Текст книги "Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью"

– Почти 20 лет длился период нелюбви к своему телу и отвержение того, какой я живу в этом мире, – вытирая слезы, сказала Саша вслух. – 20 лет!!!

Ей сложно было объяснить причину такого потока слез – она плакала и просила прощения у самой себя за ненависть, которую испытывала к своему телу так много лет, за жестокость к себе. Возможно, именно в этом была причина испытываемой боли.

– Все у меня в порядке – и ноги у меня очень даже хорошенькие, они пропорциональные, приятно округлые, носят меня по всяким моим делам, еще не разу мне не отказали, – улыбнулась Саша своему отражению. – Вот они, мои ножки, только мои, это часть меня, а хотеть других – это отрицать реальность. Буду учиться жить со своим телом в радости, относиться к нему с уважением и благодарностью. Я больше не предам тебя, малышка! Ты прекрасна!

Закончив упражнение, Саша устало рухнула на кровать и мгновенно заснула.

Утром она проснулась бодрая и веселая. Умылась, привела себя в порядок и, несмотря на першение в горле, поехала на работу в отличном настроении. Подъезжая к офису, еще издалека она узнала его силуэт…

Артем стоял с огромной охапкой роз и оглядывался по сторонам. Сомнений в том, что поджидал он именно ее, не было. Увидев ее машину, Артем уверенной походкой двинулся навстречу. Саша внимательно смотрела на мужчину, по которому несколько лет сходила с ума. Несмотря на стильную стрижку и безупречный костюм, сегодня он показался ей до тошноты обычным.

– Прячешься от меня? – насмешливый взгляд серо-зеленых глаз придирчиво скользнул по ней.

– А ты преследуешь меня? – с вызовом ответила Саша. Внутренне она успела порадоваться тому, что сегодня на работу собиралась, особо тщательно продумывая образ. Она знала, что выглядит превосходно, и это добавляло ей уверенности.

– А ты изменилась, – прошептал Артем, приблизившись практически вплотную. По правде говоря, по его интонации Саша так и не поняла, в чем она изменилась и нравятся ли ему эти изменения. Желания уточнять у нее не было.

– Артем, что бы ты сейчас ни собирался сказать, я на все отвечу «нет», так что не утруждай себя.

Резко развернувшись, Саша поторопилась зайти в офис.

Уже поднимаясь в лифте, она прислушалась к себе. Чувство было новым – свобода и какая-то легкость. Саша поняла, что, пожалуй, не испытывает к Артему ничего. Сейчас может спокойно проанализировать его безобразное поведение в течение всех лет их отношений. Наверное, нечто подобное испытываешь, когда у тебя резко спадает державшийся несколько дней жар. Улыбнувшись, Саша вышла из лифта, где ее ждал очередной сюрприз.

Теперь уже в виде Карлоса, сидевшего в кабинете директора. Почувствовав ее взгляд на себе, он повернулся и поприветствовал ее через стеклянную стену.

Да что ж за день-то сегодня такой?! Саше захотелось проникнуть в головы этих мужчин за стенкой и просканировать их мысли. Но обладать способностью к телепатии, чтобы узнать о разговоре Карлоса с ее руководителем, оказалось совсем не обязательно – буквально через 15 минут они вышли из кабинета и подошли к ней.

– Александра, судя по всему, ты знакома с Карлосом, сейчас мы обсуждаем работу над совместным проектом. Ты прекрасно зарекомендовала себя, работая в Копенгагене, и Карлос настаивает, чтобы в командировку в Данию отправили именно тебя.

– Мне надо подумать. – С этими словами раскрасневшаяся от волнения Сашка вышла в коридор. Что за день такой сегодня? И что ей делать? Не та ли это необычная ситуация, о которой говорила Елена после расстановки?

«Лена, меня атакуют бывшие!» – в сердцах отправила сообщение в мессенджер Сашка. Ответ себя ждать не заставил.

– Позвоню?

– Да!

– Саша, привет. Что у тебя там происходит?

– Лена, после нашей с тобой работы активизировались мои бывшие. И не только Карлос, но и Артем, которого я уже год не видела!

– Это и неудивительно – ты начала освобождаться от теней прошлого и перестала на эмоциональном плане «кормить» Артема и Карлоса своей энергией, вот они и засуетились.

– Именно это имеют в виду психологи, говоря, что любовница – это ПОДПИТКА СЕМЬИ и «костыль» для супружеской пары?

– Да, у семейных психологов популярна поговорка «хороший левак укрепляет брак». Это ни в коем случае не призыв броситься во все тяжкие. Наоборот, каждый раз, когда ко мне приходят с изменой, я призываю задуматься о тех причинах, которые вынуждают одного или обоих партнеров изменять друг другу. Чем устойчивей и функциональней пара, тем сложнее туда попасть третьему человеку, треугольные отношения там не выстраивают.

Саша молчала. Казалось, что слова Елены проходили мимо нее.

– И все же я не понимаю этот механизм.

– Какой?

– Я не понимаю смысл этих треугольных отношений для семьи. Ведь понятно же, что любовные связи на стороне разрушают брак, а не укрепляют. Так как же тогда проявляется «костыль» в виде любовницы или любовника?

– Фигурой третьего в отношениях может выступать кто угодно. Давай я приведу тебе пример треугольных отношений, сценарий которых мог заложиться в детстве. Представь маму и дочку. Ребенок злится на маму, а для мамы встречаться со злостью в свою сторону непереносимо, поскольку свою злость она в себе не признает. Тогда она может сказать: «Так вести себя нельзя, марш в свою комнату и не выходи оттуда, пока не успокоишься». То есть мама не готова встречаться с этой частью дочери и какое послание она на самом деле транслирует?

– Будь хорошей, только тогда я буду тебя любить?

– Что-то вроде того. Но злость дочери никуда не девается и, сидя в своей комнате, она должна как-то справиться со своим состоянием, чтобы вернуться к маме. Тогда ребенок может начать мучить животных, злость проецируется на кота или собаку, на младшего брата или сестру. Так в отношениях ребенка и мамы появляется кто-то третий, некий стабилизатор. Но если совсем никого не будет, то агрессия будет спроецирована на себя. Ребенок начнет наказывать себя, и выражаться это может по разному.

– И любовница является тоже таким стабилизатором?

– Да. Это всегда связано со стабилизацией уже существующих отношений, дисфункциональных отношений.

– Лена, что значит дисфункциональные отношения? Как это?

– В семейной терапии используется такой термин, как дисфункциональная или функциональная семья. Простыми словами, условно здоровая семья или условно больная. Я говорю «условно», потому что нет стопроцентно функциональных или дисфункциональных семей – где-то мы будем более устойчивы, где-нибудь будем проваливаться в свои травмы, и это будет считаться дисфункцией. Ну, например, представь себе стандартную семью: мужа Колю и жену Олю. Оля, закончив работу, бежит домой, по дороге накупив продуктов, чтобы приготовить ужин и ждать своего любимого мужа. Коля, тоже закончив работать, идет домой и, проголодавшись по дороге, покупает и съедает шаурму. Когда он заходит в дом, Оля радостно встречает его и предлагает поужинать. На что он ей отвечает, что не голоден и перекусил по дороге домой. Что происходит дальше?

Оля ударяется в слезы: «Ты меня не любишь! Я так старалась для тебя!» Коля начинает защищаться, говоря, что она делает из мухи слона и устраивает сцену на пустом месте, и тоже в ответ обижается! В итоге скандал, все сидят по разным комнатам. Как ты думаешь, почему Оля воспринимает съеденную мужем шаурму как жуткое предательство и отвержение и зачем Коля так рьяно защищает свое право есть то, что хочет и когда хочет?

– Не знаю, – протянула Саша.

– Для того чтобы это понять, давай сходим в детские истории этих людей. Оля росла без папы с достаточно эмоционально холодной мамой, которая очень пренебрежительно относилась к еде. В лучшем случае мама варила суп и макароны на неделю вперед и давала Оле денег, чтобы та питалась в столовой. Но на каникулах Оля уезжала к бабушке. Бабушка была хлебосольной, кроме первого-второго, на столе всегда были пироги и соленья, и у Оли на подсознательном уровне закрепилось, что так выглядит настоящая любовь и что еда является маркером того, что человек любит тебя. Взяв это правило в своем детстве, она перенесла его в свою семейную жизнь и искренне стала верить, что лучшим доказательством ее любви является желание как можно лучше и вкуснее накормить мужа.

Теперь вернемся к Николаю. Он рос в неполной семье с достаточно авторитарной мамой, которая считала своим долгом накормить сына любой ценой и всегда стояла за спиной приговаривая: «Пока не доешь – из-за стола не выйдешь», «За шиворот тебе вылью». И еще в детстве Николай научился выставлять границы в отношениях, отказываясь от пищи и всегда старался есть не так, как ему диктует мама. И вот эти два человека встретились и создали семью. В терапии мы называем такие пары «Сошлись по травме».

– Это и есть деструктивная пара?

– Да, ее еще называют «клинической семьей». Это семья, где оба партнера попадают в свои травмы. Конечно, если такая пара придет к психологу, у них будет возможность понять, что именно похожесть их детских историй помогает им пережить эту боль, «закрыть гештальт», и благодаря терапии каждый из них становится более устойчивым в своей травме. И Оля, даже если она приготовила ужин, может уже не предлагать его мужу прямо с порога, а ждать, когда он сам захочет. А Николай начинает осознавать, что перед ним не его авторитарная мама, а его любимая жена, и что есть масса других способов выставлять границы и держать власть в отношениях. Но, несмотря на то что они меняют стратегии и достаточно много осознают в терапии о себе и друг друге, эти отношения считаются болезненными, потому что они оба имеют травму, несовместимую со здоровым восприятием друг друга.

Функциональной в этом конкретном случае можно назвать такую семью, где Оля будет из своей травмы стараться и готовить, а Коля, не успев раздеться, станет бежать на кухню, с нетерпением спрашивая: «Ну что у нас сегодня на ужин?» – и, садясь за стол, съедать и первое, и второе, и требовать добавки – и все будут счастливы. В этом случае мы видим, что в этой паре не наступают те болезненные реакции, которые непроизвольно возникают у каждого из нас в отношениях.

Поэтому крайне важно отслеживать свои стереотипные реакции, отмечать, на что ты болезненно реагируешь, на что обижаешься, когда замыкаешься или злишься. Вот это «одно и тоже», на что мы постоянно реагируем, очень важно нести в терапию. И конечно, чем больше отделены партнеры от своих родителей, тем лучше для их отношений.

– Как понять, отсепарирован ты или все еще сильно зависишь от родителей?

– Основным критерием сепарации взрослых детей является эмоциональная и финансовая независимость от родителей. Это значит – ты обеспечиваешь себя самостоятельно и можешь находиться в отличных от своей семьи переживаниях.

Важный критерий сепарации: уметь говорить родителям «да» без вины, «нет» без стыда. А также уметь делиться своими переживаниями, полярными переживаниям родителей. Например, ты уехала отдыхать на море и у тебя огромное количество впечатлений и радости, ты звонишь маме поделиться ими и, несмотря на то что мама переживает сейчас другие эмоции, например устала после работы, или поругалась с папой, или приболела, – ты все равно можешь поделиться своей радостью.

– Да, кажется, я понимаю, о чем ты – о том, что я могу жить свою жизнь, выбирая профессию, мужчину, страну для проживания и так далее, независимо от того, что скажет мама или папа. Нужно ли еще что-то сделать, чтобы быть уверенной в том, что я отделилась и разошлась с Артемом и Карлосом не только на словах, но и на энергетическом уровне?

– Да, есть такая техника, называется «расхождение», она очень эффективно работает, и ты можешь сделать ее самостоятельно. Для этого нужно сесть в укромном месте, где тебе никто не будет мешать, закрыть глаза и пригласить, позвав по имени, того человека, с которым ты хочешь разойтись на энергетическом уровне.

Когда будешь готова, скажи: «Артем, приходи ко мне сюда» – и постарайся увидеть, почувствовать или представить перед собой образ своего бывшего возлюбленного. На самом деле в твоем поле он всегда был с тобой, так как между вами была эмоциональная и физическая связь. Просто сейчас ты сделаешь эту энергетическую связь для себя видимой и будешь работать с ней. После того как ты позовешь и представишь его, скажи: «Я прошу у тебя прощения, если вольно или невольно чем-то тебя обидела. Я прошу меня простить». После этого вспомни ситуации, за которые ты сейчас просишь прощения. И попроси прощение за все.

– Но мне не за что просить прощения! Это он кормил меня обещаниями, это он обманывал меня!

– Саша, всегда есть за что попросить прощения. Если даже тебе на ум не придут конкретные ситуации, скажи: «Прости меня за то, что я не та женщина, которая сможет сделать тебя счастливым».

– Хорошо, поняла.

– После того как попросишь прощения, скажи: «Я прощаю тебя». Если у тебя остались какие-то обиды, неразрешенные конфликты, эмоциональное осуждение – позволь этим чувствам сейчас выйти из твоего бессознательного. Ты можешь сказать, за что ты прощаешь его, а можешь просто повторять эту фразу снова и снова, пока не возникнет состояние внутреннего спокойствия. Позволь себе стать свободной от обид, разочарования и негатива, связанного с этим человеком!

После этого скажи следующую разрешающую фразу: «Я ПРОШУ ОТПУСТИТЬ МЕНЯ, ВСЕ СВОЕ ЗАБРАТЬ» и после этих слов почувствуй, что происходит с телом, что хочется делать – кричать, плакать, танцевать, улыбаться – все, что угодно. Просто наблюдай, что происходит в теле, и позволяй этому быть. Еще раз повтори: «ВСЕ СВОЕ ЗАБРАТЬ!» И если хочешь, визуализируй, как из твоего тела в виде символа, образа или энергии выходит что-то его, что он оставил, когда был с тобой.

Далее скажи: «ВСЕ МОЕ ОТДАТЬ!» И постарайся увидеть, что он возвращает тебе, это может быть любой образ или символ или просто ощущения в теле. Дело в том, Саша, когда люди влюбляются, они отдают возлюбленному частичку своей души. Техника расхождения позволяет отдать другому его часть и вернуть себе свою целостность.

– Хорошо, Лена, я попробую. А с Карлосом тоже нужно делать технику расхождения?

– Эту технику нужно делать со всеми мужчинами, которые были у тебя. Ну или как минимум с мужчинами, с которыми ты была в отношениях в течение семи последних лет.

– Поняла, Лена! Сегодня попробую сделать.

Ну и денечек выдался – во всех смыслах понедельник. Но, несмотря на сложность этого дня, Саша могла гордиться собой. У нее получилось самостоятельно сделать практику расхождения на Артема и Карлоса, а также получилось не пойти на поводу у руководителя – отстоять свое право остаться в Санкт-Петербурге и не ездить в командировку.

Да… такого еще в ее жизни не было, чтобы она смогла подряд отказать трем мужчинам за день. Артему в его попытках восстановить отношения, Карлосу и директору – в попытках отправить ее в командировку на полгода. Это что-то новенькое, ведь раньше ее жизнь больше походила на мрачную пьесу под названием «Как я ни разу не решилась на то, чего хотела, но зато никого не разочаровала».

Раньше она могла чувствовать себя хорошо, только если ее одобряли, хвалили или хотя бы не ругали. Но сегодня все было по-другому, в своем НЕТ Сашка была очень устойчива и смогла принять недовольство окружающих.

Да и вообще, к чему эта покорность в попытках угодить или избежать осуждения, если все равно, как ты ни стелись перед людьми, ты всегда кому-то да не понравишься, всегда. Совпасть со всеми невозможно! Я все равно кого-то выбешу, кого-то разочарую, кого-то неприятно удивлю, а у кого-то встану поперек горла!

Судя по сегодняшнему перешептыванию в офисе, сегодня точно отыщется тот, кто захочет сплясать на чужих костях… Саша усмехнулась своим мыслям.

– Все, пора перестать наконец бояться чужих осуждений и уже начать проживать свою жизнь, а не ПРОЛИСТЫВАТЬ ее, угождая тем, кому, в конце концов, не так уж много до меня есть дела, – решительно подумала Сашка и вздрогнула от неожиданного звонка домофона.

Ира по-свойски зашла к ней в квартиру, кинув куртку на кресло у окна.

– Заходите, ребятня, – сказала она, пропуская детей вперед. Тетя Саша с вами посидит часок, пока мама на маникюр сходит. Ты не против, Саш?

Саша была не против. Она любила своих крестников.

– Все еще хуже, чем я думала, – сказала Ира, со вздохом оглядев пустой холодильник. – Нет, Саш, так дело не пойдет. Я тут еды тебе принесла домашней, поешь.

Ира обняла подругу и начала собираться.

– Я на маникюр, через час приду и освобожу тебя, чтобы ты успела собраться на вечеринку.

– Вечеринку?

– Ну да, забыла, что ли? Сегодня идем на новоселье к Марине Камилиной. Она купила шикарную квартиру на Ваське, здесь недалеко от тебя, на 8-й или 9-й линии, – сегодня отмечаем. Точный адрес пришлю на ватсап, – сказала Ира и выпорхнула из квартиры.

Сидеть с Иркиными детьми было одно удовольствие. Саша с аппетитом ела котлеты, принесенные Ирой, и задумчиво наблюдала за детьми. Раньше она радовалась, какие у нее замечательные крестники – послушные, покладистые, ласковые. Хотя после разговора с Еленой она смогла посмотреть на их характер совсем с другой стороны.

Старшая девочка, Юля, была очень прилежной, не по годам развитой и взрослой, а младшенький Сережка был невероятно нежным и отзывчивым мальчишкой с огромными голубыми глазами, в которые влюбляешься сразу, как только он посмотрит на тебя. Еще при первой встрече в поезде Елена затронула тему стратегий развития детей в семье. Оказывается, огромное значение имеет то, какой по счету ты ребенок в семье.

– Саша, вы единственный ребенок?

– Да, как вы догадались?

– Это стало ясно из нашей беседы.

– Интересно. А чем единственный ребенок будет отличаться от старшего или младшего?

– Очень мною уважаемый психолог Альфред Адлер вывел зависимость формирования характера ребенка от порядка его рождения в семье. Эта теория во многом отвечает на вопрос, почему дети, рожденные в одной семье, бывают такими разными. Помимо генетических, биологических и физических аспектов, которые, безусловно, влияют на формирование человека, важно знать, что порядок рождения ребенка будет также оказывать влияние на черты его личности, на жизненные задачи, которые он будет перед собой ставить, на социальные аспекты его поведения и в целом на стиль жизни. То есть та роль, которую ребенок получает в семье, будет влиять на его стратегии во взрослой жизни. Именно отсюда вытекает ответ на вопрос, почему такие разные дети рождаются в одной и той же семье.

Старшие дети – это нарциссическое продолжение родителей. Старший ребенок – герой. Он носитель всех ожиданий семьи. К нему семья требовательней, чем к остальным детям. Довольно часто это происходит от тревоги самих родителей и отсутствия знания о том, как воспитывать детей. Родительская позиция опирается здесь на идеи «я должна», «мы должны», «ребенок должен». Конечно, это порождает огромный список долженствований: хорошо себя вести, быть умным, не позорить семью и так далее. Ребенок стремится быть ответственным, преуспевающим, так как именно за это получает максимальное количество родительского одобрения и любви. Важно также понимать, что это ребенок-эксперимент. Ведь как правило, первые дети рождаются у молодых родителей, и, даже если они не молоды по возрасту, как родители они неопытны.

– Что значит ребенок-эксперимент?

– Чтобы понять, как и почему мы экспериментируем над своими детьми, важно осознать, что, став родителями, чаще всего мы не хотим, чтобы наши дети росли в той среде и той атмосфере, в которой росли мы. Например, если нас растили чрезвычайно строго, мы хотим, чтобы наш ребенок рос в свободной, максимально комфортной среде и уважении к его потребностям. Если нами мало занимались в детстве – мы будем много заниматься ребенком и его развитием. Как правило, старший ребенок – это результат нашего родительского «антисценария».

Перед старшим ребенком у родителей больше всего чувства вины и желания как-то компенсировать свою родительскую некомпетентность. Например, отдать сына в большой спорт, вкладывая в его развитие огромные деньги, но забыв спросить, а хочет ли он вообще быть профессиональным спортсменом. Поэтому, с одной стороны, старший ребенок – это «эксперимент» и «протест родителей против своих родителей», с другой стороны, на него возлагается очень много ожиданий.

Старший ребенок – это нарциссическое продолжение родителей: «ты лучше нас», «ты достигнешь того, чего не достигли мы»; «ты будешь самым успешным, самым талантливым и так далее». Даже если это не говорится вслух, это передается через невербальные послания.

Кроме нарциссического расширения родителей и ожидании успеха от старшего ребенка, стоит учитывать тот факт, что в семье могут быть есть еще и младшие дети, за которых старшему приходиться отвечать. И в структуре семьи у этих детей самая сложная позиция. Он – то ребенок, который должен быть самым лучшим, то родитель, берущий ответственность за младших детей. Такие дети, вырастая, часто становятся «родителями своим родителям».

Адлер в своих исследованиях говорит о том, что старшие дети имеют комплекс «свергнутого с трона». Какое-то время эти дети были единственными и самыми любимыми первенцами – до появления младших. Здесь, конечно, важно то, как подготовят старшего к появлению братика или сестрички. Будут ли объяснять старшему, что малышу требуется больше внимания и заботы, но родительской любви им всегда будет доставаться одинаково.

Это «свержение с трона», если появление младшего было болезненно, с большим количеством ревности и истерик, может очень сильно проявляться во взрослой жизни. Например, желание быть первым и одновременно сильный страх проиграть и быть обойденным другими. Именно в этом кроется причина их успеха: из старших детей получаются очень хорошие топовые руководители, спортсмены, бизнесмены и так далее. Причина в том, что они готовы во что бы то ни стало карабкаться вверх и любой ценой снова стать «царем горы». Это перфекционисты, ориентированные на карьеру. Отношения строят авторитарные, соревновательные и конкурентные. Старшим детям положены приоритеты в виде бо́льших возможностей. И хорошо бы об этом помнили в их семье, ведь зачастую об этом забывают, и у старших есть только бо́льшие обязанности, тогда на место старшего и вставать-то не хочется. Младший же ребенок дает возможность старшему ощущать свою силу и зрелость.

Средний или второй ребенок попадает в среду, где уже есть ребенок, задающий темп развития. Поэтому младшие чуть ли не с пеленок соревнуются со старшим. Что характерно для этих людей? Склонность к соперничеству, честолюбие и попытки найти свое место.

Средние дети – это взрослые, которые тратят годы и сотни тысяч на «поиски себя и своего места в этом мире», ведь ты не старший, но уже и не младший, как будто в семье у тебя «место без места». Поиск этого места в семье, а потом и в мире – это главное, что происходит со средним ребенком.

Но надо отдать должное, средние дети очень дипломатичны. Они умеют быть гибкими, они знают, что такое быть старшими, и при этом могут быть младшими. Они умеют как руководить, так и подчиняться. Часто занимают место главного в семье, если старший по каким-то причинам не может выполнять эту роль (алкоголизм, инвалидность, психическая невменяемость).

Младший ребенок в семье – это баловень. Бывает, что это нежданный ребенок, но при этом любимый. А иногда и рожденный, чтобы скрепить семью. Часто младшие дети рождаются, когда семья разваливается, и беременность, даже не планируемая, – единственная причина сохранить семью. Это совершено не скрывается и вовсю транслируется этому ребенку. И поскольку родители уже отыгрались на старшем в своем нарциссизме, этому ребенку позволено быть свободным.

– Как это выражается?

– Он будет принят и любим со своими капризами и протестами, он может быть более креативным и творческим. Вырастая, он нацелен не на карьеру, а на свободную жизнь вольного человека. Взрослые «младшие девочки» предпочитают финансово полагаться на мужа или старших братьев, а «младшие мальчики» могут в большей степени, чем старшие, зависеть от родителей. Например, выбирая между заработать или попросить у родителей, чаще всего выберут второй вариант. На младших детей родители возлагают роль помощника в старости. То есть это либо очень свободные, либо, наоборот, сильно скованные обязательствами семейной любви и благополучия дети.

– Лена, скажи, младшие дети, правда самые избалованные?

– Знаешь, Саш, надо сказать, что, кроме порядка рождения, есть еще сотни других факторов, которые будут влиять на характер или на ситуацию в семье. Терапия все-таки предполагает индивидуальный подход. Давай рассмотрим семью, в которой умирает мама двух детей. Через некоторое время их отец женится еще раз и рождается третий сын. Как ты думаешь, в этой семье кто будет самым избалованным?

– Наверное, младший – ведь он родной сын новой жены.

– Если мы не будем брать во внимание сказки про плохую мачеху, а возьмем реальную жизнь, то, скорее всего, в такой семье больше внимания будет у среднего ребенка, который был самым младшим, когда потерял маму. Поэтому всегда нужно смотреть на индивидуальные нюансы семьи. Или вот другой пример. Мальчик, рожденный в семье старшим, как ты уже поняла, будет гиперответственным, заботливым и старательным и, по идее, должен стать успешным. Но если у него перед глазами не было уважаемой мужской фигуры (например, отец был алкоголиком или ушел из семьи), то успеха, несмотря на все старания, добиться ему будет очень сложно, так как внутри него не сложен образ, на который можно опереться. А это значит, мужчина, скорее всего, будет страдать от сильной неуверенности в себе. Он может в лепешку расшибаться для других, но заявить о себе как о лидере ему будет крайне сложно.

Или девочка, рожденная младшей в семье, где старший ребенок – мальчик, вполне может быть так называемой «пацанкой», так как тон ее развития задавал с самого детства старший брат. Во взрослой жизни в отношениях с мужчиной она всегда будет стремиться конкурировать за власть и всячески показать свое превосходство. В этом случае «младшенькая» в семье, которую она создаст, вполне может занять место доминирующей женщины, финансово обеспечивающей своего мужа.

Еще важно знать, что чем больше разница в возрасте у детей, тем меньше проявлен «близнецовый эффект» – похожесть детей друг на друга – и тем скорее эти дети будут расти как единственные, особенно если разница больше 10–12 лет. Сначала вырастили одного как единственного, потом второго как единственного и вышеперечисленные правила формирования характеров старших и младших детей действовать на них не будут.

– Лена, а что же с единственными детьми? Они такие же, как старшие?

– О, нет. Единственные – это особый, наверное, самый сложный случай. Это дети, которые имеют все качества и обязательства старшего перед родителями, но при этом еще и эгоцентричны. Это люди, считающие, что мир крутится вокруг них, и родители, а потом и супруги нужны для того, чтобы обслуживать их интересы.

У меня есть дочь, ей сейчас 11 лет, и даже если у меня родится еще один ребенок, получится, что как минимум 11–12 лет она росла, будучи центром моей вселенной. Зная, как непросто единственным детям во взрослой жизни сталкиваться с реальностью, уже сейчас я стараюсь погрузить ее в такую среду, где ей придется развивать свою гибкость, дипломатичность, учиться договариваться и, возможно, в чем-то уступать. Во взрослой жизни эти качества ей очень пригодятся.

– Получается, что эти стратегии рождения очень важно понимать при создании семьи.

– С одной стороны – да, с другой стороны, когда мы влюбляемся, то в самую последнюю очередь будем смотреть на это. Последователи Адлера, семейные психологи, взяли его концепцию за основу и раскрыли законы комплементарных и некомплементарных браков. Комплементарный брак – это брак между людьми, один из которых был старшим ребенком в своей родительской семье, а другой младшим. Это очень крепкие союзы, где старший в семье негласно берет на себя всю ответственность, а младший ее с удовольствием передает. Если же мы говорим о браке людей, оба из которых были старшими детьми – это всегда конкурирующий брак. Там присутствует не только борьба за власть и успех, но и соревновательность – кто кого больше любит.

Двое младших в браке почти всегда сбрасывают ответственность друг на друга, ссоры и разборки в таких семьях часто происходят на фоне выяснения, кто кому что должен. Это брак двух инфантильных людей, которые смогут долго находиться в союзе друг с другом только при условии получения поддержки извне. Например, если родители купят им квартиру и дадут денег на бизнес. Но при малейших трудностях, рождении детей или отсутствии обеспечивающих родителей, брак может распасться, потому что ни один из супругов не хочет взваливать на себя груз ответственности.

* * *

Сашка была единственной дочерью и только сейчас начинала осознавать, что именно это значило в ее жизни…

Когда Ира забрала детей, Саша начала собираться на вечеринку.

Маринка была их школьной подругой, хоть они и виделись редко, но теплые отношения сохранили. Покупка квартиры была ее давней мечтой, поэтому не пойти на вечеринку не представлялось возможным, да и развеяться не помешает – сказала Саша своему отражению в зеркале.

Начиная с подъезда дом впечатлял своей роскошью. Подъехавший лифт услужливо распахнул двери, войдя, Саша нажала кнопку 11-го этажа. Не успев проделать и половины пути, лифт неожиданно остановился. Этого только не хватало! Саша потыкала пальцами во все кнопки, но безрезультатно, диспетчер тоже не ответил.

Ох уж эти новые дома! Что теперь делать?

Сердце застучало даже там, где стучать не должно, в животе неприятно засосало. Вспотевшими руками Саша извлекла из сумки телефон и попробовала дозвониться до Иры или Марины – безрезультатно. Набрала сообщение и, встав на цыпочки, поводила телефоном в стороны, даже прислонила аппарат к щели между дверьми, но, несмотря на все ее попытки, значок неотправленного сообщения сиротливо мигал в углу экрана. От подступающей паники подташнивало.

Так, спокойно, кто-то обязательно должен заметить, что лифт не работает, и вызовет мастера. На смену панике пришли физические потребности: захотелось пить и в туалет.

Ну не буду же я тут сидеть всю жизнь! Сашка стала методично барабанить по дверям. Стук выходил глухим, не таким гулким, как хотелось бы.

– Есть кто живой? – раздался мужской голос на той стороне.

– Есть! Помогите, я застряла! У меня подруга из тридцать седьмой, не могу дозвониться.