Текст книги "Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью"

«Психолог по мне плачет», – подумала Саша и снова вспомнила о своей попутчице в поезде. Видимо пришлось всерьез разобраться со всем происходящим в жизни.

Глава 2

– Здравствуйте, Саша, – Елена улыбнулась ей с экрана ноутбука. Саша мысленно вознесла хвалу прогрессу: психологу и клиенту теперь совершенно не обязательно жить в одном городе и даже в одной стране, встречу можно прекрасно провести и онлайн. – Вот мы и встретились снова. Сказать по правде, я была удивлена, увидев твое сообщение. Что привело тебя ко мне?

– Если честно, я сама удивлена, что решилась, видимо, на меня повлиял наш разговор в поезде. Есть еще кое-что, это случилось после нашей с вами встречи…

– Можете ли вы рассказать чуть больше об этом? – Елена внимательно смотрела на Сашу, ее взгляд успокаивал и располагал к доверию. На секунду Саше показалось, что она перенеслась в то самое уютное купе, и ей даже почудился стук колес поезда.

– Я могу рассказать, но придется начать издалека. Дело в том, что мои единственные значимые отношения были с женатым мужчиной. Это продолжалось больше трех лет, прежде чем я решилась уйти. – Саша замолчала, тяжело вздохнув.

– Сколько времени прошло после разрыва?

– Уже год, как мы не вместе.

– Почему сейчас вы решили обратиться к психологу?

– В тот день, когда мы с вами познакомились в поезде, я ехала на свидание к мужчине. Первый раз за год я решила с кем-то встретиться.

– И что произошло?

– Все было слишком хорошо, как в сказке. А потом, уже в номере, я случайно узнала, что он женат. Я не понимаю, что со мной не так. – В глазах Саши заблестели слезы, которые она подавила усилием воли. – Я ведь не считаю, что все мужики козлы. Все мои подруги замужем – у них отличные мужья. Но почему-то мне встречаются только женатые мужчины, изменяющие своим женам.

– Саша, что бы вы хотели получить в результате наших встреч?

– Думаю, я хочу разобраться, почему это со мной происходит. Возможно, если я осознаю причину, то смогу что-то поменять.

Елена задумалась, казалось, она знает что-то, но не решается сказать.

– Саша, скажите, пожалуйста, в вашем роду был ли кто-то в такой же роли любовницы? Или, возможно, кто-то имел отношения на стороне?

– Нет, ничего такого не припомню, – на секунду задумавшись, ответила Саша.

– Что ж, хорошо. Можно я попрошу вас вспомнить тот момент, когда вы узнали, что Карлос женат – что вы почувствовали?

– Мне стало больно.

– Что это за чувство? Расскажите подробнее.

– Сильный страх и разочарование. У меня не получилось…

– Не получилось что?

– Я опять не справилась, я виновата в этом, раз это происходит снова, значит что-то не так со мной, значит я останусь одна.

– Закройте глаза. Загляните внутрь себя, в свое сердце – возможно, сейчас вы вспомните ситуацию, когда впервые почувствовали себя виноватой в том, что важный человек не выберет вас, уходит от вас. Он уходит, и то, что вы есть, – недостаточно для того, чтобы он остался… Кто этот человек?

Саша расплакалась.

– Кто он?

– Папа. Я вижу себя маленькой, я плачу, тянусь к нему, но он уходит.

– Сейчас папа есть в вашей жизни?

– Нет. Его не было в моей жизни с десяти лет, сейчас он хочет исправить это, звонит, но я не иду ему навстречу. Слишком поздно…

– Осознаете ли вы, что и в отношениях с мужчинами ищете папину любовь? Цепляетесь за отношения, выбирая тех, кто не до конца честен с вами, только чтобы не чувствовать себя брошенной. Вы готовы были терпеть то, что унижало вас, веря, что исправится тот, кто никогда не исправится. Все это – ради заветной папиной любви, только чтобы не быть больше одной.

Пауза.

– Знаете, Лена, мне вдруг очень захотелось позвонить папе, пусть даже нам будет неловко, пусть будет много волнения, но я хочу увидеть его.

– Да, мне тоже… жаль, что у меня такой возможности уже нет. Как же важен для девочки папа! Удивительно, сколько сил мы, девчонки, тратим на поиски папиной любви. Ругаемся, кричим, обижаемся, требуем, терпим. Как бы и с кем бы мы ни выстраивали отношения, всегда между строк будет: «Папа, где ты? Не уходи, люби меня, будь со мной, принимай меня». Саша, у нас есть с вами еще тридцать минут до конца консультации, и я сейчас думаю, куда нам с вами двинуться исходя из того, что мы смогли прояснить в вашем запросе. Я помню наш с вами опыт чтения поля в вагоне поезда. Как вы смотрите на то, чтобы этот опыт повторить?

– Хорошо, что я должна сделать?

– В этой технике для расшифровки смысла того, что с вами происходит, мы будем использовать ваше состояние (чувства) и расшифровывать их функцию.

– Звучит сложно.

– На самом деле все гораздо проще, чем вы думаете. Многие мои клиенты уже разобрались и практикуют это самостоятельно. Основная идея состоит в том, что человек как энергоинформационная структура содержит в себе всю полноту связей и именно внутренние состояние человека формирует внешние обстоятельства.

– Это про силу намерения? Сейчас много об этом говорят.

– Да именно, так. Но мало кто говорит о том, что для влияния на реальность одного намерения бывает недостаточно, нужно уметь читать эмоции и знать функцию каждой из них. Потому что именно чувства – это энергия. У каждого чувства есть смысл и функция. На самом деле именно эмоции, которые мы ощущаем, притягивают в нашу жизнь те объекты (людей, ситуации, болезни, деньги и так далее), которые помогают нам поддерживать и реализовывать привычные стратегии жизни. И даже если один объект уйдет из нашей жизни, на его месте появится другой – с теми же функциями, и так будет до тех пор, пока человек не осознает смысл этой связи. Эта техника хороша тем, что помогает нам пояснить контекст того, что человек создает в своей реальности. Проявленный смысл исчезает, после чего запрос, с которым приходил клиент, как правило, становится неактуальным.

Все эмоции, которые мы испытываем, сводятся к восьми эмоциональным программам – именно их мы и будем считывать в упражнении. Сейчас я подробно объясню, как делать это упражнение. Нам нужно будет расставить триаду – это значит, вам нужно взять три листочка, на первом напишите – «я сейчас», на втором – «я в отношениях с женатым мужчиной», на третьем – «я замужем». Сложите каждый листочек так, чтобы вы не знали, где что написано, и разложите на полу. Каждый раз, вставая на листок, вы будете осознавать свои ощущения, а я, зная их функцию, буду расшифровывать смысл.

– Да, я поняла, давайте попробуем.

– Хорошо, вы разложили листочки на полу?

– Да.

– Внимательно посмотрите на три точки, которые вы обозначили. Почувствуйте, на какую точку хочется двинуться?

– Вот на эту, около окна, – сказала Саша и встала на листок бумаги.

– Хорошо, когда вы там стоите, что вы чувствуете? Позвольте прийти чувству.

– Мне хочется плакать, очень грустно.

– Хорошо, выйдите из расстановки. Выйти из расстановки – это значит отойти от точек, сделав шаг в сторону, – сказала Елена, что-то записывая к себе в блокнот. – Когда будете готовы, встаньте на следующую точку.

– Интересно, здесь полностью меняется состояние. Я чувствую себя очень уверенно, как будто я на сцене и все взгляды прикованы ко мне. Лена, я сейчас чувствую себя самой настоящей звездой!

– Хорошо, выходите из расстановки, и как будете готовы – вставайте на третий листок.

– Хорошо, – сказала Саша и сделала шаг на следующую точку.

– Что здесь?

– Пустота, ничего не происходит. Хотя, немного постояв, я начинаю ощущать раздражение.

– Хорошо, давайте вскроем карты, – записывая что-то себе в блокнот, сказала Елена.

– Первая точка «я сейчас», вторая – не может быть! – «я с женатым мужчиной». Что это значит? Почему в роли любовницы я чувствую себя звездой? Зачем мне это?

– А третья, значит, «замужем»? – невозмутимо уточнила Лена.

– Да, все так, – растеряно ответила Саша. – Но я не понимаю, как такое может быть? И что все это может значить?

– Саша, скажите, пожалуйста, как жили ваши родители до того, как отец ушел?

– Жили не очень, постоянно ругались. Папа ушел, когда мне уже было 10 лет, тогда я и узнала о том, что у него уже несколько лет была другая женщина.

– Как мама это пережила?

– Через несколько лет после этого мама умерла от онкологического заболевания.

– Саша, мне жаль, – сказала Лена, и через несколько секунд добавила: – Готовы ли вы двинуться дальше в нашем упражнении? Если вам сложно, мы можем его закончить в любой момент.

– Нет, я готова!

– Хорошо, тогда я попрошу вас встать снова на листок под номером два.

– Там, где я встречаюсь с женатым?

– Да! Встав на него, вспомните свои «звездные» ощущения, свою силу, уверенность в роли любовницы.

– Да. Удивительно, но я опять это ощущаю.

– Хорошо. И сейчас скажите: «Папа, я стала превосходной любовницей, выбери меня!»

Когда Саша произносила эти слова, ее начало трясти, вдруг перед глазами пронеслась картина: отец уходит, взяв всего один чемодан, а мама, вцепившись в него, умоляет не оставлять ее. «Останься хотя бы ради Сашки, а не ради меня», – последнее, что она крикнула, когда за ним захлопнулась дверь.

Больше отца Саша не видела. Все разговоры о нем жестко пресекались: «В нашем доме о предателях не говорят!» – кричала мама, если Саша пыталась поговорить о нем.

– Саша, вы слышите меня? Можете ли вы повторить: «Папа, я стала превосходной любовницей, чтобы ты остался и выбрал меня»?

Саша вытерла слезы и повторила фразу.

– Что вы сейчас чувствуете, когда стоите здесь?

– Это похоже на удивление, граничащее с шоком.

– Хорошо. Сейчас встаньте и на точку «я замужем», закройте глаза и представьте перед собой свою маму. Скажите: «Мама, даже если я буду счастлива с мужем, я все равно твоя дочь, а ты моя мама».

Сказав эти слова, Саша почувствовала облегчение, как будто только что с ее плеч сняли огромный мешок. Дыхание выровнялось, захотелось распрямить спину и встать ровно.

– Я вижу, что-то меняется в вашем состоянии?

– Да, я чувствую легкость. Удивительно, как такое вообще может быть? Неужели именно в этом причина, что из всех мужчин я влюблялась в женатых, даже не зная наверняка, что они не свободны?

– Это одна из причин. Саша, вы когда-нибудь задумывались о том, что такое любовь?

– Наверное, это уважение, поддержка и принятие. Желание быть рядом с человеком и разделить с ним свою жизнь.

– Да, Саша, для вас любовь – именно это. Каждый человек ответит на этот вопрос по-своему. Хотите знать, что любовь для меня как для терапевта?

– Да, интересно.

– Любовь – это исцеление, и на самом деле в любви мы исцеляемся и возвращаем себе свою целостность. Только возникает вопрос, когда мы ее теряем. Ведь в эту жизнь, в животик к маме мы приходим абсолютно целостными, но в течение жизни мы эту целостность теряем. Именно поэтому мы находимся в вечном поиске своей второй половинки. Наверняка ты слышала такие выражения, как «с ним я обрела себя», «два сапога пара», «половинки одного целого» и тому подобное.

Феномен любви можно рассматривать через тысячу разных призм и очков, и большинство из них будут или кривые, или розовые. На самом деле мы все стремимся к любви, но не для всех и не всегда это чувство связано только со счастьем. Если в твоем детстве были эмоционально травматичные ситуации, то в отношениях будет много боли. Именно поэтому исследование себя в терапии так целительно. Ведь чем хуже я себя знаю, тем более я неустойчива. Для этого и необходимо размышлять о детстве и о семейной системе, в которой ты выросла. Многое можно исправить в течение жизни, но исправить можно только то, что нам понятно. Когда мы понимаем, что любовь может распаковывать наши детские травмы, например связанные с темой привязанности, мы можем стать более устойчивыми в этой своей травме благодаря терапии.

– Елена, а что значит «травма привязанности»?

– Ну, к примеру, если в детстве вы часто ощущали себя брошенной и отверженной, тогда и в отношениях вы будете очень остро реагировать на отдаление или отсутствие своего партнера. В вашем случае, чтобы исцелить эти раны детства, вы еще и выбирали недоступных мужчин. Но это может проигрываться и по-другому. Например, если ребенок в детстве часто проживал опыт отвержения, то во взрослой семейной жизни желание партнера отделиться, сходить куда-нибудь с друзьями будет воспринимать очень болезненно.

– Отсюда вытекают ревность и скандалы на тему «ты меня не любишь»?

– Да, именно. Причем каждую паузу в отношениях человек будет воспринимать как конец отношений.

– Да, теперь мне многое стало понятно. Но, несмотря на это, меня продолжает поражать количество невероятных совпадений, особенно то, что мне было 10 лет, когда папа ушел к любовнице, и я познакомилась с Артемом, когда его дочери было 10 лет.

– Да, это интересно. Но больше всего интересен тот факт, что вы забыли о папиной любовнице. Я называю этот феномен «Не забыть забыть…». С одной стороны, вы как будто забыли, что это было в вашей родительской семье, и в тоже время память все сохранила. Конечно, если не осознавать и не «лечить» такие сценарии, переданные нам в наследство, – повтор родительской судьбы обеспечен.

– Я думала, что повтором судьбы могло бы считаться, если бы от меня ушел муж к любовнице, оставив одну с ребенком.

– Это была бы самая простая конфигурация, на деле не все лежит на поверхности. В вашем случае важно было проигрывать роль любовницы, как бы показывая всю несправедливость предыдущего опыта в семье.

– Лена! Когда ты сказала про несправедливость… ой, ничего, что я так обращаюсь? Да, давай перейдем на ты, спасибо! Я вспомнила еще одну важную вещь! Как я могла забыть?! Мой папа – незаконнорожденный, бабушка была много лет любовницей очень влиятельного человека и забеременела от него в 19 лет. Тогда вся семья отвернулась от нее и, по рассказам папы, его дед выгнал свою дочь из дома, отказавшись от нее.

– Да, я предполагала, что история началась еще раньше. В твоем роду было исключение из семейной системы своего человека. Когда твой прадед выгнал свою дочь из семьи – он ее исключил, как и исключил своего будущего внука – твоего отца. Это нарушение первого основного порядка в Родовой системе. Когда нарушаются эти законы, платить приходится младшим поколениям: приходя в систему позже, они неосознанно начинают проживать жизненные сценарии тех, кого исключили из системы. Таким образом, ценой своей жизни и своего счастья как бы напоминая всем остальным о том, кто и что было забыто, – так восстанавливается справедливость. Я в своей практике встречала удивительные истории, например, когда усыновленный ребенок, не принадлежащий по крови к своей семье, вырастая, становился один в один похож на изгнанного из семьи брата мамы, употреблявшего наркотики. Он не только становился таким же химически зависимым, но и был похож на него как две капли воды. Раз уж мы затронули эту тему, если хочешь, я вышлю тебе свои обучающие лекции по законам Рода, и ты послушаешь до нашей следующей встречи, а пока предлагаю закончить. Если в ближайшее время тебя будет что-то беспокоить, ты можешь мне написать. А сейчас отдохни, была проделана очень большая работа.

Глава 3

Весь следующий день Саша спала как убитая, хорошо, что было воскресенье.

Проснувшись, она с удивлением обнаружила несколько пропущенных звонков и входящих сообщений с незнакомого номера. Открыв последнее, она сразу увидела подпись – Артем. «Хочу с тобой встретиться, это срочно».

Удивительно спокойно ей было читать сообщения от человека, о котором целый год она грезила во снах. Отвечать она не стала, чтобы отвлечься, села смотреть вебинар, присланный Еленой. Урок длился два часа и был посвящен законам, по которым живет семейная система. Саша исписала всю тетрадь, пока смотрела видео.

Мы все живем в системах.

Все вокруг нас есть системы.

Система – это совокупность задач для достижения цели. Проживая свою роль в системе, мы получаем от нее определенные бонусы. Уходя со своего места, мы эти бонусы теряем (здоровье, любовь, деньги, отношения и так далее).

Первая система, в которую мы приходим, – семейная, наши мама и папа. Цель этой системы – передача жизни. Жизнь идет только в одну сторону, мы не можем родить своих родителей, вернув им жизнь, которую они нам подарили, – мы взяли жизнь у родителей и передадим ее своим детям.

Самые большие проблемы начинаются, когда В СИСТЕМЕ ПЕРЕМЕШИВАЮТСЯ РОЛИ: тогда мы уходим со своего места в системе, начинаем занимать чужое.

Критерии того, что в вашей жизни бардак и вы находитесь не на своем месте:

– нет счастливых отношений;

– плохие отношения с родителями;

– нет денег, нет реализации, успеха.

Система не любит бардака, она обязательно будет делать все, чтобы вернуть баланс, сначала мягко – начнутся проблемы, болезни, измены. Потом жестко (диагнозы детей, алкоголизм, наркотики, пожары, потеря имущества, денег и много еще…).

Как ни странно, решение всегда очень простое – встать на свое место.

Чтобы встать на свое место, нужно знать, где оно и что влияет на то, почему мы уходим с него. Для этого нужно знать, что такое семейная система.

Семейная система – это предначертанное устройство семьи. В семье главное – это люди с их системой семейных ценностей, правилами и нормами воспитания. Но если на эти правила и ценности посмотреть внимательно, то окажется, что наши убеждения принадлежат не только нам, но и нашим родителям, бабушкам и дедушкам. Связь между членами одной семьи (родителями и детьми, братьями и сестрами, мужем и женой) очень прочная.

Каждый человек имеет тело, разум и душу – все это есть и у любой семьи. Семья состоит из родителей и детей, все члены семьи находятся в тесном взаимодействии друг с другом – состояние здоровья, психики, эмоциональный настрой, отношение к чему-либо одного члена семьи неизбежно отражается на всех. Каждая семья представляет собой семейную систему, существующую по своим законам. Несколько семей, объединенных друг с другом общими предками, представляют родовую систему.

Брак – это контракт между двумя семейными системами, а не между двумя людьми. Дети – заложники системы: нерешенные конфликты, задачи предыдущих поколений наследуются следующими поколениями.

Люди проживают чужие жизни, повторяя ошибки предков. Мы – продолжение жизни наших предков, вне зависимости от того, какими они были. Мы продолжаем их жизнь, а наши дети продолжают нашу. Мы продолжаем наших предков в том, что наследуем их внешность, черты характера, судьбы. Мы решаем те задачи, которые не были решены ими. В своей жизни мы еще раз проживаем судьбы наших мам или пап, бабушек или дедушек, мы часто несем их вытесненные переживания, чувства – в психологии это называется переплетением.

Законы Рода – это порядки души, которые должны быть соблюдены!

Б. Хеллингером на практике были сформулированы три основных закона.

Первый

Каждый в системе, живущий или умерший, имеет равное право на принадлежность. Это касается также абортированных детей и выкидышей. Как рожденные, так и нерожденные дети очень сильно меняют динамику семьи, независимо, был ли это несчастный случай или волевое решение не рожать. В любом случае это большая травма, и ее игнорировать нельзя. Женщина, пережившая этот опыт, несет в себе очень много неосознаваемых чувств вины и обиды. В ее теле на энергетическом уровне происходит остановка, которая вызывает очень серьезные последствия в будущем. Также надо понимать, что не давать этой боли места и не проживать боль утраты – это значит отказать нерожденному ребенку в праве быть в родовой системе.

Если члену системы отказано в праве на принадлежность по разным причинам, в силу моральной оценки: «он подлец», или «он пьяница», или «у него внебрачный ребенок», или из желания поскорее забыть о том, что это было, то вступает в силу второй основной закон: восстановление случится путем замещения этого члена семьи. Замещение происходит таким образом: младший замещает старшего (того, кто был исключен) с целью компенсации. Младший страдает так же, как и старший, и становится таким же, как он. Так система восстанавливает порядок, напоминая об исключенном.

Третий основной закон звучит так: те, кто появился в системе раньше, обладают преимуществом по отношению к тем, кто появился позднее. Система следит за тем, чтобы преимущество старших соблюдалось. Иначе младшие приносятся в жертву с целью компенсации. Только если преимущество старших не нарушается, младшие освобождены от повторений.

КАЖДЫЙ В СВОЕЙ СЕМЬЕ ЗАНИМАЕТ СВОЕ МЕСТО И НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ЗАНИМАТЬ МЕСТО СТАРШЕГО ПО РАНГУ.

Предок имеет преимущество перед потомком в силу того, что он подарил ему жизнь. Без родителей не было бы и детей. Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей, – это жизнь. Потом родители вкладывают в ребенка все, что могут и знают. И ребенок получает от родителей так много, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что он может сделать, – это ВЫРАЗИТЬ СВОЮ БЛАГОДАРНОСТЬ РОДИТЕЛЯМ и, когда он станет взрослым, отделиться от них; СОЗДАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ и ПЕРЕДАТЬ ПОЛУЧЕННОЕ СВОИМ ДЕТЯМ или, если детей нет, «передать жизнь» ОБЩЕСТВУ (реализовывая свою миссию). Это и есть ПРАВИЛЬНЫЙ ПОРЯДОК.

Люди, нарушающие третий закон иерархии, высокомерны, имеют претензии и обиды к своим родителям, стесняются их, учат родителей жизни, принимают за них решения, осуждают. Итоги плачевные: когда ребенок ставит себя выше родителей, он уходит со своей роли ребенка, а значит, уходит со своего места в системе и начинает занимать место другого члена семьи (любого, возможно, уже умершего). Потом такие люди с удивлением обнаруживают, что повторили сценарий своей тети, бабушки или прабабушки.

Кроме того, осуждая и не принимая своих родителей, дети проецируют эту модель осуждения на весь мир. Не уважая родителей, дети перестают уважать и себя, и свою жизнь – им обеспечены проблемы с самооценкой, обесценивание себя и своей жизни. Им крайне сложно создать здоровые отношения и гармоничную семью.

Вот примеры того, как мы с самого детства уходим со своего места.

• Парентификация – это явление, когда ребенок вынужден взять на себя ответственность за жизнь и решения своих родителей. Это не следует путать с включенностью ребенка в семейные дела и с ответственностью за его круг обязанностей (убрать за собой, сделать уроки, помочь с младшим братом и так далее). Нарушения возникают, когда ребенок становится ответственным за счастье родителя, когда дети и родители внутри семьи меняются местами и дети становятся силой, скрепляющей семью и отвечающей за ее благополучие. Самый популярный пример для нашего общества: сливать свои проблемы в отношениях с партнером на детей. В такой ситуации ребенок становится ответственным за несчастье родителей. Родителю очень важно оставаться во взрослой позиции, даже если эмоционально сложно не сливать свои чувства на ребенка. Нормально, что по мере взросления детей родители начинают говорить с ними на более глубокие темы, но помните, что дети не должны удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Чрезмерная родительская откровенность приводит к тревожности, а также заставляет ребенка чувствовать себя ответственным за эмоциональное состояние родителя. Парентификация может выражаться в неуважении ребенком родителя или приводить к ранним проявлениям «взрослого поведения»: курению, употреблению алкоголя, уходу из дома и так далее.

• Триангуляция – ребенок вовлечен в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, когда родитель жалуется ребенку на партнера или просит сделать выбор за него, при ссоре друг с другом родители просят у ребенка совета, рассказывают секреты, делятся подробностями интимной жизни или сваливают на него чувство вины. Последствия такие же, как и описанные выше: огромное чувство вины, большая ответственность не дают ребенку оторваться от родителей, «бросить» их, создать собственную семью и жить своей жизнью. Пару себе он если и находит, то по комплементарному принципу (будучи «папиной дочкой», замуж выходит за «маменькиного сыночка», таким образом создавая пару, где каждый из партнеров не вовлекается полностью, всей энергией в отношения и чуть что – звонит жаловаться родителям или угрожает своим уходом «к маме»). Женщины, жалующиеся на свекровь, которой «слишком много» в их отношениях с мужем, должны обратить свое внимание на то, отделены ли они сами от своих родителей, – чаще всего именно это мешает полноценно войти в здоровые отношения.

• Коалиция – объединение двух членов семьи против третьего.

• Символический брак – ребенок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола), чтобы удержать этого родителя в семье, выполняя роль костыля, стабилизатора. Такое положение чревато агрессией со стороны матери (соперничество) и отсутствием партнеров в личной жизни ребенка (подобное соперничество с отцом никто не может выдержать). Часто дочь из такой семьи в дальнейшем выбирает роль любовницы или одиночество.

Если вы заметили нарушения в ваших отношениях с ребенком, стоит обратиться за психологической помощью, чтобы восстановить границы внутри семьи и свою роль родителя.

Осознав, что ваши отношения с родителями были дисфункциональными (нездоровыми), важно понять, что родители так поступали из-за собственной незрелости и не имели желания навредить вам. Задача выросшего ребенка – принять это, постараться простить и начать действовать по-другому, при этом не переделывая родителей, даже если это уменьшит вашу с ними связь.

Осуждая своих родителей или одного из них, считая себя более осведомленным и опытным, обижаясь на них, мы уходим со своего места ребенка на место «родителя для родителя». Перекрывая тем самым себе возможности жить свою собственную свободную и счастливую жизнь.

Жизнь не на своем месте – это переплетение судеб с предками и нарушение закона иерархии. Эти законы действуют на всех без исключения, и их незнание не освобождает от последствий.

Многие члены семьи переплетены с судьбой кого-то из своего рода. Наша жизнь, наши поступки, наши чувства находятся под влиянием судеб родственников, оставшихся в прошлом. С одной стороны, человек руководствуется семейными ценностями, принадлежащими его семье. С другой – стремлениями собственной души, порой идущими вразрез с убеждениями родительской семьи. Отсюда внутренний конфликт и невозможность понять, чего мы на самом деле хотим и желаем для себя, каков наш путь. Каждый человек имеет право принадлежать семье – род не разделяет людей на хороших или плохих.

• Каждому человеку необходима принадлежность к какой-либо группе людей. Из-за страха быть изгнанным человек осознанно и неосознанно соблюдает правила и порядки, царящие в этой группе.

• Каждый человек – это часть семейной истории. Но душа ведет человека по жизни.

• Из любви к своим предкам, неосознанно, человек отчасти или полностью повторяет чью-то судьбу (кого-то из своих предков).

• Изменение неосознаваемого образа семейных и родовых взаимосвязей, поиск и выбор нового решения могут освободить человека от связи с судьбой своего предка и помочь услышать свою душу.

Закончив прослушивать лекцию, Саша начала подготовку к практике «Принятие и прощение своих родителей». Она села поудобнее и включила запись медитации.

«Сделай плавный вдох, на выдохе закрой глаза и позволь своим мыслям проходить и уходить. Еще глубокий вдох, и на выдохе расслабь глаза, веки, мышцы лица. Пусти это расслабление вглубь своего тела, как приятную волну.

Напряжение и расслабление – два активных процесса, которыми ты можешь управлять сознательно. Ты, как монетка, брошенная в море, погружаешься все глубже и глубже, мыслей в голове становится все меньше и меньше. Они, как пузырьки воздуха, поднимаются вверх и растворяются, исчезают. Твое тело расслабляется в собственном темпе и чем больше расслабляется тело, тем меньше становится мыслей. И наоборот, чем меньше мыслей, тем больше расслабляется тело. Тело полностью подчиняется сознанию и знает, что быть расслабленным абсолютно безопасно.

Теперь мысленно представь перед собой свою маму. Не важно, какого возраста ты увидишь ее, ушла она из жизни или продолжает жить. Глядя на ее образ перед собой, скажи: «Мама, я тебя принимаю«. Если ты чувствуешь, что у тебя остались какие-то обиды, эмоции – позволь себе выговориться. Дыши глубоко и спокойно, чувствуй, как на выдохе ты освобождаешься. Продолжай говорить «мама, я принимаю тебя» до тех пор, пока не возникнет состояние внутреннего спокойствия. Все твои негативные реакции, накопленные за годы жизни, пусть трансформируются здесь и сейчас и на смену им придет спокойствие.

Теперь позволь прийти образу отца. Глядя на него, скажи: «Папа, я принимаю тебя».

Увидь перед собой родителей, пойми и осознай, что они являлись лучшей парой друг для друга, даже если они были несчастны, их союз был нужен для того, чтобы на этот свет появилась ты! Посмотри на своих родителей и скажи: «Я люблю вас!» Почувствуй эту энергию внутри себя, ощути движение любви, которое связывает вас.

«Мама, папа я люблю вас!» – повторяй это снова и снова, полностью погрузившись в процесс. Почувствуй это состояние глубоко внутри себя. Любовь к каждому из родителей, уважение и принятие их как пары.

После принятия своих родителей позволь прийти образу себя. Увидь себя как бы со стороны и подари принятие себе».

Для Саши дать любовь себе оказалось самым сложным – слезы заливали лицо, но она не замечала этого.

Она подошла к зеркалу и, наверное, первый раз за всю жизнь увидела себя.

Начиная с подросткового возврата она ощущала себя толстой. Сейчас, глядя на отражение в зеркале, она смогла вспомнить, когда начала ненавидеть свое тело. Когда-то она жила в полной гармонии с собой и своим телом, пока однажды в их семью не пришел голод в прямом смысле слова – маме было нечем кормить ее. Это было непростое время, когда медикам не платили месяцами, и ее мудрое тело приняло самое, как ему казалось, верное решение – оно начало запасать. Ее отдали на все лето в детский санаторий (мама где-то раздобыла путевки и постаралась отправить дочь туда на максимально долгий срок – так она была спокойна, что Саша будет сыта).

После этого лета Саша стала толстой. За два месяца она набрала больше 10 килограммов – согласитесь, в 13 лет это очень много. Это больно ударило по самооценке – раньше в классе она была популярной девочкой, а теперь перешла в разряд толстух. Саше пришлось тогда хорошо усвоить, что в толстяков не влюбляются, что от ее веса напрямую зависит, будут ее любить, принимать или нет. (Конечно, сейчас, во взрослой жизни, она понимала, что это не так, но на тот момент это прочно засело в ее голове.) С тех пор, сколько бы она ни весила и как бы хорошо ни выглядела, она чувствовала себя толстой, мучила себя изнуряющими диетами, была очень жестока к себе, срывалась, испытывала чувство вины, когда объедалась. И ее преследовал страх, он всегда был с ней – страх поправиться, стать еще толще. Но больше всего Саша не любила свои ноги. Когда она смотрела в зеркало, то хотела увидеть длинные стройные ноги, но видела свои пухлые, короткие, с круглыми коленками – и морщилась, раздраженно и расстроенно, поскорее торопясь отойти от зеркала.