Текст книги "Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью"

– Так и мне в тридцать седьмую, – озадаченно произнес незнакомец. – Саш, неужели ты? Как тебя угораздило? – раздался до боли знакомый смех.

– Никита…

– Узнала, не ожидал. Десять лет не виделись. Ну что, надо вызволять тебя из заточения! Жди, скоро буду.

Слышно было, как Никита уходит, под звук его удаляющихся шагов нахлынули воспоминания…

Как же долго они друг друга знают! Друг детства, с которым было прожито так много. Сашка перевелась в их школу в 14 лет, одиночка-пофигистка, острая на язык, равнодушная к чужому мнению, она сразу привлекла внимание самого популярного мальчика в школе. Первого сентября она зашла в класс одной из последних. Все парты были заняты, кроме одной-единственной – пятой по счету у окна.

Ее соседом оказался Никита. После школы им оказалось по пути, и, пользуясь случаем, Никита пошел ее провожать. Погода была кошмарная, вот уже несколько дней из прохудившегося серого неба лил дождь. Под ногами лужи и слякоть, а часть дороги перегородила свежевыкопанная глубокая траншея.

– Трубы, наверное, меняют. Давай помогу, – сказал Никита, протянув Саше руку.

– Сама справлюсь, – решительно сказала Саша, увидев, как впереди через траншею по переброшенной доске проковыляла бабушка с палочкой.

Сашка сделала широкий шаг, в этот момент по краю канавы отошел пласт глины и скоростной лавиной начал сползать вниз, потянув доску, на которой стояла Саша.

Не успев и глазом моргнуть, она уже была на дне канавы, вся перепачканная холодной мерзкой жижей. Позор-то какой, даже не хочется представлять себя со стороны!

Никита протянул руку, крепко ухватил пострадавшую за кисть и помог ей выбраться.

– С тобой не соскучишься, – улыбнулся он, оглядев ее с ног до головы. – Ко мне идти ближе, пойдем.

Так началась их многолетняя дружба.

Никита и Саша – красивая, очень гармоничная пара. Они невероятно подходили друг другу. В классе ходили многочисленные слухи об их отношениях. Им было все равно, что говорят за спинами их одноклассники, они были лучшими друзьями, все свободное время старались проводить вместе. Спустя два года Саша поняла, что для Никиты она становится больше, чем просто другом, при встречах начала замечать его смущение и волнение, но из страха потерять его как друга виду не подавала.

Саша помнила их последний разговор, случился он десять лет назад, когда им было уже по восемнадцать лет, он же поставил точку в их дружбе. Они оба понимали это. Как же она злилась на него, когда, провожая ее, в подъезде он признался ей в своих чувствах. Ей хотелось ударить его за то, что он разрушил их дружбу своей дурацкой любовью. Саше было правда искренне жаль, что она не могла ответить Никите взаимностью, – так уж вышло. Какая ужасная несправедливая штука эта жизнь! Ее лучший друг детства, один из самых видных парней района, хотел быть с ней, но она не воспринимала его как своего мужчину.

Плакать она начала еще в подъезде на лестнице, поднималась и плакала, а когда подошла к двери своей квартиры, плач начал переходить в подвывание.

– Не переживай, Саша, это не конец света. – Добрый, умный Никита все понимал.

Сейчас, сидя на полу в застрявшем лифте, Сашка горько усмехнулась. Она представила себе жизнь в виде бессердечной толстой теткой, которая нарочно подкидывает ей всякие каверзы.

Через двадцать минут Никита вернулся с ремонтниками. Еще через несколько минут двери лифта открылись, и Сашка была спасена. Это действительно был он, стоял в шаге от нее и не отводил взгляда. Увидев настоящего призрака, она бы, пожалуй, меньше изумилась.

– Никита, точно ты или я сплю?

– Если это сон, то, надеюсь, не самый жуткий кошмар. Привет, Саш, – сказал Никита и сделал шаг навстречу. Совсем близко подошел. Так близко, что чувствовалась его дыхание. По телу Сашки начала разливаться томная нега, будто обволакивая с ног до головы и качая на волнах. Они оба молчали, словно ожидая чего-то. Его губы были где-то совсем рядом. Только сейчас Саша с удивлением заметила, какие у него красивые губы.

В голове ее стремительно проносились мысли: «Что это такое со мной? Стою как памятник, и к Никите тянет как магнитом. Хочу дотронуться до его руки, но боюсь нарушить эту безмолвную идиллию. Чувствую его запах, приятный, будоражащий и такой родной. И расстояние между нами каким-то неведомым образом сокращается. Прошептать бы хоть слово ему, да только не подберу ни одного…» Казалось, сейчас либо вот-вот все прекратится, либо дойдет до самого конца. Тишина все больше сковывала, словно они участвовали в соревновании, кто первый не выдержит и раскроет рот. Голова как в тумане.

На площадке хлопнула дверь.

– Ребят, ну что у вас там? – раздался голос виновницы торжества.

– Идем! – Саша заметила, как нехотя он отступает назад. Сердце ее учащенно забилось – значит, ей не показалось, все, что сейчас было, чувствовала не она одна.

– Жду! – нетерпеливо крикнула Маринка, через два проема громко хлопнув дверью.

Волшебство момента улетучилось, а они так и не могли сказать друг другу ни одного слова. В тишине преодолели два этажа и вошли в квартиру.

– В сваху решила поиграть? Знала, что Никита будет? – спросила Саша у подруги, отведя Иру в укромное место. Ирка только загадочно улыбнулась, весь ее вид транслировал: «Не благодари!»

Саша прошла в гостиную и, встав в стороне, начала разглядывать Никиту.

Он был хорош – широкоплечий, высокий, темно-зеленые глаза, ямочки на щеках, сильные руки, белозубая улыбка и пухлые чувственные губы. При всей его внешней сдержанности внутри, казалось, полыхал огонь. Свитер цвета морской волны оттенял его до неприличия красивый загар. Кажется, Ира как-то говорила, что несколько лет назад он уехал на длительную стажировку в Мадрид. Видимо, загар он привез оттуда – догадалась Саша.

Казалось, он не замечал того впечатления, которое производил на женщин, а вот Саша внезапно почувствовала укол ревности и сильное раздражение на всех этих девочек, обступивших его со всех сторон… «Это уже ни в какие ворота!» – разозлилась она теперь на себя.

Ты же сама его отшила много лет назад, сама избегала встречи с ним все эти 10 лет, а сейчас злишься, что он не обделен женским вниманием! Обдумывая все это, она не заметила, как стала откровенно пялиться на Никиту. Он повернулся, и их глаза случайно встретились. Она не отвела взгляд, он не отводил тоже – так и смотрели друг на друга несколько минут.

«Если я сейчас же не сбегу, то, пожалуй, потеряю остатки здравого смысла», – подумала Саша. Нужно было немного отвлечься. Оглянувшись по сторонам, Саша двинулась в спальню. Здесь было потише, вид на Санкт-Петербург из панорамных окон открывался захватывающий – лучшее место, чтобы привести мысли в порядок.

Она вдохнула полной грудью и вдруг услышала рядом голос:

– Потрясающий вид!

Обернувшись, Саша увидела рядом Никиту, глядящего на ее грудь, слегка прикрытую легкой блузкой.

– Ты о виде из окна?

– Да. – Никита перевел взгляд на светящиеся огни города. – А ты о чем подумала? – Глаза его смеялись.

– Об этом и подумала. Вообще-то, я тебя не звала, – сказала Саша, резко развернувшись, чтобы уйти. Никита успел схватить ее за локоть, пытаясь остановить. Он заступил ей дорогу, давая понять, что так просто сбежать не получится.

– Мне показалось или тебя правда задевает внимание этих девчонок ко мне? – с улыбкой спросил он. Он разглядывал ее, и было видно, что замешательство Саши доставляет ему удовольствие. Но, несмотря на шутливый тон, в глазах Никиты она заметила волнение, он глядел на нее так, будто хотел прочитать ее мысли.

Саша закусила губу, чтобы не улыбнуться. И хотя он точно считал ее состояние, она не стушевалась и совсем не чувствовала себя смущенной.

Она была рада его приходу, в глубине души она понимала – ее побег в спальню был продиктован желанием остаться с ним наедине. В этот момент Сашка ощутила безумное желание довериться ему, ей не хотелось играть с Никитой, показывая себя с лучшей стороны, флиртовать не хотелось тоже. Как же давно они друг друга знали! Она видела, что за внешним спокойствием Никиты скрывается смущение. Ей вдруг очень захотелось вручить ему свою судьбу, вымолив у него прощение за то, что когда-то отвергла его любовь. Это больше было похоже на желание исповедаться, рассказать Никите, как она жила последние десять лет.

– Я так хотел с тобой увидеться. – Его голос дрогнул.

В эту минуту, взглянув на него, Саша вдруг поняла – не важно, сколько лет они не виделись, это все тот же Никита – единственный человек в мире, с которым она может и вот так молчать, и разговаривать обо всем на свете. Как будто незаметно вернулось прошлое, и снова они оказались в том мгновении своей жизни, когда были так близки, что слова не требовались. Саша перевела взгляд в окно, а Никита все не сводил с нее глаз.

– Придется брать с тебя плату за осмотр, – съязвила Саша.

– Ты прекрасно выглядишь. А что, другу запрещается смотреть на друга?

– С такими намерениями как у тебя – запрещается!

– Что ты знаешь о моих намерениях, Саша? – он подошел ближе и притянул ее к себе. Девушка подалась ему навстречу и почувствовала щекой ткань его свитера. Казалось бы – абсолютно невинное движение, но Саша ощутила невероятное притяжение, которое пугало ее. Никита нагнулся, коснувшись губами ее щеки, и прошептал ей на ухо:

– Скажи, что тоже скучала по мне.

– Я тоже скучала…

– Скажи, что тоже любишь меня, хоть немножко. – Саша почувствовала, как изменился его голос. Что это? Любовь? Страсть? Одно она знала точно – от этого чувства ей безумно приятно. Она чувствовала его глубокое дыхание. Совсем рядом. Так близко.

Неужели можно вот так просто – взять и сказать «люблю», отдавшись чувству, которое захватывает ее? А может быть, это снова ее больная фантазия? Как с Артемом, как с Карлосом…

Да нет же… вот он. Рядом стоит, смотрит на меня с доверием. Держит крепко. Сильный. Надежный. Мой… или нет? Все смешалась, уже непонятно, правда все это, или ее разыгравшееся воображение, или его жестокая шутка. Она испугалась этой внезапной мысли и отстранилась от Никиты.

Сделав шаг назад, Саша подняла голову и, улыбнувшись, сменила тему.

– А ты лучше скажи, что теперь будешь вести себя хорошо и больше не пойдешь к тем мерзким девчонкам! – Саша, кивнула в сторону гостиной, набитой людьми.

– Я так и знал, что ты приревновала к этим дамам! – усмехнулся Никита, но по глазам было видно – это был не тот ответ, который он ожидал услышать.

Напряжение между ними выросло до таких размеров, что, казалось, воздух можно было резать ножом…

– Мне пора, – тихо сказала Саша, отодвигаясь от него. – Была рада увидеться с тобой.

– Сбегаешь? – Это было последнее, что она услышала от Никиты. У нее не было сил говорить. Он это понял. Внутри нее боролась паника с желанием. Сердце забилось сильнее, ком в горле нарастал, но Сашка, не оборачиваясь, продолжила свой путь.

Дойдя до коридора и надеясь в душе, что он идет за ней, Саша обернулась – Никиты видно не было.

«Боже, какая же я дура! Почему не осталась там с ним?!» – не в силах больше сдерживаться, Сашка разревелась от собственной глупости. Чувствовала, как слезы текут по щекам и капают на куртку… она вытерла лицо, размазывая косметику, и пошла домой пешком.

Глава 4

– Лена, столько всего произошло за эти две недели. Даже не знаю, с чего начать!

– Начни с начала.

Саша рассказала о работе, Карлосе, изложила свои впечатления о технике расхождения и, конечно, поведала о встрече с Никитой. И на какое-то время замолчала, не решаясь продолжить. Потом все-таки спросила:

– Как ты думаешь, Лена, каким женщинам везет в любви?

– Ты все еще думаешь, что я знаю какой-то секрет счастливых отношений, и надеешься, что я раскрою тебе тайну ведических женщин? – Елена улыбнулась, внимательно посмотрела на Сашу и продолжила: – Мне жаль тебя разочаровывать, но я не знаю никакого секрета. Более того, я не очень-то верю, что он существует. Сейчас модно кочевать с тренинга на тренинг, вытаскивая из себя каких-то небывалых харизматичных суперженщин, прокачивая свою самооценку. По моим наблюдениям, по этим тренингам упорно, до посинения, ходят невротичные созависимые женщины. Но при этом их внутреннее «нехорошо» и ощущение «я не в порядке» – как было, так остается. Именно им особенно не везет в любви. Их воспитывали по принципу «будь не такой, какая ты есть, а такой, как я хочу; будь той, которой я буду гордиться, и только тогда я буду любить тебя».

Во взрослой жизни такие женщины часто путают восхищение и успех с любовью. Они заполняют свою потребность во внимании усиленной заботой о других. Для мужчины становятся не женами, а няньками, стремящимися все контролировать, включая чувства и мысли своего партнера, или сами выступают в роли инфантильных детей. Обделенные любовью в детстве, они сейчас всеми силами цепляются за отношения, мало считаются со своими интересами и имеют привычку угождать другим. Они готовы сколько угодно ждать, терпеть, а также брать на себя значительно большее количество ответственности, чем другие люди. Чаще всего они изо всех сил стараются стать незаменимыми, помогая всем и вся, и больше живут в мечтах о будущем, чем здесь и сейчас.

Немного помолчав, Лена добавила:

– Женщине, которая по-настоящему принимает себя, нет никакого интереса играть в богинь и прочих «шальных императриц». Весь секрет в том, что мужчинам нравятся женщины, которые нравятся себе! «Везучая в любви» женщина не ненавидит себя! Она принимает себя целиком и, даже если хочет что-то изменить в себе, не перестает себя уважать. Она умеет защитить себя, свое благополучие и позаботиться о своем здоровье. Спокойно и с благодарностью она принимает свой прошлый опыт, понимая, что в нем заключались бесценные уроки жизни. При этом она достаточно много времени и усилий тратит на анализ своих действий и стратегий и, если прежнее поведение не помогало ей в достижении цели, она ищет возможность научиться действовать иначе.

И конечно, принимая себя она воспринимает и других такими, какие они есть, не имея никакого желания кого-то изменить. И еще этих женщин отличает любовь к себе. Но чтобы это были не просто слова, я предлагаю вместе поисследовать тему любви к себе. Как ты это понимаешь?

– Честно говоря, все, что сейчас приходит на ум, это избитые фразы про ценить себя, выбирать себя, но на уровне тела у меня на них нет отклика, даже ощущается какое-то раздражение, скука.

– Правда, Саша, несмотря на то, что о любви говорят очень много, на самом деле единицы могут жить, поддерживая ее в себе. Чтобы разобраться в этой непростой теме, давай вернемся к истокам и вспомним сказки, на которых мы выросли. Например, «Царевна-лягушка». Попробуй вспомнить, как там выстраиваются отношения у людей, которые любят друг друга?

– Помню, что приходится преодолевать все время какие-то препятствия на пути друг к другу.

– Да, или вспомним Русалочку, которой ради любви нужно отречься от своей семьи и лишиться голоса. Сказок разных много, не буду сейчас перечислять их все, важно здесь нам понять, что установки, которые живут в обществе, таковы: «Любви без отказа от себя и страданий не бывает».

– Ой, Лена, как же это непросто… Возможно ли вообще любить другого и при этом не терять себя?

– Знаменитый немецкий психолог и философ Эрих Фромм в своих книгах пишет, что любовь к себе или другому человеку (к мужчине, ребенку, родителям, друзьям) начинается с уважения. Он говорит о том, что уважение – это принятие человека таким, какой он есть, и отказ от иллюзий и ожиданий. И если мы хотим построить отношения, полные любви, с другим человеком, нам очень важно разобраться с тем, что такое уважение к себе. И тогда выражение «любовь к себе» я бы переформулировала как «чувство собственного достоинства, которое появляется и чувствуется, если к себе есть уважение». Уважать себя – это принимать свои плюсы и минусы, трезво оценивать, что я могу, а чего не могу. Признавать свои достижения, знать, чего я стою. Уметь найти ответы на вопросы о том, какой я специалист, какая я жена, мать, дочь, подруга… и так далее.

И тогда, даже если другие люди будут по каким-то причинам считать иначе, внутри себя я знаю, что их представление обо мне не соответствует реальности, и я не ранюсь об их мнение и мне не нужно выслуживаться, чтобы получить их одобрение и завоевать их любовь.

– Я не знаю ответов на эти вопросы, Лена, и мне кажется, если я начну отвечать на них, я по всем пунктам окажусь недостаточной.

– Саша, ты спрашивала меня о том, кто эти мифические женщины, которых мужчины любят и носят на руках. Так вот, это женщины, которые нашли ответы на эти вопросы. Они действительно научились видеть в себе ценные части, они гордятся ими, любят их. При этом они снисходительны к тому в себе, что получается не очень хорошо, понимая, что у каждого человека есть предел его возможностей и это нормально. Но самый главный их навык – это умение сказать «да» хорошему и «нет» плохому. И конечно, это относится не только к женщинам, но и к мужчинам. С человеком, у которого есть чувство собственного достоинства, тебе спокойно, в отношениях с ним много ясности. Он знает, что он готов делать, а что нет. Он умеет говорить «нет». Он может выдерживать границы другого человека не ранясь, не обижаясь, с ним о многом можно откровенно говорить. Такой человек честен в отношении с собою и с другими людьми тоже.

– Мне кажется, что если я откажу близкому человеку, то обижу его. И он не захочет больше со мной общаться.

– Действительно, в противовес внутреннему уважению у каждого из нас есть страхи быть непонятым, отвергнутым, непринятым. Нам страшно проявить достоинство и уважение по отношению к себе, а значит – нам страшно любить себя. И правда о любви к себе звучит так: «Если я себя не люблю, то и другого человека я любить не могу». Ведь у меня нет этого внутреннего навыка, нет этого «инструмента», при помощи которого я могла бы любить другого. Человек, у которого нет ног, не может встать и пойти, точно так же человек, который не умеет любить себя, не может любить другого, в этом смысле он тоже инвалид. В отношениях с таким человеком может быть все, что угодно – конкуренция, контроль, подавление, зависимость, самопожертвование, – но только не любовь. Как ты думаешь, почему не любовь?

– Может, потому что в таких отношениях есть отказ от самого себя?

– Да, именно! Я или отказываюсь от себя, или принуждаю другого плясать под мою дудку, воздействуя на него через обиды, манипуляции, угрозы. Но любви здесь нет и близко. Поэтому, если я отказываюсь от себя в пользу другого, что я на самом деле делаю в наших отношениях? Если я отдаю больше, чем у меня есть к тебе, то как ты будешь чувствовать себя в отношении со мной?

– Виноватой?

– Именно. Если я получил больше, чем мне хотели дать, получается, что я остался должен. Поэтому, чтобы научиться любить другого, нужно научиться любить себя. – Елена замолчала, увидев слезы собеседницы. – Почему ты плачешь, Саша?

– Получается, если ты не умеешь говорить «нет», твое «да» ничего не стоит? – девушка тяжело вздохнула, вытерла слезы. – Я вспоминаю слова моей мамы – она все время говорила: «Я для тебя столько сделала, а ты…» Как будто все наши отношения завязаны на чувстве стыда и вины. Мне кажется, у меня вообще не было возможности говорить «нет» в отношениях с ней… да что там – «нет» говорить, с моей мамой вообще про чувства невозможно говорить, она меня только и заваливает советами на все случаи жизни. Честно говоря, поэтому я вообще стараюсь ничего ей не рассказывать.

– Мне жаль, это действительно огромная проблема созависимых семей.

– Я, кстати, очень часто последнее время слышу слово созависимый, но стыдно признаться, не до конца понимаю его смысл. Кажется, это больше касается семей, где есть химическая или игровая зависимость? Не очень понимаю, как это относится ко мне?

– Это частое заблуждение, что созависимые отношения выстраивают только в семьях людей с зависимостями. На самом деле это не так. Первое, что нужно понять, это то, что созависимость – это нездоровый, больной способ вступать в отношения с другими и учимся мы этому способу в дисфункциональных семьях. В таких больных отношениях есть две крайности – созависимость и контрзависимость. Например, семьи, где нет отца или он есть, но его никто не во что не ставит, или семьи, где вся власть находится у бабушки или мамы, это также семьи, где не принято говорить о своих чувствах, где все члены семьи абсолютно холодны к друг другу. Вместо чувств в таких семьях говорят о правилах, задачах, целях, традициях, о том, кто что должен делать…

– Такое ощущение, что все, что ты говоришь, это про меня.

– Есть достаточно много признаков, по которым можно определить, склонны ли мы впадать в созависимые отношения. Все эти признаки передаются в роду из поколения в поколение. Семейные психологи считают, что нужно как минимум три поколения до нас, чтобы нездоровые дисфункциональные паттерны сформировались и передались дальше.

– Поэтому так важно знать историю своих предков?

– Конечно! Неплохо было бы понять, как жили мои бабушка и прабабушка, какие у них были отношения с мужчинами, с детьми. Что у них получилось, с чем они не справились, какой опыт они передали моей маме, а мама соответственно мне. Это поможет понять, какая дисфункциональность уже во мне заложена. Как говорил Юнг, все, что не осознается нами, становится нашей судьбой. Хорошо, когда мы знаем, только когда мы знаем – мы можем влиять. Итак, первое, что характерно для дисфункциональных и созависимых отношений, – это запрет на чувства. Нельзя злиться, нельзя обижаться, нельзя хотеть, нельзя скучать, нельзя бояться, нельзя уставать, жаловаться. В каждой семье будут свои запреты. Если ты их нарушаешь, тебя стыдят, на тебя злятся.

А ведь чувства стоят у истоков наших мыслей и действий. Сначала идет чувство, потом мысль, потом действие. И любая зависимость – любовная, химическая или пищевая – начинается с того, что человек выключает первую часть – выключает чувства, проскакивает, не осознает их, не понимает, что движет им в его действиях. Поэтому первая важная составляющая на пути к выздоровлению от созависимости – начать восстанавливать свою чувствительность. Научиться разбираться со своими переживаниями.

– Значит, нами управляют чувства? И когда я иду и вечером открываю холодильник, возможно, это совсем не потому, что я хочу есть?

– Конечно! Мысли и действия – уже следствие наших чувств. Возможно, тебе одиноко и грустно или тревожно. И конечно, психотерапия очень хорошо помогает восстановить контакт с нашими чувствами. Вспомни, какие вопросы я задаю тебе на каждой нашей встрече?

– Не помню… кажется, ты спрашиваешь меня, чего я хочу и что сейчас чувствую…

– Да, именно. И неплохо было бы каждому задавать этот вопрос себе почаще. В течение дня, недели, месяца. Ответ на вопрос «чего я хочу?» поможет нам научиться определять свои потребности, потому что они лежат именно за чувствами. Очень часто мы не знаем, чего хотим, потому что не понимаем, что мы чувствуем.

– Лена, какие есть еще критерии созависимости?

– Например, страх близости. Выражаться это может по-разному: в стремлении все контролировать, желании всем помогать, в щемящем чувстве вины за себя и страхе что-то сделать не так. На самом деле за всем этим стоит страх приближаться к другому человеку. И из этого страха близости рождаются две крайности нездоровых отношений. Если первая – это созависимость, когда я «залипаю» в отношениях, в них есть только «мы», я не понимаю, чего я хочу, и не слышу, чего хочет другой, мне кажется, что мы – одно целое, мы должны все время быть вместе, чувствовать одно и то же, хотеть одного и того же.

– Слышится сарказм.

– Это он и есть, Саша. К сожалению, люди под любовью нередко понимают разные извращенные отношения.

– А вторая крайность в отношениях какая?

– Другой полюс – это контрзависимость. Когда человек не может сближаться с другим. У него есть страх подойти, страх полюбить, человек одинок, он отрицает ценность отношений для себя, у него может быть много знакомых, но нет друзей, и, даже если у него есть семья, он всегда как бы сам с собой. Например, рядом с любимым человеком я все время отвлекаюсь на телефон, на какие-то дела или, обнимая его, думаю о чем угодно, только не о нем. Потому что почувствовать близость и свою потребность в другом очень страшно. Еще одна характерная черта таких людей – невозможность говорить о своих переживаниях, им очень сложно плакать, особенно если их кто-то видит. Контрзависимый человек справляется со всем самостоятельно. И в первом, и втором случаях полноценного контакта в отношениях не происходит.

– Что же делать, Лена?

– Решением, конечно, является терапия – индивидуальная, групповая – и, конечно, дружба, общение с единомышленниками, сообщества с поддерживающими людьми, которые умеют выстраивать отношения. Рядом с ними и мы обучаемся дружить, любить, чувствовать.

– А вина? Я часто чувствую себя виноватой, например, если я недостаточно постараюсь на работе или если, не дай бог, мне приходится отказывать в чем-то другому человеку, что особенно для меня непереносимо… Это тоже проявление того, что я не умею выстраивать здоровые отношения, а выстраиваю созависимые?

– Конечно. Созависимому человеку кажется, что он практически во всем виноват и практически все люди могут на него обидеться. Такие люди ощущают постоянную тревогу, что могут поступить «как-то не так». Даже если человек просто делает то, что хочет, он может все время тревожиться о том, что не соответствует чьим-то ожиданиям. К примеру, я купила что-то себе, а не ребенку, и чувствую себя виноватой. Пошла вечером на танцы, а не осталась готовить мужу ужин – снова виновата.

– Почему так происходит?

– В опыте такого у человека есть знания, о том, что ему нужно быть максимально включенным и постоянно помогать другим. Есть понимание, что ради другого человека нужно напрягаться, при этом полностью забывая себя. В целом такие люди могут чувствовать вину даже просто за то, что что-то для себя делают. Понятно, что эти чувства уходят корнями в детство. Например, человек привык заботиться о младших братьях и сестрах. Или о маме, от которой ушел папа. Или приходилось все время спасать отца-алкоголика. В общем, причин может быть масса. За виной очень часто могут скрываться и другие чувства. Несмотря на то что это чувство переносится нами очень сложно, все же оно социально одобряемо, и у человека, который «винится», есть вторичные выгоды.

– Например?

– Ну, например, если я говорю, что виновата, с большой долей вероятности на меня не будут нападать, меня не будут обвинять. Злость, агрессия тоже могут идти рука об руку с чувством вины. Легче впасть в вину, чем обозначить свое раздражение в отношениях. Так происходит, если в моей семье было привычным скрывать свою злость. Или я раздражаюсь, говорю, что мне не нравится, и сразу начинаю чувствовать себя виноватой.

– Честно говоря, сейчас я чувствую себя потерянной. Как будто у меня не остается шанса на любовь. Здоровые отношения вообще существуют?

– Конечно. Здоровые отношения – это взаимозависимые отношения. И первое, что должно быть в здоровых отношениях, – это честность. Самое главное – это возможность честности перед самим собой в отношении своих чувств, желаний, планов и действий. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Помнишь, мы обсуждали, что у основной массы людей связь со своими чувствами и потребностями утрачена? И если социально одобряемые чувства мы еще можем в себе признать, то разрешить себе гнев, грусть получается с трудом.

– Это история про «хороших девочек»? Про то, что я такая добрая и пушистая, безотказная и всем готовая помочь?

– Именно! Поэтому для создания здоровых отношений в первую очередь важна честность перед собой, а потом – и перед партнером. Потому что любые задавленные переживания обязательно аукнутся потом. Еще важна ясность. Это уже разговор о границах. Иногда даже то, как человек говорит, показывает, как ему сложно дается ясность. Например, если человек на вопрос: «Ты придешь на день рождения?» отвечает: «Не знаю, может быть, наверное…», какое чувство рождается у спросившего?

– Раздражение…

– Конечно. Чем больше ясности в отношениях, тем они здоровее. Когда человек отвечает что-то непонятное, создается липкое, неприятное ощущение от контакта с ним. Часто так поступают люди, которые не хотят что-то делать, куда-то идти, но не говорят об этом напрямую, чтобы остаться хорошими в глазах других, то есть врут и себе и им. Недоговаривание, утаивание, перевирание фактов с целью преподнести себя в лучшем свете – все это день за днем отдаляет пару от здоровых отношений, потому что такое поведение подрывает доверие. А доверие – это основа здоровых отношений. И чтобы его потерять, совершенно не обязательно изменить, достаточно манипулировать, контролировать, не быть честным в чувствах и ясным в границах.

Еще важный пункт здоровых отношений – это равность. Часто в браке оказываются сильно спутаны роли. Будучи не отсепарированными от своих родителей, мы в нашей семье начинаем строить не равные отношения, а идти по детско-родительскому сценарию. «Ты мне должна», «ты мне должен» или «я все для тебя сделаю» и так далее по списку. Но если предполагается, что мы равны, то и вкладываться в отношения мы должны поровну. И здесь принципиально соблюдать баланс – сколько я даю и сколько я беру. Что я даю, и что я беру, чем я вкладываюсь в нашу семью, чем ты? А если я начинаю давать больше, чем беру, возникает дисбаланс. А созависимая женщина обязательно будет так делать, она будет тащить все на себе и вваливать колоссальное количество энергии в отношения, а, как мы помним, думать о себе и просить для себя она не привыкла – слишком много у нее чувства вины. И рано или поздно у нее начнут накапливаться претензии к своему мужчине. В равной мере это касается и мужчин. Начнут звучать такие фразы: «Я же так много всего делаю, а ты совсем ничего», «Ты не с чем не можешь справиться», «Мне все приходится делать самой (самому)».

Именно поэтому очень важны честность, ясность и понимание своей роли в отношениях. Важно не быть ребенком и не быть родителем своему партнеру. Если ты играешь роль родителя, то через какое-то время ты начнешь презирать своего партнера, упрекать его в том, что он не несет никакой ответственности, забывая при этом, что, когда ты взяла на себя родительскую роль, ты сама сместила роли в вашей паре. Если же мы находимся в позиции ребенка, то постоянно думаем о том, что мы недополучим в отношениях. Когда я слышу фразы «а вот они…», «а вот он…», каждый раз мне хочется спросить таких людей: «А сам ты что даешь? Что ты делаешь? В чем выражается твой труд и вклад в отношениях? Или ты думаешь, что только одного твоего присутствия достаточно, чтобы мир начал вращаться вокруг тебя?»