Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

4. Упражнение «Какой у меня ребенок?» поможет смягчить сердце и настроиться на добрые отношения с детьми. Жизнь такая насыщенная, что иной раз мы не успеваем обратить внимание на особенности своих детей. И только когда садимся почистить телефон от ненужной информации, случайно встречаем ролики или фото детей, когда они были младше. Мы умиляемся и со светлой грустью вспоминаем о тех временах.

Если у вас несколько детей, напишите о каждом отдельно.

• Опишите внешность. На кого ребенок похож, какие у него черты лица и тела?

• Какие у него есть особенные психологические и эмоциональные черты?

• Что он любит есть? Что он не любит есть?

• Чем он любит заниматься в свободное время?

• Напишите об особенно запомнившихся моментах, которые вы пережили с ребенком в прошлом.

5. Упражнение «Стаканчики с эмоциями» поможет маме и ребенку пережить сложные чувства. Чтобы его сделать, потребуются бумага и цветные карандаши. Мама рисует два пустых стаканчика – один для себя, второй для ребенка. Затем она рассказывает, какие эмоции испытывает в эту минуту, и рисует цветные шарики в своем стаканчике, каждый из которых символизирует одну из этих эмоций. Например, красный – злость, желтый – раздражение, серый – усталость и т. д.

Затем мама просит ребенка нарисовать в его стаканчике эмоции, которые испытывает он.

Когда все шарики нарисованы, она говорит: «Давай посмотрим на наши чувства и решим, какие из них мы оставим, а какие выразим прямо сейчас, не задерживая в стаканчике. Если ты хочешь что-то выразить, то это совершенно нормально». Если мама решает испытать злость, она берет красный карандаш и рисует линию от красного шарика за пределы стаканчика. Так она символически проявляет неприятное чувство, чтобы оно не «застаивалось в стаканчике». Затем то же проделывает ребенок со своими чувствами.

Упражнение помогает замечать свои эмоции и называть их, а это один из важных шагов к эмоциональной зрелости. Когда мы визуализируем эмоции и как бы отделяем их от человека, то наглядно видим: не мама злая, а мама испытывает злость, не ребенок раздраженный, а ребенок испытывает раздражение.

Нам становится легче переживать чувства и отпускать их, сохраняя добрые отношения.

Глава 5
Когда ребенок «прилипает»

Без мамы никуда: почему дети «прилипают»

Один из очень популярных запросов, с которым ко мне обращаются мамы, – чрезмерное «прилипание» ребенка. Такого понятия, как «прилипание», в психологии нет, но само явление хорошо знакомо многим родителям.

Бывает, что дети не отпускают маму от себя ни на минуту. В самых тяжелых случаях она не может спокойно сходить даже в душ или туалет. Иллюстраторы рисуют множество забавных мемов на эту тему – на одной из таких картинок мама сидит на унитазе, а ее окружают дети с разными просьбами: одному планшет включить, другому чай налить…

Такие рисунки получают тысячи лайков и откликов, потому что женщины узнают в них себя. С одной стороны, это может показаться смешным, но с другой – часто становится реальной проблемой и доводит мам до жуткой усталости, морального истощения и в конечном счете – до выгорания.

Тем, у кого дети маленькие (лет трех или пяти), порой приходится бросать и работу, и обычные бытовые дела. Ребенок не способен заниматься чем-то самостоятельно под обычным присмотром мамы – ему требуется ее постоянное участие в играх и другом времяпрепровождении.

Случается, что подобным образом ведут себя дети и более старшего возраста.

Тринадцатилетняя Оля держала свою маму Марию за руку всю консультацию и не отпускала, даже когда я просила ее что-то нарисовать. Мария рассказала, что физически не могла отойти от дочери – Оля не давала ей этого сделать.

В течение дня девочка по много раз звонила маме из школы. Когда они были дома, ей нужно было постоянно держать Марию за руку или хотя бы видеть ее. Они и спали вместе, причем дочка требовала, чтобы мама обнимала ее руками и ногами.

Я видела, что женщина устала до дрожи. Мария была в отчаянии и не знала, что делать. При попытках оставить Олю заниматься своими делами в одиночестве девочка впадала в состояние сильной тревоги. Мама даже боялась, что дочка может что-то с собой сделать.

В подобных случаях мамы просят меня: «Помогите отвязать ребенка! Он слишком привязан». Им кажется, что малыша нужно оттолкнуть, приучить к самостоятельности, но он начинает «прилипать» еще сильнее.

Прямо как в известной строчке Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». С детьми это тоже работает. Потому что в реальности все ровно наоборот: ребенок не чрезмерно привязан – у него, наоборот, нет ощущения надежной привязанности. И чтобы его получить, он цепляется за взрослого изо всех сил.

В психологии есть понятие драйва. Это состояние сильного психологического напряжения, которое возникает, когда у человека не удовлетворена какая-то потребность. Например, он испытывает голод или жажду. Драйв побуждает действовать таким образом, чтобы снизить напряжение. Так, когда человек испытывает голод – напряжение из-за неудовлетворенной потребности в пище, – у него появляется мотивация найти еду и поесть, чтобы снизить это напряжение.

Если перенести понятие драйва на тему привязанности, то это будет стремление ребенка удерживать связь со значимым взрослым. Когда по каким-то причинам эта связь ослабевает, драйва в ребенке становится больше, просыпается голод в привязанности, который он старается утолить. Так и появляется «прилипание».

Когда речь идет о детях в возрасте от года до трех лет, то постоянная потребность в физическом контакте для них естественна, особенно если ребенок высокочувствительный. Маленькие дети находятся на первом уровне привязанности – уровне ощущений, им нужно насытиться заботой, чтобы развиваться дальше. Об этом мы говорили в главе 1.

Опытом делится Анна Махлина:

Сейчас, в полтора года, сын ко мне липнет, и я даю ему вдоволь наобниматься, без ограничений. Когда мы обнимаемся, я никогда не отпускаю его первая – он сделает это сам, когда почувствует, что ему достаточно. Сколько ему надо, столько он и берет. Берет, берет, берет, берет… Пока сын в таком возрасте – это так. Я понимаю, что в перспективе его нужно будет отпустить. Но это все – будущее, а сейчас, пока ребенок маленький, пусть он «напитается» связью с мамой.

Если мама очень занята, работает и не дает ребенку достаточно физических ощущений, то он непременно будет «прилипать» к ней вечером, чтобы получить нужную порцию внимания и ласки. Исключением станут случаи, когда вместо мамы в течение дня о ребенке заботится вовлеченная няня, бабушка или отец.

Когда все идет благополучно, у детей после трех лет уменьшается потребность в физическом контакте с родителями, потому что они переходят на следующие уровни привязанности. Но если ребенок постоянно «прилипает» к маме, это говорит о голоде в привязанности. Его базовая потребность не удовлетворена, он испытывает сильную фрустрацию, начинает тревожиться и активно стремится к близости.

Причем этот голод может наступить на любом из шести уровней, если ребенок чувствует разделение с мамой. Некоторые мои взрослые клиентки вспоминали, как им в детстве говорили: «Если тебе что-то не нравится, иди ищи себе другую маму», или: «Раз ты так себя ведешь – значит, не хочешь жить со мной».

В таком случае ребенок начинает цепляться за маму, как бы спрашивая: «А я значим для тебя? Я твой? Ты меня любишь?» Поэтому «прилипание» может появиться в разном возрасте, когда в жизни ребенка или семьи наступает какой-то сложный период.

Еще одна причина «прилипания» – субъективное ощущение «голода в привязанности», которое иногда появляется у детей. Как говорит Гордон Ньюфелд, даже если мама дает максимально возможное количество внимания, ребенок может оставаться тревожным из-за его собственного внутреннего ощущения недостаточности отношений. На это влияют его чувствительность и уровень психологической защиты: для одного ребенка строгий взгляд мамы ничего не значит, а другому скажет, что мама его «не любит».

Как дать заботу с избытком

Когда Большая Мама смотрит на поведение ребенка «изнутри наружу» и понимает его причины, ей легко дать малышу то, в чем он нуждается. Раз ребенок «прилипает», потому что испытывает голод на каком-то из уровней привязанности, – значит, нужно насытить его необходимой любовью и заботой наперед и с избытком.

Для начала маме стоит осознать, что поведение ребенка нормальное, и принять его таким, какое оно есть. Да, сейчас малыш сильно скучает или тревожится, а потому постоянно цепляется за маму. Это есть, так бывает, и с этим можно работать. Так мама адаптируется к незрелости ребенка – и сама становится более зрелой, проходит свой путь взросления.

Адаптация к существующему положению дел происходит и у ребенка. Раздражение проходит, и уже поэтому становится легче. Малыш начинает ощущать, что с ним все в порядке, ничего ужасного не происходит, и его тревога заметно уменьшается.

После этого мама, зная потребности ребенка, начинает удовлетворять их наперед, не дожидаясь запроса. Например, если дочка постоянно требует объятий, то мама первая к ней подходит и обнимает, причем делает это как можно чаще. Если ребенок любит показывать свои поделки или играть в определенные игры, стоит предлагать ему делать это еще до того, как он попросил. Так мама дает понять: «Я вижу, что для тебя это важно».

Мама Большая, поэтому она способна предугадывать желания ребенка и давать ему впрок даже больше, чем он просит (вспомним историю о зайцах – «люблю до луны и обратно»). Фрустрация ребенка уменьшается, потому что он начинает ощущать заботу.

Конечно, мамы не способны считывать все мысли и потребности детей, поэтому ребенок иногда застает своей просьбой врасплох. Но даже в этой ситуации все равно можно его «обогнать», сказав: «О, надо же какой ты шустрый! А я как раз собиралась это сделать». Так мы перехватываем инициативу у ребенка и забираем ее себе.

Третьим шагом станет укрепление привязанности на всех уровнях, которые уже прошел ребенок. В этом поможет глава 1, где подробно описан каждый уровень и даны практические рекомендации, как его укреплять. Например, на уровне ощущений мы даем их ребенку через игры, еду, общение. На уровне похожести – носим одинаковую одежду, подчеркиваем наше сходство в разговоре и т. д.

Детям важно, чтобы родители уделяли внимание их интересам. И даже если вам совершенно не интересен предмет увлечений ребенка, надо обсуждать его с ним, задавать вопросы о нем или даже заниматься вместе с малышом. Это нужно, чтобы сохранять и поддерживать отношения.

Ко мне на консультацию приходила мама, чья 15-летняя дочь испытывала проблемы в общении. Девочка стала замкнутой, ее не принимали ровесники, она постоянно сидела в Интернете и ножом нацарапала у себя на бедре слово «толстая». Его было видно даже спустя полгода, когда царапины зажили, – остался шрам.

Мне стало понятно, что девочка ушла в состояние защиты. Папы у нее не было, а мама очень много работала, чтобы прокормить семью. Подростку не хватало заботы, и в какой-то момент она решила: «Раз так, то мне никто не нужен». Девочка настолько сильно подавила уязвимые эмоции, что ее перестала пугать даже физическая боль. Она говорила маме, что не хочет с ней жить и мечтает уйти из дома.

А параллельно – серьезно увлеклась южнокорейскими молодежными поп-группами, постоянно их слушала и смотрела видеоклипы. Мама начала сильно беспокоиться за состояние дочки.

Я посоветовала ей проявить интерес к увлечению девочки, даже если самой ей не нравится то, как выглядят музыканты, и их творчество. Таким образом она смогла активировать привязанность ребенка на нескольких уровнях (ощущений, принадлежности, значимости, любви) и вывести девочку из защит. В итоге дочь смягчилась и стала более открытой, начала делиться с мамой своими переживаниями, и они стали проводить больше времени вместе.

Эмоциональный голод в отношениях удовлетворяется так же, как и физический. Когда ребенку наперед дают отношения через привязанность, у него пропадает потребность «прилипать» – он может спокойно заняться своими делами и играми.

Я вижу это даже по своему младшему сыну Ролану, которому сейчас нет еще и года, – ему нужно много ощущений. Когда я постоянно держу его на руках и много-много тискаю, он в конце концов начинает отворачиваться от меня и тянуться к своим игрушкам – это очень показательно.

А Камилла, наоборот, иногда уходит в защиты. Если такое случается не постоянно, а время от времени, то это не страшно. Я в такие моменты начинаю бегать за ней, играть с ней, даю внимание – она сразу же успокаивается. Дочка чувствует, что ее любят и за нее держатся.

Одна из наших любимых игр – догонялки с одеялом. Я беру одеяло и рассказываю, как пеленала Камиллу, когда она была маленькой. А потом предлагаю: «Давай я тебя сейчас запеленаю!» Дочка начинает смеяться и убегать, я догоняю ее с этим одеялом и полностью в него укутываю. Так она напитывается ощущениями, вниманием, ее привязанность укрепляется.

Артуру важно получать подкрепление привязанности на уровне ощущений через массаж спины и головы перед сном. Даже если у меня не было времени побыть с ним в течение дня, этот вечерний ритуал помогает компенсировать недостаток общения и сохранить отношения. Я делаю ему легкий массаж спины, провожу рукой по волосам, и он засыпает.

Иногда ко мне приходят мамы, которые в попытке победить «прилипание» и истерики ведут ребенка к психиатру. Тот назначает медикаменты, чаще всего успокоительные. Мамы дают детям таблетки год или два, и первое время вроде бы видят улучшения, а потом все становится как было.

Ньюфелд называет подобное лечение «смирительной рубашкой», потому что таблетки искусственно успокаивают ребенка, он вообще перестает чувствовать. Но его настоящая проблема не решается – потребность в близости так и остается неудовлетворенной.

Я не против лекарств, но считаю, что их нужно принимать, только когда решены проблемы в отношениях, а ребенок все равно реагирует на что-то очень остро. Например, если он боится перелетов, перед посадкой в самолет можно дать ему обычное успокоительное на растительной основе – ту же валерьянку. Но если не вылечить отношения, к лекарствам прибегать бесполезно.

Мария, мама 13-летней Оли, о которой я рассказывала в начале этой главы, сказала мне, что тоже хотела отвести дочку к психиатру. Она выбирала, к кому обратиться – к психологу или к врачу. И в итоге была рада, что пришла ко мне, потому что мы смогли изменить ситуацию к лучшему без медикаментов.

У девочки произошло застревание на уровне ощущений, она испытывала сильную тревогу, боялась разделения с мамой. Мария выполняла мои рекомендации: приняла поведение дочки таким, какое оно есть, и начала по своей инициативе обнимать ее так, как любит девочка.

Мы стали укреплять привязанность Оли на всех уровнях. Сделали множество мостиков, которые бы связывали ее с мамой, – одинаковые брелочки, шарфики. Мария наносила свой парфюм на школьные принадлежности дочки, чтобы этот запах напоминал ей о маме.

И спустя некоторое время Оля сказала: «Мама, а правда, чего я боюсь? Мне надоело бояться, все же хорошо!»

Мы уже говорили о том, что мама является ответом для своего ребенка (термин Ньюфелда). Когда она не застревает в тревоге, а умеет вовремя ее заметить и выразить, занимает позицию наблюдательного взрослого и ищет причины поведения ребенка, то решение находится будто само собой. А все потому, что мама ощущает себя Большой.

Есть много игр, которые дают ребенку ощущение связи с мамой и другими близкими ему взрослыми. Они укрепляют привязанность сразу на нескольких уровнях и дарят всем участникам хорошее настроение. Выберите те, которые понравятся ребенку, предлагайте поиграть в них, когда возникает проблема «прилипания» или ухода в защиты.

1. «Королева Часов». Мама и ребенок встают в разные углы комнаты. Ребенок спрашивает: «Королева Часов, который час?» Мама отвечает: «Сейчас десять часов» (она может назвать любое время по желанию). Ребенок делает в сторону мамы столько же шагов – в нашем случае 10. Потом он снова задает ей тот же вопрос, если еще не дошел.

И когда малыш подойдет к маме близко-близко, он должен быстро развернуться и побежать обратно в свой уголок. Мама же в это время догоняет ребенка – ей нужно его схватить. Если у нее это получилось, то они меняются ролями.

В большинстве случаев мама, конечно, поймает малыша. Эта игра даст ему чувство, что за него держатся, его хотят поймать и обнять.

Когда ребенок занимает роль ведущего, его можно называть «Мой маленький часовщик» или «Принц / Принцесса Часов». В этот момент в ребенке включится альфа-инстинкт, он сможет его прожить – и это тоже хорошо для его развития.

2. Рисование пальцем на спине. Мама рисует что-нибудь пальцем на спине у ребенка, а ему нужно угадать, что именно. Ребенок может сказать, что́ нарисовала мама, или нарисовать то же самое на бумаге. Потом они меняются местами.

3. Поймай палец. Мама делает из своей ладошки «ковшик», а ребенок указательным пальчиком тычет в ее середину. Задача мамы – поймать пальчик ребенка.

4. Рука-самолет. Мама изображает самолет, раскидывает руки в стороны и «летит» на ребенка. А его задача – поймать руку мамы. Если ему удалось – он выиграл, а если у мамы получилось обнять малыша, то она.

5. Игра в переодевание. На дочку можно надеть мамину одежду, а на сына – папину. Так укрепляется привязанность на уровне похожести и принадлежности.

6. Игра «Угадай, что я ем». Родитель берет еду в рот и прикладывает свою щеку к уху ребенка, а он должен угадать, что жует родитель. Потом они меняются местами.

7. Игра-толкучка. Мама и ребенок пытаются толкнуть друг друга на диван. Побеждает тот, у кого это получится.

8. Игра «Пальчиковые ходилки». Мама изображает пальцами, как ребенок идет в садик или школу, повторяя траекторию пути. При этом она показывает его эмоции – и положительные (радость, предвкушение), и отрицательные (обиду, злость, недосып и т. д.).

9. Игры для всей семьи.

• Все члены семьи садятся в круг (нужно минимум четы-ре-пять человек) и закрывают глаза. Ведущий, которого выбирают голосованием заранее, каким-то образом трогает соседа справа. Он может дернуть его за мочку уха, нарисовать пальцем восьмерку на бедре, пощекотать и т. д. Этот человек «передает прикосновение» дальше соседу справа, и так по кругу. Последний участник игры – тот, что слева от ведущего – должен сказать, какое именно прикосновение ему передали.

• Один человек встает в центр круга с завязанными глазами. Кто-нибудь из круга его трогает, и он должен угадать, кто это. Если ему это удается – ведущий и тот, кто его коснулся, меняются местами.