Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Глава 2
Кто такая Большая Мама

Я верю, что отношения в семье могут быть счастливыми. Ребенок вырастает счастливым тогда, когда видит счастливую маму. Он ощущает себя в безопасности и может спокойно развиваться, если мама сильная, уверенная в себе, и у нее мягкое сердце.

Нам с детства знакомы образы таких мам из советских мультфильмов об Умке и Мамонтенке. Глядя на медведицу и слониху, чувствуешь огромную любовь и мощную опору одновременно. Это Большие Мамы, рядом с которыми не страшно быть маленьким. Мне кажется, каждая из нас хочет стать именно такой для своих детей.

Выражение «Большая Мама» знакомо мне с детства. В Башкирии, где я росла и живу сейчас, бабушку называют «зур энкеем», что переводится на русский как «большая мама». Такое же понятие есть и в английском, и оно тоже относится к бабушке. Ее зовут grandmother, что буквально тоже значит «большая мама».

Помню, как в первый раз ощутила себя такой. Однажды, когда мои дети были помладше, мы ехали на машине после секций. Артур и Камилла устали и проголодались, капризничали и просили быстрее привезти их домой. А я и без того ехала так быстро, как могла по правилам вождения в городе, и слушала их крики.

В какой-то момент дети стали требовать, чтобы мы немедленно оказались дома. Я еле сдерживала свой гнев. В голове крутились мысли: нужно наказать, напугать, высадить их на улице, накричать, остановиться и выйти из машины самой. Думаю, многие попадали в подобную ситуацию.

И вдруг будто сработал переключатель – я почувствовала себя Большой. Казалось, я поднялась над собой, увеличилась в размерах, как Гулливер из книги Джонатана Свифта. А мои дети стали в моих глазах такими маленькими, незрелыми и беззащитными! Во мне проявилась сила, которая могла выдержать их вопли. И это было не отстраненное равнодушие, а сочувствие, понимание и забота.

Потом я начала замечать, как Большая Мама просыпалась во мне и в других ситуациях. Мне стало понятно, что в каждой из нас есть этот ресурс. Он дан нам природой лишь только потому, что мы стали мамами. Мы Большие рядом с нашими детьми.

Опытом делится Анна Махлина:

Когда ты споришь с ребенком – происходит что-то странное, потому что ты становишься, как и он, маленькой. А когда ты внутри себя знаешь, что уже выросла, ты взрослая – вот тогда ты Мама.

Я стала исследовать этот феномен в своей жизни, и так у меня родилась концепция Большой Мамы. Мне удалось сформулировать шесть принципов, которыми руководствуется мама, когда ощущает себя Большой. В сложные моменты бывает полезно вспомнить о них, чтобы обрести уверенность в своих силах или принять решение, как вести себя в конкретной ситуации.

«Изнутри наружу»: первый принцип Большой Мамы

Представьте, что вы с ребенком возвращаетесь домой из детского сада. И вдруг малыш начинает вести себя агрессивно: толкает вас, обзывает, капризничает.

Снаружи все это выглядит как плохое поведение. Ребенка хочется осадить, сделать ему замечание и даже наказать. Но в таком случае мы будем бороться с симптомами, а причину не устраним.

Как сказал Асхат Абжанов в беседе со мной, «ремень нужен только для поддержания штанов». Давайте и мы изменим взгляд на происходящее и попробуем понять, почему ребенок ведет себя именно так. А причин может быть много.

Возможно, он не спал днем или спал плохо. Устал, потому и капризничает.

Возможно, ребенку в течение дня много раз делала замечание воспитательница или происходили какие-то конфликты со сверстниками. Он расстраивался, а рассказать было некому.

Возможно, ребенок сильно тревожился, что вы не придете за ним вовремя, что его заберут слишком поздно и вечером он не успеет поиграть с любимой игрушкой.

Возможно, в этот день все не складывалось: игрушку не давали, каша была холодной, а чай – слишком сладким. Или воспитательница не пришла на помощь, когда она была очень нужна.

Возможно, ребенок проголодался.

Любой из этих вариантов способен спровоцировать плохое поведение. Малыш расстроен, ему некомфортно. Но он не понимает, что с ним происходит. Слов, чтобы описать эмоции, ему пока не хватает, и они выливаются в агрессию и капризы.

Когда понимаете, что́ испытывает ребенок, все еще хочется его отругать? Вряд ли. Начинаете ему сочувствовать, ведь он пока совсем маленький, ему трудно, и он не справляется. Так включается Большая Мама.

Стивен Кови в книге «7 принципов высокоэффективных людей» называет этот подход к общению «изнутри наружу». Согласно ему, каждый человек действует исходя из своих внутренних желаний и видения. Поведение – лишь их следствие.

Ньюфелд тоже упоминает об этом. Он пишет: то, что мы делаем, зависит от того, что мы видим. Если маме кажется, что ребенок закатил истерику ей назло, то, наверное, она будет его ругать. А если она увидит, что ему нелегко что-то пережить, в ней проснется сочувствие. И тогда она, скорее всего, спросит: «Что у тебя случилось в садике? Тебя кто-то обижал? Тебе не давали игрушки? У тебя что-то не получилось?» Малыш расскажет, выразит свою грусть и успокоится.

Мой Артур очень чувствителен к голоду. Если он не поел вовремя, то становится раздражительным. Сын был таким и в раннем детстве. Сегодня он, конечно, способен осознать это и сказать, что проголодался, а в раннем детстве внезапно начинал капризничать. Однажды я поняла: так проявляется его голод, и, чтобы он успокоился, его нужно просто покормить.

Когда мама ощущает себя Большой, она способна понимать мотивы поведения ребенка, смотреть «изнутри наружу» и помогать малышу переживать трудности. Мама заботится даже тогда, когда малыш ведет себя неприятно, отталкивающе. Ведь именно в таких ситуациях она ему нужна больше всего.

«Время есть»: второй принцип Большой Мамы

Многим мамам кажется, что им не хватает времени и на все дела, и на ребенка. Но в реальности за этим кроется вопрос приоритетов. Изобретатель Томас Эдисон сказал однажды: «Времени достаточно для всего». А он знал, о чем говорил. Ведь прежде чем Эдисон изобрел лампу накаливания, у него было 10 тысяч неудачных попыток.

Когда мы относимся ко времени как к тому, чего всегда не хватает, это становится постоянным поводом для расстройств и переживаний. Но стоит только осознать, что мы сами выбираем, как с ним обращаться, – и появляется уверенность.

Только вы сами решаете, какие дела важные и чему уделять внимание каждый день. Такой подход дает уверенность и силы.

Если ваша цель – воспитать ребенка так, чтобы он вырос зрелым и уравновешенным, то время для этого найдется. Мама может стать ответом для ребенка в любой ситуации.

Случается, что женщина – домохозяйка, а ребенку ее все равно не хватает. Начинаешь разбираться и видишь: ребенок не чувствует контакта с ней, потому что она его не выстраивает. Малыш постоянно смотрит мультики или занимается чем-то один, пока мама целиком поглощена бытом.

А некоторые работающие мамы с легкостью создают связь с ребенком, и он не ощущает себя брошенным. Бывает, что у нее не получается выделить время для игр с ребенком. Но и в таком случае можно выкрутиться и организовать совместные занятия.

Моя знакомая, ее зовут Оля, иллюстрирует книжки. Она очень много работает, и двое детей – сын и дочка – рисуют вместе с ней.

Оля создала у себя дома специальный уголок для рисования, который так и манит взять кисть и бумагу. В этой комнате большое окно с широким подоконником, из него открывается чудесный вид на огромные деревья с мощными стволами. Они вдохновляют юных художников на шедевры.

Оле даже не нужно звать детей в этот уголок – достаточно положить мягкое одеяло на широкий подоконник, а рядом – бумагу, маркеры и карандаши. Дети сами приходят и садятся за рисование, пока их мама занимается подготовкой очередного урока для международных онлайн-курсов.

С самого раннего возраста Оля давала им краски и листочки, дети сидели рядом и занимались тем же, чем и мама. У них даже фартуки были похожими, чтобы подчеркнуть принадлежность и похожесть. Таким образом Оля нашла способ укрепить привязанность с детьми, не отрываясь от работы.

Детям достаточно чувствовать, что они рядом с мамой, знать, что мама что-то делает, а они – с ней вместе. Мама как бы приобщает ребенка к своей деятельности, и это подчеркивает его принадлежность к семье, сохраняет непрерывность отношений. Ребенок чувствует: отношения продолжаются, ведь он видит, как мама работает, и даже может что-то повторить за ней.

Я помню, как в детстве ходила на работу к своей маме. Она работала окулистом. Мне было интересно рассматривать ее инструменты, очки, линзы. У нее в кабинете была отдельная темная комнатка, куда она заводила своих пациентов и осматривала сетчатку глаз. Мне она казалась чуть ли не волшебной, наполненной разными необычными штуками. Я часто просила маму посмотреть глаза и мне тоже. Помню, как она брала стеклянную лопаточку и проводила по моим векам. Сама того не зная, она укрепляла мою привязанность на уровне ощущений.

В моей жизни был шестилетний период, когда приходилось совмещать руководство стоматологической клиникой, работу ортодонтом и материнство. Безусловно, все требовали моего внимания, и мне приходилось часто выполнять несколько дел одновременно.

Детей я брала на работу, и они наблюдали, как я принимала пациентов, проводила собрания с врачами и медсестрами, организовывала быт клиники. В распоряжении детей был отдельный кабинет для медперсонала – там лежали их карандаши, тетрадки и разные вкусняшки, которые я покупала по пути на работу.

Сейчас они с теплотой вспоминают тот период и говорят, что тогда были моими заместителями – «заместителями директора».

Чтобы времени хватало, важно помнить о приоритетах и верить в силу Большой Мамы внутри себя. Она сможет уделить внимание детям и их развитию, когда это нужно.

«Движение вперед»: третий принцип Большой Мамы

«В родительстве больше вещей не работает, чем работает», – говорит Ольга Писарик, директор русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Если с этим смириться, то идти вперед станет легче.

Часто мамы на моих консультациях говорят: «Я ему уже сто раз повторила, а он продолжает не слушаться». Но на развитие ребенка требуется время, он приходит к зрелости спустя какое-то количество повторений. Может быть, потребуется 10 раз, а может быть, и больше.

Сам Ньюфелд писал, что развитие человека «спонтанно, но не неизбежно». Есть много пожилых людей, которые так и остались незрелыми – т. е. бывает, что развитие останавливается. Однако если давать ребенку возможность привязываться, верить в него, то однажды все может резко измениться. Вы не узнаете своего сына или дочку и подумаете: «Ого! Сработало!»

Мой Артур долго не проявлял интереса к учебе, вплоть до седьмого класса. Учился из-под палки, приходилось его постоянно заставлять: «Делай уроки. Сиди, пиши, читай». Даже почерк у него был ужасный, хотя дисграфией он не страдал. Мы поменяли три школы, ходили к репетиторам, занимались дома. А я все мечтала о том, чтобы сын наконец-то сказал: «Я хочу учиться, делать уроки сам». И не сдавалась.

Не отмахивалась (мол, все усилия бесполезны), продолжала верить и создавать безопасное пространство. В конце концов, мы нашли хороших педагогов – я тогда убедилась в том, что очень многое зависит от учителей.

Личность учителя оказывает огромное влияние на детей, ведь он для ребенка тоже альфа (человек с ведущей ролью, который ведет за собой и дает заботу). И конечно, ребенку необходимо ощущать безопасность в этих отношениях, иначе ни о каком желании учиться говорить не приходится.

Пока я пыталась привить сыну интерес к учебе, действия его учительницы вели к противоположному результату. Когда мы только пришли в новую школу в третьем классе, вместо того чтобы познакомить Артура с одноклассниками, она его отделяла: «Не подходите к нему, не трогайте».

В пятом классе уже были другие учителя, и ситуация стала улучшаться. Потом мы снова поменяли школу, и там все стало еще лучше. Педагоги интересуются каждым учеником, в них нет ни капли равнодушия – и ребенок расцвел. У Артура появился интерес к учебе, сын стал усидчивым и старательным – это произошло неожиданно. Ему захотелось нравиться учителю, а это признак привязанности.

У сына появилось желание учиться, и заставлять стало больше не нужно. Помню, как позвала его гулять, а он ответил: «Нет, сначала доделаю уроки». Для меня это было так неожиданно! Пришло то самое чувство: «Заработало!»

Совершенно нормально, когда у мамы что-то не получается – это естественная составляющая родительства. И даже когда кажется, что вот-вот оно, получилось, случаются откаты назад. Нужно об этом знать и быть готовой.

Большая Мама двигается вперед. Даже если возникает чувство, что все валится из рук, ничего не получается и все зря. Она адаптируется к тому, что не работает или перестает работать в отношениях с ребенком.

Например, малыш не убирает за собой игрушки, сколько его ни проси. Большая Мама принимает временный беспорядок в детской, но показывает своим примером, как поддерживать порядок в остальной квартире, добавляет в процесс уборки элемент игры, помогает ребенку собрать игрушки, когда это нужно.

И однажды она придет с работы и увидит, что в комнате ее сына или дочери идеальная чистота, а она даже не напоминала о том, что нужно прибраться. Мама радуется и осознает: произошло спонтанное развитие. Так наступает момент, когда она не узнаёт своего ребенка. Он становится серьезным, уравновешенным – взрослеет. Именно для этого она и старалась так долго.

«Непрерывные отношения»: четвертый принцип Большой Мамы

Ко мне за консультацией обратилась мама с проблемой агрессии у своего среднего ребенка. Ее четырехлетний сын не давал ей прохода – обзывался, кусался. Особенно его поведение ухудшилось с появлением в семье третьего ребенка. Мама работала из дома, в это время с мальчиком в соседней комнате сидела няня. Казалось бы, какие у него были причины для беспокойства? Ведь мама совсем рядом!

По моему совету эта женщина протянула ленту из своего рабочего кабинета в комнату, где находились ее сын и няня. В любой момент он мог взять ленточку в руки и убедиться, что его мама на другом конце. Время от времени ребенок дергал за ленту, мама это чувствовала и отвечала ему.

Малыш нуждается в непрерывности отношений, и лента символизирует его связь с мамой – как в прямом, так и в переносном смысле. Как только он ощутил эту непрерывность, у него прошли тревога и агрессия.

Гордон Ньюфелд считает, что частая причина капризов и истерик детей – разделение со своим взрослым или страх, что оно произойдет. Следование принципу непрерывных отношений помогает Большой Маме сохранять контакт с ребенком в любых обстоятельствах.

Когда я была маленькой, мама говорила мне: «Между мной и тобой есть невидимая ниточка, которая нас соединяет». Это хорошая метафора непрерывной связи. В жизни мы часто неосознанно делаем акцент на разделении, я и сама ловлю себя на этой ошибке. И здесь главное – вовремя ее исправить.

Например, ребенок просит: «Давай поиграем». Что мы обычно ему отвечаем? Что-нибудь вроде: «Давай, но недолго, а потом я пойду поработаю», «Давай я с тобой покушаю, потом пойду посуду мыть», «Сейчас тебе почитаю книгу, потом пойду работать», «Давай сделаю массаж, потом буду убираться».

Как это слышат дети? Им кажется, что сейчас мама чуть-чуть побудет рядом, а потом куда-то денется. Они становятся беспокойными, ведь связь как будто бы прерывается. А им важно, чтобы сохранялась ее непрерывность.

Конечно, ни одна мама не сможет посвятить ребенку все свое время, но мы способны перекрывать разделение, «перекидывать через него ленточку». Для этого нужно делать акцент на следующей встрече: «Сейчас мы поиграем, потом мне нужно будет поработать, а вечером я почитаю тебе сказку». Так сохраняется непрерывность.

Помогают и ритуалы. Если ребенок знает, что каждый день перед сном мама приносит ему стакан ряженки, он будет ее ждать и успокоится. Каждая мама может придумать собственные ритуалы, которые нравятся ей и ее ребенку, они дадут ощущение безопасности и спокойствия.

Опытом делится Наталья Муравьева:

После того как ребенку исполнился год, я стала выстраивать свой режим дня. Старалась его укладывать в одно и то же время, чтобы он просыпался примерно в одно время. Обед, гуляния – все по расписанию. Понадобились где-то месяц – полтора таких усилий. Сначала я его по два часа укладывала, потом все меньше и меньше. А потом ребенок у меня за 15 минут засыпал. Он стал более счастливым, гармоничным в своих ощущениях. С тех пор я говорю: режим – это наше все. Организм так устроен, что он уже функционирует правильно.

Чувство непрерывной связи детям разного возраста нужно создавать по-разному – это зависит от уровня привязанности. В первый год жизни, когда ребенок находится на уровне ощущений, можно положить в кроватку мамину ночнушку, он будет чувствовать ее запах и понимать, что мама рядом. Детям на третьем или четвертом году жизни непрерывность дают какие-нибудь значимые вещи – рисунок, который родитель подарил ребенку, или кулон с особым символом. Более взрослым детям можно давать какие-то мелочи, напоминающие о маме – платочки, брелочки и т. д.

Одна мама прислала мне фотографию подушки и написала: «Это папа. Моя двухлетняя дочь Таня его обнимает. А сегодня попросила принести к столу, спросила, где его тарелка. Раньше меня это веселило, а теперь я стала напрягаться. Все началось, когда мы с мужем были на Эльбрусе. Дочь жила у бабушки, и там у нее была вторая такая же подушка – мама».

Первое, что может прийти в голову: с ребенком что-тоне в порядке. Ведь это ненормально – видеть в предметах своих родителей и разговаривать с ними. Когда взрослые наблюдают такое, они начинают беспокоиться и переживать.

Но в реальности в этой ситуации нет поводов для волнений: все хорошо, ребенок демонстрирует удивительную способность самостоятельно находить зацепки, чтобы сохранить отношения с теми, кто о нем заботится.

Когда родители девочки уехали на 10 дней в экспедицию на Эльбрус, она осталась с бабушкой. Конечно же, бабушка окружила внучку любовью, но ребенок все равно скучал по маме и папе.

Малышка Таня осталась без связующих мостиков в отношениях с родителями. Интересно то, что они попытались их оставить, однако мозг ребенка эти мостики не считал, они оказались для него не по годам сложными.

Родители оставили шоколадные яйца с сюрпризом, которые бабушка должна была давать девочке каждый день и говорить, что это от мамы с папой. И еще перед отъездом мама сказала дочке, что ей привезут красивые камушки из поездки. Но девочка была слишком мала, чтобы ассоциировать эти подарки с родителями.

Ребенок настолько сильно тревожился и скучал по маме и папе, что его мозг сам нашел себе подходящие мостики для контакта с близкими. Ими стали подушки.

У ее папы была любимая подушка, на которой он часто лежал. На ней остался запах отца, который напоминал девочке о папе. Подушка несла в себе воспоминания о нем, а еще она мягкая, ее можно обнимать, и таким образом переживать эмоции.

Подушка стала отличным «мостиком» для двухлетнего ребенка. Ее можно ощущать всеми органами чувств и поддерживать через нее три уровня привязанности: ощущения (она приятная, ее можно гладить и нюхать), похожесть («папа любит лежать на подушке, значит, я на него похожа») и принадлежность (подушка папина).

Когда понимаешь, как работает привязанность, то поведение ребенка из этой истории не пугает, а восхищает. Оно показывает, что детям, как воздух, нужны «мостики» в отношениях с близкими, связующая нитка, которая удерживает ребенка с вами. Они настолько нужны, что мозг малыша в некоторых случаях сам их находит, чтобы сохранить отношения.

Нельзя в качестве наказания устраивать ребенку бойкоты или исчезать – это лишает его почвы под ногами, ощущения безопасности. Ему кажется, что его больше не любят или любят только при определенных условиях. Гордон Ньюфелд называет это «разделением в отношениях», потому что ребенок теряет ощущение непрерывности.

Если Большая Мама будет следовать лишь этому единственному принципу и создаст непрерывные отношения, она исключит значительную часть проблем в жизни своего ребенка. Как в истории с лентой – малыша успокоила всего лишь простая визуализация его связи с мамой.

Опытом делится Ирина Данилова:

Мы всегда с сыном общаемся практически на любую тему. У нас есть условие: «Ты всегда мне все рассказываешь, даже если я буду ругаться. Я не обещаю тебе, что не буду ругаться. Но в любом случае постараюсь тебе в этом вопросе помочь, как смогу». И я могу сказать, что мне сын ни разу не соврал. Было пару раз, что он просто скрыл информацию. Но он сказал: «Я не хотел, чтобы ты нервничала». Даже соседки у меня часто спрашивают: «Ты не знаешь, что там у наших ребят произошло? А то моя (или мой) мне ничего не говорит, но мы знаем, что твой тебе точно расскажет». И я иногда подхожу и говорю: «Саш, мама вот той девочки (или вот того мальчика) спрашивает: что произошло?» Он мне что-то рассказывает, и тогда я у него спрашиваю: «Можно я ей расскажу или нельзя?» И если он говорит, мол, мама, не вздумай говорить, я обещал, что никому не расскажу – тогда молчу (только если не угрожает здоровью или нет опасности). А если сын разрешает, то рассказываю.

Так что у нас с ребенком полностью доверительные отношения. Я тоже пишу книгу и иногда зачитываю ему фрагменты. Книга категории 18+, но там нет каких-то спорных моментов для его 13-летнего возраста. И он мне честно говорит: вот тут мне очень понравилось, а вот тут я понял, но не до конца. И я уже делаю выводы, что, где, как исправить.

Что я делаю, чтобы чувствовать себя уверенным родителем? Не могу сказать, что что-то особенное. Каждые полчаса в день, если у меня не получается из-за работы физически провести время или обнять ребенка, то я стараюсь с ним говорить. Неважно, на какую тему. Но тогда я уверенно чувствую, что понимаю его. Думаю, в основе всех отношений лежит общение. Мы привыкли ребенку только указывать: сделай то, сделай это, это не делай. Но причину, почему он хочет двигаться в ту или иную сторону, выясняют не все. Я считаю, что в общении залог между успешным взаимодействием матери и ребенка.