевидна и беспредельна. Внушаемость – это ворота души, открытость, способность верить. И ребенок верит. Молодая женщина, пришедшая на прием к психологу с проблемами своего ребенка, узнав о внушаемости, с улыбкой сказала: «Теперь все встало на свои места. В детстве мама скажет: “Не ешь сладкого, аппетит испортишь”, – и правда портился, а сейчас съедаешь булочку, мороженое и с большим удовольствием еще и пообедаешь. И, по всей видимости, мой сын часто болеет потому, что я постоянно твержу: “Одевайся теплее, а то простудишься, не ходи по лужам – заболеешь. Оказывается, все уж не так и сложно…». Слова взрослого человека подтверждают безоговорочную веру ребенка в значимых людей: папу и маму.

С течением времени, с приобретением ребенком жизненного опыта внушаемость претерпевает сложные изменения и переходит на новый уровень, и тогда уже не все принимается на веру. Внушаемость делается избирательной, сдержанной, дозированной. Только так возникает существо мыслящее, способное к самосовершенствованию. В человеке генетически заложено и начальное отрицание.

С каждым днем родители видят, как их ребенок начинает сопротивляться внушениям. Открытие того, что родители поступают не так, как говорят, подхлестывает отрицание, подрывает запас доверия. Первое, что пытаются сделать родители, это подавить зачатки сопротивления на корню. Проще и спокойнее подавить, чем разобраться в причинах. И вот тихий и задавленный изначально ребенок (подросток), приобретая гипертрофированное чувство «Я», начинает сопротивляться, показывая свою значимость, и процесс отрицания вырывается наружу. Если ребенок увлечен игрой, которая его полностью захватывает, он может вас просто не слышать, и это не сопротивление. Подобное состояние испытываете и вы, когда увлечены интересным делом, книгой. Ребенок не игнорирует вас, он занят более интересным делом. Другое дело, когда ребенок активно или пассивно сопротивляется воздействию родителей, тогда двери его души закрыты изнутри. Дети собрали компромат на родителей и сопротивляются.

Примеры

1. «Не кури, курить вредно» (прямое внушение родителей) – «Если вредно, почему же тогда куришь ты» (сопротивление, компромат налицо).

2. «Не кричи, мал еще» – «А когда выросту, можно будет?».

3. «Помоги матери, ей тяжело, ты же мужчина» – «А ты не мужчина? Ты же не помогаешь».

Родителям стоит подумать, как и что говорить детям, чтобы не было дикого возмущения, слез, необузданной агрессии в ответ.

Сопротивление развивается почти параллельно с внушаемостью. Каждый ребенок проходит через несколько переходных периодов (периодов упрямства), которые называются возрастными кризисами. Это преходящие психические отклонения, возникающие при переходе от одного возрастного периода к другому.

Кризис детский, или первый кризис протеста с упрямством и склонностью к бурным аффективным проявлениям происходит на 3–4‐м году жизни. Происходят проба сил, стремление делать все как бы назло, проверяя, а действует ли запрет и что последует, если его ослушаться. Малыша, такого милого и послушного, как подменили, он превращается в злобного капризного ребенка, который отвергает любое предложение, на все отвечает «Нет», «Не хочу», «Не буду»… Окрики и шлепки родителей не приносят успеха. Не пугайтесь, весь комплекс психических проявлений преходящий, он практически всегда уходит, если родители выбирают правильную тактику воспитания. Можно натворить массу бед в том случае, когда начинают подчинять, наказывать, «переламывать» ребенка. Ребенок в этом возрасте начинает сознавать свое «Я» и может быть сломлена его личность.

Ребенок в период кризиса бросает вызов родителям, то есть всему миру. В этот период родители растеряны, нетерпеливы, а необходимо запастись терпением и переигрывать бунтаря во всем и везде. Примите его игру, но сделайте из нее «перевертыш». Вместо «ешь – не буду», «убери игрушки – не хочу», получится «не ешь – дай кашу», «не одевайся – где мое платье». Первая реакция ребенка при таком поведении родителей – шок, он поражен, не может понять, в чем дело, а в силу замешательства и упрямства сделает наоборот.

Передышки для родителей очень кратковременны. Дети чувствуют подводные течения и подводные камни, они умны и сообразительны и быстро понимают, чего от них хотят добиться взрослые, и меняют тактику. Через некоторое время они вас раскусят. Игра раскрыта, необходимо искать другой прием, и это бесконечно. Но вы должны быть хотя бы на шаг впереди ваших маленьких психологов и интеллектуалов.

Стоит обратить внимание родителей на особых детей, которые не дают расслабляться родителям практически никогда, такие дети не дают права на ошибку. Это дети, у которых возраст упрямства начинается с первого крика и не заканчивается никогда. С ними особенно сложно, родителям необходимо вооружиться разнообразными методами и практически никогда не повторяться. Подобные дети неудобны во всех отношениях, но они, как никто другой, нуждаются в любви, ласке, понимании, а у взрослых не хватает терпения. В подростковом возрасте они ведут себя наиболее вызывающе, потому что к этому периоду у них практически потеряна связь с родителями и домом (такие дети считаются строптивцами, несносными, а в сущности – неудобными).

Второй кризисный период упрямства – первые школьные годы (трудности адаптации). Вашему ребенку 6–7 лет, он приобрел определенный опыт общения с детьми в детском саду, во дворе. Но ему этого мало, и он пытается общаться с более взрослыми ребятами. Но они его еще отвергают, не берут в свои игры, а ему так хочется быть большим, ему хочется быть значимым. В то же время наступает момент, когда необходимо начинать обучение в школе, делать уроки, выполнять домашние обязанности. Здесь и возникает конфликт между «надо» и «хочу». Ребенку приходится доказывать себе и особенно другим право распоряжаться собственным «я», он пытается оставить за собой право на «хочется» вместо навязываемого «надо».

Не стоит злиться, давить, унижать ребенка, этим вы ничего не добьетесь, только обострите ситуацию и вызовете еще большее сопротивление.

Не надо воспринимать ребенка все еще маленьким, он уже не такой маленький, ему хочется быть самостоятельным и значимым. Нужно уважать его стремления и направить их в нужное русло. Если у него есть стремление помочь вам, не отталкивайте, доверяйте ему маленькие дела, хвалите, повышайте его значимость в его глазах. Если вы не доверяете своему ребенку выполнять несложные дела, потому что это долго по времени и все равно придется переделывать, то в подростковом возрасте, когда он смог бы помочь, он не захочет этого делать.

Вырабатывайте навык самостоятельности у ребенка, но пока под вашим контролем. Контроль незримый должен присутствовать всегда. Вновь родителям придется проявить чудеса ораторского искусства, актерские таланты. Если вы играли ранее в игру «перевертыш», то на данном этапе все значительно сложнее и тоньше.

Ребенок требует признания своего права выбирать, дайте ему это право, применяя метод «выбор без выбора». Основным условием является то, что ребенок должен слышать вас и уметь слушать, фиксировать все, что вы ему говорите. Следует помнить, что бесполезно говорить, требовать, когда ребенок в азарте игры, чем-то увлечен, когда к ребенку пришли его сверстники. Чтобы что-то требовать, нужны определенные условия, полностью отвергаются спешка и воспитание на ходу, когда атмосфера конфликта и непонимания налицо. Родители требуют во всем от детей полного повиновения и подчинения: «Я сказал – ты сделай». Давление и требование подчинения считаются психологическим насилием, естественно, у ребенка возникают протест и поведение неподчинения.

Ваш ребенок, как и вы, имеет право на выбор. Научите его выбирать, подчиняясь на данном этапе жизни вашим требованиям.

В повседневной жизни скандалы местного масштаба разгораются постоянно: ребенок отказался идти обедать и начал капризничать, не убрал вовремя комнату, минута в минуту не пошел спать – и родители начинают давить, кричать, применять как психологическое, так порой и физическое насилие. Не следует кидаться в бой, остыньте, ничего страшного не произошло. Что изменится от того, что ребенок придет к обеду на 15 мин позже или уберется в комнате после того, как посмотрит мультфильмы? Никто от этого не пострадает. Однако родители считают, что страдает их авторитет. Не авторитет, а авторитарность: «Я сказал, а ты обязан подчиниться». Значит, они не уверены в себе, если решают все вопросы с позиции силы, уязвимы и боятся, что об этом узнают другие. Постарайтесь приучить себя анализировать ситуацию, владение ситуацией дает контроль над ней. Простой пример непримиримой борьбы мамы и ребенка: «Иди делать уроки» – «Не хочу» или «Не пойду». Не стоит настаивать в приказном тоне. Спокойно задайте провокационный вопрос: «Ты совсем не будешь учить уроки или придешь через 15 мин?». Ответа «Не буду» еще не может быть (слишком высок ваш авторитет), значит, «Через 15 мин». Маме не следует принимать ответ «Через 15 мин» за свое поражение: если ребенок придет в назначенное вами время, значит, все под контролем. Обязательно похвалите ребенка, скажите о том, что он совсем уже взрослый и держит свое слово.

Если не придет, напомните ему о его же самостоятельном решении, но не дискутируйте, не идите на конфликт, поговорите о его поведении, вновь напомните, как важно выполнять принятые им решения, объясните, что это признак самостоятельности и взрослости. Ситуация может постоянно повторяться, и родители теряют терпение. Не отчаивайтесь. Постарайтесь переиграть своего ребенка, не позволяйте ему отвечать «Не хочу» или «Не буду», опережайте его вопросами: «Сейчас или через 10 мин», «Утром или вечером» и т. д. Ребенок будет делать то, о чем вы говорите, у него нет выбора, это делать надо, но когда он это сделает – сейчас или через 10 мин, не принципиально, вроде выбор есть. Ребенок горд оттого, что «выбирает сам», ему невдомек, что его контролируют, что все под вашим контролем.

Ребенок поступает подобно вам. Если вы говорите, что пойдете с ним на пляж, непременно выполняйте данное обещание, даже если нет сил, а если не уверены, что выполните, то никогда не обещайте. Если ребенок знает, что вы всегда держите слово, и он будет его держать, если вы только обещаете – и он будет только обещать.

Рецидивы упрямства и отрицания будут возникать, когда ребенок чувствует себя ущемленным в своих маленьких драгоценных правах, когда самооценка ставится под угрозу, когда будут подавляться его активность и стремление к самостоятельности, когда будет просто невыносимо от постоянного «Я сказал».

Третий кризис – период полового созревания. Необходимо отметить, что в век высоких технологий человек наиболее уязвим, так как при этом теряется связь поколений. Бешеный ритм, некогда остановиться, некогда пообщаться, перекинуться словом даже в стенах квартиры. В такой круговерти непонимания родители и дети вступают в третий период упрямства, наиболее разрушительный во всех отношениях и для родителей, и для детей.

Кризис характеризуется закономерно возникающими у детей в возрасте 11–15 лет проявлениями неуравновешенности, поисками путей самоутверждения, оппозицией авторитету взрослых, конфликтами, связанными с пробуждающейся сексуальностью.

ИНТЕРЕСНО

Подростковый период – период крайностей, максимальной внушаемости и упрямства, потребности в любви и ее отрицания.

Взрослым необходимо понять, что это тяжелый период жизни для самого ребенка, который не понимает, что с ним происходит. Он чего-то хочет, но с уверенностью не может сказать, что именно ему нужно.

Взрослые с пониманием и сочувствием относятся к женщинам и мужчинам, переживающим возрастной кризисный период, оберегают их, стараются не травмировать, ограждают от неприятностей. А про ребенка, который проходит это же и не имеет жизненного опыта, говорят с отчаянием, раздражением, ругают, кричат, обвиняют в непослушании и во всех смертных грехах. Родителям даже в голову не приходит, что существует другая точка зрения на поведение их ребенка – не с позиции послушания, а с позиции перемен гормонального фона организма, внутреннего дискомфорта и непонимания ребенком прежде всего себя самого. В период гормональных бурь дети говорят своим молчанием, независимым взглядом, бунтарским поведением. Приведенные высказывания подростков – это ответ на родительские слова и действия (табл. 9).

Таблица 9

Слова родителей и ответные мысли детей

Взрослым и особенно родителям необходимо взвешивать каждое слово, чтобы это слово не оборачивалось против них же. За каждое сказанное слово взрослый несет ответственность перед ребенком, перед самим собой. Если взрослому человеку высказывают претензии, если его необоснованно обижают или ругают, что можно ждать? Защиты своего достоинства и своего «Я». То же самое делает подросток.