Текст книги "Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью"

На группе

– Может, мне изменить ему?

– Зачем?

– Чтобы было веселее.

Я внимательно посмотрела на нее. Мне стало интересно, насколько она вообще способна выдерживать радость и делать свою жизнь интереснее…

– Тебе скучно с ним?

– Да.

– А здесь с нами тебе как? Я часто замечаю тебя очень отрешенной, ты то здесь, то в телефоне.

– Ну… мне не всегда интересно то, что здесь происходит. – Ответ прозвучал несколько вызывающе.

– И что ты с этим делаешь?

– Ничего… А что я могу? – Она была озадачена вопросом.

– Вариантов много, мы можем по-разному вкладываться в отношения с другими: своим интересом, своими чувствами, своими идеями. Но ты выбираешь изменять нам с телефоном.

– С телефоном тоже скучно.

– Понимаешь, какое дело. Часто люди ходят налево только потому, что направо у них не получается…

– Не понимаю. – Она начинала сердиться.

– Сейчас объясню. Если тебе скучно, ты можешь пойти туда, где тебе будет весело, или сделать что-то интересное для себя прямо здесь и сейчас. Но если ты не способна сейчас разнообразить свою жизнь, то ходить куда бы то ни было – бесполезно. Тебе будет скучно везде, куда бы ты ни пришла.

– Почему?

– Потому что ты выпадаешь из контакта с другими…

– Сбегаю?

– Да… Попробуй сейчас посмотреть на людей в группе – кто тебе больше всех здесь интересен? С кем ты хотела бы наладить контакт?

– Здесь есть очень интересные мне люди, но сейчас я не готова, лучше я в другой раз.

– А с чего ты решила, что другой раз будет? Откуда у тебя вообще убеждение, что бывают «другие разы»? И сколько из того, что ты хотела сделать, уже отложено на несуществующий «другой раз»?

– Ну не будет и ладно, не очень-то и хотелось. – У нее невольно поджались губы, и она сразу же отвела взгляд в сторону.

– Да. Действительно самый простой способ прожить упущенную возможность – это обесценить то, что не удалось получить. Такое своеобразное утешение…

Счастье

– Я все время забываю спросить тебя про СЧАСТЬЕ.

– А что с ним?

– Вот именно, что ничего. Нет его…

– А что есть?

– Да вроде бы все есть… реализация, признание, деньги, статус…

– Знаешь, статус твой уже давно «просрочен», но ты все еще держишься за него.

– Что???

– Застряв в модели успешного поведения, на самом деле ты остановилась в своем развитии.

– Я не согласна с тобой! Я провожу огромное количество встреч, веду свой блог, путешествую…

– Все это внешнее, декорации, жизнь уходит оттуда, откуда уходят личностные изменения…

– Все равно не понимаю…

– Пока ты добивалась того, что у тебя есть, и выкарабкивалась из всего того ужаса, в котором родилась, ты – развивалась. Но теперь, чтобы соответствовать своему новому миру, ты замерла в красивой упаковке.

– Может, ты и права… Раньше, когда у меня ничего не было, я думала, что, доказав всем свою исключительность, я стану счастливой, но сейчас я понимаю, что продолжаю эту погоню, только теперь из страха потерять то, что есть…

– Знаешь, если у человека отсутствует счастье, то обязательно присутствует способность засунуть себя в истощающие его рамки.

– Это когда я все время хочу в другое место. И все время как будто не там, где надо?

– Да, именно. И сама ты всегда не такая, как хочется. Тогда поймать счастье за хвост оказывается нерешаемой задачей. Ты – к нему, оно – от тебя. Тяга к бесконечному самосовершенствованию представляет собой постоянный и непрерывный процесс движения к счастью, а вот самого навыка быть счастливым, увы, у человека не вырабатывается.

– Выход из этого есть?

– Обрести удивительное и такое редкое на сегодняшний день умение видеть маленькие радости в своей жизни.

Деньги

– Я очень нуждаюсь в деньгах и даже делаю попытки их заработать.

– И что?

– Как только я достигаю определенной суммы, я либо скатываюсь вниз по доходу, либо упираюсь в потолок. Почему так, Лена? Меня это уже бесит! Я уже и выучилась, и специалист хороший! И комплекс самозванца с психологом проработала и вообще много чего проработала!!! Да только ни хрена в теме денег не меняется! Почему?

– Объясняю: когда мы думаем о том, что представляет для нас безусловную важность и ценность, видим только лишь позитивную сторону того, к чему стремимся. Но ведь есть и обратная сторона медали…

– Например? Что плохого будет, если в моей жизни денег наконец-то станет достаточно?

– О-о-о, обратных сторон у денег очень много. Вот представь, что ты растешь в семье, где тратить нельзя. Где каждую копейку нужно экономить. Знакомо?

– Да!

– Как ты думаешь, какое чувство у тебя тогда формируется в отношениях с деньгами?

– Не знаю…

– Первое, это, конечно, чувство ответственности. Нужно очень бояться денег, а точнее, бояться неправильно ими распорядиться, ведь это очень большая ответственность. И вина… которая появляется, когда ты тратишь не на жизненно необходимые нужды…

– А у меня вообще вина всегда, когда я трачу!

– Вот и я об этом. Наверняка ты хоть раз ругала себя за покупку красивого платья, и тебе было стыдно за «неоправданно дорогой» отпуск или ужин?

– Да, кажется, я понимаю, о чем ты…

– Причем чувство вины появляется с определенной суммы. У кого-то с 1000 рублей, а у кого-то с 1 000 000. Потому что есть деньги, а есть ДЕНЬГИ… И тогда, как ты понимаешь, твое внутреннее напряжение растет вместе с твоим доходом, а иногда и обгоняет его…

– Что же тогда делать?

– Что делать, что делать… Вот ты мне скажи, почему ты в группу мою не идешь?

– Долго, дорого и очень страшно… ведь там люди, они будут видеть меня… мои проблемы…

– Да, будут видеть и проблемы твои, и успех, ты никогда не задумывалась, что с деньгами ты тоже станешь более видимой?

Сплошная драма

– С тех пор как мы расстались, мне очень одиноко. Так хочется тепла, объятий, поцелуев, но после того, как он наплевал мне в душу, я не готова никого подпустить к себе.

– На самом деле ты уже давно к себе никого не готова подпускать, твое расставание здесь ни при чем.

– Как это?

– Последний год ты говорила мне о его черствости и холодности к тебе. Не помню, чтобы ты упоминала теплоту и поцелуи.

– Этого действительно не было. – Вздыхает. – Были страсть, боль, обида, ревность.

– Одна сплошная драма… видишь ли, какое дело, ты описываешь замкнутый круг, в который попадает человек с мазохистическими особенностями личности.

– Это ты про меня?

– Да… звучит это обычно так: «Если я достаточно пострадаю, то смогу получить заботу и любовь. Но взять ее я не могу, потому что вся моя ранняя история говорит о том, что хорошего я не заслуживаю».

– А раз я ничего хорошего не заслуживаю, то и в отношениях буду выбирать холодных, отвергающих, обвиняющих… – закончила она мысль и добавила: – Действительно… замкнутый круг.

– Да, и идет он из далекого прошлого. Это своеобразный способ воспроизведения твоих ранних отношений со значимыми фигурами детства. Внешнее окружение в твоей детской истории было игнорирующим, требовательным и откровенно враждебным, и ты была вынуждена приспособиться к такой среде. Теперь любовь идет рука об руку со страданием.

– Точно… Пока я страдаю, я как будто могу рассчитывать на получение любви. А еще я всегда держу дистанцию, чтобы снова не плюнули в душу…

– Только увеличила ты дистанцию как для плевка, так и для поцелуя, – помолчав, добавила я.

Она ушла, а я осталась размышлять.

Когда нам с самого детства причиняют много боли, единственное, что мы можем сделать, чтобы спастись, – это вернуть себе контроль над болью. Как это сделать?

Успеть ранить себя первым… Звучит это всегда одинаково: «Это я во всем виновата…»,

«Это со мной что-то не порядке…». Теперь никто и никогда не причинит мне страдания.

Теперь я та, кто будет делать это сама…

Изъяны

– Я хотела благодаря группе себя улучшить, поработать над некоторыми своими изъянами.

– Какими?

– Сама я не могу их сформулировать. Я хотела бы, чтобы мне сказали участники группы, какой они видят меня. Или ты… ты могла бы указать мне, в чем мои изъяны?

– Знаешь, заманчивое предложение, но я все-таки спрошу тебя, есть ли в группе люди, которым ты уже давно хочешь указать на их изъяны?

– Люди, которые меня подбешивают?

– Именно. Возможно, есть кто-то, и молчать тебе становиться все невыносимей… Может, поэтому ты решила пойти более легким путем, прося других сказать про то, что им не нравится в тебе…

– Но зачем мне это?

– Как зачем? Чтобы получить карт-бланш на выражение своей злобищи.

– Да… пожалуй, так и есть… Действительно есть человек, который меня сильно раздражает, но я не могу…

– Что с тобой?

– Мне страшно и стыдно, я боюсь обидеть.

– А еще что страшно?

– Что другие увидят, что я не такая уж добренькая и у меня много «задних мыслей» в отношении каждого.

– То есть увидят твои «изъяны», о которых ты говорила вначале?

– Да, точно.

Любовь

– Может, это не любовь? – задумчиво сказала она.

– Тогда что это может быть? – Я внимательно смотрела на нее и видела смятение на ее лице, как будто то, что было чем-то незыблемым, стало рассыпаться, как песочный замок, и собрать его уже не представлялось возможным.

– Не знаю. Привычка. Привязанность. Но не любовь.

– Почему ты делаешь такой вывод?

– Как-то пресно стало, однообразно. Я уже не так мучаюсь, когда он уезжает в командировки.

– Не мучаешься? – улыбнулась я. Мне стало понятно, что я снова встретилась с подменной понятия любви любовной зависимостью. – Знаешь, сейчас мне хочется тебя спросить, что такое любовь?

– Ну, любовь – это когда страсть, волнения. Когда жить без человека не можешь. Когда с ума сходишь, если он не рядом.

– Да, кажется, я поняла. Все как в бразильских сериалах. Только в сериалах нам показывают не любовь, а зависимость. Знаешь, в чем разница?

– Нет…

– Граница между любовью и любовной зависимостью проходит там, где заканчивается радость и начинается мучение. То есть когда любовь становится проблемой и вы причиняете друг другу боль вместо любви.

Она задумалась…

– О чем ты думаешь? – Я внимательно следила, как одна эмоция на ее лице сменяет другую.

– Я думаю, а была ли в моей жизни любовь?

– А ты проверь, может, все-таки сейчас и есть любовь.

– Что-то про такие отношения не снимают сериалы, – засмеялась она, и в смехе ее слышалось облегчение.

– Знаешь, на зависимость очень интересно смотреть со стороны, но внутри этих отношений невыносимо жить, а на зрелую любовь со стороны смотреть крайне скучно. Зато внутри так хорошо…

Я решила разводиться!

– Он ничего для меня не делает, это не любовь вовсе.

– Умеешь ли ты любить без условий?

– Но он должен меня содержать.

– Почему?

– Потому что если я плачу за себя, значит он недомужик.

– Про него я поняла, а про тебя… Если ты платишь за себя, будучи в отношениях, – что для тебя это?

Она опустила глаза, подбородок задрожал…

– Я тогда неполноценная… Я недоженщина, как будто недостаточно хороша, чтобы за меня платили, обеспечивали, заботились…

– Значит, он должен зарабатывать больше только для того, чтобы ты чувствовала себя женщиной?

Она молчала. Было видно, что к такому повороту она была не готова.

– Если он ничего не делает, зачем ты с ним?

– Ну нет, он хороший, он меня любит, он очень заботится о наших детях, обо мне… Мне с ним очень хорошо…

– Есть такое выражение «взрослый ребенок», так вот, эти взрослые дети очень интересно строят отношения с другими. Именно для них больше всего характерно разочаровываться в людях, которые отказываются исполнять родительскую роль в их жизни… Именно они будут подробно рассказывать, как им не помогли, как не потратили на них все свои деньги, как не бросили все дела ради них, не уступили их капризу, не исполнили их мечту. Они надувают обиженно губы, не разговаривают с партнером, если что-то идет не так, как хотят они. И именно они больше всего теряются, когда начинаешь спрашиваешь об их вкладе в отношения… Они раздраженно выдают свою детсадовскую речь: «Достаточно того, что я есть…» Скажу честно, человек, как он есть, мало кому нужен и интересен. Намного важнее то, что он приносит с собой в жизнь другого человека и как ее обогащает. Полезно почаще задавать себе вопросы: «Было ли тепло и хорошо рядом со мной этому человеку?», «Что я привнесла в его жизнь своим приходом? Что дала, а что взяла?»

В поисках принца

– Скажи, чем ты зарабатываешь себе на жизнь?

– Честно говоря, я не работаю.

– Так на что же ты живешь?

– На мое наследство от папы.

– А когда оно закончится?

– Надеюсь, успею выйти до этого времени замуж. Я поэтому к тебе и пришла.

– Ясно, за мужем, значит… а взрослеть в твои планы не входит?

– Что??? Почему ты так говоришь? Мне обидно! Что плохого в том, что я хочу, чтобы муж меня обеспечивал!

– Ничего плохого… Конечно, можно и не взрослеть, оставаясь в инфантильном зависимом положении, просто не нужно при этом претендовать на взрослого человека рядом… С нами рядом могут быть только равноценные по уровню развития люди. Мы с тобой не в сказке про Золушку. Мы с тобой в реальной жизни, где нашими мужьями и женами становятся люди, которым мы соответствуем, а не те, о которых мечтаем.

Еще одна сказка про Золушку

– Зачем мне работать? Я хочу, чтобы мужчина все решал… Заботился, закрывал все мои потребности… Я ведь в благодарность буду ему самой нежной, понимающей, верной, любящей…

– Ну, если ты сегодня про это, давай я расскажу тебе сказку… Жила-была девочка.

Конечно, она была из «хороших девочек». Карманы ее фартучка были предусмотрительно пусты: ведь это место оставлено ею для хрустального башмачка. С верой в то, что когда-нибудь мир воздаст ей за все ее невзгоды и она непременно попадет на бал, она каждый день очень старалась угодить всем. Мечтала она о том, в чем многие женщины уже давно разглядели тупик для здоровых отношений и ловушку.

Как ты думаешь, о чем?

– Видимо о том же, о чем и я.

– Именно, грезит она встретить волшебного принца и наконец-то обрести женское счастье в виде «широкий спины» и «каменной стены». Ей больше не придется трудиться, решать сложные вопросы – ведь принц все возьмет на себя. Он крутой, богатый и влиятельный… Только вот если бы все было так просто, у меня не было бы столько работы. К слову сказать, к принцу во всей этой истории у меня вопросов еще больше, чем к этому наивному созданию. Обрати внимание, какой интересный он делает выбор. Зачем-то он подсознательно ищет женщину, которую никогда не защищали мать и отец. Ту, которая, не сумела перечить мачехе, ту, которая не знает себе цену и сильно зависит от оценки окружающих. Ту, которая живет только нуждами и потребностями других людей, на подсознательном уровне считает себя виноватой за смерть матери в родах и несчастье своего отца в новом браке. Ту, которой после свадьбы и пожаловаться-то будет некому… Конечно, Золушка не думает в этот момент о том, зачем это Принцу взваливать на себя все ее проблемы и решать их… В чем его выгода и какова может оказаться для нее цена. Это она узнает потом, когда ей позвонит любовница или когда она перед зеркалом будет замазывать фингал, поставленный в тот редкий момент, когда она решилась перечить пьяному принцу. Уж прости, но не люблю я эту сказку! Профессиональная деформация у меня…

Мне грустно видеть красивых, умных, талантливых женщин, радостно готовых отдать свою жизнь в надежде на хэппи-энд. Грустно видеть, как девчонки наступают на одни и те же грабли, грабли, которые разбили уже не одну тысячу женских лбов…

Мораль сей басни такова: какого бы принца вы ни повстречали – никогда не позволяйте заточить себя в зависимых отношениях, пусть даже в самом красивом замке! Никогда не отказывайтесь от работы и своего саморазвития. Оставайтесь королевой своего королевства, поверьте, отношения от этого будут только лучше.