Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Как маме все успевать

В книге Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей» есть замечательная метафора. Если в банку сначала насыпать песок, а потом сложить большие камни, то камней войдет совсем мало. Но если сделать наоборот – сначала сложить большие камни, а потом песок, то поместится все.

В жизни важно уметь фокусироваться на главных задачах (их символизируют камни), а в оставшееся время делать маленькие (песок). Женщине нужно определить, что для нее важно, а что – второстепенно, расставить приоритеты. Мой муж говорит, что если сосредоточить внимание на основных делах, то времени на них хватит, а к неважным всегда можно вернуться.

Насколько для мамы важны отношения с ребенком? Среди моих клиенток и знакомых есть успешные Большие Мамы, у которых ребенок стоит на четвертом месте в списке приоритетов. В целом этот список выглядит так: на первом месте она сама, на втором – муж, на третьем – работа, на четвертом – малыш. Бывают и другие градации: на первом месте – работа, на втором – она сама, на третьем – муж, на четвертом – сын или дочь.

То есть отношения с ребенком стоят не на втором и даже не на третьем месте, а еще дальше! Я не берусь судить, хорошо это или плохо. Важно другое – есть ли у малыша ощущение непрерывной связи с мамой и находится ли с ним рядом кто-то взрослый из «деревни привязанностей», когда мама на работе.

Сейчас мой собственный список приоритетов такой: сначала я сама, потом муж и на третьем месте дети, на четвертом – работа. Мне хватает ресурсов быть Большой Мамой. Но бывали периоды, когда дети оказывались на четвертом месте после работы, и тогда заботиться о них мне помогали муж и моя мама.

В разные периоды приоритеты могут меняться, и это не страшно. Иногда ребенок может уходить на второй план. Главное, чтобы в эти моменты он не оставался один, без внимания заботливого взрослого из «деревни привязанностей».

Опытом делится Светлана Лобанова:

Я не поняла, как оба ребенка научились читать. Старшая уже в шесть лет до школы читала очень быстро, например, баннеры, пока едем в машине. Это все заслуга бабушки – она как-то с ними делала это в игровой форме. Свекровь очень много внимания уделяет мелкой моторике.

Некоторым женщинам кажется, что в выходные можно восполнить свое отсутствие в жизни ребенка за неделю: мол, с понедельника по пятницу я работаю до ночи, но зато в субботу и воскресенье буду с малышом. Это заблуждение. Нужно помнить, что у детей свое субъективное ощущение достаточности отношений. И того, что, по мнению мамы, достаточно, ребенку может не хватить – он останется «голодным».

Так случилось у меня, когда я была маленькой. Моя мама постоянно работала, ни дня не сидела в декрете. За мной смотрели две бабушки по очереди. Я не ощущала разрыва связи – рядом всегда кто-то находился, однако все равно скучала и чувствовала тревогу. Часто вставала на большой подоконник в хрущевке и высматривала маму в окне, переживала.

Наши с мамой совместные прогулки по воскресеньям не всегда восполняли пробелы в отношениях, в следующие дни мне опять становилось тревожно.

Мама остается базовой привязанностью для ребенка, даже если за ним присматривают другие взрослые. И ей необходимо заботиться о том, чтобы он чувствовал связь с ней на всех уровнях. Мы подробно разбирали, как это делать, в предыдущих главах.

Иногда ребенка надолго отдают бабушке, но с ней нет глубокого контакта – она не помогает проживать эмоции. Потом бабушка говорит: «Со мной он был такой хороший, спокойный, а ты пришла – начал плакать». Так происходит потому, что бабушка не давала ребенку выражать эмоции, и они закономерно вылились на маму.

Потому желательно найти такого человека, с которым у ребенка будет эмоциональная связь. Если пока не получается это сделать, то пространством для выражения эмоций малыша останется сама мама. Однако в любом случае, когда бабушка рядом, это хорошо. Она может быть тем взрослым, который ведет ребенка и заботится о нем, пока мама занимается другими делами.

Однажды сын одной из дочерей Ньюфелда начал сильно ее кусать. Она как Большая Мама должна была решить эту проблему, но у нее не получалось. Женщина обратилась за помощью к своему отцу.

Ньюфелд сказал внуку:

– Я вижу, что ты злишься, и поэтому кусаешь маму. В моей жизни тоже есть вещи, которые меня сильно злят, но я веду себя по-другому – вот так топаю!

И он начал сильно топать по полу. Так повторялось несколько раз, и однажды мама заметила, что сын перестал кусаться, когда его что-то злило. Таким образом, Ньюфелд выступил дополнительной альфой из деревни привязанностей, поддержав свою дочь.

Некоторые считают, что нужно выбирать между работой и ребенком, успевать и то, и другое не получится. Но есть много примеров, когда женщина успевает быть и Большой Мамой, и профессионалом своего дела.

Одна моя знакомая, которая много работает и ребенок у нее только на четвертом месте в списке приоритетов, наняла для него хорошую няню. Та взяла на себя ответственность за отношения с малышом, а мама продолжает быть альфой в остальное время. Подходящего человека удалось подобрать со второй попытки.

Опытом делится Анна Махлина:

Я не могу сказать, что у нас какая-то непрерывность. У меня не было такого, что я полностью погрузилась бы в материнство и мне очень захотелось оставить работу. Я никогда так много не работала, как когда родился сын. То есть я ни дня не была в декрете. И самое главное – я не испытывала чувства горечи за это. Все мои самые масштабные проекты и количество работы – оно все просто вдруг появилось. Когда я забеременела, у меня появилось две роли сразу. Как будто во мне открылся какой-то портал в «большую деятельность». Оно происходит как-то естественно.

Ну а «на подхвате» у нас бабушки, которые очень хотят помогать, и сын их всех знает, знает, что они всегда готовы помочь.

Комментарий автора:

Хороший пример того, что рождение ребенка не означает отказ от работы и полное погружение в материнство. В этом помогает деревня привязанностей, т. е. бабушки.

Еще один хороший пример деревни привязанности – в жизни Натальи Муравьевой. Вот что она говорит:

Мама мне сейчас очень помогает. Если бы не помощь мамы, не было бы моей карьеры в общественной и политической жизни.

Опытом делится Светлана Лобанова:

Отдыхать всегда ездим только вместе с детьми. У нас еще есть проект – семейное тревел-шоу. Мы почти два года работали в телепроекте, с младшей с двух с половиной лет на съемках, а со старшей – с шести.

Этот проект появился из моей родительской боли. Мне хотелось совмещать телевидение и свою работу с семьей, я восемь лет проработала в новостях и очень устала. Устала от негативной повестки, понимала, что не могу пропускать всё через себя. Мне хотелось другого.

И в моем проекте все пересекалось – туда я могу направить творческую энергию и не теряться в профессии.

И мне было важно, чтобы дети были в проекте. Они здесь, потому что хотят, потому что болтаются всюду сами. Мы при-водим их на мастер-класс, не заставляем ничего говорить на камеру. Они и так выматываются, если есть дополнительные дубли. Но в основном косячат не дети, а мы. Им приходится тяжеловато.

Я была против того, чтобы дети были ключевыми героями. Главные – это все-таки родители, и мне просто хотелось показывать, что детям с родителями везде хорошо, лишь бы они были вместе. И тогда не нужен ни культ родителей, ни культ детей.

Обычно самыми сложными оказываются дни, когда мама только выходит на работу. Ребенок сильно за нее цепляется. Он еще не привык к ее отсутствию, не осознает, что вечером она вернется и будет с ним играть. Но когда мама будет возвращаться с работы изо дня в день снова и снова, он это запомнит и перестанет сильно беспокоиться.

Главное – не убегать на работу от ребенка тайком, пока он не видит. Это спровоцирует у малыша сильный стресс, когда он вдруг поймет, что мамы рядом нет. Когда мама внезапно исчезает и так же неожиданно возвращается в жизнь ребенка – это плохой сценарий. Перед выходом на работу важно побыть с малышом, пока он грустит и плачет, сказать, что вам тоже грустно выходить на работу, но так складываются обстоятельства. А потом переключить привязанность на другого взрослого.

Можно ввести ритуалы перед уходом на работу и возвращением домой. Одна моя знакомая семья играет с детьми в игру «дай пять», дети привыкли так здороваться и прощаться – и с радостью участвуют в этом ритуале каждый день.

Адаптация к выходу на работу происходит и у мамы, и у ребенка. Маме нужно сначала свыкнуться с этой мыслью самой, а потом помочь ребенку пережить непростой период. С каждым днем уходить будет все легче и легче. Так мама сможет совмещать несколько ролей. Самореализация очень важна многим женщинам, она дает уверенность в себе и помогает взращивать альфу.

Техника «Три “да”»

С помощью этого упражнения мама укрепляет свою ведущую роль (альфу).

Оно основано на технике привлечения внимания от Гордона Ньюфелда. Похожие практики применяют и в продажах, чтобы расположить к себе клиента. Вам может показаться, что использовать приемы из продаж в отношениях с ребенком не совсем правильно. Но в контексте теории привязанности они работают иначе – мы их применяем, чтобы укрепить нашу связь.

Задача мамы – получить от ребенка максимальное количество «да» в ответ на свои реплики и вопросы. Она может говорить на любые темы, которые, по ее мнению, вызовут положительный отклик. Например: «Сегодня выпал снег», или: «Тебе понравился обед?» (если мама видит довольное лицо ребенка за столом), или: «Хочешь посмотреть мультик?» Мама обычно знает, на какие вопросы ребенок ответит «да». Если вам удастся вызвать на лице ребенка улыбку, то можете считать, что отлично справились с этим упражнением!

Положительные ответы от ребенка желательно «собирать» каждый день для укрепления отношений. Такое упражнение помогает настроить ребенка на маму. И потом, когда вы его о чем-то попросите, ему будет сложнее отказать, ведь он уже привыкнет отвечать «да».

Техника «Белый экран»

Сядьте удобно, закройте глаза и представьте перед собой пустой белый экран. Через некоторое время на нем начинают показывать фильм о ваших отношениях с ребенком – о том, что в них не работает.

Например, как вы ему каждый день повторяете, что нужно убирать за собой вещи, но он этого не делает. Или как вы вместе куда-то собираетесь, а он закатывает истерику. Или как он просит шоколад в магазине, а если вы ему не покупаете, ложится на пол и кричит.

Вы вспоминаете все эти события, видите их на экране, но не вовлекаетесь в них слишком сильно, не проживаете эмоционально, а только смотрите, как сторонний наблюдатель. «Картинка» в этом фильме блеклая и мутноватая.

Теперь экран делится на две части. В левую перемещается мутное кино о том, что́ не работает в отношениях с ребенком. А справа появляются яркие кадры о лучшей версии ваших отношений – они такие, какими вы их хотите видеть.

Например, благодаря советам и упражнениям из этой книги вы разобрались, почему ребенок капризничает перед выходом из дома, увидели его чувства. И теперь знаете, как ему помочь. Может быть, прежде чем звать его на прогулку сначала нужно завладеть вниманием – и вы садитесь с ним рядом, чтобы немного пособирать «лего», которым он занят.

А может быть, вы придумываете игру, которая поможет вам заинтересовать ребенка прогулкой.

Это упражнение помогает сначала примириться с текущей ситуацией, а потом поверить, что изменения к лучшему возможны. Оно включит ваше воображение, которое найдет новые варианты поведения.

Если начинающаяся истерика становится для вас триггером, который запускает раздражение и злость на ребенка, то через это упражнение мы переключим ваше внимание на то, как могло бы быть иначе.

Когда в реальности произойдет что-то подобное, мозг будет помнить, что в этой ситуации можно испытывать другие чувства и решить ее более экологично.

Это упражнение относится к рефлексии – пятой ступени эмоциональной зрелости, которую выделяет Ньюфелд. Вы вспоминаете о пережитом и думаете, как могли бы поступить в следующий раз. Технику «Белый экран» можно выполнять под спокойную медитативную музыку или под звуки природы.

Заключение

Эта книга – не волшебная палочка, и после ее прочтения ваша жизнь резко не поменяется. Когда человек встает на новый путь, ему не бывает просто. Сначала что-то получается, и кажется, что желанные большие изменения вот-вот наступят, но потом случается откат назад. Не стоит этого бояться! Такие откаты – закономерный процесс развития, это часть пути!

Я сама через них проходила и прохожу до сих пор. Кажется, что ты вроде бы прожила сложные эмоции, что ситуация позади, но случается нечто о ней напоминающее – и чувства возвращаются. Важно помнить: это не страшно!

Довольно быстро меняется только одно – отношение к происходящему, а это уже немало. Появляется уверенность, что ты в состоянии все пережить и поступить еще лучше.

В тот момент, когда вы позволите себе и ребенку выражать эмоции, может произойти нечто напоминающее взрыв. Представьте, что вы открыли дамбу, которая дол-го-долго наполнялась водой, и вдруг у нее появился выход, она хлынула мощным потоком.

Такие взрывы могут повторяться не один раз – все зависит от того, сколько чувств до этого было накоплено внутри. Но однажды вы заметите стабильные улучшения, хороших моментов в отношениях будет становиться все больше и больше.

Чтобы что-то усвоить, это нужно постоянно повторять. Ньюфелд говорит, что его клиенты рассказывают некоторые случаи из своей жизни по многу раз, а он их терпеливо слушает. В какой-то момент они сами спохватываются и говорят: «Я же вам об этом уже сто раз рассказывал!» А он им отвечает, что для того и нужен, чтобы слушать и помогать пройти через адаптацию: «Сколько раз нужно будет послушать, столько я и послушаю».

Надеюсь, что с помощью этой книги вы сможете найти свой ответ на ваши уникальные жизненные обстоятельства. И у вас появится ресурс на то, чтобы стать проводником для своего ребенка, быть буфером между ним и внешним миром, выдерживать повторения и откаты назад, находиться рядом на всех этапах его взросления.

Настанет момент, и вы увидите результаты своего труда в роли Большой Мамы – это всегда очень приятно!

А теперь отметьте для себя, что самое интересное и полезное вы почерпнули из этой книги. Это небольшое упражнение позволит сделать выводы из прочитанного и обратить внимание на приятные моменты.

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Словарь терминов[8]8
  Определения терминов, помеченные звездочкой (*), взяты из словаря терминов Института Ньюфелда или в переводе Института.


[Закрыть]

Адаптация (адаптационный процесс)* – часть естественного механизма взросления, благодаря которому ребенок меняется (развивается в эмоциональном плане или изучает реальность) в результате смирения с тем, что нельзя изменить. В процессе адаптации дети учатся на своих ошибках и извлекают пользу из неудач. Это тот самый случай, когда трудности идут ребенку на пользу. См. Плоды развития, Становление, Интеграция.

Большая Мама – образ мамы, которая «больше» капризов и проблем с поведением, связанных с воспитанием детей; состояние спокойной, верящей в свои силы и в свой ответ мамы.

Высокочувствительный человек – человек, который испытывает острую физическую, умственную или эмоциональную реакцию на раздражители. Антоним: Нейротипичный человек.

Деревня привязанности (термин Гордона Ньюфелда) – близкие и значимые для ребенка люди, к которым он привязан.

Заботливая альфа – ведущая позиция взрослого в иерархии отношений между ребенком и родителем, который действует из чувства заботы и ответственности в отношении того, кого он растит.

Защитное отчуждение* – сопротивление близости; такое сопротивление является одним из способов защиты от уязвимости. Чаще всего отторжение контакта или близости возникает, когда человек хочет избежать болезненного разделения с объектом своей привязанности. Это обычная инстинктивная защитная реакция, но если в ней «застрять», то она разрушает контекст воспитания и здорового развития ребенка.

Защиты с точки зрения психики – неосознаваемый психический процесс, который направлен на отфильтровывание невыносимых переживаний.

Интеграция (процесс интеграции)* (от лат. integratio – соединение, восстановление) – объединение в единое целое ранее разрозненных частей и элементов системы. В нашей книге мы используем этот термин для обозначения процесса развития, при котором различные элементы личности объединяются, создавая новое целое. Так, агрессивные эмоции могут соединяться с такими чувствами, которые будут их ограничивать, например, с сочувствием или опасением. Подобное смешивание приводит к восприятию всей картины, к уравновешенности, эмоциональной и социальной зрелости. Суть интеграции в социальной сфере – это общение без мимикрии или общность без потери обособленности. Для этого необходима предварительная дифференциация в достаточном объеме. См. Плоды развития, Адаптация, Становление.

Мягкое сердце – образ человека, способного к сочувствию и сопереживанию.

Нейротипичный человек (относительно новый термин) – человек с типичными интеллектуальными и когнитивными способностями развития, т. е. человек, который думает, воспринимает и ведет себя таким образом, что население в целом считает «нормальным». Антоним: Высокочувствительный человек.

Ответ – результат встречного движения на определенный запрос, который выражается в необходимом действии и сообщении.

Плоды развития – результат формирующейся и (или) сформированной привязанности, который проявляется через процессы адаптации, становления и интеграции. См. Адаптация, Становление, Интеграция.

Привязанность – тесная эмоциональная связь, которая реализуется с потребностью в контакте и близости.

Приглашение к существованию в своей жизни – создание заботливыми взрослыми пространства для эмоционального и физического присутствия ребенка в их жизнях; когда ребенок принимается взрослыми в любом состоянии и расположении духа.

Психология развития – раздел общей психологии, которая изучает развитие психики человека на протяжении всей его жизни.

Психология развития в контексте привязанности – раздел общей психологии, которая изучает психоэмоциональное развитие человека во взаимосвязи с его привязанностью к значимым для него людям.

Рефлексия (от лат. reflexio – обращение назад) – мыслительный процесс, который направлен на самопознание, анализ своих эмоций и чувств, состояний, способностей, поведения.

Сиблинги (от англ. sibling) – братья и сестры по отношению друг к другу.

Становление (процесс становления)* – жизненный процесс отделения или дифференциации, цель которого – становление ребенка как отдельного жизнеспособного существа. Он характеризуется энергией дерзновения, которая сама собой возникает в ребенке. Особенно это заметно в младших дошкольниках. Этот процесс развивается спонтанно, но его возникновение не является предопределенным: он зависит от того, насколько реализуется потребность ребенка в привязанности. В процессе становления ребенок приобретает положительные черты характера: чувство ответственности за себя, способность выполнять обязательства, любопытство, осознание границ, уважение к другим, осознание себя индивидуальностью и личностью. См. Плоды развития, Адаптация, Интеграция.

Тревога – одна из базовых эмоций, которая характеризуется беспокойством и состоянием неопределенности.

Тщетность* – человеческий рефлекс, который проявляется в плаче при осознании невозможности достичь желаемого, особенно если срыв ожиданий был слишком сильным. Грусть и разочарование – сопутствующие этим слезам чувства. Мы испытываем чувство тщетности, когда что-то не получается или не может произойти. Когда тщетность фиксируется эмоционально, сигналы подаются в слезные железы, в результате чего мы плачем. Эти слезы отличаются от слез фрустрации. Опыт ощущения тщетности усилий и сопровождающих ее грусти и смирения очень важен для развития ребенка.

Уровень привязанности – степень и способ развития привязанности между ребенком и значимым для него человеком. См. Привязанность.

Уязвимые эмоции – эмоции, которые могут причинить душевную боль (например, такие эмоции, как стыд или любовь).

Фрустрация – одна из базовых эмоций, возникающая тогда, когда человек сталкивается с жизненными ситуациями, на которые он не в силах сейчас повлиять. При фрустрации человек может испытывать раздражение, расстройство, разочарование, отчаяние и тому подобные состояния.